在全国各地高校都有朋友的好处，很快就在大学显现出来了。这为我云游中国提供了极大方便。因为他们的接待，为我节省了不少的旅行费用；因为他们的导游，也让我对当地城市有了更深的了解；因为他们，我的旅行目的和收获又多了一个：走亲访友。
进入大学以后，空间和舞台一下子大了很多。这时候你接触到的是来自全国各地，学习不同专业的，和你起点都差不多，但是性格、观念也许完全不大一样的朋友。每个学校都有很多很多的学生社团，每个社团就是一个不大也不小的圈子。融入这个圈子，也许你就能够获得这个圈子的朋友了。
大二暑假到大三暑假的14个月，是我旅行的密集期。2003年暑假：我一口气跑了上海、宁波、绍兴、杭州、嘉兴、苏州、无锡、江阴、常州、南京、济南、青岛、天津、北京14座经济发达城市；2004年寒假春节后第七天就踏上列车开始新的旅程，游历了西南的几个重镇：贵阳、遵义、重庆和成都；2004年3月，趁着刚刚开学闲暇时间充裕的机会游历了洛阳、西安、咸阳、平遥、太原、石家庄、郑州、开封和漯河南街村；2004年“五一”假期去了岳阳、长沙、南昌、合肥；2004年暑假去了义乌、东阳横店、临海、路桥、雁荡山、乐清柳市、温州、永嘉楠溪江、苍南龙港、福鼎太姥山、福州、泉州、厦门、永定、梅州、潮州、汕头、惠州、东莞、广州、佛山……累计用时139天，游历了大约70座城市，行程数万里，颇有点“80天环游地球”的味道。
很多人问我旅行的意义所在，我曾在个人博客写了篇《我的旅行哲学》来谈对旅行的理解和总结：旅行不是旅游，而是一种投资；旅行是学习的过程；旅行是积累和维护“人脉”的过程。
近三年多来，我把自己的奖学金、工作报酬及部分生活费都“投资”到了旅行中。数万公里旅行得到了什么回报呢？很多人这样问我，我只能淡淡一笑：“旅行可以给自我增值，它带给我的是潜在的收益。”看过了社会这个大舞台，心态比以前会平和许多，对于眼前的失败和挫折，也不像以前那样看得很重。
旅行应该会是我以后生活的一部分，“在路上”会是我的生存状态。毕业后上班前，我还花了一个月的时间，完成了毕业旅行。这次旅行的目的地包括兰州、西宁、青海湖、格尔木、拉萨、林芝、香格里拉、丽江、大理和昆明。
其实，毕业旅行的想法，从心动到行动的时间间隔只有7天，也是大学时代的最后7天。办理各种各样的离校手续，和同学们道别，筹借旅行经费，申请延期上班，准备旅行用品，搜索行程资料，整理四年下来的行李物品、托运回家……都是在这几天完成的。拿到毕业证的第二天，我和中国地质大学原自行车协会主席，还有另外一个很棒的小伙子，就踏上了西去兰州的列车，开始骑行之旅。这次旅行对我来说很不一样，用骑自行车的方式旅行对我来说是第一次，目的地拉萨的一切又是那么的神秘和令人向往，所以开始的一切都是令人无限憧憬与兴奋的。不过后来发现以自行车的旅行方式进入西藏是一个错误，至少对我来说是不合适。体力上的不足，一路上坡的艰辛，恶劣的天气变化，高原反应导致的咳嗽不止……都是很难逾越的障碍。此时，自行车已经变成累赘，这种旅行方式对我来说已经没有任何乐趣可言了；该放弃的时候还是得放弃，一味逞强对自己、对他人都是不利的。
在格尔木的时候，我果断放弃骑车进入西藏的计划，选择越野车方式进入拉萨。在拉萨，我印象最深的不是富丽堂皇的藏族宫庙，也不是雄伟壮阔的高原风光，而是人，在拉萨碰到每一个人。你会发现，在这里的每一个人都有自己的故事。在那个遥远而神秘的城市，相遇就是一种缘分，有幸聆听别人的故事，更是一件非常愉快的事情。在那个汇集了来自世界各地游人的八廊学旅馆，在那条白天永远阳光照耀的走廊，永远都围着那么多来自天南地北的人，他们热烈而欢快地聊着，也许每次或者每天的人都不一样，但是主题和氛围是不变的：以旅行为中心，讲述自己的心情故事。每天都有人走了，奔向另外一个目的地；每天又有人从上一个目的地来到这里。在拉萨的几天里，我有幸碰到了一拨又一拨的“牛人”，有从青岛出发，经过东北、内蒙、宁夏进入青海，万里骑自行车到拉萨宣传北京奥运青岛帆船比赛的爷爷奶奶级老人；有利用两年时间，独自骑摩托车走遍大陆所有省市，摔过无数次，正向珠峰进军的年轻人；有曾经穿梭于缅甸、泰国、老挝之间的“金三角”，几次被临国非政府武装绑架的小伙子；还有从云南丽江出发，独自徒步从滇藏线和川藏线进入中国唯一没有公路的县城“墨托”的女孩……和每一个人聊天都好像打开了一扇新的窗子，可以看到另外一个世界。
这段“最后的疯狂”经历将会成为我永久的记忆。
正文 雷志龙
更新时间:2007-12-13 17:24:17 本章字数:306
