更新时间2009-12-27 17:52:15 字数：8856
在与莫言相遇以前，我以为以现在拥有二十二岁的年龄的我，不会再有少女般的情怀。至少我一直都认为，在少年时代里的我就已经很早熟，在成熟年龄里的我的心态足以老化……
可是，我还是和所有恋爱中的女孩一样，珍惜着这份初恋，小心翼翼地经营。我开始每天都写日记，记录着我们的点点滴滴。今天是我们的第一次约会，今天是我们的第一次牵手，今天是他买给我的第一份礼物，今天是我第一次做的爱心早餐……很多很多，每天整理自己的心情，在无人的时候静静地品尝，静静地回味，静静地想着他。从这些日记里，我看到了自己的变化，从原来那个喜欢独来独往的我走向习惯于两个人在一起的我，然后去学着关心他，支持他；当然，也看到了他的变化，那个从从不笑的他走向渐渐展开灿烂笑容的他。虽然现在的他笑的比哭的还难看，但我很满足了，因为，他的笑容只属于我一个人，是我的私有财产。
曾经那个每夜都困扰我的梦靥，那个分不清是莫言的背影还是简成的背影的梦靥，渐渐地变得清晰起来，我终于能够看清自己的内心，也能看清那个背影，更能分清楚那个背影是属于莫言的。
这时候的我，才发现，莫言和简成最大的不同之处就在于，莫言有些内敛，不善于表达自己，他总是暗暗地关心别人，不着痕迹地为别人做着每一件事，倘若你不用心去体会的话，你甚至感觉不到他；而简成却很阳光，性格总是大大咧咧的，不管做什么事情都很轰动，让周边的人无时无刻都能感受到他的热情。
提到简成，才发现自己有太久没有想起他了，是因为莫言在不知不觉中占据了我的全部的心的缘故吗？想到曾经答应他的那个承诺，心里就泛起一阵阵愧疚，从什么时候开始，我也变成了一个食言的人了呢？答应他不在24岁之前踏入恋爱的，可是，如今……我现在和莫言在一起到底是对还是错呢？别人都说，承诺只是一个延时的谎言，那么，现在的我，是否就可以成为这句真理的实例？可是，真的有人能控制得了自己的心吗？我不是一个能人，这是我想要控制就能控制得了的，我想要争取自己的幸福和快乐。简成，他不是正是想要我真正的幸福和快乐，所以才让我答应他的吗？所以，他……会原谅我的吧！？
关乎简成的事情，我已经告诉赤彦了，如今，莫言对我来说同样的重要，我也不应该再瞒着他。我已经想好要找个时间告诉他了，也要告诉他我此时的思想，还要带他一起去看看简成的妈妈和简忆。因为我答应过简成，我会将他的家人当做自己的家人看待，那么此时我已经决定好要和莫言携手共进，我就应该告诉阿姨。当然，虽然我现在还不是很了解莫言，但我会在莫言面前毫不保留的展现自己，让他融入到我的世界，让他了解到我的内心。我，甘愿在他的面前做一个透明体。
和他在一起，有悸动，有激动，有感动；也有，患得患失的感觉，见到他，我的心里会很安定；见不到他，我会觉得惶恐。这很让人费解吧？两个人刚开始在一起就有这种感觉了？但我没有告诉他过我的患得患失，我说过了，我是那种理智的有点过分的人，就算现在正进行着恋爱，我还是会很冷静的思考问题，我知道的是，彼此需要的是信任，即使不在一起，也需要自己的自由空间。也许是我太神经质，害怕得到的太快，失去的也太快，所以我不敢轻易地和他在一起；更也许是自己还不够了解他，但我不怕，我知道这只是暂时，我不要一下子去了解他，我要是的是，用一辈子的时间去了解他。
记得曾经自己在无暇时写过这样一段话，现在正可以来安抚自己：两个人在一起，好比一起运转的齿轮，齿齿相切，经历过风吹雨打，磨合地天衣无缝。然而，我并不否认齿与齿之间也有产生偶尔的摩擦；那你能否认，他们之间的摩擦不是为了更完美的磨合吗？即使N年过去了，它们外面的那层漆已经脱落，变得斑驳，彼此还会在乎吗？所以说，即使两个人真的是真心相对，即使有一天都已走到朝朝暮年，还会想到分离吗？
