哲学家：不是这样的。如果生活形态不是天生的，而是自己选的，应该就有重新选择的可能性。
年轻人：重新选择？
哲学家：或许你从来不知道自己的生活形态，甚至连这个概念都不晓得。当然，没有人可以选择自己的出身，包括生在这个国家、这个时代、这个家庭等等，这都不是自己选的，可是这些东西却有非常大的影响力。你可能会觉得不满，有时看着别人，心中甚至会想：“如果也能生在那种环境就好了。”
可是事情不能在这里结束。问题不在过去，而在现在，就在“这里”。现在，你在这里知道生活形态怎么一回事，那么将来要怎么办，就是你的责任了。是要继续坚持原来的生活形态，还是重新选一个新的，全都在你的一念之间。
年轻人：那要怎样重新选择？光凭老师一句话：“喂！你的生活形态是自己选的，所以现在立刻重新选择吧！”难道就能就是吗？
哲学家：不，你不是无法改变。无论何时何地，人都是可以改变的。你之所以无法改变，是因为自己下定决心“不要改变”。
年轻人：什么？
哲学家：人们经常在选择自己的生活形态。就算像现在这样促膝长谈的瞬间，我们依然在做选择。你说自己是不幸的，希望立刻就能改变，甚至祈求可以重生变成其他人，可是到最后还是无法改变。为什么？那是因为你自己不断不改变自己的生活形态。
年轻人：不不不，这完全说不通嘛！我想改变，而且是发自内心、毫无虚假的。我怎么可能下定决心不要改变？！
哲学家：大概是因为对你而言，现在的生活形态即使有点不方便或者不顺心，但相对来说，维持现状还是比较容易控制、比较轻松吧。
如果继续保持“现在的我”，该怎么应付眼前发生的事，结果又会导致什么状况，这些大概都可以靠经验推测出来。简单来说，就像开一辆很习惯、很顺手的老车，就算偶尔有点小状况，也都在意料之中，可以轻松处理。
另一方面，要是选择了新的生活形态，既不知这个全新的自我会遇到什么状况，也不知怎么对付眼前发生的事。未来变得难以预料、生活充实不安，搞不好会觉得接下来的日子更痛苦、更不幸。也就是说，大家尽管有种种不安，但保持“现在的我”还是比较轻松又安心的。
年轻人：既期待又怕受伤害吗？
哲学家：当我们打算改变生活形态时，这对我们的“勇气”是一大考验。是要选择改变，面对“不安”？还是保持原状、继续和“不满”纠纠缠不清？我想你应该是选择了后者吧！
年轻人：……您又提到了“勇气”。
哲学家：嗯。阿德勒心理学就是勇气的心理学。你之所以不幸，并不是过去或环境造成的，更不是因为能力不足，只是“勇气“不够而已。换句话说，就是缺乏“变得幸福的勇气”。
你的人生决定于“当下”
年轻人：变得幸福的勇气……
哲学家：需要我进一步说明吗？
年轻人：不，请等一下；我现在觉得好混乱。老师，您一开始说这世界是单纯的，它看起来复杂是因为“我”的主观认定！也因为“我”把人生变复杂了所以导致自己陷入无法幸福的困境里。
接着您又说，应该从目的论的观点来解释，而不是从弗洛伊德式的决定论。不该从过去寻找原因，同时又否定心理创伤的存在，还有，人不是被过去的原因所推动的，而是为了达成某种目的而采取行动。
哲学家：是的。
年轻人：然后以目的论为前提，说明“人是可以改变的”，而且人们常常选择自己的生活形态。
哲学家：就是这样。
年轻人：我一直没有办法改变，是因为我自己不断决定“不要改变”！我没有足够的勇气去选择新的生活形态，也就是缺乏“变得幸福的勇气”，所以才会不幸。我的理解应该没错吧？
哲学家：没错。
年轻人：那么，接下来的问题是：具体怎么做才能“改变生活形态”？这部分您还没说明。
哲学家：的确。你现在应该做的第一件事是什么呢？就是要有“舍弃现有生活形态”的决心。
比如你刚刚说：“如果可以成为像Y那样的人，就能变得幸福。”像这样，只要你一直活在“如果怎么样的话……”的可能性之中，就不可能改变。为什么？因为你会把“如果可以成为像Y那样的人”当成不改变的藉口。
年轻人：当成不改变的藉口？
哲学家：我有一位年轻的朋友，他梦想成为小说家，却一直没有写出什么作品。他的说法是，因为工作太忙，没有时间让他随心所欲地写小说，结果当然没有写出东西来，更别说参加什么文学奖甄选了。
