该出手时就出手，该低头时要低头
装聋作哑，不战而胜
和平的世界里没有战争。当枪林弹雨的言语向你射来时，只听不语会使你成为口舌之战中的胜者。
以下是一则真实的故事。
某机关有一个女孩子，平日只是默默工作，并不多话，和人聊天，总是微微笑着。有一年，机关里来了一个好斗的女孩子，很多同事在她主动发起的攻击之下，不是辞职就是请调。最后，矛头终于指向了这个女孩子。
某日，这位好斗的女孩子抓到了那位一向沉默的女孩子的把柄，立刻点燃火药，劈里啪啦一阵，谁知那位女孩只是默默笑着，一句话也没说，只偶尔问一句：“啊?”最后，好斗的那个主动鸣金收兵，但也已气得满脸通红，一句话也说不出来。过了半年，这位好斗的女孩子也自请他调。
你一定会说，那个沉默的女孩子修养实在太好了，其实不是这样，而是那位女孩子听力不大好，虽然理解别人的话不至于有困难，但总是要慢半拍，而当她仔细聆听你的话语并思索你话语的意思时，脸上会出现无辜、茫然的表情。你对她发作那么久，那么卖力，她回应你的却是这种表情和“啊?”的不解声，难怪要斗不下去，只好鸣金收兵了。
这个故事说明了一个事实：沉默的吸纳力量是何其的大，面对沉默，所有的语言力量都消失了!
有人常说，只要有人的地方，就会有斗争。这不是新鲜事，人性丛林本就是弱肉强食，和平相处才是怪事呢，因此你要有面对不怀善意的攻击的心理准备。你可以不去攻击对方，但保护自己的防护网一定要有。给你的建议是：不如装聋作哑!
聋哑之人是不会和人起争斗的，因为他听不到、说不出，别人也不会找这种人斗，因为斗了也是白斗。不过大部分人都不聋又不哑，一听到不顺耳的话就会回嘴，其实一回嘴就中了对方的计，不回嘴，他自然就觉得无趣了。他如果还一再挑衅，只会凸显他的好斗与无理取闹罢了，因此面对你的沉默，这种人多半会在几句话之后就仓皇地且骂且退，离开现场。如果你还装出一副听不懂的样子，并且发出“啊?”的声音，那么更能让对方败走。
不过，要作哑不难，要装聋才是不易，因此也要培养对他人的言语入耳而不入心的功夫，否则心中一起波澜，要不起来回他一两句是很难的。
学习装聋作哑，除了可以不战而胜之外，也可避免自己成为别人的目标，而习惯装聋作哑，也可避免自己去找人麻烦，好处真是不少呢！
第一部分 妥协不是投降，也不是屈服
今天的妥协不代表明天的失败，而是希望的起点，为了最后的光明，暂时的妥协又算什么？
人性丛林里的争斗有很多种解决方式，妥协是其中的一种。
妥协是双方或多方在某种条件下达成的共识，在解决问题上，它不是最好的方法，但在没有更好的方法出现之前，它却是最好的方法，因为它有不少的好处：
①可以避免时间、精力等资源的继续投入。在胜利不可得，而资源消耗殆尽日渐成为可能时，妥协可以立即停止消耗，使自己有喘息、调整的机会。也许你会认为，强者不需要妥协，因为他资源丰富，不怕消耗。理论上是这样子，但问题是，当弱者以飞蛾扑火之势咬住你时，强者纵然得胜，也是损失不小的惨胜，所以，强者在某些状况下也需要妥协。
②可以借妥协的和平时期，来扭转对你不利的劣势。对方提出妥协，表示他有力不从心之处，他也需要喘息，说不定他是要放弃这场“战争”。如果是你提出，而他也愿意接受，并且同意你所提的条件，表示他也无心或无力继续这场“战争”，否则他是不可能放弃胜利的果实的。因此妥协可创造和平的时间和空间，而你便可以利用这段时间来引导“敌我”态势的转变。
③可以维持自己最起码的存在。妥协常有附带条件，如果你是弱者，并且主动提出妥协，那么虽然可能要付出相当高的代价，但却换得了存在。存在是一切的根本，因为没有存在，就没有明天，没有未来。也许这种附带条件的妥协对你不公平，让你感到屈辱，但用屈辱换得存在，换得希望，相信也是值得的。
妥协有时候会被认为是屈服、软弱的投降动作，但若从上面所提几点来看，妥协其实是非常务实、通权达变的丛林智慧。凡是人性丛林里的智者，都懂得在恰当时机接受别人的妥协，或向别人提出妥协，毕竟人要生存，靠的是理性，而不是意气。
不过，妥协要看状况：
①要看你的大目标何在。也就是说，你不必把资源浪费在无益的争斗上，能妥协就妥协，不能妥协，放弃战斗也无不可。但若你争的本就是大目标，那么绝不可轻易妥协。
②要看妥协的条件。若要面子就要求面子，要单子就要求单子，但不必把对方弄得无路可退。这不是为了道德正义，而是为了避免逼虎伤人，是有利害考量的，更何况，除非你把对方杀了，否则他的力量是永远存在的。如果你是提出妥协的弱势者，且有不惜玉石俱焚的决心，相信对方会接受你的条件。
总之，妥协可改变现况，转危为安，是战术，也是战略，搞政治的人最会玩这一套，不是有人说“政治就是妥协的艺术”吗?
