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渔夫：“唉——袋鼠没弄到，却弄个洗衣机回去，不知道老太婆怎么骂我呢！”

洗衣机：“不会吧，你这么拽，还怕老婆？”

渔夫：“关你屁事？我乐意。唉！洗衣机也不能涮着吃。”

洗衣机：“但是，我可以帮你们洗衣服的！”

渔夫：“你的洗衣桶现在封着魔鬼，还用个屁呀！”

洗衣机：“我这边还有一个甩干桶呢！你可以用它来腌咸菜。”

渔夫：“对啊，这倒是个好注意。不但能腌咸菜，还可以存放点儿臭豆腐什么的。”

洗衣机：“不要啊！”

就这样，渔夫带着魔鬼回去听《射雕》去了！我现在好同情魔鬼！魔鬼好可怜，好卡哇依！

课后习题：

一、选择题

1．根据渔夫的性格，请指出下面哪类食品他比较钟爱。（ ）

A．QQ糖

B．棉花糖

C．冬瓜皮

D．麻辣小龙虾

2．根据渔夫老婆的性格，请为她选择一件兵器。（ ）

A．偃月斩

B．金箍棒

C．AK-47

D、卷笔刀

E、折凳

3、魔鬼被封在什么里面？（ ）

A．电饭煲

B．马桶

C．内裤的口袋里

D．洗衣机

二、连线题

请把括号内相应的量词连上。

好大一（ ）屎。 尾

好壮观的一（ ）厕所 坨

好帅的一（ ）叔叔 簸箕

好猥琐的一（ ）山羊 把

好勇敢的一（ ）内裤 辆

三、造句

请用下面词语造句：

1、扑哧

2、妈咪妈咪哄

第二十四课 鲁提辖拳打镇关西

第二十四课 鲁提辖拳打镇关西

鲁达、李忠、史进三人来到潘家酒楼上，找了个包厢坐下。三人猜拳决定座次，结果鲁提辖坐了主位，李忠对席，史进下首坐了。

酒保拿着菜单跑进来喊了声“过年好”，认得鲁提辖，便道：“提辖官人，打多少酒？”

鲁提辖道：“现在中秋节刚过，你说的哪门子的过年好？”

酒保说：“我刚来的时候掌柜让我这么喊的，都喊半年啦，也没什么不妥的！您是喝啤的还是白的？”

提辖道：“先来一打扎啤，不凉的不要！”

酒保说：“咱们这儿的扎啤绝对够冰，保管让你老喝到拉稀！”

提辖心想，这酒保还真有点儿秀逗！不敢和他多说话，让他把啤酒菜蔬拿来，摆了一桌子。

三人酒至数杯，说些日常英语会话，交流一下学习心得，正说得带劲儿的时候，只听得隔壁包厢里有人哽哽咽咽啼泣。

史进道：“大哥，这是哪家的流行歌曲，听起来教人好生郁闷！”

李忠点头道：“不错！我认为这位演唱者虽然感情颇为投入，但是采用了过多的气声，以至于影响了整体效果！”

提辖是个粗豪汉子，去KTV都是唱些“好汉歌”、“滚滚长江东逝水”、“让我们在雪地上撒点儿野”之类，听到有人用气声唱法就浑身汗毛倒立，一时间发作起来，把碟儿盏儿都丢在楼板上。

一会儿酒保慌慌张张地跑上来，喊道：“打雷了！打雷了！大家快收衣服！”

众人“咕咚”跌倒在地，提辖挣扎起来，骂道：“有没搞错！没看到我在发飙么？”

酒保抄手道：“不知官人为何发飙？”

提辖道：“还能发什么飙？咱哥仨在这儿喝得好好的，你教什么人在隔壁‘吱吱’地哭，打扰咱们的兴致？难道你已经算准我不打算给你小费了吗？”

酒保道：“官人息怒。自打我出娘胎以来，就没听见谁哭起来是‘吱吱’的响——除非那是耗子。我们在形容某人哭泣时，通常采用‘呜呜’这个拟声词，提辖请记好了，是‘呜呜’不是‘吱吱’，下回可别搞错了。”

鲁提辖涨红了脸，说道：“什么‘呜呜吱吱’！我听起来倒像是‘嗝儿，嗝儿’地响！我也不跟你废话，快说，隔壁是什么人在制造噪声？”

酒保道：“应该是那在各大酒楼巡回演出的父女二人，不知官人在这边喝酒，一时发出了些怪声。”

鲁提辖道：“可是作怪！你与我唤得他来。”

酒保去叫，不多时，只见两个来到，前面一个十八九岁的妇人，哽哽咽咽哭个不住，背后一个五六十岁的老人，不住地拍着她的背，也止不住她哭。鲁提辖听得心中焦躁，跳将起来，将醋钵大的拳头往那妇人眼前一伸，喝道：“再哭！再哭就叫你认得鲁爷爷的拳头！”

