真是让人混乱
“单纯作朋友”实在是令人困惑的一件事。诚实地说，连我也还没完全搞懂这回事。我的血管中流着浪漫的血液，要约束它可不是件容易的事。即便我想跟某个女孩维持精神恋爱关系，我仍会内心交战，深怕自己逾矩。
到底友谊和“超友谊关系”的界线在哪里？这让我想起小时候看过的一支棒棒糖广告，你可能也看过。那个小男孩拿了一支棒棒糖，广告接着问了一个问题：到底要舔几下才能吃到棒棒糖的夹心呢？
小男孩向两只动物提出了他的疑问，但是没有人知道答案。它们叫他去问猫头鹰，因为，猫头鹰最聪明，一定知道。
小男孩于是向猫头鹰提出了他的疑问，那时猫头鹰正端坐在树上，像个隐居在山里的仙人一样。他问它说：“到底要舔几下，才能吃到棒棒糖中间软软的夹心？”
猫头鹰马上把糖果抢过来，打开了包装。
它舔了一下，口中数着：“一”。
它再舔了一下，数着：“二”。
它又舔了一下，数着：“三”。
没想到，突然地一声“卡滋”！猫头鹰毫不犹豫地，把棒棒糖一口咬碎。它接着将吃完的糖果棒交还小男孩，并宣布着这个难题的答案：“三口。”
我小时候真的很气那只猫头鹰。我为那个小男孩感到难过，他不只失去了一支棒棒糖，而且最后还是不知道问题的确切答案。
当我想跟女孩之间的友谊时，我觉得自己就像那个男孩一样！其实我并不想马上尝到浪漫之爱属于夹心的那部分，只是想跟她们作朋友。但我却不知道，一个男孩和一个女孩之间的友谊，该付出多少的注意力，才算是“卡滋”一声——超越了友谊的界线，进入“超过友谊”的境界。
我之所以提出这个疑虑，并不是因为我害怕谈恋爱。相反的，我很期待有一天可以学会爱一个女孩，尽全力赢得她的芳心。但是直到那一日来临之前，我想好好利用单身，专心地事奉神。为了持续走在这条路上，我已经选择了避免约会、或卷入任何恋爱的漩涡。
但是，有时候，我的友谊还是难免会“卡滋”一声。
你曾否有过某段友谊变质为恋爱关系的经验呢？如果答案是“是”，那么你就知道，要避免这种情况是多么困难。前一刻你们还是朋友，突然间，两人的心就加速向恋爱前进。当你想到这个人时，便开始叹息；你发现自己开始作白日梦，梦想着下一次跟这个“朋友”在一起的情景；又或者你跟一群朋友在一起，当那一个人开始跟某人说话时，你觉得有一点……吃味？想要占有他？
你跟自己理论。“为什么我会有这种感觉？我们只是朋友而已，我们是在基督里的弟兄姊妹……。”随你怎么说都行，但你心底知道，你已经“卡滋”一声了。
永远的朋友
很令我感到羞耻的是，这种不小心“卡滋”的故事，我可是有一箩筐呢——我跟女孩的友谊经常不小心走调，变得越来越复杂，有时候这段友谊因此受到危害，只因为它变成了恋爱关系。这里我跟大家分享其中一个故事，让大家知道什么叫做“卡滋”的故事结局。
在十七岁时，我结束一段为时两年、相当认真的交往关系。在这段交往中，我亲身经历到何谓落入约会的全套。尽管我那位女友是个好人，但我们分手时还是带着极多的悔恨。现在我又重新来过的机会，我决心不再重蹈覆辙。我想出了一个很简单的计划，那就是：在我准备好迎接婚姻并且找到适合的对象之前，我要与异性维持作朋友的关系。
这话说来容易做来难。
我的出发点虽然很好，但我一开始却对男女之间的友谊抱着一种天真的想法。在那一段期间，我以为跟女孩子交朋友，就表示你不亲吻她，或者不跟她正式约会。事实上我还有很多要学的。
我用极其有限的了解，开始采用跟女孩作朋友的新方法。过了不多久，我就有了测试这个想法的机会。在我升上高三的那个暑假，我遇见了雀儿喜。她是在“高峰”营会中的一个学员；“高峰”是一次训练基督徒领袖的营会，举办地点是位于科罗拉多州科罗拉多春泉市，某间建造于上世纪末、古意盎然却又不停摇晃的饭店。我跟雀儿喜有天下课在楼梯间巧遇。她来自堪萨斯州，有着深褐色头发，散发出真善美的光芒。雀儿喜是个家庭背景优良的虔诚基督徒，她是非常典型的美国女孩，既爱好运动又喜欢冒险。那种感觉绝对是一见就喜欢上彼此的“友情”。
在营会中，我们逐渐熟悉，在排队领午餐时交谈，在运动日一起打网球。后来我们还跟一大群学生去攀登派克峰，在登顶的十四英里路程中，我们变得越来越亲密。在路途上，雀儿喜告诉我她在小镇的生活，也提到她父亲是镇上的律师。我也告诉她我在家乡奥勒岗州的生活。在交谈时，我感到相当兴奋，因为我终于找到一个女孩，是我喜欢一起作伴，而不致落入男女朋友会陷入的陷阱中。
