对母亲来说，婴儿的哭声直接穿透她的心；父亲却是翻阅育婴手册，看看原因是什么，有什么解决的方法。男人总觉得“事情”比“人”好处理。因此，男人不了解女人为什么要花那么多时间去为一段已逝去的恋情难过；女人也不了解男人为何要花那么多时间去修理他那辆破车。
明白我为什么如此高度关注这个话题了吗？是的。实在是因为我快受不了身边女朋友们的“自我摧残”(当然也包括我自己在内)，我们对所谓“弦外之音”的洞察力常过度敏锐地让自己受苦，往往，事情的本身也许并不如此伤人，但那漫天而来的情绪却是最噬人心骨的痛楚。我们纤细而易感的心灵，常淹没了引起争执的初始本质，却在泪眼迷离中因感受蔓生出来的情绪而痛彻心扉。因此，我常对受伤的女朋友或自己说，我们是不是被自己的情绪打败了？
请别误会。我无意为男人的粗心、不专心、不用心，甚至花心解套，或编织可以原谅他们的理由。我只是希望通过对男女之间生理差异的理解，为我们自己寻找出路，明白不是自己不够好，也不是不再被爱、被关怀。如果我们能因理解而从自己情绪的牢笼中出来，相信我，那种心灵的自由是你不会愿意用任何东西去交换的。
有个流传在心理学界真实但经典的笑话——柯立芝效应(Coolidge Effect)。美国总统柯立芝有天与他太太一起参观一个政府农场，经过鸡笼时，柯立芝夫人问起公鸡一天交配多少次。
“大约12次。”农场主回答道。“请把这个告诉总统。”柯立芝夫人说。总统听了公鸡的事迹后，问道：“每次都是同一只母鸡吗？”。“哦，不是的，总统先生，每一次都是不同的母鸡。”总统慢慢地点点头，说：“请把这个告诉柯立芝太太”。
嘿，别瞪我，我只是试图告诉你，男女真的有别！
男人应该是裘皮大衣还是贴身棉袄
如果我们真的能以“物件”来形容男人，那就再好也不过了！可惜，现实生活中，男人远远要比物件来得溜滑和不可预测，也远远要比实实在在的物件来得不牢靠，至少不管你是买了一件裘皮大衣或棉袄，它总能忠实地在你需要的时候为你效劳，男人却常在你需要他的时候音讯无踪！
以这种思路为文章起头，似乎有些灰色悲观，可我总认为凡事先把最坏的情况挑明了说，给心理打个底，总好过一厢情愿地编织美梦，最后落得梦醒人空悔不当初。再说，就是由于两性关系之间的变数太多，有太多的不可预测性，我们才需要理清思维以健康正确的态度去经营它。
我有一个聪明能干、相貌端丽的女同事，今年满28岁，家里为了她尚无男友焦虑不堪，屡屡托人代为介绍“合适的男孩”。我这位同事对相亲这事极为反感，总以为像是把两块等量齐观的肥肉放在天平的两端秤秤是否相配，可她自己也承认在心里早已罗列了一份标准，需要“学历高、薪水高、个子高……”的男人，她说：“至少不能觉得委屈了自己！”。这句话可能就是极大多数聪明女子择偶时的罩门了！难怪我最近听见一位颇负盛名的女作家说，35岁以上的女人嫁个好男人的几率比被汽车碾过还低！
凭良心说，现代的女人真的要比男人来得优秀，不仅会念书能做事，还能利用女性特有的善解人意弥补男人有勇无谋的管理风格，此外，在相对弱势的职场生态中力争上游为自己赢得一席之地，其间的勇气与智慧自非天生就具优势的男人所能比拟，因此，在选择“下嫁”的条件上稍微苛刻些自是无可厚非，再说，只为了能嫁出去而委屈自己，也绝对不是幸福婚姻的良好开始。
可是，这个所谓的“好条件”却隐藏了太多的伏笔。许多郁闷的男人聚在一起咬牙切齿地数落现代女人太功利，没有像样的物质条件就几乎交不到女朋友，而这个所谓的像样条件又随着经济水平的提高而逐年攀升。事实上，任何经历过婚姻的人都必须承认“贫贱夫妻百事哀”是影响婚姻品质不变的真理，一个月收入500元的男人和一个月收入3,000元的男人对婚姻和家庭的建构的确有本质上的不同，因此，合理的物质条件确实是需要列入考量的重要标准。可当合理的安全需求已经满足的时候，是否安全感和快乐还是和物质条件成正比？是不是一个月收入30,000元的男人能带给你的快乐必定是月收入3,000元的10倍？
让我们再回到裘皮大衣和贴身棉袄的话题上吧！据我的了解(我没穿过裘皮大衣，所以只能求教于我的有钱朋友)，裘皮大衣极为娇气不好保养，穿的时候不能挤地铁、不能上自由市场，除了小心翼翼之外还得应付其他众多女子觊觎的眼神，因此，如果你没有一定的斤两，你还不一定穿得了它，即便穿上了也还得为这件裘皮大衣担好多的心、费好多的神；贴身棉袄就不同了，它既柔软暖和又容易打理，随便往包里一塞不怕起皱，落在公车上也不一定有人乐意捡回家。可贴身棉袄也不是全无坏处，除了穿出去不提气儿之外，得空就从缝线里钻出来的棉絮也是极其恼人的，因此，贴身棉袄不一定全然就是好的，面料、棉花、里子、做工，以及最重要的合不合身，也都是影响它质地的重要因素。
