当孩子读中学，注意力转向运动，或者独自追求音乐和艺术等，你要鼓励他首先要适当掌握一些基础技能，以此帮助他维持这些兴趣。所有的孩子都能欣赏到专业舞蹈者舞姿的美妙或优秀绘画作品的赏心悦目，但是，当他们在自己身上看不到这种天赋，或看不到拥有这方面本领的迹象时，就会很快放弃。
尽管必须掌握游戏的基本规则，或者弹奏音阶，或大量素描，这些基础能力必须具备，无可替代，不过对于你和你的孩子而言，尽量少使用枯燥严格的方法，而是采用更有兴趣的方式去掌握所需技巧，这一点很重要。当练习的过程可以有更多的变化，那么无论是弹奏音阶，重复练习射击还是描摹一幅画作，便都会进展得更好更顺利。
如果鼓励孩子去掌握这些技能，将自己独特的天赋用在这些过程中，并且让他认识到并非只有这种方法才可以成功，那么，创造的乐趣与适应的乐趣就能让他在这些基础训练中保持对这项活动的爱好。还要让他懂得：在了解每件需要了解的事情之前，他应该暂时搁置自己的想法。
哈佛大学的心理学教授埃伦·兰格在她的书中强调，如果我们准备让直觉和创造力来帮助我们，那么我们要避免给自己的思想设置条条框框，或给自己设下过于严格的规定：“如果我们的思维被限制在某一事物上，或者做事的某一方法上，不动脑子就作出判断，那么我们会抹杀我们的直觉，忽视周围很多现实世界的事物。”如果阿基米德的思路被限制在洗澡上，他可能不会发现排水量的问题。
当我们的孩子长到十一二岁，他将表现出更高级的反应能力，这就是预料未来或或然性的思考。鼓励他质疑你，让他提问：“那么，如果……会怎样？”“如果我这样做，会得到这样的结果，但如果我那样做，又会怎样？”在他们十七八岁时继续和他们对话，这将关系到孩子们的未来发展。让孩子清楚表达所见的世界，以及未来几年的世界，尤其在他表现出兴趣的领域。尊重他的这些想法，甚至那些可能第一次听起来有些微不足道的想法，这些想法似乎很傻，但也许能让他联想到一个更好的想法。伟大的想法来自出人意料的方式。
逻辑思维——发现外在世界
像优秀的孩子所具有的其他特征一样，发展逻辑思维也是在孩子开始用视觉和听觉感知世界时开始的，尽管这时他们还很安静，也很有规矩。婴儿运用逻辑思维的第一个任务是去接受外在的世界，去找他周围的所有信息。这一过程是在他出生后头几个月开始的，他看啊听啊，闻啊尝啊，让自己依偎着妈妈，或者只是高兴地摇摆。
我们大多数人都知道盲人摸象的故事：每个盲人都根据自己摸到的部分——腰窝、尾巴、鼻子和耳朵，描述出一个不同的动物。这个寓言表明，如果我们只看到事物的一个侧面，那么我们只能看到、感觉到、触摸到、听到复杂情境的一小部分，和它产生情感的共鸣。我们逐渐熟悉象的尾巴，却把它当成整个动物。正如你不能只靠了解一只尾巴就了解大象的全部，没有运用所有的感官——看、听、触、闻——去了解某一事物的时候，你无法作出符合实际的判断。而这，就是宝宝们醒着的时候做的事情。
逻辑思维还意味着能用信任与愉快的心情拥抱这个世界。缺少这种能力的宝宝，即使能看到、听到、闻道、尝到，也无法使用她所得到的这些信息，因为她不信任它。如果和照顾她的人之间缺少积极的、温暖又充满爱意的交流，那么她可能会变得多疑又常怀恐惧。为了学习，需要孩子们不仅信任他们见到的，还要信任自己和信息提供人建立的关系。要启动这种学习过程，我们要让婴儿觉得外在的世界和关系是有趣的。
道德上的正直
孩子学习伦理和道德，不是来自你怎么告诉他的，而是来自你如何对待他。
在生命的最初几周或几个月，当你怀抱宝宝，你可能会注意到，抱他离你胸膛很近的时候，他会觉得你皮肤温暖、心跳平稳可靠，很是舒服。或者你还能注意到，把他卧室里的遮阳物放低，让他充分放松，能让他和你正式交换目光。
这些舒适的小小接触，让你的孩子更深切地感受到关爱。当你试着关注他的身体需求时，在他饿哭的时候去感受他，或者在他胃痛的时候安抚他的后背，他会体验到你微笑中的情感芳香，你对待他时的温柔亲切。随着时间推移，在你的帮助下，他不仅希望从他人那里获得关心，还会把这种关心撒播到别人身上，因为他知道那种感觉有多好。