我想，我敢肯定的是，我是彻底被他宠坏了。我比任何一个女生都要来的幸福，所以这种好似飘上云端的幸福才会让自己有了一种不真实的感觉，不知道此时的幸福是不是预示着将来的分离？呵呵，是我脑子运转的路线偏离轨迹了吗？怎么会尽想到这些有的没的的呢？我根本不希望，将一些本该没有的东西将它变成有的东西，很繁杂。我不觉得自己会在某一天里适应得了繁杂的生活。简单而不平凡的过着日子，一直是我谨记的。
其实，我一直未发觉自己改变的还有另外一点，这个改变的过程就有点漫长又有点复杂了。不知道是从什么时候开始的，应该是在操场看到莫言的第一眼开始吧？具体的时间我也记不得了，哎，我的思绪更加肆无忌惮地不受任何控制地飘远了（其实，自己想控制地化也无能为力吧？！），与其控制不住，就不如任由自己随心所欲地放逐想要飞翔的思想吧？犹记得，自己曾写过一篇文章，叫做《放逐思流》。
的确，我不是那种受得了思想束缚的人，固定思维的发展的边框，会让我有种大脑缺氧的窒息。所以现在，我就任由自己天马行空的去想象，勾画我和莫言的未来，然后再告诉莫言，让他也感受到这份幸福，不让一种叫做彷徨的感觉有机会侵入。
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今天是莫言的生日，我一大早就睡不着了，打电话给他祝他生日快乐，还约好和他中午一起在新兰见面，然后要带他去一个地方。挂完电话之后，我立刻从床上爬起来，用了平生最快的速度洗漱完，打算去百货大厦为莫言选一份礼物。
第一次给男生买礼物，而且还是为心爱的男生买礼物，真的有点困难。在百货大楼里从第一层逛到第五层，又从第五层逛到第一层，就没有发现有一件礼物和自己有眼缘的。就在我快要失望，将要离去时，眼角一下子闪进了一件非比寻常的礼物。说起来有点不好意思，是一个近似恶魔的陶瓷娃娃。
之所以说它是个恶魔，是因为它全体通绿，是那种藻绿色，乍看上去很不好看，而且长牙舞爪的样子很是滑稽。虽然样子有点好笑，可是我就是越看越喜欢，我敢肯定，莫言也会和我一样会喜欢它的。突然我心里在想，在莫言的心里，自己是不是就一个不折不扣的恶魔呢？嘿嘿，答案是肯定的啦。我就是一个十足十的恶魔，但我身边的人都是天使；而，莫言就是我的守护天使，赤彦就是我知心天使！
于是，我几乎是毫不犹豫地买下了它，再拿到礼物包装店里请人用明黄色的包装纸包好它。之所以会选择明黄色，是因为我记得莫言曾经和我说过，他最喜欢明黄色，那会给人一种温馨和温暖的感觉。
买完礼物之后，因为没了心思，便在大街上漫无目的的闲逛起来，在实在是不知道还可以再往哪里逛的时候，我的脚步早已比我的大脑运转的还快，首先往莫言的宿舍的方向走去。
中午和他在新兰吃过饭，当莫言拆开礼物的那一刹那，他果然吓了一大跳，但马上就会心地笑了：“哈哈，这恶魔真像某人。”
“嘿，我也没否认啊，我本来就是恶魔啊，既然你也知道我是恶魔了，我以后就可以更加无所顾忌地欺负你了，哈哈哈哈哈哈哈~~~”我夸张地大笑起来。
接着，我就迫不及待地想给他我的第二份礼物（人家今天是寿星嘛，所以惊喜不断哦~~~）。
和他一起来戈尔墓园。这里，沉睡着简成。走进墓园才感觉到，呃~~~今天是莫言的生日，似乎这会儿带他来这里有点不合适，哪有人会在对方生日的时候带他来墓园的？但我已经管不了那么多了，既然来了，我就要将他们介绍给对方认识，让我们彼此的距离拉近一些。我想，简成在天上一定会祝福的我吧，虽然……我没有遵守全部的诺言，然，相较从前，我却成长了很多，也成熟很多；相对于简成，莫言他，也会理解我的吧，也会尊重我的秘密和想法的吧……
