婚姻中的相异相存
有个女人告诉她的一位朋友，说她的先生因案入狱，被判刑十年，如今已经服了五年刑，她每天都去探监。那个朋友以为他知道这个女人要问些什么，他以为她会觉得维持这份婚姻关系有困难，或是她会觉得心中有怨恨，因为她付出的这么多，但是得到的回报却是这么少。但不料她的问题却正好相反。
“我想问你自己是不是发疯了。”她跟他说，“我非常爱我的先生，每天我都把他放在心里，并且感谢上苍能让我嫁给这样的一个男人。不过当然，我希望他能够早日出狱，这样我们才能住在一起。”
“你爱你的先生，这样很好啊！为什么要担忧呢？”朋友问她。
“朋友们都告诉我，我应该离婚，另外找个丈夫。他们说我对自己目前的情况满意是不对的。”
“你朋友的婚姻幸福吗？”
“也不尽然，她们不喜欢先生对待她们的方式，而且也不太珍惜她们的婚姻，只有一个朋友的婚姻比较幸福。现在回想起来，那个朋友是惟一赞同我的感觉的人。”
“人想要结婚，最主要的原因，就是想拥有彼此之间的感情。”这个被问的朋友说，“能够生活在一起当然比较好，但是在心中拥有这些感觉才是最重要的。”
这个女人觉得如释重负，她知道自己很快乐，并且非常爱她的先生，然而她也确实考虑过离婚的事情。听到婚姻是否相合与内在的感觉有关，而和外在的情况相对无关时，她顿时觉得轻松了不少。
所有的人都会在脑海中描绘婚姻的轮廓：配偶心灵手巧、有出众的社交手腕、喜欢待在家里、公众场合异常活跃等等。也有许多人以为以为大家想从婚姻中获取的东西都不一样，但事实上，我们都需要同样一件东西：和我们的伴侣亲近，并且享受他们的亲密陪伴。
只要感情上的联系存在，即使有不同的价值观，或经济条件不相配，其实也没什么关系，温暖的感觉能使人积极地展望未来。
在很多情况下，“无法调整的差异”变成离婚的理由。
问题的重点永远不在不同点的大小、多寡或性质。决定的因素在于，婚姻关系中的双方觉得这些差异重不重要，一旦认为差异是重要的，人们就会用差异的大小、多寡或性质来证明合不来的结论的正确性。
不相合的想法，会产生出合不来的感觉。历史上有无数极端不合却成功地结合的事例。许多婚姻在禁忌之下却仍然维持得很好，例如交战中酋长们的子女结下鸳盟，并且白首偕老；分别住在不同国家的夫妇，却享有充满了爱且长久的婚姻关系。
相合与否是心灵的感应，真正的相合是分享所有正面的、好的感觉，是享受和对方在一起的时光。
如果一对夫妇只盯着彼此的相异处，那么就会觉得他们的婚姻很糟糕。
使她们感觉不好的并不是他们的相异处，而是伴随着只注意双方差异这个行为而来的负面感觉。
过分地思来虑去、怀疑自己和没事找碴儿的行为，使得自己的眼光变得模糊不清，甚至会把风度翩翩的白马王子看成是丑陋不堪的蛤蟆，那么，他们的婚姻也就进入了危险状态。
假设有个太太说话的声音很大，意见又多，一天到晚打高尔夫球，又喜欢看些稀奇古怪的电影，但是她的先生并不讨厌这些个性，他会不会觉得和他的太太相合呢？当然会。
其实根本就没有什么所谓合得来、合不来的问题，全都是我们的脑子在作怪。
若非如此，世界上就不会有那么多情形各异的快乐夫妻了。
相合性是思想的产物，想像力的虚构品。如果认为某种个性是不相合的，我们就会从那个想法中得到负面的感觉，而这种负面的感觉，才是我们称为“不相合”的东西。
假如我们能够改变心态，开始感觉这些个性是正面的，或是无关紧要的，我们就又会觉得彼此十分合得来了。
其实，就本性而言，所有的人都是相合的，因为每个人都喜欢和别人在一起，不论从事的活动是什么。我们都曾经有过和朋友一起做件无聊的事，但是却玩得很愉快的经验，有同伴分享使我们能拥有愉悦的心情。
