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附：【本作品来自互联网,本人不做任何负责】内容版权归作者所有!先斟满自己的杯子 作者：金韵蓉
每次写2月期的《美丽笔记》，都有一种甜甜暖暖的感觉，虽然我早已过了欢度情人节的年龄，但总是开心地看着周围年轻小朋友们忙碌张罗的甜蜜模样。去年，我厚着脸皮央求我那木讷的先生送我一盒巧克力，他讥讽的笑说我人老心不老，其实看得出来他心里也是偷偷地快乐着的。是啊！Valentine's Day，谁说只是年轻情人的节日，只要我们的心仍然是跳动的，是暖和和的，就需要在情人节彼此诉说我们美丽的爱情。
最近这一年多，我频繁地参与了一档有关两性话题的电视栏目——《情感方程式》的录制。说句真心话，作为心理学顾问的角色，我每次录完节目都有一种像打了一场仗似的疲倦，虽然两位节目主持人已经十分称职的扮演了催化剂的功能，但累人心的不是节目形式活泼与否，而是感情话题本身的负荷沉重。
好几次在面对解不开的婚姻或感情问题时，作为局外人的我都难免有泫然欲泣的哀伤，我总是想：在所有恋人之间，不都曾经有过那令人怦然心动的热情和爱恋吗？不都是因为“待得天晴花已老、不如携手雨中看”的非你不可，而步入婚姻的殿堂吗？那些曾经澎湃的激情、绝对的美好都到哪里去了呢？是爱情的脆弱本质使然？还是我们忽略了什么重要的因素？
我身边有几个该出嫁而未出嫁的好女孩，个个都有很好的相貌、学历和工作能力，每个月赚的钱足以让自己合理而舒适的活着，虽然都交着男友，但都没有结婚的打算。因此每次聚会，只要我凝视某人不语，总有人心虚的低着头，因为知道我可能又要逼婚了！
其实让我担心的倒不是因为已经到了适婚年龄还没有任何动静，而是她们不结婚的理由让人忧心。
对婚姻没有把握，当然是这群心高气傲的女孩最常见的托词，我也可以理解“既期待又怕受伤害”的忐忑心情，但那天听到的时兴说法倒是让我大开眼界，有个女孩宣称只要继续维持恋爱关系，就能避免一旦嫁作人妇成为“鸡肋”的悲凉窘境。这个聪明女孩还进一步阐述，男人对于已经确定的关系是不会再费心思去维系的，她闪亮着慧诘的眼睛环顾四周，悠悠问道：你听过有多少男人在结婚以后还花精神去过情人节的？
是啊！这个问题确实让我为之语塞，我的老公不就是在我强烈的“明示”之后，才极没情调的塞给我一盒巧克力？可是我怎么没觉得难过？怎么还美滋滋的到处炫耀？是我的自尊心或标准降低了？还是我已经被多年的婚姻打击得麻木妥协了？如果我麻木了、妥协了，怎么还会在清晨的阳光中看着身旁睡梦中的他而有温柔的感动？怎么会在冬夜的书房里因为他捎来的一杯热茶而满溢着幸福？是我把爱情简化为生活中的点滴琐事？还是爱情本来就流露在具体而微的日常生活中？
遥想几百年前Valentine先生决定2月中旬所有的鸟儿都该成双成对找个伴儿的时候，他可能没有想到爱情和巧克力的关系，也一定没料到昂贵的玫瑰花成了情人节的图腾象征。但我想Valentine一定明白比翼双飞的鸟儿纵使恩爱也不可能天天天蓝、花香常漫，所以体贴的后人干脆设定了一个日子，让情人节成为爱情旅途中一个美好的心灵驿站，在这一天以鲜花或巧克力来铭记两人的爱情，或以温柔的情话更新日渐老旧的爱情。
因此，在缀满玫瑰花香、浓情巧克力和低语呢喃的2月，不管你身边有没有共度佳节的伴侣，不论你是否仍然相信爱情，请听我说，爱情是值得相信、付出、幻想和等待的，因为，在几百年前Valentine就已经知道单飞的鸟儿终有一天需要比翼飞翔的伴侣，一同经历途中时晴时雨的天色和或明或暗的风景。
Happy Valentine’s Day!
