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“尽管司马光不相信，但此情此景不得不使人惶恐。”

“在小强的提议下，小红和芳芳采来鲜花扎了个花圈，然后四人抱着花圈来到了歪头家门口。”

“歪头妈看到他们，后脑勺立马滴下一颗大汗：”你们这是？‘“

“小强哭着说：”阿姨，歪头掉到缸里淹死了，已经化成了颜料水了呀呜呜——‘“

“歪头妈：”你们这是玩的哪一出哇？这种游戏你们还是不要玩罢！‘“

“芳芳：”阿姨，歪头和我们玩的时候掉到了染缸里，就……‘“

“歪头妈：”啊喉喉喉，我……我要笑岔气了，歪头早就回来了，现在在床上呼着呢！‘“

“小伙伴们连忙跑到屋里，歪头果然在床上呼呼大睡呢。”

“小强把歪头踹醒，责问：”猪！你没掉进染缸里啊！‘“

“歪头很奇怪地说：”你说什么？‘“

“小红问：”你怎么也不打个招呼就自己来家呢？我们还在做游戏呢！‘“

“歪头挠挠头说：”想大便了，就来家上茅房了。‘“

“司马光：”靠est！大便就大便，你‘啊——’一声是什么意思啊！‘“

“歪头：”没来及，挤到裤子上了，你说啊不啊？！‘“

“……”

“小伙伴们见没事了后，就各自回家。不一会，大家又不约而同地来到了村边的土地庙里。”

“司马光：”小强，芳芳，小红，你们为什么不回家而跑到这里来？‘“

“小强：”吓死我了！我看见染房的老板娘举着狼牙棒凶神恶煞般的站在我家门口呢！‘“

“小红：”是啊！染房老板娘挂了一身的手榴弹也在我家门口候着啊！‘“

“芳芳：”对，对！染房老板娘抗着屠龙大刀在我家门前叫阵呢！‘“

“司马光：”奇怪了！染房到底有几个老板娘啊！！我家门口也有个染房的老板娘在埋地雷呢！‘“

“染房老板：”呜呜——我让你们几个小兔崽子砸我的缸！立马娶四个老婆治治你们！呜呜——‘“

“好了，小朋友们，司马光砸缸的故事讲完了。大家以后要多向他学习，见缸砸缸，遇碗摔碗，做一个做事果断的好孩子。

要说再见了，下次再给你们讲故事吧。老衲我还要回去做饭呢！对了，记一下老衲的QQ号和主页吧，以方便大家联系。

QQ：124838197

昵称：白雪，主页：www.hawa.cn

886——“

课后习题

一、联想题

闭上眼睛，带着微笑，在脑海里像过电影一样，想一下白雪大师的脸、芳芳吐的茧、小红给自己挖的墓、缸里涌出的那些无聊人，还有扛着大刀的老板娘……然后看看能不能和你身边的人对号入坐。

二、判断题

1．根据白雪大师的性格，你认为下面那种食品他比较中意？

A．酱油拌饭

B．QQ糖

C．清蒸手榴弹

D．麻辣小龙虾

2．歪头的性格有点儿像《蜡笔小新》中的哪个人物？

A．风间

B．野原美牙

C．妮妮的蚂麻

D．阿呆

3．假如你不小心掉进了有水的大缸里，你该怎么办？

A．把水喝干。

B．打电话给司马光，让他来救你。

C．在下面架上火，把水烧干。

D．先洗个澡，然后用头把缸撞破。

4．这个故事到底想告诉我们什么？

A．林子大了，什么鸟都有！

B．缸多了，什么东西都可能从里面爬出来。

C．作者脑子里苔藓很厚。

D．古代的小孩的人身安全问题很严峻！

E．顽皮的孩子会遭报应！

三、计算题

这家染房竟然有一百多口染布的大缸，请你估计一下染房一天的营业额。

四、涂鸦题

这是本文作者帅哥林长治的自画像，请拿起你的蜡笔，彩笔，剪刀，大头针，圆规或者砖头……想怎么修理，就怎么修理吧！

五、实践题

课后，把家里的大缸灌满水，（没有缸的话，把电饭煲灌满水也可）然后跳进去装作好可怜的样子拼命呼救，看看有多少人搭理你。如果没人搭理你，你就自己走出来，把缸或者电饭煲砸破。

第四课 背影

第四课 背影

我和老爸地不相见已两年多了，我最不能忘记的是他的背影。那年冬天，祖母死了，父亲的工作也丢了，正是祸不单行的日子，我从北京到安徽，打算跟着老爸奔丧回家。

到安徽见着老爸，就问他：“老太太是怎么死的？”

