放下电话，樵曙东冷笑：“骗子！不过你是对的，我们每一个人每一天谁不是生活在另一些人的欺骗里，这人生都不过是一场骗局，只是不知道谁骗了谁，谁欠了谁。我们每一个活着的人都在不停不停骗着另一些人，为了金钱为了名誉抑或为了那自以为是的善意。”
我伏在窗口看车窗外的风景，隔着泪的光棱看黑海一般深沉的黑夜，天地间仿佛只剩了我所在的一辆布加迪威龙，永无休止向前奔跑。
乡间的秋叶，虫声唧唧中唯有一声递一声的夜莺啼鸣，汽车呼呼驶过，它扑棱着翅膀逃窜到寂静的池塘，池塘上开着一朵又一朵的蓝色的花。
我记起我也有个家，那里的篱笆上也开着蓝色的花。
我不知道我的眼泪一直流下来，樵曙东把车停下来歇在公路一侧，点燃一支烟，淡薄的烟雾好似天边飘来的一缕柔云，他并没有看向我：“那是水葫芦，它的繁殖能力很强，可以垄断湖面全部的光合作用。这附近有发电厂，水葫芦曾造成Y城河道上游几千米内航道堵塞，几乎很难想象生得这么温婉的花也有这样可怕的繁殖力和侵犯力，三年来在Y城使用将近一吨的除草剂，现在又长出来了，它都能在一夜之间无知无觉地当你还在睡梦时就覆盖整个湖面。”
我哭累了，夏夜的风很凉，公路两侧的叶子簌簌响着，我闭上的眼睑偶尔划过一丝幽蓝的闪电，樵曙东开车很稳，广播里嘶嘶调着频道，然后放起一首安静的歌《我坐在角落等待微风告诉你，我在等你》，我困了迷迷糊糊地睡着了。
有人的手划过我的额发，指尖有一点冰凉的触感，空气中弥漫着一点月桂香，极清极淡地氤氲在馨香的露水芬芳中，在梦中我觉察到那是Gucci的味道，慕白身上的气息。
在黑甜的梦中我轻轻地叫了声：“慕白…”
那香气逐渐逼近，像是头顶有大片乌沉沉的黑云迎面垂压下来，在梦中我真的以为天空要颠倒过来积压到我的脸庞，这时不知道为什么，梦中的我心跳“扑通扑通”一声盖过一声，因为听到另一个人的呼吸，另一个人呼出的热气，能感觉到闭上的双眼划过幽蓝的光弧，黑暗中雷声从四面八方汹涌而来，好似天侧都要碎裂开来，远方响起隐隐的雷声。
“啪！”有人关上了门，车里的空气很沉闷，香水味逐渐逼近我，一丝一丝渗入肺中，香到令人窒息，我换了个姿势又换了个姿势，还是不舒服，有人在我身边坐下，绵软的座椅向下一陷，我陡然一惊，一道蓝紫的闪电将天际一分为二，继而犹如树冠分叉而出的枝桠天空龟裂出细碎的罅隙，车窗外狂扫过一阵雨，像是浸水的磁带叽叽嘎嘎地响着，嘶嘶得像个人在哭。
对一夜的来临我根本毫无准备，我丝毫没有想到樵曙东会对我做那样的事，事实上是没有想过男人可以对女人做那样的事，胸口最原始的恐惧和排斥满满地溢出我的心，那时的我简直天真到不可思议，就连我自己也难以置信。
“现在插播一段台风警报，xx年第13号台风‘Gotterdammerung’自本周五以热带低压的身份在西太平洋长距离匐行，于今天凌晨2点在Y城登陆突然增强为热带风暴，马上转向偏北，一下子跳到台湾海峡，直指闽南沿海。今天白天，阴有中到大雨，夜间局部有暴雨到大暴雨，预估豪雨影响将持续一整天…”闷雷停歇下来的间隔我隐约意识到广播还在响着。
…今夜有暴风雨，明明几个小时前还是朗朗晴空。
窗外的世界是滔滔不绝的白，能打破这种单调的唯有蓝紫光弧，毫不迟疑地向着四面八方延伸，外面的世界仿佛是坚冰上的裂罅，隐约的蓝在大雨磅礴的玻璃上纵纵跃跃，仿佛墓地荒草间星星点点的鬼火。
水晶紫的光溅到我眼睛，天地骤然安静下来，那光明恍如晴日的万丈光芒，我睁开的眼又本能地闭上，那光刺痛得眼泪都流下来了，天空滚过尖锐的雷声，铺天盖地的恐惧席卷了我。爸爸出车祸那天，我还什么都不知道，我去小店里买吃的，半道上舅舅抱起我，一大堆亲友蜂拥而至，舅舅把我抱到病床前，我吃了一惊，几乎都不认识他了，认了半天，转头问他们：“他是谁？”外婆捂着嘴哭出声音来怜惜地把我拢进怀里。
那天也下着雨打着雷，一道道刺破黑暗的银箭隐隐照亮爸爸惨白的脸，可是妈妈的脸比他更惨白，她哭都哭不出来了。那真是一段想死的时光，不断有政府派出的公安局、卫生局、司法局等单位组成的事故处理小组，调查爸爸去往上海出差短短半个月内的行踪，每一次来都是一次事故的转播，不断向妈妈追问最细枝末节的片段，他们怀疑的潜台词让妈妈崩溃，他们还给我们带来事故现场的照片，爸爸侧卧在公路上的血泊，鲜血凝滞成紫色的花朵。
