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小母马冲了过来，将小马紧紧地抱住，哽咽着说：“小马，你好勇敢！”

此时的小马也已经热泪盈眶，回过头，对着河那边的动物们，深情地说了一句话：“他妈的，刚才哪个王八蛋把我踹到河里的？！”

终于，小马来到木屋，把信交给了加西亚。谁想，加西亚接过信就用狼牙棒追着小马打。原来，小马在过河时，信已经被河水浸透了。

课后习题

一、选择题

1．为什么这条河能淹死松鼠，却淹不死骡子呢？（ ）

A．因为河水和松鼠有仇。

B．因为骡子会游泳。

C．因为那只被淹死的松鼠是朝天鼻。

D．因为骡子经常看《青年文学·校园版》

2．那头神经兮兮的牛，得的是什么病？（ ）

A．牛皮癣

B．青春期忧郁症

C．禽流感

D．人来疯

3．加西亚为什么要打小马？（ ）

A．打是亲，骂是爱。他太喜欢小马了！

B．因为小马把邮票私自给撕了。

C．因为小马长得比他白。

D．信湿了，加西亚以为是小马尿的。

二、排列题

请将下列动物、人物身材的高低，由矮到高排列。

1．马猴

2．松鼠

3．猪肉绦虫

4．松鼠

5．武大郎

6．骡子

三、脑筋急转弯题

1．这件事情过去十年之后，小马又要过河送信，可是它还是不敢过河，请问为什么？（答案在本页右下角找）

四、实践题

1．找一匹马，把它扔到河里，看它会不会淹死。

2．找一匹马，写封信，然后在信里夹带一百块钱，让它送给林长治。

脑筋急转弯答案：

因为十年过去后，小河已经长大成人，变成了大河！

第七课 小蝌蚪找妈妈

第七课 小蝌蚪找妈妈

春天到，天气暖，冰融化，气温升，小动物，都春游，在一起，做游戏。

鸭妈妈：“孩子们，我教你们的游泳技术都掌握得怎么样了？”

小鸭甲：“我学会狗刨了。”

小鸭乙：“我学会仰泳了。”

小鸭丙：“水好凉啊，我决定还是做一只旱鸭子比较好。”

鸭妈妈：“作为一只合格的鸭子，游泳是必修课，都要熟练地掌握，你们看，河里有一群小蝌蚪，你们下去和他们一起玩吧，现在不是提倡素质教育嘛，你们就在游戏中练习游泳吧。”

就这样，小鸭子们下到河里和小蝌蚪玩了起来，转眼到了中午——

鸭妈妈：“孩子们，午饭已经OK了，快回来米西吧。”

众小鸭：“妈妈，妈妈，我们这就上岸。”

众蝌蚪：“妈妈，妈妈，我们上不了岸啊。”

小鸭甲：“你们说什么啊，她是我们的妈妈，不是你们的！你们这些家伙真是的，玩游戏的时候和我们抢水草，现在又和我们抢妈妈，我郑重声明，妈妈属于我们私有财产，任何人不得转借、租让！”

鸭妈妈：“小蝌蚪啊，你们应该找你们自己的妈妈去啊，要是我做了你们的妈妈，我可没办法向老公解释清楚啊。”

小蝌蚪：“那我们的妈妈长得什么样呢？”

鸭妈妈：“你们妈妈好大的眼睛。”

小蝌蚪：“大眼睛？难道我们的妈妈是还珠格格？”

鸭妈妈：“我还没说完呢，你们的妈妈还是个大嘴巴。”

小蝌蚪：“哦？莫非我们的妈妈是大嘴美女朱莉娅·罗伯茨？”

鸭妈妈晕，说：“看来这些孩子娱乐片看得太多了，小蝌蚪，你们听好了，你们的妈妈大眼大嘴，但不是明星，快去找吧，我们要回去吃饭了，祝你们好运。”

小蝌蚪们离开了鸭妈妈，游来游去，到处寻找大眼睛、大嘴巴的生物，突然，他们发现了一条大鱼，因为这是条大鱼，所以她的嘴巴和眼睛也很大，小蝌蚪立刻游了过去。

“妈妈，妈妈——”

大鱼：“呀！你们在喊什么啊，我还没有结婚呢，你们竟然叫我妈妈？要是叫我男朋友知道了那可怎么好？小朋友，这样的玩笑可不能乱开啊。”

小蝌蚪：“你真的不是我们的妈妈？其实做我们的妈妈并不是什么丢脸的事情，你为什么不承认呢？”

大鱼：“我承认什么啊，你们的妈妈有四条腿，你看我有吗？”

小蝌蚪：“原来我们的妈妈还有腿啊，真奇怪，为什么我们没有长呢？莫非我们发育畸形？”

