他，又告诉了我，一个秘密。
云帆小屋是他特地出资为我建的。
我惊大了眼睛。
怪不得，我刚到新区工作，小屋就动工了。
我故作嗔怒地看着他，又舍不得恼他，笑道：
“还有多少秘密，坦白吧。”
他也睁大了清澈的眼睛，看着我，温柔有很认真地问：
“在意吗？”
我笑着摇摇头。
他一下子，公主式地抱起我，亲着我，转了一圈，又轻轻地放下：
“凝凝，我很爱你，我爱你的不问。”
呵呵，连我与生俱来的不问，不打听，他都爱。
我幸福无比地笑了
爱，是一种他心中有我，我心中有他的美好感觉。
有了这种感觉，我们愿意为彼此的快乐，付出一切。
他没有带我们去欧洲。
我知道他在保护我。深爱着他的馨妹，在欧洲。
我们回国了。
没有立即返回玉树银装，白雪皑皑的北国，而是下了江南。
冬日的江南，山光水色，秀丽怡人。
我们荡舟太湖，一路来到了浙江莫干山。
他和钊哥同宗同族。老家都在莫干山。
馨妹则是很远房，很远房的亲戚。难怪馨妹是一心想嫁给他。
难怪他极赋江南才子的雅韵。
更难得他低调地，带孩子去看了祖祠的故址。
我感念他对我和孩子这么好。
没有问他，为什么没有重建祖祠。
看满山杜鹃花红，品正宗西湖龙井，赏碧翠莫干竹海，观飞流莫干剑瀑。
直至尽赏烟花三月的江南。
才依依不舍地返回春日的北国。
到家了，我才明白，为什么他坚持把想赖在江南的我，千说万劝地拉回来。
他，要在我们定情的云帆小屋，庆祝彼此相识、相爱一周年。
而他，已经整整爱了我十年。
我，感觉自己是世界上最幸福的人了。
和我深爱的他，举案齐眉，欢庆了我人生至此，最快乐的时光。
我与他，在地愿为连理枝。
作者有话要说：多谢各位亲的支持和鼓励！友好提示：甜蜜温馨有时尽，下一章开始又会纠结、虐心......
☆、（三十四）天长地久有时别
在幸福的海洋里，我度过了此生最快乐、最轻松、最美好的时光。
我与他，在地愿为连理枝。
日子一天一天，幸福地过着，我越来越爱不一般的他。
他，千杯不醉。
第一次见他喝酒，是腊月的一天。
他和钊哥推杯换盏，把酒当歌。
一时兴起，更是高歌一曲岳飞的满江红，拔剑对舞。
“怒发冲冠，凭阑处，潇潇雨歇。抬望眼，仰天长啸，壮怀激烈。
三十功名尘与土，八千里路云和月，莫等闲，白了少年头，空悲切。
靖康耻，尤未雪；臣子恨，何时灭。驾长车，踏破贺兰山缺。
壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮匈奴血。待从头，收拾旧山河，朝天阙。”
一位儒雅，一位刚劲，双剑刚柔并济，相得益彰。
一整个晚上，他和钊哥，两个人都豪气冲天。
连年纪小小的阳阳，都大有自古英雄出少年的气概。
千杯过后，钊哥醉了。阳阳睡了。他拥着我说了很多话。
原来，那一天，是他一位先人的二百年诞辰。
他的这位先人，刚正不阿，极具民族气节。
面对外寇的利诱和胁迫，如反秦爱楚的屈原大夫一般，宁死也不丧节卖国。
这位先人，更是毅然为捍卫国格，抱石投水。
何等的伟岸壮烈！
听说，这位先人身后，被最高政府追赠“忠烈流辉” 鎏金大匾。
据说，有族人在这位先人投水的当夜，梦到这位伟大英烈的老人。
梦到老人身着长衫，脚踏五彩祥云，嘴上的胡子，微微上翘，飘然而去......
