同样面对早到的小“第三者”，王度既没有程飞那样随遇而安，也不像小海那样手足无措，更没有璐璐那样心烦意乱。作为准爸爸，王度一脸得意，承认自己蓄谋已久：“宝宝为我们的爱情争取了很多同情分。”
王度与女友丽姗的爱情一直得不到丽姗父母的承认。父母认为这个穷小子不能给自己的独生女儿带来幸福。“可是我们已经认定了对方。”就在王度的求婚再一次遭到丽姗父母拒绝的时候，小宝宝为他赢取了一张通行证——丽姗的父母在迎接宝宝的同时不得不默认了宝宝的爸爸。
“能够‘转正’，下一步的工作就好开展了。”王度半开玩笑地说，“我正在抓紧学习如何作一个好爸爸。”
宝宝是最好的结婚证？
如果宝宝不期而至，你会怎么办？上面的三个故事大概只能算作80后的“非典型样本”。值得注意的是，虽然80后在这个问题上众说纷纭，他们中的大部分还是会认可同一个态度：奉子没关系，关键要成婚。
来自某网站的一份调查支持了这个结论。调查的结果表明：72%的80后不再认为怀孕结婚是一件难堪的事。而现实中我们的确也看到，越来越多的准妈妈大大方方地穿起了婚纱；奉子成婚不再被当成“家丑”，而被称作“双喜临门”；有前卫者称“三人婚礼”最幸福，把宝宝满月酒和婚礼一起办；甚至，婚纱影楼也因为租售孕妇专用婚纱而赚得盆满钵溢。当一场场奉子成婚被演绎得喜气洋洋意气风发，我们不由提出这样的疑问：“奉子”然后“成婚”，仅仅是一次婚姻范式的变革吗？对80后而言，奉子成婚只是对“失误”的补救措施，还是击破门户观念的“敲门砖”，抑或，已经成为爱情的“催化剂”？对我们的社会来说，奉子成婚，到底是对婚前性行为的绥靖，还是社会更加宽容与人性化？
结婚、生子，这两件人生大事被80后以倒叙的方式撰写，其实有它深层次的原因。为什么“奉子”不再是见不得人的糗事？那是因为在很多80后眼中，婚前性关系已经被普遍接受了，既然没有百分之百的避孕方式，怀孕也就不足为奇了！那么，为什么要“成婚”？——当然，奉子分手的例子也不鲜见，然而对于大多数 80后来说，与其把“成婚”当成“奉子”的解决办法，倒不如说“奉子”给了“成婚”一个最有力的理由！
“结婚？给个理由先！”如果婚姻的理想性被打破，传宗接代这些传统理念渐渐丧失权威，光怪陆离的都市风景让人乐不思蜀，恋而不婚恰好可以逃避承诺，还有什么理由能够说服80后走入婚姻？也许只有一个不期而至的宝宝能够给那些宁可爱情长跑也懒得结婚的80后当头棒喝，让那些不切实际的憧憬嘎然而止，逼着80后不得不沉下心来，掂量真实生活的千钧重担，综合考虑感情和未来的发展，从而迸发冷静的思考和巨大能量，将日子细水长流地过下去。正如台湾名嘴小S所说：“不知道何时才是最应该结婚的时候，等一个孩子来决定了！”
搭对车还是搭错车？
程飞觉得，结婚就像生命中的一个急转弯，突然之间，自己的生活就发生了天翻地覆的变化。以前下班以后就跑出去吃饭，或者一边吃饭一边看影碟，周末睡懒觉到中午，起床后到处乱跑，或者一口气看完十小时的电视连续剧……现在呢，下班之后就匆匆忙忙往家赶，半路上还要想想给宝宝买点什么，回家以后要洗堆成山的奶瓶，租来的电影要分N次才能看完，半夜要给宝宝喂奶，周末七点钟就要睡眼惺忪地爬起来应付那个精神抖擞的小家伙……原来，结婚可不是搬了新房子、两个人住到一起这么简单，生活中多出一个宝宝，杂事繁事立刻多了起来，两个人的磕磕碰碰也就难免了！让程飞苦恼的是，以前两人有了争执，大不了冷静两天不见面，现在不行了，谁也放不下小宝宝，结果矛盾就变成“一波未平，一波又起”！