当然，这种自然的相合性，会被负面的想法和评判所扰乱。如果和一个人在一起的时候，却一直对那个人的生活或是为人持负面的想法，正面的感觉就会慢慢消失，关系中相合的感受就会逐渐减少。
只有当爱意消失的时候，我们所认为配偶应具有的条件才会变得重要。
事实上，条件的多寡和要求的强弱，正可作为关系幸福感的指标。
当我们感觉在婚姻里得不到想要的东西时，就可以知道，此时的亲密程度相当低落。
保持与配偶亲近，能够帮助我们得到想要的东西，例如良好的性关系或是物质上的奢侈品，因为亲密感会导致良好的合作关系。亲密感能把每个人好的一面引发出来，也能激励双方去注意对方所重视的事情，这样一来，要达到共同以及个人的目标就变得比较容易了。
婚姻中的包容
我们每个人都有与理想的情人完美结合的幻想，然后却发现我们的对方是一个独立的、独特的、有差异的人。
现代夫妇的另一难题是，当两个独立的人因为结婚走到一起时，要想找出双方的共同之处的确是个挑战。我们的前辈们结婚年龄较小，刚刚从中学或大学毕业，多数是一起走向成熟的。因此，总是以夫妇身份来一同决定生活的大事。
到了我们这一代人，结婚都比较晚，个人的独立意识都比较强，有许多在30、40、50岁结婚的人，都常常为他们的个性化而骄傲，他们认为自己很难放弃来之不易的独立生活的感觉和身份。所以，夫妻间的关系就容易出现更多的差异。
学会把两个独立生活、完全定型的成年人融合在一起，并在两个自我的融合中找到合理的平衡，这是一个比上一代人的婚姻更具挑战性的任务，实际生活中，没有可以参照的现成样板。
结婚时，我们很多人都暗自希望能和我们本质上相似的异性结合在一起，从而最终达到水仙花般的梦想。然而实际上，一旦我们跃入另一个真正独立的人类中时，梦想当然会烟消云散。
无论我们有多么相似，无论我们与相爱的人有多少共同之处，我们就如同一群孩子，虽一母所生，但最终会发现他或她并非完全一样。
我们每个人都有与理想的情人完美结合的幻想，然后却发现我们的对方是一个独立的、独特的、有差异的人。
所以说，在一个试图缩小人们之间的差异，寻求公正、公平机遇的文化氛围中，我们很多人都为人们之间实际上的天差地远而感到惊讶不已。
因此，婚后我们应该在让彼此满意的愿望中找到平衡。但是，往往有许多事情并非如此简单。
首先，我们要真正容忍和尊重各自的差异，要找到弥补这些差异的方法，不要用“交流障碍”来混淆差异；另外，我们要修正个人的生活方式、信念和日程安排，以满足夫妻关系中另一半的愿望；最后，即使我们在所处的关系中权利平等的话，也要有人勇敢地先行一步，而另一方应该是顺应对方，而不是总是追求胜人一筹。
安小姐和张先生深深相爱，结婚时有很多相同之处，尽管他们知道个人生活方式不同。双方都同意要组建一个家庭，但是他们的思维方式和与社会交往的方式极具差异。
安小姐整天忧心忡忡，是个完美主义者。和她母亲一样，在生活中她遵循的一套原则是按照她认为别人所期望的指令去做，这一点从很多方面限制了她自己管家的能力，使她对别人的感觉更加敏感，使她成为品位高、行为端正的典范。
张先生是在企图攀龙附凤的贫困家庭成长起来的。从一开始，他就反对家里的许多社会偏见，他是凭借内在的价值观和信仰来规定自己行为的。由于本职工作表现出色，从而确定了自己的人生方向。
另外，张先生也是个“收集癖”，不愿扔掉旧报纸、旧杂志，所以对自己的事务缺乏条理性；而安小姐喜欢整洁有序，张先生的杂乱无章影响了安小姐的心情。当安小姐抱怨时，张先生就提醒她这是结婚前就知道的，所以指望他能改过是不合情理的。张先生让安小姐不要过分考虑别人的看法，而安小姐要张先生清楚地认识对别人的影响，包括她自己。
