能说会道事事通
口头上的胜利是做人的悲哀
尖锐的口舌用于硬辩，则会成为可悲者。
口头上的赢不能叫赢，处处与人抬杠，那是做人的悲哀。
有一种人，反应快，口才好，心思灵敏，在生活或工作中和人有利益或意见的冲突时，往往能充分发挥辩才，把对方辩得脸红脖子粗，哑口无言。
长此以往，这种人就形成了一种习惯：不管自己有理无理，只要用到嘴巴，他绝不会认输，而且也不会输，因为他有本事抓你语言上的漏洞，也会转移战场，四处攻击，让你毫无招架之力；虽然你有理，他无理，但你就是拿他没办法。
在辩论会、谈判桌上，这种人也许是个人才，但在日常生活和工作场合中，这种人反而会吃亏，因为日常生活和工作场合不是辩论场，也不是会议场和谈判桌，你面对的可能是能力强但口才差，或是能力差口才也差的人，你辩赢了前者，并不表示你的观点就是对的；你辩赢了后者，只凸显你是个好辩之徒且没有“心机”罢了。
而一般常见的情形是，人们虽然不敢在言语上和你交锋，但对的事情大家心知肚明，反而会同情辩输的那个人，你的意见并不一定会得到支持，而且别人因为怕和你在言语上交锋，只好尽量回避你。如果你得理还不饶人，把对方赶尽杀绝，让他没有台阶下，那么你已种下一颗仇恨的种子，这对你绝对不是好事。
有好口才不是坏事，但运用不当则会坏事，因此你若有好口才，建议你：
①把口才用来说明事理，而不是用来战斗，不过当有人攻击你时，你当然可以自卫。
②有好的口才，也必须要有相应的涵养，否则别人会笑你全身只有舌头最发达。
③要驳倒对方，保卫自己的意见时，点到为止即可，切莫让对方无地自容，换句话说，要给对方台阶下。
④别人得罪你时，你虽理直气壮，但也不必把对方骂得狗血淋头。
⑤若自己的观点有错，要勇于认错，并接受对方的观点，切莫用辩论的技巧死命反击，因为黑就是黑，白就是白，硬辩只会让人看不起你。
好口才再配上好的“心机”，这样的人无疑会很有影响力，如果空有好口才而不知收敛，带来的损失是巨大的。因为他把逞口舌之快当成一种快乐，这是这种人最大的悲哀。
第一部分 管好舌头，不该说的不乱说
快言快语可称之为直爽，可这种爽快也应当稍加镇定的思考才行。
舌头是人之利器，也是人之祸害。无论你是吃硬饭还是吃软饭，舌头能帮你也能害你。所以，管不好自己的舌头，就要面临祸从口出的灾难!
有些人心里藏不住话，听到什么、看到什么就爱四处传播，这是一个很大的缺点，中国有句俗话：“病从口入，祸从口出。”许多是非往往是我们多嘴多舌造成的。
当然，人长了嘴巴就是要说话的，但说话一定得看场合，看时机。如果说话不看场合，不讲究方式方法，不分责任，不考虑结果，往往容易惹出是非和麻烦来。特别是青年人，社会阅历少，经验不足，爱说敢说，如果不注意控制，就更容易因话惹祸。这时不管你是有心还是无心，长期下去，最终会害了你自己。
在我们的日常生活中，舌头惹出的风波太多了。不负责任的背后瞎说，毫无根据的怀疑猜测，不经调查的轻信乱传，东拉西扯的闲言杂语，都会给许多人造成痛苦和烦恼，给人世间增添许多是非和不幸。当然给别人带来不幸的同时，往往最终自己也受到恶报。
“害人的舌头比魔鬼还厉害……上帝仁慈为怀，特地在舌头外面筑起一排牙齿、两片嘴唇，好让人们在开口讲话之前多加考虑。”这是文学家的语言，意思是说我们在说话之前要多加考虑，要负责任，不能出口伤人，损害别人。
其实，言为心声，语言受思想支配，反映一个人的品德。不负责任，胡说八道，造谣中伤，搬弄是非等，都是不道德的。
能管住自己的舌头就是做人最大的成功。
第一部分 争辩不能消除错误，只能加深怨恨
现实生活中，为了分歧和矛盾，难免与人发生喋喋不休的争辩，可是，不肯让步的争论绝对不会化解双方的矛盾，反而只会将其愈演愈烈，那么换一种解决的方式吧，“忍一时风平浪静，退一步海阔天空”。
谢尔盖维奇曾说过，懦弱愚蠢的人才好激动和大吵大嚷，聪明强干的人什么时候都应保持自己的尊严。事实也是如此，聪明的人绝不参与争辩。
第二次世界大战刚结束的一天晚上，美国人戴尔·卡耐基在伦敦得到了一个极有价值的教训。当时他是罗斯·史密斯爵士的私人经纪。大战期间，史密斯爵士曾任澳大利亚空军战斗机飞行员，被派在巴勒斯坦工作。欧战胜利缔结和约后不久，他以30天旅行半个地球的壮举震惊了全世界。没有人完成过这种壮举，这引起了很大的轰动。澳大利亚政府颁发给他5000美元奖金，英国国王授予了他爵位。有一天晚上，戴尔·卡耐基参加一次为推崇他而举行的宴会。宴席中，坐在戴尔·卡耐基右边的一位先生讲了一段幽默，并引出了一句话，意思是谋事在人，成事在天。
他说那句话出自《圣经》。他错了，戴尔·卡耐基知道，且很肯定地知道出处，一点疑问也没有。为了表现出优越感，戴尔·卡耐基很讨嫌地纠正他。他立刻反唇相讥：“什么?出自莎士比亚?不可能，绝对不可能!那句话出自《圣经》。”他自信确实如此!