很不幸地，我对“单纯作朋友”的意愿太过薄弱，因为我习惯旁敲侧击，跟女孩进入恋爱关系，而这种单纯作朋友的意愿无法胜过旧习惯。我觉得深受雀儿喜的吸引，不满足于友谊的关系，不满足于互动被限于团体之中。于是，我开始约她吃午餐，而她也欣然接受。在营会结束前两天，我俩搭上巴士，到科罗拉多春泉市中心去玩。整个下午，我们在观光客常去的小饰品店和贩卖便宜画作的小店区闲逛。最后我们还在串珠子店里穿了两条项链，当作对彼此的纪念。
那次小小的约会是第一个错误。在我眼中，出去吃一顿午餐并没有什么大不了的。但就这件事来说，我约她出去释放了一个讯息，那就是我对雀儿喜有特别的兴趣，这么做也让我俩置身于谈恋爱的氛围，让我俩觉得我们是一对。我的煽动使两人的关系超越了友谊的界线。
但是，当时我对这一切都视而不见。事实上，我感到相当自豪。对我来说，我和雀儿喜毫无落人口实之处。天知道！我们连手都还没牵过呢！身为“成熟的”高中生，我们已经超越了国中生那种在营会中是男女朋友，回家后就宣告分手的恋爱方式。我们告诉自己，也告诉营会中其他的人，我们不过是朋友罢了。
然而事实上，我想要的不只如此。我渴望得到恋爱的刺激，以及有人喜欢我的那种舒适感。隔天，我写了一张小纸条给雀儿喜，告诉她，我受不了营会结束就结束我们的友谊。虽然两人的家相隔遥远，我们是否可以借着书信往返保持联络？她欣然同意。
这是我犯的第二个错误。写信固然是件好事，而且在营会结束后，我也经常写信给其他的弟兄或姊妹。可是雀儿喜和我所做的，却不只是保持联络而已。有几个月的时间，我们每天都写信给彼此。这样的关系不只花了不少邮资，可以说简直到了沉迷的地步。当我没有在写信给她，或者是聚精会神读她的来信时，我仍然一直想着她、或是谈论着她。
在任何神智清醒的人眼中，我俩很显然已超过朋友的程度。虽然我们在每封信的最后都署名“你永远的朋友”，那些充满诗意的书信，却实实在在蕴含着恋爱的弦外之音。在每一封书信中，我们不时用着“我想念你”和“我一直想你”这种强烈的字眼。在某一封书信中，雀儿喜在每一页的上方以显明的色笔写道：“我在基督里爱你。”
我们只是朋友而已？是喔！
当我回顾过去，我很讶异地发现，我是如何为自己的行为自圆其说的。“这怎么可能是错的呢？我们分隔两地，相距数千英里远，我们从未亲吻过彼此，连约会都没办法咧！”我当时不明白的是，不需要住在隔壁，就可能过早建立亲密感；也不需要约会，就可能超越友谊的界限，因为美国邮局可以帮助你做到毫无距离。
那一段关系的解决并非完美。雀儿喜和我对彼此越来越认真。我们甚至飞到对方的家乡去探望彼此。但是到了最后，我们开始看到，我们的共同点其实并没有起先以为的那么多，是恋爱的热情掩饰了两人性格上的不一致。
当雀儿喜在学校认识另一个男同学，开始跟他“作普通朋友”时，我开始忌妒。我们无法客观地评估我俩的“友谊”，而开始伤对方的心，最后随着我俩的关系冷淡下来，也不再通信了。又是另一段以心碎收场的早熟恋爱。
我再次得到我决心要避免的下场。
这是怎么回事？我们的友谊是从什么时候开始变质的？我是否真的可能跟女孩拥有纯友谊？或者这只是天方夜谭？
男女之间可以拥有纯友谊
虽然有时候我会失败，在跟女孩交朋友的事上，无法拿捏得恰如其分，但我确实相信，男孩与女孩之间，是可能发展出纯友谊的，而这种友谊能够丰富人生、且与恋爱无关。事实上，这件事是很重要的。使徒保罗教训他属灵的儿子提摩太说，要“劝少年妇女如同姊妹；总要清清洁洁的。”（提前5：2）。保罗假定，提摩太每一天都会跟姊妹们互动，而正因为如此，他劝戒提摩太，要保有一种敬虔的态度和持守贞洁。我们也应该跟提摩太一样，追求这些事物。
男孩与女孩之间的友谊，也可以是纯洁无瑕，启迪心灵及深富教育意义的。在我与女孩互动的过程中，我获得了他们对人生的洞见；我学到了极其宝贵的事物，是我狭隘的男性观点看不见的。我还记得我曾经收过一位姊妹写的小纸条，她在纸条上列出了好几节她最喜欢的圣经经节。当时我恨努力背诵经文，当我看了这位朋友列出来的经节时，我才恍然大悟，原来我的背诵是一面倒的。我列出的经文都跟战胜仇敌、打击魔鬼和胜过试探有关。而她的经文却集中在单纯信靠神、仆人心志以及信靠神的良善。虽然这件事她一点都不知情，但她对天父的观点确实帮助了我，让我对神的了解可以有所平衡。
