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牛郎：“当里个当，当里个当，当里个当里个当里个当！冬冬恰！冬冬恰，冬冬冬冬、冬冬冬冬冬、冬冬冬冬恰！”

黄牛沙哑着嗓子唱：“你本是，那个天上啊，金童星一个啊！”

那天啊，“你悔不该，去看玉帝下棋啊！你三魂啊！七魄啊！全都没了啊！”

牛郎：“唉呀呀全都没了啊！是全都没了啊！”

黄牛：“ 后来啊！王母啊！知道了这件事啊！就把你，打下来，成为了凡人啊！我也是，那个天上的，金牛星一个啊！我就在，玉帝前，夸了你几句啊！就被那，王母啊，变成了黄牛啊！”

牛郎：“变成了黄牛啊！唉唉！变成了黄牛啊！”

黄牛：“其实啊！那织女啊，开始也没在意啊！这次来，遇到你，她又动了情啊！没想到，犯天条，是罪不可恕啊！我们来，替她啊！想个好办法啊！”

牛郎：“唉唉！想个好办法啊！有什么好办法啊！唉唉！有什么好办法啊！”

黄牛：“说完了，真累死我了！”

牛郎：“怎么说完了？还没想出办法呢！”

黄牛：“办法在这，其实我们都是神仙下凡转世，只要会念口诀，就可以重返天界。我学相声以来，说过无数句话，终于给我发现了升天的口诀。你抓住我的尾巴，我带你上天庭去找王母娘娘论理。”

牛郎：“好，我抓好了！”

黄牛：“抓紧了，我要念口诀了。赐于我力量吧！宇宙的黄牛——哞——！！！”

牛郎：“啊！好蠢的口诀啊！不过还真的能升天了！升天了——！！！”

王母娘娘：“噫？是牛郎？你怎么会在这的？”

牛郎：“王母娘娘，我给你跪下了，我给你磕头了，你不要分开我和织女好不好？虽然我是个犯过天条的人，没资格再向你要求什么，但是，你知不知道，我现在有多么的肝肠寸断，有多么的伤心欲绝，你难道不知道这些肝肠寸断，这些伤心欲绝是因为你吗？再没有别的事情，能让我有这些的肝肠寸断，这些的伤心欲绝，你难道还要给我更多的肝肠寸断，更多的伤心欲绝吗？你就这么狠心这么无情，这么野蛮地抢走我的织女，然后就这么狠心地不还给我了吗？我的一切都可以拿走，都可以给你，但是我请求你不要折磨我的内心，也不要再折磨我的感情，不要再让我不断地肝肠寸断，不断地伤心欲绝——那样我有多痛苦，我有多难受，就算是死我也没有那么的痛苦，那么的难受！！”

王母娘娘：“天啊，我怕了你了！这样吧！触犯天条是一定要惩罚的！但看在你一片痴情，就让你恢复神仙的身份，把你的双胞胎和双生子都接到天宫住下吧！但是！你和织女一年只能见一次面，你在天河之东行宫住，她在天河之西云锦宫织云。每年的七夕就是你们相会之时！”

牛郎：“天啊！一年只能见一次面，这比老婆出国还要狠啊！”

从此以后，每年的七夕之时，也就是农历的七月初七，牛郎织女都要在天河两岸相会。相会的时候，织女拿着织布机，牛郎用扁担挑着双胞胎和双生子，喜鹊们为他们搭起了一座桥梁，这就是传说中的鹊桥相会。同时，好多凤凰啊龙啊孔雀什么的都围绕着他们转圈，以见证这段坚贞不渝的爱情！这真是一个令人感动万分的故事啊。

又是一年的七夕之时了——

双胞胎：“爹！我们都二十几岁了，今天就不要再把我们装到箩筐里面挑去跟妈妈见面了吧？好丢人啊！”

牛郎：“臭小子，这是传统啊！不要那么多废话，赶紧进箩筐里，你老爸我还挑得动。再说了，挑不动还有你黄牛叔叔帮忙呢！走咯！”

双胞胎：“爹，不要啊！真的好丢脸啊！！！”