老爸擦掉眼泪说：“唉！睡觉睡死的。”

“老爸，我都快三十的人了，你能不能讲点儿成年人听的话呀！寿终正寝呗，还睡觉睡死的呢！”

“儿呀，其实老太太是气死的呀！”

“不会吧。老太太身体那么强，八十岁的时候还能玩单臂大回旋，什么东西也不至于能气死她吧。”

“唉！都怪我不好，那天非要换台，结果——她看了一集央视版的《射雕》！”

我当时就哭着跪在了祖母的坟前：“祖母呀！你怎么就这么撇下我们走了呢？你现在是清净了，可是我们还要继续忍受，你知道吗？央视又要拍《圣斗士》啦！”

这时，仿佛听见坟墓里传来笑声：“哈哈哈，快点儿拍，快点儿拍！还让那个姓李的演，我就不相信你们不下来陪我！”

我看见满院狼藉的东西，不禁簌簌地流下眼泪。父亲说：“事已至此，不必难过，好在天无绝人之路！”

我冷笑一声：“呵呵，现在是清净了，连电视机都被你当了。”

这些日子，家中光景很是惨淡，一半为了丧事，一半是因为父亲没了工作。所以父亲把值钱的东西都变卖典当了。甚至连我心爱的动感超人玩具也被卖了。

丧事完毕，老爸要到南京办事，我也要回北京念书，我们便同行。

到南京时，第二天我就要走。老爸因为有事，本已说定不送我，叫旅馆里一个熟识的茶房陪我同去。他再三嘱咐茶房，甚是仔细。

但他终于不放心，怕茶房不妥贴。颇踌躇了一会儿，终于决定还是自己送我去。

我劝他说：“老爸，你还是不要去了吧。”

老爸坚持说：“现在火车站乱啊！都是老拐子，像你这样细皮嫩肉的拐卖给河南的寡妇可值钱了，我不放心啊！”

我们进了车站，我买票，他忙着照看行李。

行李太多了，有两个大木箱子，得向脚夫行些小费才可过去。

他便忙着和他们讲价钱。我那时真实聪明过分，总觉得他说话不大漂亮，非自己插嘴不可。但他终于讲定了价钱，我们就进了站。

脚夫拎着两只沉重的箱子跟在我后面。

脚夫看见我耳朵上戴的耳机，觉得很奇怪，就问：“少爷，你耳朵塞的那个是啥玩艺儿？”

我说：“这叫随身听。我在用这个东西听歌呢。”

脚夫：“哇一个塞！高科技啊！这么屁大点儿的玩意儿，居然还能放出歌来！真是个科学技术日新月异的时代呀！”

我不屑地说：“拜托，你是脚夫，你说这么有品位的话，搞得我好没有方向感耶！我戴的这个已经很落伍了，现在的随身听只有痰盂盖子那么大。”

脚夫说：“少爷，你戴的这个也很小，也没有痰盂盖子大呀？”

我说：“靠！你以为你拎的那两个箱子里装是什么啊！”

脚夫：“难道……I 服了YOU！”

好不容易挤上了火车。

“嘎嘎！火车上这么多人哪！没想到大家素不相识却都来送你，孩子，你人缘真好。”老爸说。

脚夫说：“老爷子，人家也是坐火车的。”

我四下看了看，说：“哎呀，人多、没有座位、没有空调、没有开水、没有抽水马桶、没有安全气囊、没有视听设备、没有儿童游乐区，铁路咋这么多年啦，服务还是这么差呢？总不能让我站到北京吧！”

老爸说：“嘎子，莫担心。看我的！”只见他左右摇晃，双手握拳左右击打自己的胸脯，嘴里念念有词：“叮当法术——变——变——变！”然后从大褂里拽出一条板凳。

脚夫：“耶！叮当猫？”

老爸：“孩子，有了这个可以随意摆设的板凳，你这一路上就不怕累，不怕乏味了！你看，正着放，它就是一张坐上去很飘逸的板凳，但是当你把它反过来放呢？它就成了既能练功又可以打发时间的梅花桩了。”

“但是车厢里人这么多，我怎么练梅花桩？”我说。

“哦？还真是个问题。不要怕，看我的！”父亲眼睛一亮，单手向上一指，大声喊道：“赐予我力量吧！我是李——亚——鹏！”

脚夫：“哦！希瑞？”

“哗啦！”整个车厢人全跑光了，我和脚夫站在那里相顾打招呼，假装不认识老爸。

老爸给我拣定了靠车门的一张椅子，我将他给我做的紫毛大衣铺好座位。他嘱我路上小心，夜里警醒些，不要受凉。又嘱托茶房好好照应我。我心里暗笑他的迂：他们只认得钱，托他们真是白托。而且我这样拽的人，难道还不能料理自己么？唉，我现在想想，那时真是太聪明了！