每一次噩梦都在那张照片里醒来，雷雨对于我来说永远带着隐隐的血腥味和惊悚惨痛的意味。
我害怕，我该逃往世界的哪里？我逃到哪里？樵曙东伏在我身上，闪电织成一张罗网攒集成紫色的火焰点燃了他，他的瞳孔都仿佛是蓝紫色的，我在他怀里挣扎着，几乎要滚下椅座去，他对我的兴趣我一直以为他说说而已，他怎么可以这样？
我痛得想要大叫，我眼泪一直往下流，我的反应很僵硬，可是樵曙东是久经沙场的高手，他动作的娴熟我即使在惊恐万分之时也能体会出来，我只是他经历的许多女人中的一个，他根本就是玩得非常痛快。我只觉得这种几近动物的行为我本能上无法接受，我弯腰一直吐一直吐，樵曙东憎恶地看着我吐出的秽物，把我拖到地上，剧痛从四面八方袭来，他压紧我，他低下头撕咬着我的嘴唇不让我发出声音，他的嘴唇也都是血，他的样子像个吸血鬼。我终于叫出声来，可是他捂着我的嘴不让我发出声音，我的声音呜呜咽咽，破破碎碎，他仿佛在怕着这种声音，我那时在想：樵曙东，你也有怕的时候吗？
可是我真的很怕他，我知道就算被他强/暴我也绝对不会报警也不会找他算账负责，我只会竭力装作若无其事，我只是一遍一遍地想着，反正我和樵慕白再也没有可能了，无论樵曙东说得是真是假。
暴雨渐渐停了下来，我们在衢南近郊的公路上，公路做的很高，路面上没有积水，车窗上都是泥泞的雨水，阳光一映射仍是大放光彩，静静地照着布加迪威龙方向盘上银色的字母“B”上，窗外被台风侵略过的世界已面目全非。
我在凌晨四点的时候醒过来一次，地上丢着我的全部衣服和樵曙东的领带，他坐在驾驶座开着车，他的衬衫穿在我身上，上面是我和他混杂的汗臭味，混杂混乱不可理喻的肮脏。
我的手机在地上，我捡起来，它自动关机了，我开起来还有电，慕白给我打了很多电话和短信，可能还不止那么多，我把手机关了又开起来，我发了一条短信过去：“樵慕白，你不要妄想了，我早就爱上别人了，你对我死心吧。”我把手机的SIM卡抽出来，从车窗的缝隙丢出去。
☆、60chapt6er 60
果然,他终将我的样子也忘记
从此以后,一个叫丁享洁的女孩完全放弃了樵慕白的爱情,包括回忆。
三年后的今天仍是雨天，我裹着被单站在窗台边看着清寒冬夜的大雨磅礴。
而我的世界已经下了三年的大暴雨,从此以后，无论晴天雨天，生命永远漫漫无期地大雨如注,每逢晴空万里，就会愧疚，就会不敢出门，是我对不起这天气,这晴朗永远盛开不到我心里,无论晴天雨天我永远不会开心。
三年前我带着妈妈前往德国求医，十天前妈妈在德国去世，我用尽了一切办法依旧什么都留不住，我决定回国办丧事。
中国，那里有我太多惨痛的记忆，如果可以我宁愿我从来没有在那里出生过，不会遇到樵慕白和樵曙东，一切爱与恨的故事都不曾开始。
在几千米高空云就是一重重匀软的雪，飞机在千山暮雪中穿行，天边炙热的火球缓缓落着，落日的光在地平线像是猫的瞳孔，在阳光充沛的午后逐渐化为一线，飞机鹰隼一般在云絮间盘旋，气浪在我的耳边隆隆作响，犹如翻江倒海，暮色一点点降临，到了大约晚上五点我在吃飞机餐，突然听到几个外国乘客在议论：“什么时候能到？”另外一个人指着机舱窗玻璃外的夜景：“看，那就是中国，我
们回来了。”
我望着窗外，仿佛对自己生活了数十年的地方又有了新的认识。
我还记得那天和慕白坐在图书馆门口的环形走道上，一架飞机横空划过，我马上指着它说：“大灰机。”慕白莞尔一笑，我又觉得伤感：“慕白，如果有一天你出国留学了我该怎么办？”每次我问这种他认为无聊的问题他总是懒得理我，用沉默打发我，可是这次他问我：“如果我出国了，你会不会等我？”
我当时对他说：“我等你，只要你让我等你。”
命运真是无常，三年过去了，出国的是我，那么，慕白呢？会…等我吗？
猩红的标示灯扫过身后一片如血晚霞，Y城，承载着我记忆的城市，在飞机里俯瞰的视线逐渐放大，一片灯海蜿蜒在沉沉的黑暗之海上。
我在3000米的高空中默念，祖国，奶茶，慕白，我回来了。