我在学习芳香疗法的课程时，教课的老师是位哲学博士，她说，我们在做任何重要决定时可以经过两个决策系统，一个是大脑，一个是God Feeling，也就是位于心窝的太阳神经丛(Solar Plexus)。大脑只会依据理智思维的结果作决定，不会照顾God Feeling的感觉；而太阳神经丛却会综合感情和理智的讨论结果做出最合情合理的决定。因此，在对男人的选择上，我们可以交给太阳神经丛去做“好条件男人”的标准设定，在爱情和面包之间找到一个让大伙儿都满意的平衡点。
我有几个从高中就一起玩乐的死党，个子都在一米六八以上，初进大学时，我们正眼都不瞧个子低于一米八零以下的男生，看见个子高的男孩搂着娇小的女友迎面走来，我们就捶胸顿足痛呼“又糟蹋了一个！”随着年级的向上攀升，我们的眼光也开始逐渐地往下修正，开始从心里说服自己：“大个子多半迟缓，脑子不好使！”最后，我们终于从梦里醒来，相信琼瑶小说里高大英俊、温柔多金又只对自己一往情深的男子，只有在遥远的乌托邦里才能寻觅。
那时，年轻的我们眼里没有面包，只有浪漫的爱情和英俊的王子。直到有一天，毕业后就直接到美国念书的死党，也是我们其中最漂亮的女孩结婚了，我们一起开心地到她台北的家中探望，看看那个能让她在短短一年之内就决定结婚，并且打败那么多追求者的幸运男子到底是何方神圣，结果她只是微笑而平静地望着那个既不高、又不帅的男孩告诉我们：在美国，两个人租房子比一个人便宜。
是的，婚姻的功能之一就是两人能彼此取暖，在冬天的寒风里彼此取暖，在阴冷的细雨里彼此取暖，在灰心丧志的人生谷底彼此取暖，在世态炎凉的人情淡薄中彼此取暖。如果，华丽高贵的裘皮大衣能带给你身心的安顿和兜心的温暖，那么它就是你的；如果，你只能在阳光下炫耀，而无法在下雨天拿它遮风避雨，那么，就选择能让你心灵自由、依然温暖心窝的贴身棉袄吧！
骨子里的温柔
我曾经在某个充满结婚气氛的六月份写了一篇《在爱里接纳不公平》的文章，鼓吹作为现代女人要学会拥有温柔可人的特质；之后几年我又频繁地在不同场合继续鼓吹这个主张，结果现在只要被问到有关两性之间的话题，总有人会问我女人该怎么温柔可人。
上个月我应邀为一群已经拥有成功事业的女性朋友们讲课，当话题谈及女人如何处理好两性关系时，有个已届中年的成功女性非常诚恳地问我：“金老师，我真的已经非常留意自己说话的方式和语气，而且姿态真的已经很低了，怎么他好像还是不领情啊？”
我当时的回答是这样的：“温柔不是学着嗲声嗲气的说话；不是刻意穿低胸的性感吊带睡衣；不是练就哀怨动人的魅惑眼神；不是凡事迁就委屈做低声下气的小媳妇。它是一种心情，一种来自骨子里的情愫。”
让我用刚生完宝宝的妈妈来做比喻吧！请你想想，如果我们怀中抱着襁褓中的宝贝孩子，我们因为爱他，怕弄疼了他软软的小脑袋，所以我们臂弯的肌肉和骨骼会尽可能地柔软，尽可能地用更好的姿势抱他，让他睡得香甜舒服；我们和他说话时，会尽可能地带着和蔼的笑脸，轻声细语，免得太大声吓着他小小稚嫩的心灵；当我们伸手抚摸他时，我们会尽可能地让力度放轻，动作柔和，免得太重伤了他细致的小脸蛋、小手手……，这些“尽可能”就是一种情愫，一种因为爱而不忍伤害的情愫。
当然，我并不是说我们得像对待婴儿那样小心翼翼地对待自己的男人，但我特别想强调“不忍伤害”这种心情。如果我们爱一个人，就会不忍心看见他被风吹雨淋；不忍心看见他被刺伤难过；更不忍心看见他意志消沉、落魄潦倒。在彼此相爱的两个人中间，就是因为有这些异于旁人的不忍，爱情才会在温柔相待中得以继续维系并修成正果。因此，如果我们在两人的爱情关系中把“不忍伤害”的温柔心情去掉，那么在激情过后自然就没有什么可资留恋的了！
每次和友人夫妇聚会，我最害怕看见那种当众奚落先生的女人。曾经在某次聚会中，有个干练的妇人，每当她先生发表议论时她都会清楚而明确地提醒：“请直接说重点！”她说话时语气并不凶悍，神态也很温和，甚至还带着微笑，但那顿晚饭中我一直没敢直视她先生的眼神，因为我自己感觉尴尬，感觉当众有人嘲笑我的朋友，我听了不忍而难过，即便它不是出于温柔的爱情而仅仅只是礼节。
