爸爸啰里啰唆说了好多话，放在以前，小彤早就烦了，这一次，她却觉出了话的分量。
挂上电话，小彤对谭均说，准备回家看看爸爸。
“爸爸生病了，我却不能陪在他身边，我真不是一个好女儿……”
谭均看着女友，沉默了一会儿，突然说：“小彤，我们结婚吧，我陪你一起回家看爸爸，结婚以后，咱们把爸爸接过来。”
小彤楞住了。她想了想，然后轻轻点了点头。结婚，是为了爸爸还是为了自己？一时还真的说不清楚……
结婚等于幸福？
在某网站一份关于婚姻的调查中，10%的80后表示，结婚是为了安慰心急如焚的双亲。“没有办法啊，父母逼得紧，不得不结啊。”80后幸福地抱怨着。
面对父母的“逼婚”，80后多少有些无奈，他们没有意识到，父母这种看似“老土”的行为背后其实隐藏着更深层次的忧虑。这种忧虑，绝非“传宗接代”可以概括，也不是“希望有个人照顾你”这么简单，而是出于对现代多元文化的担心。——当试婚、网婚、闪婚、未婚同居、一夜情、婚外情……这些新鲜名词借助网络迅速流行，以时尚的噱头招揽着80后，企图把恋爱婚姻演变为一场游戏，这些“叛逆、搞怪、自我、没有责任感”的孩子能够把握方向、辨明是非，走入正常的婚姻吗？
太多不确定因素阻挠着80后走向正轨，这几乎成了父母们的心病。因此，“看着自己的儿女和一个同样年轻健康的伴侣走进婚姻登记处的大门” ，“很多父母大大松了一口气。”（《中国第四次婚姻革命》）在父母们看来，结婚意味着孩子开始了真正的生存，意味着他们找到了通向幸福的轨道，同时，也意味着自己即将完成做父母的责任。如果80后能够再接再厉，添一个健康的小宝宝，父母们就更加心满意足了！
然而，这一代的父母，面对的是对过去和未来同样心存疑虑的80后，他们拒绝“祖祖辈辈就是这么过日子”的说法，更愿意去问“为什么”。为什么要结婚？我的事业基础还没有夯实，我很享受单身的乐趣，我没有心仪对象，我面对了太多失败婚姻……或许，家长们同样不能明白80后种种理由背后的深层次困惑，那就是：结婚就等于幸福吗？婚后生活一定比单身生活幸福吗？
80后站在婚姻的十字路口，带着不同的决定踏上属于自己的旅程。其中，有坚定的“不婚族”，打定主意将单身进行到底；有彷徨的“寻觅族”，在选择对象之间、爱情和婚姻之间犹豫不决，想着为什么“真心人”还不出现；有无奈的“飞蛾扑火族”，选一个父母满意的人结婚，自己喜欢不喜欢无所谓；有平静的“随遇而安族”，身边正好有个男（女）朋友，那就结婚吧…… 有调查表明，80后仅仅占据了80后1%的分额，也就是说，绝大多数的80后已经或将要带着困惑与婚姻正面交流，他们能够得到正确的答案吗？
父母的选择VS自己的选择
“如果让你再选择一次，你还会这么早结婚吗？”说这句话的时候，小彤刚刚跟谭均吵了一架。
“为什么不呢？我们不是很好吗？”几乎每一次吵架都以谭均的求和宣告结束，这一次也不例外。
事实上，谭均不明白那些小事怎么就惹得小彤发脾气，不就是脏袜子忘了放进洗衣筐，看过的书随手乱放，地板踩了一个脏脏的大脚印吗？
不过，过日子难免有些磕磕碰碰！谭均早就做好了心理准备。所以，每次小彤不高兴，谭均就摆出“有则改之，无则加勉”的态度。刚开始，这种态度还是很奏效的，可是，小彤渐渐发现上当了，因为谭均总是“勇于认错，坚决不改”，小彤不得不继续在沙发下面找到谭均的脏袜子，在马桶的水箱上找到新买的书，还有在拖地的时候，警告谭均保持站立姿势十分钟……
日子就这样在平静的小麻烦中过去了。直到有一天，小彤接到好朋友冰冰的喜帖。
“你们不是才吃过两次饭吗？”小彤觉得很不可思议，两个星期前，冰冰才通过相亲认识了现在的“男友”，虽说是“男友”，连手都没牵过呢！更谈不上了解了！
“他爸爸病了，让我们结婚‘冲喜’。”冰冰无奈地说，“我爸妈说他家境不错，人也可靠、有前途，让我答应这门婚事。”
“那个人你喜欢吗？”话刚说出口，小彤就意识到自己问了个很傻的问题。
果然，冰冰的眼眶红了：“爸妈说我不孝顺……我也没办法了，对那个人我根本没有感觉……”
小彤不知道该怎样安慰冰冰。但是，这件事情未免太荒诞了！什么年代了，还有人相信“冲喜”，还有家长坚持“父母之命”，完全不顾及孩子的想法！为什么会这样呢？
小彤陷入沉思。或许是因为这些家长把婚姻等同于幸福了吧！他们急着把子女送进婚姻，以为许给了他们一个幸福的未来，实际上呢？那些听从家长的同龄人们，真的能够清晰地认识婚姻吗？比如自己，——小彤想到那些生活中的磕磕碰碰，——是找到了幸福，还是损失了获得幸福的机会呢？
