控 制 人 际 关 系 控 制 的 对 象 不 是 他 人 ， 而 是 自 己
为了我们自身，以及周围人的幸福，最重要的一点就是控制人际关系。在序章中我已经提到，自身能力对我们的人生所产生的直接影响至多只占1%或2%，剩下的98%都是由各种各样的人际关系，以及其带来的影响所决定的。
人际关系最大的问题就在于控制自己尚且能够做到，但是控制他人就做不到了。试图去控制他人，结局只能是损人不利己。
因此， 我 们 控 制 的 对 象 并 不 是 他 人 ， 而 是 自 己 。 我 们 要 通 过 控 制 自 己 的 语 言 和 思 考 方 式 ， 来 控 制 我 们 的 人 际 关 系 。
为了做到这一点，最必要的就是：全力贯彻“利他心”。
其实，这一点无须我多言。在迄今为止的各类宗教布道中，以及多种多样的自我启发类的书中都有相关讨论。人类当然希望自己能获得最幸福的生活。但是，我们无法完全依靠自己得到幸福。所谓幸福，是在人和人的相处中，通过互相帮助才能获得的。
在互相帮助时，我们应该经常思考以下两个问题：
怎样做才能亲切地对待并帮助对方呢？
怎样做才能和对方保持中长期的良好关系呢？
一个人是好人还是坏人，会根据当时的情况和周围的环境而有所变化。即便如此，只要意识到眼前的人对自己表现出了善意，那么从中长期角度来看，选择珍惜与此人的关系会更有益。因此，越是对周围的人表示善意，身边的好人就会越多，人际关系也会得到良性的发展。
这种做法一般会被认为是一种“付出和回报（give and take）”，但如果你能意识到，不直接索取对方的回报，那么你的人际关系将会更加松弛。
为对方付出，对方没有给自己回报，而是又付出给了别人，然后那个人又付出给了其他人。如果能按照这样的方式轮流付出，请相信总有一天你也会获得回报的。也就是说，我们的人际关系是以这样一个“亲切的连锁反应”为准则的。
只要我们的状态是能够付出的，那就尽力去亲切待人吧。
我将这一准则称之为“GIVE（付出）5次方”，也就是：
“GIVE×GIVE×GIVE×GIVE×GIVE”
我在很多场合都宣传过这一观念，坚持这个行为基本上没有给我带来过麻烦，甚至还为我带来了非常多的好处，令我非常愿意将这个行为坚持下去。
举个简单的例子，如果遇到看起来迷路的人，那就主动告诉对方该如何到达目的地。坚持这种恰到好处的付出，对于我来说就如同家常便饭一般。
顺带一提，怀着这样的利他心亲切待人，从而令自己得到福报，这一规律也是有科学证明的。
据苏格兰有机化学专家大卫·汉密尔顿的研究显示， 待 人 亲 切 能 够 令 我 们 的 大 脑 分 泌 出 感 到 幸 福 的 激 素 ， 心 脏 和 血 管 也 会 更 强 健 ， 衰 老 的 速 度 也 会 放 缓 。
也就是说，我们亲切待人，不仅能够帮助对方，对自身也有益处，让我们从内心产生幸福感，变得更健康。
实际上，自从我下定决心按照这一准则行动，人际关系就变得超乎寻常的轻松愉快了。我不必再判断什么时候应该对谁亲切，无论对方是怎样的人，只要我自己有余力，我都会尽量善待他。单是这种亲切的态度，就能让我从内心深处褒奖自己。如果我未抱有期待，而对方还对我表达感激之意的话，这种愉悦感就会成倍增加，这当然是超级幸福的事了。
这种亲切待人的心态，本身就能够让自己感到幸福。
我会将自己留意到的一些细节或闪现的灵感写到博客或邮件杂志上，以及书中。我这样做的原因是觉得独享如此有益的信息实在太浪费了。如果能有人看到我的记录并收获新的发现，从而让生活变得更加轻松愉快，我也会感到无比愉悦。
