每学年给新入学的学生上语文课，我都注意在第一节导言课上与新同学.2
理屈词穷，又不能自圆其说，弄得尴尬而狼狈：“这个数，不能再减了，如
果不信，宁可再加一只母鸡。”科学史上也有这样一件事：有个年轻人想到
大发明家爱迪生的试验室工作，爱迪生接见了他。这个年轻人为表现自己与
众不同的豪情壮志，便夸口说：“我一定会发明出一种万能溶液，它可以溶
解一切物品。”爱迪主听后不禁笑问：“那么，你想用什么器皿来放置这种
万能的溶液呢？它不是可以溶解一切吗？”年轻人把话说绝了，陷进了自相
矛盾的窘境。
在现实生活中，我们常常会遇到在对方向你提出问题时，如果直抒自己
的看法，就会与对方发生不愉快。这时候，你如果能够掌握巧答的真谛，那
么就会雨过天睛，峰回路转。
（南玉杰）
问答间的别样意趣
中国的语言真是奇妙，三言两语，你问我答之间，有时竟能生发出别样
意趣，使人在忍俊不禁中获得意想不到的启悟。
这是小学一年级的美术课堂。年轻的女教师经过一番讲解、示范，告诉
孩子们每人在画册上画一个元宵节的彩灯。教室里静寂无声，只见一张张充
满稚气的小脸俯向桌面，专注地忙碌着。突然，一个学生举手发问：
“灯笼涂红颜色，行吗”？
“行。”教师答道。
“涂绿色可以吗？”又一个学生站起来。
“绿色也可以，”老师耐心回答。
第三个学生又问：“蓝颜色呢”？
教师挥了一下手，漫不经心地说：
“什么色都无所谓。”说完，便埋首讲桌翻起自己的教案。
不料，教室里响起一片嗡嗡声，只见学生们大都停止了作画，你瞅我，
我看你，有的学生嘴里还小声叨念着：
“无所谓，无所谓..”
显然，教师的回答超出了一年级多数学生的理解能力，造成了不应有的
课堂困惑。这事例告诉我们，对于不同的交际对象，应使用与之文化程度、
知识能力相应的词语、概念，否则，必然会出现误解与障碍。
与此相似的另一件事也能说明这一点。一位编辑与他的女朋友逛公园，
那位只读过几年书的农村姑娘，对一边谈话一边喷云吐雾的他说：
“你还会抽烟啊？”
他随口应道：“是啊，我就有吸烟嗜好。”
姑娘听罢沉思半晌，不见他再说下去，便问道：
“到底是哪四好啊？”
弄得这位编辑张口结舌，唯有苦笑而已。
在姑娘的交际语言中，还没有掌握“嗜好”一词，而是顺着谐音理解成
“四好”，在那里等待他细数1、2、3、4。生活中，上述问答误区可以说俯
拾即是。如见面握手时，不看对象地连说：“幸会幸会”；做客中对尚未成
年的孩子询问“令尊大人可在”？面对别人的劝酒不住声地“足矣足矣”等
等。这样的表述方式在一定的语言交际环境中，可能是恰到好处，说不定还
增添几分文明与高雅；而在大多数交往场合下，使用生涩、冷僻的语言，陈
旧过时的套语，文气浓重的书面语言，难解的方言俚语，以及特定行业、阶
层、环境中使用的专用术语、熟语、缩语，不仅容易造成交流障碍！不能准
确、鲜明、生动地表情达意，有时甚至还会给人以卖弄、炫耀、怪僻、虚假
之感，人为地疏远了彼此关系。
明确的前提条件，特定的内容指向，在问答之间也是相当重要的。
一位美术教师用红粉笔在黑板上从上到下划了一道，问学生：“这是什
么？”学生齐声回答：“1”。
他认为学生没看明白，就又用红粉笔从左到右划了一道，再问：
“这个呢？”
“横”。学生声音响亮。
这位教师哭笑不得，其实，该责怪的倒是他自己：他本意是想让学生作
颜色辨别练习，却没有明确的问话前提，因而才演出这样的答非所问的笑话。
汉语从它表意的角度来说，本来就具有某种朦胧性和发散性，在不同的
语境里，往往有不同的含义。这在问答时必须把握好，才能正确进行交流。
不过，利用中国语言的这种特点，有时也能巧裁妙用，创造出特殊的意境和
效果。
在一次记者招待会上，一名外国记者问王蒙：
“请问五十年代的你与八十年代的你有何相同与不同？”