幸福婚姻的小预习：你的情感小康了吗
如何形容80后眼中真正的爱情？是一刹那的天荒地老，专心致志地两两相望，黑白分明的坦诚真挚，还是无怨无悔的自我牺牲，刺激新鲜的拍岸惊涛，手足无措的目眩神动？
80后的生命中并非没有爱情，只是爱情太过激烈短暂了。更确切的说，80后理想中的爱情，其实称作“激情”更合适。婚姻可以这样激情吗？当然可以，但只是一个短暂的时间，轰轰烈烈的充满浓郁爱情的婚姻必将归于平淡，然而有心者仍能体味到那一股沁人心脾的清香。
父母无法承担我们的生命
对于80后的婚姻大事，父母的关心几乎是出于本能。对于这些父母来说，80后还是一群没有长大的孩子，他们的婚姻，如同上学、应聘工作，需要父母参与，才能避免不必要的错误。
父母该怎样参与，这种参与占多大分量？对此，不同的父母有不同看法，采取的方式、取得的效果自然也千差万别。
有一种“用心良苦型”的父母，见缝插针地给孩子安排相亲，追问孩子的意见，把孩子置于“婚前准备”的情境中，久而久之，孩子也就“化压力为动力”，认认真真地找到一个结婚伴侣。这种类型的父母只是尽可能地为孩子创造选择机会，还是会把最终决定权交给孩子。
第二种是“耳提面命型”的父母。这种类型的父母会不自觉地把个人经验推己及人地应用到孩子的婚恋当中。他们不像孩子那样感情用事，更多的考虑现实因素，像身体是否健康，双方教育程度、家庭背景和经济状况是否相当，职业和性格好不好等等。这些父母尽可能地以“过来人”的身份，对孩子的婚恋作居高临下又细致入微的考察，企图达到“去伪存真，去粗取精”的目的，最终为孩子筛选出满意的婚姻。
还有一种是“包办型”父母。顾名思义，就是对孩子的婚恋大包大揽的父母。这些父母往往主观臆断，对孩子的真正感受却不予理会，动辄批评孩子“不孝顺，不懂事”，直到撮合出符合自己标准的婚姻。
由此看来，在婚姻问题上，父母与80后出现矛盾的情况并不少见。在父母们认为，是80后不懂事，不能明白做父母的苦心，其实，父母们也应该反思自己的做法。很多父母都有这样的误解，认为凭借自己的人生经验，可以帮助孩子少走弯路，少受点苦，所以就拼命地阻止孩子“犯错误”。事实上，父母们自己的人生经验，难道不是从经历、教训中得来的吗？有多少是当时长辈们口口相传的呢？也许父母们会说：“正因为此，我们才教育孩子，不要犯我们的错误！”而真相却是：实践出真知，把孩子固定在一个自以为安全的小圈圈中，远不如孩子在自己经历、从中总结经验教训、学会保护自己来得有效！
父母们在80后身上投入了太多的关心，然而，即使他们愿意，也不可能代替孩子承担生命。最坏的情况是：如果父母们的决定是错误的，后果也只能由80后来承担。因为80后将面对的，是属于他们自己的独立的家庭系统。
80后的婚姻是否幸福，最终取决于他们自己对婚姻的态度。不管选择正确与否，将来会不会遭遇挫折，这些都是80后自己的决定、自己所需要承担的后果，也是80后成长的必经之路。婚姻如此，事业亦如此。如果家长不懂得放手，80后是没有机会尝试长大的。
“我昏（婚）了！”
虽然我们一再强调，父母应该把婚姻的选择权交给80后，但实际上，很多80后把父母从幕后推到台前，是在为自己步入婚姻找一个理由。“没办法，父母催得紧！”很多80后就是用这句话来安慰自己，以逃避内心那些不清晰的困惑。
其实，婚姻说到底是对自己的交待，安慰父母虽然孝心可加，但如果不以自己的感觉为指南，那未免本末倒置了。换句话说，如果你忽略了自己的感觉，以致无法在婚姻生活中得到安慰和支持，不但你自己得不到幸福，对父母也是一种伦理上的欺骗，这种婚姻要来做什么？
不结婚未必就是不孝顺父母，结了婚不幸福父母也会不快乐。最聪明的选择是：改变对婚姻的态度，直面自己的情感需求。婚姻就是柴米油盐，婚姻就是平平淡淡，为什么还有那么多人从婚姻中得到幸福？那是因为，这些人都有一种知足常乐的小康心态！