我感动地流了很多泪。紧紧地抱着他。陪着他，一起追思先人。
我知道，温柔的他，骨子里，有着如同他先人一样的刚正绝烈。
我心爱会豪情壮志，重民族气节的他。
幸福温馨，又无波无惊的日子，一天一天地平静地过去了。
多希望一家人在一起的幸福时光，可以就这样天长地久下去。
只可惜，天长地久有时别。
没有多久，一家人，就开始了聚少离多的日子。
他，开始频繁地去国外。
美国、加拿大、欧洲，来回往返的很辛苦。
有时在家只能住一两个晚上，就又得去国外，经常牺牲休息和饮食。
我很担心他的身体，劝他有时间就多歇歇，别为了和我们聚聚，太辛苦自己。
他，依旧乐此不疲。每次都开心地来，隐忍着越来越浓重的伤感地去。
我很心疼，安慰他，我们都会好好的，等他回来。
每一次，他回来，对我而言，都是无尽的温柔和甜蜜，无尽的温馨和幸福。
每一次，他出门，幸福的比花儿还快乐的我，因为每日入静修身，倒远不及他来的感性。
很开心的迎他来，很关切地送他走，很执着的肯定，他每一次分别，都会好好的回来。
日渐柔和的云淡风轻，常令他拥着我，在我耳边温柔地说：
“凝凝，你总是这样的超凡脱俗。”
我，很喜欢他夸我。
更契而不舍地每日入静、修身、养性。
后来，悠悠姐说想孩子了。提出希望孩子能去她那儿，偶尔住住。
和他商量，他主动承担接送阳阳的责任。是个很负责任的好爸爸。
于是，他开始带孩子往返于加拿大悠悠姐那儿和云帆小屋。
由最初的只去一周，到后来的一去就是两、三个月。
我开始时，很不舍，很惦记，慢慢地也开始习惯了，孩子不常在身边的日子。
有他安排一切，有悠悠姐照顾着孩子，我很放心。
幸福中的人，会感叹时间过的很快，会忘记不幸。
四年，在幸福中，转瞬即逝了。
孩子已经把初中以下的基础知识，都掌握到了融会贯通。
开始自学高中的数理化和文学、历史、艺术，等等。
真是越来越出色，越来越懂事明理。
一派儒雅又健朗的神韵。
古人言，近朱者赤，近墨者黑。
孩子越来越有他的气韵。
天之骄子般的才识和雄滔伟略，在孩子身上，已略见一般。
孩子聪慧的才智和越来越与众不同的气韵，和柔弱又常会木木的我，是大相径庭。
依据遗传学看来，那就应该是更多地秉承了孩子父亲的遗传。
孩子的父亲，会是个什么样的人？
如果孩子的父亲，是我贤智儒秀的鹤翔，该有多好。
他，回来了，又比上一次回来，更浓情蜜意，如漆似胶。
我又一次沉静在无尽的幸福里，云淡风清。
他温柔地亲着我的额头，温柔地和我商量：
“凝凝，阳阳大了。想不想阳阳去国外读书？你悠悠姐那儿，有个不错的私立高中。”
我柔柔地贴在他怀里，静静地听他往下说：
“学校很安全。假日，阳阳可以回来看你。你想孩子，我就陪你去看阳阳。考虑看看。”
我知道他是为孩子的长远，在做打算。
他的安排很好。只是，
“会很安全吗？” 我还是会担心。
“放心，我会安排好。”
“那好。” 他的话，我都愿意听。
我知道，他是真心为我和孩子好。
由他陪着，我和阳阳，悠悠姐，去参观了学校，拜会了校方。很不错的学校。
十岁的孩子，很舍不得我，却又很懂事，知道这样安排的道理。
就这样，孩子跟着他，去国外读书了。
四处奔波忙碌的他，知道我惦记孩子，很努力地安排时间，陪我去看孩子。
我担心他太辛苦，就越来越少地出国去看孩子。
学校管理严格，孩子不方便经常通话，基本上是通过网路或短信联系。
悠悠姐倒是常来视频，报孩子的平安。
原本以为已是云淡风轻的我，对孩子的这次远行，却并不能完全淡定了。
孩子是妈妈的心头肉。
尽管，孩子聪慧懂事，有悠悠姐的照顾，鹤翔的安排，和安全的学校。
又有钊哥多年如一日的陪养，武艺很高强。
可是，离开我去国外读书，那么远，那么久，我心里仍是非常地舍不得。
他，知道我思子心切。更常回家来陪我。
还有意无意地聊起，孩子总有一天会长大，会像小鸟儿一样飞往自己的天地。
我，还有他，与子携老的他。
我很感谢他，总是懂我的心情，总是会适时、适地地宽慰我。
可我心底，还是真的舍不得，孩子离我那么远，要那么久。
一天一天地倒计时，盼着孩子放假回来。
终于，六天以后，孩子就要回来了。
已搬到悠悠姐那儿的孩子，和我是一样的开心和激动。
孩子真是太可爱了。
我实在是等不及，见到孩子了。
为孩子绣的小枕头，为孩子织的围巾和手套，绣了孩子名字的练功服，都准备好了。
还准备好了，干净的衣物日用品，孩子喜欢的各类食材......
