我读了圣经后，从感情角度可以接受耶稣的圣言……但在理性思考这部分可就不一定了……
对不起，耶稣大人。我没有信仰，想让自己变成虔诚的基督教徒真是太难了。
是的，我应该要脚踏实地，冷静、理性地思考问题。
试着比较下养护学校和东高吧。
如果亚也留在东高的话，可以使大家体会到共同生活的艰辛，培养互助精神；
看到周围的健康人与身体不由自主的自己相比，这样的差距也能成为促进我努力的动力；
相对于养护学校，我可以从老师和朋友那里学到很多东西。
但是在东高的话，因为身体不能自由活动，我会非常依赖于老师和同学们；
连吃便当也需要花费很长的时间，我根本没办法在规定的时间内完成目标；
虽然我自己不在乎，但是别人看我时眼光总是不一样，我只能和要好的朋友们在一起，不能结识更多的人；
并且，尽管帮助我大家可以培养互助精神，但我是连扫除之类的小事都做不了的人，无形中也增加了大家的负担；
我现在还没有去养护学校，但我觉得我到了那里应该可以自主地生活；
像妈妈说的那样，或许亚也的立场能从被人帮助转变到帮助别人上面来，可以减少对周围人的负担；
虽然身体不能自由活动，但通过学校的训练学习，我也一定能掌握生活技能的；
而且，周围都是残障同学，大家的目光就会很正常了吧？而人格，也就不会受到伤害了吧？
亚也的将来，说不定就会从那里重新开始；
同时，大概是我真的被宠坏了……到了养护学校，我也是“正常人”了，也就无法得到像现在这样的特殊照顾了；
最可怕的是，恐怕以后也没有机会和正常人交朋友了；
和养护学校的老师所说的一样，他们的教学质量比起普通学校是要差一些的，我的学习也会因此而落后吧？
离别
距离毕业典礼还有4天时间，我可以肯定：大家都在折千纸鹤准备送给我。
眼帘映出I同学和G同学拼命折纸鹤的模样，我心里感动万分。即使分离了，我也绝不会忘记这一刻。
非常感谢她们折千纸鹤给我，为我祈求幸福快乐。
16岁——苦恼的开始(13)
但是，我更希望她们能够说：“亚也，不要走！”
面对一直以来没有努力的自己和从未对我说过这句话的朋友，我实在无法压抑心底的怨恨。
但我坚守和素子老师的秘密约定，我不会把朋友往坏处想，也绝不会出口伤人。
我想起妈妈说的话：“过去的事就忘了吧。老是反复思考过去的事，根本不可能继续前进。人生啊，就是前进三——步，退后两——步……”
我想起她边唱边跳的样子，忍不住笑出声来。
有朋友给了我苏铁的果实。
我好喜欢那橙色的果实，那是令人感觉温暖的颜色，和早晨透过窗帘照进厨房的阳光一个颜色。
和素子老师做最后的道别时，我顺便跟老师发了一顿牢骚。
“你别再苛求自己了哟，人生在世，能做的事情不光只有学习而已。如果只过了念书这关，接着马上投入社会，那样一来，你又做得了什么？其实我觉得学习对你而言，只是个避难的场所罢了。一味埋头念书让你可以避开拿书包、洗碗之类的琐事，不是吗？但这样一来，你的视野范围势必越来越狭窄，不改变可不行。你和其他人的不同，就是接受过一年的普通教育。在养护学校和住院有什么区别呢？和那里的孩子相比，你受过更多不同的社会磨练，让你能深刻了解外面的世界是不允许你任性使气的。虽然你已经16岁了，但仍有些许幼稚的想法造成你生理和心理的不平衡。我想，大概因为16岁的你没有累积到足够的人生经验吧。现在改变还不晚，努力试一试吧！在东高无法得到的东西，可以在养护学校里得到。哪怕当做游戏也好，你一定做得到的！你的存在，对于东高的每个人而言，都会是美好的回忆！”
我很高兴在人生里能够遇上如此善良的老师，和老师道了声别：“我走了。”便面带微笑地离开了这里。
考试结束了，我一直可以放假到结业式之前。
爸爸妈妈帮我策划了一个热闹的派对，盛情款待这一年来所有关心我的好友和帮助过我的人。
