文章简介

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恋爱学

作者：戴晨志

目 录

1、爱情第一课，就是“好聚好散”

2、将“自信与友善”写在脸上

3、最好的，不见得最合适自己

4、我和孙燕姿谁比较可爱？

5、谁是“干姊、干妹”，统统集合！

6、男人是白痴的动物？

7、亲爱的，你想我就不冷了！

8、“猛翻旧帐”引发街头大战

9、我爱你，你不准和我分手！

10、女人要让自己永保新鲜

11、好，是我小心眼，可以吧！

12、柔情，比烈火更为有效！

13、没有性，芳华更容易老去？

14、那天，“算命仙仔”帮她算命

15、爱上一个不该爱的男人！

16、幸与不幸，没有想像中严重

17、失恋时，要化屈辱为坚强！

18、别让无心话，伤害“有情人”！

19、本 书 佳 句 集 锦

1、爱情的第一课，就是“好聚好散”

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真正的爱不是占有，是要给对方快乐

“爱情像发高烧，

它的来去，都不受意志的控制。”

真的，即使是深仇大恨，

也可以云淡风轻呀！

更何况，是曾经彼此相爱的恋人

………………

男人、女人，真是奇怪的动物！相爱的时候，爱得如胶似漆、难分难舍；恨的时候，却反目成仇，恨得牙痒痒的！

在美国堪萨斯州有一名女子，因故与男友发生冲突，两人在公寓里大吵一架！冲突过后，男友想重归旧好，就温柔地亲吻女友，毕竟吵架归吵架，两人还是有感情的；可是这名女子怒气未消、气疯了，不愿意那么快就和好，所以当男友亲吻她时，就狠狠地、也很用力地把男友的舌头咬下了一大块！

您知道吗？男友的舌头被咬得掉了下来，男友痛得哇哇大叫，也满嘴鲜血，急着在地上找舌头！而在巨痛之中，男友愤怒地将女友推倒在地，并殴打她！

当警方接获报案赶到现场时，赶快将男子和捡起的舌头，一起送往医院救治。不过，舌头被女友咬断，即使能“接回去”，恐怕说话也不会像以前那么灵光，可能再吵架时，也不会吵得像以前那么“流利”了！

后来，警方将这对情侣一起逮捕，男的被控犯下“家庭暴力罪”，女的则被控犯下“严重攻击罪”！唉，由爱生恨，真是两败俱伤、得不偿失呀！

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而在五光十色的纽约市，也是有许多千奇百怪的“男女情爱终结事件”发生。

一天凌晨三点左右，一个五十一岁、名叫罗斯福的男人，因一直找不到女友安娜，就到街上餐厅、酒吧里四处寻找。后来，皇天终于不负苦心人，这男人真的在酒吧里找到安娜。

可是这重达“一百公斤、芳龄四十岁”的女友安娜，当时正在酒吧里和另一个男人有说有笑，样子非常亲热；当然，看在罗斯福的眼里，心里很不是滋味，所以妒火中烧，立即冲进酒吧，与安娜大吵一顿，两人发生严重拉扯、口角。

后来，罗斯福实在太生气了，就重重地挥了两、三拳，把安娜的门牙打掉两颗，害得安娜满口是血、在地上找门牙！而后，重达一百公斤的安娜，也不是省油的灯，立即展开攻击！

她怎么反击？这么胖的女人，一出手，就把罗斯福推倒在地；她将一百公斤的肥肉，压坐在她男友的身上，然后用脚上“十二号粗的高跟鞋”，狠狠地在男友的头上、身上拚命地捶打！在怒气冲天、一阵疯狂乱打之后，血肉之躯终于不敌高跟鞋，男友竟被尖尖的高跟鞋活活打死、一命呜呼！

事后，安娜被警方逮捕，而她被控告的罪名是“杀人”，以及“持有犯罪武器－高跟鞋”。

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唉，感情要美好，是多么不容易呀！要叫我们去咬掉人家的舌头，我们哪敢呀？感情再怎么决裂，也不需要去咬掉人家的舌头、或割掉人家的命根子呀！

再说，要脱下高跟鞋去捶打人家，甚至把人家活活打死，这是多么“高难度的动作”呀！但人为什么要这么凶狠、不手下留情呢？唉，人抓狂了嘛！失去理智了嘛！所以，我太太最近帮我买了两双“La New的软底皮鞋”，叫我少穿“硬底皮鞋”，大概就是深怕我一时抓狂，也脱下硬皮鞋去乱打人！哈！