张先生的生活方式和对安小姐感觉的不灵敏磨掉了安小姐对他的正面尊重。
她的反应是疏远和挑剔，她更加关注别人对她的印象。
他没有为之做出改变，而是更加控制他们的生活，更不关心她的感受。
随着孩子的出世，已经紧张的婚姻出现裂痕，有些朋友本想让他们商谈一下各自的差异，以尊重相待，但却没有成功，最终两个人离婚了。
当然，要学会和思想、信念、行为上与你有天壤之别的配偶和睦相处的确是个难题。因为婚姻的本质问题不仅仅是两个人之间难以沟通，而是要与不同的方式、信念、传统、生活日程和期望形成一种关系，然后还要与配偶在保持舒适、尊重、相爱关系的同时，一起为了缩小彼此间的差距而奋斗。
此外，在婚姻中，我们常常也可以看到夫妻在共同生活中开始为方式、信念和日程上的不同而互相争论，这样做只能是使这些差异在以后仍旧频繁地出现，特别是在压力或焦虑增加的情况下。
当然，如果夫妻双方开始就可以平息一些生活上令人惊讶的事情，那以后的相处就更容易变得融洽。例如：
如何消费，如何抚养和管教孩子，生几个孩子，如何与各自家庭相处等等。
如果你希望构成一个平等主义的婚姻，你会惊讶地发现，你可能要调解生活中的很多问题，特别是因为你已经努力获取了平等地位。当然，你不可以强迫对方采用或是欣赏你的所有与众不同的目标、态度、行为和思考方式。所以，婚后我们要善于包容婚姻双方之间的差异，这样才能建立起一个健康稳固的家庭。
找一个好人，自己做一个好人
成功的婚姻取决于两点：。
由男人的眼光看，一个太依赖的女人是可怜的，一个太独立的女人却是可怕的，和她们在一起生活都累，最好是既独立，又依赖。
一位婚姻问题专家受邀到一所家政学校去讲课，他走进教室，随手把携带的一叠图表挂在黑板上，并在黑板上写了一行字:“婚姻的经营和创意”。
专家开始讲课了。他说：“其实，在爱情和婚姻方面，是不存在老师和学生的。年轻人可能爱得如痴如醉，老年人也可以过得和睦美满。目前有关婚姻方面的理论很多，然而，真正适用于现实生活的却很少，因此，有很多人被搞糊涂了。我研究婚姻几十年，起初也认为婚姻是世界上最复杂的一门学问，后来我才发现根本不是这么回事。婚姻其实很简单，它只不过是一个数学概念而已。”说着，专家掀开挂图，上面有这样一行字:“成功的婚姻取决于两点：找一个好人，自己做一个好人。”
“其实成功婚姻的秘诀全部在此，至于其他的秘诀，我认为如果不是江湖偏方，也至多是些老生常谈。”专家说。
不一会儿，一位刚结婚不久的女子站起来问：“如果这两条有些没有做到呢？”
专家翻开挂图的第二张，说：“那就变成四条了——在容忍中帮助，帮助不好仍然得容忍；使容忍变成一种习惯；在习惯中养成傻瓜的品性；遇事糊涂一点，把傻瓜永远做下去。”
专家刚把这四条念完，台下就喧哗起来，有的说不行，有的说这根本做不到。
“如果做不到这四条，那你就得做到以下16条。”专家翻开第三张图，继续念下去。以下是专家所念的内容：
（ 1 ）不同时发脾气；
（ 2 ）除非有紧急事件，否则不要大声吼叫；
（ 3 ）争执时，设法让对方赢；
（ 4 ）当天的争执当天化解；
（ 5 ）争吵后回娘家或外出不要超过8小时；
（ 6 ）批评时的话要出于爱；
（ 7 ）随时准备认错道歉；
（ 8 ）谣言传来时，把它当成笑话；
（ 9 ）每月给他或她一晚自由的时间；
（ 10 ）不要带着气上床；
（ 11 ）他或她回家时，你一定要在家；
（ 12 ）对方不希望你打扰时，坚持不要去打扰；
（ 13 ）电话铃响的时候，让对方去接；
（ 14 ）口袋里有多少钱要随时报账；
（ 15 ）坚决消灭没有钱的日子；
