更新时间2007-2-11 21:06:00 字数：10022
今年的夏天很是清爽，一点也不热，而且雨水好像特别多，总是三天一场小雨，五天一场大雨的，让人倍感惬意。心情也随之好了许多。回家的第三天，成绩单也送到家了。看了下，考的还算可以，也就没再过问。而大人们也总是依旧按照惯例每天唠叨几句就再无下文。
生活，还是自己以单行线向前进行着。
放假已经有一个多月了，每天总是混混恶恶，不知流离思索。偶尔上网写点东西，时间没有停下它的脚步，我却还是不紧不慢地度着。也有时候帮一些小孩子补补课或是向外写点稿件，赚点零花钱，以打消无聊。到现在，作业却还是只停留在了白卷的基础上，无暇也无心顾问。放假之前总是幻想着暑假能发生些异想不到的事情，可是这么长时间过去了，终究还是什么事情都没有发生，平平淡淡。
赤彦有时候会打电话或是发信息来慰问我一下，除此之外，我就只剩下坐在房间里发呆了。本来就不喜欢和外界接触的我，这下更不用提班上有谁会记得我。其实，我想想也是很悲哀的，和大家相处也快三年了，但是我猜想，班上肯定还有谁不知道我是谁。每每想到这，对未来的憧憬也逐渐变成恐惧，不知道将来的某一天自己会不会被这个世界所抛弃、所孤立。总是逼着自己不要去想这些，将最灿烂的笑容挂在脸上，即便是伪装，但只要周围的人都放心就好。可是有时候还是不被他们所了解，这到现在已让我身心疲惫。
这段时间赤彦回老家了，我与她没怎么联系。有时候我会想着主动和她联系，主动关心她。可是不知道是自己想太多，还是不知道自己该从何做起，到现在连一条信息都发给她，心里还是有很大的愧疚的。莫言也发过一条信息，问我暑假过的怎么样，他接了份假期的工作，现在在打工。这让我很是震惊，不知道心里在想些什么，应该高兴还是应该悲哀，也终究没有回过去。
我真的越来越痛恨自己的胆小了，无法真正地做到坦然面对事实。我也已经很久没有想起在学校时发生的那件事情了。我说过，我要好好的让自己休息，我想我是成功了。但是现在突然想到，离开学的时间越来越近，我看到他时，又该如何呢？触景生情，我想就算现在我能安然自若，到那时候，我还会如此镇定吗?妈妈一遍遍地告诉过我，说我是一个很容易多想的人。我想，我这一辈子也就这么过了，不会有什么改变了吧。
若要我真说出这个暑假有什么收获的话的，我想我倒是真有了一些收获，其一就是大概能真正地了解到了什么叫责任。这个词虽然看上去很简单，甚至我们在一点点大的时候就懂它的意思了。但那也只限于字面上的意义，真正了解的，或是做到的，却没有几个。
我曾一度想做个坏人，表面是装到位了，做事情不带一点人情，果断决绝，心里却陷入深不见底地矛盾之中。我总是想，假如有一天我真的变坏了，那么家人怎么办呢？他们此时一定很难过；朋友又会怎么看待我?我在他们眼里努力建立好的形象可能就此毁于一旦……如此之多地问题，一下子就让我措手不及，分不清我到底是处在什么样的世界。
我想我这并不是自命清高的缘故，只是实话实说罢了。在我认为，人并不一定任何时候都要说一些有的或没的的贬语来降低自己。当然，我也并不在是说，人总是一定要说一些毫无根据的话来提高自己。其实人还是要活得真实一点(就算我自己做不到，但我还是要奉劝别人)，做到问心无愧就好。
人有时候是要说出一些美丽的谎言来安慰自己，使自己变得快乐。这一点我并不否认，也不排斥，但也不能是任何时候。毕竟现实与想像是有很大差距的。你不可能所有的时候都快乐；相反，你也不可能所有的时候都痛苦。快乐与痛苦总是并存，只有这样，人们才会懂得如何生活。