第一部分 为人处世，该硬就硬，该软就软
为人处事中，软硬兼施，亦是智者的举措。
做人做事，要学会软硬兼施，这才是有“心眼”的人的处世哲学。软与硬，作为一种策略，或者作为一种交际手段，无论何种结合都不可偏颇。
人生在世，待人接物，应当和颜悦色，与人为善，因为大多数情况下，大家还是和和气气地相处。当然，工作生活中少不了各种各样的矛盾，但矛盾只要不是很尖锐，更多的还是相安无事。
所谓“凡事好商量”、“有话好好说”，都是人们待人接物中常用的温和态度和退让方法。但是并不是所有的时候温和的手段都灵验，社会上有的人就是欺软怕硬，得寸进尺，把妥协退让当成软弱可欺。你越是好言相劝，苦口婆心地讲道理，他越是不依不饶。在这样的情况下，就必须采取强硬的态度和手段了。
《水浒传》中大相国寺菜地中的一群泼皮无赖就属于这样一种人。他们整天偷鸡摸狗，不务正业，以到大相国寺的菜地中偷菜为生，还欺负寺中的和尚。鲁智深知道后，原本还想好好给他们讲讲为人处世的道理，可是他们欺负鲁智深是新来的，又不了解他的底细，想一来就给他一个下马威。结果一群人被鲁智深打入了粪坑，吃了大亏，最后终于服了软。如果鲁智深还是像以前那些管理菜园的和尚一样，没有用一些拳脚手段，把这帮人打得服服帖帖，最后那就只能自己吃亏。
在人的交往活动中，软与硬是相辅相成、密切联系的。如果有所偏倚，自己便要吃亏。为人不能太软，那样会给人以废物点心的感觉，都觉得你好欺负，于是就自然而然地会经常受到别人举止、言语、态度的戏弄与伤害。由于人性中有着天然的缺陷，人们总多少有点欺善怕恶的毛病。因此，人可以温和，但不可以软弱。
然而我们也不能走到事物的反面，不可以总是态度强硬，好勇斗狠。一个人太强硬，必然使人觉得他头角峥嵘，浑身是刺。这种强硬积累到一定程度，会导致难以预料的后果，以至于弄得千夫所指，触犯众怒，到时候谁也救不了你。
在平时，人们更多的还是要软硬兼施，因为生活是复杂的，人们的心情是多变的，在不同的事情上，人们会采用不同的态度和策略。所以，我们还是要表现得灵活一点，针对不同的情况，随机应变，采用多样的方法。涉世不深、初入社会的人，或者过分软弱、过分善良，或者是态度固执、目空一切，因此更有必要了解软硬兼施的效用，有点软硬两手交替使用的谋略与机变。
甚至在爱情上，对自己钟爱的人，也要表现得灵活、果断、态度鲜明，而在男女双方，男子更需具备这种心理的自觉。夫妻之间，闹矛盾了，翻脸了，总要有一方主动道歉，抚慰对方，这是软的。但如果是重大原则问题或感情危机，则必须坚持原则，据理力争，舍得批评自己从心底爱着的人，并且不可让步，这是硬的一手。严格地说，只有经历风雨考验的爱情才是真实的。
