更新时间2007-8-28 19:18:00 字数：8551
我在黑暗里不停地摸索着，想要快点逃离这样的世界；大口地做着深呼吸的动作，乞求着飞快地心跳能够尽可能快地平静下来。结果，什么也没能达成我的心愿。我这是怎么了？我不是在家里好好的吗？……这到底是哪里呢？我很想问自己，也好想搞清现在的状况。可是我觉得好冷，身上原本湿透的汗液此时仿佛能凝结成冰条挂在身上。大脑似乎也像冰冻了一样，什么也思考不出来。
周围的一切都被黑暗吞噬的无影无踪，伸手不见五指，想要抓住些什么，结果却什么也抓不住；想要大声地向着全世界呐喊出来，结果嗓子却像被人用手掐住一样，疼痛地发不出一丝声音。我无助地向前狂奔着，虽然恐惧已经占满心房。可我知道自己必须要镇静下来。我抱着侥幸地心理去寻找这里可能存在的一丝光明。
我努力地去回想着想着以前的事情，想着曾经快乐地事情。好让自己变得勇敢，不要再感到害怕。然而大脑好像突然停止了运转一样，一片空白。就在我想要放弃用大脑活动的时候，远处似乎有一种强烈的意识在提醒着我不能让大脑停下来，否则我一辈子也别想离开这无尽地世界了。我不停在地想事，不停地在给自己打气。突然，我感到了前所未有的轻松和满足感；甚至觉得自己从未来过这世上、从未生活过一样，有一种很新奇的新鲜感。
真是该死，这时候我到底在想些什么啊！？乱七八糟的，不是要要想办法尽快让自己振作起来吗？！
就在这时候，妈妈那焦急地声音、还有伤心地抽泣声一并传入我的耳际。不对，不对，还有许许多多我无法分清楚的哭啼声和断断续续的说话声。他们的声音都好空洞，周围还有回音，究竟他们在哪儿，我又在哪儿呢……我不敢再往下想,我害怕我的想法是正确的。这样的话，我就真的不能原谅自己了，怎么可以又让身边的人为自己担心呢？我不是已经决定好了,不要做如此自私的人了吗？！
我的大脑渐渐地沦落为时而清醒、时而迷糊，我很想看见前方。但我很快发现，自己的这个小小的愿望是徒劳的——因为，每当我以为我就要看见前方、看见光明的时候,我就又重新地回到了起点，那个无边的黑暗的起点，也是此时的世界。
可即使是这样，我还是要坚持住，我要回到我来时的世界，我要回到现实世界去——我要和大家生活在一起，我不要再孤孤单单了。我真的，很害怕自己孤单的一个人生活着。那样，喜努哀乐都得自己独自品尝，没有人分享。我不要再过这样的生活了。真的，不要再过这样的生活了。
我拼命地向着周围的人呼喊着求救。可我却忘了,此时的我，与他们相隔在两个世界。我可以清楚的听到他们焦急和伤心的哭泣；他们却无法听见我的呼叫和因恐惧而加快的心跳声。他们是我现在唯一想要走出这困境的理由，但我知道也只能自己救出自己。要和他们生活在一起的信念越来越强烈，我更加努力地挣扎着，想要摆脱如今的黑暗世界。
我突然觉得自己很可笑，自己可是明明刚过了十九岁的成人仪式啊？为什么现在会有这样的感觉呢？我还感到了莫名其妙地孤独感，很想找出一个能和自己知心知彼的朋友来陪我。结果……我却不敢肯定身边的任何一个人，不敢肯定对方就一定视我为真正的朋友。我真的觉得自己好傻呢！何必让自己活得这么辛苦、这么劳累呢？！
我想要回到自己的世界时，第一眼就能看到赤彦。可我不能肯定有没有足够的信心去面对她——现在的自己，和她到底处在什么状况之中呢？又是处于什么旋涡和阶段之中呢？
我再次的怀疑到，我和赤彦之间从头到尾的到底算是什么呢？算过真正的朋友吗？她真的把自己当成朋友了吗？她真的与自己真诚相待、没有任何的隐瞒吗？真的，我越来越怀疑她。虽然很久以前我也有过这样的想法，可当时我也立即否认了这有想法，并且把自己狠狠地骂了一顿，发誓从此以后都不许再这样想她、不许再怀疑我们之间的友谊了。
