第九章相亲

更新时间2013-1-7 18:57:58 字数：5439

　我这次没有动用泉泉的行头，这段时间我给自己买了些衣服，一件件试过，我选择一条七分袖的浅蓝色的立领短款连衣裙，准备中午让李想给我画个淡妆，于是就披头散发的上班了。

我要相亲在组里是大事，我千叮咛万嘱咐二姐，这次一定要保密，相亲地点离公司太近，我不想成为大熊猫，让同事隔着玻璃参观，老李几个一通威胁恐吓，二姐一个劲儿的诅咒发誓，我才安心。

中午找了一家有包间的饭馆，吃完饭，大家就开始给我设计发型和妆容，我成了大家的玩具，一会儿烟熏了，一会儿猴屁股，一会儿浓眉大眼，我实在忍无可忍，他们倒是乐开了怀！洗干净脸，擦上防晒霜，轻轻涂了一层粉底，夹了夹眼睫毛，刷了几下睫毛膏，涂上唇蜜，把长发梳顺，弄到耳后，哦了，大家看看我，二姐说“：天生丽质啊！咱们刚才都是画蛇添足！”

我说“：二姐，认识你好几年了，到今天你才说了一句人话！”

说完赶快跑，到门口突然扭头对他们说“：谁也不许去参观！否则杀无赦！”

我提前了二十多分钟到了上岛咖啡，要不是怕他们再折腾我，我怎么也要保持矜持的等到准点再出现，现在没办法了，店里人不多，我还是先找了一下，万一男士比我还早到呢，可惜没有，一个男服务员穿着不太像他自己的工作服，靠着卡座看着手机，我去，太嚣张了吧，我咳嗽一声引起他的注意，小伙子一抬头，面露淡淡微笑，还有一排洁白的牙齿，我呆了呆，长得还挺酷，就是笑容坏坏的，他走过来问“：您几位？”

我说“：两位。”可惜没有不靠窗户的座位，店也太小了！我敢肯定那几个人一定会来参观！

他好像看出我的意思说“：我们有包间，但是有最低消费。”

算了吧，第一次见面还是有点光好，我说“：不用了。”我选了个折中的位置坐下，要了杯冰水，说等会儿再点，我总觉得一般情况下，相亲时的消费得男的掏，我最好是在人家邀请的时候再点，这样应该好些。

今天第一个要见的是个民营企业的高层干部，叫梁新路，月薪一万多，年底有分红，山西人，38岁，离异，孩子归对方，房子也归了对方，据说正打算再买一套，我心里正盘算着，这后妈怎么当，老梁来了“：您是乔小姐吧？”

我起身说“：您是梁先生？”

老梁推了推鼻梁上的眼睛，笑的十分的灿烂，说“：正是，正是，哎呀，我迟到了，该罚该罚！”他的小眼睛在我身上一顿扫描，让我倍感不适。

我坐下客气的说“：是我早到，您没有迟到。”

老梁忙说“：那也不行，怎么可以比女士来的晚呢？尤其是这么漂亮的女士，怎么就喝白水？服务员，你们这最贵的饮料是什么？”

小伙子看看我嘴角一扬，瞬间的坏笑只被我看到了，因为老梁的眼睛里现在全是我，小伙子估计在想可以狠宰一通了，我必须要有个姿态，不能让对方以为我是婚托，于是忙说“：不用那么客气，随便什么都行！”

老梁依旧热情说“：那哪行，女孩子都喜欢点小情调，来杯咖啡吧，两杯，平时我不喝那玩意，今天陪你喝！”

我去，原来是老油条了，过过嘴瘾而已，我说“：好的。”

老梁个头不算高，但是很壮，国字脸，穿着暗色调的花T恤，长相嘛，躲在人群中，要是有人喊耍流氓，所有人一定会看向他！而他现在就色迷迷的看着我，还时不时的瞄向我的胸部，就差流口水了。

咖啡端上来，我示意他自己按需要调一下咖啡，他看着我怎么做，也跟着怎么做，我调好后尝了尝，味道不错，心里却在想着怎么找李想算账！

老梁也喝了一口，差点没吐出去，我一看他，他生生咽了下去，我说“：梁先生不习惯这有情调的东西，还是换一个吧。”