这里所说的“小康”，是情感的小康，也就是一种情感的饱足状态。什么是情感的饱足？在这个问题上，很多人会误解为激情的丰盈。他们认为，理想的爱情必须由激情贯穿始终，如果激情消退，爱情就会变得苍白空虚，没有维持下去的必要了。持这种想法的人，是顽固地守望理想爱情的人，往往也是只崇尚过程不追求结果的人。为什么呢？因为他们最终会发现，所谓的理想爱情其实是不存在的，一段感情总是由惊涛骇浪开始，又总是在时间的流逝里归于平静。不断追求激情的人，其情感是跌宕起伏的。激情到来时，他们觉得自己是世界上最幸福的人，激情消退，他们马上就沦落到情感的贫困线以下。为了脱贫致富，他们追求一段段激情，却始终患得患失，他们的情感，非大富即赤贫，他们的爱情只是一种受到本能牵引和导向的青涩情感！
80后多多少少都有过这种激情体验，但不是所有的“八零后”都能把这种体验发展为小康。这是因为，很多80后过不了“承诺”这一关。所谓承诺，是个人内心和口头对爱的预期，是爱情中的理性成份，意味着责任感正式进入爱情的范畴。激情时的空头支票不在此列，诚恳却无法实现的诺言也不在此列，相反，小彤和谭均那种踏踏实实过日子的态度却可以被看作是一种承诺！当爱情走到承诺阶段，一个长期的、理性与感性共存的小康工程也就此展开了。根据上面的论述，我们可以为爱情列出顺序：
激情——→承诺+婚姻——→情感小康
或：
激情（爱情的开始）——→下一次激情（下一次爱情的开始）——→再下一次激情（再下一次爱情的开始）……
永远追求激情与追求永远的情感小康，聪明的你，选择哪一个？
在第一列顺序中，激情是爱情生存和发展的原动力，承诺是激情遭遇现实的理性回归，婚姻是承诺的合法化，情感小康则是在这些基础之上的情感饱足。由此看来，婚姻是一种外在形式，承诺才是内在的关键。如果没有承诺，既使人结婚了，心也没有结婚。如果没有对自己的爱情做一个正确的判别，结了婚的人就会有一种“未完成情结”，认为自己损失了获得真正幸福的可能，而这份可能，不过是下一次激情而已！
可见，一句“我昏（婚）了”不仅仅是80后的文字游戏，还反映了他们对待婚姻的态度。其实，误解爱情、婚姻与承诺的，何止是80后？有多少人真正判别了自己的爱情？有多少人甘于平淡幸福的婚姻？有多少人愿意为激情放弃情感小康？或者我们不妨经常自问：我的情感小康了吗？
当然，情感小康不是一蹴而就的事，正所谓“爱是要用一生来完成的艺术”，要想达到情感小康，我们就必须明白：快乐不是拥有更多而是珍惜和享受已经拥有的；这个世界上的确没有一种爱，不用浇灌和栽培，就会获得永恒。
80后：浮躁症候群
情人节恰好是女孩乔伊的生日，过了这一天，乔伊就25岁了。
早上，男友托快递送来了鲜花，是一束名贵的“蓝色妖姬”，在办公室女孩们艳羡的目光下，男友又不失时机地打来电话，约好晚上共进烛光晚餐。
男友无疑是浪漫的，当初，他就是靠这份执着的浪漫赢得了乔伊的芳心。乔伊知道，烛光晚餐中，男友还会拿出名牌珠宝作为情人节礼物。前年是一对钻石耳环，去年是一串钻石项链，今年是什么呢？会是一枚钻石戒指吗？
其实，礼物是否名贵对乔伊来说都不算什么，或者说，已经不算什么了。对于一个即将度过25岁生日、在异乡已经漂泊了七年的女孩来说，一枚最朴素的求婚戒指就已经足够了！可是，乔伊知道，这恰恰是男友不能给她的。
男友是乔伊的大学同班同学，标准的纨绔子弟，天资聪颖却不学无术，毕业后一直没有固定工作，却仗着家势过得比乔伊舒服的多。凭心而论，男友心地不坏，对乔伊一直宠爱呵护有加，类似情人节的这种关键时刻总是把浪漫做足，也算是一个体贴周到的男友。只是，男友选择礼品的费尽心思抵不过那一次次关于婚姻的闪烁其词，久而久之，乔伊也明白，男友根本就是对浪漫情有独钟，并不打算考虑柴米油盐。
是，男友的家境可以保证乔伊一辈子锦衣玉食，这正是很多女孩梦寐以求的，可是，在婚姻之外，这样的保证未免太乏力了！换言之，即使走进了婚姻，他们能够经受住时间、现实和诱惑的考验吗？这样的男友，外表光鲜，内心空洞，能够与她在如战场的人生中相扶相携吗？
这个生日，再不像以往那样过的无忧无虑。回首毕业这三年，乔伊已经换了三份工作，最近这份工作仍然不是很满意——爱情、事业何处落脚？明明向往高质量的生活，却似乎有心无力；明明相信平淡是真，却陶醉在男友不切实际的温情里。当周围的朋友都在羡慕自己找到“金龟婿”，乔伊内心的疑惑越来越多，一阵隐约的恐慌袭来，乔伊感到自己整个人都飘在云里雾里，浮躁不安。
幼稚园大学生的爱情拍档
必须承认，80后所处的环境，与上一辈已经大不相同。他们掌握着现代科技知识，擅长运用网络，成长平顺，被称为“早富”的一代；但是，他们又是“贫穷”的一代，没有工作经验、没有明确的职业方向，却梦想成为跨国公司里的高级职员，拿着高薪，享受被人羡慕的目光。在物质的极大丰富中，80后承受巨大的精神压力，并且被功利主义深深困扰。