在事业上，软硬兼施更是必不可少的手段。《三国演义》中诸葛亮借荆州就充分运用了软硬兼施的手段，而且运用得非常高明。诸葛亮是运用武力占据了荆州，但是他非要和东吴说是暂借荆州不可，这就是软的一手，用这一招给东吴以幻想，让他们以为还能够通过和平手段取得荆州，所以难以下决心和刘备、诸葛亮动武。可是当东吴催讨荆州的时候，诸葛亮又采用软硬兼施的手段，一方面赖着不还，另一方面又威胁动武，把东吴弄得打不是，不打也不是。运用这一手，诸葛亮达到了长期霸占荆州的战略目的。
所以，软与硬，作为一种策略，或者作为一种交际手段，无论何种场合，不可偏颇。从理论上讲，软，体现友善、涵养、通情达理；硬，则显示尊严、原则和力量，还要根据形势变化，灵活运用。只要运用得当，还是有助于我们构建和谐、美好的工作和生活氛围的。
第一部分 低头不是下跪
一个有肚量的人，不会介意在他人面前适时适当地低头。
人际交往中有一种僵持现象：彼此虽同处一个交际圈，但却为微妙心理所控制，双方关系长期处于对峙、僵持的黑色状态，谁也不肯或不愿主动改变这种现状。即使有着交际需要或愿望，也较劲弄气，支撑到底。它没有对立、对抗那么严重和公开，但却是交际中的一种消极现象，是必须克服的。
此种现象的四个类型：
（1）唯我独尊型
有的人往往把自己看作世界的中心，总觉得世界是围绕自己转的，社会是以自己为主轴而形成的，往往形成一种唯我独尊、老子天下第一的交际态度和交际方式。这种人态度生硬，以我为轴，希望对方就范，依从于己，不轻易放低姿态，做出友好的表示，遂出现双方互不交往、冷漠相向的僵持局面。
（2）看重差别型
人们相互间有着级别、地位、贫富、知识、能力等形形色色的差别。处于优势地位的一方，会自我感觉良好，习惯于俯视看人；处于低劣地位的一方，会平生一种傲然之气，绝不屈从于人。即使双方并不存在这种微妙心态，也有着各自相应的交往对象和范围，在处理与另一方关系时自觉不自觉地保持一种距离。这使得双方关系无法沟通和发展。
（3）使性弄气型
众多情况下，交际局面本是不会出现僵持现象的。当交际关系将要深化、发展时，甲方的行为举动却引起乙方的消极反应，由此而使性弄气，关闭心扉，态度转变，本来可以顺利发展的关系冷却下来。这些反应多是心理脆弱所致，因为刺激原本不过是鸡毛蒜皮的小事，甚或错觉而已，但却斤斤计较，不肯放过。若对方也昂然以对，双方便在这无聊的没有多少根由的弄气中把关系弄得僵持起来。
（4）相斥相克型
大自然中有些关系是相吸引的，有些关系是相排斥的。人际关系也是如此，有些人在一起投机融洽，有些则似天生对头、前世冤家，互相怄气，看不顺眼，怎么也发展不了关系，有冰炭不同器的味道。之所以如此，细究起来当然是有原因的，这包括兴趣不同、背景不同，以及潜在的竞争威胁等。一旦出现排斥心理，双方关系便僵持起来，弄得不好，还会恶变为对抗关系。
如何打破交际的僵持局面呢?