我无心的一句话却挑逗了他的神经，他忙用渴望的眼神和极贱的强调说“：我喜欢情调，喜欢情调！”

我勒个去！神马东西呀！老李跟他比就是正人君子了！我严肃的说“：我说的是咖啡。”

老梁眼光依旧炙热，看得我心里发毛，他的上半身极度向前倾斜，下巴就在咖啡的水平面上了，淫贱的说“：你让我喝我就喝，让我换我就换。”

我感觉胃里一通翻腾，瞬间有怀孕的感觉－－－－－忍不住的想吐啊！我抖落干净身上的鸡皮疙瘩，又喝了口咖啡，姑奶奶我要发飙了！我说“：梁先生见了女人就这幅模样吗？”

老梁愣了一下，然后忙说“：不是，今天看见乔小姐才这样，你太漂亮了，我是真心喜欢，一会儿咱们吃个饭，逛个街，我给你买个礼物，然后看场电影，再一起吃个宵夜好不好？”

我冷笑了一下说“：梁先生这套程序可够熟儿的，小心肾虚！”

老梁依旧陶醉在自己的遐想中说“：我不虚，真的，强的很！”他居然还冲我挑眉毛。

我一口丹田气没压住，拿起冰水的杯子朝他就泼了过去，正好给他降降温，要是我没抓好，抓了咖啡，就烫死他这个老色鬼，看着老梁一头一脸的冰水在那发愣，我的气就不打一处来，站起来指着他骂道“：用脸上的水把你的眼屎擦干净，然后看清楚你对面坐着的是个什么样的女人！相个亲你都能整成限制级的！上辈子是太监吗？这辈子这么饥渴！小心将来早泄都能让你羡慕！”我去，我一良家妇女怎么说出这样的话！可这男人实在太恶心了，我不耐烦的吼道“；滚！看见你就想吐！”

老梁从呆傻状态恢复到慌乱状态，用手指指我声音发颤的说“：装，装什么装。”

我拿起咖啡作势要泼，他拔腿就跑。

“站住！买单！”我和小伙子同时朝狼狈逃窜的老梁怒吼，吓的他真的跳了一下，哆哆嗦嗦的从钱包里拿出一百块钱，然后头也不回的撞在大门的玻璃上，我哈哈哈的大笑，他更是狼狈不堪，捂着鼻子最后成功逃走。

小伙子走过来坏笑着说“：这是找的钱。”

我很慷慨的说“：那是他给你的小费！”

小伙子说“：你真猛！”

我说“：社会上的一些坏习气都是惯出来的。”

小伙子问“：你知道他为什么喝那口咖啡想吐吗？”他看了看我询问的眼睛，坏笑着说“：我在他的咖啡里放了两勺盐。”

我大笑，今天该那老色鬼倒霉，谁让他一来就装大款要点最贵的忽悠人家小伙子来着。

小伙子忙去了，我想给李想打电话质问，又一想还是算了，万一后面两个都不错呢，突然又想到那几个人才怎么没来参观呢？我朝窗外望去，左看右看终于在马路对面看到几个行为诡异的人头，有在报亭后面的，有在电线杆子后面的，有在站牌后面的，统一的姿势都是伸出一个脑袋使劲往这边看！

这时小伙子端了杯橙汁过来，放在我面前说“：请你喝的！”他顺着我的目光看去，坏笑着说“：都是你朋友吧？”

我不好意思道“：恩！同事”又指指橙汁说“：这不合适吧！”

小伙子说“：没你，我哪挣这么多小费，见面分一半！”

我说“：谢谢！不过我怎么觉得你不是这里的服务员呢。”哪有服务员敢这么作弄客人的。

他说“：朋友有事，我来帮几天忙。”他用毛巾擦着对面座位上和台面上的水。

我说“：我的眼光还挺准。”

他笑着说“：你今天不用上班吗？”

我说“：后面还俩呢。”

他笑着说“：你今天的任务量很大！”