对王度来说，二人世界被宝宝打乱倒是在意料之中，最吃不消的，却是岳父岳母对自己的偏见。虽然看在宝宝的份上，岳父岳母表面上接纳了自己，实际上，考验还在后面呢！岳父岳母一致认为，王度的宝宝策略是小人之举，更加证明了他居心不良！因为带着“有色眼镜”，老两口怎么看女婿都不顺眼，也就难免在女儿面前抱怨几句，长此以往，丽姗没意见也变得有意见了！为此，王度和丽姗没少吵架，本来心心相印的两个人渐渐有了隔膜。
境遇最糟糕的是璐璐，虽然已经结婚了，却没有得到一个合格的丈夫。小海本质上还是一个小孩，对家庭根本没有责任感，每天除了上班就是打游戏，其他的事情一概不理。在璐璐怀孕期间，小海没有陪她去过一次医院做产检，璐璐临产的时候，他还在玩游戏，最后在父母的催促下才来医院。现在孩子快一岁了，每天只能看见爷爷奶奶和妈妈，对爸爸基本没有概念，璐璐满腹委屈也无可奈何。离婚？公公婆婆摆明了要留下自己的孙子，不离婚？在这样的婚姻虚壳里不知道自己还能支撑多久！
幸福婚姻的小预习：奉子成婚要讲资格
匆匆忙忙地“先上车，后补票”，静坐下来却发现搭错了车，怎么办？不是不想承担责任，为什么仍然觉得不幸福？为什么小宝宝会带来一连串的麻烦？……在奉子成婚后的生活中，80后的问题恐怕不止这么多。事实上，也有数据表明，在所有的婚姻幸福和夫妻关系稳定的家庭里，奉子成婚型的婚姻占的比例最小，而在不稳定甚至已经解体的婚姻中，这种类型却占有不小的份额。
由此，读者或许抱有这样的疑问：为什么奉子成婚型的婚姻有较高的不稳定风险？同样是奉子成婚，为什么有人可以从婚姻中得到幸福，有人却只能黯然神伤？特别对于80后来说，问题会出在哪里呢？
“宝宝是无辜的！”
也许对于80后来说，宝宝在某种程度上指引了自己生活的方向：我不知道自己想要什么，现在有了宝宝，人生就变得清晰起来，有了努力的方向，这总没有什么错吧！况且，宝宝是上天赐给我的礼物，是无辜的！
“宝宝是无辜的！”这是很多准爸爸准妈妈选择结婚的理由。在他们看来，奉子成婚表明了一种态度，至少，比那些生了不养或胡乱堕胎的人要强得多。乍听起来，这种说法似乎很有道理，仔细分析，这句话其实暗示了婚姻的非自愿性——宝宝是硬道理，为了宝宝我愿意选择婚姻，我自己的真实感受可以不被顾及！
其实，在孩子身上倾注自己的感情和精力，这是人类的天性，本身无可非议。但问题是，要想达成幸福美满的婚姻，就必须把握好自己、伴侣和宝宝的感情平衡。毕竟，婚姻生活是人生中极其重要的一部分，如果忽略了自己的真实需要，以牺牲的态度勉强维持，怎么可能得到幸福呢？如果把情感空间过多腾给孩子，没有给伴侣一个合适的位置，如何缔造美满和谐的家庭环境？如果只是给了宝宝一个名义上的家庭，却不能给他完整的父母之爱，宝宝如何健康成长？这岂不是与你的初衷背道而驰？这样的结果往往是，选择的人既不适合做孩子的爸爸（妈妈），又不适合做自己的伴侣！
在整个事件中，宝宝是最弱势的群体。一个尚在腹中的胎儿，没有能力要求父母做什么不做什么，只能被选择和被承担。如果80后的心智足够成熟，不会仅仅把奉子成婚进行形式上的简单复制，还会进行内心的约束和考量，因为他们知道，对宝宝最公平的做法就是首先对自己公平。而那些身体领先灵魂、心理上还不够成熟的80后，甚至连自己都照顾不好，在手足无措中选择了结婚，以为这样就可以扭转局势，却忘记了自己根本没有相应的承担生命的能力，最终，不但拖累了自己，也耽误了孩子。
偷走幸福的错觉
