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小猫说：“妈咪，你好像忘记带水桶了耶！”

大猫一看：“对哦！”于是就气喘吁吁地跑回去拿水桶，再气喘吁吁地跑了回来。

俩猫向前走了一段，大猫又说：“一心做好一件事，这个道理是很明白的，就好比抓老鼠一样，要专心再专心，钓鱼，也是这样。”

小猫说：“妈咪，你好像忘记带钓竿了哦！”

大猫一看：“对哦！”于是就气喘吁吁地跑回去拿钓竿，再气喘吁吁地跑了回来。

俩猫到了河边，大猫又再次叮嘱小猫：“我们马上就要开始钓鱼了，你记住妈咪的话了吗？专心致志，不要精神分散，更不要丢三拉四的哦！”

小猫说：“妈咪，你好像又把水桶忘在家里了耶！”

大猫一看：“对哦！”于是就气喘吁吁地跑回去拿水桶，再气喘吁吁地跑了回来。

在河边坐下以后，大猫再也不敢说什么，俩猫就开始安安静静地钓鱼。

不一会儿，一只蝴蝶飞了过来，大猫看见了，赶忙大叫：“猫仔啊！千万不要去抓蝴蝶，世间都惊艳蝴蝶色彩的绚丽，却不知道蝴蝶是色盲！我们还是一心一意地钓我们的鱼吧！”

小猫说：“哦！我不会去抓蝴蝶的。”

一只蜻蜓飞了过来。大猫看见了，赶忙大叫：“猫仔啊！千万不要去抓蜻蜓，世间都羡慕蜻蜓点水的轻盈，却不知道蜻蜓是在生娃！我们还是一心一意地钓我们的鱼吧！”

小猫说：“哦！我不会去抓蜻蜓的。”

一架飞机飞了过来。大猫看见了，赶忙大叫：“猫仔啊！千万不要去抓飞机，世间都惊叹飞机的自由，却不知飞机整个有多重！我们还是一心一意地钓我们的鱼吧！”********************************13

小猫说：“哦！我……我才不敢去抓飞机。”

一艘UFO飞了过来。大猫看见了，赶忙大叫：“猫仔啊，有火星人……”

就这样，由于大猫不停地大喊大叫，从上午一直到下午，大猫一条鱼都没钓上来。它大发雷霆：“都怪你不一心一意，一会儿想抓蝴蝶，一会儿想抓蜻蜓，害得我光顾着为你担心！钓不到鱼！我不是说了吗？做事不要三心二意呀！”

小猫委屈地说：“可是……可是我压根没有想要去抓蜻蜓和蝴蝶啊？”

大猫怒气冲冲：“不要解释了！要不是你三心二意，怎么会一条鱼都钓不到？”

小猫说：“可是我钓到鱼了呀！”

大猫定睛一看，小猫水桶里有一头鲸鱼、一尾鲨鱼和一条比目鱼。

“你……你看！这些本来是海里面的鱼，就是因为你三心二意，都给你从河里面钓出来了！所以啊！小朋友们！三心二意！是不对地！喵！！！”

课后习题

一、给下面的物体涂上你喜欢的颜色。

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二、思考题

三心二意有什么坏处？对了，你觉得是周杰伦的歌好听还是周杰的歌好听？今天午饭吃的什么？

三、填空题

1．（ ）比小猫还笨！

2．我（ ）小猫还笨！

3．我比（ ）还笨！

4．我比小猫（ ）笨！

5．我比小猫还（ ）！

四、模仿题

请在夜深人静的时候到邻居的房顶上去模仿猫叫，受到拖鞋等飞行物攻击者为胜利。

五、画图题

请在页面空白处画出一只一毫米长的小猫和一只一米长的大猫。

第十四课 愚公移山

第十四课 愚公移山

很久以前，在王屋、太行两座大山的山脚下，住着一户人家。家中的主人叫愚公，是一个脾气很倔的怪老头……

愚公：“什么？说我脾气倔？你才脾气倔呢！我这叫执着你懂不懂？喂小伙子！小姑娘！你怎么看书的？看书的时候应该把书本放在头顶上跳着看！你看看，你就是这么固执。不听我的话了吧！我看啊，你比我脾气还倔！”

由于在两座大山的山脚下，愚公一家人无论做什么事情，都感到非常、非常、非常的不方便。

老伴：“哎哟！”

愚公：“老伴，叫你不要打开前门，你又忘了吗？前门是王屋山，你一开门就会撞到山上的岩石的！”

老伴：“可我想透透气啊！算了，我开后门好了。”

愚公：“算了吧，后门太行山这几天山体滑坡比较危险。你一开门说不定滚下什么泥土啊砂石什么的，比较危险。还是不要了。”