课后习题

一、选选看

1．天文上，牛郎星和织女星在哪个方向？（ ）

A．东。

B．东南。

C．头顶上。

D．那边。

2．黄牛为什么对牛郎这么好？（ ）

A．名字中都有一个“牛”字，特别亲切。

B．黄牛是黄牛党，怕牛郎举报它。

C．牛郎每天放它吃草，自己却不吃，它很感动。

D．黄牛暗恋牛郎。

3．牛有反刍功能，指的是：（ ）

A．吃进去的东西，能吐出来再嚼嚼。

B．你亲它一口，它就亲你一口。

C．牛能够反着走路。

D．乱盖了，牛哪有这个功能。

4．我们一直在讨论牛，你不觉得有点偏题吗？（ ）

A．不，说说牛才是王道啊！我就是属牛的！

B．是，有点儿奇怪，作者一定欠牛很多钱

C．不，说牛总比吹牛好哇！

D．是，偏题偏到九头牛都拉不回来了。

二、作一首诗，以七言绝句来歌颂牛郎织女的爱情

示例：牛郎挑筐将欲行

突闻天上洗澡声

飞流直下三千尺

疑是银河落九天

仔细一看真的是

真是银河落九天

从此不受奴役苦

夫妻双双把家还

三、实践题

牛皮鼓敲起来总是十分清脆而洪亮！那么，牛身上的牛皮更多，敲起来是不是更爽呢？请有条件的同学让父母带自己去西班牙的斗牛场，亲自去敲一敲那些斗牛吧！

四、思考题

1．王母娘娘为什么……为什么出现的时候要打雷下雨呢？她自己不怕感冒吗？

2．牛郎为什么不学会游泳呢？偏偏要隔河相望呢？

3．仙女们为什么要下界洗澡呢？难道是因为天上没有热水吗？

4．黄牛为什么没有奶粉呢？一定要亲自喂奶？

5．你为什么一定要胡思乱想呢？好好看书不行吗？

第二十七课 嫦娥奔月

第二十七课 嫦娥奔月

“昆仑山，横跨西藏青海两地。平均海拔四千五百米，是一座名副其实的高山。每天爬一米，要爬四千五百天，每天爬十米，要爬四百五十天。每天爬一百米，太累了，还是坐下来听我讲故事吧。在昆仑山上，有着许许多多的神话传说。话说后羿自从上昆仑山射下九个太阳之后，感觉爬山是一种很好的锻炼。于是他天天爬，年年爬，终于成为了——蜘蛛人！”

后羿：“旁白，你也太离谱了吧。蛛蛛人是被蜘蛛咬到手指才变身的，我整天爬来爬去最多只能成为壁虎人。”

玉皇大帝：“唔！一切有为法，如梦幻泡影，如水月镜花，如雾亦如电。”

后羿：“这位大哥念的诗不错啊！”

玉皇大帝：“大哥？朕不做大哥好多年，你知道寡人是谁吗？”

后羿：“口气这么拽，难道你是天王老子？”

玉皇大帝：“没错！寡人就是天王老子，学名玉皇大帝！你就是后羿吧？”

后羿：“原来是玉帝陛下，上次我结婚你怎么都不露个面？”

玉皇大帝：“什么？你已经有老婆了？你小子不错嘛！哈哈哈！什么时候结的婚，也不请哥们喝几杯，你也太不够意思了！怎么样？新婚生活怎么样啊？啊啊？哈哈哈哈！”

后羿：“陛下，请你庄重一点儿罢！”

玉皇大帝：“对！嗯！嗯！寡人哪里不庄重了？寡人这次到昆仑山来，是想寻访一下有缘的人，将不死之药赐给他。在朕手里的这一包仙丹，便是不死之药了！吃上一颗，便可以长生不死，升天成仙。吃上两颗，便可长生不死，升天成仙，吃上三颗，还是长生不死，升天成仙。”

后羿：“了解！也就是说无论吃多少颗结果都是一样的吧？”

玉皇大帝：“聪明！朕果然没有看错你！你的事迹朕也听说了。射下九个太阳果然非同凡响，连九阳神功都不是你的对手。听说你还开了一家后羿箭术研究所，广收徒弟，教授绝世箭术。这种一代宗师的胸襟正是我等要大力表彰的对象。所以，发给你三颗神仙丹，你可以偕同你的爱人，再带上一只宠物，一起羽化登仙，逍遥自在。”

后羿：“多谢玉帝陛下，不过神仙丹这个名字听起来像不良药物的名字。”

玉皇大帝：“哦？真的吗？那就改为销魂升天丸好了！”

后羿：“多谢玉帝陛下赐我神丹！在下还有一点儿事要办！先行告退！”

玉皇大帝：“去吧！呵呵！果然是新婚夫妇啊！”

后羿急匆匆地下山回家，准备和嫦娥分享仙丹。而留在山上的玉皇大帝不由得生出了一股莫明的情绪。

玉皇大帝：“寡人这么做究竟是对是错？总是把积压在天府里快过期的神仙丹药送给凡人——不过放着也是放着，上次送给一个叫彭祖的，结果他活了五百岁，人中比脸还长，唉！”

后羿：“啊呀！三颗仙丹怎么只剩下一颗了呢？都怪我赶路太过匆忙。算了，反正我在人间逍遥自在，成为一代宗师，什么销魂升天丸不吃也罢，带回家做个装饰品吧。”

嫦娥：“老公！你回来了！！看我给你做什么好吃的了！”

后羿：“不用看了，从你的嘴里散发的浓浓的气息来看，你应该是做了凉拌韭菜、大蒜杂酱面、洋葱炒鸡蛋和油炸臭豆腐。”

