以前谈恋爱的时候我们总是会吃了饭去看电影，以至于电影院的电影总是会被我们看完，然后急着等他们上新的电影，但是一般电影院都要一个月的样子才会更新，那个时候每次看了电影我都会把票根留下来，放在自己床头柜的盒子里，现在也记不清有多少张了。老公买了最后一排的情侣座，电影很无聊，不是大片，旁边有一些小情侣在那里亲亲我我，我们也都没有心思看，我也知道老公请我看电影醉翁之意不在酒。看了半场实在是无聊，我就跟老公说“我想回去了”老公答应了，于是我们起身出了电影院。
楼下的专卖店在放着孙燕姿的《原来你什么都不想要》，我听了忽然很想哭，不知道为什么，只是在走出电影院听到歌的那一瞬间有强烈的这种感觉，从昨天到今天我却过的像半个世纪那么漫长，似乎所有的情绪所有的委屈都在这一刻爆发了，开始只是流泪，后来就蹲在马路上放声大哭，虽然是晚上10点，但马路上人还是很多，但是我不管不顾旁人，也不理会老公，老公也没有来劝我，只是站在一边又是心疼又是内疚又是不知所措，大概他也觉得我应该得到发泄吧，在那里哭了好一会，我哭着对老公说“老公带我回家”......
(10)
回到家,因为哭了,所以头更加的痛,老公帮我拿了衣服放了热水,我就去泡了澡,躺在浴缸里面,闭着眼睛,感觉很舒服,至少没有那么的疲惫了,只是眼睛还有点肿肿的不舒服.我把自己全身上下都洗的很干净很干净,换上干净的睡衣,身上淡淡的香味让我觉得轻松了很多.
以前这个时候我总是拉着老公不给他看电视让他陪我睡觉,或者在被窝里玩耍,老公喜欢在这个时候看凤凰卫视.我不喜欢,一般他回来那么晚了我就想赖着他,然后就老是给他捣乱. 但是今天我没有,走出浴室,看到老公坐在客厅里面发呆,我跟他说"你快去洗澡吧,明天还要上班呢,我今天晚上要画图,你先睡吧"老公看着我没有回答,我也没有再理会他,管自己进了书房.并把门锁上了
洗过澡,人也变轻松了很多,我对着电脑,一点感觉也没有,我知道我今天是不可能做出什么来的,我只是给自己找了个借口.心里面也乱七八糟七上八下的，我关了电脑，回了卧室。卧室没有开灯，老公已经睡下了，我轻手轻脚的上了床，从背后抱住老公，老公也马上转身抱住我，原来他没有睡
老公的身体很烫，他紧紧的抱住我，我知道他想要我，热烈的吻跟夏天午后雷雨一样狂乱的扑向我，而我也热情的回应着，我们疯狂的接吻，紧紧的抱住对方，我们都可以听到对方强烈的喘息声，不知不觉中老公已经将我身上的衣服全部褪去，他野蛮，激烈，用力的进入我的身体，仿佛要将他自己的全部力气用尽，仿佛要到达我的内心深处，而我因为他身体强烈的冲击而不住的呻吟，只记得那晚我们做了很多次，直到我们都精疲力尽，直到汗水把床单都打湿，直到我像一滩烂泥一样躺在他的怀里。
激情过后，老公说“乖乖” “恩？” “我爱你，很爱很爱” “我也爱你” .......... 那晚，我们都睡的很好 我变了，变得不像以前的我了。如果是以前，我也幻想过如果老公出轨了我会怎么样，我一定会跟他吵跟他闹，跟他问个清楚，一定会哭会折磨他折磨自己，但是现在发生了这一切，我一句都没有问，也不想问，但是如果老公真的跟那个女人有什么，那么这次是最后一次，我只原谅他这一次，我在心里对自己说。以前的我不懂事，也没有遇到过什么挫折，当我现在遇到了，我发现自己竟然变得这么理智，这么成熟，我想我是很爱老公的，很在乎我们的感情，很在乎我们的家庭，我很小心翼翼的去维护它，但愿它不被任何人伤害。
( 11 )
第二天老公醒来，在我额头上亲了一下，我也醒了，我起来帮他拿好衣服，帮他整理好资料，陪他一起吃好早餐，就跟往常一样，送他出门。今天外面的天气很好，我的心情也跟晴朗的天空一样明朗。那片乌云被我藏进了心房的深处，不愿再去回想。看着老公的车消失，我若有所思的进了屋。我让阿姨把所有的床单被套，甚至窗帘都拆下来让她洗干净。我比较怕脏，所以我家里的床单被套床罩，我都清一色买白色的，就跟酒店的一样的，刚开始老公很不习惯，觉得把家里弄这样很不温馨，但是渐渐的也就习惯随我了。
人有点累，昨天晚上太激烈了，我冲了澡，换了衣服，就出门了。
