更新时间2013-3-10 14:01:27 字数：7915
这一段的快乐与忧伤，
早已注定了我有两个人生。
曾经的记忆已经变得虚无，
我却一直不断地适应，
有你，或是无你的日子。
记忆、或是失忆，
你都不会在我的生命里完整的出现。
——题记
在欧阳爱和赤彦双双出国读博后，万俟俊也将公司重新交给了他的叔叔，重新回到国外去拓展市场了。这时的我才开始真正想要懂得一个道理：身边的人，或走或留；沿路的风景，不会为谁一直停留。
在学校里，就算大家玩得再好，毕业后，为了各自的前程，还是会不得不分开，交集的轨迹逐渐分离，变得平行。虽然有那么些许的伤感，但还是很无可奈何。
记得赤彦上飞机前问我：“你没有什么话要对我说的吗？”
我说：“说真的，我舍不得你走，可是，我知道，我不能这么自私，你们出国读博也就两三年的时间，会很快过去的，等回来后我们还是会在一起。所以，尽管我心里会很难过，但是，我还是会笑着送你们离开。”
其实，我想说的有太多太多，可是，在这一刻里，我什么都不能说，也不知道该从何说起。所以，我只能笑着送他们离开。
从机场出来后，一个人浑浑噩噩的回到班上，想想来到这座城市后，上学5年，毕业3年，前后8年，我从未独自一个人生活过。可是，现在，身边的人都走了，这次，是真的走了，只留下我一个人，我突然有种前所未有的孤单的感觉。
现在，我是到了该打起精神、学会独立生活的时候了吧？！简成离开了我，可是他会在天上看我；莫言离开了我，可是他会在某个时刻里想起我；欧阳爱和赤彦离开了我，可是我们还可以通过网络联系。虽然，我们都没有在一起，可是，我们都以一种异样的形式将彼此联系在一起。
这座城市里，从此只剩下我一个人的时候，无力感也陡然剧增。当下，我开始有了一个新的决定——我要离开，去另一个城市开始一段新的生活——这是我成年后的第一个冲动，但我并不觉得自己有什么错误。
这里的回忆，都只能留在原地，我没有打算将它们一并带上路。
很久很久以前，我就想要去E城了。我只知道的是，那里是座古城，并且很繁华、很喧闹。我想的是，或许在一般人眼里，繁华和朴素是相互矛盾的存在体，而这样的矛盾，会让我更加从容的适应。
再次看看我所在的这家公司，从它的起步时，我就在这里。公司的成长，也帮助我成长了很多。所以上司对我很好，见到我辞职，虽然他也很不舍，但还是签字同意了。我何尝不是如此呢？这是我毕业后的第一份工作，我一直尽心尽力的去做，如今，业绩上刚有起色，我就要放弃，是否代表着我半途而废呢？或是，代表着我辜负了老板对我的栽培之心？然而，我既然决定离开了，就不会允许自己有后悔的念头。老板对我的好，这个公司对我的好，我将来有机会再报答吧。
我想要换个环境，换个工作，我真正想要弄明白的是，我的能力到底有多少，我的极限到底是在哪里，我想要挑战自己、更想要超越自己。
风，还是恣意地吹在了我的脸上，像针刺一样，那么痛，但无力改变。干裂渗透到皮肤的底层，紧绷的让人无法呼吸。行人都加紧衣衫，加快步伐向前赶去。我却没有什么反应，仍然驶着平时的匀速向前挪移。这样的环境，与我当初的设想相背而驰，但我没有逃避，而是选择留下来了。更或许，对于这座城市，陌生的已经让我麻木无谓。
E城，没有A城那样明朗的天，也没有A城那样一尘不染的土地。一切都所谓“灰雾朦胧”。来到这里三年了，我都很难接受这就是全国数一数二的大城市。或许，能证明这一点的，也只有消费水平了。不管怎么说，这终究是事实，无法更改，所以我也只能逼着自己“不得已而为之了”地接受了。
我继续慢悠悠、毫无目的地走着，掰着手指头可以数的过来的匆匆行人偶尔或过头来用诧异地眼光看看我，又迅速地转过头去赶他们的路。更或许，那样的眼光叫做打量也没错。我也心无芥蒂地全然接受，反正，在这里，谁与谁，都是陌生人，而且是毫不相干的陌生人。
我没有告诉任何一个人我已经离开了A城，因为我不想让他们担心，等他们来找我的时候再说吧。