大家玩扑克牌、下五子棋，有说有笑，玩得超级开心。
S同学送我一个咖啡杯，Y同学送我一个音乐盒（铁道员的音乐），而A同学送了我押花。
“你们都要好好念书哦，把亚也的那份也一起加油念完。看见这只钢笔，希望你们都能够想起亚也。”
妈妈说完，将钢笔递到她们和我的手中，大家顿时都沉默了下来——终于到了分别的时刻。眼泪禁不住要流下来，但是我拼命忍住了。因为事先就已经下定决心，不能哭哭啼啼地和大家说再见……
这本来应该是最快乐的时刻，然而大家回去后，心里反而会更难过，我忍不住抽噎了起来。
突然觉得好寂寞，好像熟悉的一切都离我越来越远……
反省
终于到了！3月22日这天终于来了！
平淡的结业式结束后，我们来到了教室。
大家写了整整半张“离别祝福”给我。
我很想大声说：感谢大家长时间来给予亚也的帮助，我一生都不会忘记的！虽然即将进入新学校，但我还是会继续努力。也请大家不要忘记——有个身体不便、叫做亚也的女孩曾经在这里生活过！
但是，我的泪腺故障突然再次发作，喉咙哽咽了起来，终究还是没有把想说的话说出口。
S、Y子……
老师告诉我，她们说有时候照顾亚也是一种负担。为什么我从没发觉这件事呢？想到这里，我不禁全身血脉紧绷。以往我总是只考虑到自己的感受，却让大家感到疲惫不堪，这一切都是我的错。
唉，我真的没什么理由反驳。
过去所发生的一切事情，我都应该好好反省……
我在七夕的竹签上写下：我想变成普通的女孩。
然而妹妹看了怒斥我：“你哪里和普通人不一样了？！”
“我只是写下事实，难道不行吗？”我反驳道。
16岁——苦恼的开始(14)
冷静一想，她或许明白我的病情，但仍不认同我是残障人士这个事实吧？
——谢谢你，妹妹。
实话
山本纩子医生的小档案：
她戴着细框眼镜，留着一头短发，总是穿着白衣。不管是耳环、戒指等首饰，给人的感觉都十分清爽，浑身上下散发着干净的气息。
她是我在名大医院住院时的主治医师，后来即使转去了名古屋的藤田保健卫生大学，我们也一直保持联络，为此我还特地转院。
她的头脑反应迅速，不管做任何事都干脆利落，也总是能准确地判断出问题。她还曾经用自己的车载我去其他大学医院检查，真是不可思议的行动力啊。
“山本医生念哪间高中呀？”
我问道。
“明和呀。”
她很简单地回答道。
那是一间人才辈出的学校，就连视野范围这么狭小的我都听过那间学校的名字。据说山本医生之后就直升名古屋大学，但是她却一点架子都没有，态度总是相当温和，所以我很喜欢她。可是她绝不允许亚也在她面前表现出软弱的样子。
看病、住院的治疗已将近一年半，但我的病情仍在一点一滴地恶化，这迹象明显得连我自己都能感觉得到。
或许是小脑的细胞正逐渐被破坏，我全身各部位的功能都在退化，伸腿、屈膝之类的动作越来越困难，连翻身都很吃力。甚至连说话也只能一句一句说，不能大声。笑起来再也不像是从前一样“哇哈哈”的声音，而是变成了“呜呜……”。吞咽困难的现象时常发生，舌头的基本功能也逐渐开始丧失，我快无法感觉到食物的美味了。
下次去医院的时候，我想要直接问医生：亚也的病情究竟会发展到什么地步？！希望医生会如实告诉我。
知道真相或许会很恐惧，但我终究得面对现实啊。我决定要根据医生的答案重新审视并定下自己面对未来的应变方法。
（高一） （高二） （高三）
东高 养护 养护 在家工作（看家·做家事）
东高
明知重返东高不可能，但为了充实度过高二生活，还是有必要定下计划的。
购物
妈妈正在打电话，然后大声从楼下向楼上喊道：“大家带亚也一起去YUNI（购物中心）吧。他们说那里能为残障人士提供轮椅，这样的话亚也就可以去了喔！”
趁着春假期间家人都在，行动总是慢半拍的我总算也可以搭车一起去玩了，大约15分钟后，我们抵达了YUNI。
我把最常用的小提包挂在脖子上，让妹妹推着轮椅带我去卖服饰的地方悠哉地闲逛。
