更新时间2012-9-6 20:27:32 字数：8351
赤彦回来后，由于原先在云南做过支教，现在在读研的同时又做了一样兼职，那就是在她的本校里当起了老师。于是，此时的她是学生和老师的双重身份同时兼顾，可是羡煞了不少人呢。时间也帮助大家在不知不觉中抹平了因赤彦而引起的波澜和震撼，在绕过那个漩涡之后继续向前方飞速行驶。不知道是为什么，也不知道大家是不是真的遗忘了，还是大家有意避开这个话题？自从那个时间之后，谁也没有再提起这件事。但我却像是在心里种了一个疙瘩，怎么也抹不平。
似乎，我们之间也有了自己的小秘密，面对彼此也再不是那对毫无秘密的亲密无间，告诉大家的、展现在大家面前的，都是那些最让人放心、或是开心的一面。可是，谁都不知道，刻意告诉对方美好的时候，其实对方心里会更舍不得、更酸涩。我也知道，这是为了大家好，所以，这个疙瘩并没有在我心里扎下根，没多长时间就被我忘光光了。我不是那么小气的人，我知道大家这样做是为了什么。如果，我们之间连信任都不存在的时候，那么我们又是何等的悲哀呢？
记得在书上看过这样一句话：有一种朋友，即使平时不联系，也不会陌生；有一种朋友，即使平时不说话，也不会尴尬。
我想，现在的我，和赤彦、莫言、欧阳爱四个人就是这样的吧？当我们的生活渐渐走向平淡时，我们之间靠的便是真诚与恒心。
这一年多的时间，我们四个人已经再无法像从前那样能天天见面。似乎大家都改变了不少。至少，现在的我们都比以前稳重了很多，少了份天真、多了份成熟。尽管大家有时间还会玩在一起，但更多的时间都是各自在外奔劳，为自己、为身边的人、为将来、为前途。只有累了，才会想起寻找避风港、才会愿意去靠行。之前，只愿意独自在大海里漂行。遇见风雨，也独自承担，怕的是让身边人担心。那些在一起的时光，在我们整个的人生里，就像是海绵里挤出的水，少而精，难能可贵，却又让人无比珍惜。
还在想着和大家一起的事情，就听见同事他们招呼我下班了。这才发现，我又偷懒了。我开始收拾东西准备走人，思绪却仍然在飘忽，无法停止。幸好我都是乘公车的，不然我就办法开车了。唉，今天的工作什么都没有完成，只有在明天加快速度赶工了。嘿嘿，上班老是这样偷懒可不好。想想当初刚进公司的那会儿，就整的一个工作狂，别的什么心思也没有时间去想。可自从我的办公地点从外面的公用办公大厅转到这十几平方的独立办公室里，不知道是不是这扇门也随之隔开从前与现在，隔开了从前的斗志，隔开了从前的喧哗；或是自己感到优越感增强了；还是再找不到奋斗的源泉和动力？总之，缺少了太多的干劲，再没有了当初的那份激情与热情。而人的惰性一旦滋生了，便会无限的增长和膨胀。想再将它们收回去，结果就是，困难重重。
我们渴望，我们没有基础；我们挣扎，我们没有空间。就像是一头站在悬崖边上的困兽，想进进不了，因为没有了路；想退退不了，因为没有了力。困在原地，只能眼睁睁的眺望远方，什么也做不了。
我想过将我和莫言的未来作为前进的方向。这时，我才发现未来离我们是那么的遥远。因为看不到，怕自己想的太梦幻，而现实太残酷，所以不敢想象和揣测。我也想过要和莫言生活一辈子，甚至想过要马上与他结婚。因为，我只是想要有一个简单的他，建一个简单的家，有老幼围绕，写写关于自己的故事，告诉所有人我很幸福。只是，不知道这样的想法是不是很冲动。我有这样的想法很正常，因为对每个女孩来说，只要和喜欢的人呆在一起，就会想要未来、想要结果、想要一辈子。但是我的想法并不代表他的想法，他从未向我提起过这类的话。所以我不知道他现在在想什么。我想要问他，却苦于找不到合适的契机和理由。世上从来都是王子追公主，却没有见过公主倒追王子。我有我的骄傲，所以我不会轻易踏出。我当然知道时代在变，我应该为了抓住自己的幸福去改变想法，去主动些，而不是被动的接受。因为人一旦习惯了接受，就会忘记付出与回报。