老伴：“话是这么说，可是全家人整天从窗户跳进跳出，也太不像话了啊！都怪你，盖房子的时候愣是说山区的风景好，一定要盖在两座山的中间，谁劝你都不听。盖好了房子你又要把门朝有山的方向开，现在连门都出不去，散个步都得爬窗户。你怎么就不听别人的话啊！”

大儿子：“爹，娘说得有理啊！天天爬窗户真的很累！我想过了，不如在窗户底下再开个门吧！”

愚公：“你这个傻儿子！在窗户下再开个门，那有多麻烦啊！何况还得请工人！”

大儿子：“爹，那按你的意思，该怎么办呢？”

愚公：“我看不如全家人一起行动，把王屋、太行这两座大山搬走！”

大儿子：“我倒！这样不是更麻烦吗？”

愚公：“你不要再说了，就这么决定了，这可是个治本的好方法啊！从明天起，全家男女老少，一起把两座大山给移走！”

大儿子：“该怎么移呢爹？”

愚公：“那还用说嘛！当然是把两座山挖成一小块一小快的，搬到别的地方去再组装起来。”

大儿子：“爹，这样工程就太大了。我看不如这样，我们先把两座山的山脚给挖空起来，然后在山脚上装几千个轮子。然后全家人一起把它们推到别的地方再把轮子卸掉，这样不就省力得多吗？”

愚公：“咦？儿子，你不傻嘛！那好，明天开始全家人一起挖山吧！”

说干就干，愚公一家人第二天一早就拎起铁铲、簸箕热火朝天地挖起了山。有人问起他们在干什么的时候，他们就回答是在改善生活质量。过了不久，大家都知道了他们的移山计划，于是一传十、十传百，弄得是世人皆知，大家都纷纷嘲笑这个庞大的计划。消息传到了邻近村子里一个叫智叟的老人的耳朵里。

智叟：“大家好，我是智叟，智呢是智慧的智。叟……叟怎么写来着？反正就是老人的意思。合起来说就是智慧的老人。我的智慧可以说是远近闻名的。大家有什么疑难杂事、心病疙瘩，都来找我讨教经验，寻找良方。因此，我实际上是个高级顾问，最看不得别人做傻事了。听说愚公这老头要移走王屋、太行两座大山。这是我这辈子听过的最大的傻事了！不行，我得去劝劝他。”

愚公：“一二三啊！加油干啊！”

大儿子：“嘿哟！”

愚公：“三四五啊！多挖土啊！”

大儿子：“嘿哟！”

愚公：“四五六啊！别乱丢啊！”

大儿子：“嘿哟！”

智叟：“那边的不就是愚公吗？打搅了！打搅了！”

愚公：“我还以为是谁，原来是智叟你这个混小子！好久不见了，我们从窗户爬进去喝杯茶吧！”

智叟：“好咧！愚公啊，听说你要把王屋太行两座大山移走，这事可不好办啊。”

愚公：“哎！我为人处世这么低调，没想到这件事还是给你知道了，真是不好意思。”

智叟：“愚公，你这个笨蛋，你想过没有，以你们全家人的力量和两座高山相比，实在是好比蚂蚁撼大树，你一辈子也别想把山移动半寸。”

愚公：“智叟，你这个臭小子才是笨蛋呢！我这辈子办不到，我儿子还可以办到啊！我儿子办不到，我孙子可以办得到啊！子又生孙，孙又生子，子子孙孙无穷尽也！总有一天能够达成我的愿望的。”

智叟：“可是，你想过没有，要是你们全家人都因为挖山而累死在山上，谁来给你生子生孙呢？”

愚公：“有道理！大儿子！从明天起你就不要挖山了，专门在家里和媳妇生孩子吧！”

大儿子：“遵命！父亲大人！”

智叟：“还有啊！愚公！你何必要移走两座大山呢？在空地上挖个大坑把它们埋起来不就行了吗？”

愚公：“智叟你是大笨蛋，挖大坑，那挖出来的泥往哪放？”

智叟：“这……你把坑挖深一点儿，一起埋下去不就得了？”

愚公：“这种方法还真没听说过！”

智叟：“最后我再奉劝你一句，一家人挖山实在是太辛苦了。不如你放出谣言，说两座大山的山脚下埋藏有许多的宝藏，这样一来，就有许许多多的人来和你们一起挖山了！”

愚公：“智叟，我还以为你是个大笨蛋，没想到你还是个卑鄙小人！我怎么能够平白无故、空口无凭地就去欺骗大家呢？哼！”

智叟：“我只是想……”

愚公：“最少也要画张藏宝图才像真的嘛！”

智叟：“我倒！”

智叟自讨没趣，灰溜溜地从愚公的家里走掉了。愚公于是更加坚定地实施着他的移山计划。而此时，在遥远的天界，玉皇大帝从午睡中醒来，隐隐的感到有些说不出，道不明的不爽。

玉皇大帝：“嗯，寡人这一觉睡得不错。可是，为什么我会流泪呢？洋葱！一定是洋葱！不对啊！今天中午没吃洋葱啊！连辣点儿的菜都没吃。那这是怎么回事呢？我的心为什么还痒痒的，酸酸的？哦！我想到了！一定是人间有谁做了感动上天的事，把我给感动的！来人啊！”*************************************14