1984年生于江西乐平。
小学五年，以善作文，数学奇差而闻名。作文在各班做范文的同时，总少不了数学老师的鄙视和嘲讽。
中学三年，无知度日，成绩平平。
初中毕业时报考中等师范学校，差四分，进了普通高中。
高中三年，参加文学社、广播台等学生社团。写过三本诗集，质量平平，投过一次稿，石沉大海，再也没有投过第二次。
大学四年，可歌可泣，耗尽了积蓄十几年的激情，也终于把青春从我的生命里打发了出去。最自豪的是结识了戏剧和一群可爱的朋友。而我，也爱上了戏剧，将其认定为一生的归宿。
现在，在一所小学做美术老师，教书育人，积极生活。
正文 给我一生有效的感动
更新时间:2007-12-13 17:24:34 本章字数:8546
上大学四年，最庆幸的事情就是能够结识话剧，以及那些为话剧而奋不顾身的人们。舞台，总是繁华而又苍凉，但只有在这里，曾经的梦想才能够一直延续，不死不绝。
我是2001年考入华中师范大学的，那是高考扩招的第二年，我的文化成绩很差，主要是数学和英语成绩很差，高中时的班主任就建议我去学美术，因为艺术类的考生在当时可以不用考数学，其他分数也可以降低很多。我接受了班主任的建议，去学画画。当时教我画画的老师姓许，是个刚毕业不久，还有着一腔热血的青年，他自己在学校开了个画室，收一些学生，不多，但教得很认真。在画室的日子是很美好的，学的是高考的基本科目：素描、水粉和速写，无论素描还是水粉都需要安静地去看被画的物体，都需要眼睛和心安静地相处，这对于自己已经养成的性格来说，无疑是种挑战，但真的安静下来之后，才发现安静地做事情比以前虚无地混更有意义，自己很充实。可以说画室就是我高中时代的乌托邦，单纯如水，每天大家都很快乐地相处、大笑，我爱我的画室，那里一度就是我的家。
就因为画画，我在2001年考入了华中师范大学，来到了武汉这所陌生的城市，没来之前，我心中构筑了很多不同版本的武汉，但来了之后，所有的构筑都塌了，武汉和我想象的实在差远了，我甚至开始怀疑我对大城市的理解是否有问题。我是带着许多羡慕的目光来到这个城市的这所学校的，我也一直很期待着重点大学的光芒早一些将我笼罩。刚进学校的时候，学校还没有过百年大寿，很多地方都挺破的，和武汉这个城市一样，把我的一脑子幻想打击得遍体鳞伤，当我住进六个人一间小得像鸽子笼一样的寝室的时候，我甚至有想回家的冲动。我怀着感恩的璀璨笑容却不小心一下撞在了破旧的土墙上，撞得自己好不郁闷。
虽然条件不大好，但刚进大学时的那种新鲜感还是有的，还是对未来的大学生活充满了期望，希望能逢着和以前朋友一样的知己好友，大家能够一起开心地过着大学生活，实现各自高中时候种下的梦想。但让我万万没有想到的是，我的热情在学校里遭到了无情的打击，大学根本和我想象的不一样，人与人之间其实挺隔阂的，因为不同地域不同背景的缘故，再加上大家都是各地考过来的，每个人都有着自己的骄傲，这也使得大家的感情不大容易处理。大一的时候，就觉得自己很孤独，很想家，想以前的朋友，那时候和朋友频繁通信，有一次，以前画室里的学弟、学妹集体写了一封信给我，写了很多，一大包，我在学校看着信就哭了，在寝室里躲着哭的，心里特别伤感，以前在外面混的时候被人打都不会哭的，但在大学里却会因为这个而哭，哭得特别厉害，恨不得抓住他们其中一个到面前来抱着说，我不想读这个大学，我想回去再考一年，我想和你们在一起。那时候就觉得，什么名牌大学，什么繁华城市，根本就没有以前好，没有真正爱自己的朋友，再好的地方也如同废墟。我甚至想回家复读，妈妈坚决不同意，她说你好不容易从几千几万个人里面出了头，而因为这么点小挫折就放弃就逃避，会让多少人伤心和失望，要知道你身上担负着多少期望。我想也是的，好不容易出来了就不能再回去，便咬紧牙关，怎么样也要撑下去。但以前画室的影子总在心中挥之不去，我真的很不甘心在大学里如此孤独地生活，我要改变一下生活的环境，于是参加了院里的学生会主席竞选，以前我只是一个班的团支书，按道理说是没有资历来竞选主席一职的，但是在竞选时我就学院里一些不好的地方做了一个演讲，尤其突出强调学院或者班级不团结、不和谐等等弊病，因为这些弊病影响了学院的凝聚力，直接导致学院工作难以顺畅开展。结果我被选上了，我想这些问题一直困惑着每一个人，大家都对现状不大满意吧！