我想尝试这么做，想尝试改变自己。结果却总想起了那件无论我想起多少次，结果仍然痛心的事——那次的突然改变，那次的伤害，已经让我刻骨铭心。无论我怎么想办法忘却，结果我只会记得越发清晰。为什么，对于有些事情，我的记忆力那么好？有些事情，发生了就是发生，不管过多长时间，我都忘不了；有些伤痛，也没有办法当做没有发生过。虽然很努力的装作无所谓，可是，想起回忆，心还是依然的疼。疼的我想哭。我想，也许我不该这么自私，不该总是这样单方面的突然改变。因为，人与人相处就了，模式也便固定，而一旦有谁突然改变这个模式，就不会顾及到对方是否会适应、是否会接受。结果，只会全盘散沙。
既然迷茫，我又何需勉强。对于那个看不见、猜不透的无尽的未来，我只能选择缄默。
我没有告诉过莫言我的仍然心痛，我不想让他认为我是一个小气的人。这么长时间来，他对我越来越好，让我有种错觉——他当初对我那样的伤害我是否真是一种无心？我知道，其实，我的心已经原谅他了，只是，我早已习惯了排斥他。是了，我想，我的内心还是不够强大，至少，它控制不了我的行动。于是，现在的情景就是，我的心智与理智在不断的拉扯。
当然，我更没有告诉他我的矛盾。我只想将我最好的一面、最开心的一面展现给他。其他的，由我独自承担就好。
“赤彦，晚上一起去逛公园吧？我们都好久没一起出去玩了呢。”今天因为下班时间早，我的心早就飞到赤彦身边，一路狂奔到她宿舍，人还未到声音就先出来了。
“淡若，你慢些了。这又不用着急。”赤彦也奔了出来，两个女孩就这样撞到一起了，让别人看见了，还以为我们有多久没见过面了。不过也没错啦，我们是有很长时间没见了。自从她回来后，除去上次的那个的见面，今天还是我们第一次单独出来玩。
我们又回到了从前的日子，一起去吃饭，吃完饭到公园去玩。我们今天的目标是将公园里有的项目玩个遍。于是，从海盗船到旋转木马，从碰碰船到环道赛车、从鬼屋到水上游船、从打气枪到砸飞镖……公园里的每个角落都留下了我们的痕迹，每个角落都被我们的笑声填的溢满，我们也不满足，这一刻还没结束，我们就约好了下一次一起来的时间。后来后面也有些人说我们是疯女孩，甚至玩到最后的时候还有人说我们是猛女，我们也只是相视一笑，心想，原来淑女也有爆发的一天呀。直到公园快要关门了，我们也出了一身汗，这才依依不舍往回走。
走到岔路口的时候，我们互相道别，然后，一个向左，一个向右。
正当我还在想着和赤彦一起的事情时，包包里的手机突然响了起来。
我以为是赤彦到宿舍了，于是看都没看就接了起来：“亲爱的赤彦，到宿舍了吗？”
“不好意思，我不是赤彦。请问您是淡若？”吓，我竟然认错人了，囧~~~
“我是淡若，请问您哪位？”我纳闷地问道。
“你好，我是简成的朋友，你可以叫我雨辰。请问你明天有时间吗？”什么？简成的朋友，我的头脑像是被一道雷给劈中了，有些运转不起来。有些难过，原来，原来我真的不了解简成，就连他有哪些朋友我都不知道。我的酸涩从心底向四周逐渐蔓延，仰起头将眼泪重新逼回体内。