我想回去看看爸爸妈妈 一进我家小区就好多人跟我打招呼。我们家最早的时候是在郊区的，后来爸爸做了生意之后，就在市区买了大房子，我们家也就搬到市区来住了，现在爸爸妈妈也年纪大了，正赶上我们家老房子拆迁分配了新的小区爸爸就跟妈妈搬到了拆迁的新小区里，这里有很多的老邻居，他们也不会太孤单，而且郊区环境也好。那个时候老房子拆迁，有很多跟我一起长大的女孩，为了想家里多占一个户口，多分一些房子的平方跟钱，于是就匆匆忙忙的找人结婚登记，有个还赶着生小孩，但是那个女孩跟老公都没有很好的工作，都中专毕业，郊区人都比较的八卦，爱管闲事，没事喜欢拉拉家常，相比较城市里的人而言。我们家搬回来的也就这1，2年的时光，搬回去的时候，一些老邻居也从小的时候搬走也是到现在才又看到我，我小的时候不好看，又黑又瘦，没有灵气，土土的，妈妈也说，但是后来长大了就比小时候好看很多，一些老大妈老大伯都认不出来了，我们家相对于别人家，家境也要好，一些邻居来串门，有带着羡慕的，有带着妒忌的，而对于我的婚姻，大家也都知道，知道我有一个很有钱的老公，这些不用说，就会有很多八卦的人传。我开着TT回家在那样的小区是一件很张扬的事情。
给妈妈打了电话说要回家吃饭。回家的感觉很好，很随便，很温馨。偶尔听到爸爸妈妈拌拌嘴也觉得是一件挺幸福的事。妈妈年轻的时候很漂亮，外公是个大商人，家里很有钱，但是爸爸没有钱，也没有文化，但是对妈妈好，妈妈嫁给爸爸把外公气的半死，一开始家里很穷，但是爸爸很上进，后来就开了建筑公司生意也越做越大，但是他跟妈妈的感情也一直都是很好的。当然，回到家也免不了爸爸妈妈轮番唠叨，以前我总是会跟妈妈叽叽喳喳的磨好一阵子，但是今天老公不在又有点心神惶惶的，于是我就很快进了房间，看影碟。给老公打了电话，他说会早点过来吃饭的。
爸爸妈妈很喜欢老公，觉得他成熟，做事情认真，对我又好,以前我跟老公堵气就会跑回家，每次他追过来我让妈妈跟他说我不在，但是妈妈每次都会帮着他，害得我老是会吃醋，妈妈总说他有一个儿子一个女儿，老公又特别会拍爸爸妈妈马屁，特别会表现，每次爸爸妈妈招呼他做什么他都屁颠屁颠的比帮我做事还积极,哄的我爸爸妈妈很开心
我无法想象爸爸妈妈如果知道这样的好女婿也会出轨找小三他们会怎样.....
(12)
晚上老公来了，爸爸妈妈很高兴，妈妈买了很多的菜，在厨房里面忙活了很久，老公也屁颠屁颠的进去帮她打下手，我跟爸爸在客厅看电视。记得有一次我跟老公吵架，那次吵的很凶，老公都没有办法了，就打电话给我爸爸妈妈，结果妈妈一赶到看见我在哭，竟然说我这个女婿我了解的，今天这样不用说我也知道肯定是我女儿不对。我性子比较的我行我素，不喜欢别人约束太多，有时候妈妈唠叨太多了我就会跟她急，但是老公就不会，每次都会很耐心的听她说很多，还有，妈妈喜欢打麻将，老公根本就不太会打，但是他会为了哄妈妈开心就陪她打，然后又老是让妈妈糊....很快就开饭了,在饭桌上,爸爸妈妈又提了可以让我们生孩子的事,我们也就恩恩的应着.
在家里过了几天,每天都挺悠闲的,偶尔陪妈妈打打麻将凑凑数,抑或是赖在床上看美剧,现在不是很流行韩剧么,但是我不喜欢看,看过一部<<雪之女王>>虽然也有感动的哭,但是节奏好慢,让我觉得很累,之后就再也没有看了.倒是美剧看了不少.有时候也会去楼下的小区公园聊聊八卦,只是大多数的老邻居印象都比较淡了.
过了几天,开了初中同学会.因为小的时候是住在郊区,也就是农村的那种自建房,所以小孩子都是从小一起玩到大,一起长大的,不像城市里的小孩那么的孤僻,很多同学都是从读幼儿园开始到读初中都是在一起的.感情也都很好,一直也都有联系,一年也会聚个2,3次,每次都是大家出份子,然后去吃啊喝啊玩啊闹啊的聚一天,有时候也会去郊边的地区住一晚.很多同学变化都很大,一些小时候还会拽我辫子掀我裙子的男生现在都变的很成熟了,一些一起长大的朋友也有好多做了妈妈,有的是普通的小职员,也有的自己开公司做的很大,后来大家都成家立业之后,每次开同学会,我们总是会让那些家境一般的同学象征性的交一些份子钱给我们,我们几个条件还可以的就会多出一些.
