我哥比我大三岁，我们第一次见面的那年我十岁。
现在我三十，他出现在我生命中的日子已经是没有他的那段时光三倍长。
我喜欢这样计数，也经常会跟他提起这件事。
他说：“那往后你可有得数了。”
是，往后还有很多个十年和三十年，我以前并不在意自己活到多少岁，但自从跟他相爱，我就希望自己和他都能长命百岁。
我哥是个活得挺拧巴的人，但这事儿不能怪他。
怪谁呢？
我掰着手指头数，数来数去，得把我也算进去。
他出生的时候我还没来这个世界，他爸也还没认识我妈。
他有个很不愉快，或者说都不能算是不愉快，得用“黑暗”和“痛苦”来形容的童年。
我不是很想提起这件事，我憎恶那段时光。
小时候人人都夸我懂事，我也确实从来都乖巧，虽然一直成绩普通，可至少让父母放心。
然而，我的那种“乖巧”到底还是假象，是真正的那个我被唤醒之前的伪装，而唤醒我的人就是我哥，那个叫殷冥的家伙。
我其实不太清楚自己到底是怎么爱上我哥的，一见钟情不可能，那时候我才十岁，虽然一心想要讨好他，但却根本不懂什么叫爱。
我也搞不清楚究竟我本身就是同性恋所以才会爱上他，还是说，因为我爱上了他才变成了同性恋。
但这些也都不重要，重要的是，在我16岁的时候，我哥是第一个激发我性欲的人。
去年我跟程哥聊天的时候，他问过我：“后悔吗？”
“后悔什么？”
“后不后悔当初爱上他？”
我笑着按下钢琴的黑键：“有什么可后悔的？你看我现在过得多好。”
其实这个问题我也问过我自己。
后悔吗？晏阳你后悔吗？
后悔10岁那年那么兴奋地迎接他进门吗？后悔16岁那年使出浑身解数地勾引他吗？后悔跟他纠缠这么多年，痛苦这么多年吗？
也会想，如果那时候他没有被接回家里，或者我没有把过多的注意力放在他身上，那么现在的我们会是什么样的关系？
都说人生没有如果，更没有后悔药，所以在胡思乱想这些之后，我也很清楚地知道，我一点都不后悔。
正如我对程哥说的那样，我现在太幸福了，怎么可能会后悔呢？之所以会有那些关于“如果”的幻想，只不过是想象人生的另一种可能，我无法确认没有与他相爱的人生是什么样子的，可能比现在更好，也可能不如现在。
没发生的事谁知道呢？
那对我来说一点都不重要。
不过有时候我会觉得很不可思议，因为这场爱情发生得太轰轰烈烈了，差点要了我们一家人的命。
当初我哥进这个家门的时候一定也想不到后来的人生是这样发展的，不知道算是惊喜还是惊吓。
回想起来，第一次跟他讨论性取向的问题时，我挺紧张的，从那之后开始，我总是在试探，然后愈发地大胆。
虽然我哥后来跟我说他那时候跟我上床更多的是出于报复，他想报复那个被我们称作“爸爸”的男人，但他也承认，他无法抗拒我对他的诱惑。
可能我天生就是要被他拿捏的，听他这么说，竟然还有点儿沾沾自喜。
他抗拒不了我的引诱，而且世界这么大，他唯独抗拒不了我。
这不是爱又是什么呢？
他太笨了，所有的聪明劲都用在了学习上，对情感的感知迟钝到令人发指。
要不是因为这样，我们也不至于遭这么多的罪。
但我不怪他，非但不怪他，还心疼他。
没办法，我对他总是这样，就像现在他永远无条件屈服于我一样。
我哥的童年不幸福，光是这一点就足够我疼他一辈子了，他身上的那些劣性，也不是他生来就有的，他越是恶劣，我就越是难过，难过的不是他对我太坏了，而是他对自己下手太狠了。
那时候他都不明白，欺负我的时候，他也是在欺负自己。
恨这个东西真的太害人了，可是我又没资格让他不要恨。
如果交换立场，我生活在我哥的那种境遇中，怕是早就承受不住，拉着大家同归于尽了。
由此可见，我也不是什么省油的灯。
我跟我哥其实都遗传到了那个男人基因里的劣性，我们阴险又卑鄙，自私又狠毒，但我们活得比他更像人的原因是，我们除了卑劣的一面，也有炙热的一面，我们的爱和我们的恨一样多。
我哥之前有一次跟我说：“有段时间我很希望咱们俩不是亲兄弟。”
我能明白他为什么这么说。
当我妈终于愿意走进我们这个小家的家门时，她很努力地想要去接受我们的关系，最终却也只能选择假装忘掉我们是亲兄弟这回事。
乱伦啊，真不是谁都能接受的，或者说，能接受的人少之又少。