问者的潜在用意众所周知，王蒙当然也知晓，只见他不慌不忙、从容不
迫地回答：
“五十年代的我叫王蒙，八十年代我也叫王蒙，这是相同的；不同的是
那时我二十来岁，而现在我则五十多岁。”
王蒙之所以能用这样简洁明了的语言避实就虚地回答一个较为复杂的问
题，关键在于这个外国记者没有确定问话的前提，没有明确自己问话所指的
具体问题。在这样的情况下，王蒙机敏恢谐而又不失礼度的回答，不仅使自
己摆脱被动，还不无讥讽地陷对方于窘地。
（赵铁林）
以问为攻的交涉之道
交涉是人际交往中常会遇到的事情，诸如：督促执行合同；因质量低劣
而要求退货；因工程拖期而要求经济赔偿；对交通、火警、医疗等事故的善
后处理..大到国际争端，小到单位间的纠纷、个人与单位或个人之间的分
歧与矛盾，往往都要通过必要的交涉来解决问题。
怎样取得交涉的胜利？除了自身观点正确，要求合理之外，交涉中的语
言技巧相当重要，这里介绍一种交涉取胜术：以问为攻。即恰当地利用一两
个或成串的问句，形成锐不可挡的心理压力，使对方无能、无力应答，不得
不接受你的正当、合理的要求。
先说个故事：抗战期间，国共合作，我新四军由国民党第三战区指挥并
供应弹药物资。国民党表面上和我党合作，骨子里却时刻想搞垮我们，经常
克扣军粮，拖延补给，不发给枪支弹药..种种刁难，不一而足。为了抗日，
叶挺军长的夫人想尽办法，从家里筹集一笔钱，到广东、香港等地买了三千
六百支枪，由广东运往皖南，以应新四军的燃眉之急。谁知这批来之不易的
枪支，在运往皖南时，竟被国民党第三战区司令顾祝同无理扣押。叶军长接
到夫人发自上饶的急电后，星夜登程，赶去与顾祝同交涉：
“请问，我夫人为本部谋得的枪支，司令部为何要百般刁难？”
老奸巨滑的顾祝同，居然振振有词地为自己辩解：
“请叶军长不必生气，本人并非故意刁难，这完全是一场误会！”“当
前，我战区所属各部，武器均甚缺乏。这批枪支，新四军用，亦不过是抗日；
其他各军使用亦为抗日。抗日乃我全军之共同目标，本人为抗日设想，洞察
余意之所在，给予谅解。”
面对顾祝同冠冕堂皇的谎话，叶军长愤然而起，一拍桌子，厉声责问：
“我不知道，你说出这些话问心无愧吗？请扪心自问一下，司令部所属
之国军部队，究竟和日本人打过多少仗？究竟为抗日做过多少贡献？新四军
日以继夜地和日本人搏斗，你们又给过新四军多少枪，多少子弹？我们自己
设法解决一部分武器，你们还要扣留，难道叫我们赤手空拳去抗击日寇不成？
请问，你们如此对待新四军，心怀何意？”
叶挺的问话成串，思路清晰，丝丝入扣，逻辑严谨。首先，避开对方布
下的“大局”、“整体”一类烟幕，抓住其最核心的假话“抗日乃我全军之
共同目标”，驳得尖锐有力；接着，单刀直入，一问再问，问得对方无言答
对，狼狈不堪，最后不得不如数将枪支归还。可见，“以问为攻”的技巧是
很有讲究的。一般说，它有如下做法：
追问对方，追使认错
交涉中，注意找出对方的破绽，抓住矛盾，要严谨。紧紧追问，迫使认
错。季米特洛夫驳斥假证人戈林时，采用了层层追问的方法：“你是什么时
间见到报告的？”“早上还是夜间？”“是饭前还是饭后？”“你当时是从
哪里知道卢贝身上有党证的？”..使戈林的谎言漏洞百出，彻底失败。尽
管这是法庭辩论，但性质和交涉中的驳论相同。少陈述，多追问，常会使交
涉者变得主动从容。
反问对方，造成压力
反问，又称反诘、诘问。是明知故问，用问句加强说服力，揭出对方的
矛盾，造成“结论自明，何必多说”的效果。毛泽东在抗战时期质问国民党
右派时，曾这样说：“许多国民党人肆无忌惮地天天宣传共产党‘破坏抗战’、
‘破坏团结’，难道尽撤河防主力，倒叫做增强抗战么？难道进攻边区倒叫
做增强团结么？”两句反问，矛盾揭得洞若观火，使结论不容置疑。
设问提醒，加强语意
先提出问题，再自作解答，这种自问自答的方式，引人思考，强化语意，