可是现在，这样的想法重新出现在脑海里，我再无法说服自己用什么方法可以停止自己这毫无根据、却又无时无刻不像千万条虫在心上爬的想法。但我没有真正彻底地想过的是，这两次同样的想法都是自己事先没有想过的，都是毫无征兆的浮现在自己的脑海之中的。
然而，它又像是浮在水面的不易引人发现却又不容人们错过的朽木，在将要沉下去时又重新浮于水面，在别人快要将它遗忘时又重新跃入人们的脑海。
执着着强烈的求生信念，我的脑子就这样的突兀地炸裂开来，疼痛难忍。浓烈的消毒水味道再次毫无遮掩地冲进我的鼻间,让刚刚才松缓下来的头又更加的疼痛欲裂起来。好不容易适应了室内的亮光后，首先映入我眼帘的便是早已哭成泪人的妈妈，然后是爸爸,然后是欧阳爱，然后弟弟，然后是……我一一看下去。虽然很没劲,有点气喘,但我坚持住了。可是，就是没有的她的影子，赤彦的影子。
心一直、一点的下沉。一直降到最底层,突然传来“砰”的一声。我知道，此时，在内心的最深处，有什么东西是真的、彻底地碎了。我很难过，为什么现在的我都这样了，她都不愿意来见我呢？难道就因为我那时侯的一时的冲动,就注定了我一辈子的痛苦和后悔吗？也正是因为这样,就注定了我将永远的失去了这个如今唯一珍惜的也是我用心守护的好朋友吗？如果真是这样，那我当初决不会那样任性，那样任性的随便怀疑她什么的。我就算忍，我也会忍下她的全部、她的一切的。
或许,我是真的做错了吧，她并没有对我隐瞒什么，只是我自己在凭空瞎想。好朋友之间是不需要猜忌和怀疑的,好朋友之间是需要满满的信任。所以,现在的老天爷是在惩罚我，让我真的变成孤孤单单的一个人。可是，自从简成走了之后,我就再也不要自己一个人了。因为我更加害怕孤单,也怕自己有一天会真的被别人抛弃，然后遗忘。就这样想着,思绪像播放着电影一样，不断地切换与简成或是与赤彦在一起的日子。那些日子,是我生命里最美丽的记忆，也是我最甜的幸福……这时候的我，不知道是在恨自己，还是在恨谁。也许真的是我做错了吧，所以上天才会一次又一次的将我生命里最珍惜的人从我的身边强行拉走。也不管是否自己在勉强我，更不管我的内心将来会有怎么样的挣扎。上天,假如我是真的知道自己做错了，也是真的想悔改了；那么，你是否愿意让赤彦原谅,回到我的身边呢？
突然自己在某时候不知道在哪里看到或听到的一句话：越是珍惜的人或事物，就越容易失去。所以，对于简成、赤彦,也是这样吗?这是我在用现实生活证明这句话是千真万却、也是无庸质疑的吗？想到这，我开始感到无比的不恐慌，为什么所有的一切会在这么一瞬间里变得支离破碎？！……怎么找，都找不到原来的感觉；怎么拼，都拼不出原来的景象……不管我再怎么努力，结果还是徒劳。真的，我可以保证，我已经付出全部的努力和精力了！
眼角就在这一刻变得湿湿的，有细细的风透过旁边的窗户，挤进人墙，掠得我的脸颊凉凉的。接着，一直凉彻心底。
真的是讨厌死自己了，怎么刚醒来,就要掉眼泪呢？怎么刚醒来，眼泪就抓住自己不放呢？算了，还是先不想这么多了吧，省得又让现在在我身边的人不放心了。
不经意之间，我瞄到了眼圈红红的妈妈和爸爸和他们眼角以前不曾有的鱼尾纹，他们仿佛就在这些天里急剧地衰老了很多，也变得憔悴了很多。干裂的嘴唇、疲倦的面容、花白的头发……还有好多好多，这都让我没有来由的心疼，让我很想安慰他们，也有很多话想要对他们说，却不知道该说些什么，不知道从何说起。心，像是被石头堵住了一样；嘴，像是被针缝住了一样……压抑的很，什么也做不了……之前对他们的不满和恨意，在这一刻里也瞬间烟飞云散。我想，从开始到现在，我就不应该对他们有什么恨意和不满吧。