那妇人被提辖猛地一吓，登时面孔发白，两眼发直，呆若木鸡。提辖心说不好，没想到这小妞这般禁不起吓。正手足无措之际，只见那妇人一把抓起提辖面前的酒杯“咕咚咕咚”连灌几口，长出一口气，放下酒杯深深地道了个万福，说道：“多谢官人救命之恩！”

鲁提辖一时间摸不着头脑，问道：“我何时救你命来？”

那妇人便道：“官人不知，容奴告禀。禀官人，奴家本来住在东京城的里面，家中有屋又有钱，生活乐无边。”

“停！你好好地说，洒家最讨厌rap了！”

“不好意思，职业病，职业病！我爹他姓金，我叫金翠莲，年方二十，说不好结没结婚。我们一家三口来渭州探亲，结果呢，哇——塞，他们竟然搬到南京去了！这不是耍我们么，虽说我们已经有十八年没有通信来往了，不过他们这么做，也太过分了一点儿吧？”

众人禁不住都寒了一个，提辖问道：“然后呢？”

“然后，然后我娘在客店里吃多了海鲜，严重过敏，上吐下泻还出疹子，就这样……去……了……”三人看了看桌上的龙虾、扇贝、蛤蜊，禁不住又寒了一个。

妇人继续说道：“办完我娘的后事，盘缠也全都花完了，从此我父女二人就在此过起了赤贫的生活。这边有个财主，叫做‘镇关西’郑大官人，他狂追我不能得手之后，竟然找来了八百多个媒婆，强媒硬保，要娶我当他小妾。”

李忠插嘴问道：“那你到底肯没肯呢？”

“奴家本来是不肯的，但是那郑大官人出了三千贯钱……”

“三千贯？哇靠，他有没有打算再找一房啊？”

“这位大叔，看你胡子拉碴的年纪也不小了，没想到还是如此天真！他说出三千贯就会给三千贯吗？别做梦了！他写了三千贯的文书，虚钱实契，到头来锛子儿没给！”

李忠怒道：“竟然有这等事！大哥，这事儿咱们得管管，三千贯钱哪！”

鲁达喝道：“谁是你大哥！我鲁达是军队干部，不是黑帮头目！”他转向妇人道，“继续讲！”

妇人道：“自从我被骗进了郑府，天天寻死上吊，吵着要那三千贯钱，结果钱还没要到，就被他大老婆赶出门来，还逼我还三千贯典身钱。拜托！我哪有钱还她？这根本就是敲诈嘛！”

提辖道：“那你怎么办呢？”

“我们父女俩势单力薄，还能怎样？只好跑来这酒楼上卖唱，每天的收入有大半都被拿去还债，剩下也就勉强糊口，连买化妆品都不够！叫我怎么活呀！呜呜呜呜呜呜——”

鲁提辖听得义愤填膺，一拍桌子道：“这还有没有王法了？小娘子你休要哭泣，今日你算是找对人了。没错，我就是正义和智慧的化身，人称‘路见不平刨坑埋了’的鲁达鲁提辖！难得你这么看好我，好！洒家一定帮你出头，好好修理修理那个什么郑大官人，也不枉你谢我的救命之恩！”

妇人茫然道：“啊？什么？我有谢你这个吗？”

鲁提辖奇道：“那你谢我什么？”

“哦是这样的，刚才我吃多了糯米团子，噎得不行，打了三万多个嗝儿都止不住，真是好痛苦！到这里来时被官人吓了一大跳，居然马上就OK了，好棒呦！要不我就得活活打嗝儿打死，岂不是很恐怖吗？”

鲁提辖一听原来是自己自作多情，羞得面红耳赤，说：“这个么……呃……区区小事何足挂齿。”

妇人见状笑道：“不过既然官人你这么想帮我出头，那奴家多少也给你点儿面子，就麻烦官人去帮我摆平那个镇关西好了！”

史进在旁边发话说：“说了这么半天，这镇关西到底是哪根葱啊？”

“这镇关西便是此间状元桥下卖肉的郑屠，他在城里有十八家分店，控制了全城百分之二十七点三的猪肉供应，很厉害的！”

鲁达听了大怒，哇哇叫道：“我道是谁，原来是个杀猪的！一个杀猪的也敢这么拽，他当自己是国产凌凌漆么？”回头看着李忠、史进道，“你俩且在这儿，等洒家去打死了那厮便来！”

李忠史进扑上来一把抱住，哭喊道：“哥哥！哥哥你不能走！你走了，谁来结账？”

鲁达笑道：“这个不妨，洒家在这酒楼欠债多矣，所谓虱多不痒债多不愁，也不差今天这一顿。”

李忠史进听了更是不肯放手，说道：“那更是万万不可！哥哥你方才也曾看到，那酒保愣头愣脑，像是个不晓得好歹的人。万一哥哥走了，我等二人罩不住场子，被他唤人海扁一顿，还要偿还旧债，那如何是好？”

鲁达想了想说：“这倒也是。那咱们还是先喝酒，明日我再去寻他不迟。”