“莫言，现在立在我们面前的就是简成，他是我一个很重要的朋友，结果却……”我暗暗观察着莫言的表情变化，一边紧张地握着他的手，一边紧张地寻找着怎样开话才能算是好的的方式。就说到这里，没想到我又看到他那很久违的涣散的眼神，让我不知道还要不要继续讲下去。
莫言估计也感觉到了自己在失神，他的手突然反过来握紧了我的手。
“……对不起，莫言，今天是你的生日，我不该带你来这里，提这些令人不开心的往事的。”我歉然的说道。
“不，你没有错，你说吧，我想要了解你。”他握住我的手又加大了点力度。
“嗯，我和他相识在我的小学六年级，那时候……”。就这样，在简成的墓前，我将自己和他的故事全部呈献给了莫言。也包括，在一开始，我将他当成了简成的影子的事情；也包括，我前不久刚去看望过阿姨；也包括，简忆的出生。
说完，我一下子抱住了莫言，也许是再一次的缅怀过去，让我有点想掉眼泪的冲动，我吸了吸鼻子，不让眼泪掉下来。今天是莫言的生日，我怎么能轻易地掉眼泪呢？
“……”。到现在不知道已经过了多长时间，莫言果然在我意料之中——一个字也没有。
“莫言，你没有生气吧？你不要多想可以吗？”我抬头担心地看着他。
“那你现在的心呢？就是因为我和他很像，就是因为你还是将我当成他，所以才答应和我在一起的吗？”莫言没有直接回答我的问题，但他的愤怒已经一览无余了。
“不不不不不，莫言，你真的多想了，我现在很清楚自己的心里在想着什么，我也早就知道你不是他，你是你，他是他，你更不会成为他；就是因为我知道自己喜欢的人是你，我才会答应你，我不会拿自己的爱情当儿戏；也更因为我知道自己喜欢的人是你，所以我才会像现在这样迫不及待地将自己的秘密告诉你，不想隐瞒你，好让你更好地了解我。”我害怕地拼命摇头，害怕他就因为这样儿不相信我了，更害怕他会丢下我。想着，就不自觉将他抱的更紧了。
“淡若，我很抱歉，看样子你说的对，我到现在还不够了解你。对不起了。”这时候，莫言也抱紧了我，我想他应该是消气了吧。
“没有关系，真的，莫言，我们不了解对方只是暂时的，我们会拥有一辈子的时间去了解彼此，去知晓对方需要的是什么。”我轻轻地拍着莫言的后背。有很多时候，我觉得莫言其实更像需要人呵护。
“嗯，就听你的，我不会多想了。我相信你，也相信你的心。现在的我，只是心疼你，那段时间你肯定很痛苦吧？”莫言把我搂进怀里，声音化为柔和。
“莫言，你和简成在我心里占着的地位不用，他是我最重要的朋友，也仅止于朋友；而你，是我最重要的恋人，是我想要携手走完一生的人。所以，你以后再也不可以乱吃飞醋了哦！”他无声的安慰将我的沉重的心情一扫而空，让我变得大胆起来，望进他的眼里，我郑重其事地说到，有一点点警告的味道。呵呵，好像也有表白的成分呢。从什么时候起，我也变得这么大胆了？
“好，我答应你，我不会再乱吃飞醋了；但你也要答应我，以后你的心里，只能装着我，不可以再装下别人了。”莫言也被我愉快的声音感染到了，和我谈条件地说。
“好。”我想都没想的答应了。
“一言为定。”莫言一边揉我的头发一边说。
“讨厌啦，又开始破坏我的发型了。”我很生气了。
“这么快就讨厌我了？”莫言脸上的受伤表情不知道是真的还是假的。
“当然是讨人喜欢，百看不厌啦。”我赶紧瞎掰着话。哎，看样子这辈子我是要被他吃的死死了。但，我不会后悔。因为，这也是幸福的一种。
看了看手上的表，嗯，还好，时间才一点多钟，于是，我重新对上莫言的眼睛说道：“现在，我要向你呈现第三份惊喜了，你愿意吗？”