80后面临的诱惑最多，他们的书包却也最重。“大人们为我们创造了飞翔的天空，却忘了给我们飞翔的翅膀！”与翻天覆地的社会变革相比，80后所受到的教育未免太苍白单一了：应试教育还在以分数论英雄，填鸭式课堂扼杀了独立思考，温室里寂寞而孤独的成长……作家龙应台把这种教育称作幼稚园大学，学生们聪慧、用功、循规蹈矩，却思想贫乏、盲目服从权威，“独立处事的能力，还不到五岁”。“我们是一群昏迷的宠物，” 80后无奈地说，“如果我们做错了，那么我们究竟做错了什么？”
80后既是幸运者，也是不幸者。当他们走出“象牙塔” ，准备独立面对社会的时候，当他们需要对自己的未来人生做出选择的时候，工作对他们而言，才像是真正告别青春期，是进入“成人世界” 的宣言。实际上，即使教条地与前代人比较，80后也未必是做得最差的，只是人们爱之愈深，责之愈切，作为社会的接班人，80后承载了太多的期望，也就难免被求全责备了。于是，80后的不成熟被放大为盲目自大、缺乏责任，80后的委屈被放大为不能吃苦、叛逆，80后在公众的话语体系中发现自己被妖魔化，他们的困惑非但没有获得解答，反而越演越烈，他们建功立业的期待也因此更加急切而浮躁。
80后无可奈何地浮躁着。浮躁是80后的集体症候，是80后踏过学校生活迈向社会的关口，也大大影响了他们对婚姻的选择。“我不会幼稚地想要依赖一个男人，但我希望他能做我的好拍档。”乔伊干脆地说，“这个世界变化太快了，我需要一个相对稳定的同盟军，能够在我迷茫脆弱的时候坚定地支持我。”
乔伊说出了很多80后的心声。对80后而言，如果没有坚强、独立到可以选择独身作为一辈子的生活方式，走入婚姻就是一种必然。品尝过为人在世的艰难与孤独后，抛开爱情不谈，能够有一位“拍档”在黄昏留一盏灯，生病时煮一锅白粥，委屈时接纳倾诉，失意时寄存软弱，这样的“愉快合作”也不啻为一种大幸福。
婚姻中的一颗安定
格平第一次见到乔伊，就知道她失眠的厉害。脸色苍白、神情疲惫，这是失眠的主要特征。“或者，你需要一粒安定？”格平试探着说。他想，像乔伊这样美丽且清高的女孩，大概都有些忸怩作态，不会愿意承认自己的脆弱。
“嗯，我想也是。”出乎意料，乔伊的回答干脆爽快。这只是一次普通的朋友聚会，乔伊半开玩笑地说：“听说你是医生，给我开一瓶安定吧。”确实，那段日子，乔伊陷在感情和事业的囹圄里，已经很久没有睡个好觉了。
第二天，格平坐了两个小时的车，敲开乔伊的小屋，递给她一个用处方纸包裹的小东西，展开，是一颗安定。
那天晚上，乔伊乖乖地听从了格平的话，早早地关上电脑，扔了咖啡和茶，喝了一大杯牛奶，然后和着白开水吞下那一颗药片，书从手中滑落，睡意袭来，她有史以来第一次在12点前陷入了温暖的睡眠。
第二天是一个周末，格平又“顺路”带来七颗安定，说：“一天一片，睡眠会自己来找你。”
渐渐地，乔伊的脸色饱满红润起来，工作上也有了起色，而每一个周末，格平都会准时出现，递给她七颗安定。
格平逗留在乔伊家的时间也越来越长。他不会搞那些浪漫的花样，可是会帮乔伊想办法对付厨房水管里的小飞虫，做一道美味的晚餐，也会在乔伊的工作报告里提几条中肯的意见。乔伊觉得自己像温水里的青蛙，渐渐陷入他的爱河里。
他们的相爱让朋友惊讶不已。其貌不扬的格平并非多金，不过是一个名不见经传的年轻医生，习惯于接受注目的乔伊怎么会把如水秋波转向他呢？难道仅仅因为几片安定吗？
在大家的嘀嘀咕咕、窃窃私语里，乔伊胸有成竹，坦然自若地在各种含意复杂的目光中穿行。一次旅行回来，她突然发现自己已经很多天没有吃安定，但照样睡得很香。这时候，格平才说，其实那些药片，除了第一颗是安定，其他的都是维生素c。只不过他用小刀磨去了“vc”又刻上了“安定”，因而她一直都没有发现。
生活不就是这样一些小细节吗，有什么比一个男孩为心爱的女孩刻出七百多个“安定”更叫人感动呢？昂贵的鲜花和珠宝不能安慰一个女孩惶恐的内心，廉价的维生素c却能做到。这一切，岂是那些张望着浮华生活的人们所能理解的呢？
幸福婚姻的小预习： 婚姻中不妨有一颗