而责任，说到自己时，到现在也无法真正地做到。它似乎永远都是与自私相违背的。它让人处处都要想着别人，想着身边的人，却不可以为自己想一次。这样的无私，世上到底会有几个人敢真正地做到呢？可是，责任，被人理解，那自然是一件好事；若是被人糟蹋，那又会有怎样的一种结局呢?突然想起奥地利作家卡夫卡笔下的《变形记》里面的那个格里高尔。他一心一意为家人着想，却不被他们所理解，到最后竟然惨死。这悲哀是何等的让人心寒？
或许在人真的能够做到负责任的这个位置上时，会把握住某种度的话，也就不会这样了吧？可是，谁又能说的清楚呢？这世间的万物，人与物本来就是在懵懂中走完一生的，谁都没有悟到那所谓的真正的人生哲理。然而，每个人对于别人来说却恰恰又都是一部永远无法猜透的迷题和无法解读的真理。
若真要说这个暑假有什么成就的话，就只能说说我的法语了。我不知道是从什么时候开始热爱法语的，也不知道自己是从什么时候开始自学法语的，似乎一切皆是上天冥冥安排好的——从不知不觉之日起。
但是家里人却始终不能同意，他们认为我这是一时兴起，在浪费精力，也是在浪费钱。而我则不这么认为，或许我这是一时冲动，可是这冲动未免也持续太长时间了吧？这个梦我已经埋在心里好多年了，只不过没有时间和精力去学罢了。而现在，我有足够的时间和心力让自己分配，我当然要抓紧时间，也要抓好时机。
我想去法国的梦想一直没有磨灭，我知道这需要大把大把地钱和能力。所以我一直在努力，让自己变得越强越好。我从未指望过家里什么，我不能那么地自私。弟弟还要上学，也需要大把大把的钱，他们已经够累的了。我做为女儿，我不可能再火上浇油。尽管他们在外人看来是如何地风光，小小的一座城里大大小小的都是我家的分店。但也只有我才知道，他们的压力是多么的大，那些所谓的金山银山只是外表贴了一层薄薄的金纸银纸，里面都是空的——风吹即破，雨吹即散。
我很理解他们，知道他们现在身体不好，我总是尽我所能地去帮他们；需要用钱的时候我也会尽自己的所能的去挣，不再跟他们伸手要。在学校里，我总是很节省，看见同学买漂亮衣服时，我总是告诉自己，挺挺就过去了，长大后自己买好多衣服；对于朋友的不解，我也只是笑而不语……这些我从未有过怨言，我也并没有想将自己说得有多么伟大。我只是想要他们也多理解我，给我多一点自由和呼吸的空间，让我做一回真正的自己，有自己的理想，有自己的目标，有自己的天空。
没有自己的思想的人就犹如笼中之鸟。以前也许在家只有自己，所以并没有发觉.可是到了外面见了许许多多的人和事，我才发现，自己是多么悲哀。不管做什么，身边的人多可以毫无顾及地敞开心扉地去做。我却总是处在担心这个家人会不会允许活是那个家人会不会同意的诸如此类地矛盾之中。朋友每次都笑着说我是这个世界上现在已经少有的乖乖女，我原以为他们在夸我，可是等静下来好好想想后，才觉得这话是那么的刺耳。他们在嘲笑我，我是一个很要强的人。听到他们的讽刺，心里被针扎的一样疼。可是我也只能将眼泪化成血，在体内流，在心里淌。我,不会让别人看见我的软弱。
我不知道自己的发现是不是个错误，我的虚荣心受到了极大的威胁。原来家在我心里的完美形象从此变得模糊不清——爸爸妈妈不再是和蔼可亲，而是变成了限制我的枷锁；弟弟也不再是可爱乖巧，而是变成了大人的眼线。
我知道此时不该这样玷污他们，毕竟他们是生我养我已经将近二十年的父母；我也不该抱怨他们什么，他们已经为我们付出太多，却仍在继续地付出。我更不该这样想，只因为我是他们的女儿。但我别无所求，我宁愿不要丰富的物质生活，我只求他们，给我多一点的自由空间。我承认弟弟现在还小，不懂事。但我知道，他一旦走出这家门，他将来也一定会有与我同样的感受。没有人会愿意让自己犹如井底之蛙一样生活一辈子。所以我说，责任，谁都懂；但要负责任，却没有人能真正做到。生活，也本就是自己一个人所拥有的。