晚上老公也来了,他跟我的这些同学不熟,所以话也不会说很多,倒是跟我几个经商的同学满聊的来.一些八卦的女同学看到我老公来了,会调侃我说让我赶紧生个孩子把老公拴住,我笑笑不语.去了洗手间回来,看到同学红在问老公要电话,红是我们初中才分到一个班的,她长的很漂亮,初中的时候有很多男生追,但是她人品好像不是很好,有些随便,嫁了一个老实的老公之后听说在外面又有男人后来就跟老公离了婚,现在也没有再结婚.回家的路上,我问老公红为什么问他要电话,他说红想让他介绍工作.现在的工作她做的不如意.觉得辛苦薪水又不高.换作以前,我觉得都是小时候的同学,我们有能力帮多少就是多少,但是现在我却觉得心里很异样,她跟我老公又不熟,为什么宁可直接去跟他说也不先来跟我说呢? 不过我也只是心里想,没有说,老公看我不说话,就故意扯开了话题.
信任这样无形的东西很折磨人,很可怕.当你信任一个人的时候你就算承认自己是个大傻瓜,你也只会一笑而过;当这样东西没有了,那么你就会在无形中对所有事都怀疑.我变了,变了很多.以前总会心里都藏不住话,现在却变的有心机.知道会把很多的想法放在自己的心里,知道会笑里藏刀,知道会不动声色,知道沉得住气,我想我是为了适应环境的需要而变得不再那么单纯了吧.
我开始会不动声色的查老公,查他的行踪,查他的开支,查他的电话清单.我会在不经意间打电话给老公的助理,找各种借口跟她聊天,以了解老公的行踪.我会在老公出差的时候查他的航班时间,以确定他是否说谎.也会在他出差期间去移动公司查通话记录,看电话记录是否有漫游.也会打电话去他出差的酒店查登记记录,老公消费习惯要发票,我也会在他的包里查消费的发票记录.会去他的车里翻蛛丝马迹,总之除了特殊手段,我能够查的所有办法我都用了。
(13)
老公很喜欢表，会买来收藏，买来带，每次到外国也会去看看表，也喜欢看画展，这个可能是受我的影响，有时候也会去看看画展。虽然我们年纪相差10岁，但是一点代沟都没有，因为他的心态很年轻，不顽固，不守旧，也懂得享受生活，比如有时候他出差带上我，他会带2类衣服，一类是正装，一类就是陪我玩陪我去酒吧的休闲装，他也会穿玫红色这些嫩嫩的颜色，而且穿了也很好看，显得年轻一些有味道一些。他也有很多的缺点，比如说，我比较有男生缘，跟男的比较玩的开，但是他就不喜欢我跟太多的男人接触，有时候也会因为我跟别人玩的太疯了会吃醋会生气不理我。有时候也会有一些大男子主义，还有就是，有时候他在家里工作的时候，如果我吵到他了他会很严肃，也会很冷淡，他不喜欢分心。
老公平时的应酬比较多比较忙，有时候要连着去好几个地方出差，像一些出差能带我去的他也会带我去，一般他就忙公事，我在那个城市逛逛走走，晚上如果有饭局能带我去的就带我也去。平时不出差他公司每个星期一都会有例会，一般从下午2点开始，结束时间不定，平常时间如果他有应酬不回家吃饭就会打电话跟我说一下，周六他一般上午会去公司然后下午早早的就会回家，周末我们一般都是在家睡懒觉或者看电视，或者去打网球，或者带公公婆婆去喝茶，晚上一般阿姨做好饭我们就在家里吃，老公一般都会去小区游泳馆游泳，然后回家看看新闻，看看报纸，我则在家里听听歌或者看看杂志，上上网，有时候就做些图。一般都是这个样子，我很喜欢这样的状态，很安然，很安心，很温暖，很平淡。
只是我也希望如果可以的话能够一直这样继续下去...........
(14)
那天，老公去北京了，前一天晚上我还帮他准备了行李。因为北京天气干燥，所以老公如果去那里出差超过2天以上就会带面霜，不然脸上干干的就会很不习惯，但是他总会忘记，所以每次出差的行李也都是我帮他整理的，我每次都会先查好当地的天气，我们还商量了下个月休假去旅游。老公走后不久我也起床了，因为今天有一些设计稿要拿去公司，但是因为昨天晚上跟老公ML，而且想让老公早点休息，就还有一些收尾工作没做好，我起了床，吃了早饭，把剩下的事情做完就整理好资料，洗澡换衣服，打扮出门。
到了公司，给朋友看设计稿，我们在办公室讨论，我的手机响了，是一个陌生的号码，打开 “我们见过，就在我们家楼下那天，我想跟你谈谈关于***（老公的名字）的问题”
我忽然一下懵了，但是因为还有公事要谈，我就把手机关了，跟朋友继续话题，但是却一直都是心不在焉，六神无主的样子，好不容易熬到聊完，一看时间已经是快吃中饭的时间了，朋友提议一起去吃饭，但是因为我心里有事，所以我就拒绝了。我出了公司，坐在车上，开机，打开那条消息，看了很久很久，我知道是谁发的，我把手机开合开合弄了很久，也想了很久，给她回了“我们没有什么好谈的” 很快她发回来了“我怀孕了，是***的” 盯着这条消息看了很久很久，我知道该来的始终都是要来的，该面对的也始终都是要面对的。
第一次发现老公出轨，我选择原谅，选择不闻不问，那是因为我爱他，爱我们的家，我知道有些事情发生了就是发生了，我选择沉默，选择不闻不问，我只是不想别人在我心上挖出一道一道的伤，已经够疼了，我自己还要问的清清楚楚再去自揭伤疤。当你问明白一些细节，或许会比我看到的那些画面对我来说残忍一百倍，我不想问他们怎么认识的，不想知道他们到什么地步了，更不想问老公他们有没有上过床在哪里上的床，什么时候是第一次....这样我想我在以后的日子里会无时无刻都被这些画面纠缠住折磨着的，但是那个时候我就在心里跟自己说过，只有一次，我只原谅他这一次!