他们，一定为我操碎了心了。我真的好对不起他们，都这么大了。却总是让他们对我放心不下，总是让他们担心我这，担心我那的。谁说他们不关心我的呢？现在的一切,不正是表明了我还是他们的心头肉吗？！之前的所有抱怨和不满，在这一刻全部瓦解了。
其实从我醒来那刻起，到现在也只不过几分钟而已。可在这个病房里,却仿佛已经过了上千年一样。我悄悄环视着周围,不着声色，怕惊着大家……
“妈……”我轻轻地唤了声，接着我又问了一个曾经也问过欧阳爱的问题：“我睡了多长时间了?”(我不喜欢用“晕”这个字，那样我会觉得自己很脆弱。真是悲哀，自己一直都不肯放手那卑微又渺小的所谓的自尊。)
“淡若，你醒啦，现在感觉怎么样了？还好吗？你担心死妈妈了，知不知道？你快睡了近两个星期了……”妈妈像是一下子被我的醒来感动了一样、脸上绽放出了虚弱的笑容、又顿时泣不成声起来。当妈妈还在焦急地不停地询问着我现在的感觉如何时、爸爸已经出去将护士请进来了。其他的人也相继欣慰地笑了出来。
“麻烦大家让一让,让病人呼吸自由空气。”护士一边跟周围的人说着,一边拿着什么东西来到我的床前。然后问到：
“现在感觉怎么样了？”
“还好。”
“没有别的什么不舒服了吗?头晕吗？”
“有一点。”
“这没关系,你体质不好,注意调养,过段时间就好了，但是，一点要保持愉悦的心情，你这次意外昏倒也是由于压力过大所致。”
“哦。”我似懂非懂地应了一声。
……
一边做公式化的询问,一边记录着。等她记录好要走的时候。又说了一下:“起来准备一下。马上做下检查，假如没事就可以出院了。”
我软软地应了声,便准备起床整理下，来等护士通知。这时才发现自己身上不知道什么时候已经被比别人换成了病号服，大概是妈妈帮我换的吧，我并没有想多少。
“妈,我没事了.你给我带衣服来了吗？我想把这病号服给换下来，都已经臭了耶~~~”我给了妈妈一个比阳光还要灿烂N倍的笑容。
“好。好……我这就拿给你。”妈妈大概是看到我的笑了吧。眼里也倾刻溢满了笑意。一边嘴里应答着。一边从床下的一个箱子里拿衣服给我。却，再无他话。
“……”我也想要说些什么的，譬如，“谢谢”之类的.但总感觉嘴巴像是被胶水给粘住了一样，似乎还是很强的那一种；而且，也感觉这样太过于生硬了……
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回到家里，看着熟悉的布局，有一种久违的感觉，摸摸这样，看看那样，根本不知道该用怎么样的言辞来表达出自己心中的所想。弟弟一边将我的行李拿去我房间，再出来的时候带出来了一封信；而妈妈则一边将我的被褥抱出去晒，一边让我多休息。
当弟弟把信拿到我面前时，果然不出我的所料，这封信是赤彦写的，日期却是在三天前。突然想起在医院里刚醒来时的那股失落感，才知道这么长时间以来，我根本就不曾真正的了解过她。我总是习惯性地接受她对我的好，却没有想过在接受的同时，我也同样要给予付出。
想起看过的另一句话：一个人的付出与否是他的权利，相对而言，而对象的接受与回报与否当然也是他的权利。可那个对方却不曾想过，当他一旦失去了愿意为他付出的人，那么他也将无法再在这个社会上继续生存。
