“这太神奇了。”那位深感疑惑的朋友说，她俯下身子，用鼻尖轻轻触碰宝宝的脖子。
“哦！”安娜一边叫着，一边昂起头来，虽然有点受惊，但她仍然在笑。
“这是她表达惊奇的方式。”安娜的妈妈说。
安娜妈妈可不是什么育儿天才。任何注意宝宝发音的父母都会告诉你，他们完全能够理解和解释孩子的声音、手势、动作所表达的意思。
是的。正如小安娜所表现的一样，这么小的宝宝也会用手势、声音这类语言前导来表达意图，他们明白自己要表达什么。就像安娜妈妈所看到的一样，她的小女儿用一种声音来表示“我很生气”，用另一种声音表示“我很快乐”，用其他的一些声音来表示“我很奇怪”或是“我很高兴”，还用一种声音表示“你最好马上给我牛奶喝，我肚子都快饿扁了”。小宝宝发出声音的时候会配合相应的面部表情、肢体动作，会用胳膊和腿儿来表达，他的沟通带有目的性，他以声音为核心来传递信息。
约翰·霍尔特抓住了婴儿早期牙牙学语中有目的性的天性：
早在宝宝开始说话之前，他就能运用各种声音来替代语言，他通过敏锐观察发现，大人们用嘴巴发出的声音会影响他们所做的事情，他们的谈话会导致某些事情的发生。宝宝可能不会确切地知道将发生什么，如何发生的，但他很想成为那群正在谈话的大人们当中的一员，他很希望他的话能引发某些事情。
为什么发出声音会成为宝宝与人沟通的核心呢？毕竟，他还有许多别的沟通方式，比如指指划划或是做鬼脸。一部分原因是由于人类的舌头是极其灵巧而富于表现力的，而且，人脑中大片的区域都用来控制舌头的动作，解释从舌头传来的各种知觉的。宝宝的舌头和他们发出声音的能力在生命的早期就会得到很好的发展，在8~10个月的时候会得到进一步的发展，这会持续到他们两岁的时候。
情感张力——激情与平衡
我看到过一个小女孩，4岁左右，她正等着独立日游行队伍通过小镇的大街。她知道，那些站在焰火车、古董车和花车上的人会向人群撒糖，所以，她非常兴奋地等待着。
“耶，耶，耶，”她一看到游行队伍的前排焰火表演就大声叫了起来，“游行队伍来了，游行队伍来了！”
爸爸妈妈和其他人看到她兴奋的样子都笑了起来，她的哥哥鼓励她说：“阿斯特丽德，让他们往这边扔糖。”
“这边，这边。”游行队伍走近时，阿斯特丽德蹦蹦跳跳地大叫着。
第一辆焰火车上的表演者向人行道上扔了一大把棒棒糖，阿斯特丽德冲上去捡了起来。
“棒棒糖，棒棒糖……”阿斯特丽德继续大声叫嚷着，好像她从没看到过棒棒糖一样。
现在，家里有这么大孩子的人可以想象一下这个故事接下来会怎样。游行队伍通过时，阿斯特丽德变得越来越兴奋，当队尾四健会①的孩子们牵着曾经获奖的小牛犊走过去之后，阿斯特丽德扑到妈妈的怀里，激动的泪水喷涌而出。
“结束了。”小姑娘哭着说道。
在这阳光明媚的一个小时里，小姑娘尝遍了所有的情感体验：兴奋与期待、欢笑与幸福、满足和快乐，以及最终的落寞与伤心。游行队伍离开后，阿斯特丽德并没有哭很久。她的父母在整个游行期间都保持着冷静，他们微笑地看着小姑娘各种滑稽的举动，但并不给予鼓励。当阿斯特丽德最后哭起来时，他们温柔地轻抚着女儿，也并不嘲笑女儿哭鼻子。等到女儿哭声渐渐平息后，他们建议说回家前去吃冰激凌，阿斯特丽德最终平静了下来，拉着妈妈的手向冰激凌小屋走去。
情感平衡
孩子们需要全方位地体验人类情感，并能够表达各种情感，从快乐到生气到伤心。但是简单地表达情感还远远不够，孩子们还要具备控制情感，让情绪回复平静的能力，就像阿斯特丽德在父母帮助下做到的那样。
孩子们要学着找寻自身情感的安全地带，这是一种内心的平静，能让他们在逆境中坚持下去。对孩子们而言，这是一项非常重要的学习任务，要能够找到自我安慰的方法，能够在人生低谷时及时调整回复自己的情绪。情感平衡是指在压力下能够镇静自若，在危急关头能够头脑冷静、精力集中。要提升孩子的这种平衡力，我们就得让孩子们去充分体验和表达他们的所有情感，当然，得用冷静、可控的方式来鼓励他们这样做，而我们也要在必要的时候给予适当的训导、指引和安慰。
理解情感的范围，认识情感的多样性——可能是没接到朋友电话而有些失望，或是因为举办家庭婚礼而幸福，也或许是由于心爱的宠物离世而内心悲痛——这并不是一件容易的事情，需要大量的练习，但这种理解力对于培养情感平衡至关重要。我们必须能在生气时设法让自己冷静下来，祛除内心的悲伤，拥抱快乐的人生。我们要能够认识自己的情绪，而不被情绪所征服，这是人生中的一个重要里程碑，这种情绪控制的练习早在婴儿时期就开始了，宝宝要学会让自己平静下来，这样，他才能融入这个世界。