（1）主动交往不较劲
考察交际僵持现象，会注意到这么个事实，这种现象通常在两类人身上发生：一类是清高自大的人，一类是内向孤傲的人。
他们的显著特点是自以为是、自尊心强、自我封闭。要打破交际僵持局面，首先就要克服自我意识，树立开放思想，淡化“我”字，主动交往。有位领导干部，德高望重、地位尊贵。按说在他周围最易出现交际僵持现象，实情却并不如此。究其原因，主要是这位领导者平易近人、和蔼可亲。一次一位小青年偶尔与这位领导相聚，小青年不愿与领导作出亲热的表示，一副窘迫而又人莫能近的样子。正在较劲的当儿，这位领导很随和地手搭着他的肩膀，坐到他的身边，与他攀谈起来。小青年顿时放松，以后见到这位领导便感到十分亲切。
（2）及早打破僵局
交际僵持现象颇有点小家子气，谁也不愿正视，更不愿承认自己陷入其中，但它却实实在在地存在着。如果我们能透视其实质，一方面会为自己愚蠢荒唐的举动哑然失笑，另一方面会采取主动积极的方式，自觉与对方交际，并且视为自然，奉为圭臬。这样僵持的局面便冰消雪融。
（3）示好要巧妙
交际僵持局面是要打破的，但其本身有时十分微妙，其中还可能有一些不好明说细究的关系。此时的方式和技巧尤为重要，方式适宜、技巧圆润，就可以圆满达到目的。否则可能显得唐突，或者适得其反。比如两名知识分子，对自己的成果均陶醉不已，对对方的成绩却不重视。如果双方都有打破这种局面的愿望，一不能急于求成，二不能挑得太明，要在不动声色、逐步试探中改善关系，这才是切合实际的。
人生苦短，何必过于怄气较劲，弄得自己心情不好，还为自己树立敌人。又没什么深仇大恨的原则问题，低下头反而是高姿态，会被人称道有容人雅量，何乐而不为呢？
第一部分 该分肉时就别吃独食
在各种竞争中，与人两手相牵比你孤立独行要好，在艰难之中，也能够共同进步，携手挺进，这样多好啊！既显你大度风范，也谋取了理应得到的利益。
如果你是只好猫就会赢得谈判，因为你牢记你的目的：当自己做活一片棋时，对方也有眼，是为双活。这无伤大碍，只要两个人蛋糕差不多大就成。
有一个流传很久的故事：父亲给了兄妹俩一块馅饼，要他们分着吃。两人都坚持要一块大的，两人都害怕被对方欺骗了，要如何才能做到让双方都满意呢?父亲说：“这样吧，不管谁来切，但切的人必须让别人先挑。”这样，小男孩为了不至于吃亏，把馅饼分成了同样大小的两块，而小女孩先挑，自然也无怨言。
生活中，在许多情况下，争吵双方的利益不一定都是对立的，如果把斗争焦点由各方都要击败对方转向双方共同击败存在的问题，那么双方都能获得好处，即“双方获胜法”。
在双方都获胜的合作性谈判中，双方都在努力得到一个都愿接受的处理结果。如果把双方的冲突看作是能够解决的，那么就能找到一个创造性的解决办法，从而加强了双方的地位，甚至增进双方的关系。而怎样才能做到这一点呢?
（1）给人面子，放下架子
讲述自己的情况时要尽量和缓。“人非圣贤，孰能无过”，搔搔脑袋，承认自己可能有讲错的地方，有时会收到意想不到的效果。尤其重要的是要维护对方的尊严，给他们面子。这样，即使对方是有名的固执、消极和别扭的人，只要你以建设性的期望态度去接近他们，也会使他们解除敌视。如果给人家机会的话，他们多数人也会尽量通融，并去做你建议他们做的事。
一天，我和同学一起上街，他说去买份《足球报》，过了一会儿，他空手回来了，一边走一边咕哝着“三字经”，我问他怎么回事，他说：“我去报亭，拿了一份报纸，递给那家伙十元钱，谁知他没接钱，反而抽回了那张报纸，我正纳闷，他开始教训我了：‘没见我忙着哪，没零钱找!’”看着同学愤愤的样子，我想：“事情是不是只能有这么一个结果呢?”
我向报亭走过去，当摊主转向我时，我微笑着说：“对不起，麻烦您了，我是个球迷，想买份《足球报》，可我只有一张十元的票子，怎么办呢?”他二话没说递给我一份报纸：“拿去吧，回头有零钱再给吧。”
瞧，我拿着胜利品凯旋而归，同时，摊主也在微笑。
（2）该妥协就妥协
其实，人与人之间只要建立起公平、互相信任的关系，并且互相交换实情、态度、感情和需要，有了这种自由的相互影响和共同分担之后，就可以找到创造性的解决办法，从而使双方都成为胜利者。
电影制作人休斯和女明星珍妮签订了一个一年一百万美元的雇佣合同。十二个月后，她合理合法地说：“我想要我合同上规定的钱。”
休斯声明他现在没有现金，但有许多不动产。女明星的立场是她不听辩解只要她的钱。休斯继续指明他现在现金周转不灵，要她等一等。而她一直指出合同的合法性……
双方争论不休，人们都说这桩事得到法庭上一辩是非了。
可最后，事情怎么样了呢?