嫦娥：“哎呀，老公你可真聪明啊！”

后羿：“这只需要一点点儿的嗅觉就可以了。不过，能不能请你在下次吃完的时候，喝杯牛奶漱漱口呢？”

嫦娥：“人家着急出来寻你嘛！老公你上午上哪去了？你身上怎么会有这么长的一根毛发？”

后羿：“哦，这根是玉皇大帝的胡子。我今天早上去昆仑山顶上锻炼，遇到了玉皇大帝，他奖励我一颗仙丹，叫消魂升天丸，吃后可以成仙。”

嫦娥：“老公，下次你能不能找个好的借口呢？天底下有哪个老婆会相信这样的借口？”

后羿：“虽然一般的人听来不可思议，但是这既然是个神话故事，你也就见怪不怪了吧！”

嫦娥：“那——我就相信你吧。”

后羿：“这才是我的好老婆嘛！对了，那个躲在墙角鬼鬼祟祟的家伙是谁？”

嫦娥：“他是要加入你的后羿箭术研究所拜你为师的人，名叫逢蒙。老公啊，此人行为诡异，经常自己一个人躲在墙角吃拉面。我看他心术不正。”

后裔：“嫦娥，你老是改不了这疑心病。说不定是人家害羞呢！喂，那边的小伙子！叫逢蒙的是吧，你要拜我为师？”

逢蒙：“弟子叩见老师！弟子在家乡时便久仰老师的威名，就好像浩月当空、群星不能与之争辉；又好比春风雨露，遍泽世界各地。无论僧侣、道士、俗人、甚至连猫狗禽兽提起老师的大号，都纷纷赞不绝口。所以弟子这次来学习箭术，但求老师能够不嫌弃弟子，收在身边效犬马之劳！”

后羿：“舒服！真舒服！我收徒弟从来没有这么舒服过！好，你就是我的大弟子了，位居八百弟子之首！”

嫦娥：“老公，我……我还是觉得此人心术不正。”

后羿：“住口！妇道人家懂得什么！逢蒙，你以后就刻苦学习箭术，以后一样可以成为神箭手！”

逢蒙：“多谢师父！师傅您不仅箭术高超，人还长得帅呆了！”

后裔：“啊！好爽啊！在人间真好，我为什么想着成仙呢？这颗消魂升天丸扔了！不，还是不扔，起码也是玉皇大帝的赠品。嫦娥，你把它包起来当传家之宝好了！”

嫦娥：“是！”

就这样，逢蒙成了后羿的大弟子。他整天学习箭术，表面上十分刻苦，实际上正如嫦娥所说，此人是个心术不正的人。自从他看到后羿把仙丹交给嫦娥保管后，就很注意这件事，很想把仙丹拿到手，得道成仙，因此一直在寻找机会。这样，后羿才会吃了大亏。真是不听女人言，吃亏在眼前啊！

这天，后羿带弟子们上山狩猎，逢蒙找了个借口留了下来。后羿走后，他就来找嫦娥。

逢蒙：“师母！你在哪里？师母！你快出来！！！”

嫦娥：“逢蒙，你不是生病了吗？怎么有力气在这里大呼小叫？”

逢蒙：“师母我问你，仙丹吃了是否真的可以成仙！”

嫦娥：“我不知道呀！”

逢蒙：“你把仙丹放哪了？”

嫦娥：“……”

逢蒙：“快说啊！你怎么不说？”

嫦娥：“大白痴，我不会交给你的！”

逢蒙：“少废话！快说！你把仙丹放哪儿了？”

嫦娥：“你以为我会怕你吗？我早就看出你心术不正了！打死我也不交！”

逢蒙：“看来只能智取了！嫦娥！没想到你空有美丽的外表，却只是个花瓶。”

嫦娥：“你凭什么这么说呀！”

逢蒙：“你肯定是忘了把仙丹放在哪儿了，所以才交不出来。嘿嘿，我就知道，像你这么漂亮的女人，一般都没什么大脑。”

嫦娥：“气死我了，告诉你吧！我可是记得清清楚楚，仙丹我就放在梳妆台的盒子里！我不会交给你的！”

逢蒙：“你不交给我，我不会自己拿吗？啊哈哈哈哈！”

嫦娥：“啊？我……我上当了！不行，我先拿！”

逢蒙：“我抢！”

嫦娥：“我跳！”

逢蒙：“我再抢！”

嫦娥：“你抢不着！好，现在仙丹就在我手里了。你不要过来！过来我就吞下去！”

逢蒙：“你还是乖乖地交出来，不然我就把毛毛虫塞到你的衣领里！”

嫦娥：“啊！好恶心啊！我警告你不要逼我啊！”

逢蒙：“我就逼你，怎么样啊？啊？啊？”

嫦娥：“我吞！！！”

逢蒙：“啊！！！不要啊！”