那位先生坐在右首，戴尔·卡耐基的老朋友弗兰克·格蒙在卡耐基左首，他研究莎士比亚的著作已有多年，于是，戴尔·卡耐基和那位先生都同意向他请教。格蒙听了，在桌下踢了戴尔·卡耐基一下，然后说：“戴尔，这位先生没说错，《圣经》里有这句话。”
那晚回家的路上，戴尔·卡耐基对格蒙说：“弗兰克，你明明知道那句话出自莎士比亚。”
“是的，当然，”他回答，“《哈姆雷特》第五幕第二场。可是亲爱的戴尔，我们是宴会上的客人，为什么要证明他错了?那样会使他喜欢你吗?为什么不给他留点面子?他并没问你的意见啊!他不需要你的意见，为什么要跟他抬杠?应该永远避免跟人家正面冲突。”
天底下只有一种能在争论中获胜的方式，那就是避免争论。十之八九，争论的结果会使双方比以前更相信自己绝对正确。你赢不了争论，要是输了，当然你就输了。即使赢了，但实际上你还是输了。为什么?如果你的胜利，使对方的论点被攻击得千疮百孔，证明他一无是处，那又怎么样?你会觉得洋洋自得。但他呢?他会自惭形秽，你伤了他的自尊，他会怨恨你的胜利，而且，一个人即使口服，但心里并不服。
正如明智的本杰明·富兰克林所说的：“如果你老是抬杠、反驳，也许偶尔能获胜，但那只是空洞的胜利，因为你永远得不到对方的好感。”
因此，你自己要衡量一下，你宁愿要一种字面上的、表面上的胜利，还是要别人对你的好感?
威尔逊总统任内的财政部长威廉·肯罗以多年政治生涯获得的经验，说了一句话：“靠辩论不可能使无知的人服气。”
拿破仑的家务总管康斯坦在《拿破仑私生活拾遗》中曾写到，他常和约瑟芬打台球：“虽然我的技术不错，我总是让她赢，这样她就非常高兴。”
我们可从中得到一个教训：让我们的同事、朋友、丈夫、妻子在琐碎的争论上赢过我们。
争辩不可能消除误会，而只能靠技巧、协调、宽容以及同情的眼光去看别人的观点。
林肯有一次斥责一位和同事发生激烈争吵的青年军官，他说：“任何决心有所成就的人，绝不会在私人争执上耗时间，争执的后果，不是他所能承担得起的。而后果包括发脾气、失去自制。要在跟别人拥有相等权利的事物上多让步一点，而那些显然是你对的事情，就让得少一点。与其跟狗争道，被它咬一口，不如让它先走。因为，就算宰了它，也治不好你的咬伤。”
第一部分 不慎失言，要赶快弥补
人总会有说错话的时候，不管你是谁，遇到这种处境时，千万别失了分寸，而应平和心态，采取补救的方法。
人在生活当中，总有说话不当或做事不当的时候，发生这些事的时候，最重要的就是镇定自若、处变不惊，积极寻找措施来补救。这也是处世的一种心机。
“人有失足，马有漏蹄”，失足了可以再站起来，失蹄了可以重新振作，而人失言了可以用妙语去弥补。只要你有“心机”，你可以补得天衣无缝。
作为空姐，朱莉叶小姐常常接受严格的语言训练。尽管这样，她有时还是不免失言。
那次在航线上，她和往常一样本着顾客至上的服务精神，热情地询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”
没有仔细听这位先生的后半句话，为进一步表示诚意，朱莉叶小姐毫不犹豫地说：“那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。”
他先是一愣，随即大笑起来。朱莉叶小姐这才如梦初醒，羞红了脸，为自己的失言窘得不知如何是好。
“人有失足，马有漏蹄”，在人们的交际过程中，无论凡人名人，都免不了发生言语失误，虽然其中原因有别，但它造成的后果却是相似的，或贻笑大方，或纠纷四起，有时甚至不可收拾。
那么，能不能采取一定的补救措施或者矫正之术，去避免言语失误带来的难堪局面呢?回答是肯定的。
历史上和现实中许多能说会道的名人，在失言时仍死守自己的城堡，因而惨败的情形不乏其例。比如1976年10月6日，在美国福特总统和卡特共同参加的为总统选举而举办的第二次辩论会上，福特对《纽约时报》记者马克斯·佛朗肯关于波兰问题的质问，作了“波兰并未受苏联控制”的回答，并说“苏联强权控制东欧的事实并不存在”。这一发言在辩论会上属明显的失误，当时遭到记者立即反驳。但反驳之初佛朗肯的语气还比较委婉，试图给福特以改正的机会。他说：“问这一件事我觉得不好意思，但是您的意思难道是在肯定苏联没有把东欧化为其附庸国?也就是说，苏联没有凭军事力量压制东欧各国?”