把孩子的房间一遍又一遍地打扫......
一切都就序了，就等宝贝孩子回来了。
一颗做母亲的心，更是快飞到孩子那儿了。
接下来，每天都和孩子视频，激动不已。
“妈妈，我很快就会回去看您了。” 孩子大了，成熟了。
他起程，去国外接孩子了。我本想一起去。孩子和他都反对。
说来回国际航班太辛苦，担心我的身体，吃不消。
鹤翔出发后，我马上同孩子和悠悠姐视频，嘱咐一路要小心。
我真的等不及，全家人早点儿团聚。
第二天，我和钊哥，都联系不上悠悠姐和孩子。也联系不到鹤翔。
钊哥安慰我，别着急。或许在路上，不方便。
我祈求上苍，保佑他们都平平安安地回来。
第二天，还是没有消息，都联系不上。卫星测位也无法跟踪。
钊哥猜，是因为坐飞机的缘故吧。
电子通信系统在飞行起降时要关闭。
可是我的心里，多少开始有不安了。
他，终于回来了，没有了往日回来时的开心。
孩子也没有一起进来。
那么想我的孩子，应该会跑到他前面，来找妈妈的呀。
我心里的不安，骤然加剧了。
迎过去扑倒在他怀里，紧紧地抓住他，声音止不住地发抖了：
“鹤翔，你终于回来啦。阳阳呢？”
他温柔地亲我，温柔地问：＂凝凝，等急了吧。还好吧？”
我心疼地回亲他，心里还是惦记阳阳。不安地四下找孩子：
“还好。你累了吧，辛苦了。阳阳呢？”
他继续温柔地亲着我，把我抱的紧紧的，好像怕我会摔倒，温柔地强调：
“凝凝，我回来了。”
“你回来了，真好！阳阳呢？” 我亲亲他，头禁不住继续四下看。
孩子怎么还没过来。
钊哥提着包进来了。
我一眼看出来，那包是阳阳的。那包上有我绣的孩子的名字。
为什么他和钊哥都进来了，孩子却没进来。
我恐慌起来。不安到了极点地，看看他又看看钊哥，声音里已经带了哭声：
“阳阳呢？”
他温柔却又更紧紧地抱着我，亲着我。不肯松一秒。
“阿凝，你要冷静。阳阳回不来了。” 钊哥说完，叹了口气。
他没说话，侧过头，看了钊哥一眼，又盯着我。
我听清楚了，却不相信：
“不会的。阳阳告诉我会回来看我。”
“阿凝。＂钊哥还想说什么。被鹤翔用眼神制止了。他温柔又决绝地说：
“凝凝，你还有我。阳阳回不来了。”
我温柔地对他点了一下头，对，我有他。
可是，我心爱的阳阳没回来......回不来了......
作者有话要说：
☆、（三十五）十年生死两茫茫
作者有话要说：对于一位母亲来说，最大的哀痛，莫过于骨肉的生离死别。
可是，我心爱的阳阳没回来......回不来了......