约了时间约了地点,我决定赴约.那天我穿了一条chanel黑白连衣裙,黑色的复古小皮鞋,画了淡淡的裸妆,我并非无动于衷，只是想以自己最优雅最从容的姿态去面对这一切，我不会像个怨妇哭着去骂她打她指责她，或许这个场景自从我发现老公出轨之后就已经在我的脑海里练习很多遍了吧。去了蓝山.停好车,看了表早到了10分钟，进去服务员问我几位，却发现她早已在对我招手。
我们面对面的坐下，服务员问我喝什么，我点了蓝山咖啡，她说她也要一份 “你怀孕了，不适合喝咖啡.....给她来杯热朱古力吧" 她用复杂吃惊的眼神看着我,我知道她心里在想什么,我没有回避她的目光.第一次这么仔细的看她.皮肤很好,很白,很剔透,眼睛很大很水灵,年纪估计也就刚刚20出头吧,又长又黑的一头秀发散落到腰际.好一副唇红齿白的姣好面容.她的眼神强装镇定中带着慌乱,我知道她是鼓起了很多的勇气才会敢这样坐在我的对面的.为了打破尴尬的气氛我先了开了口 "怎么反了反,倒是你先来找的我?" "............" 她低着头,嗫嚅着,始终发不出声音 我继续说着 "你说你怀了我老公的孩子?" ".........."她一直咬着嘴唇不说话,我也一直看着她. ".........." 过了很久她终于抬起头,眼里盈满了泪水,她说"对不起" "........." 我说"你对不起我什么?" "............." "我有***的孩子了,我离不开他" "..........." "..........." 当她这样跟我说的时候,她哭的更加悲伤,而这样一副画面也引来了很多的看客,我想他们总是会觉得我这个女人在欺负她吧,但是谁又知道此刻我的心里在流血,我觉得我已经无法再跟她谈下去了,我感觉自己要崩溃了,或者我真的会上去扇她几巴掌,抑或是哭泣.抑或是辱骂她吧.
于是我在桌上扔了200块 "这些话你不要来跟我说,你也永远都没有资格来跟我说这些话!" 起身,头也不回的走了......
（15）
转身走到门口,迎宾小姐对我说再见,我对她微笑.
进到车内,发动车,我不知道要去哪里,能去哪里,只想快点离开这个地方,当她对我说"我怀孕了,是***的",我似乎感觉到我那已经结痂的伤疤被人狠狠.狠狠的掰开,把它赤裸裸的曝在众人面前,我无地自容,伤心欲绝,撕心裂肺的疼....尽管我去之前早已预知谈话内容,但是当她对我说"我离不开他"时,我突然觉得自己快要崩溃,我深爱的亲爱的老公,什么时候会变成多出一个女人来跟我共享.?而她又怎么会有资格来跟我说这些.?不是我才是老公最爱的乖乖吗?
昨天晚上我们ML的时候老公不是还说了爱我的么?我们不是还讨论了要去旅游么?一切不是都还跟最初那样好好的么?而我不也正在试着努力遗忘之前的那些画面吗？为什么会这样?为什么突然会有这样一个女人?为什么她会有老公的孩子?为什么她要来找我!?我的心很慌,可以感觉到自己变急促的喘息,我的心很疼,是真的很疼很疼,可以感觉到从心房那里一阵一阵延伸出的痛楚.我加快了车速,觉得自己很孤单,很寂寞,很悲伤,尽管孤独,却不想任何人陪,不想任何人跟我说话,不想任何人搭理我,我害怕任何一个不经意的接触,哪怕只是眼神,都会碰触到我内心最底处的痛,我真的很痛很痛.很可悲,我兜兜转转了很久,都没有找到可以去的地方,也不想去任何地方,于是我决定回家,而"家"的定义对我而言也变的更加的讽刺,因为我知道到在明天或者更久以后,回家的方向还会仍旧是这个吗?