爱情需要勇敢和一些冒险的精神
写一系列有关都会女性文章的名作家Jeannette R. Scollard给才貌与事业双全的现代女性起了一个非常有意思的名字：“都市女冒险家”，意思是这些出色的女性已经跳脱了传统中认为“男人勇敢、女人温柔”的角色框架，敢于在生活与事业中创新和迎接挑战，取得与男人相同的事业成就。
但问题是，都市女冒险家们在功成名就之后，夜阑人静时的偶尔孤寂，依然会唤起血液中仍然流淌的温柔因子，因此，婚姻成为另一个冒险的项目，只不过面对这项冒险时，女人评估风险的能力降低，理性中参杂了更多的任性与直觉。这个现象也许就是两性之间不同的地方：爱情往往不是男人生命中的负担，却是冒险追求事业的女性无可避免的“罩门”。
凭良心说，现代的女人真的要比男人来得优秀，一方面我们懂得珍惜机会，另一方面工商社会成就了我们，让我们先天拥有的EQ优势得以发挥。许多经历过生命波澜的人都承认，女人面对挫折时比男人更勇敢坚强，比男人更冷静现实，比男人更有跌倒再爬起来的韧性。因此，要我们放下自己、矮化自己、甚至麻痹自己去屈就那个为我们左手套上戒指、可又不一定比我们优秀的男人，确实不容易。再说，现代婚姻的不可确定性，也必须让女人随时有脱掉戒指的心理准备。因此，许多美丽的女子不禁要问：“
如果不能确定，何必自找麻烦多此一举？”
是啊！是啊！如果不能确定，干嘛自找麻烦多此一举？
可如果真的下定决心，为什么还会在阴冷的雨夜辗转难眠？在晴朗的春日自叹芳华？在读完别人的爱情后感动流泪？在咬紧牙关硬撑孤寂后如重病虚脱？如果我真的不愿bother，不想冒险，不愿尝试，为什么还喜欢春花，喜欢秋月？原来，那深埋在心底对美好事物的向往和憧憬，是从来未曾消逝未曾远离的。
是的，我相信越来越多的悲惨故事，和曾经沧海难为水的爱情觉醒，让有些美丽的女孩，不愿意再相信人世间真有纯然而美好的爱情。但尽管世道艰难，我仍然喜欢鼓吹爱情，因为情感的动人之处在于，虽然有时仅仅储藏在我们的心灵深处，却能成为支撑生命的力量。在茫茫的人海中，人难免有荒凉孤独的时候，慷慨给与别人的情感，其实乃是对自己的拥抱。
因此，虽然女人已经证明了自己和男人在智慧和能力上无分轩轾，但大多数成功优秀的女人还是向往男人宽厚坚实的胸膛和相知相许的依恋，老天虽然给与女人独立自主的能力，可并没有剥夺我们对柔情的渴望。所以，聪明的女人必须懂得何时该卸下武装的盔甲和手上的算盘，让爱情的溪水在温柔的勇敢里流淌。
单身戒指
这年头，做什么事情都得有个堂皇的说法。刨去那些林林总总、向来受人尊敬的律师、医师、会计师、建筑师、金融分析师等等专业证照不说，专管人日常生活衣食住行的厨师、营养师、造型师、美容师等等也都需要考个严肃的执照，为人民服务。
可除了这些需要专业技能来认证身份的执照之外，近日，在全世界范围内的单身圈子里也开始流行了一个证明人身份的另类执照——单身戒指。意思就是说，当你戴上这个小小圆圆的戒指，就等于向别人骄傲的宣告：“我目前单身！”
在许多电影场景中，常见到两个素昧平生的男女在昏暗的酒吧台前相遇，当电光石火般的激情开始在两人身体里流窜时，那个比较冷静的一方可能会缓缓地举起左手，无奈地出示自己的法律身份——“遗憾呐！我正戴着结婚戒指呢！”
可如果万一电光石火是发生在两个都没戴戒指的人身上，那该怎么办？在现今这个许多事都不太靠谱的年头里，要能分辨谁是否单身，还真有点困难。直接问吧，很尴尬；不直接问吧，又怕误触雷区。相对于那些已婚的人可以大方地戴着戒指宣告自己的身份，为什么单身的人不能也有一个属于自己的戒指来表示自己的身份状态，并且大大方方地接受别人的殷勤？这正是单身戒指出现的原创精神。
走笔至此，相信许多读者已心生疑惑，不解已经有这么多年婚龄的我干嘛对单身戒指，这种应该是小年轻关注的时髦话题这么有兴趣？其实不然，我之所以对它充满高度的兴趣，原因是它虽然噱头十足，看起来和其他只会流行一时的时髦商品属性类似，但其实背后却有着和女性主义息息相关的意涵和生命力。
就像我曾经在《美丽笔记》里写过的右手戒指所倡导的主张一样，单身戒指的红火，其实是碰上了全球女性对婚姻自有主张的思潮。根据设计这款戒指的瑞典籍原创人约翰说，目前全球单身戒指男女销售的比例相近，而其中最让人惊讶的是，在向来对婚姻观念陈旧保守的日本，过去适龄而未婚的女性往往被视为生活的失败者，现在却反倒是购买单身戒指最大的市场主力，女性购买者的比例占了45%(台湾和香港亦同)，而且还有逐渐上升的势头。因此，可以想见未婚曾经在亚洲女性身上所加诸的压力已不如过去那般强烈。