我，没有哭。没有问为什么。问了，又会有什么用。又会改变什么。
我最最心爱的宝贝阳阳，年仅十岁的可爱的阳阳，最灿烂美好的年龄，为什么回不来了？
我又可以真的问谁？
连鹤翔和钊哥都认定了的事实，柔弱无力的我，还能改变什么 ？
紧紧地咬着嘴唇，血流下来了，我却没有感觉到痛。
马上又想到了，孩子和悠悠姐是在一起的，我无力地问，害怕听到我不想听到的消息：
“那悠悠姐呢？”
“楚悠悠也回不来了。”
他抽出一只紧紧地抱着我的手，轻轻地擦拭我嘴边的血，又紧紧地抱着我。
我，沉默了。心里只有一个念头，我必须马上离开鹤翔和钊哥。
我身边的每一个亲人，都会因为我，回不来了。
我，温柔地看看他，又看看钊哥，道：“多谢你们。”
这一次，他没有懂我的心事儿。和钊哥一样怔怔地看着我。
我，要离开他们了。轻轻地亲亲他，我又看看钊哥。
在他们怔怔的目光里，我猛地挣开他紧抱的双手，朝门口跌跌撞撞地飞快地跑去。
我，忘记了他和钊哥都武艺高超。没跑出几步就被他抱住。
在他怀里的我，走不了也跑不掉的，因为我连呼吸的力气，都快没有了。
或许是因为严重地缺氧，我人有些不清楚了，下意识地选择了，拒绝接受现实。
他心疼地一下把我抱怀里，“凝凝，你还有我。”
“好。鹤翔，我想阳阳，我想见阳阳。你帮我把阳阳接回来，好不好？”
无力的我，只能哀求他。
我在他怀里哀求。他最爱我了，会帮我把阳阳接回来。
“凝凝，阳阳回不来了。” 他不忍的说。
“不会的。阳阳告诉我，会回来看我。带我去见阳阳，好吗？” 我柔声道。
我不相信。阳阳会回来。就是阳阳不回来，我可以去看阳阳。
我一定可以再见到阳阳。
我看到他在咬紧牙关，一丝决绝在他脸上一闪而过：
“凝凝，理智一点，阳阳不会回来了。你见不到阳阳了。＂
我轻轻地摇摇头，温柔地示意他松开我。
温柔地对他和钊哥笑笑，我到了阳阳的房间。
轻轻地、慢慢地收拾，已经非常干净的房间。
我的心里坚信一个念头，阳阳没事儿，阳阳会回来，我会见到阳阳。
他从后面紧紧地抱住我，“凝凝，你清醒一点。你还有我。＂
“鹤翔，我没事儿。有你，真好！＂我柔声说。
我感觉自己真的没事儿。孩子会回来。我会等。
有他在，真好！
我有力气等阳阳，却没有力气同时思念阳阳和他两个人。
我轻轻地转过身，轻轻地亲着他。
有他在，我活的下去，可以活着等阳阳回来。
接下来的几个月，尽管我自己觉得没事儿，我却变得越来越沉默寡言，越茶不思饭不想。
连最喜欢和他在一起举案齐眉喝菜粥，随琴入静，都渐渐地兴趣索然。
到后来，我完全地自闭了。
沉浸在对阳阳的等待里，连和他，和钊哥说话，都省了。
也不愿让他，陪着了。
只是每天认认真真地收拾阳阳的房子，几乎把自己关在阳阳的房间里。
我会对着玉君小钟发呆；
会看着阳阳的画笑；
会仔仔细细地擦拭阳阳的乐器；
会反反复复地整理阳阳的床铺；
会认认真真地翻阅阳阳的笔记......
我会卧在阳阳床边的沙发上，静静地看阳阳的床。
恍惚间，仿佛阳阳正熟睡在床上，白白净净的小脸，漂亮的眉毛和眼睛，肉嘟嘟的小嘴，和嘴边的一条小小的口水......
我微微地笑了，习惯性地轻轻地抚过去，想抚去那一条小口水......
抚到了凉凉的床。
没有阳阳。我的心，死了一分。
我会恍惚间，看到阳阳飞快的朝我跑来，脆脆地喊：
“妈妈，妈妈。＂
轻柔地伸出手去抱......
抱空了。
没有阳阳。我的心，又死了一分。
......
我常会恍惚间，感觉到阳阳的小手，紧紧地抓着我的衣服。
我轻柔的爱惜地，用手去拢阳阳微卷的头发......