福特如果当时明智，就应该承认自己失言并偃旗息鼓，然而他觉得身为一国总统，面对着全国的电视观众认输，绝非善策。结果付出了沉重的代价，刊登这次电视辩论会的所有专栏都纷纷对福特的失策作了报道，他们惊问：“他是真正的傻瓜呢?还是像只驴子一样的顽固不化?”卡特也乘机把这个问题再三提出，闹得天翻地覆。
有“心机”的人在被对方击中要害时绝不强词夺理，他们或点头微笑，或轻轻鼓掌。如此一来，观众或听众弄不清葫芦里卖的什么药。有的从某方面理解，认为这是他们服从真理的良好风范；有的从另一方面理解，认为这是他们不畏辩解的豁达胸怀。而究竟他们认输与否尚是个未知的谜。这样的辩论家即使要说也能说得很巧，他们会向对方笑道：“你讲得好极了!”
相比之下，里根的表现就显得很有“心机”。
一次，美国总统里根访问巴西，由于旅途疲乏，年岁又大，在欢迎宴会上，他脱口说道：
“女士们，先生们!今天，我为能访问玻利维亚而感到非常高兴。”
有人低声提醒他说漏了嘴，里根忙改口道：
“很抱歉，我们不久前访问过玻利维亚。”
尽管他并未去玻利维亚，当那些不明就里的人还来不及反应时，他的口误已经淹没在后来滔滔的大论之中了，这种将说错的地点、时间加以掩饰的方法，在一定程度上避免了当面丢丑，不失为补救的有效手段。只是，这里需要的是发现及时、改口巧妙的语言技巧，否则要想化解难堪也是困难的。
在实践中，遇到失言这种情况，有三个补救办法可供参考：
①移植法。就是把错话移植到他人头上。如说：“这是某些人的观点，我认为正确的说法应该是……”这就把自己已出口的某个错误纠过来了。对方虽有某种感觉，但是无法认定是你说错了。
②引开法。迅速将错误言词引开，避免在错中纠缠。就是接着那句话之后说：“然而正确说法应是……”或者说：“我刚才那句话还应作如下补充……”这样就可将错话抹掉。
③改义法。巧改错话的意义，当意识到自己讲了错话时，干脆重复肯定，将错就错，然后巧妙地改变错话的含义，将明显的错误变成正确的说法。
第一部分 两难问题，似是而非好解脱
能够巧妙地运用语言，你就能在面对那些棘手问题时轻松多了。
面对别人的刁难，面对两难问题，不必去苦思冥想，只要以其人之道反治其身，用似是而非的语言去解脱，让对手去承受自己设计的圈套。
说话本应准确、清楚。但在语言的实际运用中，许多话是具有模糊性的。因为现实生活中有些话不必要，也不便于说得太实太死。
王元泽是宋朝著名政治家、文学家王安石的儿子，在他刚几岁时，有一个客人把一头獐和一头鹿放在一个笼子里，问王元泽哪一头是獐，哪一头是鹿。王元泽回答说：“獐旁边的那头是鹿，鹿旁边的那头是獐。”王元泽的回答固然没有错。但是，王的回答是含糊其辞的，因为他没有确切地指明哪头是獐，哪头是鹿。然而妙也就妙在这“含糊其辞”上，王元泽如果老老实实地回答“不知道”，那就显示不出他的聪颖和机智，也不可能引起客人对他的才华的赞赏了。
一个财主晚年得子，不胜高兴。生日那天，大家都来祝贺：财主问客人说：“这孩子将来怎么样?”客人甲说：“这孩子将来能当大官!”财主大喜，给了赏钱。财主又问第二个客人说：“这个孩子将来怎么样?”客人乙说：“这个孩子将来要发大财!”财主又赏了钱。财主又问第三个客人说：“这个孩子将来怎么样?”客人丙说：“这个孩子将来要死的！”财主气极了，把他打了一顿。说假话的得钱，说真话的挨打。既不愿说假话，又不愿挨打，怎么办?只好说：“啊呀，哈哈，啊哈，这孩子，哈哈……”
法国著名的革命家、空想共产主义者巴贝夫，1797年在凡多姆高等法院法庭上受审时辩护说：“当我第一次受审时，我曾隆重地提出保证，我要伟大地、庄严地来维护我们的事业，这样，我才对得起法国的真诚朋友，我才对得起自己。我一定会遵守我的诺言……