前文我们提到，对于80后而言，所谓适合婚姻的爱情，实际上是一杯加入了很多非爱情元素的“花式爱情咖啡”。——他有稳定的收入吗？他有工作能力吗？他有社交才华吗？他有良好的家庭背景吗？她长得漂亮吗？她有体面的工作吗？她的谈吐如何？她能够做一个贤妻良母吗？……抱着建立爱情同盟的目的，80后清醒地知道自己喜欢什么，选择什么样的人爱，这样的爱，多少混杂着别样的情怀，别样的条件。这种婚姻选择的有条件和目的性，其实质就是婚姻的功利性。
把婚姻和功利联系起来，很多人会觉得可怕，其实不然，因为所谓“功利”，其实是对幸福生活可能的一种衡量，毕竟，再纯洁美好的爱情缺少了现实的支撑也是难以长久的，对乔伊来说，细小的关怀远比虚幻的甜言蜜语站得住脚。在婚姻中维持恰当的功利心态，反而更容易得到实实在在的幸福。
寻找幸福的潜力股
有人说，选择伴侣就像选择股票，对于准备投资婚姻的80后而言，最佳选择就是那些有成长空间的潜力股。相比于那些已经成功的实力股票，这些股票尚在成长之中，价位较低，便于投资，眼下虽然不能获利，但前景可待。
这种说法有一定的道理。选择潜力股的关键就是着眼未来，不以当下的成败论英雄，不被表面现象所诱惑。长相、身高之类，纯粹是审美意义上的判断，就像股票的名字，好不好听无关紧要。至于他现在从事何种职业，居于什么样的位置，也仅仅是参考。重要的是才识、胆量、野心之类，这些才是衡量一个人、一个潜力股能否在未来的某个时间点一路飙升的重要指标。
然而，要想得到幸福的婚姻，并不是找到升值潜力巨大的伴侣那么简单。问题的关键在于：金钱是衡量幸福的唯一标准吗？如果答案是否定的，那就意味着，幸福的婚姻不仅仅是通过一个前途无量的伴侣就可以获得！毕竟，幸福是一种生活方式，而不是设定好的命运，它不会因为贫穷而看低谁，也不会因为富裕而青睐谁。换句话说，并不是等到赚了“足够”的金钱，你才有享受幸福的权利！真正的幸福，其实就隐藏在那些追逐梦想的过程中，存在于那些精彩的瞬间，存在于每一个让你感觉快乐的时刻。
乔伊为什么感觉幸福？是因为她感受到了平凡生活中点滴的快乐：一顿可口的晚餐，几条中肯的建议，无数贴心的呵护，还有守在身边的那个平凡却安定的男孩。乔伊没有把幸福留在那个不知何时才会成真的愿望清单里，而是抓住了那些隐藏在当前的唾手可得的快乐，这些精神的富足，又何尝不是一种获得呢？对乔伊和格平来说，幸福的婚姻正是来自于现实生活中的精神双赢。所谓幸福的潜力股，不是在将来得到权力和地位的可能，而是一辈子呵护彼此、珍爱对方的可能，更多体现了一个人的品质、个性与责任心，这些可能，将在婚姻生活中细密处呈现，是一种美好生活的日常状态，是言语不能描述、金钱不能替代的！
1+1＞2
“为什么我们不能建立一种理想的夫妻关系，相互关爱，相互扶持，相互滋养，而是像现在这样每天吵架？”对于把伴侣当拍档的80后来说，对于伴侣的要求可能更加苛刻——我已经很努力了，所以你也要努力才行，这样我们才能获得更加幸福的未来！然而，说这句话的年轻人怕是要失望了，因为对方往往跟自己想象的相去甚远：“我们结婚的时候，你不是这样的！”
出现这种问题，往往有两种可能，一种是伴侣本身并没有变，说话者本身对伴侣有所误解，认为伴侣应该（而不是已经）拥有某些品质，自己也在按这些标准要求对方；另一种是伴侣的确有所变化，比如蜜月期过后，工作开始忙碌，不能再像以前那样承担部分家务，说话者却仍然按照以前的标准要求，把家务留给对方。
按照自己的方式生活，而不考虑对方的需要，甚至苛责对方，恐怕是80后经常犯的错误。这样的80后看似努力建设未来，其实是把责任推给伴侣，似乎只有伴侣体谅了自己，事情才可能向好的方向转化，否则，幸福婚姻就被伴侣拖了后腿。事实上，这种单方面描绘的美好前景只是一种错觉，因为伴侣的需要没有被纳入婚姻规划当中，即使愿望达成，所谓的幸福也只是一个人的幸福，这种幸福，隐藏着另一个人的牺牲，又有什么意义可言呢？
婚姻中的功利心，看似冷酷，实则不然。仍然举乔伊和格平的例子，如果乔伊一直习惯了格平的宠爱，却不肯给格平任何温存，还在内心认为是理所当然，事情会怎么变化呢？ 这个家庭将会表面和谐内存隐患：如果格平厌倦了单方面的付出，乔伊就会开始抱怨；如果格平又遇到一个愿意给他温存的女子，他们的婚姻就会遭受巨大考验。这些婚姻不幸的暗礁，其实都来源于乔伊一厢情愿的幸福标准。换言之，如果乔伊对格平的宠爱心存感激，主动回报，事情又会怎样呢？当格平工作到很晚回家，乔伊做好了饭菜等他；当格平遭遇挫折，乔伊一改懒散作风，承担起精神责任，照顾格平的情绪……这些做法则会让格平心生感动，反过来加倍呵护乔伊。