拢空了。
没有阳阳。我的心，已死的不剩几分。
我还会恍惚间，看到阳阳在练拳。英姿勃勃，汗水淋淋。
用手疼惜地去为阳阳擦汗......
擦空了。
还是没有阳阳。我的心，几乎已完全地死了。
......
我完完全全地活在思念阳阳的世界里了。
每一天，都靠着想念和阳阳的点点滴滴过日子。
不哭，不闹，安安静静。
任由着自己的心，死去。
我看得出来，他的心痛和难过。可是，我已经控制不了我自己。
他越来越多地留在家里，静静地陪着我，拥着我。
我越来越多地回避他。
我知道，他的好。
可是，他，不是我日日夜夜，无限思念的心肝宝贝阳阳。
慢慢地，我知道自己是有事儿了。
常常胃痛到满头大汗，会在床上痛到滚着醒来。
一心想见，却又见不到的人，往往会变成最宝贝、最在意的人。
四年来，孩子和他原本在我心里，已经是同等重要了。
但是因为见不到孩子，孩子就慢慢地主导了我整个身心。
哀莫大于心死吧。
阳阳一直都没有回来。
我自己没有意识到，压抑着的无形的悲哀，无尽头的等待，已在彻底地摧毁我的心智。
因为接受不了，阳阳这么久都没有回来，我的心，会死的。
会连妙手回春的他，也束手无策。
因为我得的是心死的病。
又一天开始了，我又是吃不下。
他担心痛苦地看着我，温柔地端起菜粥，举案齐眉。
我摇摇头。他只好放下。
我抱歉地笑笑，胸口一紧，胃猛地一抽，一口血喷了出来......
他一把抱住我无力仰倒的身体：
“凝凝。＂
我的泪，涌了出来。泪眼中是痛不欲生，绝望自弃的他。
郁闷在我心头的血，一经吐出，我的心智，就清清楚楚了。
我明白了，阳阳回不来了。
我无力地哭了。
我最心爱的阳阳，再也回不来了。
十年啊，整整十年，我相依为命，一口一口地喂大，一分一秒地守候的宝贝心肝阳阳；
我已经长到十岁了的聪慧过人，懂事孝顺的好阳阳;
那么多年，我活着的唯一动力和支撑......
再也回不来了......
对于一位母亲来说，最大的哀痛，莫过于骨肉的生离死别。
我也明白了，自己快死了。
这一次，就是妙手回春，华佗、扁鹊在世的他，也救不了我了。
我的心，已经死了。
我，没有活下去的力量了......
看着他和我身上的斑斑血迹，我试着轻柔地抬手，无力地翘翘嘴角。
我的手，已经抬不起来了。
很努力地想笑笑，也笑不动了。
用尽最后一点力气，我告诉他：
“鹤翔，我爱你。下辈子，我等你。＂
这一次，我是彻彻底底地灯尽油枯了......
就在完全失去知觉之前，我看到钊哥冲进来，一把推开鹤翔，把我紧紧地抱在怀里......
☆、（三十六）不识庐山真面目
就在完全失去知觉之前，我看到钊哥冲进来，一把推开鹤翔，把我紧紧地抱在怀里......
我也看到鹤翔无力地倒向一旁，好像也没有了生气......
可是，我已经没有力量去拉住他。
钊哥紧紧地把我抱在怀里，大声地喊，“阿凝，你不能死。”
钊哥又回头拉起鹤翔，喊，“鹤翔，你振作点儿，这样下去，阿凝会死。”
我听到，鹤翔无力、绝望却很绝决地对钊哥说，“凝凝死，我死。”
他的话，猛敲在我心上，我听明白了。
几乎死亡了的心，又猛地跳动了起来。
我死，他会死。他，要陪我一起死。
我不舍地望向他，就见他痛心疾首，诀别式地对我说：
“凝凝，你别死。阳阳没死。”
钊哥大声阻止：“鹤翔！不能......”