亲切地对待他人，结果并未获得回报，于是因此心生不满、感到郁结，这种情况也很常见。这是因为你只是偶尔亲切待人，偶尔动用自己的劳力付出，所以才会始终念念不忘，在意何时才能得到回报。如果按照和日常刷牙、洗脸一样的感觉去付出，就不会觉得自己做了非常特别的事，也不会在意回报，甚至会忘记自己曾经做过好事。
有些人会担心，如果对各种人都过分亲切，会不会导致自己的好心被一些人恶意利用？遗憾的是，的确会有这种情况发生，所以一旦意识到我可能被这个人恶意利用了，就要立刻切断和此人的关系。没必要亲切对待这种人，只要是让自己感到有负担，就要立刻停止付出。
做到尽量善待他人，事态一般都会向好的方向发展。
这是我在人际关系这方面得出的重大发现，我也相信，这是控制人际关系最简单的方法之一。
辨 识 “ 利 他 性 ” 的 能 力
实际上，人类的社会属性之所以发展到了其他生物无法企及的程度，唯一且巨大的原因就是“利他性”。
而且，分辨一个人是否具备利他性的能力也会培育更好的适应社会的能力，构建良好的人际关系。这些研究成果，是自然人类学者——名古屋工业大学的小田亮教授——通过大量实验获得的。
小田教授的实验结果显示，人类面对眼前的对象，只从姿势、手势、气氛，就能了解对方的利他性程度。为什么人类会有这样的能力呢？因为倘若没有这种能力的话，我们会无法判断应该和哪些人友好相处，和哪些人保持适当的距离。
也 就 是 说 ， 具 备 利 他 性 特 质 的 人 容 易 被 他 人 友 好 对 待 ， 也 能 够 在 社 会 中 更 轻 松 地 生 存 。 有些人走在路上总是会被人问路，我形容他们长着一张“问路脸”。而另一方面，也有人从来都没被人问过路。之所以会出现这种区别，是因为人类会无意识地找出具备利他性特质的人，选中那些有把握能够亲切对待自己的人，向他们问路。
而我们在人际关系中追求的目标，其实就是这种“问路脸”。这类人十分亲切，所以如果和这类人交往的话，人际关系大抵都会很顺利地推进下去。
舒 适 还 是 不 快
如果将判断对方是否具备利他性，算作与人相处第一阶段的提示，接下来的第二阶段，则要关注和他相处是感到舒适还是不快。关于这一点，人类的反应其实也十分灵敏。
例如，思考邀请哪些人参加聚会时，或思考出游时要和谁同行，我们的脑海中会浮现一些熟悉的面孔。为什么会这样呢？原因很简单，因为和这个人在一起会感到舒适。
反之，一直在说别人坏话，满脑子想的都是自己，待人很不友善的那种人，我们是不会想和他相处的吧。因此，这种人也不会出现在我们头脑中的邀请人员名单里。
我 认 为 ， 在 人 际 关 系 中 感 知 舒 适 还 是 不 快 是 非 常 重 要 的 ， 遵 循 自 己 的 直 接 感 受 ， 才 会 让 我 们 的 人 际 关 系 更 加 顺 利 。
然而，如果我们身处公司的人际关系网中，又或者对方和我们是有血缘关系的人，这种时候，就算我们的第二阶段提示警报已经拉响，我们可能还是无法断绝和对方的关系。
其实，我以前也是这样想的。当我还在公司工作的时候，会觉得有些同事的态度属于某种职权骚扰，令人非常不快，但我还是忍耐着和他们共事了很多年。然而，就算我一直假装不在意，身体却无法撒谎。我的长久忍耐最终导致我身患梅尼埃病，耳朵听不见声音了。
这就是无视了我们人类独特且优秀的灵敏提示装置而导致的结果。对于我来说，这个教训真的非常惨痛，我也明白了强迫自己和感到不适的人交往，会极大程度地摧毁身体。
虽然我们能控制的只有自己，但也能凭借自身的判断控制相处对象。既然无法改变对方，那么为了我们的精神健康，在究竟应该和怎样的人相处这一方面，就应该发挥我们的主动性来构筑和他人之间的关系。
乍一看，这好像和我在前文提到的“要保持利他性”有些矛盾，但其实这里面是存在先后顺序的。