最近我一直重新在看一套已经连续播出好几年的热门美国电视剧集，内容说的是一群非常优秀的年轻人在白宫辅佐美国总统的故事。其中有一集说到两个脑袋、学历、能力、相貌都旗鼓相当却各事其主的恋人，为了一件政策法案的通过与否失了和，当好一阵子没有见面的两人在一个华府酒会中不期而遇时，女孩脱口说出：“I miss you”,男人没有听见，再追问时，她立即扯到另一个针锋相对的法案上，直到男人转身离去，女孩才望着他的背影轻声说：“I miss you！”
我不知道这两个故事给了你什么样的“启发”，我只知道我希望周遭所有的人都看见我有个强壮的先生，我知道他和我一样有许多需要改进的缺点，但我会是他最忠实坚持的听众，我希望陪在他身边彼此打气、互相扶持，而不是站在高处指手画脚告诉他哪里需要成长。我同时确信，当有人企图伤害我时，他会挺身而出为我挡下子弹，一如我会为他赴汤蹈火一般。
你该了解他什么
近来，我比较频繁而深入地参与了一个有关解决情感问题的电视节目。作为该节目的情感心理辅导专家，我每次录完一集节目都觉得呼吸困难，郁闷地几乎无法再继续录下一集，原因之一是节目制作单位非常认真严谨，充分地让参与节目的来宾自由表达意见，因此，常有意见相左的情绪紧绷场面发生；原因之二是我无法相信，在我们周遭存在着这么多灰色的情感问题，有的情况甚至悲惨到让我无法承受。
可我想除了上述的2个原因之外，真正让我难过的是几乎每一个痛诉不幸遭遇的人都回忆他们曾经有过美好的爱情，曾经因两情相悦而步上红毯。而现在让他们百思不解的是：到底哪里出了错？那个曾经贴着我的心、理解我、爱我的人到哪里去了？
这个问题很难解释，也没有标准的答案。我年轻时，我的母亲说我不姓“金”而姓“碰”，意思是说我将来碰到了谁就跟着谁的姓。我的母亲是个传统守旧的女人，一生只有我父亲一个男人(在那个纯真而美好的年代，谁不是这样呢？)可她并不落伍，每次到北京来玩都兴致盎然地和我们流连忘返于京城各个有名的酒吧街，有时甚至到夜里3点才回家，她的守旧与传统只表现在对爱情和婚姻的态度上。
我离家北上初入大学时，母亲耳提面命告诫我选择男朋友的条件法则，“那个年代”，但凡女孩儿交男朋友就是打算要结婚的，因此，对于母亲的谆谆教导我当然是认真地记在心上，甚至乖巧到把它们当作规尺，只要遇到心仪的男孩，就先把他套进框框里看看有没有出格的地方，免得投入感情后才发现不合适而徒然伤神！虽然现在听起来年轻时的我有点不可思议地单纯(或白痴)，可这个方法确实帮助我清楚地看见我在寻找什么以及什么是适合我的。至今，我仍然感激母亲为我开立的择偶规则让我拥有完满幸福的婚姻。
在激情之前，你该了解他什么？
1.门当户对？
我知道一看见这四个字，很多人会笑我迂腐而嗤之以鼻，可我把它放在第一位就知道我严肃面对它的态度。门当户对看起来代表的就是外在的家世背景或学历、职业甚至身高年龄，其实，它不仅仅只是这么肤浅的认知。它关乎一个人的成长经验、人生观、价值观、思维方式和内容，它也是一个人在江湖行走时身上所挂的标签，通常别人只会以标签上的符号来认识你和理解你。
这些外在的符号在爱情炙热时是隐形的，可它们却在进入平凡婚姻生活后被放大。试想，如果你每次和朋友聚会，在介绍你的先生时都得克服别人异样的眼光；或者你们两人没有共同的语言；又或者你更本无法适应他的家人和亲戚？进入现实的婚姻生活以后，我们都听过即使像挤牙膏的方式不同这种小事都有可能是分道扬镳的导火线。
2.他是否让你觉得委屈？
有次我在节目中几乎要发火地对着一位可怜兮兮的女孩说：别老是把“就是因为他爱我”放在嘴边。“爱”不是粉饰一切问题的糖衣！
在我母亲的教诲中，她最关切的就是女人是否觉得委屈？我的父亲从大陆辗转到了台湾，家无恒产，每个月仅能将微薄的薪水袋全数交给妻子，可是至今仍让我母亲念念不忘的不是他为数不多的薪俸而是他全然交给妻子的信任和放纵。母亲常说，虽然她没有很多的钱可以花费，但却从来不觉得受到委屈，因为她打心眼里知道她是“自由的”。
他霸道吗？占有欲强吗？你一切都得听他的吗？在安排和朋友聚会吃饭时，你需不需要担心他是否同意？你的心情是不是大部分取决于他的情绪状态？在他面前你觉得自由吗？如果你的男人表现爱你的方式是掐住你的脖子让你呼吸困难，那不叫爱！
3.他累人吗