我看到鹤翔下定决心似的说：
“凝凝，阳阳没死！楚悠悠也没死！”
他的话，又猛敲在我心上，我都听明白了。
我听出他的绝望，也听明白，他告诉我，阳阳和悠悠姐都活着。
他的话，如圣水仙丹，立时化解了我思念阳阳，痛不欲生的心病。
我的心，活了过来。
我，不能死。
我死，他会死。阳阳没死。悠悠姐没死。
我的心，清楚了，阳阳和悠悠姐都没死，太好了。
人心的重点，随境遇转移的很快。
阳阳和悠悠姐都活着，鹤翔的生死，立时又占据了我的心。
深爱我的他，更不能死。
我为孩子痛不欲生时，深爱我的他，眼看着我伤心欲绝，又是情何以堪。
假如刚刚的我，真的为孩子伤心而死了，我深爱的他，是会跟着我死的。
鹤翔会因我而死。我，不能死。
但是我已经撑不住了，我失去了知觉。
不知昏昏沉沉睡了多少天，打完了多少瓶点滴。
我真正醒来时，窗外的季节，都变了。
除了四肢有些无力，我其他的病，居然神奇地，都没大事儿了。
心，跳的也稳了。胃，也不疼了。
看着坐在床边，扶着我的额头睡着了的鹤翔。
他又瘦了很多。脸，刀削般地棱角分明。少了些温润，多了不少绝然。
一向觉轻的他，没有立刻醒来。
应该是太累了，应该又是不眠不休地照顾了我很久。
我缓缓地举起，还是有点儿无力的手，心疼地抚摸他瘦削的脸。
他，被我抚醒了。
温柔地亲亲我的额头，又温柔地握着我的手，亲了又亲。
“凝凝，你醒了。真好。”
“鹤翔。＂我柔情万缕。我，还活着。
我深爱的他，在我身边。
我的阳阳没有死，我的悠悠姐没有死，真好。
我的肚子，很破坏情绪地叫了。
我，病好了，我会饿了。
阳阳和悠悠姐，都活着。我要去找他们。
他，更不可以陪我死。我要活着。
我有了无穷地活下去的力量。
他，一直默默地陪着我。
我的体力，很快就恢复得比以前都好了，他却越来越瘦。
终于，他温柔地开口了：
“凝凝，我爱你。”
我温柔地对他笑笑：
“鹤翔，我很爱你。对不起。”
我很歉意地笑笑。
前一阵，思念孩子成痴的我，竟忽视他的爱。
他笑了笑：
“我懂。”
他，总是懂得如何来宽解我的歉意。
他温柔地亲我，又露出凄然诀别的表情，道：
“不想问些什么吗？”
我摇摇头。
想问的很多：为什么，他没有第一时间告诉我，阳阳和悠悠姐都没死；
为什么，他坚持说，阳阳回不来了......
“悠悠姐和阳阳......” 我又一遍地确定。
“都安全。放心！” 他很确定地说。
人都有难言之隐，多问了也不会改变什么。
我没有追问，为什么阳阳和悠悠姐没有回来看我。
现在的我，只要阳阳和悠悠姐都活着，就好。
他又接下去凄然地说：
“是我故意隐瞒了阳阳还活着的消息。”
我安慰他：
“没关系。阳阳还活着，就够了。”
我一点儿都不会怪他。
他更凄然了：
“凝凝，我多希望，你有我的爱，有我在你身边，就够了。是我错了。对不起！ ”
我无言以对了，只能轻轻地亲他。
我，也错了。
有爱，够不够？
我也曾以为，有了与鹤翔的生死相爱，对鹤翔和我而言，都足够了。
可事实上，又是怎样？
对于思子成痴，心痛欲绝的我而言，拥有鹤翔的爱，没有够。
事实上，骨肉离散时，亲情对与我而言，远远大于了爱情。
我没有真正，百分百地，爱心里只有我，宁愿陪着我死的鹤翔。
没有为了鹤翔，振作；没有为了鹤翔，好好地活。
我无言以对了。我已经无意中深深地伤害了，死了都爱我的鹤翔。
养病期间，我没再提思念阳阳和悠悠姐，更没有提出要找阳阳和悠悠姐。
只是很努力地想把病快点养好，很努力地对他好。
阳阳和悠悠姐，都活着，就好。
他和钊哥，也都回避提阳阳和悠悠姐。
病终于完全好了。
心里一直思念、惦记阳阳和悠悠姐的我，自己开始想办法。
我要查找孩子和悠悠姐的消息。
网上没有任何阳阳和悠悠姐的信息。
阳阳也没有启动和我的秘密联络。
想起和阳阳开发的高科技，我就自己偷偷地试试看。
无意中按通了孩子编写的语音系统，我竟意外听到鹤翔和钊哥的谈话声。
“阿翔，一定要这么做吗？ ” 钊哥担心的声音。
“只有这一个办法。我来安排。＂鹤翔温柔又决绝的声音。
“阿翔，你的任务是夺孩子，除凝凝。立了生死状。那你......”