我说道：“老爸，你走吧。”

他望车外看了看，说，“我买几个橘子去。你就在此地，不要走动。”我看那边月台的栅栏外有几个卖东西的等着顾客。走到那边月台，须穿过铁道，须跳下去又爬上去。父亲是一个胖子，走过去自然要费事些。我本来要去的，他不肯，只好让他去。我看见他戴着黑布小帽，穿着黑布大马褂，深青布棉袍，蹒跚地走到铁道边，慢慢探下身子，吃力地下到铁轨上。正好走时，被一个戴红袖章的拦住了。

红袖章凶神恶煞地说：“你知道介是嘛地方吗？介是铁道！不是你家大马路！违反交通规则了你知道不？”

老爸低声赔不是，说：“吓我一跳，看见你戴个红袖章，还以为你逮我超生呢！同志，我真没注意，哦！原来这是铁道呀，我还以为这长长的，还一道道的，是斑马线呢！下次一定注意。”

红袖章：“那就行了嘛？违反交通规则，罚款五元！”

老爸：“您瞧，这不我给孩子去买点儿橘子带在火车上吃，您就高抬贵手。”

红袖章：“哦。原来是给孩子买橘子啊！那好说，你给八块吧！”

老爸瞪大了眼睛：“不会吧！刚才五块，现在八块？”

红袖章笑了笑，说：“你待会儿买完橘子不是还要回来嘛，来回一共要罚十块钱，我给你打八折你还不满意啊。”

老爸只得给了红袖章八块钱。他跨过铁道，要爬上那边月台，就不容易了。他用两手攀着上面，两脚再向上缩。他肥胖的身子向左微倾，显出努力的样子。双腿左一蹬，右一撑，就像一只大蛤蟆，就是上不去。这时我看见他的背影，我的泪很快地流下来了。

突然，老爸向后退了两步，左手掐腰，右手向天空一指，唱道：“快使用双截棍，哼哼哈嘿！飞檐走壁莫奇怪，去去就来！”

晴天里打了一个霹雳后，老爸纵身跃上了月台，还在月台上完成了一套“托马斯全旋”！然后，强忍着呼吸，微笑着向我和脚夫做了个胜利的手势。***************************************************4

脚夫：“靠！杰伦？”

我看了一眼脚夫说：“哎，你好时髦耶，什么都知道！”

脚夫：“我只是对时尚的东西比较敏感罢了。你老爸太狠了！这趟活我不收钱啦！”

……

我眼泪还没擦干，老爸已抱了朱红的橘子往回走了。过铁道时，他先将橘子散放在地上，自己慢慢爬下，再抱起橘子走。到这边时，我赶紧去搀他。他和我走到车上，将橘子一股脑儿放在我的毛大衣上。于是扑扑衣上的泥土，心里很轻松似的。

脚夫用崇拜的眼光望着老爸，说：“老爷子好身手啊！在哪里高就啊？”

老爸：“呵呵，下岗了。以前在古人类研究所工作。”

脚夫：“哇一个塞！科学家呀！”

老爸：“哪里。我是给他们科学家研究用的。”

过一会儿老爸对我说，“我走了；到那边来信！”

我望着他走出去。他走了几步，回过头看见我，说：“进去吧，里边没人。”

等他的背影混入来来往往的人里，再找不着了，我便进来坐下，我的眼泪又来了。

近几年来，老爸和我都是东奔西走，家中光景是一日不如一日。他少年出外谋生，独力支持，做了许多大事。那知老境却如此颓唐！他触目伤怀，自然情不能自已。

情郁于中，自然要发之于外；家庭琐屑便往往触他之怒。他待我渐渐不同往日。但最近两年的不见，他终于忘却我的不好，只是惦记着我，惦记着我的儿子。

我北来后，他写了一信给我，信中说道，“前些日子我身体欠安，惟膀子疼痛厉害，举箸提笔，诸多不便，连平时爱耍的狼牙棒都抡不起来了，大约大去之期不远矣。不过，自从我看了《沙僧日记》，嗨！啥毛病都没有了，吃什么拉什么，身材保持得贼好！现在整个小区的煤气罐都是我扛呢！”