我有个要好的女朋友，她有个漂亮舒适的家，我们大伙儿总喜欢到她那儿去盘旋一个下午，可每回我们去都得趁着她先生不在家的时候，因为他是个十分让人扫兴的人，感情非常纤细，特别容易受伤，成天抱怨别人，十足是个还没长大、时刻要求妻子全部注意力的孩子。他其实有挺好的学历和工作，应该是个颇有自信的男人，也许是成长的过程中缺乏肯定而成就了他现在这样的性格，作为他最亲近的妻子，我的朋友常常觉得很“累”，是一种无法形容的心累！
他很黏人吗？每天你得接几通他的电话?你常常得为他辩护吗？只有你才了解怀才不遇的他的能力吗？你会为了他而刻意隐藏自己的能力和发展吗？在爱情和婚姻里，互相扶持是必要的，可那必须建立在成熟平衡的关系之上，如果向任何一方过度倾斜，它终将翻覆。
4.他值得你的仰视吗
正如许多婚姻专家的话说，爱情是会改变的，它会随着年龄、阅历而改变，当然它不一定会消失，只是会改变它的内涵。当激情过后，一切醉人的炫丽归于平淡之后，他还有没有值得你认同、欣赏和敬佩的特质？
盆景情人
Bonsai盆景是日本一种独特的园艺。根据园艺书籍对盆景的解释：“Bonsai是一种将天然美景移植到咫尺盆中的园艺艺术，是在容器中栽培树木或矮化树木及其培养、加工的技术。盆景所用的材料是普通的乔木和灌木，制作方法是将它们的树根和枝条加以修剪，并用铁丝固定，使它们朝着设计好的定向生长，从而使植物的身形发生变化。”
喜欢盆景的人，欣赏它完美的曲线，不高不矮，中规中举，既不张扬也不放肆；不喜欢盆景的人，嫌弃它毫无个性，死死板板，平平淡淡，既不潇洒又不飞扬。有个专写爱情小说的美国女作家长期研究园艺和婚姻，她把女人对盆景的态度推演到婚姻观上，认为自私的女人泰半都喜欢将男人当作盆景一样修剪定性。我倒不认为完全能以喜欢或讨厌盆景的心理来比喻女人面对情人的态度并从中归结出共性。因为女人想收服男人的心态是有阶段性的，年轻的女孩迷恋狂放不羁的汉子，悠悠芳心为了漫漫旷野中逆风挺立的大树痴迷不已；可结了婚的女子就不同了，她们喜欢乖巧温顺一如盆景的男子，任凭摆弄，最好能在绑上定型铁丝时，还眨着泛着泪水感恩的眼睛。
为什么女人一结婚或关系一固定就完全变了个样？昔日那个温柔可人、善解人意的女孩上哪去了？这是许多大惑不解的男子共同的问题(就好像我们无法理解男人婚前和婚后的转变一样)。我曾经在某个地铁过道里销售钻石的海报上看到了一副图画：英俊的男子幸福地将头枕在美丽女子的膝上，她戴着钻戒的手温柔爱怜地抚着他的头发，说道：“他是我第一个孩子！”我当下就想，完了！又毁了一桩好姻缘！是的，女人的问题就出在“好为人母”，坏在把他当成自己的孩子而不再是情人上！
热恋时，我们会因情人的忧伤而忧伤，我们会陪着他流泪，陪着他痛骂老板不是个东西，陪着他彻夜不眠喝酒到天明，热情而悸动的两颗心紧紧地贴着没有距离，在些微动静中都能感受彼此的脉搏和心跳。
可一旦关系固定后，那个我以身相许托付终身的良人，变成了我的责任，他可不能再任性，因为他的成就关系着我们的未来，他的风度代表了我们的生活状态，他的格调显示了我的品位，他需要我在身旁指点教导，所以“他是我第一个孩子！”所以，我不再能贴着他的心，站在他的角度，痛他所痛，忧他所忧。
仔细分析女人喜欢当妈，喜欢收服男人、改变男人的心态有很多种，其中最大多数可能是不愿向梦想妥协。情窦初开时，我们都曾有过心目中白马王子的绮丽梦想，想像他穿着洁白的上衣，有着宽厚的肩膀和修长的双腿，不可思议的温柔多金，浅笑间，脉脉含情的浓眉大眼里还闪过一抹忧郁的气质……及至我们终于梦醒，发现那只是小说里的神话，梦中的白马王子终于落入凡尘，可埋藏在心底那没有满足的、炙热的、羞涩少女的梦想，却仍然蠢蠢欲动。所以我们那可怜的，既不多金、腿又粗短的良人，只好一次又一次的绑上矫正铁丝，朝着白马王子的完美图腾蹒跚迈进。
女人喜欢当妈还受到另一层虚荣心理的影响：如果他爱我，就应该听我的话，为我改变。这是被娇宠惯了的任性小女孩的心理，喜欢不断地证明自己的魅力、检验他对自己的爱；喜欢知道自己仍然是可以随意操纵他的；喜欢知道他永远会顺着自己、由着自己；更喜欢知道自己在这段感情中稳稳地占着上风，因此，她用娇纵来证明一切。如果，幸运的女孩有个乐于当盆景的温顺情人，那么日子是快乐美好的；可如果女孩的情人也有着骄傲不羁的性情，那么，在这场争宠的战役中，两败俱伤就几乎是可以预期的事。