我知道，我终究未能压制住自己想要反抗的举动，这也是这么多年来的第一次我为自己、为自己的梦想而反抗。或许也不能说反抗，只是争取，只是想说服他们，只是他们认为我这是以下犯上。我觉得对不起妈妈，但我决不会后悔。
我虽然对法语感兴趣，但我不会对英语感兴趣，即使它们有很多的相似之处。很多人都说法语是世界上最浪漫的语言之一，但这并不足以成为我热爱它的理由。我只是纯粹的想学，而想学了就开始付出行动了，就是如此地简单而已。我跟很多人说，我做事情都是凭感觉而行，尽管有很多时候在别人眼里都归为都不切实际，但我从未后悔过。人做事情是不需要后悔的，但也不要做自己早已知道将来会后悔的事情。所以，我做事从来都不需要理由。
很多人都逼着我继续攻读英语，可我依然选择了法语这个专业。我是个外柔内刚的人，真正固执起来地话是谁也劝不了我。譬如这次。我和妈妈大吵了一架，我说这次是我自己为自己选择的路，即使将来真的走错了，我也不会怪罪他们，因为这是我自己的路，我相信天无绝人之路。妈妈则认为我这是在做梦。我却再没有和她争辩下去，因为我觉得已无必要，她是不会明白我的内心世界的。
想想也是，长这么大，我从未与她好好地坐下来交流过。从来都是她说什么我就做什么的。这次她的目瞪口呆也不足为奇了。她说我翅膀长硬了想往外飞也好，说我在外面学坏了也罢，我都只是这耳朵进，那耳朵出，不想与她狡辩，也不想与她争论什么。她是我的母亲，她有教训我的权利，但我却没有反抗她的资格。
其实我也不很确定自己这次的选择是否正确，但我只是想试试而已。即使失败了，我也心甘情愿。
事后我终于还是忍不住地打电话给赤彦了，告诉她这件事。她却说我是自找罪受，现在一定是心里很难过，向她述苦水来了。的确，我心里烦乱的很，我真的觉得自己没有错，难道我为自己争取一次实现梦想的权利都没有了吗？我已经不小了，我可以为自己的言行和将来负责。赤彦说我母亲也是个性格刚强的人，这一点我和她很像，或许是遗传的缘故吧。所以两人在一起是不可能一点不摩擦的，只是时间的考验；还说我母亲虽心里也有不甘，但现在一定是向我妥协了……她总是这样一针见血地刺到我的要害处，让我束手无策，但我愿意。她说了好多，最后还提到了……莫言。
莫言？呵呵，我有多长时间没有想到他了呢？自从他发了那条信息后，我们再也没有联系过。也许，再过不了多长时间，我就能把他彻底忘记，连带那些与他有关的不开心的事情。
我突然才发现，自己原来是这么一个容易健忘的人。这也不再怪别人会很容易地将自己忘记了，因为自己首先就记不住别人。可是转念想想，人又要记住那么多无用地东西做什么呢？有用的东西或许到最后就没地方安放了。他又不是自己的谁的谁，我为什么要记住他呢？我知道这是自己的歪理，但这也是自己的真实想法。属蛇的人有时候是极其冷漠的，我开始相信这句话了。只不过，自己是任何时候都是冷漠的，尽管这不是自己所认为的。但我之前也说过的，人本来就是留给别人所评价的，所以我无所谓。
我们挂完电话后，虽然得到了她的不少安慰，可心里还是久久地不能平静。总是飘出来东啊西啊的思绪，却不知道自己真正要想的到底是什么问题。睡到床上又爬了起来，想在纸上把自己的思绪写出来，也好让自己重新回到现实，不要再胡思乱想，结果想当然也是失败的。
爱，可以叹指若伤
恨，可以心判神离
从什么时候开始？
我可以做一个坏人？——
没有爱
亦没有恨
只是一个简简单单的坏人——一个没有心的坏人
不懂爱
也不懂恨
这样
生活就不会再累
写完这第一首小诗自己就觉得很好笑了，自己并没有发生什么事情啊？为什么总是写这些没有任何缘由的悲伤地语句呢？如果将这首诗就这样单独的拿给谁看的话，一定会以为我刚刚失恋的。但事实并非如此，我又没有恋爱，又哪来的失恋呢?