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超越自己小讲义

英国有些地方政府为了清洁市容，改善民众乱吐口香糖渣的习惯，不久前推出了“名人口香糖贴板”的新措施；他们把一些不受欢迎者的照片，制成大型贴板，让民众把吃完的口香糖渣，贴在他们的脸上，以避免民众随地吐口香糖渣。而在“名人口香糖贴板”设置后，民众若还是随地乱吐口香糖，就会遭到重罚。

后来，在部分地区，有人把美国布希总统和英国职业足球队领队费格逊的照片，贴在贴板上；因为很多英国人不喜欢布希总统，也不喜欢经常在球场上大嚼口香糖的费格逊。

有时候我们不喜欢某些人，就会在背后谩骂，例如：骂老师、骂老板、骂官员、骂总统来出气，有些人甚至把他们的照片贴在墙上，来“射飞镖”，以射中他们的头、脸来出气。而情人在一起，若要分手，更要小心“情人看刀”，以避免其中一方不愿分手，而激烈、失控地大打出手，或毁灭性地施暴。

其实，爱情的第一课，就是男女双方都要有共识－“好聚好散。”

的确感情的问题，课本上没有教，考试也不会考，可是，现实生活中的“情绪管理”与“冲突处理”，都是我们要自己学习的必修功课呀！

在职场中、在生活中，每个人都会遇到不如意的事，可是，我们都要学习──“不要对立，要对话！”人一对立，捂住耳朵，就听不进对方在想什么；但，只要张开耳朵，倾听对方的心声、体谅对方的心情，误会和冲突就会减少。

或许，男女双方“缘已尽了”，但，好聚好散，也是很好的结局呀！

有时想一想，“放手吧，不出恶言，留给别人余地、留给别人一个空间”，不也是人生很美丽的一段历程？真的，即使是深仇大恨，也可以云淡风轻呀！更何况，是曾经彼此相爱的恋人。所以，真正的爱，并不是占有，而是让对方快乐！可是，这真的不容易呀！

法国文学家司汤达在《论爱情》中说：“爱情像发高烧，它的来去，都不受意志的控制。”

我们还是要学会爱人，学会懂得爱情，学会做一个幸福的人；当波涛的爱情结束时，不妨友好、理智地分手，并轻淡地说一声“再见”！

2、将“自信与友善”写在脸上

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我不是不友善，只是太害羞！?

当我们到一个新的或陌生的环境，都需要调适自己的心境，并提升“与他人交往的能力”；因为，在工作场合中，最忌“独行侠”──独来独往、摆冷面孔、不主动认识别人、不主动请教他人！

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将“自信与友善写在脸上”，让对方清楚地看到

你们要搞清楚，没有人天生有义务要对我们好，而是我们要主动去关心、照顾别人，才会交到好朋友！你们要记得，‘朋友’和‘爸妈’不同，是不会自己从天上掉下来的！”

一个大学社团的新生欢迎会上，干部依例请新生们“自我介绍”。当一女生被点名站起来时，她羞怯地说：“我叫李×萍，很高兴来参加这个社团……我比较害羞，但我是很好相处的人，希望大家多来找我玩！”

接着，轮到另一女生，她说：“大家好，我叫吴×卿……我的个性比较内向，不过我是很好相处的人……希望大家常来找我聊天！” 接下来，轮到一男生，他说：“大家好，我叫陈×诚，我有很多优点，相信大家跟我相处久了，就会知道，希望以后大家多来发掘我的优点……”

在旁的一男学长听到这里，实在按捺不住，站起来说：“喂，拜讬你们不要一直说‘我很好相处，希望多来找我玩’、‘我有很多优点，请大家多来发掘’好不好？我们都是大学生了，我们要学习主动关心别人、照顾别人，而不是坐在那边，只会等别人来关心你、照顾你啊！”

学长这么一说，许多女生都红着脸、低着头。

学长接着又说：“你们要搞清楚，没有人天生有义务要对我们好，而是我们要主动去关心、照顾别人，才会交到好朋友！所以，你们要记得，‘朋友’和‘爸妈’不同，是不会自己从天上掉下来的！”