我想，我应该是属于后者的吧。我已经习惯了有赤彦的陪伴，所以当她有一天骤然不在身边时，我的世界便会在那一瞬间里全部轰然倒塌、支离破碎地再也拼凑不出原先的点点滴滴，更不会再出现原先的纷彩……这，并对于我而言，已经算做很悲哀了。而且，心很空，像是破了一个大洞，怎么填都填不满。
手里拿着赤彦的信，感觉很像火球，而且是越烧越烈的那一种，灼得我的手生疼。心里说不上什么开心，也说不上什么不开心；甚或是——一点感觉都没有。因为，我根本不知道，我现在应该有什么样的感情。
不知道什么时候鼻间突然吸进信纸的芳香，我才发觉我的思想已经又飘远了。缓缓地拆着信封，手，有些颤抖。不知道是对自己没有信心，还是对她的不信任，真的很害怕她会在信中写出什么决裂的话。那不是我想要的结果。
也许正是因为害怕，所以我越是着急,越是打不开信封。额头和后背都开始渗出汗液，眼泪也在这时候跟着凑热闹，眼前渐渐地一片模糊不清，让我更加的慌乱。
最后,我只能直接地选择放弃了，一个人躲在被房间里偷偷地哭了起来。因为我怕被别人看见我的眼泪。虽然，我并不清楚自己是害怕被谁看见——妈妈？弟弟？亦或是……赤彦?
真的搞不懂自己，为什么现在的我越来越对自己没有信心，眼泪也逐渐越来越不是受控制，这根本不是我自己啊。曾经的我，不是一向很坚强吗？一直都认为哭只会表明自己软弱的吗？因此，无论心里有多难受，我都不会掉一滴眼泪,就是硬撑也要撑到底。可,如今的我，,究竟是怎么了？就算是因为赤彦，也因为对她有信心的啊——我相信，我们已经是那样地了解彼此和对方了。
在我睡着的时候,我分明感觉到了有一只手在抚摸着我的脸，帮我擦干了眼泪。那只手很轻，很柔，给了我莫大的无声的安慰，让我的心渐渐地变得温暖起来。然，那样的感觉似乎很远，也似乎很近，让我无法感受到真实。
此时此刻,我好想睁开眼睛，去分辨这只手的主人到底是谁，会是赤彦的吗？可是我像是被催眠了一样，眼皮好重，想睁却睁不开。尽管我做了很大的意志努力，可结果还是徒劳。
也许，是因为我太想希望这刻出现的人就是赤彦了吧，所以，上天才故意让我产生幻觉；更也许，是因为我太想念也太想见到赤彦了吧，所以，上天才故意将她藏起来了。
我是不是也应该感谢上天呢？因为他,我终于知道自己是错得有多离谱；因为他，我终于知道自己错在什么地方了；因为他，我终于肯低下头,放下自己一直死死抓住不放的所谓的自尊,去承认自己的错误……
当一阵轻微的风扫过我的整个身体，我才迷迷糊糊地睁开眼睛，发现昨天晚上忘了关上窗户了。望向窗外，一大团一大团的雾，将一切都淹没了。只有雾，别的，什么也看不清。
反正醒了也就睡不着了，索性起来，简单地进行了洗梳整理过后，我便带着那封信出了门，准备到家附近的公园去走走，呼吸一下新鲜空气，也好静下心来，有着足够的勇气去打开这封信。
拉开门，走出去，让自己也置身雾中，才发现,原来雾淹没的不只是雾，还有行色匆匆、不知赶往何方的人。他们的头都低着,根本就没发觉我的存在。这让我的心情再次感到有些凉意。可我又能想什么呢？想到这时候的城市本来就静得很，便让我感到更加地无助、也更加地空荡。
天刚蒙蒙亮，还夹杂着些许寒意，让我不禁裹紧衣衫，继续向前走着。突然想起，不知道是什么原因，自己从小就感到特别的孤单和不安，尽管身边有很多好哥们、好朋友，可这种感觉依然时常缭绕心头，让我有痛的感觉。而长大了，随着烦恼越来越多，我的这种感觉也越来越强烈。只是，我太习惯于隐藏。
后来，简成；再后来，赤彦来到了我身边，才让我的心稍稍有了些安全感。可一旦他们不在身边时，那种感觉又重新浮出我的心，围绕着我的生活。