现在，这世界上有什么爱，又有什么恨，可以让我有这样的感叹呢？我觉得,迄今为止，我似乎还没有经历过什么可以让自己觉得值得的回忆的爱或恨。就连简成，我也都一直都觉得我们像只没有任何原因、却又硬拼凑在一起的、组成一个锐角的两条边。虽然我们相距不远，可是，我们终归只在开始时有过焦点。之后，我们不会再相遇，更不会再有什么焦点。
他有他的骄傲，我亦有我的自尊；他有他的世界，我亦有我的生活。而这些对于两个人的世界来说都是格格不入的。但我没有后悔，毕竟我们曾经有过焦点。我不在乎之后的我们将是两条永远的一明一暗的单行线。我们虽然谁都看不到对方，但我们却可以时时刻刻感受到对方的存在。
然，现在，我竟然感受不到他了。是因为我太久没有想起他的原因吗？我真的不知道该说自己什么好了，我真的很想狠狠地揍自己一顿，以解心头之恨。我对自己无语了。
可是，我要是真像自己写的那样，要有多好啊。我想，自己一定会成为一个很快乐的人。没有了自己的心，也就没有了爱，更没有了恨。那时候的自己就可以真的不顾一切的去做自己想做的事情了。只是，我真的能这样做吗？我真的能这样自私吗？生活虽累，可人们不就是在受伤害中成长的吗？只有受伤害的洗礼，我们才能懂得的道理越来越多、变得越来越成熟啊。既然如此，我又有什么想不开的呢?又有什么好抱怨的呢？……曾经那一度想做坏人的想法也就这样不了了之了。
“丁零零……丁零零……丁零零……”正当我还想继续往下想的时候，一阵急促地电话铃声将我拉回了现实。妈妈不在家，我只好先将自己的那些想法整理好，然后去接电话。
“你好，我是淡若，请问您找谁？”
“请问你就是夏淡若吗？你好，我正想找你。”从声音判断，说话的人大概是中年人。我很郁闷，我并不认识什么中年朋友啊？
但我也很快整理好自己：“是的，请问您是谁，找我有什么事情吗？”
“你好，我想当我告诉你是谁的话，你一定很惊讶，但我们能说说话吗？”
“或许吧！可是您到底是谁呢?我们不认识，还能说什么呢？”我的耐心已经快没有了，但我还得保持着友善的口吻。
“我是……我是……我是简成的妈妈……”尽管她说的很勉强，但她最终还是说出来了。
“什么？”这真的太出乎我的意料之外了，让我的声音不自觉地大了起来，希望没有吓着阿姨。
“……………”
“淡若，怎么了？”
“…………”我从未想过过了这么长时间了，简成的妈妈还会打电话来。阿姨的突然造访真的让我无言以对、不知所措。虽然以前我和阿姨也说过一次话，但那样仅说一次话的记忆早已抹平、不复存在了。吓着，一种久违的心痛又一下布满全身，无法应付，只能忍着。
“淡若，你怎么了？说话好吗？别吓阿姨。阿姨只是想和你说说话而已,没有别的意思。你记不得阿姨了吗？”看样子，我还是吓着她了，这还真不是我所想的呢。
这时我的眼泪早已泛滥，我很用力的去控制着，但结果还是很糟糕。
“对不起，阿姨，是我不好，我不该忘记您．您这些年还好吧？”我哽咽着。
“傻孩子，哭什么啊？阿姨打电话来可不是为了听你哭来着的。阿姨还好，就是老惦记着你。”