处理人际关系的基本原则是面对任何人都先保持利他性，但如果发现对方在利用自己的好意剥削自己，那么就应该立即远离他。
高度利他性的人一旦接受了别人的恩惠，很难不回报对方，他们会立刻思考应该怎样回报对方。而利他性较低的人在这方面会有所欠缺，就算得人恩惠，他们也会觉得这是理所当然的，甚至还会进一步盘算要如何才能再多榨取一些。
家庭暴力和职权骚扰等事件，大多是高利他性的人和低利他性的人组合在一起产生的问题。并且，利他性低的人很擅长用甜言蜜语哄骗对方，而遭受压榨的高利他性者却很难从这个陷阱中挣脱出来。平日里总是被极为严苛地对待，但是对方偶尔表现出一点温柔，高利他性人群就会如抓住救命稻草一般，认为这个人其实是好人。于是变得更加无法离开对方。
但是，在一段人际关系中，一旦感觉有些不适，其实就是我们注意到对方是毫无利他性的人、和对方相处会感到不快等状况。一旦稍有不适感或疑惑，就应该快速冷静地重新审视一下这段关系。
在婚姻关系中出现此类问题时，应该寻求心理咨询，而在其他的关系中，最有效的办法就是选择在物理上和对方拉开一段距离。在职场上似乎很难和同事切断关系，但也应该努力减少接触的次数，哪怕减少一两成也好。
在人际关系中，我们要坦诚接受自己的感情。当感到厌恶和痛苦时，不要忽视这种情绪，应选择尽早处理，防止关系进一步复杂化。 生 病 后 再 想 解 决 办 法 就 太 迟 了 ， 所 以 应 该 尽 早 预 防 ， 人 际 关 系 也 是 一 样 。 我 们 应 该 充 分 调 动 自 己 的 提 示 装 置 ， 以 预 防 为 主 控 制 和 某 些 人 交 往 。
通 过 对 方 对 约 定 的 态 度 做 判 断
除了努力感知是否具备利他性和相处是否愉快之外，还有另一种方法也能够帮助我们做判断，那就是观察对方对约定的态度。
最近几年，我每个月都会主办一两场“狼人杀”游戏。
这个游戏需要约10个人一起玩，通过抽卡片的方式，从参与者中选出3人扮演“狼人”角色，然后大家一起来找出“狼人”。“狼人”们则要掩饰自己的真实身份，谎称自己“不是狼人”。而想要判断狼人的真实身份，并不是通过动作、表情等比较模糊的信息，而是通过观察谁给谁投了票，谁在怀疑谁，谁的发言存在矛盾点等逻辑推断出来的。
我认为，我们日常的人际关系也能运用“狼人杀”的游戏规则来思考。一个人是否可信是可以通过他的行为，比如是否守约、说话时是否存在矛盾等判断的。使用这种判断方法基本不会出错。
例如，赴约的前一日或当日突然取消约定，也就是所谓的“放人鸽子”。第一次出现这种行为，我的脑中就会亮起警惕信号。如果第二次又被“放鸽子”，那我就不要再去主动约他了。
很多人放别人鸽子的说辞是“约好后又被指派了工作”。 但 如 果 优 先 工 作 ， 疏 于 打 理 和 朋 友 之 间 的 关 系 ， 就 会 很 难 积 累 人 际 关 系 这 方 面 的 “ 资 产 ” 。 如果我和朋友已经有约在先，即便随后有工作出现，我也会推掉工作，优先选择和朋友的约定。
在“等待”这方面也是一样，如果珍惜对方的宝贵时间，那么就一定会准时赴约。 如 果 一 个 人 没 有 准 时 赴 约 ， 那 意 味 着 他 并 没 有 珍 惜 对 方 的 时 间 ， 或 者 即 便 他 真 的 珍 惜 对 方 的 时 间 ， 但 却 并 不 擅 长 做 优 先 排 序 ， 也 就 是 说 ， 这 个 人 很 难 执 行 “ 自 我 控 制 ” 。
同理，我们也要注意那些爱慕虚荣的人和喜欢撒谎的人。
和不正直的人相处，就不得不经常判断这个人说的话究竟是真是假，他究竟是否能遵守约定等，因此会导致相处的成本变得非常高。