小伙子又走了，接下来要来的男人我觉得条件还不错，李刚，医生，37岁，未婚，就是个头矮点，据李想说加上鞋能有一米七，那就是一米六五的个，我就一米六五，大不了以后不穿高跟鞋，只要人谈吐好，会疼人，我俩能有共同语言，个头算什么！我看了看表离约定的三点半还有半个小时呢，我拿了几本杂志看了起来，时间是你想它快时它很慢，你想它慢时它飞快，好不容易半个小时消磨过去了，人还没有来。

小伙子过来问我“：还想喝点什么？”

我一看我面前的杯子都空了，肚子都圆了，我摇了摇头。

小伙子转身要离开我突然问道“：诶，你的本职工作是什么？”

他又转过身来说“：做房地产中介。”

我马上来了兴趣“：就是租房买房都能找你呗？”

他点了点头，从口袋里掏出一张名片给我。

邓超，他叫邓超，我笑着问“；找到孙俪了吗？”

他笑得很灿烂说“：娶不起！”

我又问“：你那边也上班这边也上班行吗？”

他说“：以前在大公司干肯定不行，现在在小公司，朋友开的，请几天假没事。”

我说“：大公司就是满大街都能看到门脸店的那类型的公司吧。”

他点点头说“；现在不好做。”

我说“：有机会给你介绍客户，我自己早晚也得找你，到时候中介费少收点哈。”

他说“：先谢谢你，中介费好说。”然后他示意我有人来了。

我扭头一看，一武大郎映入眼帘，靠，太离谱了吧，撑死一米六！我都不好意思站起来

他表情严肃的问道“：你是乔小姐？”

我不得不站起来，谁让我今天还穿了高跟鞋，我说“：是的，您是李先生吧，您好！”

老李做到我对面，我真想看看他的脚离地了没有，这想法太坏了！

邓超问“；先生喝点什么？”

老李看都不看他严肃的说“：给我杯温水，不要冷热水兑的，热点没关系。”

完了？不问问我喝什么？

邓超又转向我问“：您喝点什么？”

我看了看老李，他没表示，我心里很不爽，没礼貌！不问我喝什么也就罢了，迟到了也不道歉，我摇了摇头说“：等李先生的时候都喝饱了。”

老李无动于衷，居然还讽刺我“：估计我还来早了，看你们聊得挺开心，我来的不是时候。”

你算哪根葱啊！现在就开始吃醋了？我晕！我打岔说“：李先生工作挺忙吧！”

老李是个直爽的人，单就这一点来讲我还是很欣赏的，因为他说“：既然是以结婚为目的的相亲，就应该相互了解一下对方对结婚对象的要求，说其他的都是浪费时间。”

不知道为什么，我看着他一脸严肃的表情很想笑，使劲忍着，点头表示同意。

他看我没说话，继续道“：我先说说我的标准，很简单，我的女人首先必须要专一！不能随便勾三搭四，也就是传统的守妇道，其实很多传统的文化是很好的，只是现代人不愿意约束自己就都抛弃不要了！其次，我的女人必须经济独立，不能依靠我！整天坐享其成只能养成好吃懒惰的毛病，最后我的女人必须孝顺，必须视我的父母为亲生父母。婚后我会以家庭为重，同样恪守我的本分！”

又一个孝顺儿子！上一句还传统文化好呢，下一句女人就得独立了。我说“：在我说出我的标准之前，能就您的标准提几个问题吗？”

他说“：可以，不过等一下，服务员！我的温水好了吗？”

邓超在吧台边上亲切的说“：您的水，在烧着呢，烧好还要凉一凉再给您端上去，您别着急！”

老李很生气说“：什么工作效率！都是这群人把国家的整体效率拉下来，这种员工就不应该用！应该炒掉！浪费粮食和资源！”

我勒个去！烧壶水的功夫就影响全国经济了，依着他的意思够枪毙了！虽然我知道邓超是成心这样的，可您跑到人家店里不想花钱，还那么麻烦，于是我说“：要是像您这样的客人多几个，全国的餐饮行业剩不下几家了！”

老李说“：这不关婚姻的事，你有问题赶快问，不要耽误时间。”