“阿姨，真的很对不起，这么长时间了，我都没有去看您。”我满含歉意地说。
“什么呀？你哪有什么对不起阿姨的啊？快别哭了，阿姨心疼。以后要是功课不忙，就来看看阿姨吧！？”
“嗯，好，阿姨，我一定回抽时间去看您的的。”此时地我真的不这该说什么好，也不想让阿姨失望。
“阿姨打电话来是要告诉你一个好消息的，阿姨怀孕了，再过不久就要生小宝宝啦。”阿姨的话里满是幸福与甜蜜的味道。
“是真的吗？我真替阿姨感到高兴哦，恭喜阿姨。”此时地我已经破涕为笑了，什么比听到这个好消息更令人兴奋的呢！？
“有时间过来玩，来看看阿姨和小宝宝啊？”
“好的，阿姨。”
……
之后，或许是因为或许我们都经历了失去重要的人的缘故，更或许是因为我们同为女性，不管什么原因，总之我们聊了很多，也聊得很投缘。没有之前的尴尬，毫无征兆地就像几十年未见面的老朋友突然见面的那种情形。而且阿姨显然看开了，已经走出了痛失爱子的阴影，正在满怀希望地等待新的生命降临到这世上。这让我很是欣慰，也很高兴。阿姨一点没有怪罪我更让我内心的愧疚感稍稍减了一些。相比之下，自己就显得渺小多了、因为直到现在，我都不能忘记过去，不能走出过去，一直在缅怀。每每想起我早已失去简成的时候，就觉得之前的那一切都是一场梦魇，在黑夜里也将我的心抓的生疼，让我无法入睡。
原本答应阿姨有时间去她是满怀期待的，没有任何的顾虑。可是现在，我再无法下定决心了。我不知道自己是怎样想的，阿姨又要有宝宝了，我当然替她高兴，为了简成，我也更应该去看看阿姨（虽然这么长时间我都没有去过）。可是我很害怕看到那个即将出世的小宝宝，我害怕他和简成因为身上流着同样的血液，散发着同样的气息和味道，我见了之后会更加思念简成而无法忘记他。我也害怕倘若真的如此，将来等小宝宝长大了，历史会重新演绎。我真的很害怕，我也知道自己根本就是杞人忧天，在担心一件永远都不会发生的事，可我还是真的很害怕。
想的太多，身上的力气就像是渐渐地被什么东西抽空了一样，一点劲都没有。好不容易拖着疲惫的身子回到自己房间，倒在床上就睡着了。
算了，不管怎样，先睡一觉再说吧，头真的好痛啊。我相信，事情一定会有解决的办法和时候的。
到底是去，还是不去呢？不去呢？还是去呢？……
今天是赤彦从老家回来的日子，我答应她要到机场去接她的。她的飞机是九点降落，我怕自己会误点，就早早地来到了机场。暑假快要结束了，我们除了通过那一次电话，别的再没有联系了，更没有见得上面，我真的好想她哦!
不知道她这段时间过得好不好，我只想快点把自己心里的压闷吐出来，让她帮我解决解决。我真不知道自己要怎么做了，我现在心里也真的好闷——和莫言之间关系的僵化、对莫言和简成说不清的思念和感觉、要不要去看阿姨、以后我到底该怎么办……好多好的问题，都搅得我心烦意乱，无法从内心定夺。
可是，我也好担心，赤彦她现在的心情一定很不错，我应该向她说出自己的烦恼，来破坏她的好心情吗？我真的很不忍心，内心也真的过意不去呢。倘若不说，我又能像谁去求救呢?好矛盾，好矛盾……呵呵，为什么我总是不遇到这样的问题，这样棘手呢?