珍妮坐下来仔细考虑了后对休斯说：“我们是不同的人，有不同的奋斗目标，让我们看看我们能不能在互相信任的气氛下一起分享信息、感觉和需要呢?”他们正是这样做了，于是，结果使他们之间的纠纷得到创造性的解决，满足了双方的需要。最后把合同改为每年付五万，分二十年付清，合同金额不变，但时间变了。结果，休斯解决了资金周转困难，并获得本金的利息，另一方面，珍妮的所得税逐年分期交纳，并有所降低。有了二十年的资金收入，她就不必为每日的财务问题操心了。珍妮和休斯是大胜者。
希望诸位能多多揣摩双活的道理及相应技巧，做到既达到自己的目的，又让对方能够接受。当今世界，有钱大家赚，只要能最大限度保证自己利益就行了，何苦要把别人往绝路上逼呢?
第一部分 君子报仇十年不晚
“人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必犯人。”谁都不愿被人欺负，有仇必报，是人之常情，可你还是先等一下，再实施你的复仇计划为好。
哪怕像乌龟一样活下去，也不应有任何轻生之念。人们常说，三十年河东，三十年河西，而更精确的说法是人的境况每七年便有新的改善。如果你觉得实在无法等下去了，那也应该先等七年再说。人生之中，什么样的奇迹都会发生。君子报仇，十年不晚，何况七年哉!
从杂志上读到过这样一段描写：有位小女孩某天参观果园，看中一个大西瓜，想买下来，园主告诉她：“那个大西瓜要三块钱!”
小女孩答道：“可是，我只有三角钱。”园主指着一个很小的西瓜说：“那个怎么样?”“我就拿那一个吧。”女孩点了点头，“不过，就让它留在那里吧，我一个月后回来拿。”想像中园主肯定是目瞪口呆了，看故事的我又何尝不是?小女孩好聪明，竟懂得时间可以使事物转换成长，而成长，除了让小西瓜变成大西瓜外，还会让小女孩变成大女孩，让每一个沐浴在时光中的人都变得更聪明，更有智慧，更懂得用理性的目光去判断那些错乱纷杂的是是非非。
在人生的第一个七年后，我们开始到了有理想的年龄，此后的每一个七年都有新的改善。许多人改变了他们的行为、地位和职业，品位也随之提升，初不自知，真到发现变化是如此之大时才如梦初醒。有智者说：二十岁时你如同孔雀，三十岁时你好似狮子，四十岁时你有如骆驼，五十岁时你好比蛇精，六十岁时你像一只狗，七十岁时你像猴子，到了八十岁时，就什么都不是了。其实，从忍者角度讲，你首先得像一个乌龟那样发挥才行，以无比的忍耐力度过人生难关而得以存活下去，你才有了进步到更高境界的可能性。
命运的客观性决定命运在特定时空是难以改变的。当一个人身遭厄运，特别是在客观势力强大，个人能力显得极为渺小的时候，对命运抗争的最佳选择就是从容等待。这种从容等待表面看是卑琐的、懦弱的，但却是把硬碰硬的正面冲突转换成了以柔克刚、以韧对强的策略。这样就可以不显山不露水，保存实力，以求东山再起，一旦时机成熟，便如饿虎扑食，打碎厄运，摆脱困境。即使陷入无妄之灾，也要不失矢志，相信命运之神不会总是一副悲剧面孔，物极必反，千年沉冤可以昭雪，十年厄运不算无望，在厄运之中完全可以采取迂回曲折别求生路的策略。
无论你是丢了差，还是遭人欺侮，你应谨记：你在七年后说不定是一个收入天文数字的大企业家，或者欺侮你的人今天是你的顶头上司，而要不了七年，就有可能是你的阶下囚。一切尚未结束，用最大的耐心好好活着。
第一部分 男儿口大吃四方
胃口大方能吃得多，可是要吃到最美、最好的食物，首先，舍弃眼前这些微不足道的鸡肠、鸭颈吧！