我的个暴脾气呀！之前那个已经发过飚了，这个不能再发了，赶快结束吧！真是浪费时间！

于是我深吸一口气大声说“：没有问题了，我说一下我的标准。更简单，就俩字‘个头’”

吧台边上的邓超扑哧一下子笑出声来，老李的脸色那是相当的难看，打人不打脸，骂人不揭短，我是有点不地道。

老李和我对视数秒之后说“：中国之所以被称为素质低的国家就是因为你这种人的存在！”

丫的精神绝对有问题，什么都能跟国家扯上关系，我认真的说“；我告你一电话，是心理医生，跟我关系特好能打折，你必须得去看看，要不然2012就真的世界末日了！”

老李蹦到地上，愤然离去，走到门口邓超叫道“：神先生，您的温水好了！”

我在座位上哈哈哈大笑。遇到两个极品！可能在他们看来我也是极品，邓超走过来给我拿了杯冰咖啡说“：再请你喝点，下一个指不定啥样呢！”

我说“：不好吧，那点小费都没了。”

邓超又坏笑着小声说“：老板请客！”

我说“：好在没让‘武大郎’听见，要不然国家的经济增长放慢就是你弄的了！对了，我在这说话你那能听见吗？”

邓超嘿嘿笑了笑说“：这么大点地方，只要想听就听得到！”

我说“：今天出师不利啊！连遇两个极品！”

邓超笑着看着我说“：到目前为止，我遇到三个！”他的眼睛会放光，真的，很亮很深！

我忙收回眼神说“：我和他们可不一样！”

邓超说“：是不一样，我的意思是说，你们三个都是很少遇到的类型！”

我说“：但愿最后一个有点人样。”

邓超被同事叫走了，店里还是没啥客人，也许都在包房里。我又开始消磨时间，向窗外寻找那几颗人头，不翼而飞了。

最后这位王克先生是做进出口贸易的，40，离异，无子女，当他坐到我面前的时候至少让我感觉很喜兴，眼睛往大了说是条缝儿，一脸灿烂的笑容，还有俩酒窝。略微发福的身形，好在身高适中，老王一再热情的要求我点饮品，我实在喝不下了，可盛情难却又点了杯咖啡，他自己点了壶茶。老王很能说，我基本就是听着，他天南海北的讲着他的奇遇，他遭遇过抢劫，结果劫匪被他生擒，被帮过票，结果绑匪被他感动放了他，部级干部的女儿追过他，某个女明星曾经是他女朋友，他说他的公司曾经差点近五百强，后来因为离婚把所有资产全都给了前妻，只留下一个公司的壳，而如今在他英明的领导下已经重新振作起来了，他讲的口干舌燥，一壶茶续了两回水，我听的昏昏欲睡，老王问我“：乔小姐好像不太爱说话？”

我回答说“：恩！我性格内向！”有点脸红，我要内向不知道还有没有外向的了。

老王说“：内向好！我不喜欢女人太外向，跟谁都见面熟，跟谁都像哥们儿，不矜持，太放荡！还是内向好。”

我心里这个骂呀，你妹才放荡呢！

老王继续着他的传说“：我们公司从刚开始的服装贸易，到现在没有不倒蹬的东西，可以这么说，世界上有人的地方就有我们公司倒蹬出去的东西。”

我这个无奈呀，吹牛吹成这样是需要勇气的，毕竟姐也是三十好几的人了，不是涉世不深的小毛丫头，不还击是不行了，一会儿非得说月球上都买好墓地了！我问道“：军火也做吗？”

他连想都没想说“：做呀，那玩意挣钱，从老毛子那进，再卖给索马里。”

我问“：飞机大炮卖吗？”

他说“：卖呀！就靠卖它们挣钱了！”

我继续问“：怎么运啊？”

他说“：拆了！到目的地再装呗！”

我问“：海关不查吗？”

他说“：海关关长我哥们儿，跟出自己家大门一样！怎么？你对军火感兴趣？你有啥需求跟哥说，哥给你倒蹬。”

我认真的说“：我要两颗原子弹！”