在机场漫无目的的东张西望，脑子也并没有停下来，总是在想以后的自己能干些什么，总不能无限制地这样麻木下去吧？
“淡若，淡若……我在这里，我在这里……”正想着，身后突然传来了赤彦惊奋地叫声。
感觉好丢人哦，说好来接她的，结果却在这了发起呆来了。我立刻转过身去，看见她在跳着向我招手，我也马上跳了起来向她招手：“赤彦，赤彦……我看见你啦……我看见你啦……”
不知道什么时候，我们竟然不顾旁人讶异的眼光，彼此都向对方迫不及待地奔了过去，最后相拥在了一起。我们每次都这样，之后又有好多好多的话要说，就像分开了很多年一样。而事实恰恰相反，每次我们分开的时间从未超过一个月那么久~~~
“淡若，你最近过得怎么样啊？”赤彦急切地问。
“我觉得自己还可以吧！你呢？”为了不破坏赤彦刚到家的好心情，我暂时还是先不说出口吧，免得又要让她担心。
“是吗？那太好了，我在乡下还担心你来着呢？总觉得不放心你。现在你说没事我也就稍稍放心了。”赤彦满脸欢喜地说道。
“没事啦，我能有什么事啊？”我尽量心平气和地说。以免说得太颤抖地话，让她看出我的心虚。
“可是，你真的没事吗？我还担心，上次一下子提到莫言你就……”沉默了的赤彦突然神情凝重地说到。
“哎呀，我说赤彦，你才刚回来耶，应该高兴点才对啊。难不成，你还希望我真有事啊？”等她把话说完，我就急忙把话打断。我想她刚下飞机一定很累，等她休息好了我再和她说吧。这些所发生的事情也不是一句两句就说清的。
“是吗？那我的担心真是多余的了。看到你这样我真的很高兴。不过，你有什么事情一定要和我说，知道了吗？”赤彦还是略带担心地对我说。
“好了啦，我知道了，赤彦大娘……”我有点戏谑地调侃她。
“什么，我这是关心你耶，你这没良心的家伙，竟然叫我大娘？……啊……看我怎么教训你……”赤彦气得没办法，两手叉腰地站在大街上，活像一只煮沸的茶壶，嘿嘿。哎，这不能怪我吧？谁让她的腿没我的长呢？
“好啊，好啊，你能追得上我我就和你喊你姐姐啦，不然啊……哈哈……我会一直叫你大娘的……”我一边回头朝她做鬼脸，一边朝家的方向奔去。
……
就这样，我们一路追逐嬉戏到家。我们都累坏了，躺在床也谁都不认输，最后我们依旧往常一样打成了平局。因为在我们的眼里，彼此是分不出上下来的。
“淡若，看来最近你的心情真的还可以，都有心思和我开玩笑啦啊~~~”赤彦也来调侃我。
“是啊，是啊，有你大娘站在身后，我哪敢过得不好啊？”我也乘胜追击地反驳她。可就在此时，心里突然有股酸酸的味道涌上来，感觉很不舒服。但这也只是瞬间，我将她小心翼翼地隐藏起来，从脑中自动忽略、删除了。我不能让赤彦她看见。
“你这小妮子，几天不见，胆子见长啊？！”赤彦也不甘示弱。
“对了，我和你说说我这些天的经历吧？我可没有在老家，但我觉得它很有意义！”赤彦想了想，然后补充道。
“啊，好啊，我洗耳恭听。”说着，我也装模作样地掏掏自己的左右耳朵，然后拉着耳朵凑到她面前~~~准备听她的下文。
“好啦，坐好了，我只要你认真地听就可以了。”赤彦扇扇手，对我的动作和神情很不以为然，装出一副很是生气地样子。
“好啦，好啦，听你大小姐讲就是了。”怕她真的会生气，我只好乖乖地坐好了。
“这么坏，小心嫁不出去哦！”我还是很不满地嘀咕了一句，还好，她什么也没听见，不然我就要惨啦！——全地沉浸在了她的回忆中了。
听了一段时间后，我有点坐不住了，神情有些恍惚，思绪也开始神游四国了。这些赤彦她并没有发现，因为她现在仍然在自我陶醉。我真的很想她拉回现实，但又实在是怕破坏她的雅兴。心里的那个急啊，不是一般的词可以形容的。