大鱼：“好了，好了，我男朋友快来了，你们快去找你们的妈妈吧，不要老围着我看，虽然我长的比较耐看，但也架不住这样看啊。”

于是小蝌蚪又到处游呀游，寻找四条腿的生物，这时候，一只乌龟朝他们游了过来。

“妈妈，妈妈。”

乌龟：“啊？孩子们，你妈贵姓？”******************************************************7

小蝌蚪：“我们也不知道哦，不过我们知道妈妈她长有四条腿，你也长有四条腿，所以你一定是我们的妈妈。”

乌龟：“孩子们啊，你们可以叫我乌龟，也可以叫我王八，但就是不能叫我妈妈啊，虽然我长得比较和蔼可亲，又温柔贤惠，但是你们的妈妈拥有雪白的肚皮，也不知道她用了哪个牌子的增白化妆品才会拥有那么白的肚皮，那真叫一个白啊，比雪还白，比白天还白，比白痴还白，对了，就像麻将牌里的白板那么的白啊！哎，我的话还没说完呢，你们怎么都走了？”

小蝌蚪A：“这个家伙怎么那么唠叨啊，就像是一群苍蝇在我脑子里‘嗡嗡嗡’叫个不停，我真想抓住她，挤破她的肚子，扯出她的肠子，勒住她的脖子，然后手起刀落，哇！这个世界宁静了。”

小蝌蚪B：“我想她一定是到更年期了，更年期的女人，麻烦，我们还是赶紧找白肚皮的妈妈吧，啊？你们看，那里有个白肚皮，妈妈，妈妈。”

大白鹅：“小朋友，你们为什么叫我妈妈呢？是因为我高贵的气质吸引了你们？还是我优雅的举止让你们陶醉？”

小蝌蚪：“是因为你拥有雪白的肚皮。”

大白鹅：“呀，你们这些小不正经的，往哪里看啊！告诉你们，我不光肚子是白的，我全身都洁白如玉，雪白的肌肤经常让我忍不住看这里，看这里，看这里……呀！你们不准看！要看就去看你们的妈妈去！”

小蝌蚪：“可我们不知道我们的妈妈是谁啊。”

大白鹅：“你们的妈妈啊，她穿着绿衣服，唱起歌来‘呱呱呱’。你们的妈妈人称青蛙。”

小蝌蚪：“哦，原来青蛙是我们的妈妈啊，太好了，知道名字就好找了。”

小蝌蚪们沿着河边继续向前游，此时，河边正有一个MM在等着见网友呢。

MM：“好紧张哦，不知道我要见的那位网友长得有多帅，好期待哦。”

衰哥：“哈罗，MM，让你久等了。”

MM：“啊？！天啊！好衰啊！他长得怎么这么畸形？青蛙啊！”

小蝌蚪：“啊？青蛙？青蛙妈妈，青蛙妈妈，我可找到你了。”

衰哥：“靠！你们这些死蝌蚪！乱喊什么啊！连帅哥和青蛙都分不清！你们看那个荷叶上坐着的大眼大嘴，四条腿的家伙才是青蛙呢！啊？MM，你别走啊，等等我——我就是你的网友‘人人夸我帅’啊！”

小蝌蚪A：“我说他也不能是我们的妈妈，看他那德性，我们要是像了他，以后肯定找不到老婆。”

小蝌蚪B：“弟兄们，你们看，荷叶上的那个好像真的就是我们的妈妈耶，她大眼睛，大嘴巴，四条腿，白肚皮，绿衣衫，嘿，唱起歌来还真的‘呱呱’叫呢。这次肯定没错，我们快过去吧，妈妈，妈妈。”

青蛙：“呀，你们这些小蝌蚪啊，我不是你们的妈妈啊。”

小蝌蚪：“不会吧，你看你，有大眼睛，大嘴巴，四条腿，白肚皮，绿衣衫，而且唱起歌来还‘呱呱’叫，难道你不是青蛙？”

青蛙：“我是青蛙，这点没错啊。”

小蝌蚪：“我们的妈妈就是青蛙啊，难道你不要我们了？呜呜呜，妈妈啊，不要丢下我们不管啊，我们找你找得好辛苦啊，几乎每见到一种生物都叫过妈妈，看在上帝的份儿上，你就认了我们吧。”

青蛙：“不是我不认你们，我是一只雄性青蛙，怎么可能做你们的妈妈啊。”

母青蛙：“我的傻孩子啊，它是你们的爸爸，我才是你们的妈妈呢。”

小蝌蚪：“妈妈，妈妈，我们可找到你了，你知道我们找你找得多辛苦吗？你看，累得我们尾巴都短了。”

母青蛙：“孩子啊，那可不是累的，那是你们在长大啊，过不了多久，你们会长出两条后腿来；再过几天，你们又会长出两条前腿来，四条腿长齐了，脱掉了尾巴，换上了绿衣服，带上绿帽子，就会变成妈妈的样子，那时候就可以跟妈妈跳到岸上去捉苍蝇吃了。”

