我们很容易让自怜渗透我们的心。当我们觉得寂寞，或是渴求爱人与被爱，我们似乎就有理由怨天尤人，因为这样的情况不好。
但是，但我们思想十架时，我们真的有可抱怨的理由吗？当我试着遵从神对交往关系的计划，放弃短暂约会关系时，有时我会落入一种“烈士”的心态。“我真是惨啊，要为义受逼迫！”其实，这真是愚蠢至极！在我比较能客观看事情的时候，我在想，神对我的自怜会产生的反应，应该像是这句印在T恤上的流行话：“当你哀嚎时，要不要振奋起来？”为了自己放弃的事自怨自艾，不会让神感到高兴；心怀喜乐遵守祂的话才会让祂动容。
自怜是对孤独一种罪性的回应。如果我们觉得孤独或想要有个伴，并不算犯罪；但是把这些感觉当成远离神的借口，高举自己的需要，我们便犯了罪。
你是否经常专注于自己的痛苦，不相信神会为你预备最好的？如果答案是“是”，那么你可能要诚实地检视自己，是否有自怜的倾向。若是有，你可以试着做下列几件事，借出你的自怜。首先，不要将你的快乐建筑在与人比较之上。不要陷入与人争竞的游戏中。太多人把生命浪费在追求不需要的东西，只因为他们无法忍受有些东西别人有而他们没有。反问自己一个问题：“我的人生真的欠缺什么吗？还是我只是贪恋别人所拥有的呢？”
接下来，当你感觉到以前的自怜又回来了，把这样的感觉转个方向，让自己能怜悯别人。找个人让你能分享你的孤独，并且安慰这个人。不要把焦点放在你的需要上，而要去满足别人的需要。
最后，学着把孤单当作一个亲近神的好机会。一个刚结婚的二十多岁女孩告诉我，她把孤独的时刻视为神对她心的呼唤。她告诉我：“当我觉得孤单，我会想：‘神正在呼唤我回到祂面前。’”在她孤单的时候，她学习向神倾心吐意，与神对话。现在，就算用整个世界，她也不想交换那些与神共度的亲密时光。
祂洞悉万事
保守我们心是项重大的责任。这会在我们进行每日灵修的隐密处发生。借着诚实的祷告与默想神的话，移除覆盖在心上的迷恋、情欲与自怜。而且，像守泉人一样，我们的工作不能停歇。必须“每日忠心安静地”看守我们的心。
诚然，我们的心诡诈，但约翰一书3章20节的应许，在一切的劳苦中给了我们盼望：“神比我们心大，一切事没有不知道的。”神的力量可以帮助我们超越情绪的波动。而且，令人宽慰的是，祂并不是从远处看我们受苦，对我们的软弱摇头叹气。希伯来书7章25节说：“（祂是）长远活着，替他们祈求。”耶稣，上帝的儿子，也曾亲尝你我经历过的孤单；而且，祂也了解面对试探的感觉。当我们相信祂并且忠心地保守我们的心，祂必定会帮助我们，扶持我们。
11“不约会？你疯了吗？”有人问你为何不约会时，你该怎么办？
有一天，我那七岁的弟弟布雷特，一五一十地告诉我说，跟他一起上主日学的苏西很喜欢他。
我问他：“真的吗？”
“嗯”，他语带平静的回答：“她把她的泰迪熊取名叫布雷特，而且还在教会里面亲它。”
“什么？”
“然后，她也亲了我一下，还要我当她的男朋友。”
“你说她什么？”
不用说也知道，这件事在我们家掀起了一场小小的风暴。我的爸妈要布雷特不用担心交不交女朋友的事，而且还告诫他，不该让女生亲他。
这次事件虽然有趣，但却触及了一项十分严肃的议题：被别人配对的压力。可能你也有不同形式的类似经验。我们都要面对从朋友、家人，或甚至是来自陌生人的压力，迫使我们认同一般人谈恋爱的文化。身边的人都期望我们进行约会；如果我们不约会，他们便一直挑战我们的标准，有时甚至嘲笑我们，而且总是提出很多问题。我们应该如何回应？
在这一章里面，我想提供一些方法，让你自信地向他人说明目前不谈恋爱的抉择。以下提出一些例子，是你们可能遇到的状况；并提供一些原则，引导你脱离窘境。
状况一：在学校餐厅
尚恩坐在餐厅里吃午餐，要把硬掉的薯条跟饮料吃完。其他学生慢慢离座，蓝迪走了进来，用他充满自信的招牌笑容跟尚恩打招呼。
“在做啥啊，老弟？”蓝迪侧身溜到尚恩桌边。
“没什么。要吃薯条吗？”
蓝迪瞄了一下冷掉的薯条，回答道：“嗯，不用了。”“欸，我想知道你要带谁去参加宴会。我要带贞妮去。我在想，结束之后你和你的舞伴可以来我家。我妈说我们可以泡热水池。哦，天哪，你有看过贞妮穿泳衣的样子吗？呦！你要不要来啊？”
“嗯，蓝迪，我不知道耶，我觉得这样不好……”