除了这个原因之外，我还颇喜欢单身戒指(Singel ringen瑞典文)的主张：它是给“自信的单身族，proud singles”所戴的戒指。当你戴上这枚戒指之后，你除了可以在飞机上、咖啡馆、火车上，甚至在大街上碰见戴着相同戒指的单身族，增加认识新朋友的机会之外，还能借着这个具有心理意义图腾的帮助，开心健康地接纳和承认自己的状态，而这种状态正是单身族最难调节和平衡的。
是的，常常，我们会听见那些年过婚嫁的女孩，每到年底就焦急地宣誓：“今年我无论如何得想办法把自己嫁出去！”这个急切，除了有来自父母长辈的压力，其实最多的，还是来源于自己内心深处的恐慌和孤寂。
恐慌的是，流年似水，自己的青春转眼不再；孤寂的是，悠悠弱水需要坚实的舵手和可供憩息的港湾。因此，越是期待就越患得患失，越患得患失也就越容易失去。
如果，你戴上了单身戒指，你当然还是得继续想办法把自己给嫁出去，只是，当你愿意并乐于面对自己时，有一件事会悄然发生，那就是当你不再那么介意了，事情也就有了柳暗花明又一村的福分了！
在爱里接纳不公平
前一阵子，有个电台让听众票选心目中最浪漫的情歌，结果以《我最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老》的歌脱颖而出。“和你一起慢慢变老？”这不是我们祖辈、父辈引以为常的事吗？哪一家夫妻除非某一方遭遇不幸或英年早逝，不都是两人一起慢慢变老吗？怎么到了现代年轻人的心目中，这个再正常不过的事就成了最浪漫的事了？我们的爱情或婚姻到底哪儿出了错了？
祖辈或父辈们普遍没受过多少教育，没有接受新思潮、新文化的洗礼，他们固守的是老祖宗传下来的庭训，是宽厚仁爱，是温良恭俭让。因此在遇到意见不和的时候，他们不会以“公不公平”作为评断的标准，他们会以“家和万事兴”作为进退的依据，作为对配偶的宽容和理解，其实，在这些看似平常的温柔容让背后包含了多少无怨无悔的爱恋和情义啊！
时髦而独立的我们是不是忘记了那最初的感动，太攻于心计地把爱情和婚姻都当作可以用计算器丈量的东西。在商业行为中，将本求利、控制风险是经营制胜的不二法门，但在爱情的行为里，将本求利、控制风险却是失去胜利筹码的败笔。
最近几年我常有机会在全国各地面对女性做两性关系的演讲，每当我陈述我对爱情和婚姻的看法时，台下总有许多惊讶的眼光，不相信受过西方教育的我是如此的“贤良传统”，认为我应该是站在最前面摇旗呐喊，带着“姐姐妹妹站起来”往前冲的那个英勇的新时代女性。是的，我曾经是的！
在我担任临床心理辅导员的10年间，我在婚姻诊所负责婚姻咨询心理辅导工作将近8年，主要在拯救即将破碎的婚姻，因此，面对“怨偶”是我每天最主要的工作。那时我自己才刚结婚几年，才刚立了功生了孩子，并且还仗着年轻而自我骄纵着，因此辅导婚姻问题完全是凭着学校里所学的心理学专业，以及我作为年轻的、经济独立的、高级知识分子的骄傲，在面对眼前沉陷在婚姻的漩涡里挣扎、但仍然彼此相爱(不然不会寻求专业协助)的夫妇时，年轻无知的我常常像法官审案一样，陷在“两性平权”的谬误里用天平来检视婚姻关系。但越探触婚姻的深处，我越发觉这条路是行不通的，因为，在婚姻里两人不是对立的关系，不是分别站在天平的两端，而是因为有感动、有爱，成为你泥中有我、我泥中有你的融合体，如果，两个人已经交融在一起了，怎么能分辨那一部分是你，那一部分是我，又怎么能分别放在天平上较斤较两呢？
如今，我已度过23个年头的婚姻生活，庆幸婚姻仍然完满，对于爱情和婚姻的认识也已不复当年的肤浅无知，从23年跌宕起伏的婚姻生活中，深切地认识了婚姻的本质是“爱”，在爱里接纳不公平；在爱里容忍不完美；在爱里先低头说对不起；在爱里放弃更诱人的魅惑；更在爱里对“缘分和命定”俯首称臣。
前2年巴黎街头有一幅高达8层楼、销售手提电脑的巨幅广告，广告中女主角穿着帅气的套装，左手牵着一条可爱的白色小哈巴狗，右手提着一台手提电脑，美丽的脸上流露着自信。
偌大的广告牌里只有一句话：“爱一个男人不如养一条狗！”。每次我远远开车经过，都要击掌叫好一次(我先生则总是嗤鼻咒骂一遍)。我十分同意女人不结婚，过自由自在的生活、支配自己的金钱、拥有独立自主的人格，需要时找个男伴，厌烦了挥挥衣袖，只要自己觉得幸福，别人无权干涉。但如果你仍然向往婚姻，喜欢稳定的关系和家庭，那么在两人一旦说出“我愿意”的同时，就必须对自己的决定负责，对彼此的承诺负责，并且真切地认知从此已不再是“我”而是“我们”！