小蝌蚪：“咦，妈妈你好恶心，竟然吃苍蝇！”

就这样，小蝌蚪终于找到了它们的妈妈，正是有妈的孩子像块宝，没妈的孩子像根草，小蝌蚪们经过自己的不懈努力，终于完成了由草到宝的转变。

课后练习

一、选择题

1．小蝌蚪的妈妈是（ ）。

A．青蛙

B．朱莉娅·罗伯茨

C．还珠格格

2．小蝌蚪在找妈妈的过程中充分体现了它们（ ）的精神。

A．分不清男女

B．生物课没有学好

C．努力实现自己的愿望

3．小蝌蚪的妈妈唱歌的声音是（ ）。

A．呱呱呱

B．哈哈哈

C．嘻嘻嘻

4．小蝌蚪妈妈的肚皮像（ ）一样白。

A．发财

B．白板

C．红中

二、填空题

1．一只青蛙（ ）条腿，（ ）只眼睛（ ）张嘴。

2．一只蝌蚪（ ）条腿，（ ）只眼睛（ ）张嘴。

3．一只鸭子（ ）条腿，（ ）只眼睛（ ）张嘴。

三、根据课文内容，把下列动物按照小蝌蚪找妈妈的先后次序排列起来。

大鱼 鸭子 乌龟 衰哥 大白鹅

四、判断题

1．小蝌蚪听说自己的妈妈长有四条腿，结果找到了板凳。（ ）

2．文中说话最罗嗦的是乌龟。（ ）

3．小蝌蚪长得不像它们的妈妈是因为它们发育畸形。（ ）

4．小蝌蚪最后是通过拨打110才在警察叔叔的帮助下找到了妈妈。（ ）

五、论述题

请举例说明青蛙和鸭子、鹅、乌龟、鱼以及恐龙的区别在哪里？

六、课外练习

和妈妈去一个陌生的地方，然后自己走迷路，此时要仿照小蝌蚪找妈妈的过程寻找自己的妈妈，如果实在找不到的话，请拨打110，人民警察会帮助你的。

第八课 闰土

第八课 闰土

深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月，下面是海边的沙地，都种着一望无际的碧绿的西瓜。四四方方西瓜田的周围（提醒注意：四四方方是指瓜田而不是指西瓜），围着通了高压电的铁丝网。在四个角上，矗立着高高的t望塔，塔上的探照灯在瓜田里来回扫视，探照灯旁的四个狙击手满头大汗，紧紧地抱着阻击步枪，在大团的飞蛾群中，纹丝不动，聚精会神地打着扑克。

这时，在瓜田边阴暗处的野地里，窜出来一匹状如小狗，染着红头发，脸上有刀疤，看起来十分凶猛的小兽。它往四下里张望了一番，抬起头来看看铁丝网上挂着的“欢迎参观，獾猪、刺猬和猹不得入内”的牌子，龇着牙冷冷地一笑，沿着铁丝网一溜小跑，哧溜一下就从一个窟窿里钻进瓜田去了。

片刻之后，这只猹拖着圆滚滚的肚子，摇摇晃晃地往瓜田外爬去。它心满意足地打着饱嗝，享受着满肚子的西瓜隔着肚皮和地面碰撞的感觉（它还真是秀逗咧！这有什么好享受的？）。它全然没有发现，自己已经大——祸——临——头哦哦哦哦哦哦哦哦。

眼前的月光忽然消失，猹抬头一看，惊恐地发现一个黑色的身影挡在身前。硕大的月亮在他身后，为他笼上了一层神秘的银光。************************************************8

“你，你是！”猹惊恐地叫道，忽然想起来人类听不懂它的语言。

那个梳背头，戴墨镜的人缓缓地掀开黑色风衣的衣襟，从风衣里，掏出了一把二尺来长，银光闪闪的钢叉！

“吱——”猹凄厉地叫着，努力地拨拉着四肢，想从这人面前逃开。可是，它，实在是，吃了太多的西瓜。沉甸甸的肚皮把它拽在了原地，它只好眼睁睁地看着那人手中的钢叉妖异地映着月光，无情地落下，落下，落下，落下，落下……

“啪！”

“啊哟！”

“你抽筋啦？这钢叉怎么刺了半天还刺不下去？”

“慢动作嘛！这时候应该以我为中心三百六十度摇镜头的！”

“摇你个头啦！那只猹呢？”

“啊？猹呢？”

“当然早跑啦！”

“怎么跑的？”

“那猹将身一扭，反从你的胯下逃走了！”

“哦？老爸你说得真是生动，可不可以再来一遍？”

“那猹将身一扭，反从你的胯下逃走了！”