“别这样嘛！你可以邀请美玲嘛，她现在没有男朋友。”
“不了，我真的不想……”
“你在讲什么啊？你当然想啊。”蓝迪开玩笑地一拳打在尚恩手臂上。
“听我说，蓝迪，我真的不想去参加宴会，好吗？”
“不去？”
“嗯。对啦，我跟班恩还有安筑，要带我妹还有几个教会的女孩去吃晚餐，然后去我家玩益智游戏。”
“益智游戏？”
“对啊，拼字游戏那种。”
“拼字游戏？我本来可以凑合你跟美玲的，可是你竟然要跟你妹还有一群没人要的女孩去吃饭？还要玩拼字游戏？老弟，你难道疯了不成？”
“她们不是没人要！我们只是像朋友一样出去玩而已。你要去就跟贞妮一起去，不要因为我不去就刁难我。”
“嘿，我又没说你的朋友不好。但是，你想想看，上次你跟别人出门是什么时候？——我指的是跟女孩去约会喔。老弟，现在行动正是时候。”
“谢谢你的好意。”尚恩讽刺地回答道，蓝迪同时起身离去。
蓝迪走到餐厅门口时，突然转过头来，对着尚恩说：“嘿，尚恩，我想到一个可以玩拼字游戏的字了：怪胎。”
“呵呵呵，一点都不好笑。”尚恩自言自语着，蓝迪的小声在走廊回荡。
谦虚回应，不要动怒
如果你遇到过类似的状况，就知道你很难bufapiqi 。虽然不动怒不容易，我们仍需学习如何坚持信念，并且不对不认同我们或取笑我们的人产生怨恨。当我们告诉他人我们的看法时，必须要谨言慎行，如此，才不会落入愤世嫉俗，讥讽挖苦，或是处处提防他人。
《疯狂》杂志（Mad Magazine），以其不按牌理出牌的幽默以及疯狂闻名。里面曾经刊登一系列连载漫画叫做“笨问题蠢答案”。顾名思义，这些漫画的内容隐含的前提就是：如果有人问了一个很蠢的问题，他就该得到同样愚蠢的答案。例如，里面有一集画了一个人，他问一个正拿着话筒讲话的女生：“你在讲电话吗？”于是那女生充满讽刺地回了他一句：“不，我在挖耳屎。”
我之所以讲到这则漫画，是因为当别人质问我们拒绝约会的决心时，我们回答的态度绝对不能像这样。即使别人的问题听起来很蠢，也不要玩“笨问题蠢答案”的游戏；而要以谦卑、荣耀基督的态度回答所有的问题。当我们表明信仰时，不要让别人感到受到排斥，只要恪守自己的信念，并且凭爱心表明。如此一来，别人就会愿意听我们的话。所以第一个沟通的原则是：
我们要以谦卑及讨神喜悦的态度，来传达我们对约会的看法，而非矮化他人。
当我们与别人做法不同时，很容易落入防备、批评的心态。我知道有些人（恐怕我自己也是），常常自以为义、沾沾自喜地谈论自己的约会标准。这样的态度非常不对。我们依循这样的信念，并传达这样的信念，为的是荣耀神、服事身边的人；不是为了让自己高人一等，或因而看不起别人。神恨恶骄傲与自以为义，所以跟别人讨论时要避免这样的态度。
状况二：邰希阿姨
“橘色，鳄梨绿，金色”，萨拉沉思着：“阿姨家的每样东西都是橘色，鳄梨绿或金色”，她站在邰希阿姨的客厅里，便啜饮着冰红茶边想着，这茶杯还是老式的爱心熊系列珍藏杯呢。
正当萨拉想得出神时，邰希阿姨跟妈妈从厨房走过来。阿姨抱了抱萨拉，说：“嗯，萨拉宝贝，你好香喔。你哪来这么香的香水啊？”然后，阿姨的眉头往上扬，问她说：“是不是男生送的？”
“嗯，是啊”，萨拉噗通地坐在沙发旁地板上，淘气地逗着阿姨。
萨拉的妈妈舒服地坐在沙发上，满脸微笑。
“到底是谁啊？”阿姨几乎快叫出来了：“谁送你的？你是不是有秘密不告诉我？快说是谁？”
萨拉得意的说：“是我爸！”
“喔，真会作弄人。”阿姨边说边坐到妈妈身旁。“别闹了，快点告诉我你的爱情生活吧。”
萨拉的手抚着金色的绒布地毯，心想：“又来了。”每次跟邰希阿姨见面，都是相同的一堆问题。邰希阿姨就是不理解为什么有人不想约会。
“喔，邰希，不要再问了。”萨拉的妈妈赶紧解救她，“萨拉才十六岁，而且我早就告诉过你，我跟罗柏都不喜欢她跟男孩约会。小孩子谈恋爱只会惹出一堆麻烦来。而且，萨拉在教会很热心，她也想要念大学，没有必要为这种事分心。”
“可是她需要一个男朋友啊！”邰希阿姨好像没听到妈妈说的话，继续说着，“她长得这么漂亮，不应该阻止她谈恋爱。我告诉过你安琦交了男朋友吗？他是克拉克学院里最棒的男孩喔。他们是在姊妹联谊会一次派对上认识的，他以后要当……”邰希阿姨只要一开讲，就没有人能阻止她。要讲起表姐的新任男友，可得花上半小时才可能停。