我们背德，在这个大环境下是抬不起头的。
我们可以说同性恋不违法，不伤害任何人，可我们没办法理直气壮地说乱伦也如此。
但后来我哥又说：“可是现在我觉得我们有血缘关系这件事太美好了。”
我也能明白他这样说的原因。
如果说人与人之间最亲密的究竟是什么关系，那么无可辩驳的就是血缘关系。
血缘关系是上天安排的，是我们没办法自主选择的，它带着一种神秘又玄妙的宿命感，是冥冥之中注定的。
我们流着相似的血液，在做爱时都格外契合，我永远可以理直气壮地说他是我最最亲密的人，可以理直气壮地说我中有他，他中也有我。
我爱这种流于血脉的浪漫，就像我爱的音乐一样，亘古不变。
程哥问我：“所以今天到底怎么过？”
今天是我三十岁的生日，年初的时候程哥就计划在今天办一场演奏会，以庆生为名，实则就是找机会敛财。
我太懂他了。
这个狡诈的商人。
他说：“三十而立，这是很值得纪念的一个生日。”
我对他的说法表示认同，然后愉快地拒绝了他的提议：“这一天我要跟我哥一起过。”
这么重要的日子，当然要跟我亲爱的哥哥一起度过。
自从我哥开始恢复职场精英的身份，每天忙得风生水起，有时候我都会想，他现在不是就一个普通的专员吗？怎么加班加得比他们经理还凶？
但我也就随便抱怨一下，不是真的怪他。
他很着急想要追赶同龄人的脚步，之前他说，他的经理比他小四岁，这让他觉得很有压力。
我哥曾经是个很优秀的人，优秀到哪怕他站在人群里，也能被人一眼看到，他永远都在发光，自在且自信。
可是他有太多的空白了，那些狂乱的空白带给他的不仅仅是原地踏步，他是大踏步往后退了的。
所以，以他这么要强的人来说，如今自然会拼了命地努力工作。
我是支持他的，我也很急切地想要看到那个闪闪发光的殷冥。
那样的他太帅了，让我想起来就忍不住想要拥抱，想要接吻，想要向全世界宣告这个人他是属于我的。
我一直在等他变成更好的殷冥。
当然，也不是一定要那样，现在这个会因为一个项目加班加到蓬头垢面的男人我也一样爱，甚至为了他，学会煲汤，在他加班的时候提着我特意为他买的保温饭盒跑去给他送饭。
这样的生活我也喜欢。
但我知道，他还是想站在高处的，因为他原本就属于那里。
我看了眼时间，我哥快下班了。
我没有提醒他今天是什么日子，故意的，就想考验他一下，看他是不是真忙到连我生日都忘了。
程哥说：“我看他是不能记得，他那人没心的。”
我哥跟程哥俩人总喜欢斗嘴，都这么久了还是没法和谐相处，不过有时候看他们俩斗嘴也挺有意思的，像是看相声，我看得开心，我哥说得也开心，
至于程哥，我觉得他也挺乐在其中的。
不过，平时吐槽也就罢了，今天这话我可不爱听。
“他怎么没有心啊？”我说，“他心都在我这儿呢。”
程哥不屑地嗤笑一声，转身准备走：“行，我不管了，今天晚上你要是没饭吃别哭着来找我。”
“不会， ”我一边弹琴一边说，“您走好。”
程哥走了，琴房里只剩下我一个。
已经到了我哥下班的时间，如果他不加班，应该打电话给我了。
果然， 当我又按了一下黑键，手机响了起来。
“哥。 ”
“吃饭了吗？”我哥问。
“没呢， 等你呢。”
“别等我了， ”他叹气，“我今天又得加班。”
他说这话的时候，我停下了手上的动作，这曲子没法弹了。
“今天也要加班？”
“嗯，临时有点活，走不开了。”我哥在电话那边哄我，“你自己好好吃饭，我尽快，争取十二点前回去。”
“要那么晚？”我皱起了眉。
虽然觉得我哥可能是在骗我，但他这么说还是让我担心起来。
如果十二点前不能回来，我的生日就过去了。
我哥打心底里不是那种很注重仪式感的人，但这些年他开始很注意这个，原因很简单，被我逼的。
我很在意，非常在意。
我在意每一个特别的日子，他的生日、我的生日、我们相识相爱的各种纪念日，大大小小的日子被我在日历上用红色的马克笔一一标注出来，找尽理由跟他庆祝。
但是今年的生日我故意没有提醒他，现在看来，他似乎真的忘掉了。
我是有点失落的————这是体面的说法。
事实上，我不仅是失落，准确来说是大失所望。