“什么？穿裆？守门员的奇耻大辱啊！哇！我不活了！”

这个被穿裆的少年就是闰土。我认识他时，也不过十多岁，离现在将有三十年了；那时我的父亲还在世（父亲：什嘛？难道我现在已经挂了？）当然，现在他还在世，家境也好，我正是一个少爷。（父亲：那我就是一个老爷了！哈哈哈哈！）

旺财！麻烦你陪老太爷看戏去吧！不到天黑不准回来！

好吧，继续。话说那一年，我家正是一场大型公会战的总指挥部。这公会战，说是整个区里所有的高段玩家都会出场，还有神秘宝物现身，所以很是郑重。开战之前做准备，装备很多，道具也很讲究，来参战的人也很多。那些好东东要保护好防止被人偷去，或是间谍前来破坏。

我家只有一小队战士（我们这里打仗的分三种：用法术攻击的叫法师，用弓箭的叫弓箭手，直接拿刀砍的叫战士——显然这是废话，不用说你也明白），忙不过来。我家那个战士小队长就对父亲说，可以叫他的儿子闰土来负责管装备的。

我的父亲允许了，我也很高兴，因为我早就听到“闰土”这个名字，而且知道他和我差不多年纪，闰月生的，五行缺土，所以他的父亲叫他闰土。

我对父亲说：“老爹，我八月生的，从小就缺零花钱用，显然是五行缺金，那我为什么不叫八金？”

我爹叹了口气，拍拍我的头说：“孩子，你看你像是会写《家》《春》《秋》的人吗？还是安心写你的《Q版语文教材》吧！”

我顶了一句，结果被老爹暴打了一顿，我说：“老爸，你一定五行缺德吧！”

我于是日日盼开战，一开打，闰土也就会到了。好容易等到了双方宣战，有一天，母亲告诉我，闰土来了，我便飞跑着过去看。他正在厨房里，紫色的圆脸，头戴一顶小毡帽，颈上套一个明晃晃的银项圈。

我兴高采烈地说：“你好，你就是闰土吧？你脖子上的银项圈是你爹怕你得大脖子病才套上去的吗？”

闰土面无表情地看着我，鼓着腮帮子，一声不吭。

我想，哇咧，一个种西瓜的，居然这么酷！顿时一股敬佩之情油然而生。

过了半晌，闰土咕嘟一声，喉头大动了一下，长出了一口气。

我心中疑惑，不晓得他在搞什么飞机，莫非是在练蛤蟆功不成？

闰土见我傻呆呆地站在原地，过来拍拍我肩膀，用低沉的声音说：“别告诉我老爹我偷吃厨房里的东西，要不然——哼，哼，哼！”

他阴森森地盯着我，冷不丁打了一个饱嗝。

第二天，我便要闰土捕鸟。

闰土说：“捕鸟？厨房里那么多吃的，还要捕鸟干什么？”

我只好说，因为仓库里存的秕谷太多，需要找一批鸟来把它吃掉；因为怕它们偷懒吃得不够快，所以要把它们集中起来，由专人看管着吃。

闰土像看恐龙一般看了我半天，摇摇头说：“这不能，需要等下了大雪才好。我们沙地上，下了雪，我扫出一块空地来，用短棒支起一个大竹匾，撒下秕谷，看鸟雀来吃的时候，我远远地将缚在棒上的绳子只一拉，那鸟雀就罩在竹匾下了。什么都有：稻鸡，角鸡，鹁鸪，蓝背，老鹰，海鸥，翼龙，始祖鸟，反正只要是飞的都能抓着，说不定能抓着超人。”

“然后呢？”

“然后鸟雀顶着竹匾就跑了。”

我当即大faint了一个，强忍着吐血的冲动，说：“为什么不搞一个重一点儿的匾呢？换成铁锅也好啊！”

闰土摇摇头说：“不行，假如太重了，会压坏鸟的。”

我心中惭愧，说：“想不到你还是个爱护小动物的人。”

闰土点点头，说：“那当然。要是压成血肉模糊的一团，做起菜来也不好看。”

我于是又很盼望下雪，可我又怕雪地里跟闰土两个人追着一个竹匾跑，会被众人笑话。我暗暗下定决心，到时候我假装跌跤，让闰土一个人去追好了。

闰土又对我说：“现在太冷，你夏天到我们那里去。我们日里到海边大排档吃海鲜去，浅海的深海的都有，龙虾也有，扇贝也有。晚上我和爹管西瓜去，你也去。”

“管贼吗？”

“不是。走路的人口渴了摘一个瓜吃，我们这里是不算偷的。我们是新一代量贩式自助瓜田，到了里边你随便吃，只要出门的时候结账就行。”

“怎么结账呢？”

“按斤算。瓜田门口有自动体重计，把出来时的体重减去进去时的体重，就是他吃掉的西瓜的分量了。”