上任之后，我很积极地去开展活动，组织年级体育活动对抗赛、创办辩论队、编辑院刊、筹办艺术节、积极联系其他院系一同承办学校的大型活动等等，在我任职期间，院里的活动多了很多，在学校的影响力也越来越大，比之以前有了很大的提高，但是在这些事情的背后，我最想要的东西始终没有得到，虽然辅导员老师一直很支持我也很理解我，在很多活动上都给我足够的支持，很多活动也确实举办得很成功，但我知道，我心里最想得到的东西一直在缺席，我希望有一个团结和谐的集体，大家如兄弟姐妹一样相处，真诚、快乐，就像我以前的画室一样。我花了很多力气，但始终没办法把学院变成这样一个集体，就连那些和我一样的学生干部我也没有办法收拢来，合成一股绳，大家在一起只是出于公事，做完事情之后也没有什么感情交流，就更别说什么真诚、快乐了。我虽然做了很多事情，但一点都不开心，我只是出于完成任务去做那些事情，去组织工作，去像模像样地开会，去上传下达，像一条流水线上的螺丝钉，我从心里不喜欢这样的生活。
但很庆幸，在学生会无法得到的东西在另一个集体里我终于得到了，这个集体就是话剧社。
人生许多光华是出自天分，而许多光华是出自缘分。我想自己属于后者，若没有大一时那一次简单的面试，我想我可能会与话剧擦肩错过许久，我将在多年以后也不知道生命里蕴藏着那样汹涌的力量。2001年的秋天，桂花在校园里四处飘香，我是那样偶然，在上课的教室旁边发现了剧社面试的广告，于是我忐忑地走了进去，从此，我进入了另一个世界。
我那样小心地走入剧社这个集体，以一个大一新生的谨慎小心地打量着这个新鲜的世界，打量着一群陌生而兴高采烈的人。
现在想来，我之所以会加入剧社，其实不为别的，只为着一个朦胧的好奇，一种虚荣的渴望，我奋力地去抓住什么，去试图掌握什么，去尝试彰显什么。这些所有努力的背后，藏着两个让我沸腾的字——舞台。
第一次登上舞台表演的是自己写的小品《所谓伊人》，小品讲的是一个书呆子在情人节孤单地自习，而他暗恋的女孩因为和男朋友吵架来到自习室哭，他好心地安慰，安慰到后来，竟然情不自禁地对她表白。我演的就是那个书呆子，有点傻，有点可爱，里面的台词到现在还记得一二，比如“山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。天下帅哥多又多，哪个不比你温柔。”说完之后还一甩本就不长的头发，结果把眼镜甩了出去。观众哄堂大笑，我并不介意自己做小丑，只要大家开心，我也会感到非常快乐，能让别人笑是自己的福气。
从那以后，我把自己定位为一个喜剧人物，一个负责搞笑的角色，并且还有着许多花花绿绿的想法，竟然真切地认为自己一定能成为周星驰一样的搞笑巨星。但没过多久，我对戏剧和自己的理解就开始发生转变，因为小品结束后，我就参加了大戏剧组——改编自张爱玲的《倾城之恋》，在里面演三爷，一个经常拉二胡的败家子，不仅赌博输光了钱，还惹了一身的病，被家人瞧不起。这个角色显然挺复杂的，但台词却很少，只有7句，但我还是很高兴，因为这毕竟是大戏，能够学到的东西很多，所以我很认真地去体会角色，体会一个这样的中年男人的内心：身体不好，愁容满面，一脸病态，因为在家中地位不高，所以说话也不敢大声，就算有满腔心事也只能拉拉二胡，在苍凉的夜晚自怜着。于是我每次排练的时候都硬硬地让自己装得老一些，更老一些，改变了平时的说话方式，频频叹息。但即便这样努力着，导演还是不满意，一遍一遍地重来，有时候一个喝茶的姿势都要重复十几遍，更别说那7句台词的磨练了。这样一直到快放暑假的时候，导演还是不满意，决定暂时停排，下学期再继续。为了这个戏，我暑假后早早地来到学校，甚至没有去参加最好朋友考上大学的喜宴，但来到学校才发现暑假发生了很多变故，一些好朋友因为各种原因离开了剧组。这个时候，校园戏剧显现出它残忍的一面，人事不断在调整，往往刚和一个人熟悉，这个人就离开了，又换一个新的，又要和新人重新磨合。每天都要这样在变更中痛苦地重复，七句台词翻来覆去地念，同样的表情日日重复，感情被一天天抽空，激情逐日地减少，不仅是我，全剧组的人都是如此。生活中弥漫着烦躁的气息，终于有一天，剧组里爆发了大争论，所有的问题都呈现出来。在这次争论中，我感觉忍耐已经到了极限，选择离开，我不想对这个从熟悉到陌生的剧组说什么，只想离开，离开这场漫长的煎熬，头也不回，看似义无反顾，其实内心百转千回。
这是大学里最大的一次打击，因为这个剧组承载了自己那么多的热情，那么多的期望，而此刻却全军覆没，颗粒无收。我心里非常难受，甚至决定放弃戏剧，永远不再触碰这给了自己希望和极度失望的东西。
于是我选择逃避，离开了剧社，离开了舞台。