我读到此处，在晶莹的泪光中，又看见那肥胖的，青布棉袍，黑布马褂的背影。唉！我不知何时再能与他相见！

一九八五年十月在北京。

课后习题

一、选择题：

1．作者的祖母是如何过世的？（ ）

A．睡觉睡死的。

B．被作者忽悠死的。

C．听说李亚鹏要来家乡演出，兴奋死的。

D．被央视版《射雕》笑死的。

2．“现在火车站乱啊！都是老拐子……”这句话中，老拐子一词是什么意思？（ ）

A．票贩子。

B．卫生监察员。

C．计划生育宣传小分队。

D．一手遮天活泼可爱人口小贩子。

3． 脚夫说：“少爷，你戴的这个也很小，也没有痰盂盖子大呀？”我说：“靠！你以为你拎的那两个箱子里装是什么啊！”请问：脚夫拎的这两个箱子里到底装的什么东东？

A．拖拉机零部件。

B．火锅调料。

C．随身听电池。

D．《青年文学·校园版》杂志。

二、 连线题：

请将下列“口头禅”和喷出它的猥琐人物用线连起来。（注意：不许用尺子连，必须用有弧线的东西来画线，比如香蕉）

“叮当法术——变，变，变！” 神气活现小电熨斗

“赐予我力量吧！我是希瑞——” 魔鬼肌肉大力女：希瑞

“天灵灵，地灵灵，太上老君要显灵！” 人见人爱，清纯貌美：林长治

“赐予我力量吧！我是电熨斗——” 重度脑脱水的小帅哥：专收废品男

“长得帅不是病，帅起来真要命！” 天庭老混混：太上老君君

“安红，鹅想你！安红，鹅想你想得睡不着觉！” 超级可爱，大头小脚叮当猫

三 判断题

1．父亲艰难地翻过月台是为了给作者买榴。（　 ）

2．那个脚夫表面上是脚夫，其实是一个时尚的嬉皮士。（　 ）

3．看着父亲的背影，作者流下泪来。流泪是因为作者看到橘子很开心。（ 　）

第五课 皇帝的新衣

第五课 皇帝的新衣

皇宫内，小来西皇帝正端坐在宝座上，搓脚。

搓到忘情之处，对后面的两位扇大扇子的宫女说：“你俩扇扇子可不可以专业一点儿？”

扇扇子MM：“我们已经很卖力了！你看，使这么大的劲，手都酸了！”

小来西：“光用劲有屁用！五分钟才扇一下，我身上都发酵了，你们闻不到哇！

扇扇子MM：“切，你还想怎样啊，现在才四月你就热成那样！”

小来西哭道：“没办法呀，不知道谁定的该死的规矩，皇帝只能穿龙袍。我这龙袍偏偏还是双层远红外北极绒塑身保暖的。呜呜，我受不了啦！我要变革！我要脱，我要脱！我要穿比基尼！”

话音未落，门外就冲进几位大臣，誓死拦住了小来西。

大臣马罗锅喝道：“呔！大胆不孝子孙，竟敢妄图破了祖宗的规矩！先帝啊，老臣对不住你啊！没有管教好他，我无脸再活下去了，等等我，我这就去酒泉与你相会。”说完，便伸着脑袋撞向龙椅。

小来西忙抓住马罗锅，说：“算你狠！我不脱了还不行吗？不对吧，酒泉？是个卫星发射基地吧！”

马罗锅等大臣松了一口气，然后继续玩丢沙包游戏。

小来西：“宰相，我可不可以把扣子解开几个呢？”

马罗锅：“先帝啊，我这就与你来相会。”

小来西：“好，好！我不解扣子。那我可不可以把里面的内裤脱掉呢？这样从外面看不出来。”

马罗锅：“来相会。”

小来西：“我靠！你有种！先帝啊！我现在终于知道你为什么这么年轻就仙逝了！是啊，痱子多了，也可以压死人哪！”

宰相和申：“你就知足吧！天天穿龙袍还不快活！”

小来西：“放！那你穿穿试试？你看看你们一个二个的都穿什么？和申你，露脐装；马罗锅，沙滩排球装；鸡小兰，汗衫子大裤头，我看你们是站着说话不腰疼！特别是鸡小兰，你都一把年纪了，还在额头上点红胭脂，冒充印度少女啊？！”

马罗锅：“皇上，这你就扯远了吧。我这是走在时尚的浪尖，懂不？再说了，我们不是已经把你的招聘时装设计师的皇榜贴出去了嘛。”

小来西：“贴你个头啊！人家出了几个大胆创新的设计方案不都被你们这几个老狒狒给否定掉了！还走在时尚的浪尖呢，整天背口锅在背上，模仿龟仙人呀你！”

这时，鸡小兰把马罗锅拉到一旁，小声说：“别理他，我们不带他玩。”