我想再度强调一下，我们没有办法控制对方。正因如此，我们才需要观察他人的可信性、诚实度，控制好同对方之间的距离。
遵守约定。
不放人鸽子。
不迟到。
不爱慕虚荣。
不撒谎。
这些看起来似乎都十分理所当然，但是在处理人际关系方面比较得心应手的人能够彻底遵守这些规定。而且这样的人在和人交往的过程中也会表现得十分坦然，不会轻易吐露不满。
如 果 你 感 觉 自 己 的 人 际 关 系 有 些 不 顺 ， 那 就 先 反 省 自 己 是 否 打 破 了 上 面 的 规 则 。 如 果 你 想 要 和 一 个 能 够 自 觉 遵 守 这 些 规 则 的 人 交 往 ， 那 么 最 简 单 的 办 法 就 是 自 己 也 遵 守 这 些 规 则 。
我们不能为了维护人际关系而忽略自己真正想做的事，或是压抑自己的情感。因为这样一来，你就会对那些做着你无法忍受之事的人产生愤怒的情绪。面对一个在你看来更受上天眷顾的人，这种愤怒的情感会驱使你拼命去寻找对方的缺点，挖空心思搜寻这个人究竟哪里有缺点、究竟做了什么坏事。因为只有这样做，你才能找回心态上的平衡。
这种面对比自己强的人产生“霸凌情绪”的心态，会逐渐生出歧视的想法，也就是所谓的“憎恶忿恨”，如今的“名人霸凌”就属于这一范畴。比如：一旦新闻报道某位名人出轨，大家就会开始霸凌他。
并且，霸凌或歧视弱势群体，即所谓的“恃强凌弱”，也是当今社会的不良现象之一。现代社会的两级分化现象十分严重，只要能够出色地管理自己的教育、资本、技能等相关资源，就能获得成功。可是一旦落后，就会催生出各种负面结果。而且，日本社会还有一个弊端，就是倾向于让个人承担这种负面结果。由此产生的不满也就更易催生出恃强凌弱的现象了。
人 类 会 产 生 愤 怒 、 嫉 妒 的 情 绪 ， 这 十 分 正 常 。 但 是 ， 是 否 能 够 控 制 这 种 情 感 ， 却 可 以 改 变 我 们 的 人 际 关 系 。
控 制 “ 怒 意 ”
从很久之前，我就一直在强调控制负面情感的必要性，我给这种行为起了名字，叫“驱除三毒”，其中的三毒为：嫉妒、愤怒、抱怨。
想要彻底消除这三毒是不可能的，正因如此，我们要事先明白谁都有这样的情感，应该努力思考如何控制这种负面情绪。
在控制愤怒这方面，有一种方法叫作“愤怒管理”。这种方法令我受益匪浅。它的主旨是：该生气的时候就生气，不该生气的时候千万不要生气，当遇到一件生气或不生气都可以的事时，就不要生气了。
也就是说，虽然会有某种程度的不愉快，但如果这件事引发的愤怒程度并不高，那么就不必特意发怒了。
其实，这和我在本书中反复强调的“充裕”是相同的概念。我想大家都有过这种感受吧，如果我们处在一个情绪、金钱、时间和体力都有富余的情况下，就算有点火气，也比较容易控制。这是因为我们的怒火都被自己的各方面富余吸收了。反之，如果各个方面并不充裕，我们就很容易因为一些小事而感到焦躁，变得十分易怒。
愤怒和嫉妒非常容易破坏我们的人际关系，所以我们应该尽量控制自己的愤怒和嫉妒。从中长期来看，这种做法很明显能让我们更获益。
那么，我们应该怎样做呢？ 首 先 ， 我 们 应 该 先 从 得 失 的 角 度 ， 理 解 “ 愤 怒 会 造 成 自 身 的 损 失 ” 这 个 概 念 。
例如，大家应该都有过和好朋友吵架，或平时常在一起玩的小圈子突然开始孤立自己等经历吧？其实仔细想想，导致这种情况出现的原因，大部分是受愤怒和嫉妒驱使，采取了冷静状态下绝不会出现的行为或发言。