可是空虚不可能太漫长，因为我们无法承受太重的空虚。我决定重回舞台。2002年的秋天，又是秋天，我和邓哲、褚觅组成了一个三人团队，共同创造一个属于我们的剧社，一个美好的、真诚的、快乐的团队，自由、热情是我们的追求，我们想让我们的团队以一种新鲜动感的面貌呈现在观众面前，这个想法犹如一曲美妙无比的音乐，轻轻地抹去了我心中的疼痛和忧伤，把我从空虚的房子里拉了出来，又晒到了阳光。
我们的剧社是一个由学生自发组织的，以排演话剧为主要任务的社团，机构简单，分社长、部长、社员三大块，职责分明，不以盈利为目的，也不是官方机构，只是学生社团，里头聚集的都是对话剧热爱的学生，没有什么功利性。当时剧社有三个社长：邓哲、褚觅和我，分管外联和宣传，但同时剧社也只有三个社员，换句话说我们当时除了自己根本一无所有，一切事情都需要自己动手，白手起家。但就是这样一个集体却让我终于找到了自己想要的东西，我们三个人很团结，为这个剧社费尽心思，几乎每天三个人都会聚在一起，谈剧社如何发展，出点子，想对策。记得我们第一次去招新社员的时候，因为剧社的名气不如学校的其他社团，而只能打出免费入社的招牌吸引新生，即便如此，招新现场我们的场地还是门可罗雀，冷清得让人心寒。几乎没有什么人知道我们社团，我们也没有任何辉煌的历史拿出来炫耀，只是一张白纸而已，我们当时的口号是：“这是一块崭新的舞台，让我们共同成长！”实在是种无奈的宣传，但即便在这样的艰难时刻，我们三个人从未悲观失望，我们一直乐观地团结在一起，相信一切都会好起来，绝不放弃。经过那次招新，我们终于招到了四十几个社员，但随之而来的问题就是要进行培训，当时我们虽然有无比高涨的热情，但关于戏剧，无论表演、导演还是编剧，都只懂得皮毛，又没钱，没人指导。但社员又等着培训，没办法，我们三个人只有赶鸭子上架，现学现卖，到处查资料，天天泡图书馆看书充电，《演员的自我修养》、《戏剧理论史稿》、《西欧戏剧史》、《世界经典剧目赏析》、《曹禺剧作集》、《老舍剧作选》、《尤金·奥尼尔剧作全集》、《莎士比亚剧作全集》……一本又一本的大部头，我拼命看，拼命做笔记，然后把自己看完的心得和知识迅速教给新社员。即便如此，表演、导演实践的不足，依然很大程度地制约了我们的发展，在大二上学期结束的时候，新社员从原来的四十几个变成了最后的十三个，而且，计划中的戏剧专场也一直搁置，好几个戏排了一半就因为各种原因而流产，演员说不知道怎么演，手怎么放，脚怎么走，我们三个人急得团团转，也还是一筹莫展。只能寻找别的出路，功夫不负有心人，终于有了转机，因为我一直坚持旁听戏剧影视文学专业的课，所以结识了一些有戏剧专业知识背景的同学，在一门叫做“戏剧剧本写作”的课程结束后，他们选出了四份比较好的作业，四份原创剧本，决定和我们合作，把剧本搬上舞台，并把这个作为他们专业向学校百年校庆献礼的活动之一。
这真是天上掉下一个林妹妹，让我们三人开心得无以言表，因为他们不仅带来了剧本和专业知识背景，更重要的是一种信任，这种信任传染到我们身上就是自信。虽然条件依然艰苦，但我们有了充足的底气，笼罩已久的阴霾烟消云散。我们一伙人忙忙碌碌，为这个专场而积极筹备着。这个过程中，交了不少好朋友，都是一些很有性情的人，热爱艺术，喜欢戏剧或者电影，又有很好的性格，和以前接触到的人有很大的区别，我仿佛一只找到队伍的大雁，充满了欢喜，那段时间，我经常没有理由地发笑，对着天空，总觉得自己是幸福的，能够和理解自己的人在一起是多么美好的一件事情，快意人生，不过如此！一直筹备到那年的四月份，什么都齐备了，就要上演了，然而就在上演的前一天，学校宣布因为“非典”，禁止一切大型活动。我们当时就蒙了，完全蒙了，哭都哭不出来，就感觉被生活耍了一把，充满了苦笑不得的伤心。之后“非典”过去，因为要期末考试，专场被一再延期，那个学期我们剧社依然沉默如故。在那学期快结束的时候，剧社聚餐，我们三个社长集体承认错误，没有把剧社的工作做好，没有实现预期的目标。那次聚餐，大家都吃得郁郁寡欢。一直积蓄的力量到最后不过一声闷炮，大家只能约定下个学期一定还要上演，绝对不能让心血白费。我那时候一直有强烈的挫败感，觉得自己很对不起大家，对不起社员的信任，想着我们每天六点半去操场练声、每次表演训练课都那样认真地做练习，而最后依然不能满足他们上舞台的愿望，觉得自己很没有用。
但那个暑假，我碰上了一件事情，使得生活开始有了转机。因为话剧，我在一个戏剧论坛里结识了一些朋友，那年暑假，北京戏剧家协会和北兵马司剧场联合举办第三届中国大学生戏剧节，我有一个朋友的剧本被选上了，他在网上问我愿不愿意暑假加入他们剧组，一起排戏，我考虑了一下就答应了，主要是那段时间太憋闷了，非常需要做点事情来发散一下“非典”引发的闷气，同时也很想去北京学习一下戏剧，见识一下世面，以后也能更好地做剧社。暑假去了北京，我当时一个人也不认识，只带着那个网上朋友的手机号码，一个人去了北京。