鲁达又道：“老儿，你来！洒家与你些盘缠，明日便回东京去，如何？”

金家父女告道：“只要够买卧铺票，我们父女就感激不尽了！只是那三千贯的典身钱又如何理会得？”

鲁达道：“这个不妨事，倘若那郑屠还钱于我，我便替你俩轻轻花了，也不消费什么力气。”边去身边摸五两银子来，放在桌上，看着史进道，“洒家今日不曾多带些出来；你有银子，借些与俺，洒家明日便送还你。”

史进道：“直甚么，要哥哥还！”去包裹里取出五锭十两银子放在桌上。

鲁达看了怒道：“你拿这么多银子出来，摆阔啊？分明是不给我面子！洒家偏不要你这许多！”五锭里只取过一锭来，又看着李忠说，“你也借些出来与洒家。”李忠在身上摸了半天，凑了二两多银子出来。鲁达看了看道，“你倒是给我面子，不过出来行走江湖，身上只带这么少的银子，碰到打劫的强人，岂不是不好交待？洒家今日教你学个乖，下回你可要记住了。”把那二两多银子也搂过来，归堆儿给了金老，说道，“你父女两个将去做盘缠，一面收拾行李。俺明日清早来发付你两个起身，最近卧铺票不好买，我得去车站找找哥们儿！”父女俩拜谢了去，三人又喝了一回，乘人不注意从窗边跳下来一溜烟走了。

待到第二天天亮，鲁提辖寻到金家父女住的客店中，招呼他们起身赶路。金老面有难色道：“提辖莫怪，我女儿昨晚上网聊天到半夜，只怕这么早还起不来呢！”

提辖怒道：“这姑娘好生糊涂！不晓得今天是跑路的大日子么？待她醒来你替我问问她的QQ号，我日后也好在网上教训教训她！”金老点头称是，鲁提辖气呼呼道，“既然如此，那我先去郑屠那边看看，就手儿摆平他也好。”撇下老儿，径去状元桥下寻那郑屠。

且说郑屠开着两间门面，两副肉案，悬挂着三五片猪肉。郑屠正在门前柜身内坐定，看那十来个刀手卖肉。鲁达走到门前，叫声“郑屠！”

郑屠看时，鲁提辖面带煞气，双目圆睁，两个拳头捏得嘎巴作响，知道他不是好来的，慌忙出柜身前来唱喏道：“提辖恕罪！”便叫副手掇条凳子来让鲁达坐下，自己入店中取出三个荷叶包来，说道，“这三个包，一个是十斤精肉，一个是十斤肥肉，一个是十斤寸金软骨，都细细地切成了臊子，着人与提辖拿了，送将府里去？”

鲁达怪叫一声，道：“哇咧！你怎生这般手快？”

郑屠呵呵笑道：“提辖有所不知，小人平日里仇家甚多，时常有人来我这店中消遣小人，个个都是要小人切十斤精肉、十斤肥肉、十斤寸金软骨。于是小人平日里便备下这许多臊子，莫说十斤，提辖便是再要十倍，即刻也拿得出来！”

鲁达想了一想，笑道：“这你可误会我了，我今日来不是消遣你，只要你拿二两五花肉，细细切成臊子，我好拿回去包饺子。”

郑屠一拍脑门道：“乖乖！我却忘了还有五花肉！幸好只要二两！提辖稍等，我这就与你切来。”说话间两个肉店伙计抬上郑屠的刀来，鲁提辖闪目观瞧，只见这口刀：一丈来长，二尺来宽，乃是上等高碳钢打造而成，重八十一斤。刀面上篆了“杀猪能手”四个金字，气派非凡。那郑屠吩咐伙计切来二两五花肥肉，用细绳拴了挂在房梁之上，运一运气，大喝一声，舞起刀来，霎时间店堂内寒光凛凛冷风嗖嗖，刀光过处，那二两肉瞬间化为齑粉，纷纷洒落下来。鲁提辖看得一身冷汗，坐在那里大气不敢出一口。郑屠俯身拾起预先铺好在地上的荷叶，拢一拢上边的肉末，打个包交给提辖。提辖接过荷叶包，二话不说，拔腿便跑了。

鲁提辖一口气跑回金家父女所住店中，却见那金翠莲已经起身，边打着哈欠边漱口。提辖埋怨道：“你们口口声声说那郑屠仗势欺人，我今日一见，他为人还是蛮不错的嘛！服务热心又周到，待人诚恳，笑容可掬，价钱公道，童叟无欺，真是一位模范青年！”

金老摇头道：“他定是怕提辖找他的麻烦，故此装乔作势，扮出一副好人相来。提辖你可莫要被他蒙蔽了。”

金翠莲“呸”一声吐掉漱口水，笑道：“你该不会是怕了他的切肉刀法吧！他那套刀法我也见过，很猛的呦！你行不行啊？”

提辖跳将起来，怒道：“我不行？你也不打听打听我是谁，洒家的武艺，这经略府中哪个是对手？这一二十年可不是白练的！会怕了小小一个杀猪的？洒家这就去将那郑屠打个臭死，教你晓得啥叫马王爷头上三只眼！”