萨拉看着她妈妈，妈妈叹了口气，对着她微笑。
萨拉的妈妈很习惯邰希阿姨这种个性了。现在她的眼中充满着了解与支持：“孩子，别担心，你是对的，别因为这样而沮丧。”
别急于澄清
一旦决定不约会，必然会碰到像邰希阿姨这样的人（如果你不是已经有这种亲戚的话）。他们不会理会逻辑、价值观或是圣经原则。当然，你可以跟这样的人辩论，争到脸红脖子粗；最后，他们还是会坚持，你应该赶上约会的风潮。
当你与这样的人互动时，切记以下的原则：
做你认为对的事，不需要证明别人是错的。
别一味想成为别人眼中的好人；也别偷偷希望他们的生活会变糟，好让你能证明自己的想法是对的。反之，要专注于遵从神的旨意；如果可以的话，也帮助其他人顺服神。所以，不需要证明别人错了，也可以继续在神向你显明的道路上前进。
有时候，在我与别人分享我的信念时，他们还是会强烈地表达反对意见。他们与我观念不同，那一点都没关系。如果他们继续沉溺于不智的交往关系，我会祷告求神怜悯他们。就像神曾怜悯我一样。但是我不会再纠缠下去，因为当他们准备好时，神就会在他们身上动工。
通常最容易让人信服的论点就是你的亲身示范。我们要尊重别人有不认同我们的权利，同时盼望我们的例子，尅在某些方面影响他们，让他们顺服神。
状况三：礼拜天下午的抉择
泰勒一家人在礼拜后总是最晚离开教会，这点使他们感到自豪。大儿子保罗也已不再催爸妈回家了。所以，只要爸妈在与其他的夫妻谈天，他就会跑到教会的停车场溜达，这次他看到一群朋友站在车子旁。
“嗨！保罗”，他听到有女孩在叫他，是爱琳。
爱琳才刚加入普勒斯顿山谷圣经教会，但已经跟青少契的孩子混熟了。她很外向，充满着活力，而且……套句不只一个男孩子说过的话，她真的是“美呆了”。
“爱琳，你好吗？”保罗往他们的方向走去：“你们下午要干嘛？”
有个男孩叫他说：“保罗！我们要去华尔街比萨吃中餐，然后去河边玩。要去吗？”
“喔，去嘛。”爱琳抓着他的手臂。
她哀求的语气让保罗心跳加速。
她靠得更近，而且还帮他整理领带。
“泰勒先生，”她用半戏谑半严肃的口气说道：“请您务必到河边来一趟。”
“是吗？”保罗答道，试图让自己看起来不慌张。
“好嘛！我告诉你，这是我的车。你可以跟我回家，等我换一下衣服，然后我们就可以跟大家一起去吃比萨。结束之后，我可以从河边载你回家。”
他很想说好——只要是男生都会说好——可是保罗知道这样做不对。爱琳的语气跟动作很明显地在暗示：她喜欢他，而且这种喜欢超过弟兄姊妹之间的情谊。爱琳知道他不约会，而她也没有真的提出约会的邀约。但是，答应她的提议等于是踏出了错误的一步。保罗暂时还不想谈恋爱。
保罗可以想象得到，他们俩人单独在她家的画面。爱琳的母亲是单亲妈妈，假日也要工作。这样实在不好。而且他们两个会一起抵达餐厅，这样一来，其他人就会把他们当成一对。然后，爱琳还会载他回家。她很风趣，也很漂亮，但是保罗知道目前不该为这事分心。跟她一起出去会把事情弄得很复杂，而他不想玩弄她的感情。
他无奈地笑了笑：“其实我很想去，可是我爸妈喜欢我礼拜天待在家里。而且，下午会有一些朋友要来我家，恐怕这次我没办法去了。”
“嗯，好吧”，爱琳稍微噘着嘴说道，然后便转身回到那一群人中间。“那就礼拜三见了。”
“好”，保罗回答道，接着大声喊着：“大伙好好玩啊！”一边朝着教堂的方向走去。
当时他的父母正好哦啊结束了谈话。
借口用尽时
保罗面对着进退两难的窘境。忍受亲友的轻视与嘲弄倒还好，但是要拒绝别人的邀约就太不上道了。要怎么做才不会让自己看起来像个隐士呢？有个女孩给了我一封电子邮件说：“救命啊！上个礼拜又推掉两个约会。我的借口快用光了！”
对这个女孩以及保罗来说，借口总有不够用的一天。他们迟早要解释，为什么现在不想追求爱情。
这个问题正好让我们可以提出沟通信念的第三个原则：
沟通信念的主要目的，在于鼓励别人，并使其成长。
这个原则意指，有些时候我们应该清楚地跟别人解释，让人了解我们的信念以及不约会的原因；但有些时候却不需这么做。我们的解释有时确实有所帮助，能保护对方的感情，还有可能向他们提出挑战。但有些时候我们讲的道理只会让人更困惑，还可能破坏友谊的自然发展，甚至传递出自己比对方清高的讯息。