一个具备良好平衡能力的人
我们说一个孩子或是成年人具备良好的平衡能力时，我们通常认为他有着丰富的情感，并且能够控制这些情感。
以卡尔斯·琼斯为例，在带领别人工作时，他果断、高效、创意无限；他喜欢打高尔夫和网球，他享受竞争带来的乐趣；而他对待妻子又是那么温柔，对待孩子是那么善解人意、亲爱有加，他完全能够理解孩子的感受。
当有人伤害卡尔斯时，比如有人不认同他或是有意打压他，他能够感觉到别人在做什么，他也会觉得有点生气，但却不会义愤填膺、伺机报复，想要再去打倒那些打压他的人。由于他也很想弄明白为什么那些人要做那样的事，所以，他会暂消怒气，从包括个人目标在内的更广阔层面进行思考。他想马上投入这场人事激战吗？或者，他想要说服那位诽谤者与他进行合作？花大力气去消除争斗和敌意是否值得呢？卡尔斯有能力作出选择，要么坚守自身立场，坚持自己的领导方式，要么就退一步，将来某一天脱离这场争斗。
跟我们所有人一样，卡尔斯有时也要面对各种艰难险阻。最近，他父母生病了，他很担心。他的母亲过世时，他沉浸在痛失至亲的巨大悲痛中，但这并没有击垮他。只要他一回忆起母亲，他就会再次经历悲伤与痛苦，但其中一些美好的回忆也会让他面露微笑，甚至会笑出声来。卡尔斯也很牵挂自己的父亲，由于父亲伤心妻子离世，他的身体每况愈下。卡尔斯非常担心，他知道要是父亲也离他而去的话，他将会再次受到打击。有时，他也会为自己的孩子感到担忧，因为他知道，祖父对于自己的孩子们而言是多么重要，卡尔斯希望父亲永远是孩子们生活的一部分。孩子们成长的世界安全吗？发生了这么多可怕的事情，真的很难让人对未来保持乐观。但是，卡尔斯并没有让这些担忧打扰到他与孩子们的快乐。
卡尔斯与人生的各种经历作了一次全面而亲密的接触，体验了由此产生的不同情感，幸福、快乐、亲昵、理解、自信、好奇、生气、悲伤、失望、焦虑。对于这些情感，他无处可藏，无法忽视也不能逃离。
当卡尔斯的孩子不听他的话，他就会提高嗓门儿给孩子们来点惩罚，这样，孩子们就会听他的了。当然，跟所有父母一样，他也有生气和感到挫败的时候。但是，他很少会情绪失控大声嚷嚷，即便是在跟孩子们发生冲突的时候，他也能尽量让自己冷静下来，让孩子也冷静下来，他会帮助孩子们始终将注意力集中在双方观点的分歧上。即使孩子们不停地哭闹和抱怨，他也知道什么时候该给孩子们设个限制，怎么做才能对孩子们的身心发展有益。孩子们需要他的坚定指引才能健康成长，而且，他确实足够坚定。当他坚持关掉电视，让孩子们做作业的时候，孩子们可能也会变得暴躁，甚至拒绝跟他谈话，不过，卡尔斯会容忍他们的小脾气，他会给孩子提供温柔的指导，并且会依旧保持冷静，跟孩子们沟通联系，合理地管控孩子。
当然，卡尔斯也会有短暂情绪失控的时候——毕竟，他也是人——但他会迅速进行情绪调整。一旦他感觉自己的情绪失控了，他会跟妻子和孩子们道歉，会认真反思到底是什么让大家都情绪失衡。这样，即使卡尔斯与人发生冲突，或是身处困境当中，他的情感平衡能力也能让他建立起很好的人际关系。
婴儿期的情感与平衡
一个新生儿会体会被紧紧拥抱后的各种感受，要体会这些感受，她必须学着保持平静，学会去控制自己，不被轻易征服。这包括宝宝所有的感受——他所看到的、听到的、触碰到的、闻到的以及宝宝行动中的感受。父母要学会很快识别出宝宝的情绪，宝宝没办法说出这些感受，他会经历兴奋、挫败、幸福、快乐、自信所有这些情绪，当然甚至有时还有一点点的伤心。父母们不但可以通过参与到宝宝不同的情感状态中，还可以用他的感觉，比如模仿他的眼神、他的声音、他的行为方式来鼓励宝宝体会和延展情感世界。你可以在把宝宝放进小汽车时，先把他举得高高的，跟他一块儿哈哈大笑，这会增加他乘车的快感。当宝宝看起来伤心和恐惧的时候，轻轻拍拍他，抱抱他，帮助他学会克服这些恶劣的情绪，恢复平静。
我们以前说过，宝宝会爱上我们，爱上第一个给予他们关爱的人，这种情况一般典型地出现在他们2~4个月大的时候。当然，陷入爱的宝宝感受着温暖和与别人产生联系。但是，爱会带来自信和新奇感，也会让人感到挫败与恼怒，爱的联系就是一场完完整整的情感对话，就好像两个坠入情网的成年人所经历的所有感受一样。