有很强的说服力。有人为敦促对方履行合同，在交涉时这样说：关于质量标
准，合同上有没有写明呢？写得明明白白的。请看第四款第一项..”，这
样设问，比一般性的叙述：“合同上早已写明质量标准，请看第四款第一
项..”要有力得多了。
适可而止，有利有节
交涉中的问话，目标是使形势有利于我，因而，要适可而止，态度要有
节制，不能无休止地追问。否则不利于问题的解决。一九七二年九月田中角
荣首次访华时，谈到日本的侵华战争，他说：“我给中国国民添了很大的麻
烦，我对此再次表示深切反省之意..。”周恩来总理听完，昂然站起，声
调铿锵地反问：“你对日本给中国造成的损害怎么理解？”接着又列举了日
军侵华的主要暴行，并严肃地问田中：对这些“你是怎么想的？”田中答道：
“那是事实，没有反驳的余地”，“我认为前来赔罪是理所应当的，所以尽
管自民党有人反对，我还是来了北京。”听到这里，周恩来“嗯”了一声，
立刻转了话题，“明白了，现在我们不去抓话把儿，论是非了，还有比话把
儿更重要的问题需要我们马上讨论。”周总理的交涉技巧极为高超：原则问
题，寸步不让；在分清是非后，争论就适可而止。决不抓住“话把儿”，无
休止地追问，以免影响更重要的讨论。这对我们在交涉中运用追问方法，是
一大启发。
分清敌我，措词得体
对敌交涉，旗帜鲜明，语气激烈，选词可辛辣尖锐；对友交涉，对自己
人讲话，尽管也应据理力争，但在遣词造句上应注意与人为善。
交涉的内容是很多的。据《辞海》注释，交涉的定义是：就彼此间相关
涉的事进行谈判。这类“相关涉的事”，性质多样：有需要征询的，有需要
协商的，也有对方明显错误而需要辩驳说理的，等等。“以问为攻”的交涉
法，一般适用于最后一种。
当你接到交涉任务时，不妨设想一下，能追问几个为什么吗？能反问、
设问吗？这样一想，往往会产生新的思路，新的说服手段。
你不妨试试看。
（钟楠）
反击无理语言的艺术
在人际交往中，人们总难免碰到一些无理的语言行为。你对某人的不良
或错误行为进行直接责备，他却反过来与你顶撞。如在一外国球场内，一个
大学生的视线完全被前面一位年轻妇女的帽子挡住了，于是他对她说：
“请您摘下帽子。”可妇女连头也不回。“请您摘下帽子”，大学生气
冲冲地重复一遍。“为了这个位子，我破费了十五个卢布，却什么也看不见！”
“为了这顶帽子，我破费了一百一十五个卢布。我要让所有的人都看到
它。”年轻的妇女说完，一动也不动地坐着。她违反公共道德，却反而振振
有词地反驳大学生的正常干预。
年轻的朋友们，碰到这种情况，假如你是这个大学生，你会怎么办？换
个位子？这种忍法似乎太懦弱了；与对方条分缕析地讲道理，但对方又常常
没有那么平和的心境，甚至理直气壮，指着鼻子就和你骂起来了，为啥？这
种无理的行为有着特殊的机制。
1.它常常抓住对方语言中的小失误，就此生发。例如，大学生只是从自
己花了十五个卢布的角度说话，那妇女也就从他自己花了多少钱的角度说
话。
2.它常用双关语、比喻语侮辱人。如果你一批驳他，他就说，你多什么
心呢，我是说..，反弄得你无话可说。如有个神甫得到一笔用以教区建设
的捐款，第二天，丧葬公司便来人要求将这笔钱用于修理教区公墓，并提醒
说，不然的话，狗和猪就会跑进公墓，把公墓地毁了。“知道了”，神甫说，
“只是有一点我不明白，爸皇怯幸坏阄也幻靼狗和猪为何这么快就知道有这
一笔捐款呢？”如果丧葬公司的代表斥骂神甫怎能将他们比作狗和猪，那么
神甫就会说，我不是这个意思呀，我是承你们的话来的呀。你拿神甫怎么办？
3.它常常讲一些歪理，叫你发作不得。如某人在饭店里吃了一顿美味的
午饭。付款时，人们要他付一块钱，可他连一分钱也没有。于是他问老板：
“请问在你们这儿，如果有人打了别人一记耳光，官司打到法院，他会