（ 1 6 ）给你父母的钱一定要比给对方父母的钱少。
专家念完，有些人笑了，有些人则叹起气来，更有甚者开始整理书包。
停了一会儿，专家又说：“如果大家对这16条还是感到失望的话，那你只有做好下面的一条了：善于平衡自己在婚姻中的位置。
“怎么个平衡法呀？”下面有几个人开始吵吵嚷嚷地问道。
“平衡的方法很简单，主要从下面几点做起就可以了。”那位专家谈笑自若地对大家说，说完他又给在座详细地讲了下面几点平衡的原则。
第一点，做出的选择要符合自己的意愿。
符合自己心愿的选择才能成为最可靠的、真正的选择，你才有可能在情感关系中拥有真正的平等，最终赢得对方的尊重，爱才具有张力。
但是，通常的情形是：爱情来临的时候，我们充满舍己和牺牲的冲动。
第二点，恰当地示弱。
恰当地示弱，是爱恋的必需。
过于刻意的独立，会让我们失去作为女人应该得到的呵护与关爱。
处在独立与依赖之间，关键在于能不能找到一个适合两人的情感尺度。
独立与依赖、成熟与稚嫩的分界线就在于此。
第三点，不要太过于独立。
现在人们很强调女人的独立性，以此来区别于完全依赖丈夫的传统女性。过去女人完全依赖男人，主要在于社会原因。可去掉了社会原因，是否就完全不依赖了呢？
其实，不是的。
大自然的安排就是要男人和女人互相依赖的。谁也离不了谁。
由男人的眼光看，一个太依赖的女人是可怜的，一个太独立的女人却是可怕的，和她们在一起生活都累，最好是既独立，又依赖。
人格上独立，生活中依赖，这样的女人才是可爱的、幸福的，和她在一起生活既轻松又有情趣。
第四点，占有欲不能太强。
彼此有爱，又不以互相占有为条件，才能保证你的婚姻既扯得开，又拉不断。
爱，有时会使我们的占有和被占有带上朦胧的美感。但实际上，爱情从来不属于占有欲太强的人，婚姻更不是任何人的避难所。
听朋友说起过下水救人的经历，溺水的人通常是见了救星就紧巴巴地抓住，这很危险，会把两个人都拉下水。其实最可靠的法子是放开手，想获救，就得相信来救你的人。
越怕失去的东西，就越容易失去。所以，越是想得到的东西，就越得放开手。
大家听了以上几点恍然大悟，也明白了把握婚姻中自我位置的一些诀窍。
管理约束自己(1)
成功人士的两大特点：要么从小家境贫穷，要么自幼具备了破坏的禀性。可见成功的要素之一，无不包含了喜新厌旧的本能。
无论男人女人，只要是人，我们都有游戏的欲求。
只要看看小孩子的喜新厌旧，我们也许就会记起自己本能的天性：那种对玩具没有常性的“爱恋”，对食物挑三拣四的“爱心”，对朋友三天两头的“背叛”，对游戏易于厌倦的“专注”。
儿时的孩子因着成长的天职是无需对厌旧负责的，开通的家长也许更关注孩子喜新的冲动，因而遇着类似的毛病也就大大地放马了，再遇见有远见卓识的父母，没准还能在七零八落或天塌地陷的破坏里悟出孩子是未来的天才也说不定。
心理学家已经发现成功人士的两大特点：要么从小家境贫穷，要么自幼具备了破坏的禀性。可见成功的要素之一无不包含了喜新厌旧的本能。
这里虽不乏不成器的喜新厌旧者，以及那些日后非但未能成材，反倒玩世不恭的破坏者，但从本质上来说，喜新厌旧的游戏确实是我们每个人的正常天性，只要未受到压抑，它的发生和发展必定为人生旅途的新鲜和创造提供了不可磨灭的激情。但是，具体到婚姻之中，如果男女双方不能平衡自己的心态，保持一种自律的生活，那就是很危险的一件事情了。
媛秀婚前是个非常浪漫的女孩儿，婚后和多数女人一样在千篇一律的生活里扮演着为人妻室的角色：每天按时上下班，每天给孩子辅导功课，每晚和丈夫同床共枕过着夫妻生活。可久而久之，同床的习惯还在，共枕的乐趣淡漠了。倒不是发生了什么了不得的冲突，仅这种单调的日子已经成了相互厌倦的理由。