这鲁提辖满腹火气从客店中出来，“腾腾腾腾”一路跑回状元桥下。郑屠一见提辖又杀了回来，叫一声苦道：“早知道二两不够，当时就该给他多切几斤！”

只见鲁提辖凶神恶煞般走到店中，将二两五花肉臊子往肉案上一拍，喝道：“郑屠！方才我这二两肉可是在你这儿买的？”

“提辖息怒，可是这肉有何不对？”

提辖道：“这肉对不对姑且不论，你可知道你自己有何不对？”

“小人有何不对？”

“刚才这二两肉，洒家给钱了没有？”

“这个……区区二两五花肉，送给提辖也无妨！”

“什么？”鲁提辖大怒，哇哇叫道：“你一个开肉店的，当以赚钱为本，岂能将店中货物随便送人？洒家平生最恨你这般无原则之人，今日你送肉与我，莫不是讨打么？”郑屠正待分辩，鲁提辖二话不说抓起那包臊子劈头打去，打得郑屠满头满脸都是，犹如粉蒸肉一般。这下打得郑屠大怒，两条忿气从脚底下直冲顶门，心头那一把无明业火腾腾地按捺不住，从肉案上抢了一把剔骨尖刀，“托”地跳将下来。鲁提辖早拔步在当街上。

只见那郑屠“嗷嗷”怪叫，将剔骨尖刀左挥右砍，恶狠狠杀上前来。鲁提辖挺身而立，毫无惧色，在屠刀面前竟然是纹丝不动。只见郑屠那一刀即将砍到提辖头上，路边围观人群齐声惊叫，全都兴奋地瞪大了眼睛。说来也怪，眼看就要得手，郑屠却犹豫起来，鲁提辖明明就站在他面前，他却东张西望，注意力很不集中。围观人群发出了愤怒的嘘声，以为郑屠中途怯场，缺乏专业精神。鲁提辖却知道各种缘由，冷笑一声道：“郑屠！你以为靠你那点儿微末道行，赢得了洒家？告诉你，同样的招数，对圣斗士是不能使两次的！方才见你切肉，洒家就已经看出了你的破绽，这下你的死期到了！”***************24

郑屠满头大汗，心虚道：“破绽？我有什么破绽？我的杀猪刀法是无敌的！”

提辖哈哈一笑，道：“你的刀法姑且不论，你这人本身就有破绽！”

郑屠怒道：“哇靠！你怎么老要我做自我批评？你且说说看我本身有何破绽？”

鲁提辖不慌不忙，款款道来：“方才见你把二两猪肉吊在房梁上切，开始我还以为你是在炫耀刀法，但是，你那对青蛙眼暴露了你的真实目的，你之所以要把肉吊起来，是为了让它在空中来回晃动，只有当它晃动的时候，你才能看见！所以只要我保持静止，你就看不见我啦！”

“哇！你是怎么知道这个秘密的？”

“洒家也上过几年学，知道啥叫仿生学，啥叫电子蛙眼！”

郑屠惨叫一声：“都是语文教育害了我呀！”

“呛啷啷”一声尖刀落地，掉转头就想逃跑。鲁提辖哪里肯放，一个箭步蹿上去抓住他衣襟，举起醋钵儿大小拳头，看着这郑屠道：“洒家始投老种经略相公，做到关西五路廉访使，为人还是这般随和！你不过在城里开了几家分店，多砍了几头肉猪，竟敢如此嚣张，叫起什么‘镇关西’来！洒家最恨那狂妄自大之人，代表人民我打你一拳！”“噗”的只一拳，正打在鼻子上，打得鲜血迸流，鼻子歪在半边，却便似开了个Super Market，家用电器、食品饮料、卫生洁具，一发都滚了出来。

郑屠挣不起来，在地上翻来滚去，口里只叫：“打得好！打得很煽情！”

鲁达骂道：“直娘贼！还敢应口？洒家最恨那死不悔改之人！代表人民我再打你一拳！”提起拳头来就眼眶际眉梢只一拳，打得眼棱缝裂，乌珠迸出，也似开了个主题公园，云霄飞车、海盗船、旋转木马，一个个在郑屠脑袋边绕来绕去。

围观群众见鲁提辖打出了如此不可思议的效果，个个是瞠目结舌叹为观止，也顾不得手机上那摄像头分辨率低下，拿出来就“啪啪”一顿猛拍。

郑屠见周围群众纷纷拍照，只怕自己的糗样立刻被发到网上广为流传，赶紧求饶。鲁达喝道：“咄！你是个破落户！你要是死撑到底，便还罢了，你如今却对俺讨饶？洒家最恨那出尔反尔之人！代表人民……”