“自由的精神，我是多么感激你!因为你使我处于比所有其他的人更为自由的地位，我所以是更为自由，正是因为我身上背着铁链，我所要完成的任务是多么美好!我所维护的事业是多么崇高!它只许我说出真理——这也正是我要的。即使我的内心感觉没有对我指点出真理，这项事业会迫使我说出纯粹的真理。正是因为我身上背着铁链，我在无数被压迫者和受难者之前有发表自由意见的优先权……
“我们虽然关在囚笼里，并受残酷的折磨，但只要我们还能得到那崇高的事业的支持，我们便有责任公开宣布我们所热爱的真理……”
巴贝夫就这样在法庭上宣扬了革命理想，这种充满战斗激情的语言，人人都知所讲的内容，但也没有明说，不失雄辩的力量。
第一部分 让你平步青云的十种谈话技巧
语言是一门艺术，在运用中定会有一定的技巧，掌握了谈话中的一些技巧，那么，你会在适当的时刻尽量显示你的语言魅力，最终平步青云。
要是你以为单靠熟练的技能和辛勤的工作就能在职场上出人头地，那你就有点无知了。当然，才干加上超时加班固然很重要，但懂得在关键时刻说适当的话，那也是成功与否的决定性因素。卓越的说话技巧，譬如讨好重要人物、避免麻烦事落到自己身上、处理棘手的事务等，不仅能让你的工作生涯加倍轻松，更能让你名利双收。牢记以下10个句型，并在适当时刻派上用场，加薪与升职必然离你不远。
（1）以最婉约的方式传递坏消息句型：我们似乎碰到一些状况
你刚刚才得知，一件非常重要的案子出了问题，如果立刻冲到上司的办公室里报告这个坏消息，就算不干你的事，也只会让上司质疑你处理危机的能力，弄不好还惹来一顿骂，把气出在你头上。此时，你应该以不带情绪起伏的声调，从容不迫地说出本句型，千万别慌慌张张，也别使用“问题”或“麻烦”这一类的字眼，要让上司觉得事情并非无法解决，而“我们”听起来像是你将与上司站在同一阵线上并肩作战。
（2）上司传唤时责无旁贷句型：我马上处理
冷静、迅速地做出这样的回答，会让上司直觉地认为你是名有效率、听话的好部属。相反，犹豫不决的态度只会惹得责任本就繁重的上司不快。夜里睡不好的时候，还可能迁怒到你头上呢！
（3）表现出团队精神句型：安琪的主意真不错
安琪想出了一条连上司都赞赏的绝妙好计，你恨不得你的脑筋动得比人家快，与其拉长脸孔，暗自不爽，不如偷沾他的光。
方法如下：趁上司听得到的时刻说出本句型。在这个人人都想争着出头的社会里，一个不妒忌同事的部属，会让上司觉得此人本性纯良，富有团队精神，因而另眼看待。
（4）说服同事帮忙句型：这个报告没有你不行啦!
有件棘手的工作，你无法独立完成，非得找个人帮忙不可。于是，你找上了那个对这方面工作最拿手的同事。怎么开口才能让人家心甘情愿地助你一臂之力呢?送高帽，灌迷汤，并保证他日必定回报，而那位好心人为了不负自己在这方面的名声，通常会答应你的请求。不过，将来有功劳的时候别忘了记上人家一笔。
（5）巧妙闪避你不知道的事句型：让我再认真地想一想，三点以前给您答复好吗?
上司问了你某个与业务有关的问题，而你不知该如何回答，千万不可以说“不知道”。本句型不仅暂时为你解围，也让上司认为你在这件事情上很用心，一时之间竟不知该如何启齿。不过，事后可得做足功课，按时交出你的答复。
（6）智退性骚扰句型：这种话好像不大适合在办公室讲喔!
如果有男同事的黄腔令你无法忍受，这句话保证让他们闭嘴。男人有时候确实喜欢开黄腔，但你很难判断他们是无心还是有意，这句话可以令无心的人明白，适可而止。如果他还没有闭嘴的意思，即构成了性骚扰，你可以向有关人士举报。
（7）不露痕迹地减轻工作量句型：我了解这件事很重要，我们能不能先查一查手头上的工作，把最重要的排出个优先顺序?