被负面情感左右，会导致我们丧失和相处对象之间的愉快时光，可以说是损失巨大。回顾这类经历时，我们会发现，其实一直以来都是我们自己主动选择受损。大家都不希望遭受损失，所以要努力让自己尽量避免身陷那种不得不发火的境况中，这样就能摆脱愤怒的支配，从而也能够控制自身的情绪。
但是，如果你明显遭受了不合理的对待，或者自身权利已经遭受侵害，那就请尽情地愤怒吧！正如我在前文中提到的，愤怒管理中尤为重要的一点就是控制自己的“怒意”。我们应该尽量避免陷入愤怒的境地，但倘若身处无论如何都必须愤怒的情况中，就应该尽情地愤怒。如果直接发火会导致“火上浇油”，那就去寻找一个中介来传递怒火吧。
控 制 “ 妒 意 ”
和愤怒相同，当我们羡慕他人，紧盯着自己和对方的成绩差距时，就容易产生嫉妒的情绪。
但是，那些比我们优秀的人，往往都是在拥有更出色的天赋和优越的环境的基础上，加倍努力，才获得了好成绩。
只 关 注 对 方 展 露 出 来 的 部 分 ， 并 对 其 心 生 妒 意 ， 这 对 我 们 毫 无 益 处 。
与其嫉妒他人，不如分析会产生这种差距的原因，如果其中存在能够通过努力改变的部分，就努力去弥补。如果有些部分实在无法通过自身努力改变，那就不必再在意了。并且，边行动边思考该用什么方法改变落后的状态，这对于我们来说才更有收获。
而且，这样做更能帮助我们理解嫉妒的对象，并逐渐消除负面情绪。
也就是说，之所以会产生嫉妒的情绪，就是因为我们不够了解我们嫉妒的对象。例如：倘若是我们很熟悉的朋友获得了成功，由于我们非常了解这个人的人品、思维方式、努力程度，他的成功只会让我们感动且佩服，并不会产生嫉妒的情绪。
因此， 如 果 存 在 一 个 令 你 感 到 嫉 妒 的 对 象 ， 那 就 坚 持 学 习 ， 以 这 个 人 为 目 标 ， 提 升 自 己 的 能 力 。
顺带一提，我在三十多岁的时候，羡慕的是那位写出超级畅销书《卖竹竿的小贩为什么不会倒？》的作者—注册会计师山田真哉先生。当时我读到这本书，非常想学习他的创作方法，所以一口气花14万日元购买了有山田老师出场授课的畅销作家养成CD全集。在这10张CD中，山田老师出场的只是其中一张而已，但是这套CD不拆开出售，所以我只好全部购买。这一整套CD的售价十分高昂，但是当我聆听CD，从中得知山田老师在前期积累阶段为了卖书付出了大量努力，不由得感到大开眼界。他每天会在背包里装十几本自己的著作以方便推销，出版初期还会用稿酬为书争取报纸上的广告位。付出了无数努力之后，最终的成果便是这本《卖竹竿的小贩为什么不会倒？》成为超级畅销书。
在那之后，我也写过几本《钱不要存银行》这样的畅销书。但是我没有付出山田老师那种程度的努力，所以也没有获得山田老师那样的成绩。
如果我只是嫉妒成为畅销书作家的山田老师，那真是太浪费学习机会了。
如果产生了“嫉妒”“羡慕”的情绪，那请将其当作是提升自我的机会，尽自己所能向我们嫉妒的对象多多学习吧。
“ 分 享 快 乐 ” 也 是 一 种 友 好 表 现
在我周围，有一些朋友拥有数十亿、数百亿，甚至数千亿资产。这些人有一个共同之处，他们看待人际关系的态度就如同资产一般，能够巧妙地加以处理并不断积累。因此，他们会对他人展现出极度亲切的态度。每当我有事相求，反而是受拜托的一方表现得极度尽力，甚至到了令我感到有些愧疚的程度。可以说，他们的服务精神令人震惊。
因此，我们很容易就能想象得到，如果用这样的态度经营自己的事业，则能够获得客户极大的信赖。
他们正是那种令人感到羡慕的人。我在前面提到过的“尽自己最大的可能，对他人友好亲切”的这种认知，也是从这些超级有钱的朋友那里学到的。