郑屠哭诉道：“提辖爷爷！你这也最恨，那也最恨，难道这世界对你来说就只有暴力和仇恨吗？对身边的人多一点儿爱，多一点儿关怀，我们的生活才会更美好呀！”提辖不听尤可一听之下更是火冒三丈，揪着郑屠的脖子吼道：“旁人跟我说这话倒也罢了，你一个杀猪的，还跟我谈什么爱心？那猪可谓是你的衣食父母，你非但不请它们回家吃饭喝茶，待以上宾之礼，反而拿铁钩子将它们穿了，来个白刀子进红刀子出，你这就叫爱心？这就叫关怀？洒家最恨那假惺惺忘恩负义之人，啥也别说了，代表人民我再给你一拳！”又是一拳，太阳上正着，却似来了一个重金属的摇滚乐团，吉他、贝斯、架子鼓齐声轰鸣。鲁达看时，只见郑屠挺在地上，口里只有出的气，没有了入的气，动弹不得。

鲁提辖假意道：“你这厮诈死，洒家再打！”举起手来在郑屠脸上轻轻一拍，只见郑屠扑一声吐出大堆白沫来，面皮渐渐地变了。鲁达寻思道：哇咧，装死装得这么逼真，他也算是个实力派了！难道我吃了儿童助长增高片之后气力大进，真的三拳打死了他不成？惨了惨了，这人命官司可不是闹着玩儿的，洒家刚才展示了压倒性的实力，要说是迫不得已正当防卫也没人肯信，不如及早闪开。想到这里，拔步便走，回头指着郑屠道，“好小子！没想到你的螃蟹神功如此厉害，洒家今天敌不过你，改日再来跟你讨教！”一头骂，一头大踏步去了。

课后习题

1．下面哪个才是主位、对席、下首的正确位置？（ ）

A．主位：桌子上面 对席：桌子旁边 下首：桌子底下

B．主位：最后要买单的座位 对席：买单的人想跑时挡住他的座位 下首：买单时可以第一个跑掉的座位

C．主位：放太师椅的座位 对席：放普通折凳的座位 下首：放三条腿小板凳的座位

D．主位：离水煮鱼最近的座位 对席：离宫爆鸡丁最近的座位 下首：离清炒油麦菜最近的座位

2．你认为下列哪些是鲁达爱听的歌，哪些是他讨厌听的歌？（ ）

A．《古惑仔之战无不胜》

B．《咱当兵的人》

C．《东风破》

D．《那些花儿》

E．《梦回唐朝》

F．《丢手帕》

G．《梨山痴情花》

H．《We Will Rock U》

I．《地茅摇滚之雷公劈友除世害》

3．假设你去状元桥下砸郑屠的场子，那么除了切十斤精肉、十斤肥肉、十斤寸金软骨、十斤五花肉的臊子之外，还能用什么方法来消遣他？

（想不出来？想不出来就提示你一下，例如：切十斤猪大肠的臊子）

4．如果由你来向郑屠施展正义的铁拳，你最希望打出怎样的效果？（ ）

A．面目全非拳，将郑屠打得五官飘忽脸型弥散，成为地外生物。

B．还我漂漂拳，将郑屠打得金城武也似。（各位女生舍得下手吗？）

C．小喇叭开始广播拳，每打一拳郑屠就播报一条最新路况信息，或者是小笑话。

D．恭喜发财红包拿来拳，每打一拳郑屠就会掉下一文铜钱，大家一起来努力吧！

第二十五课 指鹿为马

第二十五课 指鹿为马

秦始皇死后，年幼的秦二世登基，大太监赵高独掌大权。一日早朝，赵高把某国进贡来的一只梅花鹿拉到了大殿上。

秦二世：“赵爱卿，一大早的，你怎么把头骡子牵到殿上来了？”

众大臣脑后立马渗出一颗大汗珠。

赵高：“皇上果然好眼力！这次虽然说错了，但总比上次把板凳说成机器猫闹的笑话要小些。”

秦二世：“那这个长着角的东西是什么？哎？它在拉屎耶！”

赵高：“身为一国之君说话不要这么粗俗！”

秦二世：“好吧……它的臀部在吐！”

众大臣一阵狂吐。

赵高：“皇上，这是一匹马！”

众大臣皆愕然。

秦二世：“爱卿说笑了。虽然现在科技发达了，什么克隆牛、转基因猪纷纷出现，但是马我还是认识的！马比这东西大多了！马有一条长长的大鼻子，耳朵像蒲扇……”

众大臣又吐——这两个人一个把鹿说成马，一个说是大象，心想：今天大家一起疯了得啦！

赵高：“皇上，这确实是一匹马呀！不信，你让大臣们说说看。”诡计多端的赵高想借此机会试探一下朝中哪些人反对他。

他把鹿牵到一个同党面前，问：“小强，你说这是什么？”

小强：“马呀！No problem！ 这可不是匹简单的马，而是一匹来自北方的梅花马！”

赵高：“说得好！”接着他来到一位忠臣的面前问了同样的问题。

忠臣小明：“鹿！这绝对是鹿！”

秦二世：“路？小明爱卿，你的答案很有创意耶！你是说马路的路？”