我那么爱他，那么在乎他，每年每个要庆祝的日子都是由我来张罗的，而他呢，却依旧没能记住我的 生日。
有些难过。
我说：“那好，等会儿你记得好好吃饭，晚上我等你回来。”
我想好了，不管他多晚，我都要等他。
钢琴旁，我放着玫瑰和蛋糕，这些都不需要他准备，我只需要他这个人到场。
然而，我失败了。
挂断电话之后，我转过去背对着那一大束玫瑰花，眼睁睁看着日落西山，眼睁睁看着室内的光线一点点暗下去。
我把自己丢进了黑暗中，整个人跟着我的心一起逐渐下沉。
我对自己说：晏阳，你应该理解他。
我应该理解他，应该体谅他，甚至应该比心疼我自己更多地去心疼他。
因为我哥他太苦了，太累了，太忙了，他做什么都是应该被原谅的。
可是，我一边这么自我开解，一边又怨得咬牙切齿。
我还是不够宽容，在某些事情上很爱跟我哥计较。
房间彻底黑了下去，我随手胡乱地按了两下琴键，然后转过去，把手指插在了蛋糕里。
我用手指抠了一块奶油蛋糕下来，送到了嘴里，这是我自己选的蛋糕，我看着最喜欢的一款，然而此刻我品尝着它，觉得难吃极了。
我很喜欢奶油蛋糕，但现在开始，我不喜欢了。
我用力地吮吸自己的手指，最后甚至开始用牙咬它。
很没出息，三十岁了我他妈竟然因为这种事情哭了出来。
眼泪往下掉的时候，手机又响了。
我哥发来一条信息，没说别的，只是发了个酒店的地址和房间号。
我问他怎么了，他只告诉我：来这里找我。
我攥着手机看着这条消息，突然就笑了。
出门时，我是捧着那束玫瑰走的，刚才的眼泪白流了，我明白他要做什么了。
我哥在有些时候其实挺笨的，他根本不会搞什么让人料想不到的浪漫惊喜，他总是会先惹得我伤心难过然后再紧紧地拥抱我。
这人太坏了。
我很急切地奔赴目的地，一路上车开得飞快，副驾驶座就放着那一大束的红玫瑰。
尽管我总是说我哥不会制造浪漫惊喜，但我还是很想知道这个日子里，他为我准备的是怎样的夜晚。
应该是热烈的、充满激情的，也是温柔的、充满爱的。
从家到那个酒店，开车用了半个多小时的时间。
我停好车，抱着玫瑰就往楼上去，电梯的楼层不断变化着，越是接近他所在的地方，我的心跳就越快。
电梯到了指定的楼层，我走出去的时候发现酒店的走廊铺着红色的地毯，踩着柔软的红地毯往那个房间走的时候，我总觉得自己走在通往教堂的路上，等到那扇门开了，迎接我的是我跟哥的婚礼。
我总是在想这件事。
第一次梦见我跟我哥结婚还是十几岁的时候，那会儿我还没高考，而我哥已经离家很远去读大学。
那个时候，原本住着我跟他的卧室突然之间只剩下我一个人，就好像我的世界都被挖空了一半。
房间空空荡荡的，我的心也空空荡荡的，晚上睡觉时总觉得温度都低了很多。
那时候经常会做梦，梦见我哥抱着我接吻，梦见我们脱得一丝不挂地纠缠在一起，后来这些都实现了。
在我的那些梦里，唯独那场婚礼还没有实现过。
梦里，我竟然穿着白色的婚纱，大雨中，我躺在红色地毯上被淋得湿透，身边全都是红色的玫瑰花瓣，它们陪着我等待着我的爱人。
如此说来，这个梦的基调似乎很悲伤，但事实并非
如此，因为梦里我等到了为我撑伞的新郎。
我哥，他穿着笔挺的西装撑着一把红色的雨伞在我身边驻足，他为我挡住了风雨，然后把我拉起来亲吻我的手指。
一个吻结束之后，我的无名指出现了一枚戒指，漫天的雨点突然之间变成了落下的玫瑰花瓣，世界变得浪漫起来。
那是我梦中的婚礼，它很不切实际，但这么多年我总是会想起它。
敲响那扇门的时候，我忍不住想象里面的场景，我哥会以什么样的姿态迎接我的到来，又会给我的三十岁准备什么样的惊喜？
从十岁到三十岁，我们一起度过了整整二十年，我们究竟应该用什么样的方式跟过去告别再拥抱未来呢？
我抱着那束玫瑰，忐忑地等着门开。
然而，没有人来应门。
我等了好一会儿才发现，其实这扇门是虚掩着的，我再次确认了一下房间号，确定没有走错，然后小心翼翼地推开了它。
房间一片漆黑，我推门进去的时候甚至有些害怕。
在很长一段时间里我其实是很怕黑的，在这种伸手不见五指的黑暗中我会觉得非常没有安全感。
我在门口站了好一会儿，做足了心理建设。
我哥在里面等我，没什么好怕的。