或许你也曾在某异性友人身上，得到过同样极富价值的益处。这类的友谊有助于让我们从不同的观点去看人生。这样的友谊有挑战灵性和鼓励成长的潜力。
当我们滥用无伤大雅的事时
然而，我们虽然应该善用男女纯友谊所含括的优点，但我们千万不可忘记这种友谊的界限。我们若要享受一件美善的事，就必须认知到它的限制，跟异性作朋友这件事也没有例外。不论一件事对你是多么的百利无一害，当我们要求太多时，都可能会伤害到自己或是他人。所罗门王曾经利用食物的类比来教导我们这项原则：“你得了蜜吗？只可吃够而已，恐怕你过饱就呕吐出来。”（箴25：16）只因为某件事很美好，并不代表我们就该狼吞虎咽；健康的友谊就像健康的饮食一样，需要自制与适可而止。
以下我们来看看，跟异性维持健康友谊的三个重要步骤。
先了解友谊和亲密感之间的不同。
“当我一想到爱人，就想到他们面对面的画面；但朋友却是肩并肩，两人的眼目朝向前方。”
当我们了解了友谊和亲密感之间的不同之后，就能看得更清楚，看出友谊和“超友谊”之间难以琢磨的分界线。
友谊与交友双方之外的事物有关；而亲密感则跟交友双方有关系。在真正的友谊中，有一个超越两人的事物，将两人牵系在一起。鲁宜师曾写道：“当我一想到爱人，就想到他们面对面的画面；但朋友却是肩并肩，两人的眼目朝向前方。1”友谊的关键在于一个共同的目标，而这个目标是双方所注目的焦点。这目标可能是运动、嗜好、信仰、或是音乐，总之，它是超越两人以外的事物。当两个友人开始专注于培养彼此的关系时，这段关系便已超越了友谊。
你们看得出我跟雀儿喜的故事中，这种从友谊发展成超友谊关系的过程吗？在一开始的时候，我们的友谊奠基于一个事实，那就是，我们都参加了那个为时两周的领袖营会。我们分享共同的兴趣，例如打网球和弹钢琴。我们因为共同兴趣而产生的互动，还维持在友谊的范围之内。
但我们没有什么理由，继续一段长距离的友谊。因为距离的关系，我们无法一次从事共同的兴趣。我们没有继续这段关系的基础理由，除了因为我们对彼此有兴趣这个事实意外。如果我们真是在追求友谊，我们就会明白，友谊是无法超越地理位置和生活方式的限制的。我们一定得承认，将我们两个系在一起的，是彼此之间的吸引。
但我们却不承认这件事。因此，我们书信往返的焦点，从共同的兴趣转移到了两人的关系，我们从肩并肩行走，变成了面对面凝视，把焦点放在彼此身上。
多数男女交友之所以越界，进入恋爱关系，是因为当事双方不了解友谊和亲密感之间的不同。在认识雀儿喜时，我说我只想要交朋友，但我真正想要的是亲密感，我想要一个关心我、爱我的人。我的行动违背了我真实的心愿，等于向恋爱所带来的兴奋感与安慰投降。
那种欲望难道是错的吗？不是的，只是来得不是时候罢了。我不是说我们应该避免亲密关系，我们并不应该去避免，因为亲密感是很棒的一件事。但我们却不应该追求一种不求委身的亲密感。因为在荣耀神的男女关系中，享有亲密感就等于委身于婚姻；如果我们尚未准备好，或者是仍然不能委身于某人，我们就还没准备好追求亲密感。
还记得我们在第二章中所用的类比吗？追求一段缺乏委身的亲密关系，就像跟一个伙伴去爬山，当你爬到一半，他却开始犹豫，是否应该抓紧你的绳子。在你已经爬到几千尺的高空时，你不会想听到你的伙伴说，他觉得被你俩的关系给绑住了。
我就是这么自私地对待雀儿喜的。我想要恋爱的快感，却还没准备好委身。但这是否表示，既然我开始了这段交往关系，就应该娶雀儿喜呢？不，这表示我一开始就不该跟她建立亲密的关系。
了解了友谊和亲密关系之间的不同点，可以帮助我们持守友谊的界限，直到我们准备好，担负一段亲密关系所必须承担的责任为止。
要接纳他人，不要孤芳自赏。
我说的不是为了作表面功夫而邀请他人加入你的交友关系。相反的，邀请他人应该是发自于诚心，深愿邀请人一起团契并一起服事，而且是越多人越好。
要跟异性单纯作朋友的第二个步骤就是，要接纳其他人进入你的生命，而非只跟一个人在一起，将自己与他人隔绝。在友谊的关系中，我们不希望拥有约会带来的那种心态，那就是只想拥有两人世界。要避免这种情况，我们可以积极主动地邀请朋友、家人，甚至陌生人进入我们的生命。