赵高不悦。全体大臣都问完后，百分之八十说是马，百分之二十说是鹿。他暗暗记下了那些说是鹿的人。

秦二世：“好啦！我知道了。这个东西原来就是马呀。相信大家一次。退朝！赵爱卿，把梅花马牵到后院，我要玩骑马射箭！”

后来，赵高使尽阴招，把那些和他意见向左的人一个一个地迫害死了。

课后联系

一、判断题

1．赵高拉一只鹿来到大殿之上是为了和大家玩脑筋急转弯游戏。（ ）

2．赵高是个死太监！（ ）

二、选择题

1．赵高拉来一只梅花鹿，非要说它是什么动物？（ ）

A．电冰箱

B．草履虫

C．马哈鱼

D．鱼哈马

2．如果你是其中一位大臣，在这种情况下，你会怎么做？（ ）

A．把赵高给干掉！

B．把梅花鹿杀掉，请大家吃烧烤鹿肉。

C．回家问妈妈。

D．巴结赵高，说是马。从此把什么都说成马。

3．如果你是那只鹿，当时会怎么做？（ ）

A．咬死他们！

B．和赵高理论。

C．把上面一题选B的傻子踢死！

D．使劲拉屎，臭死这帮白痴！

三、实践题

1．和同学一起把这个故事改编成话剧，然后把演出赚到的钱都交给作者林长治。

2．去动物园搞一只梅花鹿，然后拉到班级或公司，试试看，哪些人喜欢拍马屁。

第二十六课 牛郎织女

第二十六课 牛郎织女

亲爱的朋友们，当你遥望那浩瀚的夜空的时候，你有没有看见很多颗星星？如果看不到，那肯定是空气污染太严重，或者是你看错地方了。不过，那也不要紧。只要你对着自己的鼻梁狠狠地来那么一拳，你也可以看到很多星星的。在那么多的星星中，不知道你有没有注意到有这么两颗星——牛郎星和织女星。每年的七夕之夜，此二星隔银河相望，景观十分动人。读者朋友们，我刚才的介绍是不是让你感到很有文化气息呢？其实我这个人嘛，一向都是这样的。

牛郎：“我就是故事男主角牛郎了，我名字不大好听，命呢，也是很苦的。我出生在一个员外的家里，刚一出世就父母双亡，真可谓‘克隆绵羊，没爹没娘’！我哥哥的老婆，也就是我嫂嫂对我很坏，每天叫我去放牛，弄得我现在这么大的人了，除了放牛什么也不会。而且放来放去就那头牛，真是个一点儿意义和前途都没有的工作啊！”

黄牛：“怎么，天天对着我这条健壮而又充满肌肉线条美的黄牛，你还有什么不满的？”

牛郎：“你这头死牛给我闭嘴，还没轮到你上场呢！话说我的哥哥看到我嫂嫂这么看我不顺眼，就提出要分家产。因为我只会放牛，所以他们只能分给我这头牛，还有一些衣食等。就这样，我就被赶出来了。分家了以后，我白天就上山放牛，晚上回来在牛棚与牛同睡。实在是太没有意义和前途了。”

黄牛：“死相！不要把和我一起睡的事情告诉别人！”

话说天天和老黄牛在一起的牛郎，原来并不知道老黄牛会说话。直到有一天，牛郎带老黄牛到后山去放牛的时候——

黄牛：“这里的草水分少，太干，失败。阴凉的地方太少，失败。山坡风景不够优美，失败。尤其是乌鸦太多吵得慌，更是失败中的失败！”

牛郎：“黄牛，有草吃就不错了，你还抱怨什么！我尝了一下，这里的草味道还不错的其实。”

黄牛：“牛郎啊，你能不能在解决温饱的同时也稍微讲究一下个人的品位呢？”

牛郎：“等等，我突然感到好像有什么事情不对劲……啊！我想起来了，你……你是一头黄牛，怎么会说话呢？”

黄牛：“这事说来话就长了。这么说吧，相声是一门语言艺术，讲究的是说、学、逗、唱。我从小就喜欢听相声，热爱相声艺术。当我还是小牛的时候，我就发誓将来一定要成为相声界的一头老黄牛。所以我每天都会练习顺口溜，什么八百标兵奔北坡，北坡标兵并排跑；还有什么黑化肥会化灰，灰化肥会挥发。周末和节假日还会多练几遍，终于，皇天不负有心人。有一天早上我醒来的时候，我发现我终于可以随心所欲地控制自己的声带，发出人的声音来了。我的相声之梦终于实现了！读者朋友们，我太高兴了！这件事告诉我们，只要你努力去做，任何事情都有实现的可能。真的。”

牛郎：“喂，我警告你啊，我才是主角，你可别抢戏啊！没想到你还是一头有理想的老黄牛。我可从来都没见你练习过相声啊。我天天都和你在一起，你怎么有时间练习的呢？能不能告诉我们的读者朋友们？”