对我而言，这些全是遥不可及的商品。
我看见一条漂亮的裙子，好想试穿看看。因为我总是跌倒，为了防止膝盖受伤，平常只能穿裤子。对我来说——裙子只能是憧憬。
今天我终于鼓起勇气，提出想要买它的请求。
妈妈买给我后，说：“买一条没关系，反正天气马上就要变暖了。”
我开心得不得了，那是件印着白色花朵的裙子，四周缝有蕾丝的花边，穿上它，感觉连站立都变得精神焕发！想必大家一定会说我很可爱吧！哪怕只是说一次也好，我好想听大家那样对我说。
为了即将开始的寄宿生活，我们买了整整一纸袋的内衣、袜子和毛巾。
我忽然觉得失落起来，再过几天就要去养护学校寄宿，开始和家人分离的新生活了。
虽然早已下定决心不能哭，但一想到这里，要怎样才能控制住自己不哭呢？要坚强！不管发生什么也要心平气和去面对。情绪要做到能收放自如，将来才能成为大人物，亚也。
轮椅
“亚也，我买了一台车给你哦。”
“啊？”
妈妈开始缓缓地对我说道：“学校走廊虽然有扶手，但是横向移动的时候，还是很危险。因为横向移动时需要由站姿改成蹲姿移动，然后再恢复成站姿，有时候动作一急就难免会出问题，而且过程中还很容易跌倒。如果老是这样，你根本无法独自外出。但是有了电动轮椅，就算腕力不够，只要轻松按个钮就可以毫不吃力地上坡，听说时速有5公里左右，和走路速度差不多。既不危险，操作也简单，很适合你。但是你不可以因此任性，也不能光想依赖轮椅，更不可以偷懒，要尽量用自己本身的力量活动，你能答应我好好学习操作吗？”
16岁——苦恼的开始(15)
“我可以自由地在外面活动了吗？”因为如此单纯的喜悦，我竟一下子觉得世界变得更广大了。
我想要一个人行动！终于可以了吗？！
再也不用将想要的书名写在纸上，拜托人家“帮我买回来”。书店老板直接递给我这本书或那本书，这些事情简直就像梦一样。
好！去养护学校之前我一定会认真阅读操作说明书，然后外出练习看看的。
汽车公司的人把轮椅送到家里了。我亲眼看着他们组装，然后只要在下方并排安装两个扶手，启动电钮，轮椅就可以活动了。
“亚也，你坐上来试试看。只要握着这根把手前后移动，想去哪里就去哪里，操作方法很简单。”
我坐上去，稍微将把手向前推动，轮椅就开始前进了。伴随着车轮转动，轮椅会发出微小的声音，接下来再回转……我拼命练习了好一阵子，没过多久，我那令人讨厌的个性再次发作，眼泪忍不住流了下来。
“你怎么了？”妈妈感觉奇怪地问。
“好久没有自由活动过，好高兴……”
我虽然这么回答，但心里复杂的感觉，却无法用语言完整表达。
我要好好练习，早点达到能自由进出书店的目标。
我看向窗外，下起雨了……亚也！努力啊！
擦拭厨房、打扫厕所，我很努力在做着这些打扫工作，感觉好像身体注入了能量一样，一种新的希望给了我全新的活力！
虽然已经没在念书了，但是，我学生本性好像仍未消失，呵呵。
提到轮椅（译注：日文为车椅子），日文里的妹妹可称作椅子，父亲叫做车，二者合称就是轮椅。
我的轮椅，就是我最爱的家人。
高一的时候，妹妹在医院走廊看见并排摆放的轮椅，想要坐上去玩耍时，妈妈阻止她说：“不可以坐轮椅玩！轮椅是提供给身体不方便的人坐的。”
迄今为止，这些话我都没有忘记。
我不禁将《夜和雾》（德国集中营的体验记录）中奥斯维辛集中营的人们和身为残障人士的自己联想在一起，因为我们的心情都是逐渐变得麻木，很相像……
残障伙伴
“蒲公英之会”是一个残障人士的社团，他们今天带我到一间叫做“巴洛克”的西餐厅，里面放有一架古典钢琴。当我说“下次想请你弹琴”时，山口小姐咯咯笑了起来。
我们后来又去了纯子家，虽然她的耳朵听不见，但却可以用手语愉快地聊天。
纯子的脸部表情总是很可爱。
而她的妈妈，感觉也很像我自己的妈妈。