还有一种自视甚高，喜欢掌控状况的女人，在工作和学习上处处得心应手，生活中惯于被人仰望、被崇拜者跟随，因此习惯发号司令，总是愿意站在高处提供看法和给与指导。对于她甘于委身的情人也不例外，在热恋中她享受掌控激情的进度，一旦激情过后，她更愿意对猎物提供保护，因此，在自认为是爱情的糖衣包装下，对所拥有的“财产”作了自以为是的规划和干涉。可是让人心疼和不忍的是，当猎物企图反抗挣扎甚至脱逃时，她会承受被背叛的锥心之痛，因为，她真的打从心底里相信，自己已经对所爱的人付出了最好的关怀。
那么，爱情难道真的是折磨女人天生的宿命？女人真的注定要在这场角力中败下阵来？真的只能让他像旷野中的大树随意生长？或者，还有什么方法能“兵不血刃”的改造他？老实说，经验老到的婚姻专家都无法提出标准的答案，因为，感情的事绝非一加一就一定等于二，也绝非传授几招御夫秘诀就能克尽全功，我只知道它需要身在其中的两人自己去心领神会，以温柔、诚恳、正直的心情，勇敢的付出爱情，找到自己深爱的人最能感动的方法，磨合出彼此都愿意接受的修剪模式。只是，无论如何请您一定记着，他已经有一个妈了，他需要的不是另一个母亲，而是能贴着他的心，感动他所感动的，忧伤他所忧伤的，快乐他所快乐的，心疼他，理解他的好女人！
我知道前面这段“秘籍”听起来似乎有点不负责任，不是期待帮助的年轻女孩希望得到的标准答案，我也相信有些曾经沧海难为水的美丽女孩，不愿意再相信人世间真有不朽的爱情。尽管世道艰难，可我仍然喜欢鼓吹爱情，因为情感的动人之处便在于，虽然有时仅仅储藏在我们的心灵深处，但却能成为支撑生命的力量。
在茫茫的人海中，人难免有荒凉孤独的时候，慷慨给与别人的情感，其实乃是对自己的拥抱。
是谁成就了谁？
所有研究女性主义的学者在面对中国女权的发展情况时，都不免会做出这样的结论：在全世界范围内，中国女性绝对是最能体现女人能顶半边天的群体。
对于这个说法，我个人更是感同身受。在行走国内各大都市演说讲课的经验中，我一再被聪明、干练、美丽、自信的女性精英所感动，她们可能是日理万机的政府领导人；可能是眼光精准的商场女强人；可能是学有专长的高级知识分子；也可能只是在家相夫教子的贤妻良母。从她们身上，我看见了作为女人应该骄傲的特质，也看见作为女人回馈社会的责任。因此，不管走到哪儿，只要有人问我对中国女性的看法，我总是竖起大拇指衷心地夸赞：中国的女人真棒！
可是，在这些积极光明、扬眉吐气的背后，由于工作性质的关系，我有时也不免能看见一些灰色的地带。举凡夫妻各自拼搏，聚少离多；工作过度劳累，身体出现状况；和孩子相处时间太少，沟通不良；以及人人谈之色变的外遇问题等等。除了这些大家都已开始关注并试图改进的问题之外，其实还有一个比较不被提及的现象，那就是夫妻成长的脚步不一致所带来的问题。
而且，如果这成长脚步间的差异是妻子的脚步比较慢的话，那么问题倒还比较小，除了担心丈夫以此为借口找到更能心灵相通的红粉知己之外，生活上还不至于出现太大的摩擦，毕竟我们生长在父系社会底下，“妻以夫为贵”是约定俗成的事实，女人表现出劣势或靠丈夫养活吃饭，倒也天经地义、合情合理。
可是，如果这成长较快或成就较大的一方倒过来是妻子的话，那么两人之间的相处磨合就往往是比较难以越过的关卡。我常遇见一些做事果断麻利的女性精英，在工作中，她们号令手下数百甚至数千人时，丝毫不见难色，可偏偏回到家却最难对付家里的丈夫，不是被先生冷言相向委屈莫名，就是被先生疑神疑鬼弄得疲惫不堪，有的甚至背负着太能干、没有女人味的欲加之罪。曾经，有个事业做得极有成就的女性无奈地问我，难道我会赚钱是错的吗？
在回答这类的问题之前，我总是会告诉这些被弄得莫名其妙的女性说：“你千万别以为他这么‘变态’是冲着你来的，其实，他是借题发挥，他在消化自己受挫的大男子主义情结。”我不是四两拨千斤地粉饰太平或企图为这些可恨的男子开脱，我说的是真话。因为这些男人从小就被父母师长教导，告诉他们长大以后要成大功、立大业、要顶天立地、要养家活口，因此他们被教导得只懂得提供保护，而不懂得接受保护(我们必须承认，对实打实的生活而言，“钱”是很实际的保护工具)。
因此，如果一旦在婚姻当中他们成了那个被保护、被领受的对象，心里那个讥笑他“没出息”、“吃软饭”的可恶判官就会时不时地出来搅和一番，如果再加上无聊旁人吃不到葡萄说葡萄酸地讥讽挑拨几句，他心里那桶酸水自然就翻腾不已出来作怪了！