黄牛：“是这样的，鲁迅先生告诉我们”时间，就像海绵里的水，只要你愿意挤，总还是有的“。你晚上睡相不好，老是踢来踢去，好几次还差点儿踢中我英俊的脸庞呢！我整夜失眠，于是就利用这个时间来练习一下相声了。”

牛郎：“不愧是说相声的，这么能说。不过这种努力拼搏的精神还是值得我们学习的，我建议读者朋友们给它鼓鼓掌，大家说好不好啊？”

黄牛：“不好，我可不能再陪你继续瞎扯下去了，差点儿把正事给忘了！我刚刚收到线报，在山窝里的那棵大歪脖子树旁边的那条小河，今天下午会有仙女来洗澡，千万不要错过。”

牛郎：“啧啧啧，刚刚还夸你有理想来着，没想到你居然是一头好色的老黄牛！”

黄牛：“不是啊！我完全是为了你的终身大事着想，你知不知道？”

牛郎：“我的终身大事？”

黄牛：“没错，在洗澡的仙女当中，有一个小仙女叫织女的，每次洗澡动作都慢吞吞的，大家都起飞了她还在抹肥皂，还喜欢把衣服都挂在歪脖子树上。这个仙女就是你将来的老婆，这段姻缘是上天安排的，最大！”

牛郎：“原来是这样。对了，你怎么对织女洗澡的情况了解得那么清楚？你是不是看过很多次？老实交代！！！”

黄牛：“我……我可没有看过，我是根据她个人的平时习惯猜测出来的。所以读者朋友们，当你养成不良习惯的时候，很容易被人摸透生活规律，这是很不好的啊！”

牛郎：“都告诉过你不要抢戏了！你还说！”

黄牛：“唉，谁叫我是出了名的”主角杀手“呢？总而言之，你现在就走到歪脖子树旁的小河边，去抓住这份属于你的缘分吧！！！”

牛郎听从老黄牛的吩咐走到了歪脖子树旁的小河边，看到织女果然还在河里面洗澡。

织女：啊！偶尔来下界洗个澡真好。天宫装修虽然很豪华，却连个天然浴池都没有，真是烦人。这么下来一洗，一天织布的辛苦疲劳都消除了不少。所以说虽然死了这么多条鱼，还是值得的。

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牛郎：“嘿嘿嘿——”

织女：“是谁？谁笑得这么贼兮兮的？”

牛郎：“是我啊，姑娘，嘿嘿嘿——”

织女：“你有什么事吗？大坏蛋！”

牛郎：“嘿嘿嘿，姑娘，我要是把你的衣服拿走了，再大喊大叫，你现在这个样子，就连河水都洗不清了，嘿嘿嘿！”

织女：“那你想怎么样呢？”

牛郎：“嘿嘿，除非……你答应我当我老婆！嘿嘿嘿！不然的话hia——hia——hia！！”

织女：“拜托，你好歹也是个正面人物，不要这么猥琐好不好？”

牛郎：“嘿嘿——真的很猥琐吗？”

织女：“简直猥琐到了极点啊！看到就想吐。”

牛郎：“是这样啊？那导演，重来吧。一、二、三　ACTION！！！”

牛郎听从老黄牛的吩咐走到了歪脖子树旁的小河边，看到织女果然还在河里面洗澡。

织女：“啊！偶尔来下界洗个澡真好。天宫装修虽然很豪华，却连个天然浴池都没有，真是烦人。这么下来一洗，一天织布的辛苦疲劳都消除了不少。所以说虽然死了这么多条鱼，还是值得的。”

牛郎：“喂！河里面的那位姑娘，这棵树上的衣服是不是你的啊？”

织女：“是啊！大哥，有什么事啊？”

牛郎：“款式太差了！这种款式今年早就不流行了！”

织女：“真的吗？是我按时装杂志上面自己织的啊！”

牛郎：“别信时装杂志的，那上面很多都不适合仙女穿啊。对了，姑娘，你在河里干什么啊？”

织女：“我在洗澡啊！”

牛郎：“哦，原来是这样，我还以为你在抓鱼呢。最近工作忙不忙啊？”

织女：“还好了，整天除了织布就是织布啊！”

牛郎：“唉，我也是啊，整天除了放牛就是放牛。生活真无聊啊！”

织女：“就是就是。有时候想约人出来打牌吧，都说没时间，不知道哪来这么多事忙。”

牛郎：“混呗。对了美女，既然大家谈得这么投缘，不如你当我老婆好了，多个伴就不无聊了。我还可以买漂亮的衣服给你穿，怎么样？”

织女：“我考虑考虑——行，那就这么定了。反正在天上也没什么好男人。”

牛郎：“YEAH！我搞定了！唉，当正面人物就要表现得这么白痴吗？这真是文艺作品的悲哀啊！”