小来西没办法，只好趴在龙椅上哭。忽然听见殿外有人喊：“有人揭了皇榜晋见！”小来西顿时来了精神，马上说：“快请！”

两个长相极度崩溃的人站在了大殿之上。

小来西：“你们？”

揭榜人：“是的，我们揭了榜。”

小来西：“……？”

揭榜人：“人不可貌相！别看我们长得丑，我们的衣服一出手，地球都要抖三抖！”

小来西：“哇P！真是神人哪！我只不过递了几个妩媚的眼神，并没有说话，他俩居然对答如流，这难道就是传说中的隔山打牛？”

鸡小兰：“啊哈哈哈，笑死我了！隔山打牛？皇上，我平时让你多看武侠小说吧。这一招分明是‘这山望着那山高’嘛！”

满朝文武：“假装不认识这两个白痴。”

揭榜人心想：“这个地方气氛很诡异哇！”

小来西清了清嗓子对揭榜人说：“你们两个是什么人？”

揭榜人：“我们就是名震江湖的服装设计组合：”骗子二人组‘！大家都亲切地叫我们“TWINS”！在《青年文学·校园版》上看到消息后，我们就连夜来京城揭了皇榜。“

小来西：“骗子二人组？说说你们曾经设计过哪些衣服。”

TWINS：“苏乞儿和济公的衣服都出自我们之手！特别是济公的那件袈裟，看似不经意间的破旧却深深地蕴含着极度时尚另类的小资气息！那真是迷茫中孕育着希望，不羁里挥洒着执著啊——济公和苏乞儿也因此获得了当年度的‘莱卡风尚大奖’！”

小来西：“哇P！这么拽？那你们就依据朕的魔鬼身材和天使气质，给我也设计几套衣服。不对，是几套龙袍！”

满朝文武嘘声一片：“龙袍！龙袍！”

TWINS：“根据皇上的身材和特点，我们准备给您设计几套冬冷夏热的龙袍，您看怎样？”

小来西：“我靠！你们脑子被鸡踢了啊！冬冷夏热？你俩不会是冤死的后宫妃子们派来玩我的吧！”

TWINS：“小的不敢！主要是看到皇上您这么热的天还穿着这么保暖的龙袍，以为天子与常人嗜好不同才出此下策。”

小来西：“罢了，你俩如果能给朕设计出一套凉爽透气的龙袍，朕就赏热吻一个！”

TWINS：“多谢陛下！这个容易，不就是凉爽透气嘛。只要把龙袍上的龙型图案镂空就可以了！”

小来西：“太棒啦！果然是高人哪！来人！赏！”

话音刚落，文武百官就上去赏了TWINS一顿猛锤！

马罗锅：“打！居然要在龙袍上镂空！打！我让你镂空！打地个打！打！！”

鸡小兰：“来人哪！把这两个冬瓜拖出去，罚他们坐三个月仙人球！”

就这样，设计师被大臣们一拨一拨地给轰了出去，小来西又陷入了无尽的等待之中。

被罚坐在仙人球上的TWINS：

大TWINS：“老二，你感觉如何？”

二TWINS：“好爽啊！有种麻麻的……触电般的感觉。”

大TWINS：“我靠！你去死罢！”

一个月过去了，已经是五月了。天气很闷热。

小来西吃过晚饭想大便，厕所里没有空调，所以他想脱了龙袍上。刚把领子上扣子解开，就听寝宫外面万人齐呼：“先帝啊！老臣这就与你来相会，来相会呀来相会！”

小来西无奈，连忙把扣子扣上去厕所。

坐在马桶上的小来西，酷热难当，百感交集，终于忍不住哭出声来：“呜呜——苍天哪！你为何对我如此残忍？连上厕所都有人盯着。鸡小兰，你出来吧，躲在那里偷窥朕，不嫌臭啊！”

鸡小兰大步走了出来：“皇上，你冤枉我了，偷窥？我这可是光明磊落地看哟！”

小来西：“马罗锅，我不喊你，你还不愿意出来是不？小心我一个屁炸死你！”

马罗锅也大步出来：“恭喜万岁！贺喜万岁！经过这几天我们不懈的观察，发现皇上您的大便，时间有规律，颜色形状都堪称一流，说明陛下身体健康，心情愉悦啊！”

小来西：“愉悦你老木啊！我都快被你们折磨死了，都给我滚出去！靠！大个便都不得安生。”

马罗锅和鸡小兰：“遵旨。你们还傻愣在那里干嘛？皇上生气了，还不快走！”

于是，一百多个大臣从小来西的厕所里走了出去。

小来西刚放松下来，又觉得不对，说：“哎？你怎么还不走？你比人家脸大啊！”