忽然有一天听说了丈夫的风流事。讲故事的人是她最好的女友，说亲眼看见了她的丈夫和另一个女人的亲密关系。令她惊奇的是，听了这件事不但没有愤怒反倒庆幸他的过错，好像他的出轨无形中给了她回归浪漫的理由。
两种不同的理由导致了同一个结果。也许它原本就来自于她的浪漫天性吧。不管怎么说她在那个男人的怀抱里也得到了她想要的，可事后的体验里多了先前没有的沉重：本以为这样一来她的厌倦从此化解，她也可以在别人的怀抱里得到和男人的平等，不想接下来的日子她变得更加空虚和寂寞。
近来他们夫妻俩好像在同样的心怀鬼胎里心照不宣，她没有审问过他，他也没审问过她，可两人躺在床上却是背对着背，好像彼此已经知道了对方的过错。这种相敬如“冰”持续了一个月，直到今天才发现，其实所谓的夫妻情不就是一种淡淡的相守吗？而平淡中的她总觉得自己若有所失，不想找来的浪漫让他们感到了若有所失的伤痛。
生活中也有女人很像上面的媛秀，她们倒是不去约束自己的老公，但自己也顺水推舟地陷入了同样的游戏欲求之中。这里和男人不同的是，男人由于在纯生物活动中没有太多的感情色彩，反倒不容易陷入感情的羁绊。女人因着生理上的情感欲求，却很难逃避自身的情感冲突：开始也许她并不是为了感情，但交付自己后就容易对对方产生依恋；或者就算她对对方没有依恋，投入他人怀抱的行为也容易使她产生对爱人的负疚。
人有厌旧的特性，也有喜新的冲动，还会有把喜新厌旧变为行动的闪失和错误。和生活中所有的错误一样，情感错误也很自然。对人这样一个复杂且多变的动物，重要的不是不犯错误，而是及时从错误中总结经验，吸取教训。
生活中，很多出轨的女人在他人怀抱中都会对老公产生负疚，男人也是一样。负疚感也许不能说明你对配偶的爱，但至少能表明你内心的道德自律，这种道德不是外界强加的而是自觉感悟的，而个人的自觉道德正是婚姻生活的更新剂和防腐剂。
当然，浪漫感觉之所以吸引人，本质上就在于变化，浪漫的本质不是柔情是变化，有变化就有浪漫，没有变化就没有浪漫。只有变化才是浪漫的生命力。
一旦女人接受了浪漫是变化的思维，她就不会再失望了。
那时她会懂得激情的爱是爱，恬静的爱也是爱。
而女人最惨烈的伤痛并非来自男人而是自己：也许一次红杏出墙没有影响你和爱人的感情，但由此引起的不安往往构成你对自己的谴责，以后随着时光的推移，若你和爱人的感情发生了裂痕，你恐怕无法原谅自己的随便；如果你和爱人的感情越来越好，你更会因为那一次的不贞留下终生的悔恨。
这就是婚姻关系中的自我约束。人需要旁人的约束，更需要自己的约束。通常，旁人对我们的约束非但不易起作用，还会引起适得其反的效果，正如婚姻生活中男人的外遇，作为受伤者的女人你越想约束他，越容易引起他的反感；若你不再约束他，他反倒容易改邪归正。
固然，情感生活中的比较可以帮我们找到自我的真实和选择的厚重，但这也不意味着非要到婚外去找比较才能珍重彼此的感情。前面讲过，在一个开放的社会，任何一桩幸福婚姻都需要珍重个人的完整，同时又要兼顾到约束和自由。这里，约束多半是对自己的管理。我们每个人在生活中首先需要约束自己，管理自己。尤其在容易厌倦的婚姻生活中，只有自觉地管理和约束才是婚姻幸福的保证。这就叫做在比较中选择，在比较中自律。
管理约束自己(2)
这里虽然不可能提倡婚姻夫妻去寻找比较，但如果发生了类似的问题，不管男人女人还是妻子丈夫，我们都应该本着对自己负责的态度做更多的自我反省。尤其是女人，我们从各个角度讲到了女人的情感欲求，目的就是让女人更多地了解自己，以抵御当今社会的物欲倾向，以保持女人的纯粹和完整。
。