从武昌到北京，13个小时的火车，我心里的感觉挺奇怪的，为了话剧而做了一场奋不顾身的奔赴，这种感觉既刺激又免不了有些惶恐，既新鲜又免不了有些担心。还好，一切都很好，刚下火车，就有五个网友到火车站来接我，生怕我迷路，他们举着大大的牌子，在火车站出口的地方一字排开，笑容满面，让我感觉很舒服很亲切。在北京呆了二十天，每天就是排戏，听他们谈戏，如果以前我在学校只是以戏剧的名义打打闹闹的话，那这二十天我算是真正见识到了戏剧的魅力，也见识到了戏剧人身上金子般可贵的东西，思想、才学、品格、个性，等等，无不给了我很深的印象。
在朋友的剧组里我扮演了一个小角色，参加第三届中国大学生戏剧节。这次我的角色有13句台词，但我依然庆幸自己又能演戏了，确实，我已经半年多没有演过戏了，办剧社已经把我的精力掏空了。在北京和朋友排戏的日子里，浓厚的戏剧氛围时刻感染着我，尤其是他们对待戏剧的真诚、执着给了我很大的震撼，在这个戏剧世界里，朋友们都非常纯粹，始终兴致勃勃，充满活力。还有一个重要的收获是，每天看他们排戏，看导演给演员讲戏，如何分析台词，如何理解角色，如何把握舞台节奏，使得懵懂的我经常恍然大悟，我仿佛一块干海绵扎进了水里，拼命地吸收养分，我知道，这些知识将是回去以后让剧社发展的重要力量。二十天以后，当我们的戏在人民艺术剧院的小剧场上演时，令我奇怪的是没有紧张的感觉，而只是一种深深的眷恋，眷恋北京蓝色无云的天空，眷恋那些率性纯真的戏剧人，眷恋布满阳光的胡同里弄，眷恋不时划过天际的鸽哨声。我那时想着自己的曾经，真的非常庆幸自己能够结识话剧，结识这些戏剧人，让我知道了我真正想过的生活是什么，自己内心深处的梦想是什么，就是能够率真地表达、生活。不要虚伪、狡诈、算计或者躲躲藏藏，能够在阳光下拥有一脸纯真的笑。离开北京的那一天，我对朋友们说，明年我一定要带自己写的戏过来，来参加大学生戏剧节，再来找你们喝酒、聊天，希望大家坚持自己的梦想，永不放弃。
我又一个人登上回武汉的火车，和来时不同，我的心里前所未有的踏实，手里拿着剧组所有成员签名的演出海报，上面大大地写着可以让我怀念一生的演出剧目名称——《前往巴比伦》。透过车窗看去，辽阔的大地上一片灿烂。
回到学校后，我知道剧社即将翻开辉煌的一页，不需要任何的预示，只凭借自己那强烈的预感，我知道，心中那如火一般燃烧的热情找到了释放的土地。新学期里，我接过了邓哲手中的旗帜，做了新一任社长，我要使这旗帜高高飞扬。
可能是否极泰来吧，放完暑假后，剧社开始充满生气起来，大家心中都一扫“非典”时种下的阴霾，终于把上个学期搁置的独幕剧专场演出了，演出得很成功，剧社终于鸣响了第一炮。正在大家高兴的时候，却又有了问题，当时许多社员已经大三或者大二了，他们开始为自己的学业考虑，而且在演完专场之后，他们也累了，纷纷退了，邓哲和褚觅也退了，忽然之间仿佛剧社就剩下我一个人了。那时我已经大三了，却从副社长做上了正社长，承任起剧社全部的事情。但是在北京所体会到的感动始终影响着我，我决定咬紧牙关，再做一年，一定要把剧社做大做强。于是又是免费招新，又是培训社员，而和以前不一样的是，这些事情基本上都是我一个人做，两个新的副社长都是女生，而且还兼任学校的其他社团职务，能够分配到剧社的精力和时间都很有限，那段时间，我简直是在挑战自己的能力极限，每天都要想大量的事情，也要做大量的事情，写剧本、指导新社员表演、选剧目、跑赞助、和其他剧社的朋友沟通，但我一直都保持着高昂的战斗热情，虽然我一直一个人在做，但从没有感觉到孤独，我知道很多人只是形式上离开了，但有事情的话他们一定会挺身而出的。剧社再不像以前那样只是个贫血的躯壳，而是有着强大力量的实体，更何况还有北京的朋友一直在鼓舞着我，我满怀信心地去做，从不怀疑自己的选择是否正确，也从不怀疑自己所做的事情是否有意义。我想爱，大抵就是这样的吧，你不会去想以后，不会去想意义，更不会想自己的得与失，而只是快乐地进行着，无论碰着怎么样的风景都是可以笑着的。