那么我们如何决定何时与人分享我们的观点？这可不是件容易的事，但我们却可以学着分辨什么时候适合讨论。首先要明白，在我们的生活中，朋友关系大致可以分为两种：一种只是点头之交，另一种却是深厚情谊的朋友。当我跟某人不熟时，通常不会深入探讨我对约会的看法，因为不了解我的人可能会误解我，我觉得我太武断。举例来说，如果一个刚到教会的朋友问我有没有女朋友，我会微笑对他说目前没有。这时要是展开一场讨论，讨论约会的七大致命习惯，那就有点过火了。
但另一方面，我会跟亲近的朋友解释我的信念。他们都知道我不喜欢被“配对”，而且在我还没准备好进入婚姻前，我只想交朋友。我已经跟一些朋友讨论过，也把那些影响想法的书和文正拿给他们看。不论他们是否认同我的想法，我也已经花过时间，解释我的立场。这么做让我过得笔记哦自在，而且也顾虑到他们的感受。就像有一次，我决定跟一群朋友去看电影。就在最后一分钟，除了一位女孩说要看，其他人都决定不去了。而她因为本来就知道，我尽量避免跟女孩一对一约会，所以就打电话告诉我得改时间。她并没有因此受伤，而且我也不必多做解释。她相当地尊重且愿意配合我的信念。
当分享的时机来到，你应该怎么说？无论你用什么样的词句，记住你的目的，不是要赢得这场辩论，也不是要说服你的听众。如果你的朋友认同你的信念，那真是太棒了！但你主要的目标，是谦卑地表达神向你显明的真理，鼓励他们，并且帮助他们成长。
当你解释过对约会的立场时，要详述你的生活，别针对他人做普遍性的陈述。记住，你不用替别人生活，你只负责过自己的生活。集中说明神对你说过的话，谦卑且诚实地说明你是如何顺服的。只要你保持这种谦卑的态度，就会发现你的听众愿意分享他们的挣扎与问题。这样你就有机会给予劝告及支持。
以祝福代替反击
表明我们对约会的信念，主要动机乃是服事他人。我们希望这样的举动能有助于促进和平、仁爱与正义，进一步荣耀神。当我们过于重视别人对我们的评价，当我们只专注于证明自己是“对的”，就会变得处处防备且专横跋扈。但当我们优先的考量，是向人显明神的爱且顾虑他人的感受时，就比较容易作出明智的决定，知道该说什么或不该说什么。
如果人们用那种“不约会？你疯了吗？”的眼神看你，学习用使徒保罗的心态来回应，正如他曾描述跟随基督所受的苦楚一样：“被人咒骂，我们就祝福；被人逼迫，我们就忍受；被人毁谤，我们就善劝。”（林前4：12-13）
圣经告诉我们，要忍受嘲弄之苦，丝毫不退缩。你曾因为人不了解你对约会的信念，而遭人鄙视吗？别急着反击，反而要以恩慈相待，并且求神怜悯他们，如同祂怜悯你一般。
第四部当前要务
12把握时间好好运用你的单身生活
妈妈递给我一张喜帖，并说：“珍妮和她新婚的先生邀请我们去参加喜宴。”
我惊讶地盯着喜帖和上面的结婚照。“我不相信，珍妮·雷克斯结婚了？这是不可能的事。”
“你这话什么意思？为什么不可能？”妈妈问我。
“我国中就喜欢她了，她怎么可以结婚呢？”
“她遇见了一个好男人，于是结婚了，这是常有的事。”
“为什么这事老是发生在我喜欢过的女孩身上呢？”我不禁抱怨道。
妈妈斥责我说：“你已经好些年没有想到珍妮或和她谈话了，别突然这么留恋过去。”
我盯着那张结婚照说：“不是啦，妈妈……”
“怎么啦？”
“我想我的生理时钟在敲了。”
“男生没有生理时钟！”
“真的吗？”
“是的。”
“是这样的吗……”
满脑子婚姻
不管你有没有生理时钟，也不管它是否正在敲，无可避免的，“婚姻”会悄悄地接近你。朋友的喜帖会开始如雪片般飞来，这个一度很遥远、很难以想象的名词，突然变得很真实。当生命到了这时刻，而周遭的人发现你仍孑然一身时，眼中便会发出想作媒的光芒，他们会自动在脑海中，将每个所认识的单身异性和你配对看看。如果你正走到生命这个阶段，就会明白我的意思。
到了“适婚年龄”却仍是单身，是很不妥当的。就算婚姻不是你心里挂念的首要事务，却会是你周遭人的首要要务。当我二十一岁时，我的家人就证明了这个假设。我们家的传统是在生日当天，给寿星写封生日信。我在二十一岁生日当天收到的信，内容让我有些措手不及。怎么说呢？因为我父母和弟弟在给我的信中，一直不断提到，那个“特别的人”随时会出现。
首先是我母亲，她写给我的内容是：“我知道当你遇见我们一直等待、祷告的那个人时，我会很舍不得放手让你走。”