真正的自尊——自我感知的重…
去年夏天，8岁的安妮在邻居的泳池里参加了一场跳水比赛，她高兴地邀请了爸爸妈妈来观看。他们看着安妮，她穿着鲜红的泳衣，戴着白色的泳帽，走向低台跳板。到了最后一轮，安妮要去跳从未挑战过的高台跳板了，小姑娘看了看父母，然后勇敢地走向了通往高台跳板的台阶。她爬了上去，走到跳板前端，踮起脚尖——她跳了！动作不算完美，但是当安妮从水中浮出，她咧嘴笑了。
“我做到了，我做到了！”她喊道，“我知道我能行！”
那天，安妮没有赢得绶带，她可能也不会为参加奥运会而继续训练。但是，在她们回家的路上，小安妮对自己和自己的表现感觉相当棒。
“小宝贝，真令人难以置信，你从高台上跳下去时真的是非常勇敢。”妈妈在开车回家的路上说。
“是的，”安妮说，她的回答更像是在自言自语，“我知道我能做到的。”
小安妮从哪来的自信呢？在这么多人（包括妈妈和爸爸）的面前，去尝试她从来都没有做过的事呢？后来，她为什么会感觉这么棒？原因很简单，因为她是一个自知、自信而又乐观的孩子。当她从游泳池里冒出小脑袋的时候，微笑的小姑娘展现出了强烈的自信——这可是妈妈在安妮8个月的时候就见过的甜蜜微笑哦。
自尊的基础
自尊，对于所有的孩子，乃至所有的成年人来说都是一种至关重要的特点。自尊，是人的一种基础感受，它让你觉得自己真的非常不错。自尊，是老师在进行电视教育时的经典话题，也是我们与其他父母偶尔交谈中时刻都会提到的话题，但是，要发展这种特点可绝对不像人们说起来那么容易。
以伊桑为例，在他的生活中，伊桑总是被告知他做得太好了。他的父母相信，赞扬是至关重要的，通过赞扬他做的每件事，他们能够在儿子的心中创造积极的自尊。但问题是，他们对所有的事情都大加赞扬，弄得伊桑根本不知道是他真的做得很好，还是无论他做什么，爸爸妈妈都会说：“哦，你真是太棒了……”
这种不假思索的赞扬让伊桑感到很没有自信。他总是爱向周围的人来寻求认同。他把作业给朋友们看，或者把画的东西再拿给姐姐看看，而且，他还会焦急地询问说：“还行吗？我做的对吗？”在教室里，他总爱跑到老师的桌旁去问：“这次我做得对吗？”伊桑完全没有自信。
这里还有另外一个极端的例子。萨利在家里似乎什么都做不好，总是会受到批评。她父母认为，在一些萨利能完成的事情上，再给她点儿压力会让女儿做得更好。但是，萨利却沮丧地认为，自己永远无法取悦他们。最后，爸爸妈妈的态度彻底伤了萨利的心，她告诉自己说：“好吧，好吧，我什么都做不好，不管我努力做什么都做不好，那我还努力什么呢？”她会经常性地否定自己，长期在沮丧郁闷中不断挣扎，这让她不敢再去尝试什么新事物或是有点困难的事情，因为她觉得即便自己努力了，成功的希望也很渺茫。
尽管伊桑和萨利的父母都以为自己的方法是对的，但是很显然，这两种教育方法都不能造就一个自信的、悦纳自我的孩子。伊桑的父母让儿子的生活过于简单，而萨利的父母则让女儿的生活过于艰难。
恰到好处的挑战
自尊不是以毫无原则的热情赞扬为基础的。它其实来源于宝宝在成功克服困难之时所体会到的那种令人欣慰自豪的快感——这种感觉可能来自宝宝学会打开橱柜的门拿到了点心罐，也可能来自孩子们成功通过了SAT的数学考试，当然，也有可能来自别人对他的热情认可。成长过程中，一个人遇到和克服的挑战越多，他身边有越多的人能够看到他的成功，他的自我感觉就会越棒。
正如我刚刚讲到的那个安妮和小小跳水板的故事所表现的，良好的自我感觉源自不断取得进步。安妮从低台跳板到高台跳板取得了逐渐发展的进步。不过，她是如何通过发展自信（实际上是勇气）实现这一步的呢？其中一部分的原因就是她亲爱的爸爸妈妈很明智地让她经历了多次失败。他们可从来都不帮她做家庭作业，有时候小安妮因为粗心出现了拼写错误，但是，她慢慢学会了答卷时要加倍小心，工夫不负有心人，试卷上那个大大的红A让她意识到了她最终战胜了自我。诸如此类的经验还有很多，比如在她失望时和高兴时，爸爸妈妈给予的大大拥抱，所有这些让安妮最终踏上了通往高台的跳板——这也是一条通往自尊与自我接受的道路。