旁白：“各位听众，各位听众！假如你刚刚打开洗衣机，那么你听到的是名嘴麻辣烫为您现场直播的嫦娥女一号升天的发射情况。现在嫦娥的四周冒出了白烟……她的双脚离地了，是的，双脚离地了。而且她全身闪闪发光，脑袋后面出现了一个光环，估计是要做神仙啦！

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我们再来看看现场观众的反应情况。现场惟一的观众逢蒙张大了嘴巴，很显然对这一现现象很是好奇。他的眼里还有一点儿泪水，好像是既后悔又难受。

我们再把注意力放到嫦娥的身上。嫦娥现在的位置已经是在半空之中了，突然从她的身上脱离掉了两样东西。我们知道，人和火箭不同，没有燃料舱，那脱落的是什么东西呢？原来是两只鞋子。我们知道嫦娥有两条腿，所以就有两只鞋子。那么一个嫦娥两条腿，两个嫦娥四条腿，三个嫦娥六条腿……有兴趣的听众可以自己研究一下。

现在从外太空传来的消息说，嫦娥已经安全地在月亮上着陆了。玉皇大帝亲自为她的宫殿题了词叫“广寒宫”，看来嫦娥已经开始了她的神仙生活。我们的转播也就到此结束，谢谢大家。“

嫦娥：“原来成仙居然是这么无聊的，一个人住这么大的房子，无聊死了。咦，是谁在砍树？”

吴刚：“是俺呀，大姐！”

嫦娥：“月亮上也就那么一棵树，你砍它干什么？”

吴刚：“大姐，俺山里来的，除了砍树，啥都不会。俺叫吴刚，那天在昆仑山砍柴，累了就躺在树下睡一会儿，不知道谁丢了一颗丸子在俺打呼噜的嘴巴里，俺就和斧头一起升天了！到这里没什么事干，就整天砍树玩。这月桂树越砍越长，要是俺家乡的树也一样，那可就好了！”

嫦娥：“原来是这样，咦？这里还有只小白兔？好可爱啊！你是怎么上来的？”

白兔：“……”

嫦娥：“你说话啊！你怎么不说话啊？哪怕一句也好啊！说啊！你又不是哑巴！”

白兔：“白痴！气死我了！我是小白兔，怎么可能说人话嘛！我说兔话你又听不懂。”

嫦娥：“那你现在怎么能说人话了？”

白兔：“被逼急了我还会咬人呢，说人话算什么！！！我真冤啊！在昆仑山吃草吃到一个丸子就飘到这地方来了。”

就这样，嫦娥在月宫住下后，许多百姓感念以前他们夫妻俩的种种好处，经常拿些糖果糕饼来拜谢嫦娥。拜月的风俗就是从那时起产生的，至于月饼是怎么来的，那又是另外一个故事了。

玉皇大帝：“嫦娥啊！在月亮上住得习惯吗？”

嫦娥：“习惯。就是，我很想念我的老公啊！还有，我好想吃大蒜杂酱面啊！真的好想啊！”

一、选择题

1．嫦娥在广寒宫中的其他伙伴是：（ ）

A．一只兔子，一个男人。

B．一只像男人的兔子。

C．一个像兔子的男人。

D．一个长兔唇的男人。

2．逢蒙心术不正，是因为：（ ）

A．长期躲在墙角晒不到太阳。

B．心脏由于小时候受到撞击移位。

C．吃拉面把心都拉偏了。

D．在他的心上有一个大大的“歪”字。

3、吴刚为什么要砍树？（ ）

A．树长得比他高，嫉妒。

B．树的叶子让他想起自己的秃头，愤怒。

C．树皮居然比他的皮肤好，抓狂。

D．砍树居然是他的工作，无奈。

二、比较题，下面是作者原来的写法和最终的写法，比较，然后思考作者为什么这样改？

1．最初写法：“逢蒙：请你用经度和纬度的办法，给我报出仙丹的具体物理位置！”

最后写法：“逢蒙：你把仙丹放哪儿了？”

2．最初写法：“嫦娥：我想让它通过口腔，利用唾液和食道的自然蠕动，顺利通过十二指肠和食道，进入我的胃部，然后再视情况考虑是否进入我的大肠和小肠！！！”

最后写法：“嫦娥：我吞！！！”

3．最初写法：“后羿：陛下，请你，再凝视，那遥远的星空，是否，也，向我们，传达了，这样一个，美丽，而又多情的，迷幻的，信息呢？其实，以，我温柔的，观点来看，你，还是，庄重一点儿，比较好呢！”

最后写法：“后羿：陛下，请你庄重一点儿罢！”