“一直等待、祷告的那个人？”我心里想：“拜托！老妈。”我没将她这句话放在心上，只把它当成是“想抱孙子”的一种症状。
心里觉得好笑之余，我放下了母亲的信，开始读父亲给我的信。整篇内容都是以父亲立场给我的忠告，但结尾又绕到了婚姻一题，他说：“如果你尚未遇到你的那个她，要有心理准备，你可能很快会遇到她。这人是神为你所预备的，因为‘一个好妻子是神所赐的’。当你遇见她时，要有耐心、不要急躁，但也不可拖拖拉拉，在一年之内就结婚，然后便倚靠主来帮助你照顾她。”
这些话让我有些难以接受。把这封信放下一会儿后，我又把它拿起来，读了一遍。“要有心理准备，你可能很快会遇见她”？天哪！我父亲从来没有这么严肃地讨论过婚姻这件事，读起来好沉重，好像大人的口吻。
接着，我打开我十二岁的弟弟兼室友约珥给我的信。他用电脑设计了这张卡片，然后用父亲的彩色印表机把它印出来。我心想：“约珥应该不会也扯一些和婚姻有关的傻话吧？”结果我错了，在信的最后一句他写道：“我真的很珍惜和你共享一间房间的乐趣，因为我知道很快有一天，你会和另一个人共用房间。”
读到这里，我忍不住大笑起来。我母亲在等待这个“特别的人”，祷告她的到来；父亲期待我会很快遇到她；而我弟弟居然已经想到新婚之夜了。在我十岁、二十岁时，没人和我谈过婚姻这件事，但现在好像每个人都在谈论这件事。如果不是很了解家人的话，我可能还会误以为他们密商好，要利用结婚这件事尽快把我赶出家门呢。
现在要怎么做呢？
虽然家人并不想催促我太早结婚，但他们的信的确让我了解到，自已已跨入生命中新的一季。在这个年纪，婚姻已不再是遥不可及。因为倘若神在此时把适当的人带进我的生命，理论上来说，我可以采取行动。
这个认知虽然让人高兴，却也让人很困惑。到目前为止，神尚未把这人带到我生命中。那些已有对象的朋友们也面临种种难题，好比如何整顿自己的财务、决定婚后要住哪里。但至少他们知道自己该做的事，已为自己铺设了未来的路，但我的道路却还不明确。
如果你也走到了这个阶段，也许你也会和我问同样的问题，那就是：“是不是因为适婚年龄到了，我就应该积极寻找结婚对象？我是否应该假设自己很快就会结婚？或我有可能不婚？现在，我究竟该怎么做呢？”
等待时也不要闲着
幸运的是，当这类问题发生时，我们可以寻求帮助。我在以弗所书中找到了指引。保罗曾写道：“你们要谨慎行事，不要像遇美人，要像智慧人。要爱惜光阴，因为现金的时代邪恶。”（弗5：15）另一个版本是这样写的：“要小心行事，不要像愚昧的人，而要有智慧，要好好把握光阴。”（弗5：15新英王钦定本）
我母亲用“等待时也不要闲着”来表达相同的意思。每当母亲准备晚餐时，如果我们有人站在那里没事做、偷吃晚餐，母亲会像足球教练一样，以教训球员的方式教训我们，她会说：“不要光站着不动，等待时也不要闲着啊！”母亲的意思是要我们把餐桌摆好，将买回来的东西归类，或把碗盘放到洗碗机，总之，善用等待的时间。
母亲无法忍受我们浪费时间，我想神也是这样。祂将恩赐及才干托付于我们，希望我们好好护卫、善加利用这些恩赐与才干。神在我们身上的投资是否可以得到回报？虽然不知道自己感情生活的下一步会如何，我们仍有事要做：像是戒除坏习惯、培养好习惯、建造品格等，所以，让我们积极行动吧！
是的，我们仍有许多疑问，不知道自己何时会结婚、会和谁结婚。但是我们不能让那些未知的事，阻挠我们去做既知的事？那就是利用现有的精力去让自己更成熟、更像耶稣。这是神对每个人的呼召，不管他是下周就要结婚或十年之后才结婚。
当我们将注意力集中在“把握时间”时，我们不只会善加利用每分每秒，更会善加预备自己去迎接生命的下一个阶段。今日在一些小事上忠心，会为自己赢得机会，在将来担当更大的责任。
打水给骆驼喝
旧约圣经中，利百加这个年轻女子善加利用单身生活，忠心克尽她当时应尽的义务。让我们再读一次她的故事，看看她如何预备自己，以及如何和未来的夫婿认识、结合，我们便可从中有所学习。故事始于亚伯拉罕派遣他最信任的老仆人回乡，为其子以撒找寻妻子。凯萨琳·福斯（Catherine Vos）这样叙述故事接下来的发展：