当然，面对这种情况，女人自然是委屈难过的。我们觉得，谁不了解我都行，可最重要的他总是得理解并心疼我呀！我们再能干、再要强，可心里还是有小女人需要被关爱、被疼惜的情愫，以及依靠在男人身边的幸福感，这些，他怎么都看不到也感觉不出来呀！
于是，我们也觉得莫名其妙地动了怒、生了气。就这样，两颗曾经贴在一块儿的心，就越发渐行渐远了！
我细究过这个问题，也试着找到缓解的方法，可是，我颓然发现要改变这个情况不是这么容易，至少，要改变男人的想法，或改变他身边那一堆酸葡萄心理的男人的想法，都不是一件容易的事，再说，能干的我们也不喜欢一点都没有男子气的男人呀！
那么，该怎么办呢？就这样被折磨吗？！别急，当然不是，当然是有办法的！
首先，别反应激烈，别急着对号入座，别把他的无理取闹往身上揽。
从前我在面对有行为异常的小朋友家长时，总是告诉他们，孩子的反社会行为背后其实都有个求救的动机，他们是利用不好的行为来引起父母的注意力，如果父母注意了(不管是拥抱或打骂)，那么这个表面的行为就得到了强化，就会一直持续下去。可如果你忽略它，假装没接收到讯号，但却努力了解他背后的心理动机，尽量去满足那个心理的需求，那么慢慢地，他就会“忘了”利用这些行为来制约你，行为也就自然而然地校正过来了。
对付先生的不安全感也可以利用这个方法。你不要动怒，不要反击，先深深地吸几口气让自己平静下来；接着告诉自己他不是冲着我来的，他是在消化自己的情绪，“他需要帮助”。这样你就不会在第一时间反应激烈，让争执白热化，留下更难收拾的情况。
其二，我们的内在思维必须改变。
凭良心说，许多事业有成的女性精英难免在态度上表现出霸气和骄傲。我们也许并不自知，但职场上的成就，确实容易让人自得意满，再加上在工作中惯于独挡一面，也很难在回家之后立刻改变思维或说话的习惯。因此，如果夫妻发展各擅胜场时，这个情况对方还能容忍；可如果另一方正遭遇低谷，或总是郁郁不得其志时，那么这个霸气或不够体贴，就容易被扩大、被误读、被激化了。
因此，当“没有良心”的老公又在无理取闹时，先不要问：“他这又是怎么回事儿？”而是要问：“我需要反省吗？”是不是我在说话的态度上表现了什么？是不是我无意中疏忽了什么？我有没有想过他的感受？我是不是让他觉得不安全或憋屈？我是不是在暗示他的无能？我有没有需要做调整的地方？
如果，某些地方我确实做得不好，那么，赶快改进；可如果我在每一项问题的回答中都俯仰无愧，那么，就甭管这些！
最后，我想特别提醒女人思考的问题是：到底是谁成就了谁？
许多女人在婚姻中遭遇了困顿，她们有的受到了出门工作的限制；有的身心受家庭暴力的摧残；有的陷在复杂的姻亲人际关系泥沼中无法脱身。而能自由工作、发挥自己所长的我们，该感谢那个在背后提供我们自由和安定环境的男人，如果没有他的帮助，我们也许要被迫接受作为女人的传统角色，而无法海阔天空的去表现并创造自己。
因此，当我们略有成绩并自得意满时，我们该扪心自问：到底是谁成就了谁？
优雅的转身
有个女孩被认识了5年多的男友莫名其妙地给甩了，心情难过极了，跑来找我哭诉。她说交往的这5年多以来，她一直都是被捧在手掌心里对待的，两人但凡有些争执，男友绝对会在24小时之内道歉求饶，不敢让她委屈生气太久。
因此这次突然被“抛弃”，她不仅难过心碎，面子和自尊更是挂不住，事情已经发生6个多月了还久久不能消化这苦涩的情绪。
她来找我主要是想问问能不能想个方法再挽回这段感情。事实上她已经做了好多以前绝对不可能做的举措，但让她痛苦难堪的是，做了这么多低声下气的挽回动作之后不仅没有让男友回头，反而更让自己觉得羞辱和委屈。
我相信有许多女孩正承受着相同的煎熬，因为最近已经有不止一个女孩向我咨询类似的问题，更何况爱情关系在现今也似乎变得越来越让人难以捉摸和更容易受到试炼，我因此很想利用这个版面对正处于相同境遇的女孩们说几句话。
还记得我曾经提过的某个西方哲人的祷告词吗？他说：神阿！请您赐给我恩慈让我去接受我不能改变的事情；请您赐给我勇气让我去改变我能改变的事情；也请您赐给我智慧让我有能力去分辨它们。
这段话不仅适用于我们面对严酷的现实和挑战，也很适用于我们面对也许即将倾颓的爱情时的心情和态度。是的，如果爱情遇到困顿，可是我们知道“两人”最初的爱恋和感动依然存在，那么我们就要勇敢地去改变它，不要计较谁付出得多或少，也不要计较谁比谁没有面子，因为在真爱里只有宽容没有竞争。可是万一如果我们遇见的困顿是一方的爱情已确知正逐渐的消退，甚且已然做出绝然的表态时，我们就得学会在恩慈中“领受”事实，学会含着泪水但优雅地转身离去。