可见，婚姻中的功利性更多是精神上的“功利”，往往以情感交流的面目出现，适当的功利心，反而有助于双方情感的培养。“祝我们合作愉快！”乔伊对格平说。生活在市场经济时代的80后，更愿意把婚姻看成“爱情同盟”，把调整自己、体贴对方当作爱的交换，——如果两个人的齐心合力能够赚取更精彩的人生，又有什么不好呢？
我的靠山，你的跳板
明知道旭浩有一个女友小维，琳达还是向旭浩发动了感情攻势。
在琳达看来，自己的优势是显而易见的：年轻漂亮，老板的独生女儿。这样的钻石公主，怎么会得不到白马王子的欢心呢？
在挑选伴侣的问题上，琳达和父母的意见是一致的。感情固然重要，家族事业也要顾及。所以，当琳达“圈定”年轻有为的旭浩时，父母暗中给予了支持。
聪明的旭浩怎么会看不出这一点呢？只是，旭浩舍不得放下小维——这个女孩从性格、学识等各方面都非常适合做自己的妻子，更何况，男人的尊严也让他很难对“现代陈世美”的头衔无动于衷。
然而，这种左右为难的现状并没有持续很久，其中的一个原因是：琳达做通了旭浩家人的工作。父母开始在旭浩耳边叨叨：琳达又漂亮，又善解人意，家庭条件还这么好；小维虽然也很出色，但家境普通，未必能在工作上帮得了你……无论如何，当旭浩终于选择了琳达，公司里嫉妒者有之，羡慕者有之，辱骂者有之，只是没有人觉得意外。
在琳达决定“下嫁”旭浩的时候，她的好朋友珍妮找到了“金龟婿”。珍妮出身小康家庭，大学毕业才一年，已经换了几份工作，原因要不是自己吃不了当新人的苦，就是老板对这个漂亮女孩有工作之外的“特殊要求”。所以，当珍妮遇到“钻石王老五”李约时，毫不犹豫地接受了他的鲜花，并迅速把这份爱情发展为婚姻。婚后，珍妮辞去了薪水微薄的工作，跟琳达一样做起了全职太太。
对李约来说，选择珍妮的原因超级简单：“父母希望我早点结婚，让他们早点抱孙子。珍妮很漂亮时尚，又很单纯,正好适合我。”
要爱情还是要……
“以前我没有女朋友，只有性伴侣。”对李约来说，爱和性是两回事，爱难求，性易得。李约的这种想法与其说代表80后，倒不如说代表一部分开放的男性群体。有人曾打趣说，这个世界上的男人，一半想当皇帝，一半想当韦小宝。皇帝和韦小宝有什么共同之处？那就是：他们都能坐拥天下美女！男人好色，就同他们追求事业一样是天性使然，但是男人也懂得权衡利弊，尤其是在道德面前选择专一。
“时间久了，觉得这种生活没什么意思，内心很空虚，所以想找份感情安定下来。”玩累了的李约遇到珍妮，“她不是很有想法，可是非常漂亮。我需要一位魅力十足的永久性伴侣，以及生出同样漂亮的后代。”
无论婚姻是性对道德的妥协，还是情感上的栖息地，对男性来说，对方是否漂亮都是一个很重要的标准。作为男性群体的新生代，80后男孩也不例外。
与此同时，80后女孩也把物质纳入择偶标准。与男孩类似，“物质标准”也不是80后女孩的专利，但是毫无疑问，与前代相比较，这条标准的分量是大大提高了。
要面包还是要爱情？或者说，“物质标准”是否体现了女性的弱势？对此，香港作家亦舒颇有深意地说：“男女本来是十分平等的，你若没有企图，他又如何乘虚而入？”亦舒可谓一语中的。物质标准不能一概而论。如果女孩要求对方有一定的物质基础，说明她对未来生活有现实的考虑，这无可非议。但如果把物质放在第一位，超过了感情，那么我们只能说，这个女孩把自己置于弱势的位置上。——想做一只金丝雀还是想要尊严？这其实是一个选择问题，矛盾在于，你如何要求别人在养活你之余还尊重你呢？
一个有意思的现象是，很多年轻女孩在选择了物质之后，会巧妙地包装自己，宣称对方是自己最爱的人。“我只是恰好跟他相爱，我没有想到他这么有钱！”说话的女孩一脸幸福表情。同样的情况，倘若换成一个男孩，恐怕就不会如此理直气壮了。男人能否通过婚姻改变命运？若想回答这个问题，男性读者不妨自问，你是否愿意放下男性的自尊和爱情以求得更好的发展？你是否介意自己因此成为别人的谈资？你认为男人在婚姻中应该处于怎样的位置？甚至，如果你所爱的人恰好在经济、学历等方面超过你，你还可以接受她吗？说到底，这仍然是一个选择问题。
用婚姻改变命运？
“我女儿找到一个好归宿！”珍妮结婚的时候，妈妈欣慰地说。爸爸则郑重其事地对李约说：“我把女儿交给你了，你要好好待她!”