神秘嘉宾：“嗯，让我多看一会儿嘛！”

小来西：“妈呀，好肉麻！你是谁？”

神秘嘉宾现身：“俺是一个天使。”

小来西：“切！哪有天使长得像你这般婀娜？”

神秘嘉宾：“你可别小看了我，我是专门为人排忧解难的天使！”

小来西：“不要告诉我你是孙悟空吧？我记得孙悟空好像全身都长满胡子，而你不是。”

神秘嘉宾：“不错！我就是刮完胡子的孙悟空。靠！什么乱七八糟的，我不是孙悟空！再重申一遍：我是一个天使！”

小来西：“骗人！”

神秘嘉宾：“不相信啊，好，让你看看我的本事！路克！这是什么？”

小来西：“哇！一支毛笔。”

神秘嘉宾：“这可不是一般的毛笔，它是一支画什么有什么的毛笔！”

小来西：“哇！真的吗？正好，朕没有带手纸，你给我画一卷柔软、吸水性强的手纸出来先。”

神秘嘉宾：“小菜！看好了，我画……画完收工，给你！”

小来西后脑勺旋即滴下一颗大汗：“靠！你想害我？让你画一卷手纸，你给我个砂轮干嘛？想把我擦成肛溃烂呀！”

神秘嘉宾：“Sorry！再来，画——完收工！给！”

小来西：“拜托，你这一卷是挂历纸耶！这么硬怎么用？”

神秘嘉宾：“靠！你的屁眼还真难伺候！给，你自己画吧！”

小来西接过神笔，自己画了一卷手纸。

小来西非常满意：“哇塞！爽！看来你真是个天使啊。有了这支笔，以后大家会不会叫我‘神笔小来西’呢？”

神秘嘉宾：“哈哈！知道我的厉害了吧。这支笔就送给你了，再会！”

小来西面露哀愁：“我不要。”

神秘嘉宾：“这么拽的宝物你都不要，傻啊你！”

小来西：“天下都是我的，本来我就是想要什么有什么，这只笔对我来说，功能重复了。我想要……”

神秘嘉宾：“不要告诉我你想要新式龙袍吧。我可不敢帮你，大臣们知道了会把我蘸酱油吃掉的！”

小来西：“你不是天使吗？还怕他们？求你想想办法吧。这样下去我很快就翘辫子的！”

神秘嘉宾沉思了一会儿：“好吧，我好人做到底，弄件你想要的衣服出来，不过我有个条件。”

小来西：“只要你能帮我，什么条件我都答应！”

神秘嘉宾神秘一笑说：“以后必须允许我随时参观你大便。”

小来西：“靠，就依你吧！”

神秘嘉宾在自己肚兜前的口袋里摸索了半天，拿出一条肚兜，说：“穿上吧，这个很凉快，又是流行款式。”

小来西：“不行，不行！穿这个，大臣们会集体自残的。”

神秘嘉宾：“对！必须在上面做点儿手脚，我这有一种神奇的药水，涂上之后，你穿的这件肚兜，在所有男人的眼里，它就是正常的龙袍；而在女人眼里，它就是性感的肚兜！”

小来西：“好耶！好耶！大臣们都是男的，他们看不出来就行！那些妃子娘娘们都怕我，不会说的。”

神秘嘉宾：“好，那我就先走了，有什么事，就到茅房来找我。”

小来西：“为什么非要到茅房才能找到你？”

神秘嘉宾：“因为我是一个——洗手间天使！”

下来西：“了解！真是时代不同了，嘛地方都能出天使！”

第二天早朝，小来西穿着神奇的肚兜神采奕奕地走上大殿，正欲坐下。发现下面大臣已经吐成了一片。

马罗锅悲恸嚎啕：“先帝呀！事情还是发生了呀！这个昏君还是背叛了祖宗哇！完了，完了！诸位大臣！你们看到了吧，昏君竟然脱了龙袍，穿肚兜来早朝！弟兄们，要死的跟我来！先帝啊，我们这就来与你相会！”

大臣们一呼百应，手拉手，伸着脑袋向龙椅撞去。

小来西连忙换上龙袍才制止了一起惨案。

入夜，小来西气冲冲地来到茅房，找到洗手间天使，质问他：“骗子！你不是说涂上药水后，男人都看不到吗？为何大臣们全看到了？！”

洗手间天使：“哎呀呀！忘了这一茬了，现代社会阴盛阳衰，女性化趋势严重。平日里就觉得那些大臣阴声怪气的，这么看来，已经雌化了。”