无度不丈夫，量小非君子。头上跑不了马无法做将军，肚子里撑不开船成不了宰相。一个量小的人的胃口里，压根儿就没有搁下荣华富贵的空间。容人容事方成正果。
人们在日常生活中，常常用“百川入海”去形容那些肚量大，能包容种种不同意见、不同看法，能与各种不同性格的人相处，而且也能够经受挫折与打击的人，并且，人们总是瞧不起那些鸡肠子、鸭肚子式的小心眼和心胸狭隘的小人。
当我们恨我们的仇人时，就等于给了他们制胜的力量。那力量能够妨碍我们的睡眠、我们的胃口、我们的血压、我们的健康和我们的快乐。要是我们的仇人知道他们如何令我们担心，令我们苦恼，令我们一心报复的话，他们一定会高兴得跳起舞来。我们心中的恨意完全不能伤害到他们，却使我们的生活变得像地狱一般。
“要是自私的人想占你的便宜，就不要去理会他们，更不要想去报复。当你想跟他扯平的时候，你伤害自己的，比伤到那家伙的更多……”这段话听起来好像是个理想主义者说的，其实不然，报复怎么会伤害你呢?伤害的地方可多了，根据《生活》杂志的报道，报复甚至会损害你的健康。“高血压患者最主要的特征就是容易愤慨。”《生活》杂志说，“愤怒不止的话，长期性的高血压和心脏病就会随之而来。”
十二年前的一个晚上，莱恩进入一家酒吧。这家酒吧规定，顾客入场前应领取一张入场券，如被遗失，须付五美元。莱恩说未见到该项通告，他进酒吧后并没有吃什么东西，只不过与朋友谈了一会儿话。当莱恩离开时，酒吧服务员要他出示入场券，他拿不出，服务员要他付款五美元，他拒绝，双方为此发生争吵，后来又闹到法院。由于双方都不让步，因而展开了一场旷日持久的法律战，历时十二年，应付诉讼费和其他费用累计已达十六万五千美元。无宽容之心不但很难成大器，闹出上面的笑话来也是令人生气又可笑的事。你可以断定，莱恩不会有一个好胃口，如果他不是要没事找事或实验法律大战的话。
莎士比亚是一个善于宽待人的人，他说：“不要因为你的敌人而燃起一把怒火，炽热得烧伤你自己。”
纵览古今，天降大任须有大气度受之。有才华者度亦必大。如果你有最好的运气，就不要只满足于享受一般的好运气。有些东西有人吃了饱，另外的人吃了却感到饥饿。有人因为没有胃口而浪费精美的食物，对于高位显爵，他们生来就不适应，即使后来学也学不会去适应。他们在高位上头昏目眩，有了好运却往往心乱神迷，因为他们的胃里没有为好运留下地方。
第一部分 柿子发软先被人吃
软弱必然受人欺负，如果你不愿忍气吞声地活在别人的世界里，那先让别人知道你也不是好欺负的。
勇气和爱情之类的东西一样，只要屈服过一次，就会一而再、再而三地屈服下去，不失时机地在人前稍显勇气，是不可忽略的处世之智。不要成为受气包，一旦生气就应果断地行动。
吃柿子捡软的捏，人们发火撒气也往往找那些软弱善良者，因为大家都清楚，这样做并不会招致什么值得忧虑的后果。在我们身边的环境里到处都有这样的受气者，他们看起来软弱可欺，最终也必然为人所欺。一个人表面上的软弱事实上助长和纵容了别人侵犯你的欲望。
我们要知道保持勇气的重要，不要过分抬高他人以至对之心怀敬畏。没有谁能超越人性的局限。杀人犯也怕被杀，权威只是一种地位带来的表面力量而已。
我们主张，人是应该有锋芒的，虽然不必像刺猬那样全副武装，浑身带刺，至少也要让那些凶猛的动物们感到无从下口，得不偿失。
如果你是一个从不发火的君子，那请务必勇敢地进行一次真正的反抗，改变受气包的形象。许多人选择了忍气吞声的生存方式，往往是由于他们患得患失，怕这怕那，自己在主观上吓倒了。
而无数的事实证明，挺身而出，捍卫自己的正当权益其实是再自然不过的事了，跨过这道门槛，你会发现，没有什么大不了的。卸掉了精神包袱，你反而会活得更加自在。