从事了这么多年的婚姻辅导，见过了不同阶段的婚姻关系，因此也就更认可婚姻专家的老生常谈：婚姻是需要用心经营的，并且女人所需付出的努力是更大更多的。风靡日本的都会爱情小说《东京爱情故事》、《爱情白皮书》的作者柴门文曾如此形容男女看待爱情的差异：“恋爱之于男人，就像在空荡荡的心房挂画；对于女人，却像聆听音乐。”一间房间可以同时悬挂好几幅画，却永远只能容许一首旋律流荡！这个不公平是父系社会下的产物，男孩自小被赋予更重要的社会和家庭责任，爱情和婚姻对他们来说是人生一个非常重要的“阶段”但不是全部，男人在达到成家的目标之后还有更重要的社会使命，严格说是更重要的身份认同标准——立业，因此一旦爱情功德圆满，他们就转换注意力往下一个目标前进了。
许多沉浸在恋爱中的女人不能理解为什么男人的热情不能持续？为什么婚前婚后有如此大的落差？我常劝告受伤的女人，别“take personal”，这不表示爱情已经消失、自己已不再有魅力或遇到了骗子，只是男人把爱情挂在墙上收藏，把更多的精神放在完成另一幅图画上。
如果你现在终于同意了我的阐述，愿意付出更多来经营婚姻爱情，那么下述几项爱情地雷请千万绕行勿触：
1、如果你爱我，就应该知道我要什么！
这个观念误导了许多美好良缘。两个基因、性别、成长背景完全不同的人，怎么可能随时知道对方要什么？不要让男人猜测你的需要。热恋时，他可以耐着性子陪你捉迷藏，琢磨你多变的心思，结婚后这套就行不通了，别自找没趣，需要他做什么、怎么做清清楚楚地说明白，如果你的男人整天光会琢磨你的心思，那么他在别处可能就没多大出息了！
2.“都是因为你！”的怨妇情结
每一男人都真心的希望能够让妻子幸福快乐，一方面是因为爱，另一方面证明自己的能力。如果家里有一个满腹委屈、成天抱怨不幸福的太太，每天苦兮兮的脸像一面镜子反射了他的失败，男人就会选择他们面对挫折时的拿手绝活——逃避，要不公事繁忙必须加班，要不客户难缠需要应酬，总而言之，能拖多晚就拖多晚，能不回家就不回家！
3.“你这个人！”的母性情结
有一幅看似美丽但却危险的钻石广告，女主角爱怜地摸着先生的头说：他是我的第一个孩子！这是葬送爱情的第一句话！记得，他已经有一个母亲了，他需要的是一个和他站在一起、贴着他的心，快乐他所快乐的、悲伤他所悲伤的红粉知己，还记得恋爱时你们如何同仇敌忾地一起骂老板、说大话？不要教导他管教他，只要站在他身边给他力量。
4.攀藤缠绕的菟丝花
在天愿为比翼鸟，在地愿做连理枝。这首绝美的诗句只能欣赏意会，可当不得真！热恋时，每一分每一秒都巴不得能腻在一块，才送你回家还能再讲2个小时的电话。但如果你误以为一辈子都能这么缠缠绕绕朝朝暮暮，就误触了爱情的地雷，压迫得他喘不过气来。
虏获“成功男人”的爱情
如今，有两种男人是女人最有兴趣的猎物：有钱男人和成功男人。而比较起来，后者有着更多的吸引力和诱惑力。哲学家尼采说：“对男人，连最甜的女人也是苦涩的。”今天，这句话也可以运用在对成功男人的爱情上，越来越多的女人在对成功男人的爱情中尝到了甜蜜的苦涩，因此，如何挑战他们的爱情，成了控制风险的基数。
(一)成功男人的特点
目标
男人是目标动物，而大凡成功的男人，更会有自己的目标，但同时，怀有目标的男人也会有过分理智的弊端。如果你爱上了一个成功的男人，在爱上他成功的同时，也得接受他的理智，你得明白，他再爱你，你也不可能成为他永久的目标，一旦你被攻克，他又恢复先前的理智，并准备在他成功的起点上更上层楼。
才女妙招：合理地分配时间，仍然掌握自己生活的步调，不要留下太多的空白等着他来填满，如此，你不仅不会失去婚前的自我、已获得的成就和生活圈，也不会因为受到冷落而委屈。
毅力
爱迪生说，成功的要素不在人的智慧，而在于毅力。一个成功的男人就是“毅力再加上百分之二百的专注”，因此，成功的男人在生活中需要更多的释放和更大的轻松。如果你爱上了一个成功的男人，切记：对一个成功的男人而言，“轻松”是女人长久必备的爱情礼物。
才女妙招：把对事业的创意运用在生活中，将女性天生的浪漫发挥出来，成为引导生活情趣的主导者。成功的男人也许是事业上的资优生，但却极可能是生活上的弱智儿，别犹豫，以你的聪明才智，绝对可以掌握一个生活低能的男人，并且让他乖乖地跟着你走。
进取