如果上司交给你过多的工作量，不如当下就推辞。首先，强调你明白这件任务的重要性，然后请求上司的指示，为新任务与原有工作排出优先顺序，不露痕迹地让上司知道你的工作量其实很重，若非你不可的话，有些事就得延后处理或转交他人。
（8）恰如其分地讨好句型：我很想听听您对某件案子的看法
许多时候，你与高层要人共处一室，而你不得不说点话以避免冷清尴尬的局面。不过，这也是一个让你能够赢得高层青睐的绝佳时机。但说些什么好呢?每天的例行公事，绝不适合在这个时候被搬出来讲，谈天气嘛，又根本不会让高层对你留下印象。
此时，最恰当的莫过于一个跟公司前景有关，而又发人深省的话题。问一个大老板关心又熟知的问题，当他滔滔不绝的诉说心得的时候，你不仅获益良多，也会让他对你的求知上进之心刮目相看。
（9）承认过失但不引起上司不满句型：是我一时失察，不过幸好……
犯错在所难免，但是你陈述过失的方式，却能影响上司心目中对你的看法，勇于承认自己的过失非常重要，因为推卸责任只会让你看起来就像个讨人厌、软弱无能、不堪重用的人，不过这不表示你就得因此对每个人道歉，诀窍在于别让所有的矛头都指到自己身上，坦承却淡化你的过失，转移众人的焦点。
（10）面对批评要表现冷静句型：谢谢你告诉我，我会仔细考虑你的建议
自己煞费苦心的成果却遭人修正或批评时，的确是一件令人苦恼的事。不需要将不满的情绪写在脸上，但是却应该让批评你工作成果的人知道，你已接收到他传递的信息。不卑不亢的表现令你看起来更有自信，更值得人敬重，让人知道你并非一个刚愎自用或是经不起挫折的人。
第一部分 坚持在背后说别人的好话
流言飞语往往流传于人们的背后，若将那些是非之言换为赞不绝口的赞美，那么，我们的身边会有更多的欢笑伴随。
喜欢听好话似乎是人的一种天性。当来自他人的赞美使其自尊心、荣誉感得到满足时，人们便会情不自禁地感到愉悦和鼓舞，并对说话者产生亲切感，这时彼此之间的心理距离就会因赞美而缩短、靠近，自然就为交际的成功创造了必要的条件。
在背后说一个人的好话比当面恭维说好话要好得多，你不用担心，你在背后说他的好话，很容易就会传到他的耳朵里。
对一个人说别人的好话时，当面说和背后说是不同的，效果也不会一样。你当面说，人家会以为你不过是奉承他、讨好他。
当你的好话在背后说时，人家认为你是出于真诚的，是真心说他的好话，人家才会领你的情，并感激你。假如你当着上司和同事的面说你上司的好话，你的同事们会说你是讨好上司，拍上司的马屁，而容易招致周围同事的轻蔑。另外，这种正面的歌功颂德，所产生的效果反而很小，甚至有产生反效果的危险。你的上司脸上可能也挂不住，会说你不真诚。与其如此，倒不如在公司其他部门、上司不在场时，大力地“吹捧一番”，这些好话终有一天会传到上司的耳中的。
有一个员工，在与同事们午休闲谈时，顺便说了上司的几句好话：“陈征这个人很不错，办事公正，对我的帮助尤其大，能为这样的人做事，真是一种幸运。”没想到这几句话很快就传到陈征的耳朵里去了，这免不了让陈征的心也有些欣慰和感激。而同时，这个员工的形象也提升了。连那些传播者在传达时，也顺带对这个员工夸赞了一番：这个人心胸开阔、人格高尚，真不错。
在背后说别人的好话，能极大地表现你的胸怀和诚实，有事半功倍的效用。比如，你夸上司，说他公平，对你的帮助很大，而且从来不抢功。以后，你的上司在抢功时，可能会有那么一点点顾忌，也会手下留情。
如果别人了解了你对任何人都一样真诚时，对你的信赖就会日益增加。
在背后说别人的好话，会被人认为是发自内心，不带私人的动机的。其好处除了能给更多的人以榜样的激励作用外，还能使被说者在听到别人传播过来的好话后，更感到这种赞扬的真实和诚意，从而在荣誉感上得到满足的同时，增强了上进心和对说好话者的信任感。
如《红楼梦》中有这么一段：
史湘云、薛宝钗劝贾宝玉做官为宦，贾宝玉大为反感，对着史湘云和袭人赞美林黛玉说：“林姑娘从来没有说过这些混账话!要是她说这些混账话，我早和她分了。”
凑巧这时黛玉来到窗外，无意中听见贾宝玉说自己的好话，“不觉又惊又喜，又悲又叹”。结果宝、黛两人互诉肺腑，感情大增。