夕阳渐渐落下,我的心渐渐的落寞,凄凉,惨淡.别墅区人很少,越发显得这样的画面有些苍凉.我在天还没黑之前到了家,阿姨正在煮晚饭,我肚子很饿,但是什么都不想吃,更多的是疲惫,"阿姨.....真是不好意思,你不用再继续做饭了,反正我也不吃,.......嗯......我......我们这里以后不需要你了,不过你放心,至于工资,我会多付你一个月的." "是不是我哪里做的不好,为什么突然要辞掉我?" "因为....我们这里以后都不需要阿姨了." ".........."
阿姨走了,天也已经完全黑透了,我把门锁好,偌大的房子就只剩下我一个,我没有开灯,没有拉开窗帘,我就这么在客厅坐着,视线渐渐模糊，渐渐暗淡。老公今天早上才刚走,房子里还残留着他的气味.到处清晰可见我们缠绵的那些画面.把烟拿了出来,路上买的,点烟的手有点微抖,当我抽到第五支烟的时候,电话响了,老公的,我直接把手机电板拿出,继续抽烟,直到地板上散落满烟蒂.......
（16）
很久没有抽烟了，一下子抽很多让我觉得有点呛，眼泪也出来了，我想是被烟熏的吧，一定是。我就这样不知不觉抽完了整包烟，嗓子很疼，家里的固定电话响个不停，我懒的去理会，更加懒的动。我就这样昏天暗地的在房间待了2天，饿了就喝水或者去冰箱找吃的，累了就躺在沙发上睡，一直闭着窗帘关着灯，我分不清外面的世界现在是黑夜还是白天。我的脑袋被很多的问题，画面充斥着，我拼命的让自己不去想，可是却发现自己只是徒劳。想到脑袋痛，想到快要崩溃，想到就连睡着了都会做相同情景的梦。
到了第三天，我起来，拉开窗帘，太久没有见到阳光，让我的眼睛有些疼，好久都没有适应，外面太阳依旧东升西落，地球仍旧公转自转，人们依旧劳碌奔波。我把家里理理外外的打扫干净，很干净，我洗了床单被套，擦了地板瓷砖落地玻璃，洗了碗，倒掉垃圾，熨好衣服，整理好狼藉的客厅，做完这些，我给自己泡了澡，把自己也打扫干净，用手抹掉浴室镜子上的雾气，这么多天来第一次这样仔细的看自己，镜子里的我瘦了一圈，皮肤变的暗哑无光，眼睛变的无神有大大的眼袋跟黑眼圈。原来女人真的是需要保养的。我给自己敷了面膜，吹干头发，画了精致的妆，很仔细的画，扫了腮红，镜子里的我气色好了很多。我换了衣服，站在镜子前，觉得以前的自己又回来了，看了一眼依旧干净整洁的家，仿佛前几天发生的只是梦，于是我满意的出了门，去了超市，买了很多的家用品，买了蔬菜跟海鲜，还有鸡肉牛肉，最后又拿了一瓶红酒，回到家，开始洗菜，烧饭，我不会做饭，我不知道家里的量米机该弄几升米才够吃，我不知道电饭煲该放多少水，不知道锅里的油熟了没，不知道该放多少盐，多少味精，不知道下锅的菜煮熟了没有，手在洗蟹的时候被蟹夹住了手，吓的我快要哭，又被锅子烫红了手，当我终于跌跌撞撞的做完这些，准备好饭菜时，我看了看表，时间差不多了，于是我拿了钥匙出门，去了机场。
今天老公会坐傍晚的飞机回来，我给公司的司机打了电话，让他今天不用去机场接老公了。通往机场的路很顺畅，我开的很快，尽管家在西面机场在东面，我还是用了1个小时不到就到达机场。飞机有些晚点，我耐心的等待，当老公走出来看见我在，马上冲过来抱住我，焦急的问我为什么不接家里电话不开手机，我笑笑不语，任他在那里抱住我听他讲他有多少想我，找不到我的时候有多少焦急，恨不得马上飞回来。 “老婆，你瘦了。” “恩，是吗？瘦点，苗条不是更好？省的减肥呢” “为什么这几天都找不到你？你不知道我打不通电话的时候有多少焦急！” “噢,恩....我跟朋友去旅游了，手机没有带充电器....." 面前依旧是我深爱的最爱的老公,他的怀抱依旧熟悉,他的话语依旧温暖.只是为什么我的内心只感觉无比凄凉.
"这么多人看着呢,我们快回家吧.我做好饭了,再不回去就都凉了" 我被老公牵着手走出了机场,回去老公执意要他来开车,他说不想我太累.在车上,我们两个或许都累了吧,都没有说话,我微闭着眼睛,老公依旧牵着我的手,他的手依旧热热的很舒服,如果这一切都不曾发生,那么他还是我眼里最好老公,只是以后的路该怎么走呢?