女人的大罪--唠叨(1)
对于一个男人来说，一个女人的挑剔、唠叨给家庭带来的不幸远远超过奢侈浪费。
对于一个男人来说，一个女人的挑剔、唠叨给家庭带来的不幸远远超过奢侈浪费。关于这一点，有许多例子可以证实。
苏格拉底的妻子兰西波是出了名的凶悍之人，为躲避她，苏格拉底大部分的时间都躲在雅典的树下深思哲理。像法国皇帝拿破仑三世和美国总统亚伯拉罕·林肯这样杰出的大人物也都饱受妻子的唠叨之苦。而恺撒之所以和他的第二任妻子离婚，是因为他实在不能忍受她那暴躁而又唠叨的个性。
女人们始终没有意识到这个严重的问题，而且可笑的是，她们总是以为可以用唠叨来改变丈夫。古今的事实都证明，这种方法从来没有发生什么效用，真想让它起作用，等到太阳从西边升起的那天吧。
著名的心理学家江老师曾对1500多对夫妇作过详细的研究。结果显示，在丈夫眼里，唠叨、挑剔是妻子最大的缺点。而且，国内两个著名的研究机构经过调查后，结论也是相同的：男人们都把唠叨、挑剔列在女性缺点的首位。唠叨、挑剔给家庭生活带来太多的伤害和不幸。
赵强是个25岁的年轻人，刚刚在竞争激烈的广告界里得到一份工作，急需要爱心和鼓励来保持奋斗的勇气。但是他的妻子却是一个十分好强的人，时常很不耐烦地指责她的丈夫动作太慢、手腕不够灵活。
在妻子不停地嘲笑与指责下，他的勇气丧失殆尽。他告诉我，最可怕的是，她已经将他的自信心腐蚀掉了，就像一块石头被不停滴落的水珠侵蚀掉那样。他开始对自己和工作失去信心，最后，他丢掉了他的工作。他的妻子也和他离了婚。不过离婚后，他像一个生过病的人一样摸索着重新恢复了健康。
唠叨是逐渐养成的，一旦成为习惯就像对麻醉药上瘾一样很难改掉。如果一个女孩子在20多岁刚结婚时，就整天唠叨我们什么时候才买得起新房子。那么等她到40岁时，就没有什么事能让她满足，她将成为一个无可救药的、令人讨厌的抱怨专家。
最具杀伤力的一种唠叨、挑剔方式，就是动辄拿自己的丈夫去和别人比。
“你怎么那么笨，你看你的同学已经升了两级了，薪水比你高多了，你这么久才升一级。”
“我哥哥买了件裘皮大衣给我嫂子。”
“当初我要是嫁给某某就好了，我就不会像现在这样受苦了。”
诉苦、抱怨、攀比、轻蔑、嘲笑、喋喋不休，精通这些残酷行为的女人实在是太可怕了，因为这些都是最高明的杀人不见血的方法。
据报道，一个50岁的卡车技工，雇了3名流氓非常残忍地杀死了他的妻子，仅仅因为他的妻子一直不停地对他唠叨和挑剔。
现在你应该相信唠叨会给男人的工作和成功带来巨大的阻碍了吧！所以，在夫妻生活中，你一定要注意控制自己，千万不要整天过度地唠叨。
当然，如果你想知道自己的唠叨是否过火，问问你丈夫就知道了。如果他竟然说你是一个爱唠叨的女人，你一定非常震惊继而愤怒不已，不过不要急于否认，那只会证明他的看法没错而已。
你要正视这个问题，如果你没意识到自己的错误，你是不会想到去改正它的。相反，如果你十分清楚唠叨给家庭带来的危害，真心想改，那就要从下面几点下手呀！
１. 不要重复讲话
如果你提醒丈夫六七次，说他曾经答应过要去洗碗，而他纹丝不动，说明他根本不想洗，大概也不会去洗了，那你又何必还要浪费唇舌？唠叨只会使他下定决心决不屈服。
２. 冷静对待不愉快的事
如果发生了不愉快的事，不要急于争吵，暂时先将想法写在一张纸条上。等到双方都冷静下来时，再把事情拿出来仔细讨论。如果过后发现是微不足道的小事，你一定不好意思再提起。另外，夫妻在讨论问题时，也应该心平气和，保持理智，尽量用对彼此信任的方法来消除引发怒气的主要原因。
３. 用温和的方式达到目的
“用甜的东西抓苍蝇，要比用酸的东西有效多了”。