有个女孩眨动着娇俏的眼睛说，是啊，我们干嘛要低声下气地去求他们，让他们看扁我们呢！既然两情已不相悦，当然是要很骄傲的、头也不回地转身离去啊。
不，不是的，孩子，我们优雅地转身并不是为了和谁较劲，或是怕谁看不起我们，我们的优雅或骄傲只是为了赢得对自己的尊敬和肯定，让我们不会因为一次的失败而否定轻看自己。况且，如果我们还存着和对方较量的心理，心中的怒气和苦涩就不会那么容易的过去，到头来别人也许早已云淡风轻，我们却还傻乎乎地困在自己的情绪里兀自消沉。
所以，如果万一“当次”爱情真的失败了，我们一定要学会不做出让自己日后痛恨的冲动举措或让它毁了自己。那么该怎么做呢？失去爱情真的是很痛苦啊？！告诉你们一个叫做“伤痛管理”的神奇方法。根据统计，人类失去爱情后疗伤的时间大约需要6个月，所以你给自己最多6个月的时间去难过，而且每天只限定在某一个时段里难过，例如晚上8点到8点半，这段时间你安全的坐在家里，尽可能的回想过去的甜蜜，然后尽情放声痛哭，等到8点半一过，你就得强迫自己转移焦点，硬生生地把痛苦放到一旁，接着告诉自己如果需要可以明天晚上8点再接着痛苦。请相信我，只要认真实行这个方法，不出6个月你就会发现它不再是那么地痛彻心肺了。
爱情本该是件美好的事情，可上苍从来就未曾应许我们人生的道路天色常蓝、花香常漫。因此，当曾经美好的爱恋必须走到尽头，我们只能祈求上苍赐给我们无限的恩慈，帮助我们经过试练，学会优雅的转身离去以便能完美的展开双臂迎接下一个美好！
女性的爱欲之欲
接到某个女性杂志在网络上对女性“爱欲之欲”所收集到的11,906份有效样本的调查结果之前，我私底下也兴致勃勃地填了一份问卷，然后期待我的答案和时下女孩们对“爱”和“欲”的看法会有很大的不同。可没想到经过比对之后，我这个已知天命的“老”龄女子的答案和调查结果居然只在3个题目上略有差异，其余的15题竟然和最高的比例完全相同！
这个结果让我非常惊讶，难道经过了几十年，中国女人对待爱欲的态度几乎没有改变？是我的思想过于年轻开放？还是这中间另有玄机？经过仔细的研究之后，我发觉30年的光阴只让受过良好教育、经济完全独立、工作能力丝毫不逊于男人的现代女子在性爱的自由上略微宽松。
另有一位专写有关现代都会女性文章的名作家Jeannette R·Scollard给才貌与事业双全的现代女性起了一个非常有意思的名字：“都市女冒险家”，意思是指这些出色的女性已经跳脱了传统中认为“男人勇敢、女人温柔”的角色框架，敢于在生活与事业中创新和迎接挑战，取得与男人相同的事业成就。但问题是，这些智勇双全的都市女冒险家们在功成名就之后，夜阑人静时的落寞孤寂，依然会唤起血液中仍然流淌的温柔因子，因此，爱情便成为另一个冒险的项目，只不过面对这项冒险时，女人评估风险的能力大幅度降低，理性中参杂了更多的任性与直觉，这个现象也正是两性之间最重要的分野所在，爱情往往不是男人生命中的负担，但却是女人无可避免的“罩门”。这点我们完全可以从近半数的女子回答“对待爱情时，百分之七十感性，百分之三十理性”，以及超过三分之一的女性选择“当爱情的选择和事业的选择冲突时，毫不犹豫地选择爱情”而得到佐证。
凭良心说，现代的女人真的要比男人来得优秀，不仅会念书能做事，还能利用女性特有的善解人意弥补男人有勇无谋的管理风格，此外，在相对弱势的职场生态中力争上游为自己赢得一席之地，其间的勇气与智慧自非天生就具优势的男人所能比拟。可女人尽管优秀能干却仍然期待男人的呵护，仍然“需要被一个人爱”；愿意“想方设法让他爱上自己”；愿意“在他生日时，挖空心思独自去买礼物好给他一个surprise”；认为“他爱自己多一些才觉得感到安全”，这些不像是在职场上精明果断的女强人该有的想法，却实实在在是女人内心深处最真实的情愫，是的，我们虽然坚强独立，但仍然渴望一双温暖的臂膀和一副坚实的胸膛。
相对于亘古不变的爱情观念，时代的差异在两个得票比例旗鼓相当的问题：“从暗恋一个人的时间到向他表白的时间”以及“爱上他到同他发生sex的时间”上为我们做了一个有趣的对比说明：受过新思潮洗礼的年轻女性更能勇敢地掌握自己的命运，她们不扭扭捏捏、拖泥带水地面对问题，要不不做，要做就坦然面对。这种特质我相信来自于现代女性的自信与骄傲，因为只有在充沛的安全感的铺垫之下，女人才敢于孤注一掷地将自己交托出去；也只有在绝对的自尊之下，女人才能昂首诚实地面对自己的爱欲。