回来赶上了下班晚高峰,路上被堵了好一会,车水马龙的长队,不时听见有某些性急的司机拼命的按着喇叭,搅的我更加心烦,到家已经7点.进了门,我给老公放了热水,让他先去泡澡,老公洗完澡出来,吃惊的表情写在脸上,我已经热好菜,开好红酒,坐在餐厅等他."乖乖,这么多菜都是你做的.?" "恩,怎么,怀疑?" "呵呵,有那么点,我的老婆怎么突然想起做饭来了." "这有什么奇怪的,凡是总有例外的时候" 老公喝着我给他盛的汤 "诶,阿姨呢?" "噢,她前几天回老家了" 老公不再说话,我抬起头看着他,他也正在看着我 突然老公过来亲我,深深的吻,而我也沉醉其中,老公抱住我,想抱我去卧室,我知道他想要了.
吻了很久，我推开他“我们先吃饭吧” “好~” “吃鱼吧，不知道味道好不好” “老婆煮的不管怎么样，味道一定好” “好像有点咸，我盐放多了” “............" 就这样很快杯盘狼藉,老公出差应该也没有吃好,因为北方的饮食他不习惯,而我也已经很多天没有碰饭菜,着实已经很想念,一瓶红酒很快只剩下一层底,老公兴致很好,看的出来他心情不错,老公的酒量还是很好的,而我因为喝了大半瓶红酒显得有些头晕,脸也开始变的很烫很红,但是我的脑子却越发的清楚,而我也因为酒精的作用开始变的镇定.
"你快要做爸爸了" 我吃着菜漫不经心的说 "真的?我要做爸爸了?乖乖,什么时候的事,太好了,你什么时候去过医院了吗?医生怎么说的?宝宝多大了,呵...我要做爸爸拉?" "但是妈妈不是我" 我抬起头,盯着老公的眼睛,说出了这句话.
（17）
"但是妈妈不是我" 我抬起头,盯着老公的眼睛,说出了这句话.
老公显然被我突然说出口的这句话给震住了。他的表情从开始的惊喜兴奋慢慢的变得下沉，变得有些恐惧有些惊慌有些不知所措，我想他明白我说的话，毕竟他做过什么事他自己心里清楚。我一直就这么看着他，脸上没有任何表情，他想说什么，似乎是想辩解，想解释，但是也觉得现在不管说什么都是多余的，欲言又止，又或许他被我这么突然其来的揭穿弄的有些不知所措，于是我们就这么僵着。我喝了酒，脑袋很清晰，于是我继续。
“我们就来说说孩子的妈妈吧” "......" "恩?" "老婆....." 老公还是了解我的,知道我的性格,老公是聪明人，既然我都已经开口问了,那么他也已经没有任何掩饰的必要了,只是我一直镇定的看着老公,没有任何多余的表情,我的态度让他不知所措,于是老公开始慢慢讲述了他跟那个女人的事
"那天傍晚我下班之前去了趟超市，你说让我买点吃的回家，在停车的时候刚好不小心擦到了她，她也刚从超市出来，她人倒在了地上，手里的东西也都全部撒在了外面，我就马上下车去看，她手上的皮有点擦破，我帮她把东西都捡起来，问她要不要紧，我说送她去医院消毒包扎下，但是她跟我说不要紧，而我也想早点回家，于是我就留了手机号码给她，跟她说如果去医院了有什么事的话尽管打我电话，然后就走了”
"恩........." "后来有一天,我在办公室,突然接到了一个陌生的电话,原来是她,她说有件事想找我帮忙,而我想着上次撞到她了也觉得不好意就说请她吃饭.吃饭的时候她告诉我,她是外省的,在我们这边的大学读大3,她是学生会外联部的部长,想找我给他们学校拉赞助,我听了她说的条件,觉得可以,就答应给他们学校5000块赞助费.她很感激.后来她就不时的会打电话给我,她知道我每个星期1都要开例会,不用回家吃饭,就说等我吃饭,我说不用了,但是她还是每次都管自己等,有好几次会开到很晚她也都等到很晚,我觉得不好意思,吃好有时候她会想我陪她去看电影什么的,有几次我也就陪着她去了,但是都没有怎样....后来她从学校搬出来到外面来住了,房租对于她而言有些贵,我也就出于对朋友的心态问她有没有什么要帮助,不过她也都谢绝了.那个时候我就觉得她人满好的" 老公看着我,想要继续，却又欲言又止 "恩,继续....." 有一天,她心情不好,我在公司加班,接到她的电话,她说她在酒吧,想我过去看看她,原本我不想去的,但是这么晚了,她又一个人在酒吧,我就觉得不安全,就想过去把她送回家,去了那里,好不容易才把她拉出来把她扶到车看,她喝的有点多,到了她家楼下,刚把她从车里拉出来,她就吐了,吐了自己一身,我把她扶上楼,让她洗澡,我想给她倒杯热水等她出来喝了就走,可是她从浴室出来的时候光着身子,没有穿衣服,她抱住我,说她喜欢我......."