其实，有时候，我很不喜欢这样的上班族，这些所谓的白领为生活而忙碌着，却不知道何为生活，不知道生活的丰富多彩，只知道金钱的消费是衡量一个人地位的显赫，而地位又是衡量一个人身价的高贱……他们在路上从不逗留，说这是在浪费时间；他们从来都是冷颜淡容，认为生活与工作一样，不需要注入太多的情感，否则这些到最后都有可能成为自己的包袱……总之，此时的他们，正在感受生活；同时，也正在失去生活。
然而，不想承认也无法否认的是，我也是他们中的一员。但，自从来到了这座城市后，我就开始了不停地更换工作，做过的很多，杂志编辑、秘书、打字员、招商、推销……每一样都是我想要去做的事情，每一样都是我做到令自己最满意的时候离开。只是为了想要兑现自己在三年前许下的承诺，想要看看自己的能力到底有多大，自己的极限到底在哪里，我想要挑战自己、超越自己。
不过，目前仍是无果。
我渐渐得喜欢上了这种不断地适应新环境、学习新内容的生活。只是因为，不知道从何时起，我开始讨厌那种一尘不变地生活，我害怕有一天里，我也会无瑕、更是无心去顾问周遭所发生的一切。我喜欢自由，也只想做一个每天看看天、看看地、和朋友一起嬉戏的无忧的孩子。但这只是幻想罢了，就算已经疲惫，但我还是继续往下一个方向前进、为下一个目标忙碌、奔波。在这里，我没再交朋友，因为再找不到像赤彦他们那样对我好的人了。
心，是那样的沉重，哪里才是我的停岸口？
我现在的工作是在一家外企做人事工作，几乎每天看着那些刚刚踏上社会的毕业大学生满怀激动之情地来面试，最后又无限沮丧地离开时，说实话，我的心都会像被揪紧般一样的痛。一如当初的我，从满怀信心到逐渐迷茫，但总归是柳暗花明又一村，在我快要绝望的时候，有那么一家公司愿意给我一次尝试的机会。
但，对于现在的这些大学生，我并没有因为当初自己有过同样的遭遇，就对他们有过多的同情。过多的同情，只会让原本就不优秀的他们变得更加堕落，而看到那些那些愿意挑战自己的人，我倒是愿意给他们一次机会。
有时候，我在想，是不是现在成熟的我，心智成熟了，也变得更加冷淡了？！
这期间，突然，很庆幸在学校时专门苦攻英语和法语，如果我不是有这一方面的专长，或许我也不会有今天这样的成绩，我仍然会同那些大学生一样为工作发愁、为生计发愁。
来到这座城市后，更准确的说，来到这家外企后，我就多了一个梦想，那就是我想要去法国。我知道，这需要大把大把的金钱往外流，所以我没有告诉过家人，我只是想通过自己的努力去实现，哪怕，这样的梦想永远也不会实现。这也是我这几年来拼命工作、想要多挣些钱的原因之一。也突然觉得对不起爸爸妈妈，他们已经不再年轻，作为女儿的我，却从未想过要如何孝敬他们，从来都只为自己忙碌。还好，有个弟弟，可以为他们分担一些。我想，我还是属于自私的一类吧。不然，现在的我，应该是一个听他们的话，在家中安稳工作、好好孝敬他们的乖女儿。
我也从未想过，在这座城市里，独自一个人生活的耐力也是这么久。我还以为，这样恶劣的环境，我最多待上半年或是一年就想走人。我曾问过自己无数个关于这个问题的为什么，但结果依然是没有答案。或许，我是感到累了吧，我只是想要停下来休息一下。
听说万俟俊在国外已经结婚了，而欧阳爱和赤彦也要将婚。这时才发现，自己也已经不再年少。他们打电话来劝我也赶紧找个人定下来，好好生活。我都婉言拒绝了，我不知道自己该如何回答。漂泊的日子的确是不可能持续多长时间，但我也知道，心里一直都住着那么一个人。自从莫言走以后，时间已经过去了六年，而我，还是无法忘记他。既然无法忘记他，我就不可能再去找另外一个人。否则，我无法全心全意去对待一个人的话，无论是对对方，还是对自己，都不公平，都太委屈。想想自己好傻，说不定忘不了对方的只有我一个人，而他，早已经结婚生子。拿起手机，拨出那个早已烂记于心的号码，对方依然是接通了，却无人应答。而眼泪，也一如以往的任何一次，那么容易地流出。