想起这些天来发生的种种事情,我也清楚，其实有些不必要的痛苦是可以避免的。只是，当初的冲动已经取代我所有的理性，给对方创下了不必要的伤害。
事情发展到如今这个地步，根本不是我想要的，只是事出偶然。当时，我也只是一时激动而已。事实上，当初从赤彦家奔出来的那一刻，我就已经开始后悔了，可我没有信心面对她，我害怕她惯有的善良再次刺痛我的心，让我无从遮挡，想继续躲藏起来。
可是,我们之间的空间距离是如此地相近。再怎么互相躲避,也总有一天会在路上毫无征兆的相遇,也总有一天会四目相对。也许正是因为害怕和她相遇，所以这些天老天爷才让我休息下的吧！
我应该是感谢自己的饶幸？还是应该悲哀自己的懦弱呢？
……
雾没有要散去的意思，反倒浓了很多，看着远方越来越模糊的景色，我也开始感到前所未有的迷茫。我真的不知道该做些什么,我心里很没底。或许,在赤彦的心里，并没有怪自己吧；也或许，她怪我只是一时，而现在也原谅我了吧？
事情终归是要解决的，我也终究要面对赤彦的。那么，我到底该怎么做，才是最好的呢？
不知不，我走进了公园，倚靠着亭柱我坐了下来。一遍又一遍读着赤彦写给我的话，细细的品读着、回味着、感受着，此时的感受，很复杂。难过吗？后悔吗？感动吗？……我分不清。
远边的天空渐渐亮了起来，照得大地红红的。当早晨的第一缕阳光照在我身上时，我的心境,就在那么一瞬间里骤然地豁然开朗起来，什么都想通了，也变得很有信心。
也许，老天爷正是想用这种方式来让我成长吧。因为，人总是在不断地磨练中成长的。
就这样，我又懂得了一个道理：其实,在我们的人生旅途之中，也会经常出现有雾的时候,而我们却不能在这一团迷雾中迷失太久。我们要在迷茫的世界里尽快地寻求正确的方向，以便走出误区，然后继续向前行，永不停留，永不放弃，充满奋斗的激情……
该面对的终归要面对，逃避只能躲过一时，却不能长久。就像简成，就像莫言，就像简成的妈妈，就像我和赤彦，我都要勇敢的面对，找出最合理的解决方法。不然，这些会成为我心里永存的一个结，别人却无法替我打开。所谓精诚所至，金石为开。对待每一件事情，最重要的便是你的心诚，还有你的态度。我想，这，也应该是算是一个赤彦在信中所提到的生存能力了吧？！
想通这些,我眼泪再也止不住，可我不会再让我的眼泪掩盖住这双想要看清的世界的眼睛。我也顾不得擦干脸上的眼泪了，我紧紧地抓住手中的信，向赤彦的家的方向奔去。我要让我的眼泪，随风化开。从此，忘却我们之间所有的悲伤，也不会再有悲伤出现。
看完这封信，我想我知道赤彦昨天为什么没去医院看我了，她一定还不知道我在医院的事情吧。所以，对于这件事，我也不怪她了。她已经等我等太长时间了，这样的她，在这个时候，却感到异常的心疼，而并非心痛。不知道的是。为她？为自己？更或是为谁？还是为我们大家。但无论是为谁,我觉得都已经不再重要了。
不是吗？！
我在心里疯狂地祈祷着，一遍又一遍地呐喊着:
赤彦,你等我,一定要等着我。
因为，我要请求你原谅我。曾经的我，太无知，太不懂得什么叫珍惜,也不懂得什么叫付出。
赤彦，请你，一定要再给我一次机会——一次改过自新的机会。现在的我，包括将来的我，都决不会再如此地幼稚和任性。
赤彦……
赤彦……
赤彦……
请你一定要等我,等我来请求你原谅我……
…………
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（赤彦的信）
淡若宝贝：
宝贝，我们这次已经分开多长时间了？你都不来找我，我有点生气了哦。嘿嘿，其实，我也没有生气啦~~~所以，你一定要振作起来，好好的照顾自己哦。我们不是早早就拉钩，说要永远在一起的吗？