到最后，我的耐性更是受到了很大的挑战，眼皮越来越重，想干脆用睡觉来解决问题了，但我办不到。看来她这次经历的事情真的又有意义，不然她就不会讲到现在都不嫌渴、不嫌累了。我倒是很疲倦了。可这对她肯定是件好事，所以我才不想打断她。因为这段时间由于我的关系，她已经很久没有真正开心过了，所以看到她这么开心，我心里比她更开心。
“淡若，你怎么了？不舒服吗？”又过了好一阵，赤彦终于良心发现地问了我关键地一句了。
“啊？没什么啊？我很好啊,呵呵~~~！”我慌忙地回过神来，朝赤彦勉强地挤出一个干干地笑容来。但我想，这笑的一定比哭的还难看。
“是吗？”赤彦不相信的反问我。最后干脆冲到了我的面前，想在我脸上探个究竟。她的脸在我的眼前突然放大了好多倍，倒是把我吓了一大跳，还真的是不习惯呐！
“淡若，你有在听吗？”赤彦的声音好像没有温度，她低着头，我连她脸上的表情都看不到。这让我的心狠狠地揪紧了一下，很痛。
“当然，当然在听啊。”我慌忙答道。
“是吗？那我刚才讲到哪了？”赤彦继续追问。
“讲到……讲到……”过了很久我都不能答出来，我真的很害怕赤彦会失望、会难过，心里很是紧张，身体的每一处都在冒冷汗。嘴坚硬的很，却半天都不能挤出一句完整的话。空气仿佛凝固了，让我感到冰冷。
“这段时间，是生命迄今为止，至少是我自己认为最无法忘记的时候。虽然不知道以后会不会再有这样的日子让我觉得值得去回忆，但这些天所接触的人与事我是永远都不会忘记的。回来后我就想也不想的把这些事都来告诉你。我知道，在我身边，也只有你能替我守住这个秘密了。可是，你却……算了，你今天也很累了吧，先回去休息吧，我想自己安静一会儿……”赤彦一下子说了很多，但我知道她并没有把话说完。看到她那专注地神情，我真的自责地想要自杀。
我真恨自己不能专心致志地听她把故事讲完。现在可好，我又该怎么样向她道歉呢？我好难过，好想哭。但我知道，我不能在这时候哭，绝对不能。
“赤彦，对不起，真的对不起，我不是故意的，真的不是故意的。赤彦，你别再生我的气了，好吗？……”我小心翼翼地央求着。
“傻瓜，安啦，不要多想啊？我怎么会生你的气呢？我只是太累了，想休息．你先回去吧，我明天去找你，好吗？”赤彦已站在窗前，背对着我。声音也幽幽的，让我猜不到她现在在想些什么。
可此时地我不能再呆下去了，我的眼泪还是不受控制地泛滥开来：“那好，我明天来找你，我……”没等话说完，我就再呆不下去了，转身冲出门去，朝自己家的方向奔去……我，不能让她看见我流泪，我知道，那样她一定会更难过的。她已经很难过了，我不要她再为我难过了。
可是心的一个小小的角落里却突然感觉到，赤彦这次回来好像变得和以前不一样了，可是到底是哪里变得不一样了呢？我也不知道。赤彦应该是了解我的，讲了这么长时间，她应该知道我会大脑神游的啊。以前又不是没有发生过这样的事情，可也从来没有发过像今天这样的大火啊？虽然，我分明的知道自己是在找理由为自己辩解，想办法解脱。
此时的我，敏感地感觉到，我们之间的距离似乎在渐渐变远……我知道我不应该这样怀疑赤彦，但这样的心声不断地敲击着我的心房，让我恐慌，让我触局不安。我用劲全身的力气向家的方向跑去，试图摆脱这荒谬的想法。我更不愿意去证实自己的这种想法是否正确。因为，我觉得根本没有必要，我应该是毫无理由的去相信赤彦的。但结果是我越想摆脱，这样的想法就越是强烈。我到底要怎样做才是对的呢？
赤彦这次回老家到底发生了什么样的有意义的事情呢？真怪自己当时没有用心去听，现在好后悔啊，真的好后悔。老天，求求你，求求你，真的求求你告诉我现在到底应该怎样做吧……我也真的好混乱，真的不知道自己该做什么……眼泪，还是恣意地流着……
突然，世界再次轰然倒塌。我的眼前一片漆黑，什么都不知道了……（靠，我身体什么时候变得这么脆弱了？！动不动就倒？）