请注意，邀请他人并不代表每次你得先找个象征性的伴随着才能约会。我认识不只一对年轻情侣，会带着弟妹一起去约会，声称这样的约会是团体活动。我有很多朋友就读于我们当地的一所圣经书院，这间学校有个规定，那就是学生如果要出门，得有三个以上的人组成的“社交单位”才行。有一次，我有个朋友就邀请我跟他们一起出去，后来我才知道，我之所以受邀，是因为他们还需要一个人，才符合“社交单位”的规定。好弟兄们，谢啦！这两种例子都没有把第三个人的需要放在心上。实际上，那些弟弟妹妹或者第三者，干脆就被捂住嘴巴，绑在树干上还好些。
我说的不是为了作表面功夫而邀请他人加入你的交友关系。相反的，邀请他人应该是发自于诚心，深愿邀请人一起团契并一起服事，而且是越多人越好。因此，其实我们不该一开始就从两人关系开始，然后才建立支持体系。我们的出发点应该从想要达成的目标开始考量，例如团契关系、服事、祷告，或者是查考神的话，然后寻求他人的加入。
当我们发现自己停止邀请他人加入时，就必须问自己，这一段关系真正的动机是否真是友谊。
寻求服事的机会，而不是娱乐的机会。
但是当我们将友谊关系的取向，从娱乐转移成为服事时，我们友谊的焦点便从自己，转移到我们可以服事的人身上了。最妙的是，在服事中我们可以找到真正的友谊。在服事中，我们可以比以前更深地认识我们的朋友。
已去世的克特·可班（Curt Cobain）用这一段文字，捕捉了今日文化的态度：“我在这里，请娱乐我吧！”很不幸地，我相信有许多人，已经让可班这句话，成为交友的写照。
我认为，今日文化之所以沉溺于娱乐，只不过表达了人类的自私。娱乐的焦点，不在产生对他人有益的事物，而是为了取悦自己去耗费一些东西。一段友谊，若是基于这种服事自己、寻求享乐的观念，便很容易陷入这类服事自己的恋爱关系，这样的关系只重视满足一个人当下的需要。
但是当我们将友谊关系的取向，从娱乐转移成为服事时，我们友谊的焦点便从自己，转移到我们可以服事的人身上了。最妙的是，在服事中我们可以找到真正的友谊。在服事中，我们可以比以前更深地认识我们的朋友。
请你安静下来想想这件事。在电影院中坐在一个男生或是女生旁边，会让你对彼此有多少认识呢？相反的，在跟同一个人肩并肩服事之时，你又可以多认识他多少？当我们打破娱乐的思维，开始去服事他人时，不只取悦了神，也接受了令人最满足的一种友谊的祝福，那就是两个人（或者更多人）可以肩并肩，朝着一段共同、尊贵的目标前进。
我不是说，我们绝不可以追求娱乐。但我确实认为，我们应该先寻求服事人。所以我们该先去宣道队学习端汤，其次才是在家看电视。先找一群朋友去教会辅导五年级学生的功课，其次才是要求青年牧师带你们去水上乐园。现在你家的车库组一个乐团，其次才是去参加演唱会或是买CD。先生产再消费；先服事人再寻求娱乐。
或许有一天这个文化的队歌会是“我们在这里；我们可以服事你吗？”
兄弟之爱
要与异性单纯作朋友，不是一蹴可几的。我们必须捍卫友谊，并且极力争取。男女就像磁铁一样，本来被造就是会相互吸引的。但在我们还没准备好“一辈子粘在一起”之前，必须避免过早拥有亲密感。那么这要如何做到呢？要尊重男女友谊所设定的界限，以神的话语所设定的框架，跟他人来往。罗马书12章10-11节说：“爱弟兄，要彼此亲热；恭敬人，要彼此推让。殷勤，不可懒惰；要心里火热，常常服事主。”
我们彼此究竟是什么关系呢？是在基督里弟兄与姊妹的关系。
我们要如何看待彼此呢？要尊重他（她）。
要维持这种热忱有何秘诀？为了主的荣耀，肩并肩服事主与人。
当我们受到这样的态度引领时，“单纯作朋友”将会成为绝妙的美事。
10谨守你心如何对抗情欲、迷恋与自怜
艾蜜莉懒懒地摊在床上，看着洁西卡整理行李。突然对洁西卡说：“我知道你去学校后会发生什么事。”
“是吗？”洁西卡胡乱答应着。现在她在意的，是怎样将堆满整个地上的衣服、鞋子和化妆品，整齐地装进行李箱里。
“当然是真的。”艾蜜莉边说边用袜子丢洁西卡。她觉得洁西卡不把她的话当一回事。
“到了学校以后，你就会遇到一些男孩，然后你就会陷入热恋。之后呢，你就会爬回来，而且跪在地上，求我原谅你当初为了约会这档事挑起争端。喔，我真等不及要看你交男朋友！”
如果这句话是别人讲的，洁西卡一定会生气。但这句话是她最好的朋友说的，虽然很气，也只能对她笑一笑。
“艾蜜莉，我不是已经告诉过你，这根本不是想不想要恋爱的问题，”洁西卡继续把一条牛仔裤塞进行李，“我只是不想像某些人一样玩弄感情、追求毫无意义的交往关系罢了。”