有的孩子很“幸运”，爸爸妈妈为他们准备好了一切，而且，在他们的成长之路上，还会不断帮助他们跨过每一道障碍；而有的孩子则要独自面对困难，做个深呼吸，然后完全靠自己的力量去跨越一道道人生障碍。两者相比，可能前者获取自尊的根基会稍显薄弱一些。当然，要是让孩子没完没了地背负一个个任务，甚至将一些不可能克服的困难强压在孩子头上，那么，他也很难从中获得良好的自我感觉。正如古语所说“一半的乐趣在抵达目的地的过程当中”，如果把这句古语应用在获取自尊和实现自我接纳的过程中，那么，获取自尊的过程就是全部乐趣所在了。
自尊包括多方面能力的发展。它需要宝宝不断发展身体的感知能力——要对身体有很好的了解，知道它能做什么。它需要宝宝树立世界观，这是一种乐观的、勇于尝试新事物并且期待成功的世界观态度，这种态度能够获取骄傲感和成就感。它还需要宝宝能够认识到自己的长处与弱点，能够了解二者之间的区别。当然，它还需要宝宝能够接纳别人的缺点，愿意去帮助别人，并且能够同时为别人的优点感到高兴和骄傲。
自尊还与自我的形象定位密不可分，也就是说，你能画出自己，并用积极的情感来看待这副自画像。早在安妮一级级爬上梯子走向高台之前，小姑娘就毫不怀疑自己能够漂亮地完成跳水动作，她的小脑瓜里一直在想象着自己爬上梯子，完美一跳，然后带着胜利的微笑冲出水面。
正如我们所见，自尊需要真实的自我感知，也就是说一个人需要经常地进行自我反思，并且能够明白解决困难会让自己获得良好的自我感受；他要知道自己得采取有效的策略来获得成功，要明白将自己的精力集中在对自己重要的事情上。当然，孩子们不会独自完成这些事情。在每一个阶段，爸爸妈妈，当然还有其他的成年人都会与孩子们奋斗在同一个战壕，引导他们去尝试新事物，向孩子们保证他们真的可以再前进一小步，或是，当孩子们很快就想放弃的时候，给他们一些劝诫，而当孩子们用合适的方式、自己的独特方式很好地完成任务时，再给他们一些表扬。
当一个人慢慢长大时，他从前做的那些堆沙土城堡的工作开始转变为其他的工作，诸如喂养家中的小狗，或是摆放早餐桌，然后会是那些能够改变他命运的工作，比如说努力获取奖学金，完成大学论文，找到第一份工作，或者是决定组建自己的家庭。在孩子的每一个人生阶段里，爸爸妈妈都在扮演着不同的角色，他们会跟蹒跚学步的宝宝一块儿跪在海滩上玩耍，递给宝宝一个小水桶；他们会不那么温柔地提醒10岁的孩子给小狗的水碗添水；他们还会耐心地倾听孩子的论文答辩或是跟孩子一起模拟一场求职面试。甚至当我们的孩子已经长大成人——事实上，即使我们已经不在了——我们也仍然和他们在一起，用我们的态度、关心和爱去激发他们、鼓励他们、安慰他们。我们的存在是孩子们自尊心养成的关键，当然这需要我们智慧地掌握什么时机我们要加入其中给予孩子们帮助，而什么时候我们只要站在一旁，给予鼓励和喝彩就好。
孩子的自我感知——他们了解自我并作出反应的能力——能让他们确定哪些关系会对他们有所帮助，哪些领域的学习能带给他们骄傲和快乐，哪种类型的工作和娱乐活动能让他们感到满意。最终，孩子们会形成自己的核心价值观和人生目标，然后会采用合适的策略去实现它们。当孩子们开始学着将价值观内化，明白自己在为什么而奋斗，能够有意识地为获得进步而训练自己的某些技能时，自尊与自我感知便会相互作用、相得益彰了。
鼓励自我认知和培养自尊心
培养孩子自尊心的第一个原则就是：别让他淹没在赞美中，这可能跟我们的直觉想法背道而驰。孩子们是依据别人的反应，来判断自己是否做得好，或是何时需要更加努力的。请您记住，一定要看到并且关注孩子们的所有努力，当然，你也得巧妙选择时机向孩子提出更多的期望。
另外一条原则是：你的关注与赞美必须是真诚的、发自内心的。你4岁的孩子建造了一个精致的积木城堡，他把人形玩偶当成了城堡里的老百姓，这时，如果你正想着白天的工作，随口说上一句“真是个不错的城堡”时，他是不会受到鼓舞的。
相反，如果你兴奋地转向他，两眼闪动着赞赏的光芒，对他说：“哇！我敢打赌没人能攻破这座城堡！”这样，你就会让孩子由衷地感到：你对他的尊重就像一道温暖的光围绕着他。
所以，仔细地去看、去听宝宝所说所做的一切有趣的、富有创造性的事情，当他取得新成绩时跟他一起开心庆贺，关注他的手势，关注他思想和身体上的巨大变化，这样，你会帮助他不断提升自我认知和自我认同的能力。对他来说，当你看到了他的一些冒险行为，或是他有别于以往的做法时，并且，对他的所作所为表现出关切的回应时，他就会知道他在进步，他的进取心得到了你的赞美和尊重。