“那假如他吃完了就嘘嘘呢？”

“那就更好了，因为在瓜田里嘘嘘，抓到了就罚一百。”

“那要是他进去的时候藏两块石头在包里，出门前丢掉呢？”闰土低头想了一想，凑到我耳朵旁边来，说：“你要是敢把这办法教给别人，我就飞腿踢你个头。”

我哈哈大笑，口说“岂敢岂敢”，背后冷汗哗哗地流了下来。于是我赶紧岔开话题说：“那管西瓜就是做收银员工作吗？”

“不是，要管的是獾猪、刺猬，猹。那些家伙不带钱，又不穿衣服，吃了就跑，逮到了也没辙。所以要千万小心，不能让它们捡了便宜。月亮底下，你听，啦啦地响了，猹在咬瓜了。你便捏了钢叉，轻轻地走去……”

我那时并不知道这所谓猹是怎么一个东东——就算现在也没有知道——只是无端地觉得状如小狗而且脸上有刀疤，兴许还染了头发，一看就是个狠角色。

“它不咬人吗？”

“有钢叉呢。走到了，看见猹了，你‘啊哒’一声便刺。这畜生很伶俐，倒向你奔过来，反从胯下窜了。”

“穿裆？你被它穿过么？”

闰土忽然间神情尴尬起来，紫色的圆脸拉得跟长条茄子一般。过了好半天，他的脸才慢慢恢复了原状，用平静的语气继续说：“它的皮毛，是油一般的滑……”

我素不知道天下有这许多新鲜事：吃生鱼片的时候要加冲鼻子的芥末；西瓜被放在量贩式自助的瓜田里卖，吃之前还要称体重，我先前单知道它在水果店里出卖罢了。

“我们沙地里，潮汛要来的时候，就有好多来海边游泳的人狂跑，都穿着比基尼的泳装……”

啊！闰土的心里有无穷无尽的希奇的事，都是我往常的朋友所不知道的。他们不知道一些事，闰土在吃海鲜的时候，他们都和我一样，在四面高墙的院子里练习基本剑术和初级火系魔法。

可惜公会战终于打完了，闰土须回家里去，我急得大哭，他也躲到厨房里，哭着不肯出门，但终于被他父亲用攻城车拆掉了厨房，强行带走了。他后来还托他的父亲带给我一对大龙虾和几串很好吃的烤麻雀，我也曾送他几次东西，但是每次都被闰土退了回来，并且很有礼貌地附信说：“你有这份心意我就很满足了，至于煤气费水费电话费的账单，就不用给我寄来了吧……”

于是我只好很遗憾地放弃了。

课后习题

1．看守瓜田时，如何正确区分獾猪、刺猬和猹？（ ）

A．看它们的身份证。

B．楼上的真是秀逗，它们非法出入瓜田，怎么会把身份证带在身上？我觉得应该去公安局验指纹！

C．拜托，它们长的都是爪子，哪里来的指纹？验DNA就对了！

D．验DNA成本高周期长，我看还是滴血认亲来得划算！

E．亲你个头啦，你当这是找私生子吗？照我看哪，管它什么獾猪刺猬猹，反正都是来偷西瓜的，瞅准了当头就是一叉！

F．那它们要是先给钱了呢？

2．一般来说，五行缺土的人会出现哪些症状？（ ）

A．走路时脚下没根，容易摔大马趴。

B．交不起首付，买不起房。

C．喜欢吃花生、番薯、土豆等农作物。

D．在食堂吃饭的时候常常从米饭里吃出大量沙子。

E．手工课上捏的橡皮泥作品永远是全班最失败的，捏老虎像狗，捏狗像蛤蟆，捏蛤蟆像米田共……

3．请从以下神话物品中选出适当的几样，组合成你心目中最华丽的捕鸟装备吧！

A．芭蕉扇

B．金箍棒

C．捆仙索

D．照妖镜

E．九齿钉耙

F．乾坤圈

G．电吹风

H．痒痒挠

I．微波炉

J．卫星接受天线

4．大家开动脑筋想一想，去闰土家瓜田吃瓜，除了揣石头进门之外，还有什么办法可以省钱？

第九课 狼来了

第九课 狼来了

蓝天一样蓝的蓝天，

白云一样白的白云，

绿草一样绿的绿草，

好一派草原风光，真是天苍苍，野茫茫，风吹草低暴露牛羊。

远远望去，如果你分不清哪是白云，哪是羊群的话，那就证明你该配眼镜了。

话说光盟集团在内蒙草原上建立绿色环保放羊公司后，这里到处都是光盟集团的羊在悠哉悠哉地品尝着绿色食品，自从某小报报道吃羊肉有滋阴壮阳，补血养颜之功效后，光盟集团的事业就越做越大，由于人手急剧缺乏，于是张榜招聘一批大本以上文凭，会说三国语言，又有责任心的放羊娃。