终于在旅行好几天后，老仆人到了亚伯拉罕兄弟拿鹤所住的地方——哈兰。哈兰城外有一口水井。当时在干旱地区，一整个城通常只有一口水井。每到傍晚，城里年轻女子都会头顶这长水瓶，到城外的水井打水。当她们到了水井旁，便会把水瓶放到井里打水，然后再将水瓶顶回城里给家人使用。
当亚伯拉罕的仆人来到哈兰时，他让骆驼跪在城外的水井旁。那时已是傍晚，是城里女子来打水的时刻。
老仆人信靠神，因为他的旅程一路平安，终于到了亚伯拉罕叫他造访的地方。但仆人心想：“我要怎样才能知道，哪个女子是神为以撒所选的妻子呢？”于是，他跪在井边地上低头祷告说：“耶和华我主人亚伯拉罕的神啊！请帮助我。当城里女子来这水井打水时，我会对其中一人说：‘请你拿下水瓶来，给我水喝。’她如果回答说：‘请喝，我也给你的骆驼喝。’愿那女子就作你所预定给你仆人以撒的妻。”
神通常在我们祷告寻求前，便已应允我们，这次也不例外。在老仆人结束祷告前，以为名叫利百加的美丽少女便已来到水井旁。老仆人心想：“会不会是她呢？”于是他跑到那女子面前说：“求你给我喝一点瓶里的水。”
那女子很客气地说：“我主，请喝。我在为你的骆驼打水，叫骆驼也喝足。”然后她拿下头上顶着的水瓶，让老仆人饮用。之后她再把剩下的水倒入骆驼的饮水槽中。那女子一直不停打水，直到所有骆驼都喝饱了为止。
老仆人看到女子所说和所做之事，非常惊讶，一切都如他祷告所求的。难道他的祷告这么快就应验了吗？当骆驼喝足水后，他把随身带来的一枚贵重金环送给了利百加。另外还送了两个漂亮的金镯，让她戴在手臂上。
之后老仆人问她说：“请告诉我，你是谁的女儿？你父亲家里有我们住宿的地方没有？”
女子回答说：“我是拿鹤的孙女。我们家里有足够的地方让你住，也有足够的粮草给你的骆驼吃。”拿鹤是亚伯拉罕的兄弟。老仆人听到这话，便激起高兴，俯伏敬拜耶和华说：“耶和华我主人亚伯拉罕的神是应当称颂的，祂引领我，直走到我主人的兄弟家里。”1
故事接下来的发展记录在创世纪第24章里，其中谈到利百加如何在两天内和老仆人一同回去，嫁给以撒这个她素未谋面的人。毫无疑问的，这是个很棒的故事。（他俩在麦田中会面时一见钟情，缔造了非常幸福和美满的生活。详情可去翻阅圣经创世纪。抄录者注）在那个时代，不禁令人惊奇；在今日，这个故事更令人感到惊异。就像神其他的教导一样，这个故事让我们学习到一个超越时间、空间的功课。
读这个故事的目的，不是以它作为所有夫妻相遇、结合的模式，但我们可以学习利百加的态度和处事。格瑞·哈理斯（Gregg Harris）在<现代人承担责任的冒险>一文中指出，这个故事的重点是“利百加之所以能够活出神为她预定的圣洁生命，是因为她忠心克尽了当时应尽的责任。2”
对利百加而言，那个傍晚到水井打水，没有什么特别之处。她每天傍晚都要去打水，也可能打水给好几头骆驼喝。虽然工作内容平淡无奇，但她的动作很快，而且乐于服事他人。这些特质给予她天时、地利与适当的态度，让神能把她和以撒许配成夫妻。
每个人都有自己该做的事，这些责任和关系，很容易被视为理所当然。如果我们够聪明，便不会把这些责任当作是浪费时间。相反的，我们会把这些责任看成是跳板，让自己成为神计划的一部分，好明白祂对我们将来的意念。
现在就要练习
花些时间检视你现在的态度。你是否花太多时间幻想婚姻，而忽略了当下为人子女、兄弟姐妹和朋友应有的责任呢？你有没有好好把握时间、去尽神所赋予你的责任呢？
倘若我们忽略了自己现有的责任，就不能异想天开地认为，将来有一天我们会突然具备一个好丈夫、好妻子所应有的品格与美德。如果我们现在无法对自己与他人之间的关系忠实，不能在现有的关系中成长，我们便无法作好准备，去迎接未来婚姻中的忠实关系与成长。
将来某一天，我希望成为一个爱神、有良好属灵生活的丈夫。我想要关怀喂养我的妻子，爱护她、尊敬她、保护她。那么要如何训练自己具备这样的能力呢？我相信神赐我母亲和姊妹，使我可以把她们当作练习对象，学习如何了解女性、尊敬女性。如果我今天无法爱护、服事我的母亲和姊妹，我凭什么认为自己在未来可以爱护、服事妻子呢？我现在就必须开始练习。相对的，女性也可以将父亲及兄弟当成练习对象，把和生命中男性的关系当作是训练课程，学习如何去爱、去尊敬未来的丈夫。