此时，一男新生举手说：“报告学长，我觉得‘爸妈’也不是天上掉下来的，而是 ──‘我们’是天上掉下来的！”

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日本有一家保险公司曾对东京、大阪的二十岁至四十九岁的日本人进行“人生课题的意 识调查”，结果发现，不同年龄层的人都认为，“结交朋友”是人生最重要的课题！

可是 有趣的是人都有“惰性、怯性”，也都习惯于待在一个“舒适区”（comfortzone）里，而疏于主动结交朋友、也少主动与朋友们连系；每个人都渴望认识好朋友，却吝于“先给予、先付出、先主动”伸出友谊之手。 过去谈得来的朋友，咱们多久没连络了？我们是不是可以主动打个电话问候、写个卡片 关心他们？

我就曾打个电话给久未连络的朋友，他很高兴地说，他刚好要组一个“未婚男女游沙巴”的旅游团，有厂商赞助，邀我一起免费同行。就这样，我与一群未婚男女到马来西亚一游！

所以，朋友是生生不息的“长青植物”，也是“蔓藤植物”，它可以长得茂盛翠绿，来扩大我们的生活圈。记得我有个女性朋友，已超过适婚年龄，但一直小姑独处；其实她满喜欢某一位男士，而男士对她也有好感，但他们两人一直保持若即若离的平淡关系。

我曾告诉她：“你可以主动一点，约他吃饭、看电影、逛街啊，你总要为自己制造点机会啊！”可是，这女孩回答我说：“这不是我的风格！”“是，是，这不是你的风格，但你知道吗，‘你的风格’会让你一直等，等到你变成老姑婆！”我说。

没错，每个人都有自己的风格，但那些风格就是对的吗？

如果“不主动亲近别人、不主动结交朋友、只要别人来发掘我的优点”，就是我们一成不变、坚信不移的风格，则咱们的人际关系很难突破呀！（因此，这女孩至今还是小姑独处！）

有人委屈地说：“我不是不友善，我只是太害羞了！”或“我很好相处，只是不好意思找你！” 的确，“害羞”、“不好意思”，都是我们与别人沟通的“心理障碍”，我们一定要把它除去啊！

你相信吗，我认识另一个女孩，她说她在补习班上课，准备重考大学的一年期间，没有认识班上任何一位同学。真的，她一向独来独往，上课时间到，就走进教室，下完课，就独自回家去，一年之中，未曾和其他同学说过话；这就是她的风格──“不喜欢主动和他人交谈”。现在她大学毕业，工作多年，也一直未婚。

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曾有一职员，在工作上犯了错误，当长官指责他时，他反驳说：“没有人告诉我不能这么做啊！”

长官听了，很生气地说：“什么叫‘没有人告诉你’？你有主动问过其他同事、或来问过我吗？如果你懂得主动请教别人，你会犯这么严重的错误吗？”

是的，当我们到一个新的或陌生的环境，都需要调适自己的心境，并提升“与他人交往的能力”；因为，在工作场合中，最忌“独行侠”──独来独往、摆冷面孔、不主动认识别人、不主动请教他人！

所以，我们必须学习，将“自信与友善写在脸上”，让对方清楚地看到。

不过自信并非是“自吹自擂”，深怕别人不能记得自己的长处；其实，和他人初次见面，愈是表现出“我是憨厚的老实人”，愈能激起别人乐意和我们交往的意愿。如果说话“爱吹牛、又夸张”，只是忙着吹嘘自己、推销自己，就会惹人厌啊！

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超越自己小讲义

假如我们需要“抢救人缘、改头换面”，不妨试试：

1. 赶快打个电话、写信、或e-mail给一些久未连络的朋友。

2. 拜讬朋友一些小事，并问他，你是否可以帮他做些什么？

3. 约些朋友来喝喝茶、聊聊天、叙叙旧。

4. 谈话时，“多发问、多倾听”，可引导对方发言，维持良好气氛。

5. 多谈论对方“感兴趣的话题”，让对方畅所欲言。

6. 多注意自己的表情，并把最愉悦的神情，留给对方。

7. 尊重对方的意见，切勿经常“否定、反驳”对方。

8. 多主动请教“对方的专长”，并适度赞美。

3、最好的，不见得最合适自己

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很有趣的现象 ....

人的一生中，在是在摸索与尝试着 ....