事情真的是这样吗？他只是藉着不参加甄选，保留一点“只要我愿意，一定做得到”的可能性。他不想被人批评，更不想面对自己那么糟糕的作品万一落选的现实。他只想活在“只要时间够的话，我也可以”“只要环境许可”，我也能写”或是“我真的有才华”的各种可能性之中。再过个五年、十年，他应该就会开始找别的理由，像是“我已经老了”或“我有家庭要顾”之类的藉口吧。
年轻人：……他的心情，我非常能体会。
哲学家：去参加甄选，就算落选也没关系，说不定还会因此得到更多成长，或是了解到自己应该换条跑道。总之，不管怎样，都能往前迈进。刚刚所说的改变生活形态，就是这么会回事。如果不参加甄选、不接受挑战，就哪里也去不了。
年轻人：或许是担心梦想会因此破碎吧！
哲学家：你觉得呢？最单纯的目标，也就是该做的事就在眼前，却又要拼命替自己找一堆“不去做的理由”，你不觉得这样活得很辛苦吗？梦想成为小说家的他，正是把“自己”的人生变得复杂，让幸福生活难以实现的实例。
年轻人：……太苛刻了。老师您的哲学实在太严苛了！
哲学家：或许算得上一点猛药吧。
年轻人：当然是一点猛药！
哲学家：不过，一旦改变了对世界和自己的定义（生活形态），你与世界之间的所有关联和行动也非改变不可。请不要忘了这个“非改变不可”的部分。你还是“你”，只需要重新选择生活形态就可以。或许有点严苛，但很单纯。
年轻人：不是这样。我说的严苛不是这个意思！“心理创伤并不存在，跟外在环境也完全无关。所有的一切都是咎由自取，你的不幸是自己造成的。”听了老师的话，让我觉得自己好像被判了罪！
哲学家：不，这不是在判你的罪；阿德勒的目的论反而是说：“无论之前的人生发生过什么事，那对你将来要怎么过日子一点影响也没有。”决定你人生的，是活在“当下”的自己。
年轻人：在当下的我自己的人生？
哲学家：是的，因为过去种种并不存在。
年轻人：……好吧。老师，我实在没有办法百分之百同意您的论点，而且还有很多地方有疑问、想提出反驳。不过说真的，也有些说法值得我仔细思考，甚至让我想进一步了解阿德勒心理学。今天晚上我们就先到这里吧，请允许我下星期再来打扰您。说实在的，我觉得整个脑袋已经快要爆炸了。
哲学家：没问题。的确需要花点时间想一想。我一直都在这里，你方便的话，随时都可以过来。这样的讨论让我很开心，谢谢你。下次再来聊聊吧。
年轻人：最后还有一件事。今天接连讨论了一些比较有冲突性的话题，我想我可能说了一些失礼的话，真是对不起。
哲学家：别放在心上。你可以去翻翻伯拉图的《对话录》。苏格拉底的弟子们在和他讨论的时候也毫不客气，言词及态度更是尖锐到令人惊讶的地步。其实这原本就是讨论时应该有的态度。
第二夜 所有烦恼都来自于人际关系
年轻人老实地遵守了约定，在一个星期过后又来到哲学家的书房。他本来想拖个两、三天，但在一番深思后，年轻人原本的疑虑转变为确信，也就是：目的论根本就是诡辩，心理创伤确实是存在的；人不但无法忘记过去，也难以从过去解脱。今天一定要提出一些论述，把那位怪异哲学家的观点攻击到体无完肤，让所有事情有个定论。
为什么讨厌自己？
年轻人：老师，我后来冷静思考了很久，还是没办法同意您的论点。
哲学家：喔，觉得哪里有问题吗？
年轻人：例如上一次，我承认我讨厌自己。无论如何都只看得到自己的缺点，怎么也找不到喜欢的理由。不过我当然还是希望可以变得喜欢自己。
老师您什么都用“目的“来解释，那么到底我有什么目的，还是为了得到什么利益，才会这么讨厌自己？讨厌自己应该得不到任何好处吧？
哲学家：原来如此。你觉得自己没有优点，只有一堆缺点。先不管事实如何，至少你有这种感觉，也就是对自己的评价非常低。问题是，你为什么会有这种自卑的感觉？为什么这么看不起自己？
年轻人：事实就是我没有优点呀。
哲学家：不是的。你之所以只看得到自己的缺点，是因为你下了决心”不要喜欢自己“。为了达成不喜欢自己的目的，才会不看自己的优点，只注意缺点。请你要先了解这一部分。
年轻人：下决心不要喜欢我自己？
哲学家：嗯。不要喜欢自己，对你而言就是一种”善“。
年轻人：为什么？我为什么要这样做？
哲学家：这个部分或许还是留给你自己去思考比较好。你认为自己有哪些缺点？
年轻人：相信老师您也注意到了吧。首先是我的性格。我对自己没有信心，对任何事情都感到悲观。再来就是自我意识过剩吧。我很在意别人的眼光，而且老是怀疑别人，一举一动都很不自然，总觉得好像有点做作。如果只是性格也就算了，但连长相和身材，都没有一样是让我满意的。