我隐隐听到自己在哭，原来我又回到老家的房子里，逼仄阴暗的老房子里，雪馓子打着窗棂，我茫然无知地四下探望，阴冷空旷的天地间仍是寒冷的冬季。对着妈妈的骨灰，我的眼泪纷纷落下来：“妈妈，你知道吗？我最后还是和樵慕白分手了，每一秒我真的觉得好辛苦好辛苦，我什么都变了，我好害怕，你能不能告诉我怎样才能让我变回原来的自己…”
隔着窗户上的防蝇网细细密密的间隙，我又看到两旁种满梧桐的沥青大道，砖石铺成的小院，一个很大的池塘，几株茶树倚着倾颓的矮墙，拱门下少年的侧影，烟火绽放的雪夜，和慕白走过的路，满心满意以为就是地老天荒。
妈妈下葬那一天，我抱着骨灰盒走进墓室用寿被包好，砌上墓门的一瞬间，我突然觉得埋葬的是心底所有的感情，我和樵慕白，大概这辈子也只能这样了。
我是真心庆幸，我们只到了这一步。
白喜事不免要忙乱很多，直到下午三点了我才能抽出空来，我想去看看奶茶。
那时候离开Q大我没有和任何人告别，也许无需告别，生命本身就是一场无需告别的邂逅。
窗明几净的药店，一架架药栏上整齐地摆放着一盒盒药，奶茶在玻璃柜台上招待客人，这家店的生意很不错，奶茶收起钱就跟抢钱一样。温吞水的奶茶也许像我一样被老板绝望地跳脚教训，歇斯底里地哭着说自己做不来，父母就拍着桌子吼道：“让你读了四年大学连这点小事也做不来！”少不经事的少女心在大学能学到什么，只知道没心没肺地玩，谈恋爱。社会就是一堵粗砺无夺的墙壁，皎洁无暇的一颗心在上面不断碰壁，直到在上面磨破流了血结了痂，那痂覆在柔软的皮肉上如同一层厚厚的茧，只有粗粝的痂与粗砺的墙壁相对才不会让自己受伤。
她迟疑了一会儿才问：“你是椰子吗？”我仿佛曾与奶茶天人永隔过：“奶茶，是我啊，椰子，我回来了。”
她的激动和感伤并不亚于我：“椰子，这三年你去哪里了？”
我答道：“很多，以前想去的每个地方，亚特兰大，纽约，巴黎，东京，梵蒂冈…全世界，可是在那里我却只想要回来，在我以为一辈子也去不了的地方我却明白，我一辈子到不了的是中国。”
她“哧”地一笑：“还以为你这个小文盲一辈子也不会变，走遍了全世界也能讲出这么感性的话来了。”
我问：“奶茶，你还好吗？和双口同学结婚了没？”
奶茶沉默了片刻：“我们早就已经分手了…”
“可是，为什么？”
“他家在临安，太远了，我爸妈不同意。”
可是临安到Y城也不过三小时的火车时间，仅仅因为这个？
奶茶说：“那时我们都要订婚了，因为买房我们两家分派资金问题上出了矛盾，那方就一直拖着，我实在不能再等了，为了他我老了两岁啊，到后来我们就分手了。”
曾经的奶茶只因为双口跟一个女生搭讪就哭了整整一夜，现在提起曾经的未婚夫居然如此漠然。
原来，她和我都经历了成长的蜕变，那些年轻时的轰轰烈烈曾以为是一生一世，可那一生一世却是如此脆弱，如同标榜无坚不摧的泰坦尼克号在撞上冰山的一瞬才骤然发觉这世上没有绝对，命运经不起一丝的意外和马虎，一个变数都可能彻底改写。
久而久之，我们都长大了，以为人生本就该如此。
奶茶问我：“这么多年，你怎么可以在一夜之间人间蒸发，你为什么都不联系我？”
其实并没有很多年，四年不过是人生二十分之一，也许还要少，可是它却是青春的三分之一，也许还要多，错过了，唯有抱憾终身寂寂老去。
柜台上放着好几盆不起眼的植物，奶茶笑道：“这是铁皮枫斗，实在看不出这么一盆小草居然要这么贵，一盆要好几百块钱。”看到四下无人，以迅雷不及掩耳之势撕了一片下来塞到我手上，压低声音对我说：“吃吧，吃好的，抗癌抗衰老，对什么都好。”
望着手心的小叶子，我心上涌现出一种感动，然后是狂笑，奶茶一愣，她就是迟钝，连听笑话笑出来也比别人慢半拍，我们相视而笑，仿佛数年之前。
有一种感情无论多久都不曾离去，它叫友谊。
我问她：“Q大化工系的高材生，你怎么到药店站柜台了？”
她一副无奈的表情：“没办法，谁让我们家里都是学医的，家里的意思是让我在药店先呆着考个药师资格证，以后自己开药店，可是我笨啊，到现在还是遥遥无期。”
奶茶和我一样都是正常智商的人，奇迹永远不会在我们身上发生。