天神一：“臣在！”

玉皇大帝：“你去人间调查一下，看看有什么感动上天的事，回来向我汇报。”

天神一：“臣领旨！”

天神查探归来——

天神一：“启禀陛下，人间有好多好多感动上天的事啊！”

玉皇大帝：“哦？挑几个说来听听！”

天神一：“有个叫万喜良的青年修长城累死了，他媳妇儿孟姜女在长城下哭三天三夜了！”

玉皇大帝：“哦！你派个人把万喜良给复活了！”

天神一：“可是，万喜良是埋在长城底下的，他要是起来了，长城可就倒了！”

玉皇大帝：“上天有好生之德你懂不懂？人命最大！只要人能活着，长城倒了还可以再修嘛！这事就这么办。还有吗？”

天神一：“是。还有就是，有个人冬天光着身体在冰面上躺着，吸引冰下的鱼群，原来他是为了给母亲抓鱼吃。”

玉皇大帝：“孝子啊！你派个神仙送几百斤三文鱼给他老妈吃！还有别的事吗？”

天神一：“还有就是，王屋、太行山脚下，有个叫愚公的老人带领全家坚持不懈的挖土，说要移走王屋、太行两座大山。”

玉皇大帝：“哦？没想到在这个年代，还有这么傻、这么执着的人，真是太……令我感动了！巨灵神，巨灵神你在吗？”

天神二：“臣在！”

玉皇大帝：“你下界帮个小忙，把王屋、太行两座大山挪个地儿。这事得赶紧去办。对了，搬山的时候最好是晚上去。我不想惊动太多的人，我为人这么低调，做好事从来不留名的！”

天神二：“巨灵神领旨！”

玉皇大帝：“赶紧去办吧！啊——嗯！怎么又有些困了，我先进去睡个回笼觉。”

而在这个时候，愚公和他的家人顶着烈日在辛苦地挖着土。

愚公：“没想到天气这么热，真是累死我这把老骨头了！”

老伴：“老头子啊，我不行了。看来这搬山，不是什么轻省的活啊！”

愚公：“老伴，你没事吧？先坐下歇息会儿。”

老伴：“我是没什么大事，不过，我怀疑啊！我们移山的决定是不是正确的？”

愚公：“当然是正确的了！那还用说！”

老伴：“真的吗？”

愚公：“那……那还有假！”

老伴：“哼！你看着我的眼睛说话！”

愚公：“我……”

大儿子：“爹！娘！”

愚公：“呼！傻小子，你不在家里好好跟媳妇生孩子，跑出来干什么？”

大儿子：“爹！娘！我想过了，与其我们把山搬走，还不如我们把家搬到山的后面去呢！这样不比搬山容易得多吗？”

愚公：“有道理！臭小子！你怎么现在才说！老伴！收工！休息一下！下午把家给搬到山后面去！”

很快，在全家人的努力之下，愚公的家就搬到了两座大山的后面，从此，他们出入就十分方便了，于是，他们就快乐幸福地生活着。但是，故事还没有结束。在一个伸手不见黑夜的五指，风嗖嗖地吹着——

天神二：“我巨灵神下界了！哈哈哈哈哈！哦不！我低调！一定要低调。所谓月黑风高夜，杀人放火天！今天晚上的夜色这么浓，真是一个做好事不留名的好天气啊！让我看看今天的计划表，哦，首先是帮愚公把王屋、太行两座大山给搬走！”

天神来到了两座山面前。

天神二：“原来这就是王屋、太行两座大山，好家伙，方圆五百里啊！这可不轻啊！我一手一座把它们给提起来吧！起——！不行太沉了太沉了，反正玉皇大帝说只要挪个地就行，我就放在这吧。”

又是一个阳光明媚的早晨，愚公一家人从甜蜜的梦乡中醒了过来。

愚公：“啊！这一觉睡得真爽啊！打开前门透透气吧！哎哟！我撞到什么东西上了？什么？是王屋山的岩石？”

愚公：“幻觉！这一定是幻觉！我再打开后门试试！”

“哗啦啦——”

愚公：“这……这是太行山的泥石流和树叶啊！怎么回事！我不是已经搬家了吗？为什么还是在两座大山中间啊！天啊！是哪个该死的混蛋干的？”

（天神二：“啊嘁！奇怪，天气这么好我怎么会打喷嚏呢？奇怪奇怪！真是奇怪！”）

愚公：“呜！我就说过，搬家是治标不治本的！搬山才是治本的！老伴！儿子们！起来搬山了！”