“我有，你有什么事情吗？”从声音听上去，她应该和我差不多大的。可是，她又是谁呢？之前我并没有听过简成提起谁啊。不知道是不是因为她认识简成，我的口气瞬间冷的那了很多。
“那就好，明天晚上六点半我们在星宿咖啡屋见个面吧。我想和你谈谈。嘟……嘟……”搞什么啊？怎么可以这样没有礼貌？我都没答应就挂电话了？算了，就等明天看看吧。
此时的她，正坐在我的对面，我在细细地观察她。这，到底是怎么样的一个女孩呢？不，或许，也应该说是女人。和我相仿的年纪，脸上却隐藏着一份历练和沧桑感，不着痕迹地给人一种她很有故事的感觉。而我平时惯有的好奇心不知道为什么，在这时候却未发挥，或者，是被她身上所散发出来的淡定与从容给震慑住了。、
我静静地品读，但终究，我怎么也看不透她，看不到我想要看到的那些最深沉的、最深处的目的。
她的确很淡然，我想，就算这周遭发生什么事情，无论是天大还是渺小，都影响不到她吧？！她就这样无动于衷地坐在我对面，目空一切，双眼深邃的让我感觉心慌，好似找不到自己，一如她昨天在电话中就表现出的强大气场，强势的不容让我反驳。但，我想，我还是对简成很关心的吧，不是好奇。不然，此时的我是不会坐在这里的。就算，我没有时间时间和机会去拒绝，此时我不想来，她还是无法勉强我。
但，也仅仅只是止于朋友间的情谊。现在心中的第一位，最重要的人是莫言，毋庸置疑。
我端起咖啡小抿了一口，以抚平内心的不安和紧张。那一小口咖啡瞬间在口腔里化开来，苦涩无比。是的，不知道在何时，我就爱上了这般的味道。以前，我一直都很讨厌咖啡，讨厌它这般的滋味。一直都想不明白为何那么多人会青眯于它。可是，后来，经历了越来越多的事情，我便否定了自己，这正是生活的味道啊，先苦后甜的过程。从此的我爱上了这样的苦而带甜的味道，而且是越来越爱。
我想，无论她是谁，无论她找我的目的是什么，我内心最原始的不服输的精神此时已经完全被迸发出来，不允许自己在她面前狼狈，我必须镇定。
我继续静静地看着她，她也这样静静地容我看着。世界，仿佛一下子停止了运转，只剩下我和她。我深呼了一口气，转头看向窗外，落地窗已经半拉下，朦胧的粉紫色让我的心一直一直地往下沉去，又像是被上面堵住了一样，让我的胸腔疼得很，就差喘不过气来。来回走动的人们也完全进不了我的视线。所有的喧嚣也远离了我。我的眼里，只剩下白茫茫的世界，空洞、没有生机。身上突然有丝凉意，才发现身上不知道在何时已经渗透出汗液来，让我蹴鞠不安。发觉自己又走神很久了，于是将视线重新调回了她的身上，看着她依然静坐在那里，我的眉头稍稍皱了下，也只是稍稍，继而不着痕迹地舒展开来。左手紧紧地握着杯子，我看到自己指关节渐渐发白，我想让自己尽快放松下来，却也做不到。右手在桌下紧握成拳，想要为自己打气。
“你很怕我？”不知道什么时候，终究是她首先打破了我们之间的沉寂。如果不是她，我真不知道我们还要这样干坐着多久。
“没有，我为什么要怕你？”说出的话，再传回自己的耳朵，才发现脱口而出的话一点没经过大脑思考，像是在极力狡辩，一点也没有说服力，有微微地颤音，有些无力，却带着一种挑衅与不服输的味道。我这才发现，自己经历的还不够多，至少，我还是无法能够很好地控制自己的情绪，想到以前自己一直自诩的极佳的自制能力，这时候倒是觉得有些可笑了。
她没有说什么，是不想点破我吧。我低下头自嘲地笑了笑，也不再作声。
我们，又恢复了之前地沉默。