王小二小朋友是首位被聘用的放羊娃，他毕业于羊城放牧学院放羊系，由于在校期间成绩优秀，业务熟练，被同学们尊称为“牧羊犬”。在面试的时候他更是发挥得淋漓尽致，以下是他面试时候和主考官的对话，特摘录下来，以供那些立志投身放羊事业的同志学习借鉴。

主考官：你放羊的目的是什么？

王小二：挣钱。

主考官：那么挣钱做什么？

王小二：娶媳妇。

主考官：娶媳妇以后呢？

王小二：生娃。

主考官：那娃长大了呢？

王小二：放羊。

主考官：靠，说得好，子又生孙，孙又生子，子又有子，子又有孙；子子孙孙无穷匮也，只有这样才能把放羊事业一代代地传下去，并发扬光大，我郑重地宣布，你被录取了！

就这样，王小二正式地成为了光盟集团的一名放羊娃，但羊也不是那么好放的，公司要求员工本着四项基本原则来放羊，这四项基本原则就是：

1．从上岗那天开始，要只爱羊群，照顾它们，关心它们，答应它们的每一件事情都得做到，对它们讲的每一句话都要是真话。有人欺负他们，你要在第一时间出来帮忙，它们开心呢，你要陪着它们开心，它们不开心呢，你要哄它们开心，最后，连睡觉都还要梦到它们。

2．如果哪只羊脱毛了，千万不能往下薅（hao）羊毛，以免薅得它跟葛优似的毁了形象，伤了自尊，影响产奶及长膘。

3．不要在工作期间提到羊肉串、羊肉汤、羊肉泡馍等危险词汇，更不要提到狼，以及狼的同音字，如果工作时感到无聊，可以唱歌，但不可以唱小呀嘛小二郎和郎里格朗利格朗，禁止工作时间吃喜之郎！

4．每人要放五千只羊，由于最近有一只暗恋羊群许久的狼经常来骚扰，所以必须做到早晚各点名一次，当然，如果遇到紧急情况可以大声地喊：“狼来了——！”我们二十四小时巡逻的警卫人员会在三分钟之内赶到现场，为你排忧解难。

“看来什么工作都是有一定危险性的，挣钱不容易啊。”草地上，王小二一边这样想一边拿出了羊群的花名册，那只灰蒙蒙的羊叫一份灰，那只黄乎乎的羊叫一份粪，那只灰里透黄的叫灰混粪，那只黄里透灰的叫粪混灰……

“靠！这些名字是谁起的？这么难听，不管他了，点名先，一份灰，一分分，分分分？？靠！怎么像是绕口令？算了，还是点数算了，喂！你们都排好队！一分灰！你不要老跑来跑去的，搞得我眼都花了，来来，大家立正！稍息，向前看齐！”

光盟的羊可不是普通的羊啊，它们都是通过量体重、测视力、考智力从千千万万只羊里面选出来的，组织性、纪律性都是很强的。命令一下达，它们TMD都像死了一般在原地定住了，有只羊竟然一直保持着嘘嘘时候的姿势一动不动。

王小二：“嘿，还真听话，我点数先，一只羊，两只羊，三只羊……一百三十七只羊，哈欠，娘啊，好困啊，难怪人家睡不着的时候都数羊，看来数羊的确有催眠的功效，让我一直在清醒的状态下数完五千只羊简直就不是人做的事情啊！对了，让我把巡逻的警卫叫来帮忙。喂——狼来了！”**************************9

警报就是命令，一阵尘土飞扬过后，两条彪形大狗出现在王小二面前。

王小二：“啊，你们这两条狗不会就是传说中的巡逻警卫吧？！”

狗：“汪汪。”

王小二：“早知道警卫是狗的话我就不叫了！”

“你说谁是狗！”

王小二：“啊呀！怎么冒出来了个大活人？！”

“我是警卫！刚才接到你的报警喊声，我怕有意外就先放过两条狗来帮你，怎么样了？狼被赶走了吧。”

狗：“老大，他点晃我们啊，根本就没有狼来！”

王小二：“不会吧？狗都能说人话？”

警卫：“面对说谎者，人人都有检举的权利，狗是人类的朋友，当然也有检举的权利了，由于你谎报信息，这个月的奖金没有了。”

王小二：“我抗议！中央三令五申要求不准随便克扣工人工资，你们怎么能这样做啊！况且我叫你们来也是有原因的，这些羊太多了，我数不过来，想让你们帮着一起数，你们的工作不就是为我们排忧解难嘛？”

警卫：“有没有搞错！你上厕所没有带手纸是不是也会叫我们来送？告诉你，我们只管打狼，不接别的业务，不跟你罗嗦了，收工！”