不敢进行第一次反抗，就不会有第二次反抗的发生，因为你永远不知道新世界的滋味有多么美好。而有了第一次的反抗，尝到了其中的美妙，你自然就有动力去进行更多次的反抗，久而久之，你就会修正你的心理模式和社会交往方式，由一个甘心受气、只能受气的人，变成一个不愿受气的人。
有这样一则故事，对我们就很有启发。说的是某大学一个班级里，有一位学生比较胆小怕事，遇事过分忍让，因此，虽然班里的绝大多数同学对他并无恶意，但在不知不觉中总是把他当作是一个理所当然地应该牺牲个人利益的人，看电影时他的票被别人拿走，春游时他被分配给看管包的任务……但在实际上，他也非常渴望与别人一样，得到属于自己的那份利益与欢乐。由于他的软弱和极度忍耐，这种事情一直持续了很久。但终于有一天，他忍无可忍了，一向木讷的他来了个总爆发，原来一场十分精彩的演出又没有他的票。他脸色铁青，雷霆万钧，激动的声音使所有人都惊呆了。虽然那场演出的票很少，但是这位同学还是在众目睽睽之下拿走了两张票，摔门而去。大家在惊讶之余似乎也领悟到了什么。但不管怎么说，在后来的日子里，大家对他的态度似乎好多了，再没有人敢未经他的同意便轻易地拿走他的什么东西了。
那些从来不生气、没有任何感情的人不是真正的人。他们那样怯懦并不总是由于麻木，而通常是真的胆小。在关键时刻表达自己的强烈感受，并付诸行动，会使你成为一个真正的人。小鸟还会捉弄稻草人呢!
第一部分 送人一尺，换回一丈
待人处事中，你千万不可以得寸进尺，那些狂傲的话、轻狂的举动只会将你推向万丈深渊。
人生在世，不可做狂人，不可出狂言，不可发狂举。谦虚、谨慎才能有好人缘，有了好人缘，才有可能发展事业。
许攸原系袁绍谋士，后投曹操。许攸在袁曹大战中，屡屡为曹操献出妙计，功不可没。许攸夺取功劳，贪大功为己有，认为攻克冀州系他一人之功。一天，许褚走马入东门，正遇见许攸。许攸叫住许褚，洋洋得意地说：你们等人若无我出计，能够出入此门吗?
许褚乃一粗暴之人，大怒曰：我们诸将士千生万死，拼死夺下城池，你怎么敢夸口!许攸仍不自检，骂许褚曰：你们这些匹夫，有何本事，不足为道!许褚大怒，拔剑杀了许攸。
在社交中，许多指责是固执、自私、自以为是、心胸狭窄、不负责任的表现，甚至是专横和缺乏修养的表现。指责必然导致彼此的不满，相互责难，关系紧张，以致引火烧身害人害己。假如我们面对一言半语或鸡毛蒜皮的小事，相互宽容、谅解，让它不了了之，那将避免多少争执、冲突和不愉快啊!
与指责相比，自责则显得品高一级，技高一筹。据说，有一家在烧饭时烧糊了锅，按说这是极易生气上火的事。可聪明的大嫂先自责道：“全怪我，光顾蒸饭，没看水多少。”二嫂也抢着说：“怪我，把火烧得太大了。”二哥忙笑道：“不，怨我抱的柴太多了。”小妹不好意思地说：“是我添水添少了。”大哥却安慰说：“嗯!怨我没挑水。”……
不用说，他们这么一番自责，顾全了别人的体面，体谅了他人的心情，保护了对方的自尊，“你敬我一尺，我还你一丈”，自然斩断了引发家庭矛盾的导火线。
如果说巧施“称小”策略，在平时比较容易实施和奏效的话，那么在危机的时候，由于缺少思考的时间，运用这种策略就不仅需要精到的智谋、过人的胆量，而且还需要有良好的心理素养。
所以，对傲慢自大的人，“称小”术最见成效。因为他为了满足虚荣心会绞尽脑汁，你让他如此容易满足，对他而言无异于发了一笔横财。他会特别飘飘然，忘乎所以，找不到方向。这时你要收拾他，简直易如反掌。
第二部分 给人面子，你也会有面子