而 且 ， 这 些 超 级 友 好 的 有 钱 朋 友 们 还 有 一 点 非 常 厉 害 ， 那 就 是 十 分 擅 长 引 荐 自 己 的 朋 友 互 相 认 识 。 正 因 如 此 ， 他 们 才 能 将 朋 友 这 种 “ 资 产 ” 像 滚 雪 球 般 越 滚 越 大 ， 并 且 他 们 自 身 的 事 业 也 会 不 断 地 向 更 好 的 方 向 前 进 。
我从这些朋友那里学到并付诸实践的一种做法，是以会员制的方式，邀请大家来我租借的一艘共享游轮中做客。
我加入了一个共享船舶的俱乐部，在该俱乐部中，100人能共享约10艘左右的各式船只。除非某些日期预约人数太过集中，否则基本上都能预约到理想的日期和游艇或船舶。
比起独自一人驾船出海，还是一大群人一起在海上游玩更开心。我会邀请约15位朋友一同乘船，一起出海航行，并进行一些海上的运动项目。
说到邀请成员，我认为只邀请自己的朋友来船上游玩的话就太封闭了，我会请自己的几位朋友再带几名他们的朋友。这样一来，朋友圈的范围就会进一步扩大，也能构建新的人际关系网。
进一步讲，看到在船上初次见面的人相处融洽，成为新朋友，也会令我感到非常开心。
请大家务必尝试一下这种能够与陌生人相识的构建人际网活动吧。
人 数 越 多 ， 人 际 关 系 就 会 变 得 越 好
我主办了一个线上沙龙，叫作“胜间塾”。我认为，胜间塾也是一种以积累人脉关系为目的的社群组织。用一对一或是一对二的这种人数较少的方式维持人际关系是很吃力的，以团体来维系人际关系则会有显著的不同。在交际方面，这种形态也能够让很多人构建起新的关系网，更有利于长期维系关系。
社交网络出现后，技术层面上能够让我维持和缓、广泛的人际关系形态。这种 和 缓 、 广 泛 的 联 结 使 得 人 们 自 身 的 缺 陷 也 变 得 不 那 么 明 显 ， 从 而 更 方 便 我 们 控 制 自 己 的 怒 意 和 妒 意 。
如果和他人接触过于频繁，距离太近，就极容易产生冲突，纠缠不清。
此外，一对一交往，遭遇压榨或欺凌的可能性会高出很多。但是在数十人的团体之中，人们彼此之间都会互相观察，言语行为明显有利己倾向的人会格外明显，所以自然会被大家驱赶出团体之外。
从这一点看来，应该创造一个能够遵循前文中提到的：
遵守约定。
要尽量亲切友好地对待他人。
这两条原则的团体。只要身处这样的团体之中，我们就不会有人际关系方面的烦恼。
亲 切 是 一 种 连 锁 反 应
电影《让爱传出去》（即《Pay It Forward》，2000年上映）。
说到这种亲切友好的连锁反应的优点，那就是当我们被他人善待，我们自然也会产生想要亲切待人的想法。这一概念被称为“爱心传递”，甚至有电影作品使用这一概念作为片名。 （#footnote-7-79）
如果能将这种亲切的连锁反应带到团体或社群中去，那么亲切待人就会成为一种规范。
同样的，待人冷漠、伤害他人情感、故意陷害他人等由负面想法支配的行为，也会构成负面的连锁反应。
正因如此， 如 何 区 分 识 别 那 些 具 备 亲 切 连 锁 的 群 体 是 非 常 重 要 的 。 这 种 重 要 性 不 仅 体 现 在 朋 友 关 系 上 ， 在 家 庭 、 职 场 中 也 是 同 理 。
网络给予我们的最大馈赠，就是即便相距千里，存在时差的情况下，也能够及时和他人交流。
在网络出现前，我们只能和身边的人交际，否则就无法构筑人际关系。而网络出现后，无论地域和年龄，只要拥有相同的兴趣爱好，就可以形成一种淡然又广泛的交际关系。
正如我在前文提到的那样，希思兄弟在著作《决断力》中说道：为了做出一个更加良好的决定，最为重要的第一步，就是拥有丰富且多样的选项。