"........."当老公说这些话的时候我感觉我的心正在滴血，正在慢慢的变凉 “之后我发现她是处女.....我很内疚很内疚,对你对她都有.我想不应该再有第二次了,对于她我会给她补偿.......但是她从来不要我对她的金钱帮助,我就越加觉得亏欠她,后来她找我的时候我也因为觉得内疚所以不忍心拒绝她,后来她就越来越依赖我,我也越来越明白自己不该再这样继续下去.所以我也渐渐的变得若即若离，而她也老是哭，后来你在她家楼下看到我们之后,我就跟她说了不要再联系了，我说我对不起她，让她忘记我，她发消息告诉我说她什么都不要，也不用我负责，只想我不要不理她，偶尔陪她吃吃饭说说话就好，她说他愿意做我背后的女人，她会改，不会再那么依赖我让我觉得有压力也不会影响我的家庭....我去北京前她告诉我说她怀孕了,我根本就没有意料到他会怀孕的,她让我去见见她，而我也觉得是时候做个了断了，于是我就去了，我把话都跟她说清楚了，给了她1万块,让她去做人流,让她以后不要等我也不要找我了,就走了......" "大概她找不到你了吧,她来找我了....." "......." 老公看我的眼神变得内疚,后悔,心疼...因为我的眼神慢慢开始变得绝望....因为当老公跟我说他跟别的女人的那些事时，我已经彻底的崩溃了........如果爱有多深,那么我的恨就有多深.......
（18）
我觉得自己很辛苦，这么多天来隐忍的情绪在这一刻当听到老公对我说他跟别的女人的那些事的时候终于爆发了。 老公想过来抱我，被我一把推开了，可能他没有想到我会这样，抑或是我推的实在有些用力，老公一个踉跄差点倒下，我站起来，把桌布掀翻，餐桌上的盘子劈劈啪啪的破裂，老公想来拉我，我已经走到客厅，我拿起茶几上的烟灰缸，朝液晶电视砸了过去，老公显然被我的举动惊住了，我把所有的花瓶瓷器都打碎了，把沙发垫的垫子剪破，羽绒飘满了整间屋子，我拼命撕扯着窗帘，我很辛苦，忍的很辛苦，从最开始发现到现在，我之前一直都选择不闻不问，不代表我没有感觉，但是在这一刻，当我知道那个女人有了自己老公的孩子时，我突然觉得很绝望....
我感觉自己的身心都已经精疲力尽,我一下瘫软到了地板上,我觉得很委屈,很伤心,我一下子哇的哭了起来,脚被碎片划破了,留了很多血,但是我一点都不觉得痛,我的心比这个痛100倍,我抱着自己蜷缩着哭了很久很久.哭的连头发也湿了,哭的头也疼了,喉咙也哑了,直到眼泪都流不出来.我一想到老公曾经跟另外一个女人有过肌肤之亲,有过水乳交融,一想到他们连孩子都有了,我就觉得我的心仿佛被人拿了一把钝刀,一直在那里被人磨啊磨的疼.我直到哭的喘不过气来终于哭累了,我躺倒在地板上.老公过来抱住我,拿纸巾给我擦脚上的血,他说只要我不再这么折磨自己,不管我怎么样都没有关系,但是他可曾知道,在这之前,他已经折磨了我很多很多遍了....我闭着眼睛,我很累,也不想再面对他,我甚至连推开他的力气也没有了,他一直抱着我说对不起,说他很后悔,说他有多少内疚,看到我这样有多少心疼,当他说到他有多少爱我的时候,我突然起来给了他一巴掌.老公愣住了,我也愣住了......."如果你真的这么爱我的话,你就不会这样伤害我" 我看着他冷冷的说了这句话. 然后挣脱了他的手,起来上了楼 QQ412200127
我关了门,进房躺到了床上,脑袋已经很累很疲惫,却还有很多的画面很多的问题不停的闪现出来.我迷迷糊糊的不知道睡着了还是醒着,过了很久很久,当我醒来看了看表,已经是凌晨1点多,头很疼,嗓子很渴,我起来想去楼下给自己倒杯水,打开房门,老公一直都坐在外面,他也很累,似乎也睡着了,看到他这样我的心更加的疼了,我很想现在过去抱着他,亲亲他,让他去房间里面睡,老公很快就醒了,看见我站在门口,他马上站了起来..."乖乖" 当他开口,我就脑子里又全部都是他跟那个女人在一起的画面,我就又觉得恶心,觉得厌恶,觉得妒忌.于是我没有理他,仿佛他不存在一般,又回到房间把门关上了.心很痛,我也不想这样对老公,可是我现在一面对他脑海里面都是他们**上床的情景,于是我的心越发的痛,眼泪也又开始流出来了.之后也一直都没有睡意,我就这样躺在床上哭累了就发呆,心疼了就哭...
早上6点多,我起来刷了牙,洗了脸,镜子里面的我眼睛很肿,人很憔悴,换了衣服,整理好东西,打开房门,看见老公还在外面,而他也似乎早就醒了,或许根本就没有睡,眼睛都是血丝. "我要离婚...." "........"老公拉住我的手 我把他的手甩开 下了楼,出了家门....