被罚多少钱？”
“我想，五块钱吧。”
“既然这样，”这人说，“请您打我一记耳光，再还我四块钱的找头吧！”
这个人简直是个无赖了，但他也有“理”呀，他欠你一块，挨你一耳光
赚五块，最后，你不是还得找他四块吗？你怎么骂他？
所以，碰到这种无理行为，人们常常大发一通怒火，大骂一顿无赖，可
到头来，对方还是振振有词，条条是道，“理由”充足得很呢。自己倒气得
手脚发颤，只会说，“岂有此理，岂有此理。”
那么，应该怎样说话，才能反击这种无理的行为，使得对方觉得理亏、
词穷、无言以对呢？有四点值得注意：
1.冷静。遇到无理的行为，首先要做到的就是不要激动，要控制情绪。
这个时候的心境平和，对反击对方有重要作用：一是表现自己的涵养与气量，
以“骤然临之而不惊，无故加之而不怒”的大丈夫气概在气质上镇住对方。
如一下子就犯颤动怒，变脸作色，这不是勇敢的行为。古人曰：“匹夫见辱，
拔剑而起，挺身而斗，此不足为勇也。”对方对此不但不会惧怕，反而会对
你的失态感到得意。二是能够冷静地考虑对策，只有平静情绪，才能从容选
出最佳对策，否则人都弄糊涂了，就可能作出莽撞之举来，更不要说什么最
佳对策了。例如肖伯纳的名剧《武器与人》首演时，获得极大成功。他应观
众的要求来到台前谢幕。这时，有一个人在楼座高喊：“糟透了！”对于这
种无理的语言，肖伯纳没有怒气冲冲，他微笑地对那人鞠了躬，彬彬有礼地
说道：“我的朋友，我同意你的意见。”他耸了耸肩，又指着正在热烈喝彩
的观众说道：“但是，我们俩反对这么多观众又有什么用呢？”观众中顿时
爆发出更为热烈的掌声。肖伯纳在反击对方的过程中，无论是那温文而雅的
举止，还是那调侃戏弄的言辞，都显示出一种情绪的平和，单就这种情绪的
力量，就足以压倒对方。
2.有力。对无理行为进行语言反击，不能说了半天，还不得要领，或词
软话绵。而要做到打击点要准，一下子击中要害；反击力要猛，一下子就使
对方哑口无言，既无招架之力，更无还嘴之功。有一个常愚弄他人而自得的
人，名叫汤姆。这天早晨，他正在门口吃着面包，忽然看见杰克逊大爷骑着
毛驴哼哼呀呀地走了过来。于是，他就喊道：
“喂，吃块面包吧！”
大爷连忙从驴背上跑下来，说：“谢谢您的好意。我已经吃过早饭了。”
汤姆一本正经地说：“我没问你呀，我问的是毛驴。”说完，得意地一
笑。
大爷以礼相待，却反遭一顿侮辱。是可忍，孰不可忍？他非常气愤，可
是又难以责骂这个无赖。无赖会说：“我和毛驴说话，谁叫你插嘴来着？”
他猛然地转过身子，照准毛驴脸上“啪，啪”就是两巴掌，骂道：“出
门时我问你城里有没有朋友，你斩钉截铁地说没有。没有朋友为什么人家会
请你吃面包呢？”
“叭叭”，对准驴屁股，又是两鞭子，说：“看你以后还敢不敢胡说！”
说完，翻身上驴，扬长而去。大爷的反击力相当强。既然你以你和驴说
话的假设来侮辱我，我就姑且承认你的假设，借教训毛驴来嘲弄你自己建立
的和毛驴的“朋友”关系。给这人一顿教训。
3.含蓄。对无理行为进行反击，可直言相告，但有时不宜锋芒毕露，露
则太刚，刚则易折，有时，旁敲侧击，绵里藏针，反而更见力量，它使对方
无辫子可抓，只得自己种的苦果往肚子吞，在心中暗暗叫苦，就象苏格兰诗
人彭斯那样：
有一天，彭斯在泰晤士河畔见到一个富翁被人从河里救起。富翁给了那
个冒着生命危险救他的人一块钱作为报酬。围观的路人都为这种无耻行径所
激怒，要把富翁再投到河里去。彭斯上前阻止道：“放了他吧，他自己很了
解他生命的价值！”
彭斯没有采取路人的直接行动，而是用语言把富人对人家的侮辱还给他
自己，这种含蓄的讽刺方法异常有力。另外还可以采取更为含蓄的讽刺方法。
例如在接过富翁递过来的钱以后，马上从口袋里抓些零钱给他，说：“这是
给你的找头。”
4.巧妙。对无理的行为进行语言反击，是正义的语言与无理的语言的对