奶茶絮絮叨叨地跟我说着几年来发生的事，就像是她带着简历到人才市场找不到工作还做了一段时间的家教，后来也因为毕竟不长久而放弃了，就像是到了这里发生的轶事：“一次店长要我抓紫河车，他很吃惊地问我：‘你怎么用手抓的？’我回答，干嘛不能用手抓，店长无奈地对我说：‘你以为紫河车是什么，就是胎盘啊。’吓得我差点丢了药盘。对了，还有你喜不喜欢小猫，因为老鼠要吃板蓝根，所以这里养了猫，以前那只母猫一个月前总是在外面鬼混，我就怀疑它坏了野种回来，一定拿着验孕棒要给它验孕，它就四处逃窜，抓都抓不住的。前几天生了一窠小猫，你要喜欢抱一只回去养，没事时我就喜欢抓一只…”
我的脚上有什么东西在蠕动，原来就是奶茶说的小猫在我脚边蹭动，奶茶把它抱起来：“没人时我把它抱上来蹂躏，多么可爱啊。”小猫被她当做玩物似的玩弄着，软绵绵地叫唤着要从奶茶的手中挣脱，“椰子，还有几只在仓库，太多不允许放在药店。”
我摸着小猫身上的毛：“真可爱。”
奶茶说：“反正也没有多余的剩饭喂它们，你喜欢就抱一只走吧。”
包括第一次听到弄不懂“万艾可”是什么东西的糗事，不知道顾客询问“避孕套”时再三询问的尴尬，她都说到了。
可是我以为她会说的，我其实一直想要知道又怕知道的，她却一字未提。
她好像做了一番心理挣扎，对我说：“椰子，我要订婚了…”
我高兴地说：“这是好事啊，你怎么现在才说。”怎么她那副表情好像要哭了？
我背后是车水马龙的Y城街道，熙熙攘攘的人流，我依稀辨出身后的皮鞋声响，渐而依稀的蛩音，多少次会出现那样的错觉，误以为他从不曾离开。
我仿佛在用四年的时光回头，樵慕白捧着红玫瑰，身后是明净的旋转玻璃，他看到我时整个人痉挛般地一震，好似也跟我一样以为是错觉，以为是幻影以为认错了，可是我又怎么会认错他呢？他的发型变了，短碎发换了三七分斜刘海，穿着斜格子马甲站在那里。而我也变了许多，三年前我是那种要把很多颜色一块儿穿在身上的女生，满脸稚气，三年后我妆容得宜，头发盘起，眉宇间多了几分沉静祥和。
他的声音迟疑：“丁丁，是你吗？…你是丁享洁吗？”
他停下脚步，就站在那里，我与他之间隔着四年的时光相望，无形之中却茫远深邃得如同沧溟。
果然，他终将我的样子也忘记。
☆、61chapter 61
你知不知道,我还在等你…
我回头看着奶茶,她低着头捏着小猫的身体,痛得小猫拼命挣扎，要逃出她的手心。
我什么都明白了。
原来,回来是个天大的错误。
我不知道我是怎样绕开樵慕白奔出药店，一格格的旋转玻璃，好似怎样都无法摆脱的樊笼,沉重的金属框抽打在我身上。
“椰子，我要订婚了…”
中国，Y城，原来,还是那样遥远。
冬日的一轮暖日下,红尘滚滚中我的心发了虚的空，连最初的震惊也无影无踪，这阡陌红尘每一人都有自己的方向和足迹，而我应该往哪走？
曾经以为自己可以有了今天不去想明天浑浑噩噩地过，可为什么让我又要这样遇到你？
身后的一只手抓住我的胳膊，狠狠地将我拽到路边一个小弄堂里：“丁享洁，你TM还知道回来！”
樵慕白几乎从来没在我面前说过粗话，他良好的教养让我以为他不会说粗话，第一次听到他说才知道他是气极了：“我像白痴一样找遍了全世界，四年了，我好不容易说服自己要想忘记，你一个字也不留就走了，好，要走，你TM永远别给我回来！你凭什么不早不晚在这个时候回来，我也有自己的人生和想要过的生活，也有自己要把握的东西，你不过就是仗着我爱着你，不过就仗着我这辈子就放不开，你走得远远的，把我玩弄得团团转！”
他猛地把我的手一拽，拖着我往前走，我问了一句：“慕白，我们要去哪里？”
他回头痛恨地望着我，吼道：“闭嘴！”
那副样子，哪怕他现在说他要去杀人我也相信，现在的慕白身体承载着是别人的灵魂，一个凶恶杀人不见血的魔头，比如樵曙东。他松开的胳膊隐隐作痛，他的手本来像钢圈一般箍在上面，直到松开了炙热的疼痛才一阵阵泛上来。
熟悉的Y城街道是浮现在眼前的海市蜃楼，亦如我和慕白那些过往，四年前的往事迎面而上，樵慕白拖着我往前走，一言不发。
他带着我去了汽车站，在售票口买票，去A城，Q大…
漫长的旅行，因为开学，汽车上很挤，车上去往Q大的大一新生如曾经的我那样，絮絮叨叨地在车上唠嗑刚进大学的茫然，却是踌躇满志，慷慨激昂。
小小的汽车穿山越水，一往无回地向前奔着，让我产生了一种荒谬的希冀，以为我和慕白的过去可以重来一遍。
Q大，梦中无数次出现的Q大…