根 据 交 往 的 对 象 不 同 ， 我 们 可 以 成 为 好 人 ， 也 可 以 成 为 坏 人 。 因 此 ， 平 时 应 多 结 交 那 些 会 让 我 们 变 成 好 人 的 朋 友 ， 这 样 我 们 的 人 际 关 系 也 会 变 好 。 道 理 就 是 如 此 简 单 。
在互联网出现之前，我们很难找到志趣和脾气秉性相投的人并与之成为朋友。
但在当今社会，我们已经不必再勉强自己去和性格不合的、感到不快的人交往了。平时多和趣味相投，相处起来十分愉快的人接触，我们自己也能因此变得更加优秀。接下来要做的，就是实践这个方法了。
运 用 社 交 网 站 构 筑 人 际 关 系 网
虽然我们无法改变对方，但是我们能够改变所处的环境和自身行为。这一点我已经反复强调很多遍了。
已经改变的部分，也会不断促使我们继续改变。如果加入有这种亲切连锁的团体，我们自己也会受其影响，变得能够和善待人、不易怒。
我们可以运用网络寻找这类团体，而我本人为建立各类的人际关系所使用的方法，是长期坚持写博客和邮件杂志。
我为什么要付出如此多的努力坚持写文章呢？这是因为只是写完并不是完成，我还希望通过这些文字获得各种交流机会，并获得一些来自他人的真实反馈。只有获得真实的反馈，我才能够确认自己和对方建立起了联系。
人 类 天 生 拥 有 同 他 人 产 生 联 系 、 成 为 朋 友 的 欲 望 。
然而，现代社会中每个人的生活方式都不相同，很难保持和他人经常交流的状态。其实，和学生时代的朋友只能做到每年互寄一张贺年卡的程度……这种情况十分常见。
然而，在通勤时间、用餐时间，或者睡前的空余时间，刷一刷社交网站，通过访问对方的博客了解对方的近况，这样可以在不占用对方时间的情况下完成彼此的交流。
通 过 写 文 章 ， 筑 起 新 的 人 际 关 系 网
我会在博客和邮件杂志上写一些文章，并将文章发送给很多人。常有人问我：“每天写文章不会很辛苦吗？”其实我丝毫不会感到辛苦。甚至在体会到写文章的乐趣之后，要是有一天没写，反而会感到浑身难受。
随着各种科技进步，我们的生命长度已经可以按100年来计算了，而到100岁都能愉悦身心的技能之一，就是写文章。
并且，写文章这种行为，也能够大幅改善我们的人际关系。
写文章有很多好处，但令我感到有些意外的是，有很多人没有注意到文章能够让人完全忽视一个人的容貌、年龄、性别等外在条件。
无论身处何种立场的人，都能够中立、平等地写文章，而阅读这些文章的人，也不会摆出卑躬屈膝或高人一等的态度。
日常生活中接收各种信息是非常重要的，而我非常希望大家能够成为发出信息的一方。
我希望大家能够通过某种形式尝试发出信息，即便发出信息的量只占你接受信息总量的十分之一也可。但你的行动，说不定会为下个时代的人们提供良好的帮助。
我们曾经活着的证明，可以通过各种形式留存于后世，其中之一就是书写。无论从事何种工作，身处何种立场，我们都必须要做的事就是写文章。
写博客的话，一开始可能不太会有人关注。即便如此，也应该坚持发出信息，不断通过文字表达自己的想法。在这个过程中，一定会向外界传递一些信息。
而且，当今的网络技术能够快速检索信息，有人在检索过程中可能就会看到你的博客。这可能也会为你构筑新的人际关系。
这其实也是结识陌生人的一种“联网活动”。
我希望大家都能够体会将自己的心情和想法写成文章的这种快乐，以及通过公开这些文章，和他人构筑新的人际关系并从中获得更多的快乐。
你可以通过邮件等方式给社群投稿，也可以在社交网站或博客发表文章……
分享自己掌握的信息，表达自己的感谢之情，或是和团队的其他成员交流，共同进步，这些都能够写成文章。
请大家在构筑自己的人际关系时，也务必活用写文章这个行动。