我学会了一点手语，但还想更上一层楼，和纯子成为知心的朋友。
和这些伙伴们愉快地待在一起让我感到很高兴，他们也教会了我很多东西：
比如我们虽然身为残障人士，但不能总是畏缩不前，这样是永远无法改变自己的；
我们失去了很多的东西，但那已经成为过去，我们能做的，是好好珍惜现在所拥有的事物；
摆正自己的心态，不要总是想着自己有多聪明等等，那样只会让自己的心情更加悲惨。
转学=寄宿生活
满载着一整车的生活必需品，我正式进入养护学校就读。其他学生因为新学期刚开始，也都回来上课了。大大的房间像教室那样一字排开，屋子里的正中间有走廊，铺有榻榻米以区分左右。
每个人都有属于自己的课桌、壁橱和台灯。距离房门最近的地方是我的城堡。
“这些东西暂时派不上用场，所以放上面；日常生活用到的，放在身边触手能及的地方。”妈妈边说边帮我把起居用品仔细整理了一番。
除了我之外，还有其他几个女孩子的物品也都是妈妈帮忙整理的。这里没有人在意我的存在，不知道是好事还是坏事……
“你要尽快忘记东高，早点成为冈养（爱知县立冈崎养护学校高中部）的学生喔。”铃木老师对我说。
16岁——苦恼的开始(16)
为了“尽快忘记”，我将东高的校徽和年级徽章统统都取了下来，放入抽屉最深处的地方。
向前迈腿的动作已经越来越困难了，我死命地抓住走廊上的扶手，嘴里念着：不要怕，不要怕……。
我是不是已经不行了……？这些恐惧的事涌了上来，我的脑子又乱成一团了。
“人类一定可以学会走路！”
B老师的话语到现在还萦绕在我脑海里。
这句话引起了我的共鸣！我也是这么想！我要向独自行走宣战！向新高山（译注：即台湾日据时代玉山的别名。）冲锋！
我在去教室的途中摔倒了，正在哭泣时正好被A老师撞见，他问：“很难过吗？”
我回答：“与其说难过，应该是说不甘心吧。”
人类为何会用两只脚站立走路呢？
当我看到远处的朋友快速移动脚步时，心底对这本是理所当然的事，突然产生了这样的疑问。
走路这件事，现在对我来说真的是越来越困难了。
我心里想：来这里的选择是正确的。
有时看看窗外正在打棒球的孩子们……
看看走廊上正在和老师玩相扑的小孩……
总是这样子多愁善感真是可怕，我的心情总会处在不停浮动的状况下。
虽然自己已不再是东高的学生，却也没有身为冈养学生的实感。
如果有陌生人问：“你是哪里的学生？”我应该要怎么回答才好？
苦闷
我和A老师在教室里说：“我梦见自己试着挺起腰，结果真的马上就可以走路了，而且老师看见很高兴喔。”
老师说：“只是思考学习方面的事对你还是没有什么问题，不过自己洗衣服或者担任值日生的时候，还是会让你感觉很辛苦吧？”
老师接着又说：“有个罹患肌肉萎缩症的孩子曾经写过一首诗：‘神赐予我残疾，为什么我还相信他，这是在考验我的忍耐力吗？’逼迫孩子到这种地步，我都感觉自己有点像希特勒了呢。”
我回答老师：“其实老师，事实上我也曾经想过这些。自己的身体为什么突然出了问题？今天的自己还能过得很好是因为牺牲了许多人的利益，给许多人添了不少的麻烦。此外，我也试了许多方法以及各种心理暗示来安慰自己。”
望向窗外，看见雨后的彩虹在天空漂亮地画了一条弧线，于是我急忙坐上轮椅外出。
T同学说：“有轮椅可以坐好幸福哦。”
什么——小心我钉你的小人喔！
本想回敬他：“能走路反而比较幸福吧。”
但为了不污染漂亮的彩虹，我终究把这句话吞了回去。
每逢星期六，爸爸妈妈都会接我回家住一个晚上，等星期天晚上再送我回学校。
看见我身上又添新伤，妈妈问：“你常跌倒吗？”
我回答说：“这都是因为赶时间的关系，因为我的动作太慢，所以我拜托舍监阿姨凌晨4点叫我起床念书。不这样的话，一天的事就做不完……但有时候太急，动作往往突然变得僵硬，所以很容易跌倒。”