我垂头看向依然深不见底的浓厚咖啡，继续轻轻地搅动，香醇的味道伴随着雾气一阵阵回旋着上升。无论怎么样，我都不喜欢自己这次的决定。现在开始后悔了，后悔自己的冲动，后悔自己在今天下班之后为何还要迫不及待地赶来，同意她我们在这里见上一面。
在刚刚见到她的那一刻，我的确很惊讶，甚至是倒吸了一口凉气。而对方似乎早知道我了，反应并没有没有像我这样强烈，让我的心里更加地不舒服。我想，无论是谁，看见对面突然出现一位与自己除了气质上不相同，形态、样貌等等几乎一样的人后都会惊讶的吧？！如果不是知道妈妈只有我这一个女儿，如果不是在电话里就知道她是简成的朋友，我开始怀疑自己是不是有孪生姐妹了。但我的惊讶也仅仅是稍纵即逝，很快就恢复了平静。现在，已经没有什么可以再让我震惊的了。
其实，见了又怎样？且先不说我在接她电话之前根本不知道她的存在，根本不知道她是谁。现在就算知道她是谁了，但简成却已不在，我们在这里见面的意义又何在？知道她认识简成的那刻时，我就已经猜到她将要和我说些什么了。于是，我想，这几年，虽然我很努力地忘却简成，想要将这段记忆彻底封存。今天，我才知道，原来我只是一直在逃避，一直不敢面对现实，只要谁不小心提到他，哪怕是稍稍提到他的事，我的心依然会颤动。想哭，却再也没有眼泪。就像是风中的残叶，不停地摇摆，即使支撑着挺立，却在内心害怕着下一秒就走到了极限，从而倒下，继而萎蔫。但，就算我的心中再波涛汹涌，脸上也如千帆过尽般的平静。我不要自己在她面前是如此的急躁，像是一个不成熟的小孩。
可是，现在的我似乎太过于平静了，她在说话，我只是当了一名听众在静静地聆听。或许，连听众都算不上。因为，我什么也没有听进去，我一直都在沉浸在自己的世界里。我既然猜到她要和我说什么了，就更觉得一切都不重要了。如今，我已经过了那个我最想知道的年龄。虽然我没有在听她说，但我想，这短短的时间里，她一定向我说了很多很多的内容，有我知道的，也有我不知道的。我不停地搅拌着面前的咖啡，动作也不知道在何时加快了些，我不停地在里面加伴侣、加奶油、加冰淇淋……我的思绪，再次飘远了。我知道，其实，如今的我也并不是真的介意再次听到关于他的事情，当然，也包括他和她之间的事。只是，我不知道该用怎样的一种的心态去面对，所以我只能冷漠，只能一遍遍地催眠自己早就忘了我们之间所有的事情。这时，脑中飘出了《幻城》中的一句话：如果回忆象钢铁般坚硬那么我是该微笑还是哭泣，如果钢铁象记忆般腐蚀那这里是欢城还是废墟？如此的进退两难，如此的纠结缠绕，让我如何是好？该继续守护记忆，还是如之前那样的坚定，继续去忘记？就算无法忘记，那就隐埋。不管是怎样，我越发感觉到了心力交瘁。今非昔比，他的离去，连同一切都变得恍惚起来。
不知道过了多久，突然有一个玩耍的小孩碰撞到我，将我所有的思绪重新拉回现实。我将低垂着的头抬起来重新看向她，她仍是一副淡淡的坐定样。我想，在她心里，这周围的一切都与她无关吧。我突然觉得很气恼，为何，我就不能像她那样真正的淡定呢？似乎，她早将我看透了。这样的情景，到底我是处在什么样的位子上呢？她又是处在什么样的位子上呢？
不经意间，我瞄到了手上的表，才若有所觉，尽管我们之间的气氛一再的僵硬，时间却并未因为我们停止，过的依旧飞快，从我们坐定后到现在已经过了将近三个小时了。我在想，今天，她与我见过之后，内心会发生变化吗？还是，什么也不会变化？但我内心的波澜已经没有办法再受控制了。虽然表面镇静，但手心的汗液还是湿了又干，干了又湿，反反复复，如此而已。