婚姻无法使我们变成全新的人，它只是一面镜子，显示出真正的自我。我们现在就必须开始练习，好成为自己将来想做的人。让我们一起看看，在单身时有哪些方面是可以先做准备的：
练习与他人建立亲近的关系。
尽管在男女关系中，我们需要避免过早的亲密关系，但我们却必须在其他关系中练习如何与他人保持亲近，这要从家人开始。神赐给我们家人，去学习这门与他人分享生命的艺术。
我有一个要好的女性朋友，她了解到自己和父母之间的沟通习惯很不好。每次父母想要和她沟通，她就会把自己封闭起来，拒绝分享她的感受。她告诉我说：“我终于突然了解到，如果现在我就把亲近的人都挡在门外，将来我也会这样对待丈夫。”为了改变这情况，她现在正积极和父母建立亲密关系，以开放的态度沟通。晚餐后，她不再把自己关在房里，而开始和父母聊天。如今，她不再把父母挡在生命之外；相反的，她邀请父母进入她的生命中。这个过程一开始并不容易，但它却能坚固目前她与他人之间的关系，教导她将来为人妻所需的技巧。
练习和他人一起寻求神。
一个新婚的朋友和我说，在结婚之前，他每天早上都有自己的独处时间，可以好好祷告、写日记，没有人会打扰他。现在他必须找时间和太太一起祷告、灵修。另外，两个人各自还需要有单独与神共处的时间。他说：“我从来不知道协调两个人的属灵生活是这么的复杂！”
我们每个人都有属于自己和神之间的关系，这份关系是充满活力、不断成长的。这包含属灵生活的自律，像是祷告、默想、查经、教导圣经及参与教会活动。但在为婚姻作预备的同时，我们也需学习和他人一起寻求神。再次强调，不要以男女关系为前提来这样预备自己，除非我们已经做好准备，要进入以委身为前提的亲密关系。尽管如此，我们仍可以和生命中其他重要的人一起寻求神。首先，你可以和家人一起寻求神，然后在教会中找一些纯粹是朋友关系的人，一起寻求神。学习和他人分享神对你的教导，学习如何和他人一同祷告。诚实面对自己的弱点，祈求神赐给你一个值得信赖的人，让你能对他负责，一同在神里面成长。
最近我交了一群新朋友，三女一男。我们白天会一起健行，然后晚上回到我家来放松一下、聊聊天。其中有一个姊妹谈到，神是如何教导她一些和顺服有关的议题。她的见证自然而然地引领我们开始祷告，于是我们手牵着手、敬拜神，将每人的需要高举、交给神。这不是强迫的，也不是假装在“谈论神”，让自己看起来很属灵的样子，我们只是在讨论生活中最重要的一件事，那就是耶稣。这例子多棒啊！真是个善用时间的好例子。我们不只学习到建立彼此，更学到了如何一起寻求神。这种能够坦诚讨论属灵议题的能力，将来可以帮助建立我们的婚姻。
练习负起经济责任
我们不只要学习如何赚钱养活自己，更要学习好好运用金钱。所以现在就必须开始学习如何做预算、固定存钱和什一奉献。
一连好几个星期，爸妈花时间教导我和其他两个同学如何为自己做个人预算。其中有一项作业是详细记录一周的所有花费。这个练习让我们了解到许多事情。我之前完全没注意到，自己在外食上浪费了许多钱。虽然现在我仍常常外出，却对自己一个月在外食上的花费有所限制。我有一位朋友在服饰店工作，他很惊讶地发现，每个月他都会把领来的薪水大方地贡献给他的公司。于是他减少买衣服的预算，开始存钱、奉献。
对单身的人来说，我们的责任没有像已婚的人那么多。正因如此，我们常常容易养成浪费的习惯。我们必须确定自己所养成的花钱习惯，将来不会危及到自己的婚姻，更重要的是不会浪费神所给的资源。
除了学习如何做预算、让收支平衡、支付汽车保险和其他保险之外，我们也要建立自己的金钱哲学。神希望我们追寻什么样的生活形态呢？祂对金钱和财产有什么看法呢？若是我们不回答这些问题，它们有可能会为婚姻带来很大的压力。我们也有可能会穷尽毕生之力，追求错误的事物，进而造成更大的遗憾。
蓝帝·爱尔康（Randy Alcorn）写了一本书，叫做《金钱、财产与永恒》，对我的助益良多。另外，赖瑞·波凯特（Larry Burkett）也写了很多好书和研读指引，谈到有关理财的实际议题，内容有很多都是针对青壮年的人而写的。
练习如何当父母。
孩子不是婚姻具备的风险之一；相反的，他们是奖赏。学习当一个好父母开始于单身时期。现在我们就可以从经验丰富的人身上学习，开始练习好父母应有的品格，将来可以作为孩子的榜样。