哲学家：像这样一一说出自己的缺点，感觉如何？
年轻人：您也太坏心了吧！当然是觉得很不愉快啊。唉，像我这种别扭难搞的人，根本没有人想理我吧。换成是我，身边有这种麻烦的人，我也会躲得远远的。
哲学家：原来如此。结论已经出现了。
年轻人：什么意思？
哲学家：如果拿自己当例子不容易理解的话，就让我说说别人的例子吧。我在这间书房，也会为别人做一些简单的谘商。这是好多年前的事了，曾经有位女学生来到这里，嗯， 就刚好坐在你现在坐的那把椅子上。
当时，她的烦恼是”脸红恐惧症“。她说，她看到人就会脸红，无论如何都想把这个毛病治好。我问她：”如果脸红恐惧症治好了，你想做些什么？“结果她告诉我，她有一个希望可以进一步交往的对象。她一直暗恋那个男孩子，却还没有表明自己的心意。只要治好了脸红恐惧症，她就打算跟他告白，希望两人可以交往。
年轻人：哇！很好呀。果然很像女生会找人商量的话题。要对心中爱慕的人告白，当然得先把脸红恐惧症治好。
哲学家：但事实真是如此吗？我的诊断并不是这样。她为什么会得到脸红恐惧症？又为什么治不好？那是因为她自己“需要这种脸红的症状”。
年轻人：怎么会？您在说什么啊？她不是来找您帮忙治疗吗？
哲学家：你认为对她来说，最害怕、最想逃避的事情是什么？当然就是被男方拒绝。因为失恋会否定所有关于“自我”的存在或可能性。青春期的失恋在这个面向具有强大的影响。
可是只要她保有脸红恐惧症一天，就可以顺理成章地认为“我没办法和他交往，因为有脸红恐惧症”。除了不必鼓起勇气告白，就算对方真的拒绝，自己也觉得比较能接受。到最后，就可以活在这种“如果我的脸红恐惧症治好的话，我其实也可以……”的可能性之中。
年轻人：您是说，她编造这个脸红恐惧症作为自己无法告白的藉口，或是万一被对方拒绝时的一种保护？
哲学家：说白一点，就是这么一回事。
年轻人：有意思，的确是很有意思的说法。不过要真是这样的话，岂不是什么办法都没有了？因为她一方面需要脸红恐惧症却又同时因为这个症状而苦恼，不是吗？烦恼永远没完没了。
哲学家：当时不是这么跟她说得：“像脸红恐惧症这种程度的毛病，很容易治疗。”真的吗？”“可是我不会帮你治。”“为什么？”“因为多亏了脸红恐惧症：才能接受对自己或社会的不满，并接纳这个不太如意的人生。”“哪有这种……”“如果我帮你治好了脸红恐惧症，可是其他情况没有好转的话，你会怎么做呢？一定是再回来要求我：“请再让我变回有脸红恐惧症的状况吧。”这种事我可就办不到了。”
年轻人：嗯。
哲学家：不是只有她会这样。比如说，有的考生会想：“我如果考上，人生就会变成彩色的。”或是上班族可能会想：“只要换个工作，一切都能顺利。”但就算他们真的办到了，状况还是极有可能依然没变。
年轻人：没错。
哲学家：所以当咨询者希望治疗脸红恐惧症时，谘商师是不能去医治那个症状的。要是那么做的话，复原恐怕就更困难了。这就是阿德勒心理学的想法与见解。
年轻人：那实际上该怎么做？难不成听完对方的烦恼之后，就放在一边不管了吗？
哲学家：她缺乏自信，认为就这样向对方告白的话，一定会被拒绝，非常害怕这么一来，自己会更没自信而受伤，所以才诱发出脸红恐惧症的症状。
我所能做的，是先让她接受“现在的自己”，不论结果如何，都让她拥有前进的勇气。阿德勒心理学中，称这种引导方式为“鼓励”。
年轻人：鼓励？
哲学家：对。关于它的涵义，等我们进一步讨论时，再做有系统的说明吧。现在还不到那个阶段。
年轻人：如果可以得到老师充分的说明，那倒无所谓。我会先把“鼓励”这个名词放在心上……结果呢？后来她怎么样了？
哲学家：她说，有一次和朋友出去玩，那个男孩子也在其中。据说最后是对方主动向她告白，提出交往的请求。当然，从那之后，她再也没来过这间书房。后来脸红恐惧症变得如何，不知道。但是我想，应该不再需要了吧。
年轻人：至少可以确定不再需要了吧？
哲学家：是啊。那么我们借着她的故事来想想你的问题吧。你说现在只看得到自己的缺点，怎么也找不到喜欢自己的理由。接着，你不是又说“像我这种别扭难搞的人，根本没人想理我吧”？
你懂了吗？为什么你会讨厌自己？为什么让自己只看得到缺点，变得不喜欢自己？那是因为你过分害怕被别人讨厌、在人迹关系中受伤所导致的。