艾蜜丽不会管洁西卡怎么戳她，接着说：“你等着瞧吧，大学生活会改变你的想法的。”
当规则不适用时
七个月之后，洁西卡坐在房间里，出神地望着窗外，眼前一只松鼠正在停车场上活蹦乱跳。很少有这么宁静的午后，整栋宿舍出奇安静，洁西卡终于可以思考些事情。“也许艾蜜莉是对的。”洁西卡若有所思地自言自语，脑海中重现了那次的对话。大学生活把她的世界整个翻转过来，以前她对爱情跟婚前交往的理念好像都已过时。她自信满满地来到了大学，但现在却不知该相信什么。
洁西卡生长在小镇上，镇上没几个基督徒弟兄，她也没有想过要交男朋友。洁西卡常跟朋友在一起；而且，学校的作业、练习排球跟垒球占据了她所有的时间。她高一时参加一场青年特会，有位讲员的讲题是“由圣经观点看恋爱”。他谈到为什么约会违反圣经原则。洁西卡觉得很惊讶，因为她发现讲员提出的每个论点都很有道理。她从来没有刻意“不约会”，但现在她知道为什么会对约会这么反感了。洁西卡开始想，她有多少朋友因为约会关系变质而受伤。她会不知道约会的坏处吗？
因为这样，洁西卡开始寻找“正确的”约会方式；或者该套用艾蜜莉的话来说，洁西卡在策划一场“反约会运动”。她翻过整本圣经，急切想要得知圣经的观点。她饱读相关书籍、听录音带，常常利用晚间跟她的朋友辩论——抑或该说是争论——约会的优点与陷阱。
经过这段真理的探索，洁西卡提出了一套“恋爱规则”。她俨然像是从西乃山上下来的摩西一样，将十诫的现代版颁布给世人。她很肯定她列出来的所有规范，可以解决世上所有的感情问题。至少，也能够让她全身而退。第一条，不要让自己陷入短暂的交往关系。要一直等到她觉得准备好要进入婚姻时，才去约会；即使要跟男孩出去，也仅限于团体活动。等到谈恋爱的时机成熟，喜欢她的男孩要先跟她的父母谈过。接下来的婚前交往步骤，洁西卡都已有了巨细靡遗的计划，就像一部精心编写的电影剧本。在小心评估适合洁西卡的男生之后，她的爸妈才会允许这男孩子追求她，两人于是陷入无可救药的热恋中。最后，当他们举行户外婚礼那天，一定是艳阳高照的吉日。
听起来很棒，因为洁西卡懂得订高标准。事实上，这些规则虽然好，但是在她拟定知道方针的过程中，少考虑了一个重要因素。洁西卡在订定恋爱标准时，没有将感情因素考虑进去。的确，她的规则很有道理，但仅仅是一套规则——洁西卡的心未曾真实体验过。唯有发自内心的信念，才抵挡得住情绪的波动。看来，洁西卡将面临一场风暴。
洁西卡一进大学（一所非常保守的基督教大学，正因校风严谨，洁西卡才选择它），便深感困扰，因为她所尊奉的外在规范，挡不住她心中涌流的情感。在她的生活周遭，从来没有这么多长得又帅、又爱主的弟兄。如果是穿着印有重金属乐团图片的T恤，头发漂白有黏在一起的东尼邀她约会，要拒绝根本构不成问题。然后，一旦又高又干净的艾瑞克，用他仿佛可以看穿洁西卡的棕眼看着她，跟她讨论早崇拜的内容时，洁西卡可以感觉到，她的决心开始软化。
更惨的是，方圆三公尺内就可以看到一对情侣。而且，到处都是！她四个室友里面就有三个有男朋友，而且还觉得洁西卡没有男朋友很奇怪，甚至已到不屑的地步。洁西卡觉得自己活像是“爱之船”船上的修女。
洁西卡开始也想拥有感情生活，就像她额室友一样。突然，想要有个男朋友的念头让洁西卡觉得宽慰许多。她发现自己对着某些男孩做起白日梦来了。“要是某某人是神为我预备的‘那一位’呢？他说某句话，究竟是什么意思？他喜欢不喜欢我呢？”这些想法盘旋在她脑海里，她愈发愁苦与不满足。不管她在做什么，都会这么想：“如果我能跟某个人分享这件事就好了。”所以，即使她有许多男性、女性的朋友，也很难填补她心中的空虚感。
事情愈发严重，因为有些男孩子开始约她出去。她开始想：有哪位是好丈夫的料呢？虽不尽然是，但有个男孩子很可爱……。在洁西卡的内心深处，她知道自己现在所做的事，就是以前决心不做的事啊。但现在讲这些都没意义了，她之前所设立的标准似乎已经毫无价值。
了解自己的心
我们的心不喜欢听从理智的命令。虽然我们曾决心去做一些合神心意的事，或是负起该负的责任；但总有些时候，我们不想去做。问题就在于：如果我们的心有意全面叛变时，我们要如何接招？如果没有准备好反制策略，我们就会想要放弃先前订定的原则和标准。