三、计算题

已知：嫦娥+兔子+吴刚+砍不完的桂花树=广寒宫

嫦娥+后羿=夫妻

后羿+玉皇大帝=糊涂组合

玉皇大帝+王母娘娘=神仙夫妻

问：神仙夫妻—广寒宫=？

（提示：神仙夫妻—糊涂组合=后羿+王母娘娘

第二十八课 扁鹊见蔡桓公

第二十八课 扁鹊见蔡桓公

南边来了一个哑巴，手里拎着一个喇叭；北边来了一个大夫，手里拎着一个针筒。北边来的那个大夫要用手里的针筒换南边来的那个哑巴手里拿的喇叭；南边来的那个哑巴不愿意让北边来的那个大夫用手里拿的针筒换他的喇叭！

这个大夫就是大名鼎鼎的神医扁鹊。

哑巴：“就不换！别以为你穿白大褂我就怕你！你要我喇叭干嘛？”

扁鹊：“你这个喇叭很适合做我看病时用的听筒耶！”

哑巴：“弱智！中医讲究的是‘望、闻、问、切’，你听有个屁用？”

扁鹊： “‘闻’”就是听呀！

哑巴：“你当我是吃面疙瘩长大的啊！闻就是听？！那你听听我有没有腋臭”

扁鹊：“不要闹了！我是个知名医生，不会忽悠你的。”

哑巴：“名医？那你能把我哑巴给治好吗？”

扁鹊没有说话，微笑着走开了。

哑巴：“这个人真屎！还耍酷哇！像条狗似的！不撂他，接着吹喇叭。嗯？我刚才在干嘛？说话？和一个医生说话？！哇！娘啊，我会说话啦！我会说话啦！”

哑巴娘：“吃货！人家一岁多就会说话了，你都二十六了才会说话，还好意思大喊大叫！”

哑巴激动地向着扁鹊离去的方向长跪不起，哭着喊：“神医扁鹊啊！你真是陀螺在世哇啊——”

华陀：“我靠！你瞎喊什么！那应该叫‘华陀在世’！”

哑巴接着喊：“噢！扁鹊啊！你真是华陀在世哇啊——”

华陀：“我靠！你瞎喊什么！扁鹊在的年代我还没生出来呢！”

哑巴：“你鼻毛比人家长啊！还没生出来就敢挑我的错！”

话说扁鹊又来到一个村子，坐堂看病。

病人甲：“大夫，我腰酸背疼，腿抽筋。”

扁鹊：“靠！第一次遇到你这种人！你家难道没电视？有电视就一定知道怎么治！好，药方开好了——下一个！”

病人甲看药方：“啊？电视一台？”

病人乙：“大夫，我胃酸，胃疼，胃胀，怎么办？”

扁鹊：“小case！给你药方。下一个！”

病人乙看药方：“啊？又是电视一台？”

病人丙：“大夫，我尿滴沥，尿等待，尿徘徊——不要告诉我你又要开一台电视！”

扁鹊：“你还真精！好吧，不给你开电视。好了，给你药方！”

病人丙看药方念道：“回家准备后事。靠！怕了你！还是给我开台电视吧！”

扁鹊：“OK！下一个！”

病人丁：“大夫，我感冒了，你不会也给我开台电视吧。”

扁鹊：“那倒不必——开个刀就行啦！”

病人丁：“好，好！麻烦你给开个电视吧。”

扁鹊：“OK！”

这年头，当医生好简单哇！电视真是个好东西。

扁鹊的事迹引起了该国国王蔡桓公的注意，这天趁扁鹊来宫里给皇后治病的机会亲切召见了他。大殿之上，桓公看了扁鹊许久。

蔡桓公：“好扁呀的一个鹊啊！！”

扁鹊：“大王取笑了。”

蔡桓公：“我老婆的病情怎样了？”

扁鹊：“恭喜大王，贺喜大王！你老婆——哦不，娘娘她有喜啦！”

蔡桓公：“不会吧！我有两年没碰过她了，她怎会怀孕？”

扁鹊：“这个喜不是怀孕，而是有胃口吃饭啦！”

蔡桓公：“切！哦对了，扁鹊，我想问你：如今什么病最厉害？”

扁鹊：“禀大王，以现代的医学水平看，什么病都厉害。比如：感冒、鼻炎、艾滋病、癌症、梅毒、灰指甲……反正是治不好都会哏屁！”

蔡桓公：“我认为不然，我觉得如今最可怕的病是屎徘徊！”

扁鹊：“屎徘徊？好新鲜霹雳的毛病啊！听名字我就晕了，请解。”

蔡桓公：“不知道先生有没有这种感觉，好不容易挤完大便，手纸擦到最后一张，突然又有屎意袭来，只好撅着屁股再去拿些手纸，蹲下接着屙。这时你又发现，使出吃奶的劲才能挤出一小截截，然后你再擦，擦到最后，屎意又来。如此往复，何日才能屙出个头啊！故而叫屎徘徊。”

扁鹊：“呦嘻！这倒是个新课题——不知谁人得了此病？”