课后习题：

一、你必须选择题

1．愚公移山说明了（ ）。

A．住在山的中间实在是不爽。

B．有些时候名字能够真实反映一个人的性格。

C、搬一座山需要生很多孩子。

D、假如真的有神仙帮忙，那什么事都解决了。

2、玉皇大帝之所以流泪，是因为（ ）。

A、葱、姜、蒜。

B、王母娘娘不给他做早饭吃。

C、天下有些事实在是太感人了！

D、青光眼，见风流泪。

3．智叟为什么要阻止愚公移山？（ ）

A．他住在山上。

B．他喜欢看山体滑坡和泥石流。

C．愚公把土石都堆在他家门口。

D．他讨厌在深夜施工的吵闹声。

二、应用题

1．设王屋山的高度是1000米，太行山的高度是2000米，而愚公的身高为165CM.太阳最高的时候，村子里的旗杆和愚公的影子的比为1∶10.问：愚公的大儿子今天该吃多少碗饭？

2．假如你真的做了上面那道题，那么，你的智商是多少？

三、歌唱题

请用颤抖的嗓音唱出《愚公移山》这首歌曲。要达到听的人都想上厕所的程度。

四、连线题

将下面的人物跟他们的对头用线连起来（线的一头不准带针）

杰瑞 灭害灵

微软 小布什

萨达姆 汤姆

愚公 西门庆

武大郎 智叟

小强 美国最高法院

五、思考题

要是人们都想搬山，那堆起来的山应该放在谁家门口呢？

第十五课 丑小鸭

第十五课 丑小鸭

丑小鸭出生在一个贫苦鸭子的家庭里面，每天吃草料和小虫过生活，说起这个草料和小虫，烹调的火候一定要恰当。假如下锅猛炒，味道容易老，水放得太多了呢，肉又太松。所以说火候是一定要注意的——闲话少说，春天到了。江南正是草长莺飞，一派美妙的景象啊！一只鸭子慢慢地飘过来，飘过来……

母鸭：“各位读者，我是一只母鸭，也是一个母亲。我们做母亲的最伟大了，十月怀胎，不知道有多辛苦啊！哦，对不起，我忘了我是下蛋的了！各位读者如果小的时候看过《十万个为什么》的话，就知道我们鸭子只管下蛋，不管孵蛋。但是我今天要告诉你们，这是错的！我现在就要赶过去孵蛋！可是，我下的蛋放在哪了呢？嘎嘎！我得去找啊！”

一群天鹅：“各位读者，我们是一群天鹅。没错，虽然你只看到了一个角色，但是我们确实是一群天鹅。人手不够，就暂时发挥你们的想像力吧！话说我们要出国度假，降落在了湖面上休息。其中一只天鹅说，哎呀不好，我想要上厕所！你们又猜对了。既然是一群天鹅，其中的一只当然也是我扮演的！当时我正四处寻找着上厕所的好地方，突然的就发现湖边有个草丛，草丛里一堆白白的好像是手纸。真是万事具备，只欠东风啊！我就钻了进去！”

母鸭：“嘎嘎！我终于想起来了！我把蛋都生在湖边的草丛里面了！赶紧去孵！晚了就来不及了！”

一群天鹅：“啊！轻松多了！我以为我是要去上厕所的，没想到却生了个蛋！哈哈！我当爸爸了！不对，应该是妈妈！孩子，妈对不起你，妈也舍不得你啊！不过妈妈现在要去度假，你就先在湖里面茁壮成长吧！噢！再见了，明年见！拜拜！起飞咯！”

话说一群天鹅就这样起飞了。只留下了一只蛋在草丛中，从此就揭开了武林中的腥风血雨的一场大争斗！哦，对不起，我绝代双骄看多了！总之，这一堆蛋被母鸭一孵， 就生出了一群小鸭和一只奇特的鸭子。

一群小鸭：“大家好，我们就是被母鸭孵出来的一群小鸭了！虽然你们只看到了一只鸭子，但是只要发挥你们的想像力，还是不难想像出其实我们是一群鸭子的！自从我们孵出来了以后，就发现身边多了个个头又高又壮、相貌丑陋的兄弟，他难道就是故事的主角丑小鸭吗？有没有搞错？这样的人也能当主角？难道这不是一部偶像剧吗？”

丑小鸭：“各位兄弟们！今天是我丑小鸭出生的第一天，俗话说得好哇！有缘千里来相会那个无缘对面手难牵。哥几个能生在一块儿也算是我们的缘分，来，让我们多喝些湖水，多吃些虫子！今天是不醉不归啊！”

一群小鸭：“嘎嘎呸！满嘴的江湖气息，老气横秋的样子，俗，忒俗！”

丑小鸭：“哈哈哈哈！你们说话还真直！好！爽快！还真对我的路，来，不如我们结拜为兄弟吧！”

一群小鸭：“我们本来就是兄弟啊！笨！”