你对宝宝点滴进步所给予的温暖关注对他而言至关重要。在他3个月大的时候，他给你一个灿烂的微笑；在他6个月大的时候，他懂得用两根手指做出加油的姿势；在他1岁的时候，他靠着沙发第一次去尝试平衡站立；在他18个月大的时候，他能用积木搭建起摩天大楼；而当他长到8岁时，他第一次用头顶足球。宝宝在某一方面取得的成绩能带动其他方面都得到提升，他的自我价值感也会随之增强。
适当地提高新任务的难度系数是培养孩子自尊心的另一个基本原则。正如我此前所提到的，发展孩子积极的“能做到”的态度，一种方法是安排新的学习任务，这种方法能让他每次取得至少70%~80%的进步。如果你对他取得的那些小小进步感到骄傲，那么他就能从自己的成就中体验到真实的、自我感知的乐趣。
最后，可以使用一些精挑细选的词语。比如，当你说“我很高兴你对沙鼠很有礼貌”，“你画的房子真像罗塞姨妈家的”，或者“这诗写得真优美”，他就会感到自己真的做了很特别的事情。他的自我意识会开始扩展：“我是关心动物的人”，“我能学好画画”，或者“我真的能写作”。在他开始为自己能做好一些事情感到骄傲的同时，他也能开始接受自己的一些缺点。当然，他还是会对自己的消极个性感到有些失望和尴尬，但因为他有天赋的优秀品质，所以他是不会被打垮的。
让孩子接受自己的所有方面，甚至是那些不讨人喜欢的方面，这需要你为他提供温柔但坚定的行为限制。你给他制定的行为界限让他明白，他能控制那些自己并不擅长的事情，当然，这种行为界定并不是要扼杀孩子的好奇心。当他从最好的朋友那儿“借了”新的马丁机器人，把它藏在自己的书桌里时，他需要你在他身边蹲下身来，温柔地注视着他低垂的双眼，用你的手牢牢抓住他的手，跟他说，他拿了不属于自己的东西，这个问题很严重。你可以问他为什么要这样做，告诉他如果朋友发现自己的机器人没了该有多伤心，然后，你提出一个合适的建议来弥补这件事，这会大大减轻孩子的羞愧感。随着时间的推移，你的孩子将会慢慢接受自己个性中的好与坏，愚蠢与聪慧，害羞与大胆，嫉妒与大方。
坚定不移和自我控制
一天，20个月大的奈特和妈妈去拜访朋友。这是一个美妙的春日午后，他们来到后院。朋友让他们坐在花间，很多空的塑料花盆堆在草坪边上。
奈特有很多玩具，但他对那些花盆很感兴趣，他蹲在花盆旁边，开始往一只花盆里填土。
“别动，别动，奈特，”妈妈说，“很脏！过来，玩你的积木。”
奈特没有接受妈妈的建议，他看着妈妈，把无聊的积木玩具扔在一边。“不要！”他说，使用了他最喜欢的新词。
“没关系，”主人说，“他没有损害什么东西。”
奈特的妈妈对儿子玩土轻声叹息，但她决定让奈特继续自己的计划。她坐在他旁边，开始用泥铲给另一个花盆填土。不过，奈特再一次让她靠边站，这次更为强调：“我要自己做！”
“我猜你想自己把花盆填满。”妈妈一边说着，一边对他微笑，又轻轻捏了他一下，然后她又坐回了朋友身边。
园丁工作让奈特很是忙碌，花了宝贵的10分钟。他的妈妈和朋友在聊成人间的话题，还喝了一杯冰茶。这期间，奈特专注于填满花盆，把土压实。
当一个很脏的小男孩骄傲地把花盆拖到她们面前，妈妈感到轻松又平静。她笑着给孩子掸去身上的土，给了他一个拥抱，告诉孩子他做了一个伟大的园艺工作。奈特累得满脸通红，为自己的成就感到骄傲。现在，他准备再和他的好朋友一块儿玩积木。
这里发生了什么事情呢？奈特的妈妈注意到儿子给出的信号——他想去玩他的游戏。一旦妈妈明白了他的意思，妈妈就会让他选择一个计划，给他空间和时间去实现它。这一切发生时，奈特发现他能发出信号，让妈妈明白他有自己的想法——他想在阳光明媚的花园里打发时间。他的回报不仅仅是在土里玩耍，完成任务让自己满意，更重要的是，他感觉自己当了一回“老板”。小男孩坚持了自己的意见，而且妈妈敏感地觉察到了。她能看出打断奈特的工作，会让奈特感到受到阻挠，甚至生气。她能看出奈特的想法，也预期到了游戏的结果。因为他的工作没有危险，所以她让孩子继续做自己想做的事。
花园里这看似简单的一幕，对奈特将来成长为一个自律的人其实是很重要的一步。这样的人具备控制自我和管理自我的能力，能够坚持完成任务。奈特发现他想做某些事（填满花盆），他表达出了他想做这项工作的想法，而不是做另外一件事（搭积木）；他自己接管了这项任务，并且完成了它。尽管他还无法更有技巧地用语言声明，但你几乎可以听到他说，“我很高兴妈妈支持我，让我能完成这项重要的工作”。
内心深处的纪律之声