到站了，等到全部旅客都下了车，樵慕白对我冷冷地丢了两个字：“下车。”
看我不动，他说：“是要你自己下车还是要我拖你下车？”
可能因为冷的缘故，我的牙齿打着冷战：“不要，求求你，不要…”
他蛮横地抓过我的手，硬把我拽下车，我一直在喊：“樵慕白，求你不要…”
不要，我不要，我不要去面对我们的曾经，曾经的幸福，三年前的幸福，那生命之中最无法割舍的一部分，只要让我以为樵慕白还在那个世界等着我，我就会好过一点，但我不是真的想要回到那个地方，不是要樵慕白真的在等着我，所有的过去都不可能一成不变地回去，更何况只是简单的一个地点的转换——除非是在悠远的梦中。
我们站在久违的公交站牌下，仿佛还在昨天，站牌旁边有家花店，我就拉着樵慕白的胳膊说：“樵慕白，你还从来没给我买过花呢？”樵慕白说：“上次把我的川崎玫瑰都拆了害得我折回去要半天，你还好意思问我要玫瑰！”
我摇着他的手臂：“我就是想要嘛，一朵也没关系，只要一朵就可以了。”
他摇头：“真不懂你这个小女生心里在想些什么，怎么老喜欢这种不实际的东西？”
我说：“就那朵大红色的，开得最大最好的一朵，你看到没？”
他往花丛中张望：“你应该挑没开的，回去还可以养个几天。”
我说：“以后我不管，我就要现在开得最好的。”
我拉着樵慕白的胳膊小声说：“樵慕白……”
樵慕白冷漠地盯着哀求的我：“有事？”
…并不是三年前，我记起来了，三年了，我总以为A城总会有点不同，可是，有句成语叫“物是人非”。同样的A城街道，同样的公交路牌，同样的花店，同样的樵慕白，同样拉着我的手，那无数次在依稀的梦里出现的场景我以为总会有一点点的不一样，总会有一点点人事变迁，它却是几乎以一个岿然不动的姿态纪念我们的曾经。
我茫然地松开他的胳膊，摇头：“没事……”
不一样的是我们，曾经将我们联结在一起的城市，如今却将我们生生割离开，我在城的这一边，他在城的那一边。
等着15路车来，给我一个奇妙的感觉，好似站在站牌下等着三年前的记忆。
那“记忆”恍如昨昔缓缓向我们开动，路人招手呼唤，我也招手呼唤，最后樵慕白也扬起手呼唤，那姿势更像是在呼唤尘封三年的记忆，我瞬间感动得想要流泪，迟钝的公交车仿佛地面上缓缓挪动着的甲壳虫，一点一点地重回到我们的生命。
如那已化为灰烬的漠漠前尘扑面而来如水流般一点点攒集。
宽大的车房，海蓝色的座位，因为地板是钢板做的，15路公交车跑起来轰隆隆的，我收拾着窗帘，因为我喜欢看车景，我总是把上粘贴和下粘贴的方向弄反，不能把窗帘合拢，樵慕白每次都不会弄错，一次就能成功。
我愣愣地望着樵慕白，我以为三年前的过去又跑回我的现在里去，被我当做了现实。
在相望的那一瞬息，我们的记忆都滞留在三年前那辆轰隆隆的汽车里，忘记了三年的离别。
樵慕白突然冒出一句：“丁丁，你真是……”小孩子…
我恍惚地望着他：“你在说什么？”
他的脸色也在下一秒变得那么难看：“没什么！”
是啊，我们之间就算再怎么想大概也不可能有什么了，更何况樵慕白不会想，他只是在一瞬间变成了三年前的樵慕白，而这句话是要说给三年前的丁享洁听的。
并不是他，并不是我。
到了红绿灯十字路口，街道如同三年前的每个夜晚逐渐拥挤起来，晚上七八点钟的A城浑如一座巨轮，浮在幽暗银碎的夜色中，街灯，车灯，橱窗里的灯光在纷飞雪下飘渺得如同浮光掠影。
我伏在车窗上看街景，A城，你还好吗？
我们吃遍小吃的垃圾街，我们爱去的麻辣烫店，我说好吃，他就说：“没见过世面的小丫头，等你吃过正宗的麻辣烫才会发现，这里的麻辣烫既不麻也不辣就是烫。”
我们一起去银行存饭费走过的马路，我们常去的网吧，别人老问：“你跟樵慕白两个人都有电脑，天气热得要死干嘛老去网吧。”
很快有人说：“爱情的力量是无穷的。”
“学院站到了,下车的乘客请从后门下车，票价一元…”
那久违的在梦里的声音…
樵慕白拖着我的手下了车，金色的Q大招牌在漫天的雪花片里一闪，我梦游似的随着樵慕白牵着我的手，我们的食堂，我们的操场，我们在教学楼前偶尔碰到一两对情侣，在暗处接吻，或是打着伞一起出去吃夜宵，喁喁情话隔着雪帘是一阵轻轻的微风：“我们要永远在一起。”