这句话仍然适用于今天。要想达到你的目的，不妨使用一些温和的方法。这些温和的方法，将会让你的目的更容易实现。
４. 学会激励
学会激励，而不是驱使别人去做你想要达成的事，这是人们在人际交往中必须掌握的一门艺术。如果我们不用激励的方法，而是用唠叨或者责骂的方式去推动丈夫行动，那么，要想实现自己的目的会很难。
５. 培养自己的幽默感
以幽默的方式对待发生的事情，会让你的心情舒畅。那些常常为芝麻小事而不高兴的人，早晚会精神崩溃的。
有的妻子催促丈夫到浴室拿浴巾，丈夫的动作慢了点或没理睬，她们竟会大动肝火，这种情况令人难以想像。
一个理智的女人从不会为一件便宜服装付出法国名牌专卖店的价钱，然而我们常见有些女人为一些不值一提的小事紧绷着脸，把甜蜜的爱情转变成相互指责的怨恨。
一位西方著名的哲人说过：“一个男人能否从婚姻中获得幸福，他将要与之结婚的人的脾气和性情，比其他任何事情都更加重要。一个女人即使拥有再多的美德，如果她脾气暴躁又唠叨、挑剔，性格孤僻，那么她所有的美德都等于零。”
女人的大罪--唠叨(2)
许多男人丧失斗志，放弃了可能成功的机会，就是因为他的妻子常常给他泼冷水，打击他的每一个想法和希望。她总是无休止地挑剔，不停地抱怨丈夫，为什么他不能像她认识的某个男性那样会挣钱，或者是他为什么得不到一个好职位。有一个这样的妻子，做丈夫的怎能不变得垂头丧气？所以，愿不愿意改变，那就看你自己啦!
事业与婚姻的争夺
在实际的婚姻中，如果你们双方都有工作，你们可能会认为两份收入可使生活变得更好。但是，事情并非如此。挣钱的多少对婚姻的保险系数是微乎其微的
无论是家庭主妇，还是有工作的妻子们，都抱怨丈夫们很少和她及孩子们在一起。男人们的回答是，他们所做的一切都是为了这个家。
但是，即使太太们给他们施加了压力，他们也很少降低对事业奉献的程度以及事业带来的收入要求。因为男人们受到的教育仍然是把金钱和事业的成功视为自己人生的基本目标。
那些身为行政领导、律师、医生或成功商人的太太的女人之所以能够维持家庭，靠的是保育工或者合作的丈夫、祖父母或者其他家庭成员的大力帮助。
我看到很多30多岁的夫妇因为工作太忙，连见面的时间都很少。而当他们会面的时候，常常是疲惫不堪，很难在一起尽兴。
在这个收获的祭坛上需要牺牲的是自由时间、停工时间、休息时间、恢复体力的时间，与其他人、孩子、配偶共处的时间。
在我所接触的夫妻中，尽管从外表上看，他们都是成功人士，但几乎每个人都忍受着缺乏生活质量的痛苦。
充足的货源刺激了经济，创造了财富，吸引了更多的消费者。反过来，就需要我们更加努力地工作，因为我们有了更高的物质需求。
所以说，我们已经踩上了物质主义沉湎于金钱和消费成功的行径之中，这对我们的婚姻明显地构成了一种威胁。
在婚姻中，惟一能让你占上风的方法是像你在工作中承诺的一样做好计划。
你需要说明婚姻中的责任，设计一种平等划分劳动力的方案。但是，在双方关系中，让规划准时运行起来永远也不如找时间享受相互陪伴那么重要。
其实，与你的配偶订好约会，并一同去度假或者游玩，如徒步旅行、读书、参加球类运动、打高尔夫球、参观博物馆等，一起度过相互尽兴的时光。这也是十分有意义的一件事情。
在实际的婚姻中，如果你们双方都有工作，你们可能会认为两份收入可使生活变得更好。但是，事情并非如此。挣钱的多少对婚姻的保险系数是微乎其微的。如果每个人都过分投身于事业而不是婚姻，那么即使你挣到了世界上所有的外快，最终得到的只是在离婚时有更多的家产要分——这可能不是你当初结婚的初衷。
实际上，我们许多人需要接受的事实是，我们在工作上花的时间比和配偶在一起的时间要多。