优秀的孩子具有自律的内在动力。他们计划，他们坚持，并最终达成目标。爸爸妈妈又该如何来指导孩子们发展内心的自律感呢？如何培养孩子自觉认识到家庭作业的重要性，而不是为了考试得A就能被奖励一个iPoD，或者是害怕失去一些特权而去完成作业呢？
在分析如何引导孩子发展这种特性之前，我们先看看自律的成年人是怎么样的。琼斯太太是个自律的人，她坚持做自己想做的事情，无论是在单位为同事组建一个计算机网络，还是在家里进行春季大扫除，她都会制订出全套的工作计划来逐步实施。她不仅仅是按照计划执行，而且还有一个有效手段——内心自律性：她内心始终有个声音要求她实施计划。这个声音对她说：“好，现在你已经做了A和B，那么C和D呢？来吧，午饭前你还能干点儿，然后你就能放松地歇会儿了。”
琼斯太太内心的声音指导她、安慰她、体贴她、鼓励她。很像母亲或父亲站在她身旁，给她指导和赞美，不断支持她，提醒她努力工作的好处。她内在的“伙伴”不仅帮助她坚持执行计划，还帮助她避免和防止分心。
例如，在工作中，一个同事说“我们喝点咖啡休息一下？我想和你谈谈昨天我孩子的事情”，而这时琼斯太太正在实施她的计划，所以她说：“我想听，但是能等一会儿吗？要不我们中午一起吃午饭怎么样？”这样，她就能完成自己想完成的工作。她不会轻易分心，即使是和最好的朋友聊天也不会。在家里，当她辅导孩子做家庭作业或吃完晚饭后做家务时，她也不会轻易受到打扰，不管是好朋友的电话，或者是她想把脚抬起来歇歇，或者是其他诱惑都干扰不了她。她要把事情做到自己满意为止，只有做好后，她才会和朋友聊天或者躺在沙发上看半个小时的书。
某一天，如果琼斯太太觉得不舒服、疲累了的时候，她也会想要休息一下，娱乐一下，拥有自律性的一大好处就在于：当琼斯太太在放松自己，想要彻底享受一下生活的时候，她不会因此而感到不安、有负罪感，或是猛地冒出“我得工作了”的想法。她能够制订计划并据此努力工作，也能在适当的时候计划一下娱乐或放松活动，因为那个内在的声音告诉她可以给自己放几个小时或是一天的假了。有个令人鼓舞的自律之声真是太棒了，它能在我们出色完成工作的时候鼓励我们，让我们不断前进，又能随时随地地提醒我们记得给自己放天假。
困扰的世界
相反，史密斯先生的内心声音就很微弱。史密斯先生需要在单位完成很多报告，但是他总是容易为附近的谈话声分心。只有当这些声音实在太模糊听不清楚的时候，他才能试着让自己忽视这些声音，把注意力转回到工作上。一旦他着手开始工作，他就能看到饮水机旁边的同事们在说笑。他感到自己被迫加入了其中，了解他们讲的笑话——于是他的工作没有完成。史密斯先生内心的声音可能会严惩他浪费时间，一整天地折磨他。每到晚上，他都会感到不安和担心，产生负罪感。但是第二天他的工作还是无法完成。
其实，史密斯先生是个很聪明的人。人们给他的评语经常是：“史密斯有很大的潜力，分析能力强，但是好像没有发挥作用。他的工作成绩不稳定，与能力不相符。”他的妻子也这样抱怨。不过，在他自娱自乐的时候，比如打打高尔夫，学习弹吉他，他就能很好地集中注意力，但是让他开始写冗长的法人报告或做家务时，就没有内在之声让他关注手头的工作了。
史密斯先生不是多动症，也不是由于生活过于简单而缺乏注意力，他是一个没能形成内在自律性的典型个例——自律，是制订计划并实施计划的能力。在他还年轻的时候，太多的诱惑使他没有经得住考验而失守沦陷，他本该接受一些严格的纪律教育的——但似乎这些教育也并不能给他带来什么变化。
当孩子在做某件事情的时候出现了注意力转移，做出一些冲动行为，不能把手头的事坚持做完时，我们通常会想到要去惩罚这个孩子。我们认为，对孩子的行为进行严格的纪律约束，采取严肃的后续措施能帮助孩子塑造性格，变得更像琼斯太太一样，成为一个能坚持到底、有自律性的人。但是严苛的爱——惩罚、不讲情面的教育方式——可不是总能起作用的。事实上，被惩罚的孩子通常反倒会倒退，变得更容易冲动，更容易分心，也更难约束自己，他们只会对外界施加的纪律规范作出反应。当有严厉的大人站在孩子身后监视他时，孩子才会集中精力，一旦大人出去了，孩子马上就会把纪律性抛到脑后。
我们所探讨的纪律性并不是那种孩子们因为怕被惩戒而表现出的规规矩矩。我们所倡导的纪律性，是那种能够帮助孩子学习如何把精力集中起来，全力以赴地为完成某项任务而努力，并且，始终坚持不懈直到完成任务。正如儿科医师T·贝里·布雷泽顿所说：“纪律的目的是为了自律。”