对普通的男人而言，进取或许是天性；但对成功的男人而言，进取是胜于天性的自觉动能。因此，他们有着比常人更多的可变性：表现在事业上是从不固步自封；表现在感情上则是喜新厌旧。如果你爱上了一个成功的男人，你要不断地进取，把自己造就成一个充满诱惑的新人，并以你身为女人的美善唤醒他的忠诚的本能。
才女妙招：除非必要，否则别为了他轻易地牺牲自己的事业，成功的事业和成功的爱情同样是保持女人美丽的秘诀，成为一个他既怜爱又敬佩的女人，可以让他不敢随意轻忽你的存在，也不敢担负失去你的风险。
孤独
通常，孤独是奋斗的原因，也是奋斗的动力，唯有经过孤独的过滤，人才能挖掘出自己最优秀的潜能。所以一个成功的男人，也必定是一个耐得住孤独的斗士。如果你爱上了一个成功的斗士，你得明白：自己对他已不单单是需要，而是他的世界。
才女妙招：“享受独处”是现代人必修的功课，给个人留出一点单独的空间不仅让自己喘口气，也让爱情在距离中加温。所以，千万别要求他出席你所有的聚会，也别粘得太紧做个“跟得夫人”，在对自己充分的自信中，展现收放自如的魅力。
(二)成功男人的渴望
交流。女人心目中的交流是抽象的，男人心目中的交流是具体的；女人感兴趣的多半是事情的内容，男人感兴趣的多半是事情的本质。所以交流中，女人多以唠叨见长，男人多以寡言为乐。成功男人更是如此，他们的智力大多高于一般常人，因此面对女人，他也希望交流能够达到一定的水平，那就是交流不在于说些什么，而在于听得懂。
才女妙招：如果他的专业离你太远，别试着班门弄斧，也别故作有趣的问东问西；相同的，也别希冀他能理解你的专业。因此，找些能共通的话题聊，但切记，即使你不认同他的论点也别争得脸红脖子粗，别忘了，成功的男人虽然需要被挑战，但具有攻击性的女人是不敢让人恭维的，更何况在工作上他已经有一堆等着厮杀的敌人环伺在侧。
理解。理解分为高层次和低层次，低层次理解是一般的认同；高层次的理解是认同加上欣赏和赞美。对普通男人而言，得到妻子的认同足以；对一个成功的男人来说，爱人的欣赏和赞美是对自我的高度认同，是孤芳自赏时的心灵伴侣，因此，请成为他的红粉知己。
才女妙招：平凡的女人也许懂得崇拜和赞美她的爱人，但本身已习惯接受赞美的女人，在自身光环的笼罩下却不容易见到他人的优点。这一点是才女最大的致命伤，也是许多才貌双全女子失婚时百思不得其解的罩门。如果他敬佩你的才气，那么你的欣赏和赞美是维持他大男人自尊最重要的因素。
自由——
自由是男人的热爱，更是成功男人的渴望。如果一旦在爱情关系中感觉到窒息，男人多半会选择逃离，因为在他们的血液里自由是继续生活下去最重要的因素之一。对于成功的男人来说，维持高峰已经是一项沉重的负担，如果在生活中还得背负枷锁，那么解脱就是不得不的选择。
才女妙招：有能力的人往往喜欢操纵别人，才貌双全的女人更喜欢享受操纵男人的虚荣。别落入这个误区，聪明的女人要懂得欲擒故纵的道理，有句西谚说得好：当你给予爱人充分的自由时，如果他选择留在你身边，那么他永远就是你的。
力量和柔情——
所有女人都知道男人需要柔情，但并非所有女人都理解男人心目中对柔情的定义。浅义的柔情指的是风情万种，深层意义的柔情却需要以力量为内在的支撑和律动。饱含力量的柔情，是维系成功男人爱情于不败之地的法宝。
才女妙招：习惯接受别人付出的美女往往欠缺“给予”的训练。但如果女人真心爱上一个男人，在爱里，所有的付出都是无怨无悔的，更何况，才女的优势是既能柔情似水又能通晓大义，绝对有能力做个男人背后的伟大女人，因此，发挥你的智慧，成为他生命中的掌舵人吧！
六月新娘
西方有句谚语“April shower, May storm”(四月阵雨，五月风暴)，表示四、五月天气不稳定，随时可能变天而破坏了宾客的兴致，所以不适宜结婚。因此才有所谓“Marry in May；you'll repent the day”(五月婚嫁，悔对当日)这个说法。那么该在什么时候结婚最好呢？西方人最喜欢当“六月新娘”(June bride)了，在微暖的初夏，百花盛开，绿草如茵，熏风醉人，空气中跃动着欢愉的芳香——“Marry in June-Good to the man and happy to the maid”(六月结婚——新郎幸福，新娘快乐)。但不管是五月、六月还是七月新娘，婚礼的美丽浪漫只是两人共同生活的开始，公主与王子的快乐结局是否能够持续在枯燥乏味的现实生活中保持爱情的新鲜，才是两人坚贞爱情的最大考验。