年轻人：怎么说？
哲学家：就像有脸红恐惧症的她害怕被男生拒绝一样，你也担心被别人否定，害怕被别人嘲弄、拒绝，怕自己的心受到重伤。所以你认为，与其要陷入那种劣势中，不如一开始就不要和别人有瓜葛。也就是说，你的“目的”是“不要人迹关系中受伤害”。
年轻人：……
哲学家：那么，要怎么达到这个目的呢？答案很简单。只要找出自己的缺点，讨厌自己，变成一个不跟其他人建立关系的人就行了。像这样，把自己变得性格孤僻，不和任何人有关联，即使被别人拒绝时，也可以当成很充分的藉口。例如：我就是因为有这些缺点才会被拒绝；如果不是这个的话，我一定也会大受欢迎。
年轻人：……哈哈，完全被您拆穿了呢！
哲学家：不可以逃避。缺点一大堆的“这个自己”，对你来说，是无可取代的“善”，也就是“有用处”的。
年轻人：天啊，根本是虐待狂！您简直就是恶魔！没错，就是这样！我害怕。我不想在人迹关系中受伤，被别人拒绝，甚至否定自己的存在，都让我害怕得的不得了！我现在不是承认了吗？就是这样啦！
哲学家：愿意承认是很了不起的。可是请不要忘了，要在人迹关系中不受伤害，基本上是不可能的。一旦踏出与人建立关系的那一步，就难免会受大大小小的伤，同时也会伤害某些人。阿德勒说：“要除去所有烦恼，惟有独自一人存活在宇宙中。”不过那是不可能的。
所有烦恼都是“人际关系的烦恼”
年轻人：请等一等！这句话可不能听听就算了！“要除去所有烦恼，惟有独自一人存活宇宙中。”这句话是什么意思？如果自己一个人活着的话，不是会感到非常孤独寂寞吗？
哲学家：会感到孤单寂寞，并不是因为只有自己一个人的缘故。当你自己感觉到那些原本围绕在你身边的社会、团体还有其他人，竟然将你排除在外时，那才是真正的孤独。我们就算要感受孤独，也需要其他人的存在。换句话说，人，只有置身于社会的脉络中，才能成为“个人”。
年轻人：如果真的是一个人，也就是宇宙中只有一个人的话，就不再是“个人”，也不会感觉孤独？
哲学家：恐怕连“孤独”这种概念都不会产生吧。既不需要语言，也不需要什么原则，道理或常识。只是这种情况是不可能发生的。即使你住在无人岛，都会想到大海那一端的“某个人”。就算是一个人度过的夜晚，也会忍不住竖起耳朵，想听听某个熟睡中的呼吸声。只要在某处有某个人，孤独就注定存在。
年轻人：可是老师，如果把您刚刚的话换一种说法，是不是就表示“如果可以自己一个生活在宇宙中，烦恼就会消失”呢？
哲学家：理论上是这样没错。总之，阿德勒断言“人类的烦恼，全部是人际关系的烦恼”。
年轻人：您说什么？！
哲学家：要我说几次都行，“人类的烦恼，全部是人际关系的烦恼”，这是阿德勒心理学的基本概念。如果人际关系从这个世界上消失了，也就是宇宙中真的只有一个人，完全没有其他人存在，所有烦恼应该也会跟着消失了吧。
年轻人：骗人！那只是你们这些学者的诡辩！
哲学家：当然，要让人际关系消失是不可能的事。人类本质上，就是以他人的存在为前提，原则上是没办法跟他人切割而独活的。所以当“宇宙中如果只有一个人”这个前提无法成立时，就是像你所说的没错。
年轻人：我要说的不是这个！的确，人际关系是个大问题没错，这点我承认。不过如果说所有烦恼都是来自于人际关系，也未免太极端了！难道您要否定那些在人际关系之外、属于个人的痛苦挣扎，还有关于自我的种种烦恼吗？
哲学家：个人就能终结的烦恼，也就是所有“内在的烦恼”并不存在。不管是哪一种烦恼，里面一定有别人的因素介入其中。
年轻人：老师，您这样也能算是哲学家吗？人类还有一些比人际关系这种问题更高尚、更重大的烦恼！幸福是什么？自由是什么？还有，人生的意义又是什么？这些不也是从古希腊以来，许多哲学家不断提出质疑及论述的题目吗？您说什么？人际关系是一切的根源？这是多庸俗的答案，哲学家听了都要目瞪口呆啊！
哲学家：我知道了，看样我们需要一些更具体的说明。
年轻人：是的，请您说清楚！如果您要自称哲学家的话，这个部分务必请您好好说清楚！
哲学家说了。因为你过于恐惧人际关系，所以变得讨厌自己。你藉由讨厌自己来逃避人际关系。面对这样的指摘，年轻人感到极大的震撼与不安。他不得不承认，因为这些话一针见血。只是针对“人类所有烦恼都来自于人际关系”这个主张，他必须明白表示否定。阿德勒否定了人类所承担的种种问题。我可不是因为那些庸俗的烦恼而感到痛苦的！