通过几年的研究，我很难过地发现：如果很小的孩子得不到适当的关爱和尊敬，他就会具有强大的破坏性。被粗鲁对待和虐待的孩子会有一种很强的倾向，希望以粗鲁、虐待回报别人。当家长、照顾者或其他权威人士在场时，他们就会隐藏这种倾向，表现出我是个“好公民”；但是当他们一旦离开这些权威人士，他们早期遭受的粗鲁和漠不关心的对待，就会经常反映在他对待其他孩子和动物时表现得粗鲁或漠不关心，他们这样做时通常会感到难过和沮丧。
对于这些孩子，“做好”仅仅意味着让事情结束。他们遵守规矩只因为对他们有益。因为从未品尝过被关爱的内在的甜蜜快乐，他们从没有从直觉上认为关心和帮助别人会感觉很好。
在8个月到18个月的时候，孩子快乐地做出一些姿势能让自己明白这个世界是个逻辑的所在，在这里，欢乐的叫喊，拉你的袖子，恳求的目光，都将得到鼓励的回报。他也开始把自己看成是与你们分开的，是一个有价值的被爱护的玩伴。这个游戏为他提供了早期对与错的教育。当他跨过行为之限，你皱眉，紧紧抓住他的手，表情难过，有力地摇头，这些都是可以看得见的说明，那就是他做错了。
在孩子蹒跚学步期间，孩子们想要确定做事的准则：打人是不好的，分享是好的。当你的孩子在两岁半玩恐龙游戏时，或者孩子在3岁让他的玩具消防员成为超级复仇英雄时，如果你坐在地板上，加入他的游戏，那么你的孩子就不会过于激动，滑向“坏”的行为。在“坏”的行为中，他会伤害自己或其他人，或者打破玩具，或者二者都会。
这时他需要可靠的限制设定，这是只有你或其他爱他的看护者才能提供的。当他遭遇一场灾难，因为事情不是按他所想发展，或者他故意踢他的玩具，你必须要支配他时，你要把他急需的冷静强加给他。
用激怒的表情和威胁去吓孩子，不能产生伦理或道德上的价值，设定虽然严格但却温和而持久的行为限制，配以尊重与共情才能产生这样的价值。所以当他要发脾气时，首先试着让他安静，用共情的语调、平静的声音评论他的挫败，然后谨慎地尝试转移他的注意力，将他引向一个平静但快乐的活动上。即使你没能立刻帮助他恢复冷静，他也能感受到你和他在一起，你站在他这边。由于你的孩子受到尊重的对待，所以当你实施一个限制的时候，他很少会自卫性反抗。
如果他的弟弟拿了他心爱的玩偶，他猛打弟弟，或者采用其他不妥的方式，你第一个命令可能是让他站到一边，帮他平静下来。当他呼吸稍微平静，你可以拿出“唱红脸”的架势，和他谈为什么他的坏行为不能继续，尽管你知道他生气了。这样的谈话最好远离“犯罪”现场，这样你的孩子就不会看到让他生气和沮丧的根源，会专心听从你的安慰。
接下来，你要和他谈谈他需要限制自己的行为，以及这些限制是什么。然后，让他确信，惩罚结束后，一切都会好起来。不要阻止他表达他的不快或生气，但要帮助他改变表达，减少他的负能量。你要带着尊重的心情去倾听，但是要指出他的行为带来的后果，这是他确实没有想到的。当他最终不再发抖，以及所有的被压抑的沮丧都消失后，试着安慰他：他下次怎样可以更好地控制自己的愤怒。最后，让他知道你也经历过同样的情感，而且你知道不让它变遭很难。你的同情会让他平静，也让他再次确信，这会让他也挽回一点面子。
孤立他，或者让他自己待在他的房间里，通常不能帮助他控制。这种惩罚的特点是会破坏你和孩子之间建立起的温情。让他坐在你旁边的椅子上，安静地待一会儿，不让他玩他喜欢的游戏；或者让他和你一起做些家务。这种限制既含着尊重也很令人欣慰。他会内化这种情感，希望以后能控制它们。
当孩子渐渐了解到世界上的事并不总是公平的，他会越来越进入一种不清不楚的状态：在看似绝对公平的世界，他可能要作出伦理或道德上的选择。他已经很清楚地知道什么是对，什么是错。你让他避免了很多模糊、很多不容易回答的问题，让他脱离了这个大世界，但是现在他要加入群体中，要自己冒险，他正面对更多道德难题。
例如当他面对对方三个拦截队员正试图断下他的足球时，“推搡和推挤是不好的”、“分享是好的”这类的话已经不再对他有指导意义。他当然不会与其他队员分享自己的球，因此你为他定下的分享的原则已经不再适用于新的情况中。