（来《青年文学·校园版》就此事独家采访了马罗锅。记者问：“你为什么能看出小来西穿的是肚兜？”马罗锅答：“我老妈是男人婆，老爸是娘娘腔，我打小就分不清男女。”）

小来西：“那可怎么办？”

洗手间天使：“看来只有用这种药水了，涂上之后聪明的人看到的就是龙袍，愚笨的人才能看到是肚兜！我想，你的那些大臣们应该不会愚笨，否则不会当上大臣的！”

小来西：“Cool！这次一定行！”

……

或许大家已经猜到了结果。小来西穿着涂有神奇药水的小肚兜刚走出寝宫就遇到了鸡小兰。

小来西：“……”

鸡小兰：“…………”

小来西：“…………”

鸡小兰：“………………”

小来西：“爱卿，怎么了？虽然每次都比我多六个点，但是你不说话，我还是很迷茫耶！”

鸡小兰：“你还想让我说什么？！我啥也不说，你等着！我告诉马罗锅去！居然在光天化日之下穿肚兜！你等着！”

看着跑走的鸡小兰，小来西感慨万分：“哇靠！我怎么这么命苦？这么大的一个丞相竟然是个棒槌，其他人就更不用说了！还是赶快回去找洗手间天使吧！”

还未转身，鸡小兰就带着马罗锅赶到啦！马罗锅一看见小来西，一屁股坐在地上，蹬着腿就开嚎了：“先帝啊，我们来相会！来相会呀来相会，这回我不去撞龙椅了。龙椅啊，你快飞过来撞我吧！”

小来西飞奔进厕所，唤来洗手间天使。

洗手间天使：“莫急，这次好办，既然他们都是蠢材，那么就用这种药水吧！在肚兜上涂上这种药水后，愚笨的人看上去就是龙袍，聪明的人才看得出是肚兜。唉，真是世事难预料哇！”

小来西：“靠！天使也这么无厘头。你身上怎么会有这么多药水？不会是‘药匣子’吧！”

洗手间天使贼溜溜地说：“出来混嘛，装备当然要齐全。这些药水可都是祖传秘方制成的啊！一般人我不告诉他。”

小来西再出寝宫，见鸡小兰和马罗锅正坐在地上玩游戏。他俩瞟了小来西一眼，没说话，继续玩。

小来西窃喜，心想：“哈哈！终于成功了！这两个棒槌都看不出来！耶！”

鸡小兰：“皇上，你笑什么？”

小来西：“爱卿啊，朕怎么以前就没有发觉穿龙袍会这么销魂呢？”

鸡小兰：“皇上你没事吧？马罗锅，你快看皇上他，好像焐出毛病来了！”

马罗锅：“你管那么多干嘛？只要他穿着龙袍，就没我们什么事！来，接着拍。你拍一，我拍一，一个小孩吃飞机；你拍二，我拍二，两个小孩吃飞机；你拍三，我拍三，三个小孩吃飞机……”

小来西并不恼怒，而是微笑着抚摸一下他俩的头，然后转身屁颠屁颠地走开了。

大家可能会问，小来西自己能不能看出来是肚兜呢？事情很奇怪，连小来西自己也不知道在他眼里，这件肚兜成了什么衣服，反正不是龙袍。后来，他把自己眼中的肚兜画在纸上，然后请了位高人来看。高人看后，写了两个字：“牛仔！”

这天，全国举行狂欢大游行。小来西皇帝也兴致勃勃地参加。当然，他穿的是那件肚兜。

皇帝走在游行队伍的前列。街道两边围满了民众，他们看到皇帝似乎没感到奇怪。

突然，一个小孩尖叫道：“啊！快看，皇帝屁股好白！”

另一个小孩也叫道：“皇帝的钱包夹在胳肢窝里呢！好奇怪！”*************************************5

啪啪！两巴掌，两个小孩被父亲打得眼冒金星。父亲喝斥道：“你们两个死孩子傻了啊！吃多了瞎叫唤！我看你们是想钱想疯了，哪来的钱包？！”

小来西皇帝并没有生气，而是更加趾高气扬向前走，在他的眼中，仿佛看到了希望！

课后习题

一、选择题

1．小来西皇帝为什么不喜欢穿龙袍？

A．龙袍款式陈旧，不能展现其优美修长的大腿。

B．龙袍穿起来麻烦，小来西自己不会穿。

C．夏天穿龙袍有够焐汗。

D．龙袍上没有口袋，手机没地方放。

2．大臣们威胁皇帝最常用的一句话是：

A．不听话，就把你卖给老拐子。

B．先帝啊，我们来相会！

C．小心铁杵磨成针。

D．拉登就在你身后！

3．洗手间天使是怎么炼成的？

A．每天待在厕所里的时间不少于八个小时。

B．实行朝九晚五上厕所的修行制度。

C．尽量使自己便秘或拉肚子。

D．大完便，不用手纸，而是让它自然风干。

4．根据鸡小兰的性格，你认为他这个宰相是分管什么事务的？

A．婚姻登记。

B．下水道疏通。

C．废品回收业。

D．生猪屠宰业。

二、朗读题

请带着丰沛的感情朗读下面的文字。

“先帝啊！老臣这就与你来相会，来相会呀来相会！”