因为在林黛玉看来，宝玉在湘云、宝钗、自己三人中只赞美自己，而且不知道自己会听到，这种好话就不但是难得的，还是无意的。倘若宝玉当着黛玉的面说这番话，好猜疑、小性子的林黛玉恐怕还会说宝玉打趣她或想讨好她呢。
第一部分 拒绝朋友讲技巧
一个人的能力总是有限的。尽力而为固然是一种义气之道，但是，当你答应别人的事在你所能承担范围之外时，一定得用巧妙的方式来回绝。
答应帮别人办事儿，首先看自己能不能办到，这是人人都明白的道理。可就有那么一些人不自量力，对别人请求帮助的事情一概承担下来，事情办好了什么事也没有，如果办不好或只说不做，那就是不守信用，朋友就会埋怨你。
一个有点权力而又很有限的人更应该注意，因为你有权，别人，包括亲戚朋友托你办事儿的人肯定多。这时你应该讲点策略，不能轻易答应别人。有的朋友托你办的事儿可能不符合政策，这样的事儿最好不要允诺，而是当面跟朋友解释清楚，不要给朋友留下什么指望。不然，朋友会认为你不给办事儿。有的朋友找你办的事儿可能不违反政策，但确有难度，那就跟朋友说明，这事难度很大，我只能试试，办成办不成很难说，你也不要抱太大希望，这样做是给自己留有余地，万一办不成，也好有个交代。
当然，对于那些举手之劳的事情，还是答应朋友去办，但答应了后，无论如何也要去办好，不可今天答应了，明天就忘了，待朋友找你时，你会很尴尬。
我们在这里强调不要轻率地对朋友做出许诺，并不是一概不许诺，而是要三思而后行。尽量不说“这事没问题，包在我身上了”之类的话，给自己留一点余地。顺口的承诺，只是一条会勒紧自己脖子的绳索。
前几年春节联欢晚会上曾演出过这样一个小品：一个人为了避免别人瞧不起自己，假装自己手眼通天，别人求他办事，不管有多大困难一概来者不拒。为了帮别人买两张卧铺票，不惜自己通宵排队，结果闹出了笑话……
对待朋友的要求，要注意分析，不能一概满足。因为不分青红皂白一概满足，有可能惹火烧身。因此，必须搞清楚朋友的要求是正当的，还是不正当的，是不是符合原则或规范。千万不能碍于情面，有求必应，有求必办。
对待朋友的要求，是否要拒绝，又如何拒绝呢?下面几点可供你借鉴：
（1）问清目的
朋友要求你帮助或希望与你合作完成某事时，你必须首先问清楚是什么事、动机是什么、目的何在。如果是正当的，在你力所能及的范围内可尽量提供帮助，以尽朋友之谊；假如朋友的要求你认为超越了正常范围，就应毫不犹豫地拒绝他。
（2）态度坚决
无论对方的要求多么强烈，只要你认为不能接受，便要态度明确、坚决地予以拒绝，不能留有余地。“实在抱歉，我无能为力”，“对不起，我没有办法答应”，也不要给他出主意，否则，你仍难脱干系，说不定他还会来找你，让你想办法。
（3）接受指责
遭到了你的拒绝，对方的要求不能达到，他必然会对你加以指责。对此，你可以表示接受。这里，需要注意的是，千万不能中了对方的激将法。比如他说：“我就知道你可能做不到，看来果然如此。”对此，你不妨报之一笑，承认自己能力有限，“做不到”他要求的事。
（4）消除愧疚
拒绝了朋友的要求，朋友可能会愁眉苦脸、唉声叹气。这时候，你没必要自责，没必要感到愧疚。既然拒绝，你自然有拒绝的理由。最好的做法是，用你的理由来消除内心的愧疚，达到心理的平衡。
（5）电话拒绝
有时候碍于面子，当面不好意思拒绝朋友。这种情况下，你可以让朋友先回去，告诉朋友等你考虑好后再给他答复。然后，打个电话把你的意见告诉他。这样，双方不见面可以避免不好启齿造成的尴尬。
第一部分 人微言轻少开口
人无贵贱之分，却有着地位的高低之分，当你处于比你身份、地位都资深的人群中时，适当地寡言少语会恰到好处。
“人微言轻”的意思是：身份不够的人，说话没有分量。
所谓“没有分量”不是指所说的话没有见地、没有价值，而是没有人重视，甚至没有讲话的机会!
首先要说明所谓“人微”即身份不够。怎样才是身份够，身份不够?
身份够不够没有标准，它完全是相对的，也就是说，当在同一场合的人中，别人的职位比你高，资历比你深，专业素养比你深厚时，那么你就是“人微”了。但若换另一个场合，其他人都不如你，或至少和你差不多，那你的身份就不一样了!
那么，为何“人微”就会“言轻”?