想起曾经的谁对我说过的一段话：“女人，一生只为两个人，一个是自己的丈夫，一个是自己的孩子，即使你飞的再高再远，最终也要飞回自己巢穴。”我从未赞成过这段话，我不承认自己很平凡，也不愿意去过平淡的生活。即使我现在已经拥有了很多——有房、有车、有稳定的收入，但这仍然与我想要的“事业有成”有很大的一段的一段距离。
我是一个有野心，但是没有雄心的人。就像是天上的白云，到处游离；但是走到最后会变得虚无、然后消失。我想，我是一个缺少定力的人吧，现在的我，不会一直热衷于一件事，那样会让自己变成一个很迟钝、很没有追求的人，如同行尸走肉。这不是我所需要的生活。即使我注意每件事情都只有三分热度，但至少，我是用了十分的热情和认真去对待的，我都会尽自己最大的努力去做好它。
我原以为，最先定下来的会是我，但没想到，等大家都定下来时，我仍然独自一个人。不是没有孤单的感觉，只是自己一直将它压抑。自从简成走后，自从莫言的不告而别后，我真的无法再次说服自己去相信爱情，感情对我来说，太遥远、太虚幻。分不清对方哪些是真，哪些是假，索然，我选择全然不信。
我好希望，某一天里，莫言会突然回来，突然出现在我的面前，从背后变戏法似的拿出一大束郁金香，告诉这几年来发生的一切只是一个玩笑，只是他在和玩捉迷藏的游戏。
回归现实，狂风继续怒吼，我毫无知觉，我开始怀疑自己是否有自虐倾向。抬眼看向四周，路上一个人都没有了，而我也不知道迷路到什么地方了。这里空寂的让我更加的无助，远离了城市的喧嚣与灯红酒绿，这里越发显得清冷，仿佛被世界隔绝了一般。我突然放开声音向空中呐喊，泪水，再次倾泻而下。
索性，全世界都抛弃了我，只剩下我一个人独自彷徨。
老天却不再愿意帮我，不再愿意用那庞大的天幕帮我掩盖住泪水。雨，在这时候渐渐地变小了，到最后竟然停止了，甚至天空有放晴的趋势。身体，却一点点的变轻，我努力地、执着地拖着她继续向前走。眼里，慢慢地呈现出了一个幻想，那是一个背影，高大、挺拔，只是，有一点点的成熟、有一点点的沧桑。那会是莫言吗？我想要看清，却怎么也看不清。
这到底是怎么了？这到底是怎么了？这到底是怎么了？我一遍又一遍不厌其烦地问自己。我想要回答自己，心却是一点点的变空，像是被谁用刀划分的四分五裂。只是，不再感到疼痛。
会是他吗？真是会是他吗？如果是他，为什么他都不肯转过身来？或者是干脆走掉？
我承认，人都是贪心的。既然，老天爷让我再次遇见了他，我就不想再放手。只是，他是真实的，还是幻觉呢？此时的我，只想加快步伐，去挽上他的手臂，从此，不离不弃。可，为什么我的脚步越来越沉重？每抬一步，都觉得是那样的吃力、那样的辛苦？我只是想要快一点、再快一点来到他的身边啊。我越想快，我就越感觉到自己的身体变得轻盈；我越想看清他，他的背影就变得模糊。
终于，这个世界的一切就此与我无关了，所有的一切都变得灰暗、无声了，就像一部正在剪切的电影，所有的片段稍纵即逝，还未让我来得及抓住什么，就已经变得惨白。
我以为自己快要完了，我开始试着去让自己的心态变得平静，试着去与这世界挥别，不掺杂任何一点情愫。心，再也不是那样的累；身体，再也不是那样的沉重；灵魂，点点的变得透明、然后消逝。我想，我对不起的人有太多，那些一直陪在我身边关心我的人，我还没来得及与他们一一告别。那些过往的打算与承诺，也不再与我有关系，越过我，然后继续向前，最后消失……
再等我睁开眼睛时，我才发现，不是这个世界将我抛弃了，而是我选择了遗忘这个世界，选择了重生。我的记忆退回到了十六岁，我的脑海里只剩下了简成，没有来了赤彦，没有了莫言，也没有了欧阳爱。不知道这是不是老天在变相的让我休息，或是，我的心从此选择了逃避。不明白心里为什么总是觉得空落落的，问过妈妈，她也只是笑而不语，或是告诉我那已经是过去，是那个已经不存在的我。久了，因为找不到答案，我也就学会了不再在意。
我甚至记不得我这几年做了些什么，在哪里生活，为什么会去过E城……