恋爱中的人什么都可以相信，就算明知道是假的也会相信，就像我问他：“樵慕白，你什么时候开始喜欢我的？”明知道他会回答：“第一眼见到你的时候。”其实我们早就记不起我是从什么时候开始爱上彼此的，爱一个人不会起点也不会有终点。
我们曾经一起做过那样多的傻事，曾经那样执著地相信会在一起。
他一口气将我拖到教师公寓前，我如同荒原上孑然而立的人仰起头望着。
我们曾生活过的地方，三年前，篱笆上开着淡蓝牵牛花，最值得回味的岁月，住在这里天地间仿佛只有两个人。
阳台上风很大，一眼望过去栏杆外面是碧蓝的天，鸽灰的云。
当时我在阳台上帮他晒被子，他从身后抱住我：“丁丁，我们结婚吧。”
夏日黄昏的风有一种格外的舒适，有如发丝的细腻柔顺，轻柔地拂着人面，一时我忘记了他那叫樵曙东的哥哥，忘记了我那脾气很难和未来的婆婆处得来，忘记了我怕痛不要生孩子，忘记了还不明确妈妈对樵慕白的态度，莫名的感动中，我说：“好，就嫁给你…”
六月的细雨带着别样的明媚，总是半晴半雨的，阳光从繁密的樟树叶子射进来，透亮的雨丝映着回光返照仿佛清晨森林里的丁达尔效应，濛濛细雨中的他整个人眉宇间隐隐透出一种异样的光，他短促地笑了。
“你笑什么？！”
他擦擦额头：“我在笑，我还真有点紧张…”
我凶巴巴地说：“你有什么好紧张，你就明知道我会答应的！”越想越气，“55555，我才二十一岁啊，刚到法定结婚年龄，正是前途无量的时候，万一以后碰到比你更帅更有钱的怎么办？”
那房子真高，带着倾侧的角度在眩晕的视线里摇摇欲坠，不知所措的我只觉得彻底的恐惧和绝望。樵慕白紧紧抓着我的手不放：“你知不知道，我还在等你…一直在等你…”
☆、62chapter 62
可我,怎么就忘不了你！
我跌跌撞撞跟着他上了走廊,他像是自言自语又像是在对我说：“房间还是和你离开的时候一样,你能记得吗？”，他在怀里摸索着钥匙,好不容易在大衣里面的口袋找到了，他冲我一笑：“每次在梦境里也要等着你关门的声音，一直等,一直等。一直到想起你早已不在，也不会回来。”
“只要能赚钱，我什么都会去做，因为我觉得是因为没钱你才会离开我,你懂我等待四年的寂寞吗？四年了,我每一天都往存折存钱，总想着你总会知道，总会看见，里面的钱已经买一套房子…我真该把我的心掏出来给你看看，让你知道真正爱一个人是怎样的，你说你除了任性和辜负你到底懂什么？”
樵慕白像疯了一样胡乱把我拖上去，每一步都是踏空再跌落，踏空再跌落，四年前，我笑得很大声：“地板要能照出人影的，窗户要百叶窗，墙壁是蓝的，玄关只放着我们俩的拖鞋，床要粉红色，有蕾丝的…”樵慕白抱着脑袋嚎叫：“我讨厌蕾丝。”我说：“你说什么，我没听清楚。”他马上乖乖地说：“没什么。”暗自嘀咕，“我怎么这么没地位…”
那响亮的笑声灌进着空空的房子，还隔着四年时空隧道的回音。
门在我面前訇然打开，斑驳的冬日阳光通过百叶窗射进刷得粉蓝的房间，窗帘被扬起的风吹着，一团团纠集着，阳台是朝阳的，上面放着两张白色的折叠躺椅。
惨淡的阳光装着四年前的回忆：“以后一定要买朝阳的房子，冬天可以在天台晒太阳，睡觉喝下午茶。”本还以为能执着彼此的手望穿悠悠春光。
那么快，那么快，就烟消云散。
我茫然地站在阳光里，冬日的细尘打着光柱射进房间，仿佛还是昨天，在樵慕白的公寓里替他晒被子，晒整整一个下午，被子上都是太阳的味道，他啧啧称赞：“有老婆就是好！丁丁，你晒过的被子有点不一样。”
“有什么不一样的？”
他说：“反正睡着就是不一样。”我才懒得和他说这些有的没的，他会突然柔声地叫：“丁丁…”
从后面抱住我，我的头发痒痒地拂着他的脸，把我的脸转过来吻着我：“真香…你身上都有太阳的味道…”
四年前的阳光，别样温馨的回忆，也许会有一样好的人，会做一样的事，可是再也不会一样了…
樵慕白抱住我，已经失声叫我：“丁丁…”
而落日就在我们头顶上，极遥远的天边飘来的光，一点点被黑暗替换。
第一次看到男人的眼泪，缓缓地往下滑，所到之地的毛孔都被放大，他的声音有点发颤：“丁丁，你真的…一点都不爱我了…”他的声音有点哽住了：“对我说你爱我，对我说一切都是误会，对我说你要和我在一起…”
我的心就如头顶的落日般一点点坠落下去，我更想要樵慕白说恨我，甚至宁可他对我说他从没爱过我，也许我会好受一点，那么我真的可以死心了。