我们演了经典先锋戏剧《天上人间》，虽然是别人的编剧，虽然模仿的痕迹非常严重，但这丝毫不影响我们在学校的轰动，毫无疑问，这出犀利搞笑的戏引起了巨大的反响，演出的第一场，剧场爆满，演完之后，同学们要求加演，于是在一个星期后加演一场，剧场依然爆满，并且还涌进了许多老师和职工。演出结束后，我默默对自己说，成功了，我们终于成功了，三代人默默的努力、不计回报的付出终于成功了，我们终于熬过了漫长的黑夜，迎来了成功的黎明。趁热打铁，因为这是别人的剧本，不能体现剧社的原创实力，我们毅然决定趁这股人气，再做一个自己的戏剧专场，于是便有了《我们这一帮》新生戏剧专场，三个小戏几乎全部由新社员演出，其中有两个剧本都是我自己写的，我一直默默告诉自己要实现去北京的愿望，要实现和北京朋友的约定。这个新生专场又一次成功了，尤其是最后一个小戏《有雷无雨》受到观众的肯定和赞扬，都说写出了校园戏剧人心底里的话。《有雷无雨》其实相当于一场纪录性质的话剧，纪录了我们的一次失败，是由生活直接改编而来。记得刚把新社员招进来后，我们要排戏，当时选定的剧目是《雷雨》，我做导演，演员都确定了，但由于各种原因，包括我自己的能力原因，这出戏竟然排不出来，演员也排得疲了，都不想再排了，于是只好改剧本，我便根据这八个演员的性格特点，以及一些真实发生过的事情，写了这个《有雷无雨》，本认为只是个微不足道的小戏，但演完之后才惊喜地发现很多人都喜欢。那时候，我才明白，其实很多观众更想在剧场看到一些真实可靠的东西，而不是虚无飘渺的辞藻包装。那一年，剧社终于凭借这两次演出而在学校扬眉吐气了起来，我也终于依稀品尝到了成功的甜蜜，经过了近两年漫长的等待而终于得到了承认，这种喜悦非常的舒服，但它并不是让我大喊大叫、手舞足蹈，而只是一种平淡的知足，两年积下的对社员的愧疚终于在这时有了补偿，也对自己有了交代，终于实现了自己的愿望，让剧社强大。也就是在同一年的暑假，又是一年的暑假。第四届大学生戏剧节如约而至，《有雷无雨》被选上了，我听到这个消息的时候，才有点欣喜若狂的味道，很高兴，恨不得跳上楼顶再跳下来，一年了，积蓄了一年的心愿终于实现了，这一年吃的苦、在忍耐的道路上遭受的孤单，面对这个成功而言都显得微不足道。暑假我没有回家，留在了武汉，在38度的天气里，等演员、修改剧本。
8月13日的晚上，又是那个让我刻骨铭心的舞台，《有雷无雨》在轻轻的音乐声中开场，我说出了第一句台词：“我是一个失败的导演。”一个半小时后，当最后一句台词结束的时候，台下的观众和我们一起失声痛哭，同样热爱戏剧的观众们和我们一样感觉到了我们经历的艰难，或许他们也经历着同样的磨练，我们一同哭，一同纪念自己的青春是怎样的艰难而又怎样的顽强，一个观众哭着对我们说：“我一定会把戏剧之路坚持下去。”
《有雷无雨》之后，我的大学也到了尾声，在最后一段时间里，我每日忙于找工作和考研，当累得难受仰望天空的时候，我就会回忆和剧社人在一起的那些日子，那些艰难以及后来的繁华，然后默默地告诉自己，生活没有什么可怕的，艰难之后必定会有灿烂的开放，只要自己认准了自己的世界，就勇敢地去走，别在乎任何挫折。青春的意义，就是做自己热爱的事情，在自己眷恋的天空里留下曾经飞过的痕迹。
正文 池的
更新时间:2007-12-13 17:24:58 本章字数:127
华中农业大学动物医学院2001级学生，湖北孝感人。已创作作品数十万字，涉及小说、散文、诗歌以及剧本等领域。现以小说创作为主，已完成校园题材长篇小说一部。作品文笔细腻，风格婉约，题材广泛，视角独特，直面现实。著有《一路呻吟》（中国文联出版社出版）。
正文 为生少寻找灿烂
更新时间:2007-12-13 17:25:12 本章字数:8085
其实，在学校里我一直是一个循规蹈矩的男生，本想一心一意单纯念书以求出人头地的，没有想过要以《一路呻吟》这部书来总结我的创作和我的大学。但是，我最终还是出乎大家意料之外地悄悄将这本书陈列在了书架上，尽管没有收获到很多人想象中的那些鲜花和掌声。然而，我仍然深刻地懂得，我们农民的儿子固然要承受太多，但不必都需要千篇一律地“死读书”，我们也可以尝试以另一种方式扣开生活之门，尽管道路会更加曲折更加艰辛。
“我们都是农民的儿子，跋涉万水千山，我们想给平凡的生活注入一些灿烂。”
相约华农
我自幼爱好文学，很早就开始写些东西，在高中就写下了很多文字，也正是在那时给自己取了一个很特别的笔名——池的。尽管这个笔名看似简单随意，但是我取下这个笔名的时候就已经在心中树立了一个永远的目标，取“的”在“有的放矢”这个成语中有“靶子”的意思。但是，正如某些人所说的，与文字的恋爱，是一场万劫不复的灾难。我也曾毫不例外地深受其害。看书和写作尽管抚慰了我寂寞的心灵，表达了我许多无处诉说的情感，带给了我很多乐趣，但它本身也占用了我大量的学习时间，曾经一度在我写作十分投入的时候使我的学习成绩一落千丈，最后使我在高考之后与自己梦寐以求的大学失之交臂，只得英雄气短地来到了华中农业大学。