当寻觅与等待过去，总是能找到属于自己的依归。

有人说：爱我的，与我爱的 ....。

有人说：互补的，与相似的 ....。

也许，适合的，是最好的 ....。

找到合适的了吗？

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我以前曾经当过电视记者，现在跳槽到企业界。 在唸大学时，我认识个男孩。

我觉得他的个性“太害羞、很内向”；每次朋友有聚会，我想找他一起去，他都不愿去，或总是扭扭捏捏，没有一点男子气慨、一点都不大方，真是拿他没办法。

而我呢？说实在，我比较“开朗、活泼、外向”，也有人说我比较“男性化”。

所以做事情、下决定时，我的速度“又快、又狠、又准”，而且绝不后悔！可是我男朋友刚好相反。 他总是“又慢、又拖、又不准”，而且下了决定后，口中还会唸：“按捏甘好 ( 台语 )？”

唉！男孩子都已经三十出头了，做事还婆婆妈妈、拖泥带水。

所以，我就决定和他分手了。

后来，我在新闻采访中，认识了某公司的小开王豪，他长得高高帅帅，家世好，又有品味，开着“宾士”的车子！ 说真的，这么好的条件，我怎能不心动呢？

以前的男友没有车子，退伍后又去唸研究所，好不容易找到一个公务员的工作，朝九晚五，日子真是无趣；现在和王豪在一起，生活变得十分多采多姿，也真是满足了我的“虚荣心”。

可是两人相处久了，就觉得适应上有些“不习惯”；例如，在过马路时，我就拉着王豪的手说：“快点、快跑、快变红灯了！”跑过马路后，王豪纳闷地对我说：“奇怪，为什么是你拉着我跑，不是应该‘男生拉着女生的手跑’才对吗？”

有时候我和王豪去看电影，在看到很好笑的剧情时，我会纵情地“哈哈大笑”！

可是王豪却说：“你笑小声一点好不好？而且，可不可以拜讬你笑的时候，不要一直拍我的肩？你这样笑，很不像女孩子耶！”后来几次我们去看电影，看到好笑的剧情时，我都要“掐自己的大腿、捏自己的肉”而强忍住笑，因为他说“女孩子笑太大声很没气质”！

当我和王豪去餐厅吃饭时，服务生一拿来菜单，我就习惯性地点菜。

王豪问我：“你有来这家餐厅吃过吗？” “没有啊！” “那你怎么知道你点的这些菜好吃呢？” “不知道啊，我只是喜欢吃这些菜！” 那时，王豪愣了一下，问我说：“你不是应该等我来点菜吗？” 天哪，我怎么知道他习惯认为“点菜是男人的事”！ 所以，后来我再跟他去餐厅吃饭时，明明想吃什么菜，却要假装“很秀气、很有女人味”地说：“你点、你点、你决定就好！”

你知道吗？我的个性是比较急的，又当过电视记者，所以吃东西的速度很快；可是，王豪又对我说：“你吃这么快，很不像小姐的样子，而且也会得胃病！”

唉，我做什么事，王豪总是有意见！连我上车时，关门的动作大声些，他也会开玩笑地说：“你是不是想拆我的车门啊？” 虽然他是开玩笑，可是，我又不是故意的，我这女孩子本来就是“动作大、嗓门大”，也有些“男性化”，你又不是不知道！

所以，上了车子后，我就不敢“大声讲话”；讲到采访趣事时，也不再“哈哈大笑”，因为上次王豪就对我说：“车子里只有我们两个人，而且我的车子隔音很好、我的耳朵也很好，可不可以请你把嗓门放低一点、讲话小声一点？”

另外，可能是我个性的关系，我不太喜欢“穿裙子”，所以我和王豪交往了一阵子，他从来没看过我穿裙子的样子。

有一天，王豪忍不住问我：“你小时候有摔倒过吗？” 那时候我还不懂他的意思，就说：“有啊！哪有小孩不会摔倒的？” “那你的腿上有疤痕吗？”“没有啊！没有疤痕！你怎么会这么问？” 这时王豪又说：“嗯！有些女孩腿上有疤，或是腿毛很长，就比较会遮遮掩掩，不敢穿裙子！”