最后，值得一提的是，接到这个信心水平极高的调查结果之后，给了我一个重要的反思：媒体在处理现代女子的爱与欲的话题上是不是做了过多一厢情愿的解读？我们是否常常以小众的态度和思维去概括解释和渲染现象？我们会不会让许多温柔寻常的女子觉得自己对爱情和性的观念落伍和守旧？因为事实证明，尽管时代在变，女人期待爱情的真挚没有改变；尽管物换星移，女人渴望真情的梦想没有消失。因为爱是真理，它不受时空、年龄的限制，与教育程度、收入、工作、能力完全无关，它只关乎内心，只反映真情，只在有情天下祝福有情的人。
美学人生
我离开北京已经有2个多月了，听朋友说今年冬天北京下了好几场大雪，一大片一大片从天而降的雪花仿佛又回到了儿时好久不见的冬日感受，朋友在MSN上感性地说，在洁白的雪地里，她和男友原本濒临溃堤的爱情好像重新得到了净化。她说，那日在皑皑的白雪中倚着他，我的心一下子变得好清澈，又触碰到了爱他最原始的理由。真好！可惜我错过了北京的冬雪！
我虽然没享受到北京大雪的洗礼，却追随着哲学大师上了一堂又一堂人生智慧的课程。Margaret Bonner老师是我芳香疗法的启蒙教师，也是引导我走入哲学领域的导师，每回听她讲课都有醍醐灌顶的感受，仿佛开启了心灵的窗子，窥见自己昏昧蒙尘的角落。
在许多堂发人深省的课程中，有一堂关于“经营管理”的课程，那是堂专为高阶经理人开的课程，虽然名为“经营管理”，却和想象的课程内容有极大的差距，Margaret带着我们从8个阶梯检视自己的成功指数，让我们以觉察和管理自己为核心，最后扩及到事业乃至于生命中(是的，生命不就是一宗最大的事业吗？)。
我好希望朋友们都能分享我的感动，所以就让随堂笔记成为我这篇文章的内容吧！
8 steps to approach to successful life
1.Interest兴趣
有兴趣？这句话看似容易其实并不容易。因为外面的杂音太多，我们已不习惯安静下来倾听自己的声音，我们做着自以为有兴趣的事，到头来却发现那是别人的兴趣。因此，找到自己的兴趣，满足自己的期望是获致成功最基本的要件。
2.Ability能力
能力可能是我们最关注的事了！没错，能力是我们达成愿望的工具，终其一生我们都在不断地积累这项素质。能力包含了工具性的技巧(外在的技艺)以及情绪性的成熟度，Margaret要求我们检视自己行走江湖凭借的是后天获取的知识还是与生俱来的智慧，她要我们尽量让知识让位给智慧，因为知识就像男人在鸡尾酒会中握着的酒杯和烟斗，一旦你将这两样东西从他手中拿走，他就会顿失依靠地倒下。
3. Motivation动力
“坐而言而不起而行”是我们都容易犯的错，行动力和决断力是商业行为中领导人重要的素质，对于生命它也一样重要。如果我们能倾听自己的声音，勇敢地正视它、实践它，充满热情地过日子，会发现行动其实不难，难的只是把想象付诸行动的过程，是那个“模拟”的过程让我们耽溺太久，以至于消磨了我们的热情，助长了我们心里的恐惧。此外，成功的人不仅能激励自己的动力，也能激发身边的人对生命的热爱。
4. Intention意图
你有成功的意图吗？当然，要不我那么努力干嘛？！Margaret微笑地请所有的同学把笔放下，舒服地靠着椅背。然后她说：“请拿起笔来。”我们听话的都拿起笔来。她又说：“放下，现在请你们试着拿起笔来。”我们照做了。接着她又说：“现在放下，请你们真的很努力的试着拿起笔来。”我们狐疑地拿着笔。没想到这次她近乎生气地大声说道：“放下，我这次真的要你们答应很努力、很努力的试着拿起笔来。”我们面面相觑，不知道除了拿起笔来还能做什么？最后，她闪着凌厉的眼神说：“看见了吗？你只有拿起笔或不拿起笔这两种结果，没有所谓‘努力试过’的问题。”呼！我们都惊魂未定地跌入椅背，在猛烈的心跳中认真地开始思考：我真的有成功的意图吗？从今天开始，我不敢再说我努力试过了！
5. Willingness意愿
事情还没结束！Margaret进一步逼问我们：“扪心自问，你真的有意愿成功吗？”意图是意志力的表现，是通过理智的思考而愿意去做。意愿是发自内心，是来自心底最真实的声音。