看一下你的工作渗透到家庭生活中的程度：每天晚上你有多么疲惫？你不上班时是否关心和体贴配偶？你带到家里的工作有多少，无论是装在公文包里还是装在脑子里的工作？你的婚姻真的比工作还重要吗？如果你是这么想的，那你的行动也如此吗？
在成功的婚姻中，伴侣双方必须能够妥协和协商。有时，你们会发现一些折中方案。例如，如果你想在海边度过为期两周的暑假，而他却想在高尔夫球场练球，这时候，你们之间很可能会产生争执。
对于争执有不同的解决办法。有些争执便于折中，有的最好以有利于一方的方式解决。然而更多的争执没有明确的结果——它们可能会一而再再而三地重复出现。
因此，你们两个都必须能够接受争论的结果，否则最终将会有人感觉到愤怒和怨恨。当一方在争论之后觉得受到压迫时，他的健康状况就会受到影响。如果你觉得自己像个失败者似的离开，那么就没有人真正的胜利。如果你选择做出让步，就不应该觉得对方在欺负或操纵自己，毕竟你的出发点是为了更好地解决分歧。
所以，妥协和协商，并找到一个确保双方都能接受的条件才是最重要的一点。
夫妻间地位的平衡
许多地位和外表看起来并不般配的夫妻却生活得十分幸福，这是因为弱的一方在爱人眼中有着许多值得敬重和珍爱的优点，他或她没有因为爱人在某一方面的劣势而有所轻视。
在生活中，有许多原本十分相爱的夫妻，由于一方的地位和环境发生了改变，感情也有了变化。比如，随着地位和环境的改变，丈夫的自我感觉变了，视野也宽了，接触面更广了。原本在眼里十分贤惠、可爱的妻子现在看起来却很老土，缺乏吸引力，原本敬重的品行也就变得并不重要了。
还有不少女人结婚以后，对丈夫在许多方面的失望渐渐转化为对丈夫的轻视心理。
例如丈夫在事业上没有成就、丈夫在性能力上满足不了自己的需要等等。
原来眼中那个精干、可爱的恋人现在看起来只是一个无能之辈。
这种认识上的变化必然导致感情上的变化。因此，许多人有了婚外情，许多家庭出现了婚变。
一个天平，两边的砝码重量相同时，才能保持平衡，稍有差异，天平就会倾斜。这个平衡原理也体现于生活的许多方面。在夫妻之间，也要保持一种心理上的平衡，才会有平等、互敬互爱的夫妻关系。
婚姻和人一样，存在不同的周期。
如果婚姻要用婚外情来支撑感情，那婚姻还有什么美好可言？“白头偕老”也不会成为人们对新婚夫妻的祝福了。
另外，有些人婚姻上的失败，并不是因为找错了对象。一些生活中的小事，决定着婚姻是否和谐。当初他们相爱时是绝对想不到日后会因为这些小事而分手的。
相爱了又能如愿以偿地相处，那是幸福的，不过这种幸福不是招之即来的，不会常驻某个家庭，或永远赐予某个人，那是双方不懈努力的结果。
作为妻子，你当然清楚丈夫在你心中的位置。当你对自己的丈夫有失望心理时，如果仅仅是能力上的失望，要用理智和现实的眼光来看待，尽可能地给予他鼓励和肯定，以利于丈夫保持自尊和自信。轻视或者埋怨只会加重你的心理失衡，影响你们的夫妻关系。
同时，你更要了解你在丈夫心目中的地位。他是否尊重你、在乎你，在日常生活中，从他对你的态度中都可体现出来。
你要与他沟通，了解他对你的看法，你也要努力获得丈夫的尊重和长久的爱恋。
你需要自尊，不要让爱抹去了你的自尊；你需要自信，要适时地调整自己，不要让家务磨去你的风采；你要丰富、提高、增强自己的个人素质。
当然，夫妻间的心理平衡，并不取决于双方的个人条件是否相当或社会地位是否相等，而是取决于对方在自己心目中的地位。
许多地位和外表看起来并不般配的夫妻却生活得十分幸福，这是因为弱的一方在爱人眼中有着许多值得敬重和珍爱的优点，他或她没有因为爱人在某一方面的劣势而有所轻视。