他拽紧我的手：“丁丁，我戒烟了…丁丁，我错了，我一定会不停地赚很多钱，我再也不想着出国，三年前就当全是我错了，你不能这样，你怎么可以忘了，你究竟是怎么忘的我？…我都不会忘，我们毕业以后要结婚，要一起买大别野，还有…”也许正是要证实他所说，他的手机响了，铃声是——
“我们那么甜，那么美，那么相信，那么疯，那么热烈的曾经，为何我们还是要奔向各自的幸福，和遗憾中老去…”我在大叫：“别唱了，好难听啊——走了，走了！”樵慕白朗声地笑：“哎，丁丁，别捣乱，小孩子，到一边去…”
那在昨夜梦里反反复复的歌，高烧下颠颠倒倒听着樵慕白唱：“…最怕此生，已经决定自己过没有你，却又突然听到你的消息。”
我顿时像个冷静的疯子：“樵慕白，我已经结婚了。”
他竟然可以比我更加冷静：“是吗？我还真是小看你了，如果你真的要嫁给有钱的人为什么不早点告诉我？我可以帮你介绍更有钱的金主。”
他的眼睛里面都是红血丝，纠结得可怕，仿佛一张巨网在我的世界张开，我无论到哪里都会困在罗网中。他好似不明白了，然而他正在渐渐明白，他似乎越想越可怕，越想越不能去想，那过程漫长得可怖，他如个在梦魇中惊醒的人，他一个巴掌甩过来，我不偏不倚地挨着，他抓着我的衣领歇斯底里地吼：“丁享洁，你简直就不当我是个人！”
他站的不稳，抓着我衣领的手都在发抖，我的身体向墙倾去，樵慕白狠狠地将我拽到地上，我还没反应过来，他重重地碾压在我身上，我只觉得我的身体、我的心都快要被碎成一片片。樵曙东可以对我做这样的事，樵慕白就是不可以，如果樵慕白再对我做同样的事我一定不要活着。
我的双手被他禁锢在身后，樵慕白像疯了一般吻着我的嘴唇，脸颊，脖颈，颤抖的双唇带着绝望的惊恸，他的身体如逆水行驶的船只般漂浮不定：“丁享洁，玩弄我的感情是不是让你觉得很有趣，有本事你走一辈子试试，你TM为什么该死的要突然再出现在我的生命里，你就打定主意我不会杀了你，不会吻你，不会强/暴你！还是你根本就喜欢我这么对你！只有这样你才不会离开我！”
他已经扯开了我的裙子，我在慌乱地用手推他的腰间时猝不及防地触摸到他已然炙热勃发的男性，他的蛮横令我恐惧，我抵不过他的力气，我带着少女情怀幻想过的画面，终有一天发生却带着那样的震惊和绝望，他用身体将我压伏在墙面上，我的眼泪簌簌落下来，许久许久我睁开眼他用那种极其恶毒极其憎恨的目光望着我，咬牙切齿地说：“这样毁了我，我依然不舍伤你半分…丁享洁，你简直是个魔鬼！”
他拉着我到Q大的人造湖，他不管不顾我能不能跟上他的脚步，勇往直前地向前前行。
白色的石膏雕塑，那只洁白的鸟儿耸着安琪儿的翅。
Q大爱情传说的发源地，据说在我们之前有一届学姐是Q大的校花，有很多人追都没有把她追到手，后来一个男生说要和她交往，她就说你从我们学校的人工湖里跳下去，我就相信你的真心。在她眼里不会有男人白痴到这种程度，没想到那个男生真的跳到湖里去，那是冬天，女生慌乱间找不到人，那男生活活被冻死，后来那个女生转学了，后来又听说她疯了。
我和樵慕白晚上出去散步时我从他口中听说这个故事，就问他愿不愿意为我做同样的事，他只是笑：“小女生，满脑子都是言情小说的套路，我能和在你一起好好活着，我干嘛非得去想为你死呢？”
好像也是哦。
不过心里有点失落，他没有明确地给我想要的答案。女人啊，哪怕明知你说的是假话，只要你说得有声有色的，她就会当真，以为你把你的心掏出来给她了，然后把自己的心掏出来给你。
樵慕白并没有做同样的事，但我知道，他的心，一直都在。
我和他临湖对峙着，一片，一片，缤纷的雪花降落下来，像是我们在商店里看到的水晶球，里面有雪有月光，有漂浮的亮片还有一对沉默的男女。
相望无语。
樵慕白终于开口：“丁享洁，你给我一句话，只要你给我一句话…”
我突然觉得这河岸是一道悬崖，凛冽的风在我们耳边呜咽着，他只要我的一句话，一个了断，而我们脚下是万丈深渊。
四下悄然无声，晶莹的雪花飘落下来，沉沉的湖和沉沉的夜联成一片墨色。
我哽咽着说：“樵慕白，你不要这样…我已变心。”