心理学家劳伦斯·科尔伯格发现了青少年将面对的这种模糊情况，他研究了作道德判断时的不同程度的思考。“比如你是成年人，你的祖母病了，需要立刻吃药，否则活不过今晚。但是镇上唯一的药店已经关门，你会打破药店的门偷出救命的药呢，还是遵守你的原则？”
当你和十几岁的孩子谈这些复杂的伦理问题时，你就是在帮助他在需要独立做出决定时要担负起责任。他想救祖母的命是道德对他的要求，这能让他违犯法律吗？如果他的祖母不是一个好人呢？在一个人处于生死边缘时，是否能为了救人而不择手段呢？如果药剂师工作到很晚，被入侵者突如其来的声音惊吓，心脏病发作死亡，他该如何判断自己的行为？这个哲学思考将帮助你的高中生孩子成为一个有逻辑的、思维缜密的思考者，他们自己将会创造性地思考对与错的范围。
通常，十几岁的孩子面对的不是单纯的生死方面的困境，而是他们能有情感地处理一件大事。比如洛蒂有两个很要好的朋友，昨天晚上，在这两个朋友去度假之前，她不能同时和两人在一起。她该怎么处理这个问题，而且还不伤害朋友的情感呢？
家长对她的确处于两难境地表示同情，可以给她信心；这种情况大多数成人也很难处理好。他们可能会想，要不要对其中一个女孩撒个无关痛痒的小谎，避免伤害她的感情。当然，你总是强调做个直率的人和告知真相的重要性。她会选择和家人一起，而不和任何一个朋友在一起，从而避免这种困境吗？对洛蒂来说哪种选择是更合乎道德的决定？
鼓励孩子具有道德感
1.在他沮丧时，帮助孩子平静下来。
2.问他感觉怎样，为什么这样。
3.带着共情与尊重之心对待任何年龄段的孩子；他从你的表率行为，而不是你的教导中学习。
4.设定严格但温和且适当的限制。
5.面对孩子在青春期早期和十几岁时不可避免出现的不确定的情况，进行很多“如果……会怎样”的讨论。
6.告诉孩子你也遇到过同样的道德难题，也做过同样遗憾的事，你了解他那激动的情感，告诉他你家族历史中的宗教与伦理传统。
对于年轻的成人来说，在他挣扎于这些复杂的道德与伦理问题中时，没有简单的答案能去安慰他。但是通过参与到苏格拉底式的争论，通过问他哪里、何时、为什么、怎么样，以及到了什么程度的问题，胜过做出庄重的宣言：要做正确的事。你要提前数年为他提供实践，让他有机会缜密思考；还要为他提供所有优秀孩子都具备的智力上的严密性。
鼓励孩子去自我反思的父母，以及他们的孩子，会对社会产生更为广泛的影响。他们养育的孩子很少有伤害民众的倾向，或者成为心胸狭窄的人，去破坏事物。这样的内在价值观有助于让世界上更多的人关注地球——我们共同生活的地方。
在青少年向成人阶段发展的时候，他们在心智上逐渐成为能为自己设定未来目标的人，能将它与过去和现在联系在一起。他们还能更好地了解一个人的观点，有时试着穿别人的鞋走一段路。在他们尝试建立更亲密的关系、做更长远的承诺的时候，新的洞察力和共情心就被磨砺出来了。在他们进入大学、工厂，然后开始自己养家的时候，他们将会带着你教给他们的价值观。你将走入他们的内心，存在于他们的正直的品格与价值观中。这是你在他们从婴儿时期一直到成人阶段，通过所有的对话、声明、争论以及所有爱的关注，教给他们的。
最后，如果你幸运，你还拥有一个绝好机会，用同样的理解与关爱的价值观教育新一代——孩子的孩子。这是文明与文化的延续之路。这让优秀孩子去创造文明、缔造文化。
在此我想感谢萨拉·马奥尼，对这本书她做出了重要的贡献。她在本书中充满创意的、贴切的例子以及生动的写作风格充分反映了本书的主旨和内容。我还要感谢南希·布莱斯罗·刘易斯，在撰写本书某些章节的过程中，她提供了非常重要的帮助。我还要感谢休·莫里森所给予的指导性的支持，感谢萨拉·米勒在许多方面给予和我们合作的家庭以帮助，还要感谢简·滕尼在本书的写作初期提供的指导性帮助。
我无法用言语充分表达对梅洛伊德·劳伦斯的感激之情，在对本书的编辑过程中，她引入了一种感性且有组织的方式来完成这项工作。她让这本《孩子有这10大品质就够了》一书确实地展现出了优秀的孩子身上的品质。
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