我说：“还好，我的腿毛不长！” “那你是不是Ｏ型腿？” “没有啊，我怎么会有Ｏ型腿？” “那你是有萝卜腿啰！” 当时，我还呆呆地说： “好像是有一点萝卜腿啦！以前唸大学时，常要爬坡，同学都笑我，说‘有好多小白兔在后面追我’！哈！” “哦！很严重吗？” “还好啦，你看了就知道！”当时我就把裤管撩起来给王豪。 “还好嘛！没有很严重！那你为什么不敢穿裙子？”

天哪，那时候，我才搞清楚他绕了一大圈，原来是要问我：“怎么不敢穿裙子？”“我不是‘不敢’穿裙子，而是我‘不喜欢’穿裙子！” 我对王豪说：“因为我的动作大。有时比较粗鲁一些，穿裙子不太好看！”“你是因为‘动作大’才‘不穿裙子’，还是‘不穿裙子’之后才会‘动作大’？ 也许你改穿裙子之后，动作会变小一点！”王豪说。

唉！就因为“他喜欢看我穿裙子”，所以我只好去买一件裙子喽！

可是当我穿着裙子上班时，和我搭挡的摄影记者“足足笑了一整天”，一整天哦！我没有骗你！他只要看到我就笑，连我在采访时，他从摄影镜头中看到我穿裙子的样子，也都噗哧地偷笑。

摄影记者对我说：“奇怪耶，人家女孩子穿裙子，都嘛是‘婀娜多姿’，怎么你一穿裙子，就变成‘虎背熊腰’？” 真是气死我了！后来，我真是觉得，要一直改变我的个性和习惯，去讨好、去适应一个男人，我会“很痛苦”！

我真的不想在高兴时，还要用力捏大腿肉“强忍住笑”，而不能“开怀大笑”；我也不想在讲话时，还要特地“压低声音”，故意装成“很淑女”的样子；我更不想为了取悦他，而硬要穿“看起来像虎背熊腰的裙子”。

所以，我就找个机会，委婉地告诉王豪：“我不是你喜欢的那一型女孩，我们分手吧！”

你们猜我后来和谁结婚呢？我和先前在大学认识的男朋友结婚了！ 为什么呢？

因为有人说：“另一半要选‘最合适’的，而不是选‘最好的’！” 相信大家都会同意这句话，因为 ---“最好的，不见得最合适自己！”

的确，王豪是很好的男士，他的家世、外型、学识都很好，而且我也觉得，如果放弃他，会很可惜！可是，如果我不放弃他的话，我为了处处讨好他，使我变成不是“真正的我”，而是“扭曲的我”，那我的日子会过得很痛苦啊！

而我原来的男朋友，他虽然“全身充满缺点”，也很内向，好像没什么大成就。

可是他“尊重我真正的个性”，让我过得“没压力、很自在”！ 尽管我先前这男友比较害羞、又胆小，不太像“雄壮威武”的男人，但他在分手后，还敢回来找我续前缘，不知鼓起了多少勇气啊！

可见，我对他来讲，是很重要的。

而且，我也觉得，我这个带有“阳刚之气”的女孩子，和他内向的个性真是“互补”，就好像右时候分成两半的“信物”一样，放在一起，刚好是“凹凸密合”、“天衣无缝”，他真是老天爷为我准备的“好男人”啊！

结婚后，我老公对我说：“赵传的成名曲是‘我很丑，可是我很温柔’，而我的成名曲是‘我很烂，可是我很配你’！”

虽然我这女孩“雄壮威武、虎背熊腰”，而我的老公比较“害羞内向、娇弱持家”。可是，结婚五年多来，相安无事、幸福美满，我心已足啊！ 只是，老天开了我们“性别错乱”的玩笑，不然，假如我是男生，我先生是女生，那岂不是更“完美无缺”吗？

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静心一得

有句话说：“强摘的果实不甜，强求的感情不美！” 的确，感情是必须“顺其自然”，而不是“强求”的！ 假如为了博取对方的欢心，而刻意地压抑自己、改变原先习惯 。( 如同本文中的女孩，讲话时特意压低声音、不敢笑太大声、故意穿裙子 )日子就会变得很难过！

咱们社会中，存在着“性别角色”的刻板印象 ------

女人应该“笑不露齿、端庄贤淑、温柔顺从”；

男人应该“阳刚勇敢、直接果断、有魄力、领导力”。

可是，那些女人天生“男性化”，也有些男人天生“女性化”，这都是上天赋予的，我们很难去改变。

我们可以寻求在个性上“互补”的伴侣，只要性格上能“截长补短”、“相互配合”，感情仍然可以是“天作之合”、“幸福美满” 啊！ 因此，“幸不幸福”是自己来感觉，自己的内心最清楚，而不是由别人来评断！