“对、对不起，我……我……我不知道该说些什么，实在是抱歉。”于她，我确实感到抱歉，我确实不知道该从何说起。
“没有关系，我没有想要你说些什么，你听我就好。”这次，我终于看到了她人性化的一面，心里也软化了一点点。呵呵，原来自己对她还是有一点点的影响的，或许她也没有想象中的那么冷然。我刚这么想，却发现她的眼睛就在那么一瞬间里变得清澈起来，旦眼神里也分明多了一丝少许的犀利，我心中一凛，疑惑着我这样说是不是惹怒到她了？但她不是和我说了没有关系吗？难道是她心中想的并不是这样，只是为了表现大度的客气而已？相当然尔，我没找到合适的答案。
她端起咖啡轻啜了一口，动作是那样的优雅，我却突然想早点结束这场相似闹剧的见面。或许，是我感到了疲乏也不意外，既然我不想再知道关于他的一切了，那么，我们再坐在这里将时间耗下去又有什么意思？关于我和她将来是否能成为朋友，我也无从知道。这就交给缘分去安排、去决定吧。对于未来，没是谁是清晰的，包括我，也包括她。诚然，我想，她的内心也并非真的如表面所表现出来的毫无波澜，就如我的表面一样。只是，我们都太善于隐藏，以至于时间久了，我们并不能分清哪一个才是真正的自己，哪一种想法才是属于自己真正的想法。
我们的相似早已经有天注定，我们的相遇也早已有天注定。即使，这一刻我们并未相遇；那么，下一刻，我们也会相遇，只是相遇的形式或许不一样。我们没有能力改变，只能按照既定到的路线与方向去前行，对方是否只能成为你生命中的一个过客，就要看你是否能发现对方、珍惜对方、抓住对方。而每个人都有另一个与你相似的人，会一直会在远方等着你，你能遇见，或者，你不能遇见。然而，无论你们是否能遇见对方，他都会有可能是你前世留下来的一个缩影——相识，或不相识，都无所谓。
相见亦难。
再见惘然。
更甚是，相见不如不见——
只因，心中还多了份想象美好的期待。然，一旦相见，当虚幻变成现实，那就预示着离失去已经不远了。
当我的思绪再次从飘渺回到现实时，发现她不知道在何时已经离去，桌上的咖啡也冷却的不再发出热气。华灯初上，窗外的景色开始变得逐渐通透起来，璀璨而夺目，刺得我眼睛生痛。视线从窗外移至窗内，再移至前方，才发现在她那头的桌上，赫然有一只小木盒，应该是刚被擦过不久的，表明的红木锃亮，没有沾染意思灰尘。我双手小心翼翼地将它碰到自己的面前。也不敢太用力，就像是躺在自己手里的不是一只小木盒，而是一只易碎的玻璃盒。我不用想也知道，这是她留给我的，也是简成他让她留给我的。而今天下午，她之所以找我说了那么多的话，也是为这个木盒总铺垫的吧？
这个木盒里到底装的是什么？为什么当然在她离开之时，她不拿给我，而是在四年多后的今天拿给我？如果说现在才是我能看的时间，这是他的意思吗？还是她的意思？真怪自己平时推理小说看的少了，也怪自己下午只知道沉浸在自己的世界中而未能听到她说些什么。现在的我，光是与偶一大堆的疑问，却找不到问题的答案，也不知道寻找问题的方向和源头在哪里。