伊丽沙白·艾略特在《邮递真爱》一书中写道：“当我成年正开始学会认清自己的内心深处时，发现到再没有比我的意志及情感更难控制的了。1”所以，能愈早明了我们的心愈好。很多人能够很快乐地生活，是因为他们没有察觉，“心”才是诡诈之源。当我们提到“心”时，会想到又红、又可爱、情人节卡片上的爱心。可是，事实并非如此，如果仔细地检视，便发现我们的心充满着谎言、自私、情欲、嫉妒与骄傲。而且这还只是精华版呢！实际的情况简直令人难以承受，那就像是在邮局的公布栏上，意外地看到你最慈爱的奶奶，竟然是联邦调查局的通缉要犯。
虽然我们觉得很讶异，但神一点都不意外。祂不仅了解人心的脆弱，更知道我们的心极易误入歧途。
诡诈的心
圣经不断警告我们，人的天性邪恶，并且教导我们先要谨守我们的心。箴言4章23节告诉我们：“你要保守你心，胜过保守一切……。”那么，我们该怎么做呢？
首先，想象这个画面，要保守你心，就像看守一个绑在椅子上的罪犯，他随时地想要挣脱枷锁，并且把你击倒。换句话说，要保护自己，不让你心中的罪胜过你。留神看守你的心，因为一不小心，你的心会让你损失惨重。
耶利米书17章9节说：“人心比万物够诡诈，坏到极处，谁能识透呢？”虽然在现金社会，很多人好心告诉我们“跟着感觉走”；但是，圣经却警告我们，我们的心有可能带我们走上错误的方向，甚至使我们致命。我们会被心蒙蔽。往往“感觉”对的事情，很有可能彻头彻尾地错了。
在《要务优先》一书中，史蒂芬·柯唯（Stephen Covey）运用了一个类比2。帮助我们了解，人的情感是多么擅于扭曲事实。如果你在晚上拿着手电筒照射日晷，你可以让日晷显示出任何时间。虽然这种方法可以告诉你现在几点，但时间却是不正确的。为什么呢？因为你控制了光线。
同样的，我们的情感一样会从各种角度“散发光线”，扭曲真实的情况。它会说我们想听的话，但我们却不能全然相信这种“心声”。
茱莉在十九岁时曾在一间诊所担任挂号小姐。她发现自己深受老板吸引。即使她的老板已婚，仍然想占茱莉的便宜。茱莉很想展现出自己的魅力，顺势与老板调情。她的心告诉她要顺从自己的感觉。但她到底该不该听？
幸好，茱莉的信仰让她能抵挡心所发出的窃窃私语。她辞去工作，并向一位基督友人坦白她所面对的试探。茱莉的朋友与她一同祷告，并且答应监督她。
茱莉明智地保守她的心，因为她考虑到这种行为会产生的后果。如果她顺从感觉，便得罪了神；此外，她还会把这次记忆带入以后的婚姻，更有可能破坏了老板的婚姻与家庭。这些后果，在在显明了她内心欲望的丑恶。还好，她即时远离试探，并且找了位愿意监督她的朋友；这些进一步的预防措施，使她不致成为猎物，被自己恶贯满盈的心吞噬。
你是否遇见有潜在危险的状况，而你的心要你放胆僭越？你要像茱莉一样：竭力保守你的心，顺服神。
保持纯净
接下来，请想象另一幅画面：保守你心，就像保持一缕清泉的纯净，因为这是你每天都要喝的水。圣经告诉我们，我们的心就是“生命的泉源”（箴言4：23直译，和合本译文作：“因为一生的果效，是由心发出。”），它是我们的态度、言行举止的源头。如果没有保持心灵的纯净，我们的生活就会像停滞不动的水一样渐渐变脏。
美国参议院前任院牧彼得·马歇尔（Peter Marshall）很喜欢讲一个叫作“守泉人”的故事。这个简单的故事，美妙地说明了常保心灵纯净的重要性。
很久以前，有一个沉静的老人，住在奥地利某村庄山顶的森林里，这村庄沿着阿尔卑斯山东侧的斜坡而立。多年前，镇上的议会聘请这位老人担任看守泉水的工作，让山溝中的一池泉水，能够保持纯净清澈。这池子里溢出来的水，从半山腰涓流而下，形成流过小镇的清泉。守泉人每日忠心安静地巡视山岭、捡拾水池中的叶子与树枝，并且清除足以堵塞水道、污染泉水的淤泥。过了不久，小村庄变成有名的观光胜地。优雅的天鹅在清澈见底的水面游着、许多商家的水车在水边日以继夜地转动着，农田受到良好的灌溉，此外，波光粼粼的美景也令餐厅里的客人食指大动。
过了好几年。有天晚上，镇上的会议召开年中会议。当大家在检视预算时，一位男士看到了支付这无名守泉人的薪资项目。他用忿忿不平的口气问道：“这个老人是谁？为什么我们要年复一年地付他薪水？有谁看过他？这个人对我们没什么用处，不需要再聘请他了。”议会于是一致投票通过，终止老人的工作。