感觉最幸福的要算珍妮了。她庆幸自己找到了理想的丈夫，终于不用再辛苦工作，就可以过上有房有车的生活了，而且，她的丈夫那么出色，还对她一往情深！珍妮全心全意地做着家庭主妇，井井有条地打理婚后生活，把丈夫照顾地无微不至。
然而，不知道什么时候开始，情况似乎不那么乐观了。先是珍妮感觉精神空虚：身边几乎没什么朋友，明明有大把的空闲时间却对任何事都提不起劲来，李约的工作又忙，难得在家陪她，即使他在家，夫妻俩也无话可说。接着，事情变得更糟糕了：李约因为一次重大失误被公司辞退，虽然很快找到新工作，但薪水与之前是不可同日而语了。
因为付不起房子按揭，夫妻俩不得不搬家，新房子不但面积小、装修差，位置也大不如前。日子也不像以前那么宽裕了，珍妮再也不能随心所欲的花钱，李约也变得“小家子气”，在精打细算的生活面前，习惯了养尊处优的两个年轻人争吵不断，一个埋怨对方没能力，一个批评对方不问付出光想着收获。
一段时间的苦日子之后，李约被一家公司邀请担任高级经理，年薪比降级之前还高，珍妮以为，自己终于守得云开见月明，没想到，李约却在同时开始约会其他的女孩子，虽然他没有提出离婚，但两个人的婚姻似乎已经走到终点了。珍妮很害怕，如果离婚，她还有能力在社会上生存吗？她多么羡慕琳达“含着金钥匙出生”，旭浩有岳父支持，事业也一帆风顺，想必他们不必经受“只能同甘，不能共苦”的考验吧！
可是，琳达和旭浩的婚姻真的如珍妮想象的那么顺利、美好吗？事实上，琳达也是有苦难言：自以为找到了白马王子，谁知道，却是一个小心眼的白马王子！琳达本来就有些“小姐脾气”，比较以自我为中心，跟旭浩结婚之后，她也不再提醒自己要善解人意了，所以两个人经常为一些小问题起争执。让琳达不能忍受的是，每次旭浩都要扯上工作，似乎两个人结合只不过是经济利益的驱动而非爱情！终于有一次，琳达忍无可忍提出离婚，虽然在父母的调解下不了了之，两个人的关系也只能说“相敬如冰”了。
其实一开始，旭浩也打算跟琳达开开心心地过日子，他告诉自己，虽然他因为婚姻而得到很多，他的婚姻仍然只是普普通通的婚姻，他也不需要为此而卑躬屈膝，琳达那么善解人意，一定会了解他的。可是，旭浩很快发现自己只是一厢情愿，琳达的善解人意在举行婚礼的时候就宣告结束，她的小姐脾气也一发而不可收，最让旭浩难以接受的，是琳达把旭浩看成入赘的女婿，似乎一结婚，旭浩就应该跟家里脱离关系似的，结婚那么久，琳达没有主动看望公婆一次！难道这个婚姻真的只是“经济资源共享”吗？旭浩很想离婚，但又舍不得拥有的一切，毕竟，他的前途就系在这个婚姻上。
幸福婚姻的小预习：拒绝“托付心态”
珍妮和旭浩这两位试图依靠婚姻改变命运的80后，看似得到了自己想要的东西，实际上却把自己置于危机之中，稍有差池，手中的一切将如过眼烟云。用婚姻成功改变命运的例子不是没有，我们故事主人公的问题出在哪里呢？
“让我快乐是你的责任”
“让我快乐是你的责任！”这的确是珍妮的心里话。她把自己的快乐寄托在谁的身上呢？自然是丈夫李约！也就是说，只有李约能够决定珍妮快不快乐！
那么，在珍妮出嫁之前，她的快乐寄托在谁身上呢？答案是她的父母。所以妈妈会说：“我的女儿找到一个好归宿！”爸爸则干脆明确责任：“我把女儿交给你了，你要好好待她！”
对珍妮爸爸的要求，李约自然是满口应承，但是他做到了吗？首先，他忙于工作，不可能随时都哄珍妮开心，然后出现转职风波，李约自己已经心绪难平，哪有心情安慰珍妮呢？珍妮的抱怨使李约意识到，自己原来承诺了无法做到的事！
因为快乐承担者的失职，珍妮陷入了痛苦和恐慌之中。她该怎么办？走出婚姻，她没有同龄女孩的工作经验，从头开始困难重重；在婚姻中固守，未必能等来李约的回心转意，破裂的感情是很难修补回从前的样子了。
看来，珍妮必须反思自己的婚姻态度：为什么她把自己快乐的决定权交给李约？或者说，假使她把这个权利交给其他人，就一定能够获得稳妥的快乐吗？
答案当然是否定的。事实是，不管谁接管珍妮的快乐责任，都未必能兑现承诺，因为一个人连自己的快乐也很难保证！况且，即使那个人对自己有十足把握，谁能保证婚姻中的两个人总能保持一致的快乐？如果他正在喝黑咖啡，你却想要卡布奇诺，怎么办？