丑小鸭：“对啊！我怎么就没想到呢？那我们做一辈子的好哥儿们吧！”

一群小鸭：“这只傻鸭不但长得丑，还少年老成，而且智商特低！有这样的兄弟真是我们的耻辱，大家都不要跟他玩好不好——？好——！不要以为我是自言自语，请大家一定要记住我的身份是一群小鸭，所以刚才的问答是小鸭之间的对话！”

母鸭：“孩子们！你们的母亲回来了！聊什么呢这么开心？”

一群小鸭：“妈妈！我们觉得这只小鸭子太丑了，不配当我们小鸭合唱团的成员！”

母鸭：“怎么说话呢你们！告诉你们，它是第一个孵出来的，是你们的哥哥！瞧人家那肌肉，都长头顶上去了，你们有吗？大家既然是一窝生的，就应该相亲相爱，再说了，谁说长得丑就不能唱歌了？如今的歌坛讲究的是实力！”

丑小鸭：“哎呀老妈！你这话我倍儿爱听！毕竟是江湖上混出来的，吃的虫子比我们喝的水都多。既然这样，我就勉强当当小鸭合唱团的主唱吧！大家叫我丑哥就行了！兄弟们，排练可要抓紧哪。听说母鸡合唱团已经开始出专辑了！咱得先瞎吼几句赶上这趟不是？”

一群鸭子：“嘎嘎呸！江湖气息，整个一土老冒！我们才不会和你合作呢！”

母鸭：“谁也不许不听话！它既然是你们的兄弟，妈妈对谁都会是一样的！不会说谁长得丑就嫌弃谁，也不会因为谁长得帅就特别照顾谁！这就是伟大的母亲！对了丑小鸭啊！你以后和小鸭子们出去的时候就排最后面吧！离老妈最好有三尺远，别让人看出来我们是母子就行。别误会啊！老妈让你断后，这可是个重要的战略位置啊！老妈是看你为人稳重才交给你这个艰巨的任务的！还有啊！既然你是大哥就得让着小的，有什么好吃的就让一群小鸭他们先吃，等他们吃完了你再吃。睡觉要替他们铺好草窝你自己才睡。总之呢，老妈不会偏心的，知道了吗？”

丑小鸭：“知道了老妈！”

就这样，丑小鸭和母鸭还有一群小鸭开始了漂泊的江湖生涯。在生活中，一群小鸭处处看不起丑小鸭。丑小鸭受尽了他们的欺负！

一群小鸭：“停！丑小鸭，这句你又唱跑调了！我看你根本就不是唱歌的料！”

丑小鸭：“兄弟们，这不能怪我！我不认得简谱啊！”

一群小鸭：“不认得简谱就不要加入我们小鸭合唱团了！真是太离谱了！”

丑小鸭：“不认得简谱也可以当歌星的嘛！有人连简谱都不认识照样红透半边天！”

一群小鸭：“谁？”

丑小鸭：“真的要举例子吗？不好吧，会得罪人的！”

一群小鸭：“就算是你不认识简谱，唱歌也不应该跑调啊！”

丑小鸭：“唱歌跑调也可以当天王的嘛！我认识好几个人唱歌跑调都当了天王。还有当偶像的。”

一群小鸭：“谁？”

丑小鸭：“真的要举例子吗？不好吧，会得罪好几个人哎！”

一群小鸭：“你不认得简谱，唱歌又跑调也就算了，居然你还长这么丑，叫我们怎么宣传我们的团体啊？”

丑小鸭：“长得丑就不能唱歌了吗？我认识好多长得丑的人都出了新专辑！还卖得不错咧！”

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一群小鸭：“谁？

丑小鸭：真的要举例子吗？不好吧，会得罪很多人的哎！“

一群小鸭：“切！懒得理你！我们闪先！”

丑小鸭：“兄弟们，等等我啊！不要丢下我不管哪！咱一定要在过节之前出新专辑啊！赶暑假的档期啊！我有好多的发展计划我们边吃虫子边谈好不好啊！哥们，你们快回来！我可是最害怕孤独的人了！”

就在这个时候，一双邪恶的眼睛盯上了鸭群。

狐狸：“哦——呵呵呵呵！啊——哈哈哈哈哈！我就是这个故事中的大反派狐狸了！不要用这种色迷迷的眼光看着我，我是狐狸，不是狐狸精！我上电影学院的时候，老师就告诉过我，反派最能考验演技了，所以，我每天都在动坏心思，一肚子的坏水，谁看见了都恨得牙痒痒的，终于变成了名副其实的大反派了！今天看到这么多鸭子，饿得我是直流口水啊！它们刚才好像在这游过泳，那我先喝点儿鸭子汤吧！咕咚——咕咚——！”