一直以来，我都是本着尽可能“步行”的精神，只有在出校门时才乘坐轮椅。但有时事态紧急，比如去距离较远的图书馆时，为了赶时间，我也只得使用轮椅。
每次坐轮椅的时候，我都会感觉自己已经不行了，已经无法走路了，这种想法会让心里感觉很悲伤……
有时候我也坐轮椅去上课。
在走廊上，我碰到了舍监阿姨。
“早安。”
“咦？你坐轮椅上课啊，记得要保持开朗的心情哦。”
听到这种话，我的心里总是感觉好像有东西塞住了，简直连呼吸都要停止了。这有什么好开心的！我也想用脚行走，正因为无法走路我才那么烦恼。坐轮椅也是万不得已的办法，难道大家以为我是喜欢才坐轮椅的吗？难道以为坐轮椅会感觉很快乐吗？
16岁——苦恼的开始(17)
心情差到简直想把头扯下来。
我的病情似乎更糟糕了……因为妈妈的白发不知何时突然映入我的眼帘。
妈妈，谢谢你！妈妈，对不起！
所谓了解残障人士
5月的晴天让人心情舒畅。
今天举办小型运动会，还恰好是母亲节，另外还是妹妹的生日。真是可喜可贺的日子。
我打电话给住在冈崎的表妹惠美，希望她能来看我。
因为想让她清楚地知道我是如何努力生存的……
惠美和我是从小到大的好朋友，我们还睡过同一张床。暑假和寒假的时候，都会互相去对方家里玩。
她来的那天穿着白色罩衫、荷叶裙，卷发上戴着金色的发饰，还穿着红色的高跟凉鞋。长长的睫毛、大大的眼睛，很难想象如此漂亮的她竟然只是国三的女生。她跟总是被人误认做男生的表妹——阿香一起来探望我。
运动场的角落里，静悄悄地长着一片繁茂的三叶草。
我们3个人围坐在一起，开始找寻四片叶子的三叶草。
我想把它送给妈妈。
“有四片叶子的三叶草吗？”
惠美问道。
于是，我把心里一直思考的话说了出来：“四片叶子就是三叶的变形，据说四叶三叶草会给人带来幸福……”
惠美认真思考一番后问道：“因为罕见的缘故吗？”
是呀，正因为罕见才会带给人幸福，所以没那么容易就找到的。当好不容易找到的时候，才会感动地想：太好了，然后也就有了幸福的感觉喽——是这样吧？
今天因为摔倒受伤，我又哭了。我应该要更坚强一点，我知道。
早上可能因为动作太急或心情太急，明明脚还没有迈出，我就以为已经迈出去了。于是，身体自然向前倾倒，本想伸出手撑住身体的，但却办不到，于是……嘭！
被担架抬往保健室时经过走廊，我看了一眼天空。
啊，很久没有躺着看天空了。
躺在保健室时，隔着窗户也可以望见天空——白云飘过的蓝色的天空，这样的美景真是难以用言语表达啊。
对了，等将来彻底瘫痪的时候，我就躺在床上看着这天空吧！
就像坂本9在《抬头向前》里所唱的一样：“继续往上走吧！虽然眼泪快溢出来了……”
对，就是这种感觉。我睡一个小时，醒来后心情大好，于是自己起床去了一趟洗手间。
西式的抽水马桶很方便呢！罗丹的作品《沉思者》，难道是坐在马桶上思考的结果？这是我在入厕时领悟的新发现。哈哈……
我感觉自己的动作变得更加迟缓了。
昨天轮到我去图书馆值日，2楼的走廊花了我整整20分钟，我的动作太慢了，到那里的时候一个人也没有了。我哭丧着脸，借了一本塞顿的《动物记》。虽然如果超过门禁时间来不及离开就会被关在学校里，但只要借校内电话和宿舍联系一下就可以了。尽管知道这样，但我还是忍不住哭了。
那时才4点左右，却也被图书馆的人骂了回来。
图书馆员斥责我：“赶快回去！想找书的话就早点来！”
气死我了！真是冷酷无情的家伙。我的动作比别人慢一倍，根本无法操控自己的时间啊！
而且花在日常生活上的时间太多了，像洗衣服这些事情。
这些都是因为身体，不是花时间就能解决的问题。
今天郊游的目的地是动物园。
我已经厌倦去动物园之类的地方了。
红毛猩猩一副愁眉苦脸的表情——早就听说猩猩很神经质，所以容易患神经过敏的症状。
会扔石子的黑猩猩、不会捕鱼的鹈鹕、邋遢的鸵鸟……