我认识一个温柔美丽的女孩，一直希望已经交往5年的男友能向她求婚，有一天他终于开口了，没有电影情节中的浪漫烛光，没有单膝跪地，没有玫瑰花、钻戒，只是就事论事地告诉她，买的期房交屋了，可以筹备结婚的事了。她没有说不，只是点点头，也就事论事地和他讨论接下来的筹备事宜。当晚，温柔美丽的女孩哭倒在我灯光和暖的客厅里，说不上来为什么悲伤，也挑不出她心爱男人的错误，只是觉得心里委屈，委屈自己所有珍藏在内心深处的悠悠情怀，委屈自己在清朗星空下浪漫的遐思，就这样了吗？我就这样结婚了吗？那情窦初开时捧读琼瑶小说的泪流满面？那《魂断蓝桥》里费雯丽的凄美爱情？那《泰坦尼克号》中杰克炙热的爱恋？我的呢？就这样了吗？
她还是热切而开心地准备婚礼，只是眼睛里一束小小的火焰逐渐黯淡了。
你熟悉这个场景吗？我相信是的，每个女孩心底都有一座盛开着粉红玫瑰的秘密花园，那是我们珍藏梦想、眼泪、心恋的地方，这座小小玫瑰花园的门一直为白马王子开着，心里相信总有一天温柔英俊的王子会骑着白马来到门前。现在，我要结婚了，我知道我们相爱着，可是盛开的玫瑰还没有尽享晨曦的曙光和清晨的露水，美丽的公主也仍然期待王子感天动地、炙热深情的亲吻。
因此现在，我小小的玫瑰花园将悄悄地、安静地躲在心底，在一个仍然等待奇迹的地方。
婚礼是美好的，纯洁的白纱一如我款款情深的心，母亲喜悦的眼泪，父亲颤抖的臂膀，在地毯那一端凝视着我眼中闪动着火花的他，是的，是他！来到玫瑰花园前的白马王子，从今天开始我们将成为配偶，将一同携手走过繁花似锦的春天，绿草如茵的夏天，枫红如胭的秋天以及松柏常青的冬天；我们将以蓝天为凭，以大地为证，谨守我们的爱情直到地老天荒。
日子在飞也似的时光中流逝，紧张忙碌的生活让我们忘了多久没有赖在床上谈心聊天了，枯燥单调的日子日渐淡褪我脸上羞涩的红晕，他不再专心地听我说话，也不再心疼我寒夜里为了等门而冻紫的双脚，交会的眼神看不见昔日的爱怜，交错的身体缺少了往日的狂热，我心底小小的玫瑰花园开始不安的躁动，忧伤地相信他不是骑着白马前来的王子。
直到有一天，心底仍然玫瑰盛开的女孩成为母亲。当亲亲宝贝粉嫩的小手第一次抚触妈妈柔软的脸庞时，女孩心里的秘密花园就再也装不下风花雪月的幻想。星星、月亮、微风、小鸟儿，都是为了装点亲爱宝贝晶亮的眼睛和舞动的双手。当宁馨儿安稳地熟睡在他坚实的臂弯，我又看见地毯那一端凝视我的眼神里闪动的火花和慈爱坚毅的责任，我心底一直等待奇迹的小小角落终于找到真正的丰富和安歇。
没有情人的婚姻是不完美的婚姻？
风靡日本的都会爱情小说《东京爱情故事》、《爱情白皮书》的作者柴门文曾以非常精辟的比喻形容男女看待爱情的差异，他说：“恋爱之于男人，就像在空荡荡的心房里挂画，对于女人，却像聆听音乐。”
想想，一间屋子里可以同时悬挂好几幅画，却永远只能容许一首旋律在其中流淌。柴门文试图为男人的花心找个合理化的解释，同时也强调女人对爱情的执著和专一。可有趣的是，这位自认为爱情专家的大师在面对时髦而强势的“新女强人”时，有可能要栽跟斗了！因为据说，现在有些前卫的女性认为，在自己的婚姻里，除了丈夫以外，还应该有其它的情人来宝贝呵护自己，在更多爱的灌溉下，不仅持续维持青春，还能给平静的婚姻增添些浪漫的刺激。
我曾经在给一份网络对目前中国女性的爱欲观念调查结果作评论时说过，绝大多数的中国女性(即便是我们认为思想开放的外国女人也一样！)都是向往绝对专一的爱情的，那些自诩为“新潮豪放”的女子，夜阑人静时，内心深处其实还是渴望单纯而美好的爱情，她们之所以愿意承担风险追求婚外情人的快意，很大的程度是在满足或弥补心灵的缺口，因为，每个人对爱情的认知取决于她的成长经验，也许，她曾看见不愉快的婚姻所带来的痛苦；也许，她曾经完全付出却换来不忠的背叛；甚至也许，她只是以标新立异的玩世不恭来证明自己的存在。总之，表面的繁华其实只是试图隐藏不安定的内心。
可能我前面的这番话会引起前卫女子的挞伐或被讥讽为封建，其实，我的焦虑也正是源自于此，我很担心我们不再相信爱情，不再相信世间仍有美好的真情，不再相信自己值得拥有幸福的婚姻，我们因为害怕被伤害，所以先反过头来先发制人，先穿上盔甲，先玩世不恭，先学习背叛，免得厄运终于来临时仓皇狼狈措手不及。
最终，我们把自己的心蒙上眼睛，关上门，即使面对真爱也不敢相认，在不期待任何美丽的心情下兀自狂放飘零。