我们可以利用现有人际关系来预备自己。神赐给我五个弟妹，年纪从两岁到十三岁不等。虽然父母亲和大哥是完全不同的两个角色，我仍然可以开始练习把时间花在弟妹身上，学习扮演父母亲的角色，尽我最大之力，引领他们朝着敬虔前进，并让他们融入我参与的活动中。我曾练习过如何换尿布，也曾喂哺我的弟妹，帮他们洗澡、更衣。在这样的练习中，我领略了一点点做父母的责任和喜乐。
不管你是否有弟妹，现在就要开始找机会练习。我们家有一个朋友名叫珍芮，她启发了我，因为她很严肃地预备自己未来成为母亲。她是家中最小的孩子，从来没有机会和比她小的孩子相处。为了要弥补这个缺失，她自愿免费帮助一个有七个小孩的妈妈照顾小孩。一星期中，她会抽出一天造访这个家庭，学习处理家中琐事，包括帮忙看顾小孩、煮饭、洗衣和打扫。
要预备自己做个好父母，还有一个很重要的部分，那就是观察好父母的行事方法。你的父母可能很好，也可能不好。如果你的父母不好，就要在教会中寻找好父母作为学习典范。有个朋友和我说，他会寻找自己想仿效的父亲，并花时间和他们在一起。他会询问自己下列问题：“这些敬虔的父亲如何处理孩子的管教问题？如何教导孩子？”虽然这样的学习得不到大学学分，但我知道当有一天他成为爸爸时，在面对这个男性生命中最大的挑战时，这一切都不会白费力气。
练习实用的生活技巧。
何谓使用的生活技巧呢？只要请爸妈把维持家务的工作交给你，让你去买东西、拟菜单和煮饭，不消几个月，你很快便会了解到什么是实用的生活技巧。
虽然这些技巧听起来没有多了不起，对于持家却非常重要。我们没有借口在这方面不做好准备。最好的准备就是实际去做。从几年前开始，我母亲把家里买菜的责任交给我。每一星期，我得准备一次晚餐。刚开始时，我准备的晚餐不都很好吃，但我却一直有进步。
尽管我在厨房方面的功力大增，但对“持家”这个工作，却还没有完全准备好，我相信你也有不足的地方，让我们一起加强这些部分。如果你不知道从何开始，把你的家人或教会中敬虔的弟兄姊妹找来，坐下来好好谈谈，请他们列出一些持家的必备条件，接着把这些要点记下来，订出计划，让自己熟能生巧。
婚姻不是终点
也许我引起了你的共鸣，也许你也能想到几个善用时间的好方法，让自己能够自信地说，你正使用单身生活来荣耀神。那么今天你可以采取些什么行动呢？
如果婚姻是神为我们所预备的路，那么我们可以积极选择一些方法，帮助自己做好准备。但必须记住，做这些准备的真正原因究竟为何。作好进入婚姻的准备只是一项副产品，真正的目标是为了长大成熟，越来越像基督。虽然婚姻不是必要的，但培养更像基督的特质却是绝对必要的。我们每个人都要培养爱、谦卑、耐心、宽恕和责任感等特质。
单身的人若要成为好管家，就要培养婚姻所需的技巧，但婚姻并不是终点。统计数字显示，我们多数的人最后仍会结婚。但我们要确保，善用时间是为了荣耀神，而不是藉此获得幼女童军积分，求神赏赐给你婚姻。不管未来神对我们的计划为何，我们都要预备自己，培养自己的品格，让自己变得更柔韧、更能为神所用。生理时钟若要敲，就让它去敲吧。让我们好好把握今天！
13你准备好作牺牲了吗？对婚姻有实际且合乎圣经的期待
高中时有一年，我经营了一家小型摄影公司，名叫“圣道婚礼摄影公司”，专门制作婚礼录影带。这份工作是个有趣的赚钱方式。
一对未婚夫妻先和我签合约，为他们的婚礼录影，让他们能够记得这个特殊日子的每个细节。婚礼当天，我会拖着摄影机、灯光、三角架及制造特殊音效的道具，提早几个小时到达教堂。然后花上一整天的时间录影，或者该说是不断地介入每一个值得纪念的时刻。镜头录下了伴娘们讨论着如何帮新娘带头巾的细节，透过镜头，我看到新郎和伴郎的紧张谈话。婚礼进行中，我录下了婚礼的音乐、点蜡烛仪式和交换誓约的那一刻。然后在最适当时，将镜头拉近，录下了新郎、新娘拥吻的那一幕。
然后在茶会时，我把婚礼中客人吃开胃菜、喝水果酒及吃薄荷喜糖的样子都拍下来，化为永恒。当然，我不会错过切蛋糕、丢新娘捧花和吊袜带的仪式，还有婚礼的最后一刻，宾客向新婚夫妇丢洒鸟食，将他们送入在一旁等候的礼车，然后看着车子开走。（甚至有一对新人叫我跟到机场，拍下他们登上飞机，前往夏威夷的情景，那时新娘还穿着婚纱，新郎仍穿着燕尾服。）