刚开始的几个礼拜，还没有什么异样。但是，当初秋来临，树叶纷纷开始掉落。断裂的小树枝掉进水池里，阻塞了水道。某天下午，有人发现泉水竟然带着些许的黄褐色。又过了几天，泉水的颜色愈来愈深。不到一个礼拜，岸边的水面上浮起一层污泥，泉水发出一股难闻的气味。水车转动的速度很慢，有些甚至停止转动。靠近水边的商家也已关门大吉。天鹅迁移到远方清澈的水塘、游客不再光临，到了最后，疾病侵入了整个小镇。
短视的镇议会只懂得享受清泉之美，却低估了保护泉水源头的重要性。在生活中，我们也可能犯同样的错误。就像守泉人守护泉水的纯净，我们也是自己的“守心人”。我们需要不断借着祷告，评估心中的纯净，求神显明污染我们的微小事物。而当神显明一些错误的心态、渴望及欲望时，就要将它们除去。
心灵污染源
针对我们约会的态度，有哪些东西是神要我们从心里除去的呢？使徒约翰警告我们：“不要爱世界和世上的事；……因为凡世界上的事，就像肉体的情欲，眼目的情欲，并今生的骄傲，都不是从父来的，乃是从世界来的。”（约一2：15-16）在这段经文里，约翰告诉我们，世上有三类东西会污染我们的心：带罪的欲望、情欲以及与人争竞的骄傲（译注：和合本圣经译为“肉体的情欲、眼目的情欲、今生的骄傲”）。我们能够将这三种污染源放到恋爱关系中来谈吗？我想是可以的。事实上，我们在交往关系中面对的挣扎，绝大部分都跟这些有关；渴望得到不该得的东西、贪求神所禁止的事物，或是抱怨我们缺乏的东西。在交往关系中，这些“污染源”的具体表现就是：迷恋、情欲与自怜。接下来要更深入地检视这三方面的问题。
迷恋
每次当我们被某人吸引时，我们就面临抉择：要继续停留在欣赏的层面，或是允许幻想带我们脱离现实。
你可能早已体验过这种感觉——不停地想起某个吸引你的人，当他从身边走过去时，心就会扑通扑通地跳，你花很多时间梦想与这个人的未来，这就是迷恋。我对这种感觉太清楚了，因为我也是过来人啊！
许多人不觉得迷恋会造成很大的伤害。但是我们却要仔细地检视，因为当我们更深入思考就会发现：迷恋，是在受到吸引时，一种罪性的回应。当我们允许某人取代神的地位，变成我们情感的焦点时，就是把单纯欣赏某人的外表之美或内在个性变成了具危险性的迷恋。我们不把神当作渴望的对象，相反的，却把这种感觉转移到一个人身上。我们成为拜偶像的人，崇拜一个不是神的人，并且希望这个人会满足我们一切所需。
神对我们的心怀有一种公义性的嫉妒；毕竟，是祂创造并救赎了我们。祂要我们将思想、渴望以及欲望都集中在祂身上。祂慈爱地赐福我们，让我们与他人有美好关系；但祂要我们的心先以祂为乐。
迷恋除了会让我们将注意力转离神，还可能会制造一些问题，因为迷恋多半根植于幻想。当我们迷恋某人时，常常会把那个人想象成世界上最完美的人。我们以为，如果对方也喜欢我的话，我们就会永远过着幸福快乐的日子。而这种可笑的暗恋可以维持下去，只是因为幻想已经取代了这个人真实的一面。一旦我们了解真正的他（她），发现这个所谓“完美”的人也不过是个凡人，那么我们的美梦就会消散，而我们又会去暗恋另一个人。
要打破这种迷恋的模式，首先要明白：人的情感无法给我们全然的满足。当我们发现，自己的心又悄悄溜进迷恋的世界时，应当这样祷告：“主，帮助我去欣赏这个人，而不是让他（她）超过你在我心中的地位。帮助我记得，没有人能够代替你在我生命中的位置。你是我的力量，我的盼望，我的喜乐，我所寻求的。神哪，求你领我回归现实；‘求你使我专心敬畏你的名’。”（诗86：11）
我的父亲很喜欢这么说：当你把神摆在神的位置，你就能把人摆在人的位置。在人生中，当我们把神放在正确的位置时，即使与人的关系让我们失望，也不会有太多的挣扎和痛苦。相反的，如果我们将人变成崇拜的对象，神便无法成为我们的神。
将神放在生命的首位之后，还要继续躲避迷恋，决心不让受吸引的感觉继续成长。有位从纽约布鲁克林区来的女孩，我向她请教如何能击退迷恋。她回答我：“别让暗恋滋长！”她说得对。吸引之所以演变成迷恋，就是因为我们纵容它自由发展。
每次当我们被某人吸引时，我们就面临抉择：要继续停留在欣赏的层面，或是允许幻想带我们脱离现实。有次我受邀上广播节目接受采访；在节目过后，我跟制作人聊了一下。她透露，不只青少年需要处理暗恋的问题，这位三十出头，又美丽又聪明的单身女子，仍然需要抵抗迷恋。她提出一个很有用的观点。在她讲完某位男士追求她的事之后，她说：“约书亚，我想要把焦点放在神身上，一直到适合我的伴侣出现。在这之前，我拒绝过度渴望爱情，或让我的心迷失。”对她而言，过度渴望爱情意指在回家路上想着某个男性、把他的照片贴在冰箱上，还有，跟朋友谈他的事，然后在那里傻笑。如果时机成熟，这些举动都是适当的。但是在这之前，她知道这些举动，只会引导她进入充满幻想的迷恋之中。