其实并不是人微就会言轻，而是因为以下的原因：
①人们总是喜欢倚老卖老，认为自己经验丰富，自己的看法才对。你若经验浅短，再好的看法也会被反驳。
②崇拜或迷信权威。权威不一定正确，但人们却又需要权威，因为权威可以让大家有安全感、有所依循，你若权威不够，当然所说的话就没有分量了!
③面子问题。如果你的身份和他们相差悬殊，他们连让你在现场都觉得没面子，你还说话，他们不是更没面子吗?所以他们根本不会重视你的话。
④自私的需要。在某些场合，有些人就算意见相左，但基本上仍是利益共同体的一员，他们怎么可能让你这身份不够的人一两句话就影响他们?
⑤刻板的观念。人们通常认为身份不够的人所说的话也没有分量，所以没人听。
因为这样，所以人微言轻，这是自然的人性现象，没什么好奇怪的，倒是处在这种人性丛林中，我们有必要了解一些法则：
①既然人微言轻，那就少开口。因为你没有机会开口，就算开了口，也不会有人重视，甚至还有被嫌弃的可能。比较好的方法是先以沉默的方式取得别人对你存在的认可，并慢慢地赋予你说话的权利。如果你的话有价值，自然就会产生力量，最忌讳的是不甘寂寞，企图以言语吸引别人的注意，以确立自己的地位。如果这么做，将会被驱离那个圈子，如果又言之无物，那么一次就够了，你再也没有翻身的机会。
②如果你非说不可，姿态要很低，以免引起反感。如果你的话很有价值，有可能引起反响，但更有可能当场就受到驳斥，或在事后受到压制，哪怕你说的是真理。
不过也有一些人虽然人微，却不断出声，这需要相当的勇气与毅力，至于他的声音有没有人听到，听到后受不受重视，那就不一定了!
第一部分 心事不可随便说出来
当你在滔滔不绝之中向人说你的心事时，你确定你已经找对人了吗？
心理学家说，人若有心事，应该说出来，才不会在心内郁积，闷出病来。
这个说法基本上是没错的，要说可以，但不能随便说。
所谓“随便”是指：
①没区分心事的等级。
②没区分对象。
换句话说，如果你的心事必须一吐为快，一定要想到：这件心事能对他讲吗?
之所以处理心事要这么慎重，是因为心事的倾吐会泄露一个人的脆弱面。这脆弱面会让人改变对你的印象，虽然有的人欣赏你人性的一面，但有的人却会因此而下意识地看不起你。最糟糕的是你的脆弱面若被别人掌握住，会形成他日争斗时你的致命伤，这一点不一定会发生，但你必须提防。
其次，有些心事带有危险性与机密性。例如你在工作上承担的压力与牢骚，你对某人的不满与批评，当你快乐地倾吐这些心事时，有可能他日被人拿来当成修理你的武器。你是怎么死的，你自己都不知道呢!
那么，对好朋友应该可以说说心事了吧!
我的答案还是：不可随便说出来!你要说的心事还是要有所筛选，因为你目前的好朋友未必也是你未来的好朋友，这一点你必须了解!
家人呢?能不能说?
我仍然强调：不可随便说出来!除非你的配偶对你有充分的了解与信赖。但两个不同个体，智慧与经验总有缺乏共鸣的地方，你的配偶对你的心事的感受与反应有时并不是你能预期的，譬如说，她(他)有可能对你产生误解，甚至把你的心事也说给别人听……
然而，紧闭心扉，心事涓滴不漏也不是好事，因为这样你就成为一个城府深、心机沉，不可捉摸与亲近的人了。如果你本就是这样的人，那无太大关系，如果不是，给了别人这种印象是划不来的。所以，偶尔也要说说无关紧要的“心事”给你周遭的人听，以降低他们对你的揣测与戒心。
也许你会说，做人这样子实在很痛苦，我的回答是：谁说做人是快乐的?