看着这些动物，让我不禁感到疲惫，心里更感哀怨。
我很讨厌寄宿学校的值日生制度，不过为了适应现在的集体生活，这也是没办法的事……我的动作一向慢半拍，无论如何也无法和大家统一步调，总是会慢上一两步。
16岁——苦恼的开始(18)
因为缓慢的动作，在广播体操之前，房间的清理打扫只进行到了一半。
体操结束回宿舍时，舍监突然对我说：“亚也，你没打扫房间吧？赶快把厕所里的脏东西和毛巾收拾一下！”
被冤枉为“没有打扫”，我除了生气之外却无话可说。
“请原谅我的罪过吧，我会忍耐所有的折磨和考验……”我对自己这样说。神啊，请告诉我，我的苦难究竟要到何时为止呢？这种自我催眠的方法，却总会让我更加懦弱。
如果我的身体能更加灵活，就算要我清理厕所，我也会高高兴兴地去做。但是由于我无法好好控制自己的身体，只能在心里暗骂“可恶”了，但嘴上却什么都不会说，大家也不发一语便散开了。
回到房间门口，不甘心的我不禁哭出声来。
舍监阿姨看见后告诉我：“要和大家一起生活可不能随便哭哦。”
那到底要我怎么办才好呢？
今天可以回家了。
我把鹦鹉的笼子清理得干干净净。
走路时，感觉左腿关节内侧有轻微的疼痛感。
唉，难道……连我最宝贵的正常左脚也要不灵光了吗？！
而且我的左手开始出现不自然的动作，总是会发出“嗖”的一声（手指伸直或者弯曲的时候，会连带5个指头跟着一起动）。
而左胸、手臂上侧还有右侧臀部都开始感觉疼痛，难道是上次跌倒的后遗症吗？再不赶快贴上沙隆巴斯就惨了。
右脚的膝盖嘎吱嘎吱地响，果然……该来的还是躲不掉……
洗澡的时候，我一边感慨因为跌倒而遍体鳞伤的可怜身体，一边抚摸受伤的腰和肩膀。
从今天开始，每天要挪出10分钟走路，一直到再也不能走为止！
再这样下去，我高三的时候一定连120公分的高度（站立时目视的高度）都无法保持了。
我看了3年级的学生在毕业旅行时所拍的照片。
明年这个时候，我能参加吗？
对于残障人士，我也有了自己的一些概念：
首先不要再做奢侈的梦想。要清楚地明了自己是残障人士，并且知道自己所残存的能力，做力所能及的努力；
忘记从前那个健康的自己。按照弗洛伊德《梦的解析》的说法，梦到能走路的自己，是因为欲望太过强烈的缘故。
明天要举行舞会。
因为还没有彻底死心地认为自己是残障人士，所以我决心好好完成它。但怀着这份心情也没用，因为我再怎么努力地练习，结果还是毫无进展。
回去的时候筋疲力尽，轮椅低速的电动声音也让我感到痛苦。
“对不起，是我太重了吗？你要加油喔……”我对轮椅——我此时惟一的伙伴说。我仿佛感受到它承受35公斤的沉重了。
今天的我，表现出精神奕奕的模样了吗？
管他的，虽然也许毫无办法，但勉强试试吧！
做体操、吃饭、洗衣服、打扫、去点名……
舍监阿姨说：“你忙了一个早上呢。”
本来想冷淡地回答她：“我的一生都很忙碌。”但最后却只是脸上抽动了一下而已。
人之所以为人，就是人能够一边走动一边思考。
就像老板在桌子前走来走去，思考“如何能赚钱”；情侣不也是一边走，一边计划彼此的未来吗？
铃木老师的眼睛
让我想起大象的眼睛
无所不知的神像
是印度的守护神
温柔的双眼，我很喜欢
我一个人在教室里发呆……
想起国小时我还能够在走廊里乱跑，把桌子弄得嘎吱嘎吱响，还因此被老师骂；想起那些从教室窗户跳到走廊，冷不防恶作剧打你屁股的男生们……
那些恶作剧我可不会，只能在一旁边笑边看。要是趁当时身体能活动时玩一次就好了……
至少从窗户跳出去这件事，那时候应该可以……
16岁——苦恼的开始(19)
现在正是时候——没有人在，很安静，只有自己一个人……
咯当——
“你在干什么？你不知道这样很危险吗？”
我又来到保健室接受照顾了。
A老师说我是“具有自残倾向的女孩”。