就像“鞋子合不合脚”，关别人什么事？自己“穿得舒服”最重要呀！ 假如一个阳刚的女人，为满足别人“窠臼的眼光”，硬要嫁给一样阳刚的男人，则不是“扭曲别人”，就是“扭曲自己”，这种鞋子穿起来会很痛苦啊！

所以，在别人眼光中“等待幸福”的人，往往不会幸福；勇敢找寻性情、心灵相契合的伴侣，互敬互谅，幸福自然随之而来。

4、我和孙燕姿谁比较可爱？

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温柔、体贴、赞美的甜言蜜语，

会使语言“充满热度”，

也会使另一半得到情感上的满足，

并激起爱的火花！

语言中若带着许多“无谓的比较”，

就会引起双方的摩擦与不悦。

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曾有一位女记者，在我车上谈到她和男朋友分手的故事－－

她的男朋友非常孝顺母亲，经常买东西送给妈妈，甚至陪妈妈聊天、逛街的时间比陪她还多，所以使她觉得“很不平衡”。有一天，这女记者就逼问男友：“你到底爱我，还是爱你妈？”

“这怎么比嘛？你是你，我当然爱你；可是我妈是我妈，她一个人孤苦伶仃，我当然也爱她呀！”男友无奈地说。

“我不管，你一定要告诉我，到底你是比较爱我，还是比较爱你妈？”醋劲往上冒的女记者打破砂锅问到底，一定要问出个答案。

不料，她这“军校毕业、颇有个性”的男友，在思索一下后，很镇定地告诉她：“好吧！如果你一定要逼我在‘你和我妈’之间做一个选择，我会说－－我很爱你，但是，我更爱我妈！”

这女记者很不满意这个答案，一时十分气愤，就嚷着要分手，后来两人都很倔强，女孩也拉不下脸，就真的分手了。

有些女性常有“独占”、“排他”的心态，希望自己在另一半的心目中是“最重要的”；而这样的排他想法，经常期待从对方的“言语中”获得肯定，以降低自己的“不安全感”与“不确定性”。

所以那位女记者后来对我说：“其实他对他妈妈好、孝顺他妈妈，我也很高兴；可是他开口一下、告诉我‘比较爱我’有什么关系嘛！为什么连这么简单的话，都不愿意说？”

事实上这女记者只希望听一句“比较爱我”的好话，来消除自己的“不确定性”而已；可是，男人就是笨，就是不愿开口说一句“让女人高兴的好话”。

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也有一个女孩问男友：“如果我和你妈同时掉到水里，你要先救谁？”

“拜讬你不要问这种无聊的问题好不好？怎么可能你们两个同时掉到水里呢？”男友很厌烦地说。

“你假设嘛，假设一下、想像一下嘛！”女孩很认真地问。

“拜讬你不要再问了好不好，再问的话，我干脆一起跳下去算了！”

“你正经一点嘛，你到底要先救我？还是要先救你妈？”女孩依然执着地问道。

“好吧，我看你身材‘比较有浮力、不会沉’，那我会先救我妈！”

男友话一说完，女孩原本嘴角上扬的微笑马上消失－气死了！

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很多女性喜欢用“比较”的方式，盼望对方的言语，能满足心理上的“情感性需求”，以减少内心的“不安全感”和“危机感”。所以有些女人常很生气地质问男人：“你只知道打电脑，你的手放在电脑上的时间，比放在我身上的时间还多，你到底是爱电脑？还是爱我？”

“你每天只知道抽烟，到底香烟重要？还是我重要？”

“你不要每天都一直看那个鬼棒球好不好？到底是我重要？还是棒球重要？”

呵，有一个男的竟然回答：“当然是棒球重要啊，没有棒球就不能看啦，女朋友可以换呀！”

其实，有些东西是很难一起比较的，“女朋友”怎么拿去和“母亲”或“嗜好、兴趣”相比？就像用“公尺”和“公升”相比，或拿“人”和“狗”相比，岂不是“人比狗、气死人”，而狗却“安然无恙”！