蔡桓公哭着说：“不瞒先生，是我，是我，还是我。”

扁鹊：“大王果然神气，连大便都如此屎无前例，让我来给大王看看。”

蔡桓公：“有劳先生。如果先生能将我的病治好，我就把江山拱手相让！”

扁鹊：“哎呀！你表吓我！治个病就送江山？！大王果然是不爱江山爱大便啊！”

蔡桓公：“我是说真的。”

扁鹊：“这个将来再说吧。我先给大王看病。天灵灵，地灵灵，扁鹊我长得真水灵——我看！好了！大王，我看完了。”

蔡桓公：“……”

扁鹊：“大王我看完了！”

蔡桓公：“……”

扁鹊：“大王，干嘛那样看我？”

蔡桓公：“咳咳……我觉得……我觉得你好像个巫医。”

扁鹊：“您又说笑了，根据我刚才的观察，大王的这种”屎徘徊“病得还不重，现在病毒还停留在皮下组织中，只要动个小手术就可治愈。”

蔡桓公长舒一口气说：“哦——小手术有多小？”

扁鹊笑了笑说：“只要在大王你的肚子上剌开一道口子，把你的肺贴个创可贴就OK了！”

蔡桓公惊愕道：“混蛋！你竟敢在老子肚子上剌刀？！还小手术！来人呐！将这个庸医拉出去，混身扎满织毛衣的针，假装刺猬供游人观赏！”

扁鹊：“不要啊大王！我这都是为你好哇！”

大臣林长治上前劝道：“大王息怒，此人确实是神医，可容他回去想想，说不定能想出更安全的医治方法。”

蔡桓公：“好吧！轰出去！这些庸医就靠吓唬人来骗钱。”

扁鹊被赶出宫，想了一个月还是没想出别的方法，只好硬着头皮又去见了蔡桓公。

蔡桓公：“扁麻雀，又来了啊。”

扁鹊：“大王的气色很差呀！”

蔡桓公：“废话，你要是屎徘徊一个月，气色能好吗？”

扁鹊：“据我这次观察，病毒已经钻到了你的肠胃里，现在在肚子上剌口子治病已经不行了。现在得……大王，你这样瞪我，我好怕怕！”

蔡桓公：“没事，你接着说。”

扁鹊：“现在必须在您头颅上劈开一道口子，然后在脑子上滴一滴风油精就能治好！”

蔡桓公：“滚！”

扁鹊连滚带爬地出了宫。一个月后，他又来到宫中看蔡桓公。这时的蔡桓公脸已经黑了，扁鹊看了一眼，连忙逃之夭夭！

又过了一个月，蔡桓公就卧床不起了，他这才想让扁鹊来给他动手术，但是扁鹊早已跑到了国外。可想而知，没多久，一代君王就一命呜呼了。他死得真冤，又给世上增添了一种新式死法——那就是屎徘徊不治！

后来，大臣林长治在国外遇到了扁鹊。

林长治：“先生，你第三次来看蔡桓公，为何看了一眼就跑？难道当时你就知道没办法治了吗？”

扁鹊：“不瞒你说，当时我已经被蔡桓公传染了。急着上厕所，所以来不及说话就走了。”

林长治：“那你自己在自己的肺上贴个创可贴就治好了吗？真乃神医啊！”

扁鹊：“哪里哪里。我怎会傻到在自己肚子上剌一道口子，然后给肺贴个创可贴。我回家喝了袋板蓝根就痊愈了。”

林长治大惊：“我靠！你个老麻雀！喝袋板蓝根就能治好的病，竟然要给我们老大开刀！”

扁鹊笑道：“切！不开刀如何多收红包？少见多怪！”

林长治：“啊呀打！你真黑！本来想让你给我开刀的，现在看来不用了——回去喝板蓝根喽！”