虽然很痛，但是爬到窗台从那里跳下去，对我而言也很有成就感，不过我不会再尝试第二次了。
天气变暖以后，我期待身体能稍微灵活一点——已经不再期待变好了，只要不再变坏就谢天谢地了。
这个暑假如果有新药出现的话，我又可以带着希望住院接受治疗了。
但结果却是残酷的……据说还没有购入新药品，因此暑假也不能住院了……
难道连医学也抛弃我了吗？
……这种感觉就像从悬崖坠落。后脑勺如同被锤子打中了一样，充满了绝望。
我想把这个只活了16年的生命延续下去！
图6
17岁——已无法歌唱(1)
梦里的我，双腿也无法动弹了，而且我竟然看见自己坐在轮椅上，而以前梦里的我都是可以走路的。
右手已经不能做一些细微的动作了。以前，山本医生曾说过要让我练习使用左手，现在想想，莫非当时就已经预测到右手的功能会退化吗？
今年暑假预定第二次住院，届时再和医生讨论将来吧。
已无法歌唱
不知不觉，我已经17岁了。
爸爸妈妈送了我5本可爱的笔记本和便条纸；
妹妹送了我sandglass（沙漏）；
而弟弟送了我粗笔头的四色原子笔，还说：
“姐姐已经17岁了，不可以再那么爱哭了。”
小弟送了我一本远藤周作的《白色的人，黄色的人》。
我17岁的愿望，就是想去书店和唱片行。即使有了轮椅，一个人操作轮椅外出还是很困难。因为我的手已经无法随心所欲地活动，操作总会出错。
如果能去书店，我想买《乱世佳人》和《暗夜行路》。如果能去唱片行，我想买PaulMauriat的唱片。
我在浴室摔倒了。
脚尖已经没办法再帮助脚取得平衡——恐怕再也无法平衡了。虽然跌得很惨，但没有受伤。
好可怕，真的好害怕。我的身体，已经差到这个地步了吗？
如果只凭自我的恢复力能否康复呢？
我已经17岁了，如果我再坚持几年的话，神能不能够宽恕我呢？……
我无法想象自己在妈妈那个年龄——42岁时的情形。
连成为东高二年级的学生都无法想象了，我还能活到42岁吗？感觉很不安。
但是，我想活下去。
暑假——回家
在养护学校的第一个暑假来临了，一想到马上就能回家，我就高兴得无法入睡。
新药还没出现，虽然有点遗憾不能住院，但听说这次的新药由针剂改为口服剂了，而且开发人员也正在努力，我还是安心等待吧！
快要吃午饭时，来了一个上了年纪的陌生叔叔。
“你好……我是平安阁婚礼公司的，请问令堂在吗？”
“爸爸和妈妈都出去了。”弟弟回答道。
大约过了5分钟，另一个身材瘦小的阿姨又来访了。
“我是平安阁……”
“啊，刚刚不是来过了吗？”
我从2楼往下喊话。
“是你奶奶吗？”
被她这么一问，站在玄关的弟弟忍不住笑了出来。
“谁叫你要用那种慢吞吞的声音讲话。”
太过分了，真是的，有17岁的奶奶吗？！
吃饭的时候，妹妹把这件事告诉了妈妈。
也许别人觉得很有趣，但我心里好难过啊。
虽然我还是不肯承认现实，但听见别人口中说出残障人士几个字，心里还是相当介意。
妈妈做饭时，我在一旁帮忙。
“你能帮我把韭菜和肉馅儿拌匀吗？”
妈妈问道。
啊，饺子？我忍不住苦着脸，因为我不爱吃。不过算了，今天的主要任务就是给妈妈打下手……
我打了4个鸡蛋后准备点火，蒸蛋时我想起了I老师。
他每天早上不需要闹钟就可以准确地在食物刚熟的时候按下开关。不依赖机械的人真是了不起呀，我心里相当感慨。在学校餐厅吃早餐时，只要看到我端着茶杯不稳的样子，他就会从后面扶我一把，真的是很体贴的老师……
当我把饭煮好放在电风扇旁边冷却时，发现大腿内侧有2公分左右大小的烫伤。
这是用腿去夹锅子的结果，就当皮肤白里透红好了。
一切都要往好处想。
“蒲公英之会”的成员们，由于白天劳动，所以只能在夜晚聚在一起，还出版一本叫做《地下水》的杂志。暑假在家休息的我，也接到通知受邀前去。
“妈妈，晚上外出的女生是坏女孩吗？”
17岁——已无法歌唱(2)