那仿佛是世界上最可笑的四个字他居然开始大笑，那声音凄厉得让我心寒，我的记忆骤然跳出那个学姐的故事，我害怕地大叫：“樵慕白，你不要笑了…”我的声音极为无奈，“不要笑了，你一定可以遇到比我更好的…”
我的声音戛然而止，在他血红的眼神逼视下失了声，他冷笑：“好，真好，丁享洁，你还真以为在遇到你以前我没遇到比你好的，我真要好的，哪里轮得到你！”他觉得这是天字第一号的笑话，“你说你变心，丁享洁，你觉得在我面前你有资格说这四个字吗？像我这样的，被你丢弃在这里三年的人都没有变心，我真想把你的心挖出来看看那是什么颜色，你TM从头到尾不过就是玩我！可我，怎么就忘不了你！”
他的眼泪簌簌落着，只是他没有发觉：“丁享洁，我怎么就忘不了你！每一秒钟我都在等着你，我想着只要多一秒钟，也许下一秒钟你就会回来，一等就是三年，我却像是老了三十岁，我这辈子都被快被你毁了！我好不容易下了决心，我这样恐惧，甚至对奶茶求婚时我心里还害怕，娶了她我这辈子是再也忘不了你了…”
我已泣不成声：“樵慕白……”好想抱着他让他不再离开我的生命。
没有想过会再遇见，会这样遇见，以为遇见了可以躺在他的怀里，把三年痛苦忘记。
☆、63chapter 63
丁享洁,你恨我吗？
我上前一步,他憎恶地后退一步,那一刻我粉碎的心再碎了一次。然而一切我不会都让樵慕白知道，如果我和樵慕白一定要因为一个理由分手,那我真的宁可我们因为时间久了，不爱了，爱情散场了。
我手指上的戒指一闪,那幽冷的光好似冬日里天际最茫远的那颗寒星发出的，又宛如眼角那颗刺痛微酸的泪珠，他看到了，眼神中闪过一丝星芒,继而含着讥诮说：“听人说你出国了,你现在的男朋友一定很有钱。”
我一时不知道他在说什么，茫然地点了点头。
他笑道：“你为什么不早跟我说你要嫁有钱人，害得我白白耽误你好几年青春，现在你一定很后悔上了我的当。”
我明白过来了，我摇着头，眼泪都晃落下来，不是这样的，不是这样的，一切都不是这样的。
我不知道我们相对了多久，这都不重要，重要的是，在最后他还是离开了，缓缓地却是不可逆转地退出我的生命。
没有十五路车了，我没有搭出租车，我梦游似的走到火车站，上了火车，我已经一天没吃饭了，可买了车票我身上没有多余的钱，我买不到坐票，车上人又多，快到金华时才有座位，饥饿和疲倦对我来说都很麻木，火车和汽车不一样，火车很噪杂，装满人声的车厢，人多的聚在卧铺上打牌，人少的有的吃东西，有的在睡觉，在咔嚓咔嚓的铁轨上。因为身上一无所有，我睡得很安心。
梦里被可怕的巨兽追赶着，逃得身心疲惫，害怕得连那个恐怖的梦也忘记。
我到底在害怕什么？又是什么在追赶着我？
我没空去想，闭上眼睛，不想睡觉只想休息一会儿。
我下了车一直走，往前走，天快亮了，黎明仍被暗黑统治着，只有一处处灯火开出明亮的窟窿，暗黄的路灯在模糊的泪眼中一个叠上一个。而我独自与人无关在黑暗的夜路下走，一直走，遥遥地从城市的这一端走到那一端，走到街心的红绿灯，无数汽车尾灯瞪着血红的眼睛对我怒目而视。
公交车响着尖利的叫声，我转过头去还以为是一个点着灯的房子向我横冲直撞过来，充耳不闻的噪声在耳边无限放大，吵得耳膜都要被震裂，而我像是沉睡在黑夜梦中的人，在我向着马路迈出第一步霎那雪亮的街灯灼痛得眼睛疼痛流泪，公交车像是铁轨上的火车，我突然清醒过来，那是一辆车…那居然是一辆公交车…我却如同一个被困在轨道上的人眼睁睁望着冰凌一般晶莹的银光中楼一般高的物体跌跌撞撞向我奔来。
司机一个激灵反应过来，转而冲着我破口大骂，我还没弄清我错在哪里就第一时间反应：“对不起！”司机也没空跟我啰嗦，公交轰隆隆地开走了，那在黑夜中回荡的声音里，刚才的事迹才一点一点拼凑起来重回我的脑中。
被撞死了倒好…
我的手机在响，我看了一下来电显示，熟悉的汉字在眼前浮动，我怎样也无法抓住大意，是谁要打电话给我？
电话接通了，冒出我们主管的声音：“丁享洁大小姐，现在在哪里啊？”
我茫然地向着黑暗的周围望了一圈，迷惘地自问：“是啊，我是在哪里？”
我站在只属于我一个人的黑暗中，包围着我的是二十年来每天都要走过的街道，街上车辆川流不息，而我却如同一个异乡的人，头痛地想着，我在哪里，到底在哪里，我到底在哪里？就是硬生生想不起来。