本来，我可以在高考之后选择复读，以期进入更为理想的大学。但是，我来自穷苦的农村家庭，我的学习机会是我兄妹主动辍学让给我的，来之不易，我不能“得陇望蜀”。为了减轻家庭负担，我狠心地领了华中农业大学的录取通知书并到该校报到了。我安慰自己道，天下事难以十全十美，年少时多吃苦、多走弯路也未免不是好事，对于人生也未尝不是难得的财富——人生的道路曲折了，同时也宽广了；再说华中农业大学也是教育部直属全国重点大学，这个招牌并不会丢我和家人的脸；我也相信通过四年的努力，我照样可以学得很好，表现出应有的出色。
可事实上并非如我想象的这么简单，一开始就有我的父亲不理解我选择的动物医学专业，后来录取的消息传开之后又有许多乡亲们对“农业”二字说长道短，都为我和我的选择惋惜不已；我的大哥更是鼓励我去复读……后来我是带着巨大的心理压力和巨大的希望来到华中农业大学的。那时我已经明白，我将与华农开始一个艰辛的约会。但是我相信：大学是自由王国，命运掌握在自己手中，以后的道路并非已经板上钉钉。那时我已在心中告诉自己，不管前面的道路多么曲折多么艰辛，我一定要风雨兼程，一定要出人头地，一定不能被大家以一种怪异的目光打量……
进入大学之后，我彷徨过，失落过，痛苦过……但是，既然选择了，也就慢慢接受而且自己也变得日益坚强了。不管起初是阴错阳差、命运弄人也好，是命中注定、缘分使然也罢，一切都随着时间的流逝而不再显得重要了，显得重要的却是我自己能够做些什么，如何逐步实现自己心中的誓言，拿什么回报体弱多病但仍含辛茹苦供我念书的父母和把求学机会让给我的兄妹。所以我一直很认真地学习，不仅经常获得学习奖学金，还十分顺利地通过了国家英语四、六级考试，而且还在各种文体活动中获得包括省级在内的30多项奖励或荣誉称号。可以说，一个普通本科生应该取得的，我都没有忘记争取。然而，这些并不是我乐于追求的，似乎更多的是迫于自己肩上的责任——我是农民的儿子，“冰凉”的贫穷和“沸腾”的希望强迫着我不仅得付出，更得收获。而此时的我依然热爱着文学。
心为农伤
在大学的时光里，我一直在思考自己到底要追求什么，大学到底应该如何度过。我曾经一度十分怀疑自己所取得的“成绩”，我觉得我的大学完全不应该像众多的大学生一样“简简单单”地度过，四年大学之后就只剩下几个人人都拥有的证书。我应该在压力下活出一丝随意，在平凡中活出一份精彩，我应该追求那些属于自己、能够纪念青春岁月的东西，哪怕多年以后我仍然平凡甚至平庸，但经过岁月的洗礼，一切都会冷却和褪色，然而这些东西却还能够以温暖和鲜丽给我一种安慰。尽管我很平凡，一如我的出身和我就读的大学甚至专业，但是我不能因此而平庸！于是我开始思考和写作了。
在大学里，给我感触最深的莫过于“农业”二字。我们农村人穷，我们的父母做着天底下最脏最累最繁重的农活却吃得最粗，穿得最破，住得最差，还供不起子女上学甚至看不起自己的病；我们农村的孩子早早辍学谋生，有幸上大学的基本得靠国家贷款来维系学业。那我们农业院校呢？我们华中农业大学是全国办学历史最悠久的农业院校，由张之洞大人创办于清末1898年，虽然现为教育部直属全国重点大学，虽然华中地区号为天下粮仓，华中农业大学为我国农业人才培养重地，虽然校园三面环水背靠青山，环境幽雅，主体校园面积全国第一，虽然实力与南京农大、华南农大相当或者稍强，仅次于中国农大而忝居第二，但是如此背景如此实力却连个“211”都没有评上，而南京农大却是“211”工程大学，华南农大也通过了“211”工程建设项目验收或论证，让人更为遗憾和尴尬的是，中国农大和西北农林科技大学已经晋身于“985”了！这对于我们农业院校的大学生，特别是出身农村的农大学生而言，我真不知该用怎样的文字来形容自己的心情和处境。不说了，不说了……
这里，我不是在为自己的母校申冤或打抱不平，一切都于事无补，更何况轻微如我又能够改变些什么呢？这里我只是在说明我的思考，一个农大学子的关注，也就是我大学里许多作品的创作背景和写作主题。这些作品，后来在我大学毕业之前有幸结集成了一部由中国文联出版社出版的名为《一路呻吟》的书。