香港作家倪震曾经讲过一个笑话，说有个很懒的男孩,书念得不好,又无心工作，父母双亡后，家里只剩下一头母牛，男孩每天就榨几瓶牛奶,拿去市场卖钱维生。他对生活的要求不高,如是者竟过了十年。十年后的某天早晨,已变成青年人的男孩,又如常在替母牛榨奶, 谁知母牛眼泛泪光,竟然哭了起来。青年人大奇,便问母牛为什么哭，母牛哽咽着说：“你……你……榨了我十年，也……也……没有……说过……你爱我。”
很明显，男孩的出发点从来是牛奶，他做梦也不会想到母牛会期待爱。母牛却一厢情愿的认为，男孩跟她相依为命十年，不会一点感情都没有吧？对于这个故事，倪震坦言，自己其实并不觉得好笑。他说，这个小故事听上去滑稽,却反映出时下不少男女关系的错误期望。
对于年轻的80后来说，同情母牛的遭遇，嘲笑她的痴心妄想是一回事；类似的事情发生在自己身上，拒绝相信事实，宁愿相信自己是例外的一个又是另外一回事。很多80后奉子成婚，却与幸福失之交臂，其实就是败给了自己的错觉。
例如在性行为的认识上，在性观念相对开放的现在社会，很多80后都会在爱情中加入性行为，并且产生“性行为可以帮助我控制对方”的错觉。更有甚者会选择同居，以为同居就是往婚姻的方向迈进了一步，至少也是换取婚姻的筹码。而实际上，灵魂背叛身体并非不可能的事，如果对方不爱你了，执意离开你，甚至他（她）榨取的只是性，在道德之外，性的力量是多么微弱！还有很多80后承认，在选择同居的时候，自己并没有清醒的认识和严肃的思考。只是在得过且过的同居长跑之后，他们才想到给这段迷迷糊糊的爱情一个交待。这种情形之下，如果一方认为水到渠成，不知对方却想着逃之夭夭，等到真相大白，未免损失就太过严重了！
而对于那些认为“怀孕可以博取婚姻，结了婚，一切都会好起来”的80后来说，错觉较之前者更加危险了！当然，如果双方情投意合，感情到了，奉子成婚也是皆大欢喜的事，怕就怕，对方心不甘情不愿，宝宝反而成了逼婚的绳索，这样的婚姻即使达成，也是没有感情和责任的虚壳，幸福又从何谈起呢？特别是未婚的年轻妈妈，自己异想天开，以为对方至少会给宝宝一个合法的身份，却不知，对某些人而言，责任感不会比个性中的自私更强大，即使他因为宝宝娶了你，也不意味着他会给你更多，特别是那些你想要的东西！换到男孩的角度，对方即使因为怀孕嫁给你，也不意味着她在感情上接受了你，很可能，你不过是宝宝的爸爸而已，而她绝大部分的感情位置都会留给宝宝！
错觉有时源于无知，有时是因为误会，有时却只是拒绝相信。无论如何，下面的小问题或许可以帮助你廓清错觉，想清楚自己的位置，明明白白地走下去：
﹡双方是否有当妈妈（爸爸）的心理准备？
﹡双方是否具备负责任的条件（特别是心理成熟度和经济条件）？
﹡双方是否相爱，是否有共同生活的认知？
﹡双方都能接受对方家庭，并且被对方家庭所接纳吗？
说到底，因错觉而选择失误，最终引致生活的不幸，损失的绝不仅仅是“面子”问题，毕竟，生活的失误或许能得到人们善意的宽容与谅解，却未必能得到生活本身的宽容和善待。奉子成婚的方式，看似方法简单，易于操作、复制和推广，实际上对实践者的素质有更高的要求——事关一对年轻人和孩子的未来，要具备的条件何其多，岂是一场婚礼就可以“蒙混过关”？
叛逆与自私
我们是放单的恋人
家纯和小蔡是一对年轻的80后恋人。与周围的年轻人一样，他们喜欢泡吧，喜欢蹦迪，喜欢K歌，喜欢看话剧，喜欢尝试所有新鲜的东西，可是，就在朋友们纷纷选择结婚或者同居的时候，他们却不肯往前迈一步，他们宣称要将单身进行到底。
将单身进行到底？按说，家纯和小蔡家都在外地，恋爱谈了两三年，也到了结婚的年纪，一场婚礼似乎是早晚的事，或者，同居似乎也更节省经济成本……可是，两个年轻人偏偏各自寻了一处“私房宝地”安营扎寨，就是不肯“资源共享”。