抗。所以，反击的语言一定要与对方的语言表现出某种关联，正是在这种关
联中，才会充分表现出自己的机智与力量。要做到双方语言的巧妙关联方法
有三：
①顺其言、反其意。这种方法的效果在于使人感到那个无理的人是引火
饶身，搬起石头砸自己的脚。例如德国大诗人海涅是个犹太人，常遭到一些
无耻之徒的攻击。在一个晚会上，一个人对他说：
“我发现了一个小岛，这个岛上竟然没有犹太人和驴子！”
海涅白了他一眼，不动声色地说：“看来，只有你我一起去那个岛上。
才会弥补这个缺陷！”
“驴子”在南方语言中，常常是“傻瓜、笨蛋”的代名词。面对是犹太
人的海涅，将“犹太人与驴”并称，无疑是侮辱人，可海涅没有对他大骂，
甚至对这种说话也没有异议，相反，他接过这种并称，换上“你我”，这样
就一下子把“你”与“驴”相等了。
②结构相仿，意义相对。这种方法是在双方语言的相仿与相对中，表现
出极其鲜明的对抗性。如丹麦著名童话作家安徒生一生简朴、常常戴顶破旧
的帽子在街上。
有个不怀好意的嘲笑道：“你脑袋下面的那个玩艺是个什么东西，能算
是顶帽子吗？”
安徒生回敬道：“你帽子下面的那个玩艺是个什么东西，能算是个脑袋
吗？”安徒生的话语和对方的话语结构、语词都相仿，只是几个关键词的位
置颠倒了一下，显得对立色彩格外鲜明。
③佯装入彀、大智若愚。即假装没识破对方的圈套，照直钻进去。这种
方示的效果是显出自己完全不在乎对方的那种小伎俩。例如：
一个嫉妒的人写了一封讽刺信给美国著名作家海明威，信上说：“我知
道你现在是一字一金，现在附上一块美元，请你寄个样品来看看。”
海明威收下钱，回答一个字——“谢！”
海明威完全识破对方的刁难、侮辱人的行为，但他根本不将此放在眼里，
他就照他人的刁难要求办，结果也真搞得那人反而难下台。
（姚亚平）
向上级做口头汇报
你也许是一个基层单位的领导，你也许只是一个普通的职员，但不管怎
样，事实上你都负有向自己的上级口头汇报思想和工作的义务。当每每做这
事的时候，你是否考虑过如何做好汇报呢？这里的几条建议或许可以给你一
点启发。
认真对待，充分准备。下属向上级汇报思想和工作，这是日常领导和
管理工作中的一个重要环节，它不仅是上级获得信息情报、把握工作现状和
趋向的一个途径，而且还是制定工作措施的依据之一。因此，你一定要有高
度的责任感和充分的思想准备。你可能是被上级召去，也可能是自己找上门
去，汇报前，你都不要忘记必须要做的工作准备。经验丰富的领导找你了解
情况，事先他会明确地告诉你汇报的具体要求。假如你碰到的是一个粗心的
领导，你千万要想方设法弄清楚汇报的内容、时间等有关事宜。在你觉得有
必要找上级汇报时，你也同样应该想清楚究竟要汇报些什么，究竟要达到什
么目的。否则，随意打扰别人是一件很不礼貌的事情。你没有必要每次汇报
都草拟汇报稿，但是，如果你是不善于表达的人，或者是汇报的问题多而且
事关重大，你至少要准备一份提纲，写上要点和主要论据，并用合理的结构
组织起来。
气氛融洽，轻松愉快。创造一个和谐、轻松和愉快的谈话气氛，这是
口头汇报走向成功的一个条件，有经验较细心的领导者总是能主动地缓和谈
话的紧张空气，尽力使你能轻松而又充分地表达思想感情。但从实际情况看
来，汇报者自我调整、克服心理障碍，似乎更为重要。一些不常做汇报工作
的人，一与上级见面，就神情紧张，动作失常，甚至吞吞吐吐、语无伦次，
这极有害于表情达意。要克服这个毛病，汇报者要主动卸去思想负担，排除
心理压力，并且多多实践。因为工作关系，笔者听过许多比较成功的汇报谈
话会，发现那些沉着老练的汇报者，与领导见面时，并不急于谈论正经事，
而常是先聊几句，互致问候，当双方心情都松弛下来、感情融洽的时候，才
巧妙地开口转入正题：“你今天找我，我明白你的意思，那么现在我就说说