自卑感，是一种主观的认定
哲学家：关于人际关系，我们换个角度来说吧。你知道“自卑感”这个词吗？
年轻人：这不是明知故问。从我们一开始到现在的对话中，您应该已经知道了吧，我这个人完全就是自卑感的集结与化身。
哲学家：具体来说，是什么样的自卑感？
年轻人：像是只要报上看到和我同时代的人表现得很杰出或很活跃，我就会有一种无法自拔的自卑感。虽然年纪差不多，人家的表现那么活跃，那我到底在做些什么？或是看到朋友幸福的模样，我在祝福他之前，总是会先感觉到嫉妒或焦躁。当然，除了讨厌自己这张满是痘痘的脸，对于学历、职业或收入，还有社会地位也都有强烈的自卑感。总之，全身上下没有一个地方不自卑。
哲学家：我明白了。顺带一提，像你刚刚话里所说的“自卑感”，最早其实是由阿德勒开始的。
年轻人：喔，这个我倒是头一次听说。
哲学家：在阿德勒所使用的德文中【Minderwertigkeitsgefuhl】，自卑感这个词是由“价值”“焦躁”和“感觉”所组成的。也就是说，自卑感这个词跟自我的价值判断有关。
年轻人：价值判断？
哲学家：好比说：自己是没有价值的、自己的价值不过如此之类的感觉。
年轻人：啊，如果是那种感觉的话，我很清楚。我自己就是这样。每天不断自责，觉得自己真是连活着的价值都没有。
哲学家：好，接下来说说关于我的自卑感吧。当你第一次见到我的时候，有什么印象？我指的是身体上的特征。
年轻人：嗯，这个嘛……
哲学家：你不用顾虑，坦白说。
年轻人：嗯，怎么说呢，觉得您的个子比我想象中还矮一点。
哲学家：谢谢你的回答，我的身高是一百五十五公分，据说阿德勒也差不多这么高。过去的我，也大概是到你这个年纪为止，曾经一直为自己的身高烦恼不已。觉得自己要是能跟一般人差不多高，例如再多个二十公分、不，至少十公分也好，某些事情应该会有所改变吧？说不定可以活得更快乐？于是有一次我把这个想法提出来跟朋友讨论，结果他断然回了我一句：“无聊！”
年轻人：……太过分了！那个人怎么这样！
哲学家：接着，他说：“变那么高要做什么？你拥有的是让人放松、无拘无束的能力。的确，高大强壮的男性有时候可能会给对方一种压迫感。如果换成小个子的我，对方很自然就会卸除心防。原来是这么回事，他让我了解到，不论对我或对周围的人来说，“小个子”这件事都是受欢迎的；也就是价值得到了转换。现在我已经不会再为自己的身高烦恼了。
年轻人：嗯，不过那是……
哲学家：请听我说完。重要的是，我这一百五十五公分的身高并没有“低人一等”。
年轻人：没有低人一等？
哲学家：就事实来看，它并没有欠缺或者不如人的地方。虽然一百五十五公分的身高的确比平均值还低，再加上这个数值还是经过客观测量的。乍看之下难免觉得差了一点。可是，问题在于：我赋予这样身高什么意义？给它什么样的价值？
年轻人：这是什么意思？
哲学家：我对自己身高所感受到的，只不过是跟他人比较，也就是人际关系中所产生的一种“主观的自卑感”。如果没有其他可比较的人存在，我应该连想都不会想到自己的身高问题。你现在在同样因为种种自卑感而痛苦，对吧？但是你要明白，这些都不是“客观的自卑感”，而是主观的感受。就连身高这样的问题，都还是要回到主观认知上。
年轻人：您的意思是，这些折磨我们的自卑感并不是“客观的事实”，而是“主观的解释”？
哲学家：正是如此。我因为朋友那句“你拥有的是让人放松、无拘无束的能力”而注意到这件事。原来当我用“让人放松、无拘无束”或是“不给人压迫感”这样的观点来看时，自己的身高还是有它相应的长处。当然，这是主观的解释，甚至可以说是一厢情愿的想法。不过主观有个唯一的好处，就是可以任由自己选择。到底要把自己的身高当成优点还是缺点，全都交给主观意识来决定，也因为如此，我们才有办法自由选择。
年轻人：就是您之前提过的论点，重新选择生活形态，是吗？
哲学家：是的。我们无法改变客观事实，却可以随意更改主观的解释。而我们，都住在主观世界里。记得一开始就跟你说明过了，对吧？
年轻人：嗯，那个十八度的井水。
哲学家：请你想一想自卑感的德文【Minderwertigkeitsgefuhl】。刚才我谈过，自卑感这个词和自我价值判断有关。那么，价值到底是什么呢？