其实，我还有另一个更深的担忧，那就是婚外情人的理由只是娇纵地因为“只要我喜欢，有什么不可以”的自我心态。面对已完全拥有经济独立的聪明女子，从小“我”就是一切思考的起点，不习惯以“我们”来度量处世的行为准则，因此，“我”必须是世界的中心，“我”的权益才是最重要的。在我多年的婚姻治疗师工作生涯中，见过许多这样的女子，少数幸运的女孩找到愿意以她为轴心的男子，多数不幸运的女孩就在芳华减损中继续寻找并不存在的乌托邦。
事实上，我十分同意女人不结婚，过自由自在的生活、支配自己的金钱、拥有独立自主的人格、需要时找个男伴，厌烦了挥挥衣袖，只要自己觉得幸福，别人无权干涉。但如果你仍然向往婚姻，喜欢稳定的关系和家庭，那么在两人一旦说出“我愿意”的同时，就必须对自己的决定负责，对彼此的承诺负责，并且真切地认知，从此已不再是“我”而是“我们”！
由于工作的关系，我常有机会接触许多杰出的职业女性，每当工作告一段落，一起喝下午茶谈心的时候，她们总会向我倾诉困惑，而每每让我动容的是，这些高学历、高成就的优秀女子，在卸下能干的职业面具之后，都承认自己内心深处更重视家庭的意义，更重视婚姻的成就，而且每当谈及自己心爱的丈夫时，眼神里所流露出的温柔与平时的精干完全判若两人。
已经历了将近25年婚姻的我，完全理解婚姻有时是无趣而令人窒息的，面对外面热闹而绚丽的风景，探头出去的冲动也时而有之。前阵子一个婚龄刚过10年的朋友告诉我，我是她们那帮年轻朋友们艳羡的对象，都希望拥有和我一样美好幸福的婚姻。当时我开玩笑地说，我很幸运，因为我和先生正巧都没有碰到合适的婚外情对象，所以蹉跎至今还守着同样的一个人。
其实，内心深处我是骄傲的，因为我知道由于有爱，我们面对诱惑时可以坚定地挺过去；由于有爱，我们无法呼吸时可以学会换气；由于有爱，我们愿意在无趣的日子里安静的等待；也由于有爱，我们把对方的福祉放在心上的第一位。
蒙娜丽莎的二线品牌
“上世纪50年代初期，坐落在美国马萨诸塞州、被誉为‘没有男子的常青藤’的卫斯理女子学院，新来了位艺术史老师，她是个美丽成熟的女人，刚从加州伯克莱大学毕业，在大学里接受了自由改革思想，立志要成为一名杰出的教授，却没想到迎接她的是各种各样的困难和阻扰。
那时的美国虽然女性的地位逐渐受到重视，但上层社会封建思想依然非常严重，在卫斯理这所著名的女子大学，学院对学生的教育并不是教他们如何获得自己感兴趣的学科知识，而是把学生的成功与否定义为以后的婚姻，她们学习的目的就是嫁个英俊富有的好丈夫。”
这是2003年底由影后罗伯茨主演的《蒙娜丽莎的微笑》的电影介绍，是当年十分受到关注的片子。女人，花了50年的时间蹣跚迈进，终于明白可以凭着自己的能力独立过活，再不需要以经过婚姻所冠上的夫姓为旁人识别的顶戴。就好像一间有创造力但规模不大的公司，原本以为需要代理别人的品牌来开拓市场，后来发现自己的能力完全可以自创品牌。
而且单靠着自创品牌就足以发展傲人的业绩，不需要另一个副牌来撑场面。当然，如果遇到合适的买卖条件，大部分的公司也愿意增加个二线品牌，一来，在原有的品牌基础上开创更辉煌亮眼的成绩；二来，商场险恶，有个副牌相伴，既能壮胆又能分摊风险。
在商业行为中，一线和二线品牌之间存在着一定的经营规律，既不能完全脱钩，也不能过度重叠，如何让两个品牌在市场上产生资源共享、彼此拉抬的月晕效应，需要专业成熟的行销智慧。两性关系其实也遵循着相同的经营法则，我们在享受独立的过程中，要怎么有效地经营另一个人，让他成为如虎添翼的加分元素，而不是削弱实力的票房毒药，也要看女人是否有经营品牌的巧思和智慧。
翻开所有市场上买得到的品牌行销秘籍，你都会发现一个重要的步骤——首先得为所销售的商品“定位”。没错，有了明确的定位之后你才能据此设计销售策略，知道往哪儿投放广告、如何设计包装，更重要的是，如何将它的核心价值发挥得尽善尽美。
近年有一本由美国著名的商业顾问Michael J. Silverstein所写的畅销书《Trading Up》(中文译名为《奢华正在流行》)。他在书里提出了一个有趣的消费现象，那就是“情绪消费时代”已然来临。心理学家们在对顾客消费行为的研究中发现，消费行为可以分为“工具性消费”和“情绪性消费”两大类。工具性消费指的是我们购买产品的功能，需要它来帮助我们解决生活上的需求；情绪性消费则是购买情境，通过购买产品来满足情感的需求。
如果我们可以把购买行为从消费心理学类化到情感心理学的范畴中，你会发现它们之间不仅相关，甚至植基在相同的心理因素上。女人对男人的选择就和对商品的选择完全一样。曾经，我们为了工具性的理由，嫁给一个男人，希望受到保护，重活有人扛着、天塌下来有人顶着。可一旦女人有了独立的经济实力之后，这些原本偏向工具性的理由，都可以付钱请人代劳，因此，嫁给一个男人的理由，就有了本质性的变化——为了满足情绪性的需要。