回到家乡后的我，更喜欢安静，安静地笑，安静地看，安静地想，安静的生活，也常常一个人发呆，忘记自己刚刚要做什么了。时不时地看着手机里那么多陌生的号码，想删，却也没有下得了手。怕的是，他们对我来说都很重要。虽然，我记不得他们了，但是，他们能记得我啊。
身边的人都说，这样也好，此时的我身上的棱角都磨光了，与人相处更融洽了。于是，我常常在想象，以前的我，究竟是什么样的呢？很难与人相处吗？那时候的我，难道很冷酷很强势很个性？问问身边的人，他们没有应答也没有否认，所以我想，那时候的我应该差不多是这类人了。
勾勒以前的自己，现在也成了我生活的一部分了。有时候会发现这样很有趣，看看照片，在一张白纸上随意勾画自己，好的坏的都行，想是啥样就是啥样；有时候也会觉得这样很无趣，毕竟，人生短暂，在我回家前的空缺的十一年里，我究竟得到了什么，又失去了什么呢？没有记忆的空白处，因为不了解，因为没有头绪，所以我无论怎么勾画，都还是无法填满。
夜里，我依然陷入了近几年来一直跟随我的梦：心的世界仿佛是无底的深渊，继续的往下坠落，永无止境，心跳猖狂的乱舞，抬起头，看见的，依然是一个落寞而僵直的背影。看不清那是谁的背影。我有印象，这个样的梦境，除了这几年来，曾经的我，也做过。可是，之后的我不断地想，答案依然是无果。我知道，那背影虽然很像简成，但一定不是他的。我想，那一定是被我遗忘了的一个人，一个对我来说很重要的人。既然，他对我来说，是如此的重要，那么我对于他来说，也会是如此的重要吗？答案我想应该是否定的。
如果我对他来说是同样的重要，那么，这都一年多了，他为什么都不来找我？会是因为他不知道如今的我身在何方吗？可是，我们是在哪里相遇的呢？是怎样相遇的呢？是什么关系呢，是我所爱的人吗？我想要问明白，于是我拼命的向前奔去，他仿佛知道了我在追他，竟然也加快了向前进行的步伐，直到最后我跟丢了，他也没有回过头看我一眼。但是我却清楚的感受到，那个背影的无奈与不舍，还有，离开的执着与决绝。
这几年来，想着那个梦留给我的太多的疑问，我每时每刻既期待着，也害怕着暗夜的来临。我想要看清那个背影，也害怕看清。我很想知道他是谁，因为我知道我曾经一定很在乎他。
只是，我们为什么分开了呢？
然，我忘记了一件事，我，已经不再是以前的那个我了，但，那个背影，却是固执的存在。
今夜的急骤雨，撩拨着异样的心情。透不着边的黑暗，究竟隐去了谁的光影？你依然站在世界的中央，一如当初般热烈，独自歌舞，孤傲而潇洒，疯狂而痴迷。没有鲜花和掌声，继续快乐。有些人、有些事，如是醉，醒梦飞，飘如烟，断长青，望无尽，想未应……如果，我是说如果，那个背影真不是属于谁的话，我们缘分还未断掉的话，那么，终有一天，我们会重新相遇。我不会期待，我只用，最平常的心的去生活——会有收获，或不会有收获。我想，没有了太大的希望，那我就不会有太大的失望了。
曾经的我，不管是快乐的，或是，不快乐的；经历过什么，或是，未经历过什么；不管是浮华，或是落寞；不管是热情，或是，淡然；不管是合群，或是，孤独。都已经是曾经。
此刻的我，一个简简单单的我，只是在家里写写文字，偶尔的背起行囊外出旅游，偶尔地勾画曾经的那个毫无印象的自己，也偶尔地畅想下那个无知的未来。
这样的生活很好，真的很好，很平淡。虽然毫无波澜，却可以安心。这时间里，也会有陌生的号码时不时的发消息给我，或是我登登录电脑时，看着那些标着备注的人给我发消息，我虽然都有恢复，却再也不知道他们是谁。对于这些，我开始习惯，习惯将他们当做陌生人说话，却没有告诉他们任何人一个人，我已经失忆。或许是因为自尊，或许是因为什么连自己都想不出来的原因。
故事，到此已经能画上句号了吧？！记不清的一切，散焕而模糊，遥远而虚无；萦绕在梦里，击荡在心潮。这些幻想，因为破碎而美丽，因为残缺而动心，也只能成为了过去。
一个人，一颗心，一座城，撑起了一整个世界。未来的世界里，我只是一朵蒲公英，天下之大，任我飞翔，任我飘落。