例如交易价格很高的钻石或是货币。我们在其中寻找某种价值，然后定下一克拉多少钱啦，或是物价该如何等等。可是当我们换个看法的时候，钻石这种东西，不过就是颗石头罢了。
年轻人：理论上是这样的。
哲学家：也就是说，所谓的价值，必须在社会脉络中才能成立。一美元纸钞所被赋于的价值虽然是一种常识和共同的感觉，却不是客观的价值。如果把它从印刷品的角度来考虑原本的价值，根本就不值一美元。
如果这个世界上除了我之外，没有别人的话，我说不定会把一美元之朝丢进冬天的暖炉里烧掉，或是当成卫生纸那来擤鼻涕。同样的，应该也不会为自己的身高而烦恼。
年轻人：……这个世界上除了我之外，再没有别人存在的话？
哲学家：嗯。说穿了，价值的问题到最后同样也还是要还原到人际关系。
年轻人：而且又会和“所有烦恼都是人际关系的烦恼”这句话有所联结吧？
哲学家：没错。
当成藉口的自卑情结
年轻人：不过真的可以断定自卑感就是人际关系的问题吗？比如说，有些社会上看起来很成功的人，也就是在人际关系上已经没有必要卑躬屈膝的人，多少还是有那么一点自卑感吧？即使是亿万富翁，绝世美女，或是奥运金牌得主，大家都有各自的烦恼与自卑；至少在我眼中看起来是这样。这些又该怎么说明呢？
哲学家：阿德勒也承认，人人都有自卑感。自卑感本身并不是什么坏事。
年轻人：人到底为什么会有自卑感？
哲学家：这里必须依序来好好了解。首先，人是在无能为力的状态下来到世上的。为了摆脱这种无力的状态，会有一些普遍的需求和欲望。阿德勒称为“追求卓越”。
年轻人：追求卓越？
哲学家：很简单，你只要把它想成“向上心的表现”或“追求理想状态”就可以。例如：蹒跚学步的孩子学会用双脚站立；学会说话、自由地和其他人沟通。大家都想摆脱无力的状态，并拥有奋发向上的普遍需求和欲望。对整个人类史来说，科学的进步也算是“追求卓越”吧。
年轻人：原来是这样，所以呢？
哲学家：和它相对应的概念，就是自卑感。任何人都是在追求卓越，也就是“想奋发向上”，预定某些理想或目标后，就向前迈进。但是当理想无法达成时，就会对自己产生一种低劣无能的感觉。以厨师为例，越是志向远大的人，越会有一种“厨艺还不够纯熟”或是“一定要做出更极致的料理才行”这样的自卑感。
年轻人：嗯，的确是。
哲学家：阿德勒认为：“无论是追求卓越还是自卑感，都不是疾病，而是一种对努力与成长来说健康和正常的刺激。“只要用对了，既使是自卑感，还是可以成为努力与成长的催化剂。
年轻人：把自卑感当成发条的意思吗？
哲学家：是的。为了消除自己的自卑感更加努力向前、不满足于现状、即使只要一步也要踏出去、让自己变得更幸福等等。这样的自卑感是不会有问题的。
但有些人失去前进的勇气，也不能接受“状况会因为现实中的努力而改变”的事实。还没做之前就认为“反正我不行”或“就算努力了又怎样”，轻言放弃。
年轻人：唉，没错。自卑感重的时候，无论是谁都会变得很负面，很容易觉得“反正我不行”。自卑感不就是这么一回事吗？
哲学家：不，那不是自卑感，而是自卑情结（complex）。
年轻人：情结？也是在说自卑感吗？
哲学家：请注意，现在一般人常把“情结”当成与自卑感同义般的词在使用。例如“我对自己的单眼皮有种（自卑）情结”或是“他对自己的学历有（自卑）情结”这样的说法，但这完全是误用。“情结”这个词是表示错综复杂，而且倒错的一种心理状态，和自卑感没有关系。情结，用法就像弗洛伊德提出的“恋母情结”，对于父母亲中与自己同性别的那一方怀有一种倒错的反抗心理那样。
年轻人：啊~这么说来，恋母情结或恋父情结中的“情结”，的确是倒错的意味比较浓厚没错。
哲学家：同样的，“自卑感”和“自卑情结”也必须确实区分清楚，不要混淆。
年轻人：具体来说，有甚么不一样？
哲学家：自卑感本身并不是不好，这个部分你已经明白了吧？就像阿德勒说过的，自卑感可以成为努力或成长的契机。例如学历，就算有自卑感，只要下定决心，“因为我的学历低，所以要比别人更加倍努力”，这样不是更好？
至于自卑情结，是指开始把自卑感当成某种藉口使用的状态。具体来说，认为“因为我的学历低，所以无法成功”，或是“因为我长的不好看，所以结不成婚”。像这样，在日常生活大声宣扬“因为A，所以达不到B”这种论点的，就已经不算是自卑感，而是自卑情结了。