不，他们这么做并非因为自私，而是因为觉得这是一种更适合彼此的生活方式。听听家纯怎么说吧：
“我是个很麻烦的人，每天早上都要在浴室里呆一个小时，出门前要抹日霜、眼霜、修护液、防晒霜、颈霜、护手霜、润唇膏，还要经历繁琐的化妆程序；晚上睡觉前又要重复一遍，手脚都要套上棉质手套袜子呵护，每天还要做不同的面膜。我谈过的男朋友，开始对此都很好奇，后来，他们无一例外不能忍受我的生活习惯。”
“男孩子受不了我，我也受不了他们。想一想吧，早上怕他迟到，闹铃震天响，卫生间不知道谁先用，还得照顾他出门；晚上刚有了睡意，他就在门口摁门铃，走路带风，还问我有没有给他准备宵夜；我睡觉很轻，稍有动静就会醒，万一他睡觉打呼噜呢？这一些，想想就可怕。”
小蔡也说：“我最受不了这样的女孩子，才刚刚约会了两三次，她们就背着行李愉快地占据了你的房间。从此，我的家具全部被挪了位置，我的衣服被从衣橱里清空，我的音响里放着她喜欢的音乐，我的电脑里存着她喜欢的电影。我想玩会游戏可她想上网，我想看《武林外传》可她想看韩剧，我想睡觉可她让我陪她说话……两个人的生活纠缠在一起，所有的激情都被繁琐的生活磨平了！可是现在呢，一个人过的有滋有味的，想怎么着就怎么着，多自由啊。”
小蔡还提到，他们都不想在感情上掺杂其他的因素，比如经济：“上个月我家买房子，我拿出一笔积蓄给爸妈，妈妈说，‘你要不要问问家纯的意见？’我笑了，这就是单身的好处，给父母钱，不用跟谁商量，不用看谁的脸色，要是我们同居或者结婚了，再这么做肯定很难。”
要说，世界上总有适合你的那个人，小蔡和家纯的“搭档”简直就是珠联璧合，他们都喜欢独居，都讨厌被打扰，都不能忍受被对方无形控制的生活。他们称自己是放单的恋人——每个人都有自己的朋友圈子，自己的兴趣爱好，自己的经济支出；但又给对方留一方精神空间，留一份牵挂。小蔡说他们很固定地约会，有时也到对方家里过夜，给爱情一个欢畅的空间；他们过着所有恋人们经历的生活，但谁也没有为对方付出更多……
Solo：既不同居，也不结婚
这是一种有趣的减法。1982年，法国进行全国人口统计，获知从1975年以来同居的法国人人数增加了6%，与此同时，结婚成家的法国人人数下降了19%。从表面看，这没什么可奇怪的，问题是，那13%的差额人数到哪儿去了？他们年龄超过了25岁，既没有结婚，也没有同居，难道他们都是坚定的独身主义者，准备一辈子冷冷清清地过日子？
事实当然并非如此。这些成年男女之所以不结婚也不同居，是因为他们倾向于另一种生活——Solo（原意是独奏、独唱）。所谓“Solo”，就是不结婚，不同居，而与一名固定的、忠诚的异性保持密切关系，同时依然各自生活的单身男性和女性。他们就是不愿意与恋人生活在同一个屋檐下，而宁愿牵着共同的爱情各自单飞。这种生活方式在英国被称为“分居共过”，在法国被称为“半同居”，在中国，叫“第三类单身”。
不管80后是否听说过“第三类单身”这个说法，他们中的很多人却正在过着Solo的生活。不是吗？如果80后恋人不再把“最后的防线”设定在婚姻之内，如果他们将“性”作为恋爱生活的正常组成部分，如果他们还没有结婚的意图，也不打算同居，这不就是事实上的“Solo一族”吗？