吧。”在这样轻松愉快的气氛中，汇报者自然就能较好地完成汇报任务。
中心明确，重点突出。这是汇报中的关键问题。对此，训练有素的人
是容易把握住的，经验欠缺或者不善于表达的人，往往处理得不尽人意。汇
报可能仅一个问题，也可能是几个问题，但不管怎样，务必明确中心，整个
讲话必须围绕中心展开和发挥。那种无边无际天南海北式的讲话，不仅是无
端空耗别人的时间，而且也达不到预期的目的，甚至影响正常工作。同时，
汇报还必须突出重点，没有主次，不分巨细，面面俱到，亦同样不能收到满
意的效果。
结构完整，材料翔实。确定了中心和重点是不够的，尚需把整个思想
照一定的内在联系组织起来，使之形成一个完整的结构。一般讲，开头应对
你汇报的问题先作概括性的说明和解释，让对方有一个总的印象，以便听取
和分析你下边要讲的话；中间部分无疑是最主要的，应安排好层次，先说什
么，后谈什么，都要做到胸中有数；讲完之后，应再次简要总结你汇报的基
本观点，给人以首尾连贯的感觉。在阐述观点时，切忌空发议论，而应该选
择真实典型的事例来作证，做到观点和材料相统一。
用语准确，句子简练。口头表达的语言不象书面文章那样考究，但原
则上应做到准确、简练。如果用词不当，词序不妥，语法结构残缺甚至混乱，
就决不能清楚明白地表达思想感情。语言要自然朴实，力求言简意赅。如果
不顾实际，随意堆砌粉饰，就会拖泥带水、烦冗啰嗦，使人听了不悦，而且
也有碍于思想内容的表达。语言简洁尤其要求尽可能避免令人头痛的“口头
禅”。笔者曾以记录员的身份参加旁听过一个小型工作汇报会，有位同志的
十分钟发言，“嗯、吧、这个这个、啊”等习惯语竟重复出现了一百多次。
这简直是不可容忍的“公言”！
语速适中，音量适度。要使听者听清并且领悟你汇报的意思，汇报时，
说话的速度不能太快。在一些次要问题上可以讲快些，但在重要问题上，应
适当放慢速度，在关键的语句上，还可以重复一遍，以便对方有记录的机会。
当然，也不能太慢，太慢易使听者分散注意力，甚至生厌烦感。至于音量，
也应重视。音量过高，难免有装腔作势之嫌；音量过低，容易被人认为胆怯、
惧怕。这两种极端，都会影响汇报的效果。
勤于总结，不断提高。做事善于总结经验教训者，总是感到受益不浅，
进步很快。为了提高口头表达能力，向上级做好口头汇报工作，每当汇报结
束后，都应及时自我总结，想一想是成功还是失败？成功在哪里？失败在何
处？为什么会成功？为什么又会失败？今后如何改进？这样坚持下去，在长
期的实践中，就一定可以总结出一套口头汇报的成功经验。
（万一平）
人际“三角关系”申的语言调停
许多人都注意到：“劝架”是一种值得注意的言语行为与交际技术。首
先，人际交往中常常发生人际纠纷，任何一个人都可能面临自己的亲人、邻
里、同事、朋友..周围的各种人发生争执、矛盾的局面，因此，劝架是人
们必然面临的一大问题；其次，发生争执的双方由于陷于争执而不能自拔，
客观情况需要或者他们自己也希望有个人能出面调解，再说，人们都愿而且
也应该为人们排忧解难，为世界增添祥和气氛，因此，劝架是人们理应承担
的一种责任。基于上述两点，了解掌握劝架的方法技巧具有重要意义。
许多人劝架常常采用三种不正确的方法。产生的效果也主要有三种：一
是袒护一方即支持争执双方中的一方，批评另一方，例如售货员与顾客争吵，
柜台主任为售货员帮腔，指责顾客的不是，甚至取代售货员和顾客吵起来，
这种方法的后果就是功架人也成了吵架人，卷人争执了；二是“平等”’对
待，即对争执的双方各打五十大板，例如科长把发生争执的科员分别找来，
对甲说道：“这事有你的不对”，一二三地说上几点，对乙说道：“你也不
例外..”，这种方法的后果是落得了双方的怨恨，争执双方都认为劝架人
不公正，专为对方说话，不但不会和争执对方和好，还同时会对劝架人产生