鼓励内在自律性
正如我们所见，自律是通过鼓励孩子内在驱动力与兴趣，通过给他设置一些温暖慈爱而又对他充满尊重的限制来形成的。如果孩子取得任何的小小成绩会得到别人鼓励的回应，而他的不当行为也会给他带来相应的惩罚，这样，你的孩子便会主动去实现自己的目标，并且会有意识地给自己设定一些行为约束。所有优秀的孩子最终都能够很好地来掌控这套成熟的自律体系。
尽管这种内在的纪律之声有时候也会被外在纷扰高声喝止，例如同辈的压力、激烈的情绪怂恿，或者，看到最后一块儿巧克力饼不在自己的盘子里等等，但真正的自律会帮助你的孩子坚守自己的目标——即便孩子被外界干扰分神，也会把孩子重新拉回到实现目标的路上，并让孩子将其注意力始终集中在目标上。
为了发展自律，孩子要学会表达自己的意图。在宝宝的早期发育过程中，父母与宝宝之间的肢体交流会给宝宝传递一种感觉，她的行为（被欲望驱动的）能够被爸爸妈妈理解，并且会得到爸爸妈妈的回应。当你5个月大的孩子哭声很尖利的时候，她是想让你知道她的尿布湿了，她很不舒服。你用关切的目光俯视着她，把她抱在怀里，轻柔地不断跟宝宝说你完全能够理解她的感受，这些回应宝宝的举动都会进一步让她确信这种最基本的感知：她的世界不是混乱的，她表达的需求能够得到满足。不过在那些父母异常忙碌或是压力很大的家庭里，宝宝的这种感知确认不一定总能得到满足。
蹒跚学步的孩子喜欢和父母一起度过很多游戏时间，他们学着相信自己的行为（被内心欲望推动的）常常会带来快乐的结果。孩子学着通过与父母交流自己的需求，通过他在外在环境中的延伸来帮助他实现自己的愿望，这需要大量的练习，通过一点点的小小进步，让他逐渐接近心中的愿望。
比如说，你的孩子想出去玩儿。当你俩经过厨房去走廊的壁橱里找夹克和帽子时，为什么不说说小狗的水碗呢？“看起来是空的，我们出去前最好把它倒满，免得戴塞渴了！”当你的小女孩儿冲过去拿起碗，就问她是否愿意把水倒满。当她肯定地点头，很骄傲地想成为一个大姑娘的时候，就问她是否可以够得到水龙头。看她拉过一把椅子，放到水槽旁边，你假装开水龙头时出了点问题，你能发现她是否会用自己的手去解决问题。让她把盛满水的碗端给小狗，再提醒她把椅子搬回原位，这样，你们俩就能穿好衣服出门了。
现在，她迫不及待地想出门了。她会快跑到壁橱前，你为什么不假装一下自己有点迷糊，嘟囔着：“我把手套放哪了呢？”她会发现手套，把它们从架子上拿出来，还边说着“傻妈咪”，这时，也许你能发现另外一些小问题，比如靴子上的扣勾住了。在出门去雪地里玩的过程中，有很多事可以让她去做，让她尝试解决这些问题。
接下来发生的事，可能会给你提供更多有价值的教学工具。让我们假设你们俩一起堆了雪人，给它插了小树枝之后，孩子仍然拒绝回到房间里。当她生气地跑开，转到房子后喧闹的街头时，你不得不把她抱起来，给她生硬的限制。这时你俩可能都需要休息一下，或者面对面地讨论一下：她生气时该怎样使用语言表达而不是跑开，或者一边说着一边跑开，不过，她一直需要你的帮助来限制她的那些冲动行为。
你的孩子也可能会表现出愤慨，但是，她在情感上能够接受你对她冷静坚定的行为限制，因为她的经验告诉她，你是她最愉悦、快乐和安全的源泉。事实上，在她还是个小宝宝时，就意识到你是喂养她、和她玩、让她感到惬意和安全的人。在她把碗从高椅子上拿开，或者猛拉她姐姐的头发时，你的“不要，不要”有特殊的分量。
孩子上小学后，她的愿望和计划也变得复杂起来，你给她的纪律限制也变得更加精细，除了肯定孩子的每一次成功，鼓励她克服每一次失败，你还得硬起心肠坚决地给孩子制定相应的处罚（例如，她玩过了头就会被剥夺看电视的权利，或者禁止她再去参与那些他最喜欢的活动等等）。当然，你们之间可能还需要进行一些长时间的对话，帮助她去了解为什么她必须要做那些自己正在做的事情，还有，为什么有的时候她会觉得自己被迫要去违规。
好了，你的小小学生在渐渐长大，她的内在自律性会强化自己完成任务时的毅力。坚持是一个人能够在人文、艺术、体育上取得成就的必要条件，所以，你要帮助孩子，进一步培养她在完成任务过程中的主动性。在她做作业时不要在她身旁走来走去，去检查确认她的每个答案。爸爸妈妈要想让自己成为一个对孩子的成长提供有益帮助的人，就必须要坚持一点：要是她在功课上需要帮助时，你一定要让她说明问题的症结所在。当她带着问题去找你时，她会感觉自己是个训练有素的问题解决者。（“我能够准确找出我不明白的地方，虽然我自己不能解决，但我可以通过可靠的渠道找到有用的信息。”）