现实也为80后提供了Solo的可能。首先是学习年限延长，就业年龄推迟，等到80后想起来结婚大事往往已经过了国家规定的晚婚年龄；同时，经济改革所作的一系列调整，比如教育系统产业化和福利分房制度的取消，使80后结婚成本大为提高，整个社会转型所带给婚姻家庭的影响，正在日益朝着不奖励结婚的方向行走；另外，繁荣的经济也意味着80后必须工作的更加辛苦和努力，他们忙于爬社会的阶梯，单独生活也就成为一个值得考虑的选择。“宁静对我来说是种可望不可及的奢侈。”一个在媒体就职、每天的工作就是专门跟人沟通的80后如是说，“工作太忙了，我甚至连享受孤独的时间都没有！”对于这些超过了晚婚年龄的，还尚未打算成婚的80后而言，如何才能既满足与丘比特的正常联络，又不占用有限的时间和不多的空间？自然非Solo莫属了！
或许人们对于真爱的渴望从来没有像80后这么强烈，同时，渴望真爱的人们也从未像80后这样对对方如此苛求。当生死契阔、与子执手、与之同老的婚姻依然是人们憧憬的最佳境界，而现实的婚姻却总有诸多的欠缺和不完美，80后不惮于为婚姻再打上一道缺口，来成就他们对理想真爱的追求。
天使不寂寞？
“家纯，该起床了！”早上，小蔡的声音在家纯的耳边响起，别多心，他们并没有同居，这不过是小蔡特地为家纯录制的手机闹铃。
家纯半眯着眼，摸着将手机摁掉，又转过身睡了一会。赖床半小时后，她懒懒地从床上做起，顺手拉开窗帘。天气真好，阳光真好！今天是周六，是她和小蔡约会的日子，不知不觉又一周没有见面了，她突然很想念他……
又是早上那一套繁琐的程序，洗漱、化妆、换衣服……今天心情很好，更要穿的漂亮些……
一个小时后，家纯端着早餐打开电脑，习惯性地研究每天的运势，上MSN。家纯打算跟小蔡说说即将到来的长假计划，朋友们组织自助游，小蔡或许有兴趣。可是MSN上小蔡的头像是灰的，他的博客也好久没有更新了……这个家伙，最近好像变得很懒，短信不发，电话也不打，不知道是不是出差了，要是出差，总会告诉她的吧？家纯有一丝不祥的预感，虽然网上说今天的运势不好，但她没有往坏处想，好歹在一起两年半了，他们的爸妈还催着结婚呢。
想到这些，家纯决定提前出发，给小蔡一个惊喜。以往周末家纯都是不理不睬的，等小蔡打来电话来才约见面的时间地点，今天家纯想扮演贤良淑德，让小蔡高兴一下。
于是出门，去地铁站，到站，上楼，取钥匙，开门……
家纯愣住了，钥匙打不开锁。
“轰！”家纯的脑袋涨了一下，“他换锁了？怎么不告诉我呢？”家纯掏出手机，拨入那个滚瓜烂熟却不怎么打的电话号码，一个很机械的女声传出来：“您拨打的电话已停机……”家纯的手提包一下子掉落地上，“他离开我了……”
家纯木然地回想小蔡的其他联系方式，这才发现，她连他最近在做什么都不知道，她只听他说最近换了工作，是什么工作她也没问，她认为，如果小蔡想告诉她，他会自己说的。小蔡的朋友她倒是认识几个，但都没有留下联系方式，就算知道了，人家连锁也换了，没必要再找上门吧！
一小时以后，家纯回到家，阳光仍然温暖明媚，可是她却觉得一阵阵发冷。她干脆站到淋浴下面冲，——以前遇到伤心事她就是这么做的，当水从头倾泻而下，就分不清是水还是泪……洗过了澡，她还是那个自信开朗的家纯……可是今天，再热的水也暖不了冰凉的心，家纯觉得一阵眩晕……
家纯病了。躺在床上，她想不起可以找谁来照顾她。曾经她最自傲的，就是不做小鸟依人，小蔡也说，他最欣赏她独立的个性，可是也正因为此，两个人总是淡淡的，小蔡有时也埋怨，他觉得不被关注，他们的爱越来越没有了味道……难道就是因为这个，他不声不响地就走了？反正他知道，家纯很坚强，足以担当的起他的离开……
幸福婚姻的小宝典：给爱一份说一不二
即便不用“存在即是合理”来解释，Solo的生活方式看起来也没什么不好。这种相爱却不相扰的关心似乎成全了人们对爱情的一切展望：享受爱情，又不抛弃单身的乐趣；生活中的一部分与人共享，同时又给自己留下充足的空间。Solo属于理智果断、思想独立的水瓶时代，恰好被崇尚个性与自由的80后所用。