“我愿意，今天，我全听你的，你想去哪儿我都陪着。不止是今天，往后，将来也都是一样，不管你在哪里，我都陪你。”听着莫言的话，特别是后半句，在我的心里慢慢荡漾开来，泛起温暖的波澜。原来，莫言也会甜言蜜语呢，这还真让我有点惊讶。
于是，我们牵着彼此的手，向简成的家走去，才发觉，距离上一次看阿姨的时间，又有好些天了。也趁这个机会，将莫言介绍给阿姨认识；因为就在上一次，我已经认叔叔阿姨为干爸干妈了，那么如今我找到了自己的幸福，就更应该让叔叔阿姨知道了。
“阿姨，没有打扰到您吧？没有和你提前打招呼就直接来了。”我首先开话了。
“傻孩子，说什么呢?你来，阿姨欢迎，反正现在阿姨要在家里带宝宝，一个人也无聊得很，巴不得你来陪陪阿姨呢！”阿姨淡淡地笑着，然后说。
“嗯，那我以后只要没事就过来陪阿姨，只要阿姨不嫌我烦就好。这是我的朋友，莫言。”我指着身旁的莫言，然后向阿姨介绍到。
“成儿？你……你……你……？……”阿姨没有听到我的介绍，声音也变得颤抖起来，眼里的水汽也慢慢增多，看着莫言喃喃自语，嘴里嗫嚅了好久，都没有说出话来，好像将周围的环境都置之身外了。我还是依旧的镇定，还好，这种情况我也料到了，在来之前我也给莫言打过预防针了——把想到的情况，包括阿姨看见他可能会有的反应和情绪变化都和他说了一下。所以，莫言只是笑了笑，有点尴尬，但没有表露出来，更没有急着和阿姨狡辩。
我一边安抚着阿姨，一边用不安的眼神不停地与莫言和阿姨的眼睛来回对望。莫言的眼神并没有出现我所担心的任何一种不好的色彩，这让我的心稍稍地按了一些。终于，我在莫言的眼神的鼓励下，我有了勇气，将阿姨带进里屋，就我们两个人好好的谈一次。再继续让阿姨看莫言，我估计阿姨的情绪真的再无法回复平常了，我也无法再控制这样的局面。
简成走了四年了，我没有想到，即使过了这么些年，简成的坠然离去，带给阿姨的伤痛还是这么的强烈，一点也未减轻。虽然不管对于我们还是对于阿姨本身，各自都学会了隐藏。但那一层伪装的薄膜一旦被外界的力量捅破时，体内的疼痛会更加的明显；因为，那时候的疼痛早已被埋入心底，渗透到心脏的每一个角落。
做为母亲，她所承受的痛楚应该比别人更深刻吧？暂且不说当年她是怀胎十月才生下他，就算在生他时，也是在自己身上掉的一块肉啊！到现在，连我自己都没有忘记简成，都没有完全的走出简成离开的阴影；作为简成最亲的人，我又有什么资格去要求她忘记亲人不在了所带来的伤痛呢？
我紧握着阿姨的手，在精神上我可以安慰阿姨；可是，在心理上呢？我只是祈求阿姨能快点振作起来。虽然，简成不在了，可是这个家，叔叔，不懂世事的简忆，当然，还包括我，都是需要她的啊。
看着阿姨骤然苍白的脸庞，我的心也更加的疼。我今天都做了什么事情啊？莫言过生日不应该开开心心的吗？为什么我要剥夺莫言的快乐呢？为什么我要剥夺阿姨的平静生活呢？为什么我要这么冲动？事先也不考虑他们能不能接受这些？我极力地压抑着自己的眼泪，我知道，我倘若掉下一滴眼泪，阿姨一定会顷刻崩溃。
外面的太阳将要西下，当窗外的余辉洒进窗幔，照在我们的身上时，才发现夜色将要来临。阿姨已经能控制自己的情绪了，说话声不再颤抖，开始变得平缓。毕竟是经历过大风大浪的人，经过我一个下午的劝慰，阿姨也开始接受新的事实了。
“淡若，阿姨很抱歉，让你难堪了。”阿姨虽然制止了眼泪，但阿姨的声音还是参杂浓浓的鼻音。
“没事的，阿姨，这都是人之常情。我第一次看到莫言的时候，情绪比你还大呢！”我轻轻地说到。
“阿姨让你笑话了吧？现在阿姨没事了，你也别担心了。对了，和你一起来的那个朋友呢？阿姨也没尽到主人职责，你们别介意啊。”阿姨能说这样的话，看来她是真的没事了。