从那天起王小二放羊的时候格外小心，以后的几天都无惊无险地度过来了。

在一个阳光灿烂的日子里，王小二为了给羊儿们提高食欲，正在唱着小白菜，叶叶黄，不想只听到羊群里传来了一声狼吼。

“啊？！狼叫？！莫非有一只看过《无间道》的狼混进来做了卧底？！你这只披着羊皮的狼！我看到你了！不要做无谓的反抗了！”

羊想：“这个放羊的在搞什么啊？我不过是利用午饭时间温习了一下外语，他怎么就这样大喊大叫的？”

王小二：“我数十下，你再不现身我可就要报警了！一只羊，两只羊，三只羊……靠，怎么搞的，一数数怎么就变成数羊了？都落下职业病了！”

羊想：“他好敬业啊，以往都是早晚点名，今天中午他怎么还点一遍名呢？”

王小二：“好，你不出来不是？我要报警了！狼来了！啊！警卫，你怎么骑着狗就来了？！”

警卫：“少说废话，狼在那里？”

王小二：“大概在羊群里吧，我刚才听到有狼叫哦，真的，我对羊发誓我真的听到了！”

警卫：“哦，你可是要对你说的话负责任的，这将成为法庭上的证词，当时有证人证明传来狼叫吗？”

王小二：“这些羊应该也听到了，它们可以作证的。”

羊群：“我们对放羊娃发誓，我们没听到，谢谢。”

王小二：“天啊，羊也说话了？！”

警卫：“面对说谎者，人人都有检举的权利，羊是人类的朋友，当然也有检举的权利了，由于你谎报信息，下个月的奖金也没了，收工！”

一连两次的工作失误让王小二工作的时候更加谨慎小心了，一眨眼的工夫十几天的太平日子又过去了。

终于有一天，那只传说中的狼出现了。

狼：“大家好，我是一匹来自北方的狼，前面只是被别人经常提起，今天你们可见到活的了。最近这段时间老拉稀，没有出来找肉吃，今天终于不拉稀了，不过有点儿便秘，所以出来找点儿肉吃。”

王小二：“啊？那个动物远看像条狗，近看像只狼，是狼还是狗，我去瞧一瞧。啊？它好像在那里和我的羊说话啊，我偷听一下它们在说什么。”

狼：“想让我吃掉的请举手！”

羊：“狼哥哥啊，你老吃我们也不觉着腻吗？虽然作为狼就应该吃羊，但是我感觉你是一只很有创意的狼，要是总吃羊那多没创意啊。”

狼：“听起来蛮有道理的，不过我不吃你们能吃什么呢？总不能也让我吃草吧。”

羊：“你看放羊的那个小子，长得白白胖胖，而且还含有钙铁锌和维生素ABCDEFG，口感又不错。”

王小二：“搞什么搞啊！羊和狼是两种不同的动物！它们之间怎么能交流啊！”

羊：“不好意思，我是一只有文化的羊，会说很多外语的，老兄，今天你马上死啦死啦地！Do you know？”

“算你厉害！不过我有秘密武器的，看我的！”王小二身在狼旁心不慌，他气沉丹田，用吃奶的劲喊出了三个字，要知道他到底喊出了三个什么字！广告之后继续收看。

光盟的羊，好吃看得见！

“狼——来——了！”

远处巡逻的狗：“啊？好像有人报警了！”

警卫：“我听到了，还是那个小子，看来他点晃我们点上瘾了，不理他，我们继续跳皮筋。”

王小二：“不会吧，过去没有狼的时候，警卫可是以尿急找厕所的速度来扣我奖金的，今天狼真的来了怎么他们就不来了？”

狼：“你小子还敢报警！看我咬死你！”

话音刚落，只见这只狼以迅雷不及掩耳盗铃之势扑了过来。

当时，狼的牙齿咬近王小二的喉咙足有零点零一公分，这个时候，王小二知道了说谎要付出多么惨重的代价。虽然他过去说过很多次谎话，但是这一次却是他的最后一次。

王小二：“Stop！ 咦，你有口臭耶！”

狼：“唉，有口气，处处受气！好吧，你等我一下，我去刷个牙先！”

王小二：“好的，你快去快回！我等你，不见不散！”