（19)
出了家门，我不知道该去哪里，身上就只带了包.手机.IPOD.我没有开车.走了很久,打到了的士,给樱打了电话,一听到她的声音就很想哭.....
樱是我大学的朋友,大学四年里我们最要好,我们都是学设计的,但是不同的班.因为大学里面我男生缘很好,而她又是很中性的打扮,公共课我们都是会跟男生坐一起坐在最后面,后来就熟了,结果就一发不可收拾,变得很要好,觉得有很多的共同话题.她还不顾宿管老师的反对搬到了我们寝室跟我挤一张床,我们都很会花钱,性格像男生比较直爽,有时候大家都没有钱了,就个人10块钱掰着花.我不开心了,她会陪我哭陪我玩陪我疯或者默默的陪着我.我受委屈了她也会马上跳起来给我做主.因为她不是本地的,但是同个省,双休日就跟着回我家去海吃海喝,我们两个人会很有默契,只要一个眼神的提示就明白对方在想什么.有男生追我他总怂恿我跟他去约会然后她在后面屁颠屁颠跟着我去又吃又玩,完了拉我回去跟人家说拜拜.她还是我们学校的学生会副主席,处事很冷静很能干,但是她平时不说话的时候有点凶,底下有很多人都怕他,只有我知道她的真脾气,因为她也只跟我好,跟别人她就不怎么嘻嘻哈哈比较颓废.她眼睛大大的皮肤也白白的其实挺漂亮的,但是她4年的初恋因为出车祸死了,所以她后来就变的对所有的男人都心如止水,也不谈恋爱,一个人自由自在.她从小学画画,眼光比我要好,我后来的审美观也是受她影响提高了很多.
大学毕业后,她出国去英国留学了2年,后来回来后去了我旁边的一个城市,也是中国最时尚的城市.在那里做了一个平面设计师,买了属于自己的单身公寓,很舒服,但是也一直单身,我们也是偶尔通电话,有时候我就过去看她因为我比她空.
挂了电话,我直接关了机,让司机带我去了火车站,我买了火车票,快速的,1个多小时就到了她所在的城市,她来火车站接的我,当我看到她的那一瞬间,我突然就觉得特委屈,很想哭,而她看到我这副样子也觉得很难受,就过来抱抱我.然后我们去了她家.她家是很很舒服的一室一厅的单身公寓,装修的很别致,到了她家,我进了房间脱了鞋子,就动也不想动的躺到了她的床上,而她也是最了解我的,没有多问,只是过来静静的握着我的手.此刻我的心很敏感很脆弱，她的手很温暖，我抱着她哭了很久很久.....
她刚刚接了一个活,替一个楼盘做第一期的宣传广告,有很多的东西要做.于是在她家的那段时间我们又跟以前大学备考那段时间一样,白天我们昏天暗地的睡大觉,睡到傍晚5,6点才起来(忘了说了,樱本来就是颓废型的女子,不管穿衣还是精神面貌)然后我们就起床,换衣服出去吃饭逛街或者泡吧,日子仿佛又回到了以前大学的时候.累了我们就回去,回家泡了澡后换上最舒服的居家服,然后她就开始设计她的作品,我就一直不停的画素描,一直画一直画，不记得画了多少张纸。到了凌晨就再上床睡觉.有时候晚上我肚子饿,樱会给我煮鸡蛋面,很好吃,很温暖.我们话都不多,我没有心情讲很多,而她向来都是什么事我不说她都不问的,这几天除了画画睡觉,醒来就是听歌.我们从齐秦到张惠妹到张信哲到babyface到Mariah Carey总之把我们喜欢的歌抒情的悲伤的都听了 一遍....当你伤心难过的时候,你听那些情歌,仔细的听,仔细的听它的歌词,你会感觉特别有感触,就像每首都把你的心思写出来了一般.
就这样过了很多天，我不记得具体几天，大概1，2个星期吧。这几天我一直都关着机，不想开机也不敢开机，樱有时候会去下公司跟工作室，不然就每天都这样陪着我，一个人的时候觉得很孤单很彷徨很害怕，不经意的想起老公心就拼命的疼，疼的让我觉得窒息。于是我就越加拼命的画画，听歌....
思念伴着恨与日俱增.... 我不知道未来的路该怎么走,我不知道我的爱情我的婚姻能否继续......
(20)
那天我还在睡觉，樱去公司了，我被门铃吵醒了，我还奇怪会是谁，因为樱在上海没有亲人而且她个性比较冷也没有什么乱七八糟的朋友，我还在想是不是她忘记拿钥匙了，结果开了门发现老公站在外面。几天不见,老公变的人黑黑的,我不知道他去哪里了,总之他穿了蓝竖条的衬衫很丑,人也没有之前有精神.而我估计也差不了多少,因为我在家的话也没有洗头没有刷牙洗脸,穿的衣服也是樱的那些大大的T恤....我们就这样站着过了好一会.