我关上了门，仅有的那么一点光线也被阻隔在了外面，我什么都看不见，什么都感受不到。
“哥，你在对吗？”
没有人回应我，我又停了一会儿，继续往前走。
他总是这样，在前面设好了深渊等着我跳进去陪他。
而我呢？我又偏偏从来不会拒绝，明知前面是地狱也一脚踏进去，跟他共赴黄泉。
我继续往里走，数着自己的步子，几乎能听到自己的心跳。
突然，灯开了。
我被突如其来的光晃得眯起了眼睛，再睁开眼时，被眼前的景象震撼到了。
我那从来不懂浪漫为何物的哥哥竟然在房间里摆满了红色的玫瑰花，连中间的床上都撒着玫瑰花瓣。
在我还没从这惊讶中缓过神的时候，我哥已经从后面抱住了我。
他说：“晏阳，生日快乐。”
我就说，我哥不可能让我失望的，他记得我的生日。
我转过去跟他接吻，怀里的玫瑰被我丢在了一边，跟他准备的那些混在了一起。
我喜欢跟他接吻，越是热烈就越是沉迷。
我开始不管不顾地想要脱掉他的衣服，什么晚餐什么蛋糕，一切都不重要，我现在就只想跟他做爱。
不过，我哥抓住了我不安分的手，对躁动不已的我说： “等一下。”
他推开我之后，我这才发现他身上穿着西装，是我没见过的一身。
我不明白他要做什么，就那么乖乖地站着等。
我哥转过去，变戏法一样又拿出了一套西装来，他 说：“你先换上这个。”
“这是哪一出啊？”我问。
“你先换上。”他神秘兮兮地看着我笑，“还是说，我帮你换？”
我笑着张开双臂：“好啊，那你帮我换。”
三十岁的男人也可以撒娇，对别人不行，但对我哥可以。
我哥耐着性子脱掉了我的衣服，他亲吻我光裸的身体，然后又为我穿好了这身西装。
我笑着说：“不知道的还以为咱们俩要去参加婚礼。”
话音刚落，房间里传来了《结婚进行曲》。
那一刻我真的愣住了，几秒钟之后，我哥再一次让我哭了出来。
他拉着我的手靠近自己，然后单膝下跪，伴着《婚礼进行曲》仰起头问我：“晏阳，和我结婚吗？”
这场景跟我梦中不太一样，但因其真实，让我泪流满面。
我故意捉弄他：“跟你结婚有什么好处？”
他亲吻我的手指，亲吻我手指上的纹身。
我哥拿出一枚戒指，为我戴上，那戒指刚好遮住了我那为了他才纹上去的纹身。
他说：“可能没有太多好处，但我会竭尽所能地爱你。”
我问他那句话，不过就是一个玩笑，跟他在一起我怎么可能还要去谈什么条件呢？我什么都不图，只要他这个人而已。
“所以今天这是我们的婚礼吗？”
没有正经八百的场地，没有长辈和宾客，甚至连一个见证人都没有。
我哥很紧张地看着我：“是不是有些敷衍了？”
我跟他对视，忍不住笑了出来：“你在紧张？”
“如果你觉得今天不满意，我们可以补办。”我哥说，“一切都按照你的想法来办，我竭尽全力配合。”
有时候我很享受把他逗得紧张兮兮的感觉，我知道这可能是一种很扭曲的心态，归根结底是我依旧没有安全感，看着他紧张我，我才会觉得心里踏实。
我用力把他拉起来，双手圈着他的腰。
我哥这段时间虽然忙，但身体状况比以前好了太多，人也结实了不少，我抱着他的时候觉得格外心安。
“这样就很好了。”我抱着他，亲吻着他冰凉的脖子，“今天就是我们的婚礼，你逃不掉了。”
在我三十岁生日这一天，我终于拥有了梦寐以求的婚礼，我的另一半，我的哥哥，我们伴随着《婚礼进行曲》起舞。
我们穿着一模一样的西装，戴着一模一样的戒指，感受着彼此的心跳。
我们让自己淹没在玫瑰花从中，接吻都带着花香。
我哥进入我的时候，对我说生日快乐，而我迎接他拥抱他，对他说：“新婚快乐。”
又是一段全新的开始，从此刻起，他不再是我的男朋友，而是我真正的爱人。
虽然除了我们之外没有人认可这段婚姻，但那又有什么关系呢？我们之间，从来不需要其他人的认可。
我们认可彼此就好了。
我哥问我：“三十岁了，有什么生日愿望吗？”
他说这话的时候正躺在床上爱抚着我，我微微起身，笑着把一片玫瑰花瓣放在了他闭着的眼睛上。
我轻声说：“愿望已经实现了。”
“什么？”
“跟你结婚。”我说，“这就是我三十岁许下的生日愿望了。”
事到如今，我还是那个只为了爱他才存在的我，我乐在其中，再别无所求。
【完】