怨恨情绪；三是分而治之，即在甲面前说甲值得同情，在乙面前说乙值得同
情，这种做法的后果是扩大了事态，甲乙两人都坚定了要与对方争个高低的
决心。总之，劝架是一种需要特殊技巧有着独特要求的活动，不能凭自己的
习惯不假思索地行事。
劝架，首先要遵循三大原则：
1.在自身品质上，要做到可信、可亲
劝架，是一种以劝架人的言语去影响、改变吵架的活动。因此，劝架人
的品质如何会直接影响到劝架的效果。劝架人主要应具备三种品质，即：令
人信服的能力；令人亲近的性情；令人心动的技巧。这三点应同时具备，一
个人如果是个吵架人看不起的人，或是个傲慢的、无同情心的人，或是个不
会说话、无法沟通的人，那么还会有谁希望他去劝架呢？值得注意的是，劝
架人是否具备这些品质，主要是吵架人的感觉。一个人，只要被吵架人认为
是个值得尊敬，值得信赖，可以倾诉心事的人，就具备了劝架的资格；如果
吵架人没有这种看法，那么即使劝架人实际具备这种品质，也无济于事。
2.在人际关系上，要做到公平，中立
劝架，面临着三重人际关系：一是劝架人与吵架人A 的关系，一是劝架
人与吵架人B 的关系；一是吵架人A 与吵架人B 的关系。劝架，就是一种在
这个三角关系中进行并处理这个三角关系的言语活动。所以，劝架的一个关
键就是要处理好人际关泵。劝架中的人际关系处理有个麻烦，就是劝架人处
理自己与吵架人任何一方的关系都要同时兼顾另一方的看法，否则，整个工
作将归于失败，特别是吵架就更为敏感。例如吵架人一方是自己不认识或关
系较远的人，另一方则是自己的孩子、家人、同事、朋友..，这时，有些
劝架人是支持自己的人，这显然是不公正的；另有些劝架人是责怪、压制自
己的人，许多父母就是打骂自己的孩子，并安慰别家的小孩；许多商店经理
就是批评自己的售货员而一个劲地对顾客陪笑脸。这种做法看似公正、严于
责己，但实质上是不公正的，这不但严重地挫伤了自己人的感情，而且直接
违反了劝架的基本原则。劝架的公正原则在于劝架不为关系的亲疏所左右，
劝架人应保持中立的态度，心中要有个客观的标准，这样才能为两个吵架的
人同时信服。
3.在劝架内容上，要把对方的情绪与观点分开
一方面，劝架人必须说吵架的人对，因为每个吵架人都认为自己是有理
的，你说他无理，他必然对你反感，劝架也随之无效；另一方面，劝架人又
必须说吵架人不对，否则干吗要来劝架呢？要摆脱这种两难境地，就要坚持
一条原则：把劝架人的情绪与观点分开。我们知道，吵架人应对其情绪表示
理解，对其观点却要表示异异或反对。劝架语言有个基本公式：“您生气是
有道理的，但吵架的行为是不适宜的。”高明的劝架人多半会说：“你生气
是可以理解的。如果是我，我也许会和你一样。你坚持要对他采取报复行动，
我却认为有些不妥..”情绪与情感紧密相连，观点与其行动互为因果。理
解其情绪就是呼应其感情，会使吵架人觉得劝架人是可亲近、可倾诉心事的；
反驳其观点就是制止其过激行为。前者是劝架的基础，后者是劝架的目的，
两者互为补充，缺一不可。
《红楼梦》中，有一次。宝玉和晴雯拌嘴，袭人出面调停，由于方法不
当，效果却不好。一开始，袭人在那里听见这边吵，忙赶过来，向宝玉道：
“好好儿的，又怎么了？可是我说的：‘一时我不到就有事故儿。’”
袭人这种贬斥别人，抬高自己的说法在晴雯听来显然是不可亲，不服气
的。晴雯当即冷笑道：“姐姐既会说，就该早来呀，省了我们惹他生气。自
古以来，就只有你一个人会伏待，我们原不会伏侍..”“袭人听了这话，
又是恼、又是愧”，只得“忍了性子”，想让晴雯退出争执，说道：
“好妹妹，你出去逛逛儿，原是我们的不是。”
由说自己的高明到说自己的不是，这本是一种和解的姿态，但“我们”
二字，显然将晴雯归为一边，将作为劝架人的自己和争执人的宝玉归为一边，