花开两朵，各表一枝！左边那枝呢是菊花，右边那枝是喇叭花。对不起，我又开始没文化了，再喝点儿脑中脑口服液吧。话说此时的鸭子们完全不知道危险的降临。还在幸福地在江湖上混着。

一群小鸭：“喂，丑小鸭，你过来，你为什么长得又丑又胖呢？哈哈！”

丑小鸭：“哥们儿，你们这么说话就不对了。你说我长得丑我还可以接受，干啥说我长得胖呢？鸭子也有自尊的啊！”

一群小鸭：“你要是不胖，为什么把肉都挤到头顶上去了呢？”

丑小鸭：“太过分了，这是我的前额，你们为什么要说是头顶呢？走咧！伤自尊咧！”

丑小鸭闷闷不乐地独自一人到池塘边散心，抬头看见一只老鹰在天空中不断地盘旋、盘旋……

丑小鸭：“好大的一只苍蝇啊！”

老鹰：“臭小子，你看清楚一点儿，我是老鹰，不是苍蝇！”

丑小鸭：“哥们儿，你可别误会，我说你是‘苍蝇 ’的意思是苍穹上的神鹰！”

老鹰：“介还差不多。小子，看你年纪轻轻，怎么说话满口的江湖气息，一点儿都不高贵啊？”

丑小鸭：“我们鸭子本来就是很大众化的动物。也是整天在江湖里面游泳的，有点儿江湖气那当然免不了啊！”

老鹰：“嘛鸭子！我告诉你！你是一只天鹅！”

丑小鸭：“天鹅？哥们儿，我书读得少，能不能给解释一下这个天鹅是啥玩意儿？”

老鹰：“天鹅是贵族动物！知道嘛？皮肤特别白。谈吐十分优雅，你将来是要当天鹅的！”

丑小鸭：“啊？哥儿们，我还想往流行音乐发展发展呢！当个摇滚歌手或者是小品演员什么的！”

老鹰：“嘛流行音乐！告诉你吧，就你介身段，最合适就是去跳芭蕾！”

丑小鸭：“芭蕾？可我长得很丑，双腿也不够修长啊。”

老鹰：“那只是暂时的，你还没发育，等你发育好了就变漂亮、变高贵了！”

丑小鸭：“嘿！哥们儿，还是有人头一回说我能变漂亮！就冲这个我也要拿你当朋友！没想到你虽然是个秃顶，心还挺好的呢。”

老鹰：“没错，我是秃顶，这也没办法，人到中年——不对啊！臭小子，告诉你吧，我是秃鹰，天生下来就秃顶！今天你我一见如故，要是你以后遇到什么难事，只要你大叫一声赐于‘我力量吧！老鹰！’我就会下来帮你了！”

花开两朵，各表一枝。丑小鸭和老鹰正聊得高兴呢，这边一群小鸭和母鸭相会了。

母鸭：“孩子们，你们的丑小鸭哥哥呢？什么？不见了？不得了了！现在江湖险恶，处处杀机四伏，可别让黄鼠狼和狐狸给吃了！不行，我得去找他去，顺便去超市买点儿东西！孩子们，你们就在这里等我回来，记住，不要跟陌生人说话啊！”

母鸭刚一走远，狐狸就跳了出来，开始琢磨着怎么想办法把小鸭子们骗上岸来，于是他从草丛里跳了出来。

狐狸：“哦——呵呵呵呵！啊——哈哈哈哈哈！可爱的小鸭子们，我是你们的表哥的二舅的奶奶的外孙的隔壁邻居的三姐夫的四姨丈啊！要不要上岸来跟我一起玩？”

一群小鸭：“不理你！我们妈妈说了，不要跟陌生人说话！”

狐狸碰了个钉子，灰溜溜的又躲进草丛中。越想是越不甘心，决心再来一次，于是，他又跳出了草丛。

狐狸：“哦——呵呵呵呵！啊——哈哈哈哈哈！可爱的小鸭子们，我是你们的表哥的二舅的奶奶的外孙的隔壁邻居的三姐夫的四姨丈啊！要不要上岸来跟我一起玩？”

一群小鸭：“我们刚才已经见过你了！这么说来，你已经不是陌生人了！好吧！我们上岸去！”

狐狸：“我倒！这群小鸭怎么这么笨啊！好，等他们上了岸，我就把他们全吃掉！”

狐狸等小鸭子们上了岸，突然露出了狰狞的面目，他张大了大嘴往小鸭子们扑了过去。究竟小鸭子们能不能逃脱被吃的命运呢？

A．能；

B．不能。

C．请各位读者亮答题板。

D．场外的读者可以拨打1688888888888来参与我们的竞猜。

E．好了，又到了花开两朵，各表一枝的时候了。丑小鸭告别了老鹰，急急忙忙地往鸭子们的聚居地赶，想宣布他退出歌坛加入舞坛的事，突然看到狐狸张着血盆大口向小鸭子们扑了过去——