因此，不同性质、不同关系的东西，因“比较水准”不同，若硬拿来相比，是没有意义的。所以，女人最好不要在生气时，把自己和“香烟”、“棒球”、“小狗”相比，否则只有气死自己。不过，男人也是一样，不要“乱比”。

有一次，在电视上看到孙燕姿，我不经意地说：“孙燕姿很可爱！”不料，旁边的老婆马上质问：“你说我和孙燕姿谁比较可爱？”

天哪，又要比了！我只好虚伪地说：“嗯……当然你比较可爱啦！孙燕姿上电视不知道化了多少妆，哪像你有自然美？”

（对不起，孙燕姿，为了不和太太吵架，只好牺牲你了，因为我不认识你！）

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真爱小语

有个医院救护车司机，经常开快车，载送车祸或急诊的病人；可是，他连下了班、开车回家，也经常猛开快车。朋友问他：“老吴啊，上班开救护车，是为了救别人命，你干嘛下班回家也要开快车？”

老吴说：“我开快车回家，也是为了救命啊！”

“救谁的命？”朋友不解地问。

“救我自己的命啊！我如果太晚回去，我太太生气了，我就没命了……”

男女之间、夫妻之间，“甜言蜜语”是很重要的，因为温柔、体贴、赞美的甜言蜜语，会使语言“充满热度”，也会使另一半得到情感上的满足，并激起爱的火花；然而，如果语言中带着许多“无谓的比较”，就可能引起双方的摩擦或不悦。

所以，只要言语上“不比较、不计较”，“不挑剔、不嫌弃”，“多洒香水、少泼冷水”，大家都会更加快乐呀！

5、谁是“干姊、干妹”，统统集合！

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女人的“亲密性需求”比较强，

希望男人跟她分享所有的“心中事”；

可是，男人天生“独立性需求”比较强，

希望自已拥有“独立空间”，

也希望还能和过去的异性朋友维持交往。

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相守的人，一定要相爱、惜福

那天傍晚，秋虹和男友心情愉悦地走在校园里时，对面突然走来一女孩，很兴奋地叫了男友一声：“大毛，好久不见了，你新交了女朋友啦？”那女孩还很亲密地摸摸男友的头，好像和男友很熟稔的样子。

寒暄几句后，女孩走了，秋虹问男友：“她是谁啊？”“我干姊啦！”“干姊？你什么时候认的干姊？我怎么不知道？”“哎呀，反正就是干姊嘛，我也记不起来什么时候认的了！你放心，别紧张，她比我老，我不会喜欢她的！”男友如此安慰秋虹。

一个月后的周末，男友约秋虹一起看电影；到了戏院门口，男友又对着一高中女生打招呼：“你这么早就到啦？来，我帮你介绍，她是我女朋友，梁秋虹……”随后，男友又指着那高中女生，对秋虹说：“她是我干妹，她这次月考考全班第一名，所以我请她一起来看电影！”

秋虹愣住了──怎么又冒出一个“干妹”来？我怎么也不知道？只见男友搂着“干妹”的肩，带她去买爆米花、饮料，对她呵护备至。

看完电影后，“干妹”说她有事，要先走，男友就送她去坐公车；随后，男友问秋虹：“怎么样？今天电影好看吧？”

“好看个头！要问，你不会去问你干妹啊？”秋虹臭着一张脸，不悦地说着。你怎么啦？吃了炸药啊？你生什么气？你是不是不喜欢我干妹？”“干妹、干妹，你嘴巴不要一直唸着你干妹好不好？你要找干妹来，为什么不事先跟我讲一声？”秋虹积了一肚子气，终于爆发！

“我想带个‘神秘佳宾’来给你一个‘意外惊喜’啊！”

“神秘佳宾个头啦！你认那么多什么干姊、干妹……出来看个电影，又莫名其妙跑出一个唸高中的干妹来，你是不是没有女人会死啊？”秋虹气得和男友不欢而散。

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过没多久，秋虹在校园里和一外系学姊聊天时，学姊突然问道：“振昌是你男朋友啊？”“对啊！学姊，你认识他啊？”“他是我干弟啊，我当然认识！”

秋虹听了，当场傻住：“干弟？他怎么会是你干弟？”

“我们都是眷村出来的啊，而且以前都一起参加慈幼社，也办了很多活动……他很可爱，常载我到处跑，所以他就认我为干姊！”学姊向秋虹叙述原委：“大毛他很有人缘，我对他也很好，他生日时，我都有送他礼物耶，像他现在常背的红色 Nike 背包，就是我送的啊！”