但是这个世界上总有一些事情，一半是海水，一半是火焰。当家纯看似完美Solo生活嘎然而止，给她带来难以言说的创伤，关于Solo，我们似乎也该说些什么了。
婚姻传统过时了吗
在本书中，我们列举了一系列80后婚姻问题的案例，分析结果一再表明，很多80后之所以在婚姻问题中遇到很多矛盾和困惑，是因为他们的心智还没有达到充分成长。因为这份不成熟，衍生了80后对婚恋的诸多误解，其中最深的误解大概就是：如果我们彼此相爱，你就要照顾我的成功快乐。
其实每个人都要经历一段“心理断乳期”，80后也不例外。在这期间，80后要学会放弃对父母的依赖，从父母的怀抱中走出来，培养出自己的力量，独立地去创造自己的人生。这段“心理断乳期”如果缺失，或者没有进行到底 ，80后就会在今后的人生中怨天尤人，把自己的失败归罪于伴侣。所以我们强调，如果80后想要拥有完美的婚姻，就必须做到两个条件：对伴侣没有要求；并且自己照顾自己的生活。
说到这里，可能很多读者会奇怪了：既然如此，solo不是最适合的选择吗？两个人相爱，又各自为政，不正契合了这两个条件吗？既然如此，要婚姻干吗？
事实上，这正是我们接下来要讲到的。爱一个人，诚然没有给你要求对方的权利，但却给了你为对方付出的权利！这也正是爱情的伟大之处——因为有了爱，我们可以互相为对方做很多事，因此自己也就得到了更多！这就是我们一再提到的“1+1＞2” ，也就是所谓的协作增效。对现代人来讲，繁衍后代并不是婚恋的唯一目的，爱情乃至婚姻发展到现在仍然鲜活的原因恐怕就在于此。
婚姻无疑是一项投资。但或许是你做过的最明智的投资。它是一种滋养型的伙伴关系，身处其中的任何一方都能感受到关心与支持的力量。如果想要得到满意的婚姻生活，诚然需要付出时间与精力，但这种投入的回报却是无价的。solo或者同居能够带给你如此丰富多彩的生活吗？恐怕很难。婚姻的契约性带来了稳定，也把两个人从精神上统一起来，就像一个稳固的团队一样，拥有了个人所不能及的力量。有一个古老的故事：
年轻的男孩向女孩求婚，但是却遭到了拒绝。女孩说因为她不想嫁给一个瘸子。男孩却说：“在天堂里我们原本是一个灵魂，上帝让我们一分为二到达尘世。上帝本来想让你成为瘸子，但是我很不忍心，所以我请求他让我变成瘸子，上帝同意了。”于是男孩和女孩结成了夫妻，他们果然生活的很幸福。
或许80后不能肯定对方就是自己要找的“另一半”。然而关键其实在于，你是不是想让对方成为你的另一半？如果你最讲究的是寻求自我，害怕失去什么，对方又怎么肯为你付出呢？结果，你不愿意放弃单身生活的优点，实际上你也放弃了让两个人共同成长与获得的机会！甚至，你有没有想到，其实很多时候，当感情到了，你已经在不知不觉地付出了，可是你们的关系却等于宣告了你放弃享受对方付出的机会。像家纯这样，分手是可以干干脆脆，在经济等方面清清楚楚，但感情上恐怕是剪不断、理还乱了！
“婚姻意味着失去自由”
虽然我们用了很多的篇幅来阐述，美满的婚姻会为生活增添色彩，但是也并不表明，婚姻是80后唯一可选的生活方式。事实上，不管solo、同居还是结婚，都是80后的个人选择，特别在强调个性与自由的水瓶时代，80后若认为自由比婚姻更具吸引力，也不是我们该管的事情。只要他们因为自己的决定而使人生有更多的成功快乐，谁也没有资格进行批评。