“如果和靠得住的人一起倒是无妨，只是……晚上出去不会有危险吗？”
晚上8点，山口小姐开车来接我了。
“我出去一下。”
听我这么一说，晚上刚喝过酒还红光满面的爸爸叮嘱道：“年轻女孩晚上外出总会让人担心，以后记得白天去啊。”
爸爸平常向来不太干涉子女私生活，今天会引起他的注意，我很开心。
爸爸长得很英俊，和平常的一本正经相比，我更喜欢喝醉酒后脸色红润的他。
跌倒
以前，如果意识到危险，我都能够随机应变适当做出反应。
可现在的我就算意识到危险，也没有办法做出反应了。
如此下去，将来是不是连意识都会跟着消失？
神啊！你为什么要用这种痛苦惩罚我？
不，或许每个人都有苦痛也说不定。但是为什么只有我会变得如此悲惨呢？
今天摔得很严重。
平常洗澡的时候，总是妈妈或妹妹帮我脱衣服后，先把热水反复泼在毛巾上加温，我再爬进浴缸里。
在我抓住浴缸边缘往澡盆里坐下的时候，不小心跌了下去。下面有个肥皂盒，被我一压便“喀嚓”一声碎了，碎片刺入屁股，痛得我“哇”一声叫了出来。
“怎么了？！”
妈妈飞快跑进来问。
浴缸内鲜血如注，仿佛一条红色的河，妈妈急忙用毛巾紧紧包裹住我的屁股，然后开始用热水清洗我的身体。
妈妈和妹妹两人合力抱起我，以最快的速度擦干身体并包上了睡衣。
我屁股上的伤口已经用纱布包扎妥当。
“你的屁股有点割伤，我们去医院看看吧。”
没想到只是洗澡也会带来这么大的麻烦。
到医院缝了两针，9点才回到家，感觉好累。
那一瞬间究竟发生了什么意外，连我自己也不知道。
是因为不小心跌倒？还是因为手滑？总之，事故的直接原因不明。莫非是因为神经一时停止运作，无法发挥作用了吗？
我又给妈妈添麻烦了。
在妈妈为了方便我吃药，把多种药丸装在一个盒子里的时候，我正因为肚子痛躺在床上。但这只是个借口，也许，我面对事情的态度就有问题。
或许是内疚感，我想起佐藤八郎的《妈妈2》，于是将手伸向书柜。
自言自语
暑假即将结束。
惟一可以做的事，大概只有照顾鹦鹉吧。它停在我的肩膀或手臂上，等我将鸟笼打扫干净。
我让它站在我的手上，小心翼翼地从门口放入笼中，它们真的好可爱啊！虽然偶尔会被它啄一下，但并不会感到疼痛。
“谢谢。”
它们对我说道。
“没关系，只要能让你们开心就好。”
我和鹦鹉聊着天，不知不觉中，一个小时已悄然流逝了。这“沉重”的劳动使我汗流浃背，因为害怕它们逃跑，房间里的窗户一直关着……
有时候，我也会自己和自己说话。
“为什么那么不用功呢？”
“我不知道。”
“你难道不觉得愧对为你拼命工作的爸爸妈妈吗？”
“当然愧疚。但我还能怎么样？”
“这就是你太任性了。在这个世界上独自努力的人多得数不清，就像一年前的你一样……”
“别再说了！如果听你的话我就只会思考读书的事，那样我对未来又会开始迷惑了！”
结果我什么事都没完成，暑假就已经结束了。新学期真可怕！
身体的变化——不，应该说是恶化吧，自己最清楚。这究竟是暂时性的，还是会持续不断恶化下去？我也不知道。
我告诉山本医生我现在的状况：
骨关节活动不良，虽然可以前后走路，但却无法像螃蟹那样左右张开；
脚失去了灵活性，阿基里斯腱无法将脚控制好；
17岁——已无法歌唱(3)
“バ”和“マ”这两行的假名发音变得很困难。
医生说只要持续练习就会好转康复，然后给我开了些白色的小药片。
我很想知道自己真实的病情，却又害怕得知真相……
没关系，就算不知道也无所谓，只要把握住现在，努力活出自己就够了。
“亚也是因为无法在东高生活才转学去冈养，想不到在冈养也被认为是重症患者。你不要因为在那里无法生活下去就越来越畏缩不前，只要活在世界上，就不必杞人忧天、担心没有生存的地方。将来如果想在家里生活，我就把你的房间改造成向阳屋，让太阳每天都把房间照得暖烘烘的。”
回程的车上，妈妈不服气地说道。