一根线，一个型，便是一只木偶。
我的领地，已经全部埋没。
由谁操控？
是兴，还是哀？
命运的齿轮，斑驳的印记，转不出的曾经与未来。
岁月的光影里，只有点点暗暗的回忆。
开始与尽头，也便在一瞬间闪过，稍纵即逝
像剪切的乐章，残缺麻乱。
记忆，也就成了一切的根源，提醒你它的存在。
想要失忆，却还是想着梦中的鲜花有多美。
想要看清你的背影，勾勒出梦境的美妙，
你却加快了离去的步伐，从我的视线里从此消失。
希望你重新回到我的梦里，让我走近你。
看清你、认识你、挽上你的手臂，
再次爱上了你。
篇外篇（莫言的自述）：
莫言的默默
站在窗前，我不知道自己该做些什么。每天的这个时候，眼睛总是离不开一个方向，那就是你的方向——你家的方向。
我没来得及告诉你，5年前，我不是轻易地离开，而是在一次车祸中，我失去了右臂。这才让我意识到，我不再是那个可以为你遮风挡雨的莫言，而将来的世界里，你的身边会出现另一位健全的守护者。我承认我的胆小，我没有与你告别，怕是自己狠不下心来。可是，你这傻瓜，在和你的最后一次见面的过程中，你都没有注意到我的异样，你都没质问我。这让我心里好受些，但也更加地难过。
这么长时间以来，我一直在看着你，知道离开了我们一直拼搏的城市，知道你失忆了，知道你失忆了是因为不愿意想起我……我不知道这是兴，还是哀。我想，老天爷是帮到了我。虽然，这样的方式过于残忍，但是值得庆幸的是，，你就不会痛苦了。
有多少次徘徊在你家的门外，有多少次都想按下门铃，但是我没勇气，怕亲身感受到你已经遗忘了我。
手里的烟或明或暗，看着它慢慢熄灭，心里烦不胜烦；嘴里干涩的很，想的都是你是味道——我们的最后一次吻。我私心地回味着，甩手将烟扔出去，心里却闷得我突然有种想奔出去找你的冲动。终究，我也没有付出行动。我不想让自己变得狼狈不堪。
淡若，我想你，但我很累。
最后对你的冷漠，最后的不告而别，只是想让你的心里给我留下一席之地，哪怕是恨。但我从未想过，你做的更决绝，直接选择了将我彻底的遗忘。
你知道吗？我总是对着手机发呆，不敢关机，不敢换号码，亦不敢离开这里，怕的是你在某天里突然想起我，想的是你也如一般的女孩一样，找到我单位、找到我的住处来大声质问我；而不是，安静的接受一切。难道，你的心里，我就是这样的可有可无吗？
我知道，我的幻想，成不了现实。
梦中的你，让我惊叹。从前不管发生了什么事情，你都不会流泪，如今却哭得一发不可收拾。我很想安慰你，用手轻轻地的拭去眼泪。只是，记忆再次打开大门，你所谓的坚强，看似无所谓的坚强，已经让我想恨你。心，却怎么也硬不起来，只能等你回头，想起我。
无论等多久，我都无怨无悔。
你的每一丝每一毫都早成为我脑海中的灼印，只是，我再也不能再去找你。
一直都以为你很坚强，其实，你很脆弱。如果，我还健全，我会保护你。但是，现在的你，需要一个更优秀的人。
曾经多少次徘徊你的病房前，你怎么可以如此地残忍？直接选择了遗忘我，与我成为了陌生人？可是，看着你那一张无辜的脸，我又能说什么呢？我知道你本是无意，但是老天爷真的就实现了我的承诺，你的心愿。所以，我选择这样的默默地方式看着你，只要你开心就好。
“我们的之间”，结局应该画的是省略号吧？因为，有太多未完的事情，有太多未完的话语。
是我还不够坚定，夜夜梦里有你。如果可以，我们还会再次见面，我只是想要再看你一眼，却不会让你再次选择我。虽然，有句话是说“相见不如不见，”但是，我还是无法接受你遗忘了我。
半年后
我正在马路边上等待绿灯亮起，，突然抬起头，看见了路对面的你。那时的你，像是刚刚盛开的花朵，在阳光下不真实的出现。我们隔着马路，想陌生人般的点头、微笑，却在你看不见的地方里，心中苦涩涟漪。
这样，挺好，我已满足。
（全文完）
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