但是我们或许可以引导80后找到新的角度去看问题。比如，婚姻与自由的关系，只有孰是孰非的判断吗?把眼光放深远一些，就算婚姻是以自由为代价，那么自由的成本是什么呢？很多80后为了保持自由，不顾自己的感情如何升温，咬紧牙关要一个人过日子，这样对爱情有没有影响呢？试想，他们维系爱情的机会少，彼此了解的机会也少，没有婚姻，孩子也无从谈起，仅凭借隔三差五的相聚，这样的爱能维持多久？诚然，在感情浓烈时，“一日不见如隔三秋”，距离反而吊足了胃口，可是感情总有变化期，当最初的兴奋悄然溜走，怎么办？所谓“少年夫妻老来伴”，如果你突然怕孤独了，对方却不愿意守在你身边，怎么办？
对于自由的追求带来感情的低稳定性。你们可以共同分担寂寞，实际却是互不搭界的两个人。你不可能跟对方一起计划未来，而只是自由地承担自己的梦想。所以，对方随时可能从你的生活里消失，你可以承担；当挫折出现，年老来临，你还是可以承担……你是个性飞扬、果敢独立的新人类，可是，这样会不会太辛苦了？
实际上——正如我们在前文所谈到的——结婚诚然是以一部分自由的丧失为代价，但你得到的回报可能更多。最关键的是，结婚并不意味着失去对自己命运的驾驭。好吧，让我们回忆中学时代读过的一句话：“自由和纪律是相对的。”如果说婚姻意味着一种束缚，那么这种束缚却恰恰可以给你秩序和稳定，让你的灵魂不再孤单，让你有可能实现那些单飞时不可及的梦想！如果你有信心能够照顾自己的人生，何妨不给自己多一次的机会？给爱一次说一不二的坚定，给自己和对方一份沉甸甸的承诺，不管将来感情的走向如何（这取决于你将来的行动），至少现在，你抓住了内心实实在在的幸福！
爸爸妈妈，你们的爱让我想逃
刚刚大学毕业的纬如正陷入一场苦恼中。本来一切还算顺利，找工作，面试，一家著名的私企已经向她发了录取函。同学当中，纬如的工作待遇算是很高了。那么，麻烦出在哪儿呢？
“父母希望我回到他们身边。”纬如说。在父母看来，家乡的发展前景要比纬如现在的城市广阔的多，而且在家人脉关系也广，纬如不必吃那么多苦。“爸爸已经给我找了一份待遇更加优厚的工作，我想留在这里闯一闯，毕竟我已经长大了。”
纬如的很多同学都有类似的苦恼。“我非常想独立，可是父母总想包揽我的一切，对我总是要求与命令，从不考虑我的感受。”好朋友刘姿说。对此，纬如也有同感：“父母爱我胜过一切，我说想留下来，妈妈大哭一场，说我不要她了。”
在与父母的一段长期冷战之后，纬如最终选择了妥协。“我并不喜欢爸爸找的那份工作，那不能发挥我的专长。”纬如的专业是经济学，爸爸却让她搞文字工作，“我从小就不喜欢作文，理科反而比较好，爸爸却说我不努力，没出息，还说女孩做这个很适合，在公司站住了脚也可以换别的工作。”
“爸爸说我不听话，不懂事，以后会吃大亏；妈妈则一个劲的哭，说我是最不孝的女儿。”父母的表现如此强烈，是纬如之前没有预料到的。一直都是乖乖女的纬如，不愿意看到父母如此伤心，对自己也产生了怀疑。“我真的做错了吗？”纬如满腹委屈地回到了家乡。
然而，妥协才刚刚开始。“在家里，父母还是把我当成小孩子。” 纬如只要稍微晚回家，或者出去没告诉父母，父母就着急得到处找，慌得不成样子；平时如吃饭穿衣这样的小事父母都要管，而且一定要听他们的命令，不然就气得不行；跟同事吃个饭，父母总要盘问半天，往往是饭局进行到一半就开始打电话催女儿回家；交了一个男朋友，因为对方家境不好，父母极力反对，想方设法地拆散了他们……
“我觉得自己很委屈，总是迁就父母，牺牲自己。我没有自己的空间，父母的眼睛就像监控器，恨不得连我的思想都要包办，我真的快要窒息了！” 当纬如发现自己的付出并没有换来父母的理解和自由，她选择了结婚作为逃离。“我不想伤害父母，结了婚就可以名正言顺地从家里搬出去。”纬如的丈夫是父母挑选的，成熟稳重，家境也不错，纬如几乎没有经历恋爱就把自己嫁了出去。