丑小鸭：“哎呀，大事不好是房屋要倒！我该怎么办呢？现在上去，肯定不是狐狸的对手。怎么办？对了，我想起来了！赐于我力量吧！老鹰！！”

老鹰：“嘛事啊兄弟！我们不刚分开的嘛？”

丑小鸭：“快帮忙啊！我的弟兄们要被吃了！”

老鹰：“收到！原来是狐狸这个败类不干好事，我抓！我飞！我扔！”

狐狸：“啊——！好高啊！我掉下去会死啊！想不到我还没几句台词呢就要死翘翘了，看来演反派真的很考验演技啊！啪叽！我死了！”

丑小鸭救了小鸭子们，小鸭子们感到很惭愧，纷纷上来为以前的事赔不是。

一群鸭子：“丑小鸭哥哥，以前都是我们不好，我们不该说你胖，说你丑。其实，你是长得丰满，又有个性。这次你救了我们，以后，你就是我们小鸭合唱团的主唱！”

丑小鸭：“各位兄弟不必客气，你们的事不就是我的事？其实我在考虑，也许我真不是唱歌的料，我正打算退出歌坛。”

丑小鸭话还没有说完，突然感觉自己身上起了变化。原来的黑灰羽毛褪掉了，变成了洁白的羽毛。额头上的肉瘤也变成了美丽的红色帽子，脖子变得细长，双腿变得修长，完全就是天生跳舞的料！

丑小鸭：“啊！我变漂亮了——为什么会这样呢？我明白了！只要帮助别人，就能化丑陋为美丽，化腐朽为神奇！怪不得人家说：助人乃快乐之本呢！看来多帮助别人，就会促进自己的生长！”

老鹰：傻小子。你发育了！

变得漂亮的丑小鸭让鸭子们感到他十分高贵。就这个时候，天空中传来了一声声的呼唤：

一群天鹅：“我的孩子，你在哪儿呢？我度假回来，找你来了！”

丑小鸭抬头一看，是一只和它一样美丽高贵的天鹅，于是大声地回答：

“妈妈——我在这儿呢！”

说完，丑小鸭展开美丽的翅膀，从湖水中飞起，美丽而高贵的身影转眼就消失在蓝色的天空之中。丑小鸭的故事到这里就结束了。读者朋友们，只要你去热心地帮助别人，努力做好每一件事，你也可以变得美丽和高贵。

丑小鸭：“妈妈！我们天鹅主要的生活是什么呀？”

一群天鹅：“这都不知道，到世界各地去演出芭蕾舞剧《天鹅湖》啊！哎哟，孩子，你等妈妈一会儿！”

丑小鸭：“妈妈你怎么了？”

一群天鹅：“我好像又想在路上下蛋了！”

课后习题

一、模仿题

请看完此课文后迅速学一百声鸭叫。效果要达到一群人冲进来，拿着面皮、大葱和黄瓜条四处张望为宜。

二、选择题

1．丑小鸭突然变成天鹅的原因是：（ ）

A．受到核辐射基因突变。

B．上天安排的，最大！

C．它本来就是天鹅。

D．它到韩国作了整容。

2．天鹅的脖子为什么这么长？（ ）

A．因为每次考试都偷看邻桌的试卷。

B．因为天鹅喜欢吃海带，为了配合海带的长度。

C．因为天鹅喜欢跳《天鹅湖》这样的需要拧脖子的芭蕾舞。

D．因为脖子长——是天生的！

3．故事中的老鹰为什么是一只秃鹰？（ ）

A．中年谢顶。

B．聪明绝顶。

C．房屋吊顶。

D．还……还是天生的！（ ）

4．大反派狐狸上的学校是：（ ）

A．电影学院。

B．格斗学院。

C．第一百期厨艺培训班。

D．狐狸精培训学校。

5．这个故事告诉我们什么？（ ）

A．不要在半路上下蛋。

B．要对自己有信心。

C．不要随便嘲笑一只鸭子。

D．鸭子和变形金刚是同一个祖先。

三、判断题

判断下面几句话的对错，错的打勾，对的打叉。

1．这篇课文是一部偶像剧。（ ）

2．“春江水暖鸭先知”说明：鸭就是先知。（ ）

3．天鹅小时候长得很丑。（ ）

4．天鹅又会飞又会游泳，所以，天鹅是两牺栖动物。（ ）

四、将下面一段话缩写为一句话

其……其实……丑丑丑丑……丑小小鸭……就……就是……天……天鹅，在……在……他妈妈……他妈妈……的召……召唤……之之下，爆……爆爆……爆……爆发了……小……小……小……宇……宇宙……小宇宙，从……从……普……普通……普通鸭……的……的……状……状态之下……变……变变变变变变……变……变变……变……变变……变变变……成了……成了……美……美美……美……美……美天……天天……天……美……天……美天鹅……美天鹅……战……战……战士。