课后习题

一、选择题

1．请问，他为什么要给自己起“扁鹊”这个名字？（ ）

A．因为他小名叫“小喜鹊”，后来被轧路机压了一次……

B．因为他长得很扁，五官基本上都平了。

C．因为他特别讨厌喜鹊，见到喜鹊就想扁。

D．因为他一出生，就压扁了一只喜鹊，父母就给他起了这个名字。

2．神医扁鹊给病人看病，为何最常用的药方是“电视一台”？（ ）

A．因为什么病都可以在广告里找到治它的药物。

B．扁鹊自己研制的药物，就是把电视机磨成粉，用温开水送服，可治百病。

C．因为现在的电视剧确实有治疗失眠等疑难杂症的作用。

D．因为扁鹊是某电视机厂的业务员。

3．蔡桓公得的是什么病？（ ）

A．相思所至大脑积水综合征。

B．丑陋外貌自我发觉综合征。

C．痔疮上感染脚气。

D．屎徘徊。

二、连线题

请将下列蔡桓公屎徘徊病症程度和治疗方法用螺旋线连接。

屎徘徊病毒侵入皮下组织 喝袋板兰根

屎徘徊病毒侵入肠胃 在脑子里滴一滴风油精

屎徘徊病毒侵入骨髓 在肺上贴个创可贴

三、讨论题

分组讨论“屎徘徊”这种病对人类的危害，并请有此病倾向的同学作体验性发言。然后，由小组长总结有效治疗此病的方法。

四、实践题

由老师带领，走出校园，走进社区，举行宣传预防“屎徘徊”的活动。

第二十九课 卖火柴的小女孩

第二十九课 卖火柴的小女孩

大雪茫茫，风如刀割。天地间一片萧瑟。在风雪之中走来了一个小小的黑影。那是一个女孩，她的脸颊被冻得通红，在恶劣的天气里在街上艰难地行走着，手里拿着一包包的火柴，在不停地叫卖。

小女孩：“卖——火柴！卖——火柴喽！”

龙套甲：“卖——打火机！卖火机！一块钱仨！”

小女孩：“卖——火柴！卖——火柴喽！”

龙套甲：“卖——卖打火机！卖——打火机！一块钱仨！”

小女孩：“卖——火柴！卖——火柴喽！”

龙套甲：“打火机！卖打……打火机！一块钱仨！”

小女孩：“小兄弟啊，你过来！”

龙套甲：“干……干什么？”

（噼里啪啦乱打的声音）

龙套甲：“啊呀！啊呀！”

小女孩：“敢当街抢我生意！让你知道我庙街十三妹的厉害！”

龙套甲：“大……大姐，你好快的身手！我……我好崇拜你哦！”

小女孩：“卖——火柴！卖——火柴喽！”

龙套乙：“当！当当！天——干——地——燥！！小心火烛！”

小女孩：“卖——火柴！卖——火柴喽！”

龙套乙：“当！当当！天——干——地——燥！！小心火烛！”

小女孩：“卖——火柴！卖——火柴喽！”

龙套乙：“当！当当！天——干——地——燥！！小心火烛！”

小女孩：“打更的大哥，你过来一下！”

龙套乙：“什么事啊小妹妹？”

（噼里啪啦乱打的声音）

龙套乙：“哎哟！哎哟！”

小女孩：“下这么大雪，天干地燥你个头啊！摆明了就是要破坏我的生意嘛！看我的鸳鸯腿！”

龙套乙：“小妹妹，你好俊的功夫，不知道是在哪学的？哎哟！”

小女孩：“卖——火柴！卖——火柴喽！这位先生，你女朋友那么漂亮，给她买包火柴吧！不要让你女朋友没面子哦！”

龙套丙：“这位小妹妹你不要搞错啊！这位是我的同事，而且他也是个男的。不要看人家头发长就说是我女朋友啊！”

小女孩：“男的也没关系啊！我不会歧视你们的，来嘛！买包火柴嘛！”

龙套丙：“走开走开！不要缠着我们，走开了！真是的！”

小女孩：“唉，这么大半天了，连根火柴都没卖出去。啊！我的命真是好苦。回去又要给老板骂了。我从家乡出来到这个城市，现在是给”没天良“公司打工。没有底薪，只有提成。要是火柴卖不出去，我可就一分钱也拿不到了！”

雪越下越大，风越刮越猛。风雪中走来了一个高大的男人，他的脸被冻得乌黑，但是他裹紧了身上的风衣，在街上艰难地行走着。他的手里，拿着一叠的本子；他的怀里，揣着一叠本子，他的背后斜插一叠本子；他的头上，顶着一叠本子。

导演：“大家千万不要误会，我不是卖本子的。其实我是一个导演！这些都是我的剧本。我在这个风雪茫茫的夜里出来，是为了寻找拍片的灵感。不是X光片，而是最新的、最酷的电影……可惜，我一直都找不到好的演员。因为，好的演员是要有想像力的！我曾经面试过那么多想当演员的人，可是没有一个真正的有想像力。

这位导演不禁想起了他面试那些人的情景。“

导演：“你是干什么的？”

龙套甲：“我……我……我是卖打火机的！”

导演：“好，假如有一天你在卖打火机的时候被外星人抓去扔到月球上，你会说什么？”

龙套甲：“我……我好怕……”

导演：“荒谬！月球上没有氧气，你根本就说不出话！所以正确的应该是一言不发！出局！下一个！”

龙套乙：“天——干——地——燥！！小心火烛！”

导演：“干燥你个头啊！你是干什么的？”

龙套乙：“导演，我是打更的！”

导演：“那好，假如有一天你在打更的时候被外星人抓到了南极圈，你会说什么？”

龙套乙：“天——干——地——燥！，小心火烛！”

导演：“天干地燥你个头啊！南极圈到处都是冰山和河流，哪里会干了！你根本就没有想像力！出局！下一个！”