……

后来，可怜的王小二就成了狼的点心。

可怜的放羊娃，安息吧，希望上帝能宽恕你生前说过的谎话。

这个故事教育了我们，说谎不应该总重复一句谎话，否则会付出惨重代价的。

课后练习

一、连线题，根据羊的颜色和它相应的名字连接起来。

灰蒙蒙的羊 一份灰

黄乎乎的羊粪 混灰

灰里透黄的羊 一份粪

黄里透灰的羊 灰混粪

二、仔细阅读课文，然后选择适当的词填入空格处。

1．如果哪只羊脱毛了，千万不能往下__羊毛。（薅 拔 扯）

2．放羊娃为了给羊儿们提高食欲，正在唱着______.（小白菜，叶叶黄； 酒干倘卖无； 郎里格朗利格朗）

3．放羊娃遇到紧急情况应该喊____.（狗来了 猪来了 羊来了 猴来了 狼来了）

三、择题题

1．放羊娃的名字叫（ ）

A．王小一

B．王小二

C．王小三

2．由于放羊娃在校期间成绩优秀，业务熟练，被同学们尊称为（ ）

A．斑点狗

B．警犬

C．牧羊犬

3．放羊娃放羊的目的是（ ）

A．挣钱

B．娶媳妇

C．生娃

四、仔细阅读课文，回答下列问题。

1．光盟的羊是怎样选出来的？

2．最后一句话是总结全文还是为了凑字数？

3．为什么放羊娃最后一次喊“狼来了”的时候，警卫没有赶到？是他们没听到吗？

五、熟练背诵放羊的四项原则。

六、课外练习

利用假期到郊外放羊一次，体验生活。

如果没有羊的话可以放牛，没有牛的话，可以放猪，如果都没有的话，那也可以放鸽子。

第十课 孔乙己

第十课 孔乙己

鲁镇的bar的风格，跟别的地方是不一样的：都是当街一个原木的大吧台，吧台里面放着大桶的冰块。

正如传闻中所说：“啤酒不冰的真难喝！”所以冰块对于一个bar来说，就好像拉面摊上的辣酱那么重要。

出来打工的蓝领白领，在朝九晚五之后，每每花四块钱，买一扎啤酒——这是二十多年前的事，现在每扎要涨到十块——靠吧台外站着，凉凉地边喝边休息；要是肯多花一块，就能买一碟鱿鱼丝，或者开心果，做下酒物了；如果出到十几块，那就能买一样荤菜。但这些顾客，多半是蓝领帮，大抵没有这样阔绰。只有当白领的，才踱进店面隔壁的包间，开一瓶路易十四，用高脚杯斟了慢慢地喝。

我从十二岁起，便在镇口的咸亨bar里当差。正如品酒达人常说的那样：“酒醒了，可以喝了。”

所以像我这样永远都一副睡不醒样子的人，是不能去倒红酒的。掌柜说，我这种大脑冻住的伙计，怕伺候不了白领主顾，就在外头倒扎啤吧。外面的蓝领主顾，虽然容易说话，但唠唠叨叨夹缠不清的也很不少。他们往往要看着扎啤从桶子里倒出，看过杯底有水没有，又亲眼盯着将冰块放进杯子里，然后才放心——在这严格监督下，掺水也很难的。不过啤酒还在桶里的时候就已经掺过水了，不晓得再掺一次还有什么必要。但是掌柜的说我眼神不好，每次倒啤酒的时候都高出标准线零点零一公分，倒一千杯就得高出十公分，倒一万杯就得高出整整一米——这样让我倒下去一定会把他的bar败掉，所以倒扎啤这件事我也干不了。幸亏我在这条街上有人罩着，辞退不得，便改为专管往啤酒里加冰块的无聊职务了。养一个专往啤酒里加冰块的人那可比多倒零点零一公分的啤酒花钱多了，我都不晓得掌柜是怎么算这笔账的。

我从此便整天地站在吧台里，专司我的职务。虽然没有什么失职，但总觉得有些单调，有些无聊。掌柜是一副凶脸孔，主顾也没有好声气，无聊时Hip-Hop一把也会被掌柜教训。只有孔乙己到店，才可以笑几声，所以至今还记得。

孔乙己是喝扎啤而穿白领衬衫的惟一的人。他身材很高大，青白脸色，皱纹间时常夹些伤痕，一部乱蓬蓬的花白goatee.他穿的那件白领衬衫，简直就是野兽派作品，让人一见之下就感觉脑袋嗡嗡直响，而且有股子异味直冲脑门——古往今来任何一幅伟大作品都做不到后一点。

从这件衬衫上我们可以看出孔乙己曾经从事过的行业，共计有：大排档里帮厨的，油漆小工，替人遛狗的宠物保姆，往电线杆子上写“办证：XXXXXXXX”的街头涂鸦艺人，等等。之所以还有等等一项，是因为衬衫上的某些遗迹过于诡异，实在考证不出其历史渊源。孔乙己对人说话，总是满口计算机专业术语，算法线程的，教人听了就想当机。因为他姓孔，又常说自己早年去过日本，潜心研究过任天堂八位家庭游戏机的编程，并且自封为超人气纯情恋爱游戏《你好！翼手龙妹妹》的世界最佳通关记录保持者，所以大家就从日语“你好”（こんにちは ，读音如kon-ni-ji-wa）这个词中，替他取下一个绰号，叫做孔乙己。