钊哥痛心不舍的声音。
“放心。” 鹤翔很笃定的声音。
如五雷灌顶，我，惊住了。
完全不敢相信自己的耳朵。
可是，他和钊哥的声音，又是那么的千真万确。
天哪，我深爱的人，我最信任的人，是立了生死状，要夺孩子、除掉我的人。
我紧紧地咬住嘴唇。
锥心的痛，强烈的危险信号，让我恢复了应对突变时的冷静、干练。
马上关闭了孩子的语音系统。
“夺孩子，除凝凝＂会是谁，派给鹤翔这么残忍的任务？
他，为什么会接受，还立下生死状？
是生死状，我不死，鹤翔就得死。
鹤翔上一次剖腹，是因为没有杀我吗？
他，深爱我。我致死都不会怀疑。
他深爱我，照顾我，处处救我，是真心。
绝对不会是为了夺孩子，除掉我。
不可能。
我的心，被这突如其来的信息，震的快停止了。
腿不停地抖，我无力地窝在沙发里，团成一团。
我要把所有的力量，都用来快速地思考。
他温柔的声音在身边了：
“凝凝。还好吧。＂
他什么时候进来的，我一点儿都没注意到。
吓了一跳，忙打哈哈，保持镇定：
“啊！呵呵，还好。”
他一如既往地，温柔地把我拥怀里。
他的怀抱，如以往一样，暖暖的，有着淡雅的香味儿。
一时间，我困惑了。自己刚刚，一定是听错了。
他，这么好，这么温柔，这么爱我。
不会伤害我和孩子。
绝对不可能是立了生死状，发誓夺孩子，除掉我的冷血杀手。
他温柔地接着说：
“凝凝，听我说个故事，好吗？”
“好。” 我喜欢听他讲。
“有个男孩儿，很爱一个女孩儿，很希望和女孩儿有个孩子。
医生给女孩儿做了手术，让女孩儿，生了男孩儿的儿子。
男孩儿把儿子接走，送回老家了。把自己留下和女孩相爱在一起。”
他没有表情，说的很温柔，轻描淡写。
一个男孩儿和女孩儿的爱情故事，淡淡的，不曲不折，不惊不喜。
可是每一个字，都像一把利刃在刺穿我的心。
我的心，在不停地流血。
我咬紧牙关，努力不动声色，努力地控制身体不发抖。
这个故事，多像是在讲我的故事。
我十四年前的手术，连我最信任的闺蜜悠悠姐，都不知道。
孩子的爸爸是谁，连我都不知道。
鹤翔，怎么会讲这样的故事？
天哪，我在孩子语音系统里听到的每一句，难道是真的？
他，真的会是参与害我，执行夺孩子，除掉我任务的刺客杀手吗？
那个把“女孩儿”送上手术台，莫名其妙地有了儿子。
如今又夺走了儿子，陪在“女孩儿”身边的，罪魁祸首“男孩儿”，是鹤翔吗？
我，死都不愿相信。
他依旧温柔地说，没有表情，云淡风轻：
“凝凝，我是那个男孩儿，你是那个女孩儿。”
他坦白的太直白、太无所谓、太毫不留余地。
冷血、无情。
我紧紧地咬住牙根，眼睛睁的大大地。
我想好好地看看清楚。
曾经在我眼里儒雅如仙，优雅如画，温柔博学，仗义豪情......
疼我、爱我，为我日夜守护，拼死保护的人......