那么，我们怎么把定位在“情绪性消费”的商品做最适如其份的完美呈现呢？
研究消费行为的专家们将影响情绪消费的心理因素分为四个层面：
●照顾自己在疲惫紧张的生活中犒赏自己。在疲劳的一天过后，用虽然贵一点但“感觉很好”的商品照顾自己的身体和心灵是天经地义的事。
●情感归依和自己在乎和在乎自己的人维持稳固的人际关系，是现代女性极为关切的事。因此女人会毫不心疼地购买昂贵的产品来维系自己逐渐掌握不住的青春魅力。
●探索在父权社会下长大的女孩，从母亲那儿学习了牺牲的美德，购买产品的同时还得消化自己略带罪恶感的情绪。可对于拥有自主能力的新女性来说，任性地过自己喜欢的好日子，是一项对自己能力极限的探索，也是对摆脱传统道德桎梏的挑战。
●个人风格这是情感消费最高层次的心理需求，希望利用商品表达个人品位，凸显自己的与众不同，并展现个人的成就以获取别人的认同。
现在，问问自己，我对找个男人成为二线品牌的需求是属于哪个层次的心理动机？同时，一旦定了位，又该怎么发挥它的核心价值呢？
●如果是为了好好地照顾自己。那么，他必须具备随传随到的便利性、低声下气的受虐度，以你为荣的牺牲观。(10)
他不能太专注于事业，必须时时以你的需求为优先。因此，你不能要求他事业飞黄腾达，不能要求他拥有气宇轩昂的大男子气度，也不能有以拯救天下苍生为志业的胸怀。所以，你必须学会忍受他的无为、他的琐碎、他的不求上进，这样他才能发挥当年你选择他的核心价值。
●如果是为了探索的理由。那么他必须口袋有深度，心胸有广度，不在乎你的挥霍，甚至放纵你的浪费，他必须懂得娇纵你，懂得女人的美丽是用金钱堆砌出来的。因此，你可以恣意的花钱，快意的享受，夜晚睡觉时也不用担心老天爷的眷顾会突然改变主意。如果你真的如此幸运地碰上了这个二线品牌，为了你的长治久安，最好他也是个沉迷于享受生活的人，而且还必须有超强的赚钱能力，超高的道德标准，否则，古人说“由简入奢易、由奢入简难”绝非只是吓唬人而已。
●如果是为了个人风格的理由。这桩比较关注“形而上”品牌形象的买卖，看起来无关风月、风险不大，只要两个人看对了眼，气味相投就可成事。其实不然，所谓人心难测，坏就坏在人的思维、情感、价值观等等关乎心灵的东西，都是无法量化而且容易受到时空因素改变的。因此，很可能你20多岁喜欢的男人，到了40岁就变得无法忍受；曾经迷恋的人格特质，后来成为挥之不去的可怕梦魇。所以，选择之前擦亮眼睛；选择之后眯上眼睛，可能是你仅仅能做的事了。
什么？这四种情绪需求都必须具备？既要时刻对你好、眼里心里永远没有别人，又要大方有钱、懂得宝贝娇纵你，还要英俊潇洒、有品位、带得出门？老天，那你自己得加把劲儿了。如果一线品牌的性价比老是低于二线品牌，结果不是他另觅东家，就是龙困浅滩，糟踏了这原本金贵的二线品牌了。
男女有别
2005年1月，哈佛校长桑默士作了一场演讲，谈到哈佛享有永久教书权教授中男女比例的差异，他认为女教授比男教授人数少的原因是：女生不像男生愿意为高权力的职位牺牲；男生对高阶的科学比较有天生的性向；过去女生被歧视，不被鼓励去研读科学。这场演讲引起轩然大波，导致桑默士黯然辞职下台。不过桑默士的灾难却成为研究男女是否真的有别的契机，许多脑神经科学家开始有兴趣知道，桑默士是无辜受累，还是真的罪有应得？
结果许多研究都指明，男生女生脑子真的有别，男女在处理同一件事情时，大脑活化的区域不同，这个不同直接取决于神经组织结构的差异：例如，女生连接两个脑半球的胼胝体从肉眼就可明显看出比男生厚。又如，男生的脑子在功能上的分布是区块性的，泾渭分明，左脑就是负责语言能力，右脑则主管空间和视觉讯息，因此说话时，只有左脑前区活化起来；女生的脑子则大有不同，它的功能是扩散性的，零零星星散布在不同的区块上，说话时，每个区块都同时活化起来。因此，女生的语言能力和流畅度优于男生，也较能体会语言背后的心理意义。
哈哈，所以你一定熟悉这个场景：男人理直气壮地说，“我又没有说我不愿意。”可女人却百般委屈地回，“我怎么会不知道你在想什么。”没错，男女真的有别，男人说话如果有一丝勉强，绝对逃不过女人的明察秋毫。
另外，女生天生大脑回路设计是要去照顾别人，对别人的痛苦可以感同身受；男生则是“做事情”的大脑，对别人的痛苦会去寻找一个可实际解决问题的办法。