龙套丙：“导演，你好啊！最近天气比较热，晚上睡觉有没有挂好蚊帐啊？导演你好帅哦！导演我很崇拜你啊！”

导演：“马屁精。你是干什么的？”

龙套丙：“我是一个小小的公司上班族啊，导演！”

导演：“那好，假如说你有一天上班中途回到家，发现你老婆神色慌张，你打开衣柜发现里面站着一个男人，你会怎么说？”

龙套丙：“哎呀老婆！叫你不要乱买东西嘛！你看，买了这么多衣服、鞋子、袜子、帽子！哎呀！你居然连百货公司的售货员都买来了！”

导演：“Cut！不要再说了，你不但没有想像力，而且还十分迟钝啊！出局出局出局！！！”

导演越想越生气，有这么多的好剧本，却没有一个好的演员，他痛苦，他愤怒，他抓狂！

导演：“啊！我要买根火柴，把这些好剧本通通烧掉！这附近有卖火柴的人吗？”

而与此同时，我们的女孩还在推销她的火柴。

小女孩：“卖——火柴！卖——火柴喽！最后三天平价销售，折扣折扣再折扣了！唉，还是没有人来买，看来今晚是不可能有人来买了！哦！我要饿死了，我可是晚饭、夜宵都没吃呢！这户人家的台阶不错，还有个大玻璃窗，我就先在这里休息一下吧！”

这户人家正在请客，饭菜的香气和温暖的气息飘进了可怜的小女孩鼻子里面，她感到越发地又冷又饿了！为了取暖，她划亮了一根火柴……

小女孩：“啊，在火光中，我仿佛看到了——我坐在满汉全席的面前，那烤鸭，咬一口吱吱冒油啊！那龙虾，多么的鲜嫩可口，耐剥。那馒头，多么的像馒头啊！白得就像是我的肌肤一样！”

火光很快就熄灭了。小女孩又划亮了第二根火柴。

小女孩：“啊！在火光中，我好像看到了——好多好多漂亮的衣服啊！有绿袖子的大红色毛衣、满是斑点的七分裤、带补丁的中山装、配领带的T恤衫还有血红色的吊带裙！啊！要是我能把它们都穿在身上，那该有多暖和啊”！

火光再次熄灭了。小女孩又划亮了第三根火柴。

小女孩：“啊，在火光中，我好像看到了……一个白马王子牵着我的手，在夕阳下散步。而四周开满了鲜花。他会对我说，亲爱的，咱们明早吃点儿啥啊？我会对他说，还能有啥，炸酱面呗！他又会对我说：亲爱的，别忘了多搁点儿醋啊！还有二锅头和蒜头不能少哇！我又会对他说，少不了你的！我的王子！”

这个时候，导演发现了闪闪的火光，于是，他走了过去。这时的小女孩，开始划亮了第N根火柴！

小女孩：“啊，在火光中，我好像看到了一只乾坤烧鹅，张开了翅膀，慢慢地向我走来。它的肚子里面，装满了禾花雀，再用文武火反复熬煎，让鹅的气味慢慢的溶进了禾花雀里面。外焦里嫩，芳香扑鼻，这个时候吃，刚刚好哎！啊！这只乾坤烧鹅越走越近了！”

导演：“小姑娘，看清楚一点儿，我不是乾坤烧鹅啊！虽然我肚子比较大，，额头和嘴巴比较突出，脖子也比较细长，和乾坤烧鹅有点儿像，但是我比乾坤烧鹅有内涵一点点儿！其实我是一个导演！”

小女孩含糊不清地说：“噢！太让人失望了！”

导演：“现在你已经知道我是导演了，可不可以把我的手从你的嘴巴里面拿出来了呢？你咬得我好痛，而且，你的口水流了我一手啊！”

小女孩：“哦！对不起！我实在是太饿了！你能请我吃顿满汉全席吗？”

导演：“我看你挺有想像力，不如做演员好了，做了演员，天天都可以吃鱼翅燕窝啦！”

小女孩：“不要以为我年纪小就好骗啊！演员最多每天吃人参打羊胎素而已。”

导演：“总之做了演员你就不用这么辛苦卖火柴了，而且还能吃饱穿暖你说有多开心啊！不过，我还要测试一下你的想像力，假如你现在是一个大公司的女老板，正卷入经济危机之中，你会怎么做？”

小女孩：“等等，让我先划亮一根火柴！‘哧啦！’在火光中，我仿佛看到了公司里面一片凌乱。连桌子椅子饮水机都拿去当掉了。大家都坐在地上办公！我叫来秘书小王，对她说你今天上班没抹口红，太没礼貌了。明天起你不用来上班了！我叫来秘书小李，对她说你今天上班抹太多口红，太浪费时间了，明天起你不用来上班了！我叫来秘书小张你给我倒的水太凉了，明天起你不用来上班了！我叫来秘书小周，对她说你给我倒的水太热了，明天起你不用来上班了！”