从此以后，仙女织女就和凡人牛郎幸福地生活在了一起，假如这要是个童话故事，到这里就差不多该结束了。可是不！这是个带点儿悲剧的爱情民间传说，他们的爱情注定还要遭受许多的波折，让我这个多愁善感的人也为之落泪啊！当然了这是后话，暂且按下不表。我按……嗯？怎么按不下去啊？导演来帮个手！终于按下去了。现在我们来说说牛郎织女的婚后生活先。在我的左手边就是牛郎结婚后承包的责任田，他采取生态农业的方式，全部牛耕；牛在田里面上厕所提供化肥；牛角上挂着农药，牛尾巴不停地扇动；同时牛也不停地走动来驱赶蚊虫；同时还让牛扮鬼脸来吓跑乌鸦等害鸟。简直就是生态一体化啊！

黄牛：妈呀！累死我这把老骨头了！牛郎还是不结婚的好！好怀念天天吃草没事干的日子啊！还有，我要说相声啊！呜呜呜！在我的右手边是织女结婚后开的纺织信用社，专门出品非常精美的手工织品，远销国内外。我身上这套草绿色的中山装就是在那定做的。

织女：“我们还生产绿袖子的大红毛衣，血红色的吊带裙，褐色的带毛大背包，还有紫色带蓝斑点的运动鞋，欢迎广大消费者踊跃选购啊！”

两口子的生活过得红红火火。过了几年，织女还给牛郎生了一对可爱的双胞胎！

牛郎：“娘子，生了吗？我来瞧瞧！啊！是双胞胎啊！大的是哥哥，小的是弟弟！”

织女：“夫君，你看错了啊，是一男一女！”

牛郎：“那大的是弟弟，小的是姐姐！娘子，我们给他们起什么名字好？”

织女：“夫君，你说吧，我听你的！”

牛郎：“既然他们是一起生的，我看不如大的叫双胞胎，小的叫双生子好了！”

织女：“夫君你可真会说笑，依我看啊，还是大的叫双生子，小的叫双胞胎好！”

牛郎：“对对对，娘子你可真聪明！”

这种甜蜜的日子没过多久，灾难终于降临到这个幸福的家庭头上。一天早上，突然电闪雷鸣，风声大作，云遮雾绕，尘土飞扬，街上的行人惊惶失措，纷纷喊道：“打雷下雨了！快回家收衣服啊！”

王母娘娘：“哦——哈哈哈哈哈哈哈！啊——哈哈哈哈哈哈哈哈！！各位读者，听到这么邪恶的笑声就知道我是这个故事中的大反派——王母娘娘！这个织女，下界洗澡，都五年了还没有回来，哪有人洗澡洗这么久的？我掐指一算才知道她居然私自跟凡人通婚了，这可是犯了天条的啊！最近我那七仙女中的老小也跟一个叫董永的小子跑了。真是思春期到，家门不幸啊！看来以后要多掐掐手指算算才行！”

织女：“啊！夫君！我有不祥的预感，王母娘娘要来了！我不能和你在一起了！我必须要回天庭了！”

牛郎：“娘子！你不要走啊！双胞胎和双生子还没有断奶啊！”

织女：“你叫老黄牛挤奶给他们喝，牛奶也是很有营养的啊！夫君！！”

王母娘娘：“大胆织女，私自下界，和凡人通婚，触犯天条！还不快快跟我回到天庭，接受责罚！不要逼我出手！”

织女：“我要走了，夫君！不然王母娘娘发起怒来一出手，村子里的人就要遭殃了！她会把所有的食物都变成西红柿，吃到你吐，实在是太可怕了！夫君！我永世不忘你的恩情，你要好好努力，把我们的孩子抚养大啊！

牛郎：娘子！你不要走啊！娘子！我一个人承受不了啊！“

随着白光一闪，织女消失在了天空之中。牛郎十分心痛，一蹶不振，整日以泪洗面，度日如年。老黄牛看在眼里，疼在心里。这天，黄牛给双胞胎和双生子喂过奶以后，对牛郎说——

黄牛：“牛郎，你也不必太难过了！我相信你们总有一天会见面的！”

牛郎：“老婆跟别人跑了，我能不难过吗？”

黄牛：“从严格意义上说，这不能说是你老婆跟人家跑了。因为这个人不是别人，这个人就是王母娘娘。王母娘娘就是神仙，她就是不讲理，所以说你老婆不是跟人家跑了，是人家把你老婆带走了！”

牛郎：“我没心思和你这说相声的斗贫嘴，我还是继续以泪洗面吧我。”

黄牛：“唉！事到如今我也不瞒你了！好！我就把这事情的内情原原本本地告诉你吧！”

牛郎：“哦？这件事难道还有内情？”

黄牛：“我来这么跟你说吧！你本来是天上的金童星。不成，还是要用RAP的方式来告诉你。”

牛郎：“什么是‘乱啊扑’？”

黄牛：“是RAP啊，现在特流行的，我们说相声的都必须会说！”

牛郎：“好吧，你怎么说都行。”

黄牛：“不行，还是得要你给我伴奏伴奏。”

牛郎：“还要伴奏？”

黄牛：“是啊，不然我怎么来感觉啊？是吧！来，读者朋友给鼓鼓掌！”