那你呢？是否曾经屈从迷恋的引诱，把人生焦点转离了神，幻想着那个“完美的”对象？或许你需要后退一步，评估一下迷恋在你生命中扮演的角色。
情欲
有多少次我对路上的女孩起了欲念，就跟那三个男孩一样？又有多少次，我的眼睛对女孩上下打量，就像“攀在玫瑰上的蛞蝓”一样？我是否对自己产生的欲念感到厌恶，像别人对我产生的欲念一样呢？
第二种威胁心灵纯净的有毒物质是情欲。情欲是渴求神所禁止的性关系。举个例子来说，如果我是单身男子，却瞪着不是我太太的女人看（对现在单身的我而言，这指的就是所有女人），并且对她存有不道德的幻想，我便翻了情欲的罪。这样子便是存心去做神禁止的事。在婚姻之内的性欲是一种既自然又合理的性爱表达；毕竟，性欲是神赐给人类的。然而，祂也明确地下令禁止我们在婚前放纵情欲。
为了对抗情欲，我们必须厌恶它，就像神深深地厌恶情欲一样。很不幸的，我们却没有这么做。在科罗拉多丹佛市的一次经历，让我发现原来我对情欲的事不够警醒。一天下午，我正从饭店走到市中心的大会会场。有三个男孩迎面走来。他们笑得很奇怪。当我们擦身而过的时候，他们又是说悄悄话，又是咯咯地笑。不知道为什么，那些动作让我觉得很不舒服。到底为什么我会这样？接着我就把这种不好的感觉丢开，继续走我的路。然而，过了一会儿，一辆车停在我旁边，里面坐着刚刚那三个男孩。这一次，我终于知道自己为什么感觉那么怪了——他们是同性恋，正在打量我。他们对我吹口哨、挤眉弄眼，而且还取笑我一脸迷惑的样子。最后他们加速驶离，而我简直怒火中烧。
我永远忘不了当时我有多么的厌恶和生气。我竟成为他们发泄情欲的目标，他们的眼光在我身上打量。那种行为是错的，而且污秽不堪。
我还记得，我带着自以为义的怒火来到神面前，咬牙切齿说道：“这些人有病！”
而神却趁我毫无防备的此时，在我心中轻声地责备我。
“约书亚，在我眼中，你对异性所怀有的情欲，即使你沾沾自喜，也同样是错的，一样的令我厌恶。”
这样的领悟击败了我。我对那三个男孩不怀好意的鄙视，跟神对我错误情欲的厌恶比较起来，简直是小巫见大巫——即使无的行为是这个社会能够接受并鼓励的。神说过，不管是在街上，看板上，或是电影里，当我看见妇女便动了淫念，我便与她在心中犯奸淫了（太5：28）。这真的很严重！
有多少次我对路上的女孩起了欲念，就跟那三个男孩一样？又有多少次，我的眼睛对女孩上下打量，就像“攀在玫瑰上的蛞蝓”一样（法国作家贝尔·热拉克描述得可真贴切）？我是否对自己产生的欲念感到厌恶，像别人对我产生的欲念一样呢？碧儿碧·波堤尔（Beilby Porteus）写道：“我们在人前不敢做的事，在神面前也该惧于思想。3”
我们应该寻求把情欲从心思意念中完全铲除。要学习这么祷告：“‘神啊，求你为我造清洁的心。’（诗51：10）帮助我能像约伯，与自己的眼睛立约，不带着欲念看人（伯31：1）。赦免我纵容情欲；帮助我能忠心地对抗情欲。‘愿我口中的言语，心理的意念在你面前蒙悦纳。’”（诗19：14）
最后，我们要远离会挑动我们错误欲望的事物。我认识一个女孩子，她觉得对抗情欲就是把她的言情小说全部丢掉。她觉得看这些充满情欲的书会有罪恶感，读这些书只会让她的心变成情欲的沃土。另一个已经上大学的朋友，决定不再去海滩；因为身穿比基尼的女孩真是一大诱惑。另外一位男性朋友决定六个月不看电影。这三位朋友是三个活生生的例子，他们都有各自的软弱，却愿意保守他们的心，远离某些书籍、情境或是电影，因为这些都会挑起罪性的情欲。
当我们诚实地检视我们的生活，承认自己有情欲，并明白神为此忧伤，我们就会想要摧毁情欲——在情欲毁了我们之前！
自怜。
你是否经常专注于自己的痛苦，不相信神会为你预备最好的？如果答案是“是”，那么你可能要诚实地检视自己，是否有自怜的倾向。
最后一个心灵的污染源是自怜。从某一方面来看，自怜是对我们自身环境的崇拜。当我们沉溺于自哀自怜时，便是将焦点转离了神——因为我们不看祂的良善、公义，不相信祂能在各种情况下施行拯救。当我们转离了神，也就断绝了我们唯一的盼望源泉。