五、实践题

请各位同学到农贸市场去，专拣长得丑的鸭子买，并专心培育，看谁能先培养出天鹅来。

第十六课 范进中举

第十六课 范进中举

古代的科举制度十分严格。考试的人们都要量体温、测视力、看外表、做文章。长得太帅的、家里有钱的都不会直接录取，以便以后走后门的时候考官们能捞点儿外快。封建社会实在是太黑暗了了了了——（回音）

当时的人们要考取最大的功名，要经过三试。就是乡试、省试和殿试了。殿试就是最终BOSS.皇帝亲自考试，顺便给女儿挑驸马用的。但是……想参加三试之前还得有一个资格考试，通过了才能成为生员。生员才能参加三试。正所谓：“考，考，考，老师的法宝！分，分，分，学生的命根！”所以说，封建社会实在是太黑暗了了了了——（再次回音）

生员之前的人就叫做童生了。相当于现在的小学生。可是，在黑暗的封建社会，居然有人考了几十年还是童生。范进，就是一个五十三岁的小学生。这在今天看来是多么的不可想像啊！所以说，（大家跟我一起念）：封建社会实在是太黑暗了了了了——

让我们从范进考取生员的那天说起吧。那天，天气很冷。范进穿着一件麻布直裰，也就是今天的套头薄T恤，既性感又凉快，冻得他脸色发青，不住发抖。考官是一个姓周的道学（就是现在的省教育部长了），看到他这样子，就在他交卷的时候叫住了他：“喂，同学，你就素犯贱吧？”

范进赶忙跪下说：“大人，小的名字叫范进，不是犯贱，请大人一定要口齿清楚哇！”

周道学说：“不好意思，我最近吃多了大胡萝卜，嘴巴外括，说话漏风。犯贱，你为何将卷子弄得到处都是鼻涕？”

范进恭敬地回答：“小可家境贫寒，这件衣服从十岁时穿至现在，逐渐变成了透视装，已经无法抵挡风寒了。”

周道学摇头道：“却是可怜！你今年多大了？为什么山羊胡子都有三把了？”

范进忙说：“准考证上写的是十七岁，但小可今年已有五十三了，考了三十几年生员，年年都考不上，小的一颗热呼呼的心，早就变得霸凉霸凉的了。这次来考试，不过是因为习惯成自然罢了。”

周道学眼中隐约渗出了泪水：“难友啊！我也是用了六十年的时间来考取功名。今天这场录取完，明日我就要过八十大寿了。你觉得是什么原因使你考了这么多年还考不上呢？”

范进思索着说：“可能是因为长得太帅吧，毕竟三把山羊胡子不是人人都会有的。”

周道学说：“那我们简直就是同病相怜嘛！好吧，我待会儿仔细看看你的卷子。”

当日晚，周道学仔细看了看范进的卷子，第一遍看过，周道学不禁勃然大怒：“这写的是甚嘛玩意儿！每句话都不通。而且从头到尾都不压韵，读之有便秘之感，而且还上气不接下气，损害阅读者的健康！”

当下仔细再读第二遍，方知刚才自己把卷子拿倒了，这下气才顺了过来。

等到阅读第三遍时，周道学不禁大惊：“好文啊！逐字逐句地看完这篇文章以后，我的心久久不能平静，震撼啊！为什么会有如此好的帖子？！□□□□□（此处删去三百字）就小说艺术的角度而言，这篇帖子不算太成功，但它的实验意义却远远大于成功本身。正所谓：”一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！‘作者真不愧为无厘界新一代的开山怪，犯贱，是你让我深深地理解了’人外有人，天外有天‘这句话。谢谢侬！“

于是便录取范进为生员头名，待范进回乡时亲自嘱咐他：“你的文章太深奥，要看三遍才能看出其中妙处来，从此以后，你若要考功名，切记做好了文章要再抄两遍！”

范进记住了，就欢天喜地地回家去了。从此摆脱了小学生的生涯。一转眼，到了六月六，俗话说得好：“六月六，春打六九头。”但这和本文没什么关系，大家也不必追寻这句话的含义了。且说六月六正是乡试的时间，范进想去赶考，中个举人好实现毕生的梦想，无奈没有盘缠，便去找他杀猪的岳父大人胡屠户商量。谁知——

“我啐！！！”一大坨唾沫“哗”地喷到了范进的脸上，胡屠户随之破口大骂：“你也不撒泡尿照照镜子！不要摆脱小学生身份就得意忘形了！你看看你，脸无二两肉，额头都是黑光，一脸穷酸样都可以拿来做韩国泡菜了！中了个相公就想当老爷，我看是人家考官可怜你老不死才让你中的吧！死了这条乱七八糟的心吧，养头猪都能给我杀了卖钱，养你就是一废物，癞蛤蟆想吃天鹅屁，井底之蛙想跳槽，丧家之犬要骨头、你……”