当孩子长到9~10岁时，她会更频繁地从外界寻求帮助来解决问题：使用互联网的搜索引擎，翻阅图书馆的书籍，或是放学后与老师讨论。不过，她不仅仅需要纪律性的约束，比如说约束自己好好做作业和合理安排出去玩的时间，她更需要你的帮助。正如我在前边提到的，帮助孩子“想想明天该做点什么”能帮助他们确定以后在不同情况下可能体验到的感受，这能让他们更易于接受未来可能碰到的困难和失望，让他们及时制订行动计划去应对困难。
如果你的中学生孩子常常不守规矩，忘记交作业，或者考试前也不复习，那么，她很可能是在为将来可能要面对的后果而感到忧心。你可以观察她是否给好朋友打电话，或者放学后和老师交谈、参加辅导班，这说明你的孩子感到有些害怕，你要帮她掌控这种态势。
一种非常有帮助的方法是摆一个大大的黑板或写字板，让孩子制订自己的长远规划。她能够通过画出图像来唤起记忆，或者她会用一支奇怪的荧光笔标出即将进行的安排，比如小组练习、音乐课等。如果在她需要帮助的时候你能在她旁边给予帮助那就太好了，不过，重要的是一定要让孩子通过自己的想象和分析来找到合适的外援，在她完成任务的过程中，她会不断地反复检查和确认自己的计划和行动的效果如何。这种看得到的令人信服的规划，标志着孩子正从依靠你的指导性声音向相信自己的声音转变。她的目标是要发展自己永久的、自力更生的精神，这种精神会让她按部就班地去贯彻自己的计划并能坚持到底。
当父母带着热情与鼓励（当然如果需要，还得硬起心肠给点儿惩罚）与孩子对话时，他们是在给孩子树立一个榜样：一个如何培养内心纪律之声的榜样。如果他们还能同样温和地、条理明晰地与自己对话，那么，这不论是对孩子，还是对自己都会起到很大的作用。我希望，一个自律的成年人能够用对孩子说话的语气来与自己对话——温柔的或幽默的、苛求的或生气的、高兴的或沮丧的、骄傲的或失望的、坚定的或溺爱的——不管怎样，都要充满爱与尊重。
激励孩子的创造力与想象力
有创造力的人们，在其日复一日的生活中，会去想象可能的未来，这种未来的可能性还像一粒种子埋在土壤里或刚刚破土而出。在孩子从婴儿变成青年人的过程中，你可以通过鼓励他内在的兴趣，激发孩子的这种能力。这能培养他的好奇心和探索世界的渴望。
创造力在生命之初便开始萌芽，你的宝宝开始意识到他做的一切是有价值的。他了解这些，因为他能依靠你，或者其他在生命中爱护他的人，你们会回应他的目光、姿势和动作，即使他还不会使用词语。当孩子在地板上爬，你跟着他，让他带着你爬，他不仅会被你的古怪行为逗得大笑，还会感受到他作为领导者、创始者的快乐。如果你把一个毛茸茸的大枕头放在他面前，注意观察他会不会爬到它上面，钻到它下面，或是绕着它爬。如果你模仿他的行为，他会觉得自己很重要。让自己对意想不到的方位产生兴趣，他会认为这是对他辛苦爬行工作的奖励。
对孩子发展创造力的所有最初行动都给予热情回应，你就是在鼓励他成为一个趋势确定者，而不是一个跟随者。当他三五岁开始使用词语表达自己的想法时，假装游戏能让他探索到更新的、更丰富的领域。如果你一直参与类似的情景剧，漂亮的公主被一口尖牙的狼惊吓，而你已经第十次扮演那个又大又坏的狼，那么你就可以试着添点儿新花样。让你扮演的狼倒下，撞伤了肘部，哭着呼喊妈妈。用很多出人意料的行为帮助孩子跳出框框去思考。
当他进入小学，开始撰写22世纪的想象之旅，有兴趣展示自己热情洋溢的想法。这时，提醒他回忆在天文馆里是什么样的感受，仔细询问他笔下的人物的眼神和声音是什么样的，看你的问题是否可以帮他构思更复杂的故事脉络。
当他开始攀爬成长之梯，你要帮助你的孩子更多地运用感官与技巧。如果他特别擅长绘画，建议他为自己的画编个故事。如果他不喜欢艺术项目，而是喋喋不休，看他是否喜欢用他的双手描绘一个他刚刚讲给你的情境。
甚至音乐椅也能提供创新的机会。每次音乐停止，孩子可能都处于不同的姿势，有时盘膝而坐，像个印度人；有时靠在椅子边正尝试着保持平衡；有时双手伸展、双足离地。鼓励孩子创造性地使用他的身体和感官，不仅对自己，还对他人。