没办法，想要知道答案，只能再找到她了，也只有她了——雨辰。我拿起电话，按照昨天她给我打的通话记录回拨过去，那头却响起客服小姐甜美而又机械化地声音：“对不起，你所拨打的号码已关机，请稍后再拨。Sorry,thenumberyoudialedispoweroff,pieaseredailitlater!……”不知道她的手机是恰好没电了？还是她已经将电话彻底关机了，从此隔断了我们之间的联系？在我连续打了多次的电话，听到了多次这样的应答后，我放弃了向她寻求答案的想法。我不会再找她，我要自己寻找解决的办法，哪怕再无法解决也无所谓了。
将手机放回包包，起身结账，然后走人。置身在大街上，才发现身旁的人都是一对对结伴而行，只有自己结伴而行。我的眼泪就这样流了下来，像断了线的珠子，怎么也止不住，也不想止住。有时候，心里太医的时候，哭的确是一种最好的发泄方式。尽管，在很多时候，它都被人们看作是软弱。
“发生什么事情了？怎么不打电话给我？”就当我还在无意识地向前走着的时候，突然被一个人给拥进了怀里，那么用力。
“啊，流氓，放开我。”我被这突如其来的拥抱给吓了一跳，声音也不由自主的尖锐了起来。
“淡若，是我啊，是我莫言啊。”一道焦急而又生气的声音传入我的耳机，直达心底。
“莫、莫言？”我抬起泪眼迷茫地看着他。看到熟悉的人儿，我再次投进他的怀抱，再也忍不住地嚎啕大哭。
“淡若，你这是怎么了？到底是怎么了？打你电话又不接，发你信息也不回，我很担心你知不知道？”莫言被我的眼泪弄得不知所措，只能将我紧紧地拥入在怀。
“莫言，对不起，我不该瞒你的。我很难过，我不想让你担心的，真的，我不想让你担心……”我说了好多好多，但我不知道自己究竟说了什么。
“我明白，我全都明白，淡若，不哭了好不好？我们一起回家。”听到了莫言柔声地安慰，我却更想大哭。结果也这样做了。
在这之后，莫言什么也没有说，什么也没有问。这让我的心一直一直的下沉，什么底也没有。我不知道他在想什么，在意？或者不在意？我发现自己一点都不了解他，发生事情了，我永远都猜不透他的心里在想什么。
不行，事情不能再像这样发展下去了。我得问问，再不问我就能把自己给憋坏了。
“莫言，我们能谈谈吗？”我轻轻地问。
“可以，谈什么？”声音好冷哦。
“莫言，你有生气吗？”听着这淡漠的声音，我挽着他的手臂，都不敢说话了。
“没有。”还是回答的简单利落啊。我都怀疑他说的是不是真话了。
“莫言，你不要这样啦。我有些害怕。”饿，我的声音怎么都有颤音了？
“淡若，这是我允许你最后一次流，最后一次为其他的男性流泪。”他看着我，认真地说完这话，他大袖一甩，看都不看我一眼，就走掉了。
“是，我以后再也不会想别的男生了。”听着这这霸道又严肃的声音，我反而不害怕了，我知道我们是雨过天晴，不会有事了。
我抬头望望天空，心里默默地对简成说：“简成，现在，是我该对你说再见的时候了。那个小木盒我虽然不舍得扔掉，但我也不会再打开。你的一切已经是过去，既然我选择了未来，那么我只能抛开你和记忆，忘却你的存在。只有这样，对于莫言，我才能全心全意。否则，将一个颗心分的七零八落，于你、于莫言、于我、于现在、于将来、与身边的每一个人，都不公平。我不能再等到24岁以后才敞开心扉，我想要抓住幸福，就必须提前跨出这一步。或许，将来……不，我相信自己的眼光，无论是现在，还是将来，我们都不会有意外。”
“莫言，等等我啦。”再看向莫言时，发现他已经走出很远了。我赶忙追了上去。
爱情就是这样，不是他追随你，就是你追随他，而不是一直地让她追着你跑。谁都有疲惫的时候，所以，我们休息好了，就要学会让对方休息。
莫言，这次换我来追你。我不想总是记着那些伤害，却不断地错过身边的风景。