我知道，你最近身体一直都不太好，一定要好好照顾自己。我要你快乐起来，而且是真正的快乐起来。你一直都是那么不爱惜自己，让我看的好心疼。我去找过你两次，可是，淡若，我们之间从什么时候开始有了这么大的代沟？还是你并没有完全的信任我？我等了你很长时间，却没有想到你竟然把我想得那么坏？呵呵，淡若，我啥时候在你心里变成了老巫婆啦？开个玩笑~~~
我知道上次是我伤害了你，在老家那边真的发生了很多事情。可是现在，我却怎么也找不到合适的方式与你说起。你还是很单纯呢，把什么事情都想的太简单了。真想有一天，看到你长大的样子呢~~那时候你就不会再是一个爱哭的小女孩了吧！你要知道，小P孩总是有长大的一天哦，思想也总会有变成熟的一天。算啦，等你的心情平静下来以后，也等到你能接受的那一刻，我再把这次回老家的事情告诉你吧。反正，迟早都是要你说起的。但现在，真的是还是未到时候。
姐姐知道你很害怕孤单，也拒绝长大，但每个人都有独立生活的一天，你也不例外（嘿嘿，虽然你总是不承认我是姐姐，但没有办法，事实如此，你就承认了吧。）。这并不代表大家会把你给遗忘了，大家时时刻刻都会陪在你身边的，只要你需要我们，我们随时都可以站在你身边。可是，你还是要学会独立，这也是一个人生存的最基本的能力。
就算哪一天我们分开，我们也不会分开太久，因为，我们的心会一直的连在一起，不会分开。所以，你啊，要把心完全的放开，不要总是胡思乱想，那样你会很累的，也会伤人。伤害别人，也会伤害自己。我太了解你了，所以知道你心里的所想有时候会和你的言语和行为不一致。可是，并不是所有的人都会像我这么了解你，容易对你产生误解。做真实的自己，不要总是把自己包裹的那么严，也不要总是把自己的自尊心看的那么重。有时候，真正的快乐，会比自尊更重要，生活才会更加精彩。
这件事我知道你听了肯定不高兴，但我必须要提。淡若，我要你真实的面对，不要再逃避自己了，可以吗？我一直想问你一个问题，不知道算不算八卦呢~~~难道你对莫言，就真的一点感觉都没有吗？撇开他像简成之外，就光对他这个人，你的心就真的这么冷淡吗？
虽然，我对你和简成，和莫言之间的具体事情都不是完全的了解，我更不好多评价什么。但是我清楚的是，每当你看到莫言时，那眼神绝对不是为了在他眼里要探究什么，更不是为了要在眼里寻找简成的影子。在你的眼里，莫言就是莫言，没有任何的杂质。你的情绪总是无形之中受他影响。
记得在班级里发生的那件事情吗？我知道它已经彻底地伤害了你的自尊心，但是你如此地伤心，甚至已经把他当做陌生人，就只是因为被他伤害了自尊心吗？！好好地把手捂在胸口，叩心自问。只有你自己想清楚了才能知道下一步要向哪一个方向前进。人生遇到迷茫很正常，但你一定要学会自我调节，而不是总是依赖别人，然后尽快走出迷途。感情的事情谁也帮不了你，我更不想你的将来为现在没有做出最好的抉择而后悔。自己的幸福要靠自己去发现，去争取，去把握；当然，也要靠自己去珍惜。不然，幸福就算此时在你身边还未出现或是已经抓在手里，在不久的将来，也会悄然离去。
淡若，其实说了这么多，我还想继续说下去，然而，我想说的，就算即使我不说，我想你也应该了解如我了解你那样。因为，我们是那样的心心相通。
淡若，我从来都不会勉强你做什么。从前不会，现在不会；当然，将来也不会。等你情绪调整好了，再来找我。
我，会一直在你身边等你，陪你一起去寻找和发现你所想要了解的一切；我，也不会离开你。