当晚，秋虹实在忍不住了，怒气冲天地质问男友：“你到底还有几个干姊、干妹，你一次统统讲出来好不好？免得哪天又有女人跑出来，说是你干姊、干妹！”

“我自己也搞不清楚啊！”男友一副泰然地说：“干姊就是‘太老’、干妹就是‘太小’，我都不可能喜欢她们的……而且，认干姊、干妹很平常啊！”

“放屁！什么很平常？那我为什么没有干哥、干弟！”秋虹气得粗话都出笼了。

“欸，你讲话干嘛这么粗鲁、这么大声？”男友说。

“我这叫粗鲁啊？你根本就是‘满口屁话’！你怎么不想一想，我看到你一堆干姊、干妹，心里的感觉是怎么样？”“你理性一点好不好？不要口不择言可不可以？”

“怎样？你嫌我讲话粗鲁、口不择言是不是？我告诉你，我还有更难听的话可以讲咧！你混蛋！王八蛋！”秋虹愈嚷愈大声。“你有点气质、有点水准好不好？你是唸中文系的耶，讲话那么难听，像外面那些没唸书的工厂女工一样！”男友口气和缓地说。

“对啊，我就是没气质、没水准，你那些干姊、干妹都非常的高贵、有气质、有水准，都是你们那个眷村出来的，都在社团一起奋斗、都有‘革命情感’……”

“拜讬你讲话理性一点、冷静一点好不好，你讲话再那么粗鲁、满口脏话，我就不跟你讲了！”“你不要转移话题，我们是针对‘你有那么多干姊、干妹’在讨论……”

“这没什么好讨论的啊！我不会‘因为你而放弃她们’，也不会‘因她们而放弃你’，这本来就是两条‘平行线’嘛，你为什么一定要把它们变成‘交叉线’呢？”

“我管你什么‘平行线’、‘交叉线’？你坦白告诉我，你到底还有多少干姊、干妹？我不喜欢有什么‘意外惊喜’、‘神秘佳宾’！”

“唉，我也记不清楚有几个啦，那都是随口讲讲，就变成干姊、干妹了嘛！”

“你少来，随口讲讲？学姊说，她还送你这个 Nike 红色背包呢！”

“哦？这背包是她送的啊？我还以为是另一个干姊送的咧！……很多人都送我礼物啊，我也不知道怎么跟你讲起！”男友一脸皮蛋地说。“你放屁！……”

“喂，你真的很没水准耶，看你穿得漂漂亮亮、人也长得美美的，可是，一张开嘴巴，就这么可怕！”

“怎样？张开嘴巴就不行是不是？有‘口臭’是不是？你怕我有口臭，干嘛还要死皮赖脸来追我！”秋虹气愤地说。

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就这样，在一阵“唇枪烂仗”之后，秋虹和男友分手了！因秋虹认为男友“太花心”，瞒着她交了太多“干姊、干妹”──他有错，一定要他来道歉！

可是男友觉得“问心无愧”，因为那些“干姊、干妹”都是在认识秋虹之前就存在的旧关系，他不能对众干姊、干妹说：“对不起哦，我要跟你们断绝干姊、干妹的关系了，因为我女朋友不高兴……”男友认为，“我是男人耶，这么做的话多可笑、多丢脸啊！”而且，男友也认为秋虹对他“说粗话”很不应该，所以坚决“不道歉”！

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静心一得

知道爱上一个人的感觉是什么吗？就是有一天，你会为他而“欢笑”，也会为他而“流泪”！不是吗？

当一男一女开始交往之后，女人的“亲密性需求”就比较强，希望男人跟她分享所有的“心中事”；可是，男人天生“独立性需求”就比较强，希望自己拥有独立空间，也希望自己还能和过去的异性朋友维持交往。

正如本文中的男主角一样，他“独立性”较强，他不觉得有必要一五一十地向“女友”报告以前所认识的“干姊、干妹”；可是秋虹却很生气，因男友很多事情她都不知道，男友有多少“干姊、干妹”，她也一无所知，这实在是像一颗“不定时炸弹”，使自己充满“不安全感”。所以秋虹产生“认知失调”，心中的“相对剥夺感”也油然而生，因此，也就不顾及自己的形象，而用言语来“攻击”对方。