三、实践题

1．试试看，找出你们家的洗手间天使。

2．用报纸做一个肚兜，上学或上班的时候穿。

3．买一本《青年文学·校园版》，看看里面哪位编辑的性格与马罗锅相同。

四、快闪族作业

时间：除夕之夜十二点

人员配备：组织一百个快闪族

地点：城市中心商业街

行为：一百人同时换上肚兜，手举《Q版语文》进行接力跑。

第六课 小马过河

第六课 小马过河

随着一声啼笑，一匹小马降生了（一生下来就乐成那样，真是个怪胎）。

小马一天天长大，一年后，就能帮妈妈拖运东西了。而且他还学会了上网，在www.hawa.cn的多视频聊天室认识了一位美丽的小母马。*****************************************************************6

这天，妈妈把一封信交给小马，说：“孩子，帮我送封信。”

小马高兴地说：“好啊，好啊！妈妈，给谁的信？”

妈妈说：“致加西亚的信，你一直向东走，走半天时间看到一个木屋就到了。”

小马接过信，一蹦一跳地出发了。

半天时间转眼就到了，小马也看到了那个木屋，但是有条河流拦住了他的去路。

小马来到了河边，看见河边聚集了很多动物，他们都在河边站着，也不喝水，不知道在做什么。

小马就走到一只黄鼠狼的旁边，问道：“你知道大家为什么都站在河边吗？”

黄鼠狼说：“废话！要是站在河内那就到越南了！”

这时候一头小牛跳了过来，对小马说：“您甭理丫的，丫最近怕禽流感不敢吃鸡，饿傻了。你有什么事情吗？”

小马说：“我想过河去，但是我看大家都站在河边不动，不知道为什么？”

小牛说：“因为大家都害怕河里的鳄鱼。鳄鱼你知道吧？就是身上长满了尖刺，身体小小的，会吃人肉的那种鱼。”

小马：“拜托！你说的那是食人鱼，不是鳄鱼！以后多看点儿‘Discovery’吧！真是没文化！啊呸！”

小牛：“你为什么要过河啊？我们过河去找食物的。你呢？”

小马：“我要过河去给加西亚送信，妈妈说一定要送到。你知道加西亚吗？”

小牛：“加西亚？认识啊！我们太熟了！不过，他已经跟随唐僧去西天取经了。”

小马：“靠！你脑子被鸡咬了吧！别逗了，快告诉我这条河我能趟过去吗？”

小牛：“你看，你看天上有一行白鹭飞过，多浪漫啊。”

小马：“我靠！省省吧，你这个色盲，那是大雁！”

小牛：“是大雁啊？啊哈哈哈哈，啊哈哈哈哈，啊哈哈哈哈！”

小马：“喂，你别这样啊，小牛，你别这样，来人呐——救命——”

这时候旁边一头骡子说话了：“靠！不知道那家伙有疯牛病啊，你还理他。”

小马：“骡子大哥，这河水深吗？我能过得去吗？”

骡子：“ 河水很浅啊，才能淹过我的屁股。”

旁边的一只小松鼠说话了：“小马，别听骡子瞎说！河水很深！我的兄弟就在上个月淹死了。呜呜——”

小马犯了难，这河水到底深不深呢？他又去问了其他的动物，有的动物说深，有的说浅，没办法。几个小时过去了，小马依然徘徊在河边。

此时，小马看见河的对岸出现了那匹美丽的网友小母马，小母马也看见了小马，小母马喊道：“小马，你快过来啊！我们一起玩。”

小马一冲动，差点儿就跳下河去，想想不知道河水深浅，便没有跳。

小母马又喊道：“小马，你快过来啊，我爱你！”

小马一冲动，又差点儿跳下河去，又想想不知道河水深浅，还是没有跳。

小母马急哭了，冲着小马喊道：“小马，快过来啊，你要是过来，我马上送你《青年文学·校园版》！”

小母羊话音刚落，只见小马“扑通”一声跳下水，下水之后，才发现河水只没到自己的脖子。没费多大劲就成功地跳上了河的对岸。

河那边的动物们纷纷拍手，响起了雷鸣般的掌声。