第一部分 直言直语，伤人伤己
当你逞一时之快，而不论在什么时候都一吐为快时，想想你锋利的语言之箭是否伤害到自己或他人。
某甲是一公司的中级职员，他的心地是公认的好，可是一直升不了职。和他同年龄、同时进公司的同事，不是外调独当一面，就是成了他的顶头上司。另外，别人虽然都称赞他好，但他的朋友并不多，不但下了班没有应酬，在公司里也常独来独往，好像不大受欢迎的样子……
其实某甲能力并不差，也有相当好的观察、分析能力，问题是，他说话太直了，总是直言直语，不加修饰，于是直接、间接地影响了他的人际关系。
其实直言直语是人性中一种很可爱、很值得大家珍惜的特质，因为唯有这种直言直语的人，才能让是非得以分明，让正义邪恶得以分明，让美丑得以分明，让人的优缺点得以分明。只是在人性丛林里，直言直语却是有这种性格的人的致命伤，理由如下：
①喜欢直言直语的人说话时常只看到现象或问题，也常只考虑到自己的不吐不快，而不去考虑旁人的立场、观念，对方明知，却又不好发作，只好闷在心里。鞭辟入里的直言直语因为直指核心，让当事人不得不激活自卫系统，若招架不住，恐怕就怀恨在心了。所以，直言直语不论是对人或对事，都会让人受不了，于是人际关系就出现了阻碍，别人宁可离你远远的，免得一不小心就要承受你的直言直语。不能离你远远的，那就想办法把你赶得远远的，眼不见为净，耳不听为静。
②喜欢直言直语的人一般都具有正义倾向的性格，言语的爆发力及杀伤力也很强，所以有时候这种人也会变成别人利用的对象，鼓动你去揭发某事的不法，去攻击某人的不公。不管成效如何，这种人总要成为牺牲品。成效好，鼓动你的人坐享战果，你分享不到多少；成效不好，你必成为别人的眼中钉，是排名第一的报复对象。
所以，在人性丛林里，直言直语是一把伤人又伤己的双面利刃，而不是劈荆斩棘的开山刀，有这种直言直语个性的人应深思，并且建立几个观念：
①对人方面，少直言指出他人处事的不当，或纠正他人性格上的弱点。这不是爱之深，责之切，而是和他过不去。而且，你的直言直语也不会产生多少效用，因为每个人都有一个内心堡垒，自我便缩藏在里面，你的直言直语恰好把他的堡垒攻破，把他从堡垒里揪出来，他当然不会高兴。因此，能不讲就不要讲，要讲就迂回地讲，点到为止地讲，他如果不听，那是他的事。
②对事方面，少去批评其中的不当。事是人计划的、人做的，因此批评事也就批评了人。所谓“对事不对人”，这只是障眼法。除非你力量大、地位高，否则直言直语只会替自己带来麻烦。如果能改变事实，则这麻烦倒还值得，如果不能，还是闭上嘴巴吧!如果非讲不可，也只能迂回地讲，点到为止地讲，如果没人要听，那是他们的事!
第一部分 见什么人说什么话
人与鬼，阴阳相隔，见了人说的必是人话，遇见鬼你也得学会说鬼话。
“见人说人话，见鬼说鬼话”这句话，一般是用来批评别人油滑、投机、不诚恳的，可以说是一句骂人的坏话。
可是要你得重新看待这句话。“见人说人话”，就可以和“人”沟通；“见鬼说鬼话”，就可以和“鬼”沟通；见人说鬼话，见鬼说人话，那么就不通了。
所以，“见人说人话，见鬼说鬼话”是沟通的秘诀，也是和人相处、交朋友、给人好印象、了解对方的秘诀。这是一种技巧、一种艺术，哪是油滑、投机、不诚恳呢?
这句话也就是说，和对方交谈时，应尽量使用对方能够认同的语言，并说出对方熟悉、关心的话题。
比如说，和广东人说话，最好用粤语；和客家人说话，最好用客家话……说得不地道没关系，只要你说了，便能获得他们对你的认同。在话题方面，比如你和有小孩的女性说话，可说说孩子教育和柴米油盐酱醋茶；和贸易公司职员说话，可说说景气问题……说得不深入没关系，只要你开口了，他们便会不由自主地告诉你很多关于他们自己和工作上的事情。如果你还善于引导，他恐怕连心事都要掏出来了。
“见人说人话，见鬼说鬼话”在人际关系上是很有用的一招，它的厉害在于抓住了人们常以自我为中心的弱点，在言语上让对方的自我获得满足，对方的防卫意识便会松弛下来，并且把你对他的客套、亲切当成你对他的关心，进而对你产生好感。结果是，你了解他已有三四分，他对你却还一无所知呢!
“见人说人话，见鬼说鬼话”虽不一定会和对方建立亲密的关系，但绝对是接近对方，和对方建立初步关系的好方法，如果你能这么做，那么保证你受益无穷。
不过，人话、鬼话是需要学习训练的，也就是说，你要：
①训练自己和人交往时，多谈“您”，而少谈“我”。如果你喜欢谈“我”，那么你就很容易把别人对你的客套当成关心。
②多了解各种行业的特色和动态，学习不同族群的语言。了解多了，自然能够“见人说人话，见鬼说鬼话”，什么人都可以交往了。
所以说，“人话鬼话都能说，条条大路通罗马”。
第一部分 浑水要加漂白粉
“一失足，成千古恨”，而现实生活中，往往因一句话的失误也会导致全盘皆输的惨败后果，然而，你却可以利用你圆滑的头脑使点“心计”以补救。
“人有失足，马有漏蹄。”同样，在人们的交际过程中，无论凡人名人，都免不了随时可能发生言语失误。虽然个中原因有别，但它造成的后果却是相似的：或贻笑大方，或纠纷四起，有时甚至不堪收拾。