“阿姨你不要这么说嘛，我怎么会笑话您呢？他应该还在外面吧，我们现在就出去找他吧。”经阿姨这么一提，我才想起来，整个下午，我都把莫言给遗忘了。
我们从卧室里出来来来回回找了一大圈都没有找到莫言。不会吧，莫言已经走掉了吗？是因为我冷落他了吗？心里的愧疚瞬间开始变得浓郁起来，难过无比。今天的我，实在是太过分了。
从屋外再回到屋里时，突然听到从婴儿房传来一阵大人哄小孩子的声音，我心中一喜，难道说，莫言现在正在婴儿房里哄宝宝？我立刻转身，向婴儿房的方向小跑过去，似乎下一秒钟他会消失一样。
打开婴儿房的门，看到莫言真的在里面，他正在哄宝宝。我一下子兴奋从后面抱住了他：“太好了，你还在，我以为你就这样丢下我，自己先离开了呢。”我紧张地说道。
“傻瓜，这时候你是最需要我在你身边的，我又怎么能一声不吭地离去呢？你们在屋内谈话，宝宝哭了都不知道，我正好没事，就过来了。这宝宝蛮可爱的。”莫言将手里的宝宝轻轻地放入摇篮中，将手覆盖在我的手上，然后说道。
“莫言，今天真的谢谢你了，谢谢你你这么体谅我。”我把莫言抱的更紧了，脸也紧贴着莫言的后背。
“需要和我这么客气吗？我要生气了哦。”莫言威胁我了。
“没有啦，我是真心道谢的，不是要和你客气的，我们现在去和阿姨打声招呼就回家吧？今天一天都是你在陪我，我现在要为你真正的过一次生日。你现在累吗？”我在心里一边计划着接下来的行程，一边说。今天一天，的确太难为莫言，他没有一句抱怨，让我在感动的同时，也更加让我心疼。
“我不累，你不要向我道谢，反过来，我还要和你说谢谢呢？谢谢你，谢谢你让我了解你。”我们的手，十指交叉。
“那好，我们现在先去买蛋糕、吃晚饭，我请客哦~~然后一起去看电影，接下来的时间只属于我们俩，好吗？”现在，我要真正的为他庆生了。
“好，我说过了，今天一天，我将自己全部交给你，任你安排。”莫言愉悦地说道。
我们就这样来来去去说了一会儿，和阿姨道完别之后就上路了。
阿姨并没有过分的挽留我们，这也是情理之中的事情，今天下午所发生的事情对她的冲击力实在是太大了，我想她一定是需要时间来整理整个下午的心情吧。
说真的，我很感谢莫言此时的贴心，也很感动他此时的大度。刚开始，他认为如果自己立刻向阿姨承认他不是简成的话，阿姨的情绪一定会重新变为激烈吧！更让我没有想到的是，就在我们和阿姨道别之际，莫言竟然主动和阿姨说话了，还甘愿做阿姨的干儿子，以后只要阿姨想，他就会和我一起来看阿姨，让阿姨对简成的思念转移到自己身上来。虽然阿姨起初也不能接受，但后来也被莫言给说服了。莫言真的很会劝慰人，说的话也都很有说服力，怪不得阿姨被他说动了呢！我甘拜下风啊！
这样的结果，比任何一种结果都要好，都要圆满。我抬头看看莫言，不知道自己要做些什么，才能回报他对我做出的如此巨大的牺牲。既然还未想到要做些什么，那么我只有加倍的对他好了，让他学会真正的笑，让他更加的幸福，快乐。
一直到很晚，我们才分开。莫言送我到家门口，嘱咐了一些晚上要早点休息之类的话语之后就自己独自一个人回去了。看着莫言的背影渐渐隐没在夜色中，我眼前不知道怎么的，浮现起曾经在学校后山上，他决绝地离开时给我留下的背影，虽然当时的情况与现在的情况毫不相干，但是，有一点是一样的，一样的落寞。我突然很舍不得他的离开，想冲上去和他一起往前走——一直，一直的往前走，不希望前方会出现尽头。因为，没有尽头，我们就不会停下了。
我就这样静静地看着他的背影从有到无，就这样静静地遐想着彼此。直到包里的手机铃声想起来了才提醒我，前方的莫言早已不在我的视线里了。我打开包翻开手机，一看是莫言的，心里从原来的失落又变得雀跃起来。