年轻人：不，不是这样，这些事情的确有因果关系！如果学历低的话，就业或者出人头地的机会就少，只在社会上被别人看扁，就很难成功。这些并不是藉口，而是不争的事实，不是吗？
哲学家：不对。
年轻人：为什么？哪里不对？
哲学家：关于你所说的这种因果关系，阿德勒以“表面上的因果律”来说明。就是把本来完全没有因果关系的事物，对自己说的好象关系有多么重大似的，并让自己接受这种说法。例如上一次提过，有人说“自己一直没办法结婚，是因为小时候经历过父母离婚的缘故”。以佛罗伊德的决定论来看，父母离婚是一个很大的创伤，所以和自己的婚姻观有确实的因果关系。但是阿德勒站在目的论的角度看，这样的说法根本就是“表面上的因果律”，不值得一提。
年轻人：可是现实生活中，拥有高学历的确比较容易在社会上获得成功！这样的社会经验，老师您应该也有吧？
哲学家：问题在于，要怎么面对这种现实生活。如果认为“因为我的学历低，所以无法成功”，那就不得不解释为“不想成功”，而不是“无法成功”。
年轻人：不想成功？这是什么道理？
哲学家：简单说，就是害怕跨出那一步，而且不想付出实际的努力。不想为了改变而牺牲目前所拥有的享受与快乐，例如花在玩乐或个人兴趣上的时间等等；也就是缺乏改变生活形态的“勇气”。所以对目前的状态即使感到有些不满或不方便，却还是觉得维持原状比较轻松愉快。
自傲的人，同时也感到自卑
年轻人：或许是那样没错啦……
哲学家：还有，如果把对学历怀有自卑情结，认为自己“因为学历低所以无法成功”的想法反过来说，就会变成“只要学历高，我就可以非常有成就”。
年轻人：嗯，的确是。
哲学家：这就是自卑情结的另一个面向。以言语或态度表现出自己的自卑情结，说出”因为A，所以达不到B”的人，他们所要暗示的言下之意是：如果不是因为A，我其实是有能力、有价值的。
年轻人：“如果不是因为这样，其实我也可以办得到”的意思吗？
哲学家：是的。关于自卑感，阿德勒指出“没有人能忍受长期怀有自卑感的状态”。虽然大家都有自卑感，但是那种状态的负担重到让人无法长久忍受。
年轻人：嗯？这个部分听起来有些混乱？！
哲学家：让我们一个个说清楚吧。怀有自卑感的状态，也就是现在的“我”感觉上似乎还有所欠缺的状态。这么一来，问题就是……
年轻人：如何填补欠缺的部分，对吗？
哲学家：没错。欠缺的部分要怎样补足呢？最健康的态度是，透过努力与成长来补足，例如努力求学、不断练习或认真工作等等。
然而没有这份勇气的人，往往会陷入自卑情结。以刚才的例子来说，“因为学历低，所以无法成功”，就会变成用“只要学历高的话，我就可以轻易获得成功”来暗示自己是有能力的。现在的自己只不过受限于学历的框架、怀才不遇，“真正的我”其实是很优秀的。
年轻人：咦？后面所说的已经不是自卑感的问题，根本就是虚张声势了，不是吗？
哲学家：没错。自卑情结的确会发展成另一种特殊的心理状态。
年轻人：是什么？
哲学家：你也许对这个词不太有印象，那就是“优越情结”。
年轻人：优越情结？
哲学家：虽然深受强烈的自卑感所苦，却没有勇气以努力与成长这种健康的手段来补足，也无法忍受“因为A，所以达不到B”这种自卑情结，不能接受“无能为力的自己”。如此一来，就会享用更加简便的方式来弥补。
年轻人：怎么做？
哲学家：表现得好像自己很优秀，沉浸在虚伪的优越感之中。
年轻人：虚伪的优越感？
哲学家：以身边常见的例子来说，“展现权威”就是其中一种。
年轻人：那是什么？
哲学家：比如刻意表示自己和一些有权势的人——从班长之类的干部到名人等等各种身份的人——关系很好，借机跟别人炫耀自己好像有多特别。另外，像谎报自己的学经历，或在装扮上极度崇拜名牌之类的，都是一种权威的展现，属于优越情结的另一个面向。无论哪一种，都不是因为“我”很优秀或很特别，而是借着“我”和权威的结合，让别人觉得“我”好像很优秀的样子。也就是一种虚伪的优越感。
年轻人：所以他们在骨子里其实有一种强烈的自卑感？
哲学家：没错。我虽然对时尚不是很了解，但是像那种十根手指头全部戴上红宝石或祖母绿戒指的人，与其说美感有问题，不如当成是自卑感的问题或优越情结的表现比较恰当。