正如我在《一路呻吟·后记》中所说：“我爱华农，她百余年的历史长河本身就演绎着无数美丽动人的故事；我爱狮子山，她秀丽的自然风光是我心灵停歇的净土；我爱南湖水，她的浩渺烟波是我无穷无尽的创作源泉。我把自己的爱形诸文字，集中倾注在《情定狮子山》之中。”因此，我的以华农早期校史为背景创作的中篇小说《情定狮子山》就花了较大的篇幅描写华中农业大学校址狮子山和南湖水的秀美，以及在这片美丽的土地上滋生的浪漫而凄美的爱情，也讴歌了国人发展农业教育的艰辛和悲壮，更抒发了强烈的爱国情感；对于我本人而言，她的完成也表达了我强烈的爱校之情。写作之前，有过痛苦的思想挣扎，有过黑夜和白天的漫长而多次的狮子山叩问，也有过为众多的华农人不知自己拥有罗振玉和王国维这样杰出的校友而发出叹惜，也有幸在大一寒假留校期间听到华农的老领导谈及华农和狮子山的过去，为母校对祖国农业事业的巨大贡献而自豪和为母校所遭受的国人的冷遇而心寒。所以，可以说《情定狮子山》是在我浓重的“农业院校情愫”或者说“华农情愫”的驱使下完成的。作品名称中的“情定”，不仅是作品中的主人公将“情”定于狮子山，更是写下这个作品的作者将自己的“情”定于狮子山、定于《情定狮子山》。
我在《后记》中还这样写道：“一个来自贫苦农村家庭的学生，不管他是出于何种原因来到农业院校求学，只要他踏入农业院校的校门，他周围的人一定不会认为他是在做一件光宗耀祖的事情，正好相反，他是在做一件令人无比失望的没有前途的‘蠢事’。也许，他们的这种情感并不表现在言语之中，但是他们听到‘农业院校’之后的异样的表情、失望的目光，却是我们心中永远的痛……原来我们的‘农’在国人的心目中竟是如此的畸形！”确实，他们这样的表情和目光至今还是我心中的痛。跳出农门是我们唯一的希望，考上大学是我们唯一的出路，而上农大却是我们莫大的尴尬！于是我不得不抚摸着自己淌血的伤口，深情地写下了《祖父坟》。不是作为疗伤的自救之药，而是珍珠，海蚌痛的结晶。
当然，一个农民的儿子，就读于农业大学，便对“三农”，特别是农村和农民有了更为切身的体会。一个吃着五谷杂粮长大的情感细腻的人，很难不被生长这些五谷杂粮的土地以及这片土地上的日益变化所感动。父老乡亲的勤劳、朴实、善良和热情给我很多感动，农村里发生的很多事情也给我很多触动。我早在高二便写下了一部反映当前农村社会发展巨变和农民生活处境的话剧《死罪》，并在该剧中试图挖掘一种思想的深度。这种尝试却很好地奠定了我的创作基调或称切入角度。进入大学之后，我一方面时刻珍惜和痛苦自己是农民的儿子这一身份，一方面有意识地初步关注和思考“三农”，沿着《死罪》的创作方向继续写下了一系列新的文章，并在《一路呻吟》中结集为“乡音震撼”这一小辑。这些文章，多是正面描写，直接暴露社会和人们内心的阴暗，鞭挞伪、恶、丑，当然也赞美真、善、美。发表在“榕树下”的文章的后面有网友写下这样的评论：“并未见着作者，却已分明见着了他敲击键盘时手指颤抖，胸中涌起的一腔热血……没有小资情调，没有花前月下；多的是人性的关怀，多的是一种对社会阴暗的曝光；有一种直面人生的勇气，有一种斗士的精神；在唤起人们良知，在唤醒人们的责任……”我在私下里引为伯乐之音。我确实是在试图借“三农”问题关注社会弱势群体，唤醒社会的良知，觉醒人们的责任。
风雨兼程
我不知道这些年来，到底是什么在驱使我写作。如果一定有什么在暗中驱使，那便一定包括我所写下的上述文字。对于一个像我这样的理科生，就读于农业大学的农学类专业，在人心浮躁的今天，能够坚持写就已经很难能可贵了。所以我也不懂自己为什么会在没有任何奢望的情况下对文学仍然那么地执着和投入。我曾利用大学里的第一个寒假边打工边重新写作《死罪》，后来又利用大量的时间作了几次较为全面的修改。而这是一个数万字的作品，每一次的修改都让我呕心沥血。我曾加入校内唯一的文学社——南湖风文学社并出任主编，在文学社我投入了巨大的青春激情并付出了大量的心血和汗水。令我记忆犹新的是在国家英语四级考试之前的一个星期，我仍然废寝忘食地坐在电脑前校对、排版设计文学社的刊物，而之前则在负责和组织一个又一个的文学活动，几乎没有时间准备英语考试，不得不将自己的四级豁了出去，但是我最终还是顺利地通过了那次四级考试，而且成绩竟然差点达到优秀。大三时文学社里还是同样的繁忙，我再次将六级考试豁了出去，但是这次却真的豁了个大缺口，从而使此次六级考试成为我大学里唯一的一次不及格记录。其实细心的人并不难发现，像我这种纯粹为了爱好而如此肯为之牺牲为之疯狂为之卖命的人在大学里是很少见的，也是很难被人理解的。但是说实话，文学社真的给了我很多锻炼，也形成了一些做人和做事的准则。也许，因为年轻，所以梦想很美；也因为年轻，所以激情万丈。