这种三角关系的处理自然引起晴雯更尖刻地攻击：“..不是我说：正明公
道的，连个姑娘还没挣上去了呢，也不过和我似的，那里就称起‘我们，来
了！”袭人的劝架连连失败，这时宝玉发作，袭人又想劝宝玉，不想话又错
了，袭人拉了宝玉的手道：
“她一个糊涂人，你和她分证什么？”
劝说宝玉本无错处，但袭人以贬斥晴雯为由实为大错，且这种贬斥不是
批评晴雯的观点、行为，而是对其整个人进行否定。这种劝架哪里能使晴雯
服气呢？在这一事例中，袭人之所以彻底失败，原因就在于她违反了上述劝
架之原则。
劝架，在行动上还要有计划与有步骤。
一是劝架前，劝架人要清醒地认清自己应该和能够达到什么目标，以便
采取相应的行动。劝架的目标依次有三个：一是促使双方保持克制，制止事
态的进一步扩大，这是劝架的最低目标，任何一次劝架都应该至少把吵架当
场制止住。如果劝架根本没使吵架人有所收敛，甚至造成了新的冲突，这种
劝架就是失败的。
二是使劝架双方达成一项共同认可的协议，以使双方的行动互相制约、
互相协调。例如两兄弟分蛋糕，常为谁占了便宜而发生争执，做父亲的就可
以提出个一人切分，另一个挑选的方案，这种方案对各方都是公正的，又是
同样具有约束力的。
三是使吵架双方互相认错，重归于好。这是劝架的最高目标，它包括了
前两个目标的全部成果。吵架双方能够在情感上重新沟通，那么他们在行为
上的互相配合就是水到渠成的了。
任何一种劝架都应遵循一定的步骤，它们的顺序是，制止争吵；调查询
问；说服劝解；协商和好。
1.制止争吵。劝架的第一步工作就是使争执的双方立即退出争执，主要
方法有两个：一是以自己的权威命令或以自己的言辞说服双方就地闭嘴；二
是将双方分开，带到两个地方（例如把一个劝走）。不少人劝架时一开始当
着双方的面讯问双方：“你为什么要和他吵呢？”这样，被问人常常被诱导
得去极力寻找争执的理由，这反过来更使他认为争执得有理，坚定了他坚持
吵下去的决心，这就给下一步劝架增添了困难。
2.调查询问，分开争执双方后，进一步的争执已暂时不会爆发，这时该
进一步心平气和地分别调查询问双方，调查内容均应是下列三个：争执的起
因、经过；他对对方的意见与看法；他对解决问题的想法与打算。只有把双
方在这三方面的情况摸清楚后，劝架人才有可能有针对性做好劝说工作，提
出解决办法。
3.劝说解决。在摸清双方想法以后，就进入有针对性的劝说和提出解决
方案的阶段了，一般说来，争执人常固执自己己有的情绪与想法。劝架人应
为其提供新的思路。这时劝架人要在两边来回奔走，不断劝说，直到矛盾解
决为止。有些人的劝架往往缺少这一环，他只是听完争执人的倾诉，再随便
安慰几句就完事，当然，争执人倾诉完感情会在一定程度上平静下来，但如
果没有劝架人的某种劝说，没有产生一个解决方案，这种劝架也是不彻底的，
争执的隐患还在，日后还有可能爆发新的甚至是更大的争执。
劝架的具体方法有下面几点可供参考：
1.劝架的人劝说要考虑自己所处的三角关系
这有三个因素要考虑；自己与争执人上下关系，亲疏关系，以及这种上
下亲疏关系是否等距离。这三个因素不同，说法也就不一样。具体说来有三
种情况：
①劝架人对争执双方都有同样的权威关系，或有同样的亲密关系。例如
上级劝两个争执的部下，人们劝自己的两个好朋友。这时，根据自己的权威
性和亲密性，可以采取命令的、随便的或打趣的说法进行劝解；根据自己与
双方关系等距的特点，就要采取同时针对双方的说法，而不应只对一方说“我
说小王你就少说两句吧..”，这种说法会使争执双方都不快。
②劝架人对争执双方都不具有权威性和亲密性。这时，除了同时针对双
方说话的说话策略外，还要加上一些谦和的话语和语气，这样才能使自己的
话语入耳入心。例如父母争吵，孩子不能命令他们住嘴，用大道理也收效不