“喂，莫言，到家了吗？”我立即按了接通键。
“嗯，睡了没有？有没有想我？”怎么觉得莫言的声音对我越来越有吸引力了？
“嗯，正想着你呢，你就打电话来了。”我实话实说。
“哈，我们的默契越来越高了，心有灵犀一点通啊。说说，在想我什么呢？”莫言的声音真的好有磁性。
“想你的声音呢!”我想都没想的说到。
“就只想我的声音啊？”呵呵，莫言的声音怎么听起来有点委屈了？好像一个吃不到糖的孩子哦。
“……”
“……”
今天的一天，就我们在依依不舍地挂电话后结束了。晚上，我甜甜地睡了一觉，梦见了莫言，梦见了自己，梦见了我们永远不会分开。
今天的一天，今天的一切，我用心做笔，在生命的日记上记录下每一字，每一句。在往后的日子里，自己回味着，感受着。
如今，时光流逝，十年过去了。在这时间里，我们走过了太多的路，经历了太多的事情。现在，再回头看看从前，再看看现在，再看看我们，我们，却……（朋友们，这里我暂时还不知道怎样用言语表达，只能用省略号代替了。）。再次回首当年时,不禁莞尔，当年的那个的年龄段，无论谁，无论是当时还是现在，我们有的还只是亚成熟。就像树上的青苹果一样，很甜，也很酸，半生不熟的状态。在这个尴尬的季节里，所有的朋友都将“成熟”的标签往自己身上贴，而且贴在了最显眼的地方，就是怕别人不知道。
可是和莫言在一起后，我感到迷茫了。我的所有表现，没有一样是可以和成熟搭上边的，那个自以为老化的心态事实上比自己所看到的要幼稚很多，我被成熟的字眼压的头昏眼花。我不得不承认，不管对待何人何事，我凭借的，其实只有直觉。是的，我只会依附直觉去做着每一件事，认为它好就是好，认为它不好就是不好，以自己的思维方式去与别人相处。赤彦，欧阳爱，莫言，爸爸妈妈，弟弟……太多太多的人，我总是以着自己的单行线去与他们一起生活，这条单行线也只会在自己的世界里穿行，却穿越不了两个人的世界。在以后的日子里，受伤了，成长了，才明白，两个人在一起，最需要的还是沟通。
但我和莫言，最不擅长的就是与人沟通，最不擅长的就是表露心迹，都认为自己是一个解决麻烦而并非制造麻烦的人。我们的出发点是好的，不想对方为彼此担心。可现在想想，当时的我们不明白的是，两个人在一起，最幸福的事情就让对方依赖自己，这样自己才会有被需要的感觉；否则，总是觉得自己不被需要，两个人在一起，还有什么意义呢？
所以，我总是在尝试改变自己，做了很多很多的事情，依着他喜怒哀乐，依着他回忆过去和展望未来，为了他学做饭，为了他变得温柔……——让那个不喜欢依赖别人的我走向依赖莫言的我，让那个不喜欢让别人依赖自己的我逐渐让莫言依赖我。
我们在一起已经有一年了，最近不知道怎的，自己独处的时间越来越多，也越来越喜欢独处。我总是倚靠着窗棂，会很认真很认真的想：现在的我已经不再是以前的那个我，如今我为他改变了这么多，失去了自我，失去了自己原本该有的原则，是正确的吗？那么，为什么我开始觉得我们在渐行渐远，我不再容易看透他的心——是他更加地会隐藏了？还是我突然之间变笨了？
已经很久没有出现过的恐慌重新浮上心头。我从未探究过自己的直觉有几回真，又有几回假。我依然相信自己的直觉，但此时，我却讨厌自己有这样的直觉，我排斥着这种感觉。每每这时，想到这些，我往往会阻止自己继续想下去，将头转向窗外，看着窗外的来来往往的车辆与行人，让自己这样的思绪随着窗外的吵杂声一起消逝，然后化为平静。带着惯有的笑容，去找莫言寻求心理安慰。
不敢肯定的是，这样的安慰方式，真的能持续一辈子吗？然，莫言有的，只是紧紧地拥抱，这无声地安慰。
或许，我们之间，需要的，从来都不是过多的言语表达；我们要的，只有心灵的契合！