年轻人：的确是。
哲学家：不过，这种藉由权威的力量来膨胀自我的人，终究还是活在别人的价值观里，过着别人的人生。所以我必须特别提出来指正。
年轻人：嗯，优越情结吗？实在是很有意思的心理。您可以举出其他不同的例子吗？
哲学家：举例来说：像炫耀自己的功劳、执着于过去的光环、老是在说当年勇……说不定你身边也有这样的人。这些也都算是优越情结。
年轻人：炫耀自己的功劳吗？这种态度虽然骄傲自大，但也是因为真的很优秀，才会拿出来炫耀，不应该说成虚伪的优越感吧。
哲学家：不能这样的。刻意拿来说嘴炫耀的人，其实是因为对自己没信心。阿德勒很明确地指出：“如果有人自吹自擂，不过是因为他感到自卑罢了。”
年轻人：所以骄傲自大是自卑感的另一种表现？
哲学家：对。真正有自信的人，是不会自大自夸的。因为有强烈的自卑感，才会变得骄傲，可以炫耀自己是优秀的。如果不这么做，他怕身边没有人会认同“这样的自己”。这完全就是优越情结。
年轻人：……这么说的话，自卑情结跟优越情结表面看起来完全相反，实际上却是互有关联的喽？
哲学家：他们很明显是有关系。最后再说一个关于骄傲的复杂例子，是把自卑感尖锐化后，转成一种特殊的优越感类型。具体来说，就是炫耀不幸。
年轻人：炫耀不幸？
哲学家：就是以骄傲自夸的口气，说着自己的出身或成长阶段中所遭遇的不幸。当别人试着安慰他，或劝他寻求一些改变的时候，就会用“你根本无法了解我的心情”来回绝别人的好意。
年轻人：嗯，的确是有这样的人……
哲学家：这样的人，就是想藉由自己的不幸，好变得“特别”；凭着不幸，想要高人一等。
举例来说，我很矮。假设有某个体贴善良的人针对这一点劝我“别在意”或“人的价值不能用这些来判断”，结果我却断然拒绝：“你怎么可能知道矮个子的烦恼！”相信不管是谁，都会无言以对吧。于是，身边所有的人都会像触碰脓疮一样，非常小心，不，应该是很谨慎地对待我吧。
年轻人：嗯，的确是。
哲学家：藉由这种方式，我就能比别人占上风，变得很“特别”。所以像生病，受伤或因为失恋而伤心的时候，很多人都会用这种态度成为“特别的存在”。
年轻人：暴露出自己的自卑感，当成武器来使用吗？
哲学家：嗯。把自己的不幸当成武器，想要支配对方。接着诉说自己有多不幸，多痛苦，让周围的人——好比说家人或朋友担心，甚至想限制或支配对方的言行。就像我们一开始提过、那种把自己闷在家里的人，老是沉浸在以不幸为武器的优越感之中。连阿德勒都指出：“在我们的文化里，软弱是一种强大的力量。”
年轻人：软弱是强大的力量？
哲学家：阿德勒说：“在我们的文化里，如果要问谁是最强的，婴儿应该是最合理的答案吧。婴儿支配他人，却不受支配。”婴儿就是用软弱支配大人，却因为软弱而不受任何人支配。
年轻人：……我倒是没想过这种观点。
哲学家：当然，一个受伤的人表示“你根本无法了解我的心情”，这句话里的确包含了一定的事实。要完全明白和体会当事人的痛苦，是谁都做不到的事情。可是，只要把不幸当成让自己“特别”的武器，那么就永远需要这种不幸的状态。
由自卑感开始的一连串的讨论。自卑情结再加上优越情结。这些的确都是心理学上的关健词，但事情真相却与年轻人在心中所描绘的状况完全不同，总觉得好像还有哪个部分让自己耿耿于怀的。到底是哪里无法接受？对了，是一开始的引言，在前提的部分有问题。年轻人冷静地开了口。
人生并不是与他人的竞赛
年轻人： 不过，我怎样都无法明白。
哲学家：是什么问题，都请你提出吧。
年轻人：关于“追求卓越”，也就是想要更好的部分，阿德勒的确承认那是一种普遍的欲望和需求吧？可是另一方面，他却对过多的自卑感或优越感提出了警告。如果一开始就干脆否定“追求卓越”，我还比较容易理解和认同。这样我们到底要怎么办才好？
哲学家：请你想想。一提到“追求卓越”，我们很容易误以为它是“想比他人优秀”的欲望，或是为了飞黄腾达而不惜牺牲别人的行为，会有一种排挤他人、一步步往上爬的印象。当然，阿德勒所赞成的不是这种态度，他所说的是在同样平坦的地面上，有人在前方一步步迈进，后面也有人跨步向前。请你想象一下那样的情景。虽然大家前进的距离或速度各不相同，却都走在平坦的地面上。因此，所谓“追求卓越”指的是让自己的脚向前跨一步，而不是非超越他人不可得那种竞赛。