绝对不会是让我莫名地昏倒，清醒时看到自己被推进手术室，半昏半醒地遭受衣服尽去的耻辱，承受如鱼在案的肆意伤害，忍受莫名其妙地苦不堪言地呕吐，甚至几乎丧命才生下孩子的人......
深爱我，等待了我十年才和我相爱，又千般好、万般好地对我和孩子的人......
绝对不会是，夺走了我十年含辛茹苦养大的孩子，会杀死我的人......
我的心，已快被撕裂地停止跳动......
残酷的一次次突变，已毁了我的身体；
我眼中曾经如诗如画，美好如仙的他，难道是要彻彻底底地毁了我的心......
还要除掉我这个人......
我不愿意相信那么美好的他，会如此残忍地伤我。
可是，他一字一字地讲的清清楚楚，云淡风轻。
如果这一切都是真的，那他，不是仙。
我的鹤翔，绝对不会是披着仙衣的毒蛇、恶魔。
我自欺欺人地，亲上我自以为熟悉了解的他，抱着最后一丝希望说：
“鹤翔，你不会是阳阳的爸爸。”
“我是阳阳的爸爸。”
他，斩钉截铁、面无表情的，依旧温柔地回答。
温柔一刀，一把饱蘸毒汁，弑人不见血的利刃......
我的世界坍塌了。
我坠入了，无底的深渊。
我，竟然生死相依地深爱了，十四年前就加害了我的人。
竟然会至死不疑地深爱了，四年之久......
我，竟然把自己可爱的孩子，完全信任地拱手交给这个人......
是我害了阳阳和悠悠姐......
何为眼见为实？我痛心疾首，自己是彻彻底底的有眼无珠。
我，是瞎了眼睛，迷了心智，没有看清他的真面目.......
真相，往往是残酷无情。
许多人事物，都需要用心和时间来体会。
可是我......我或许早点儿死了，就好了......
作者有话要说：真相，往往是残酷无情的。许多人事物，都需要用心和时间来体会。
☆、(三十七）此恨绵绵无绝期
作者有话要说：生活的磨难，会让人变的坚强。死，或许是种解脱，或许是种逃避，或许是种有勇气的放弃；活，则更是种责任，更是种争取，更是种有勇气的坚持。人，一门心思要做什么的时候，就会有奇迹发生。
很多人事物，都要靠时间和心，来体会。
可是我......我，或许早点儿死了，就好了......
猛地又想起他和钊哥的对话。
我明白了。
他，此刻讲这个故事给我听，是让我死的明白。
我流着泪，悲愤满腔，却笑出了声：
“呵呵！鹤翔，你真是深爱我啊！真是对我情深义重！我真该好好谢谢你才对！”
我从他怀里，晃着站起来，止不住身体的抖动，流着泪，笑着看他。
他，陷在沙发里，紧咬着牙关，沉默地盯着我。
我还没说完呢。
泪止不住地流，我笑着，却已带了哭腔说：
“鹤翔，你这么爱我，呵呵，我一个快死的人，无以回报，就以身相许吧。”
边说，边抖着手，想去松开，扣的紧紧的，又高又保守的衣服领子。
他猛地站起来，一只手搂紧我，一只手按住我松衣服的手，急道：
“凝凝，你做什么。”
他被气到了。
呵呵，他也会生气。
我，满意地留着泪，大笑了：
“呵呵，做什么？你不就是爱我吗？何必大动干戈，动手术，生孩子。
我把自己送给你，随便你享尽鱼水之欢，做你的生孩子机器。”
我用力挣开他的手，继续用愤恨的越来越抖的手，想去解开那顽固的扣子。
我想死，医生说，鱼水之欢会引发我猝死。
他，不是说爱我吗？不是立了生死状要除掉我吗？
那就让我死在和他欢爱的时候，应该算得上最好地成全了他。
我，死了，从此以后，恩怨两消。
他又急了：
“你疯了，凝凝！你会死的。”
他，一个要除掉我的杀手，在心疼我。
多讽刺！呵呵，这是老天在跟我开什么玩笑。我不明白！
既然马上就要死了，何妨把话，都说清楚吧。