可见，把自己的快乐寄托在别人身上，才是造成自己最终不快乐的根源！所谓“做得好不如嫁得好”，这个“嫁得好”实在是一个模糊概念，鞋子穿在自己脚上，合不合适只有自己知道，为什么不自己去买，非要别人去买那不知道是否合适的鞋子呢？
不但婚姻中的女性会产生这种托付心态，未婚的女孩往往也有这种想法。正是因为托付心态，女孩们才把物质当成爱情的筹码，或者要求对方照顾自己的喜乐。她们虽然以自我为中心，却不认同自己照顾自己的能力；她们还没有从父母的温室里走出来，就开始等待下一个接纳自己的温室，而被她们寄予厚望的年轻男孩，果真有迅速筑造温室的能力吗？
爱可以请求不能要求
作为被寄予厚望的80后男孩，旭浩并不怀疑自己筑造温室的能力，问题是，他刚刚从学校走出来不久，所谓成功还需要时间，另外，作为自我的80后，他并不认为自己对女友或妻子的快乐负有完全责任。
旭浩首先解决了第一个问题。通过婚姻，他少奋斗了几十年，就得到了梦寐以求的财富、权力和地位。然而，面对突如其来的“成功”，旭浩心里很不踏实。工作上，他缺乏经验积累，处理问题显得生嫩，同事经常向他投来怀疑的眼光；家庭中，他面临第二个问题却又无能为力。
虽然旭浩最初也认为“自己的婚姻只是普普通通的婚姻”，他的潜意识却出卖了他。否则，在与琳达的争执中，他不会每每把矛盾归结于经济利益。也就是说，旭浩虽然选择了用婚姻改变命运，但却不能承担代价，这个代价最突出的表现就是不愉快的婚姻。
在争执中选择不妥协，反映了旭浩的微妙心态：他已经得到了想要得到的东西，又希望抹平为此付出的代价。为此，旭浩以爱的名义要求琳达，其实却是在要求琳达对他的“损失”做出补偿。琳达没有满足他，他的心里失衡就会越来越严重。当旭浩发现琳达不但无法帮助他，还会增加他的“代价感”时，他在婚姻中追求幸福的希望就完全破灭了。
事实上，真正破灭的是旭浩的“托付心态”。也就是说，旭浩并不完全认同自己的选择，却把罪责转嫁到琳达头上，要求琳达对他的愧疚负责。琳达当然不愿意这么做。在琳达看来，旭浩就应该听从自己，因为他已经被她“拥有”了！琳达认为自己有权利对旭浩提出要求，但这并不是因为经济利益，而是因为爱情！
旭浩和琳达的故事虽然比较特别，他们从中反映出的心态在现实中却屡见不鲜。的确有很多年轻情侣，他们打着爱的旗号，不停地要求对方，同时又“赋予”自己不付出、不妥协的权利。他们认为自己高对方一等，于是爱情被演化成控制对方的工具，如此，当两个人的个性都比较要强（80后恰恰是这样的）的时候，矛盾也就很难化解了。
因此，一个关于幸福婚姻的重要预习就是：学习对自己的快乐负责，承担照顾自己的责任，如果自己做错了，就不要怨天尤人。不要把这份责任留给父母，或转交爱人，这样恋爱婚姻会变得单纯，也更容易得到快乐。
如果宝宝不期而至
原本只是一场普通的恋爱，如果小宝宝不期而至，浪漫的故事如何继续？
“那就结婚喽！”说话的是程飞，得知女友小夏怀孕，程飞就开始紧锣密鼓地准备婚事，从买房到举办婚宴，这些别人要几年才能解决的人生大事，他只用了两个星期就一气呵成了。
“我父母乐得赶紧抱孙子呢！”程飞笑笑说，“小夏的父母起初觉得不习惯，后来也就默认了这个事实。只是催着我们赶紧把证领了。毕竟挺着个肚子去民政局不太合适。”
对程飞和小夏来说，未婚先孕没什么大不了的：“我们结婚本来就是铁定的事。原来打算把经济基础打得再牢固一些再办婚事，现在不过是提前了。”
奉子成婚=顺理成章？当然不是所有的“八零后”都像程飞这么气定神闲，对于小生命的意外来临，准父母们可谓喜忧参半。
“我不喜欢婚姻，但没有更好的办法。”小海笑容牵强地说。虽然跟女友已经同居了一年，他还是坦言，自己从来就没有考虑过结婚，这次女友怀孕纯属意外。
“她怀孕三个月后才告诉我。”听到这个消息，小海开始变得坐立不安，对女友的态度也急转直下，最后干脆玩失踪。一段时间后小海重新出现，面对大腹便便的女友和双方父母，只好结婚了事。
对小海的女友璐璐来说，把意外发展为婚姻也是迫不得已。“他总是逃避责任，我需要为自己的爱情讨一个说法。”虽然小海的表现让璐璐失望之极，但是看着自己渐渐隆起的小腹，在亲友们的劝说下，璐璐还是走进了婚姻，“我想要一个合法的宝宝。”璐璐表情忧郁，让人忍不住为她腹中宝宝的性格担忧。