结婚意味着真正的生存
像纬如这样的情况，在80后中并不少见。以独生子女为主的80后,他们的成长环境和之前的几代人大不一样,从父母那里得到的期待也完全不一样。他们不仅是父母宠爱的焦点，还凝聚了两代人三个家庭的期望，长辈们把所有的爱都倾泻在他们身上，在长辈们的眼中，即使80后已经超过18岁，也不过是一个大孩子，仍然需要大人全方位的关心与谋划。
然而对于迫切地想要独立生活、展开自己飞翔翅膀的80后来说，父母一厢情愿的付出反而演化为一种束缚。“父母的爱就像‘茧’一样包围着我们”，80后如是说，“你能忍受所有的个人意识被剥夺，自己只是一个实现家长理想的载体吗？”正因为此，即便体会到父母的良苦用心，80后也拒绝为了家长的理想而做出不情愿的选择和牺牲，然而这种反抗，却往往被父母包装成“不听话”、“不懂事”甚至“大逆不道”。父母们在爱的名义下做了太多与爱无关的事情，这份爱，既带来了温馨、关爱和眷恋，也带来了“八零后”的亏欠和无奈，成为他们推卸不了的血缘，也成为80后心理矛盾的根源。
然而，80后太渴望逃脱亲情的藩篱了，为了避免由此而出现的纠葛，80后必须选择一种冠冕堂皇的方式，高明地逃离父母。于是，婚姻作为大多数年轻人的必由之路，理直气壮地提前出炉了。
“结婚也算是对父母有个交待。” 如果结婚对象合乎父母心意的话，80后的选择可谓皆大欢喜：即争取了自由，也保全了孝心。只是那些兴高采烈地为80后准备婚事的父母或许没有意识到，自己的孩子正在以结婚的方式宣告新的人生。“对有些人来说，结婚是青春时代的结束，对我来说，这恰恰是个开始。”纬如坦然地说，“结婚意味着新的环境，新的txtgs，一个自由自在的新空间。”
生活在别处？
纬如满心以为，通过婚姻可以开始新的生活。虽说丈夫是父母选的，但各方面条件都不错，最重要的是，他待人亲切、慷慨大方，跟他相处，纬如体会到了前所未有的轻松。
约会才一个月，对方就向纬如求婚了，那一刻，纬如激动极了，不是因为找到了白马王子，而是因为她终于可以从父母的“囚笼”里逃出去了。
但是婚后的情形，并没有纬如想象的那般完美。例如，纬如是个非常爱整洁的女孩，丈夫却是一个不太注意生活细节的人，每天早上从鞋柜里拿出一双鞋穿上，晚上却从来不记得放回去，过一星期，所有的鞋都跑到地板上；他也不擅长做家务，纬如出差回来，衣柜里的衣服全散在沙发上，地板上也粘了一片片的污渍……因为丈夫的这些习惯，小俩口不知道吵了多少次，可是每一次都是不欢而散，谁都说服不了对方。
两个人的矛盾尚能应付，最让纬如吃不消的，是与丈夫家其他成员的相处。丈夫家是个大家庭，内部有很多勾心斗角的纠缠，如何与公公、婆婆、姑姑、叔叔，以及形形色色的人打交道很是让纬如心力交瘁。这比与爸妈打交道麻烦多了！更令纬如始料不及的是，公婆很快就提出让她生孩子。
纬如自己还是个孩子，她不能想象自己马上升格为母亲的模样。她还有很多事情想做，还没有好好透透气呢，她可不想过早陷入当妈妈的麻烦里。或者说，她结婚才不是为了当妈妈呢！连为人妻的责任和义务她都没有准备好承担，怎么可以去照顾一个婴儿呢？
眼前的一切都让纬如有些灰心。婚姻不是两个人的事吗，为什么现在却变得这么复杂？以前只是面对父母两个人的唠叨，现在却要应付一家大小的牵制，丈夫又大大咧咧，帮不了自己什么……她期待中的自由在哪里呢？纬如提出离婚，但是立刻遭到父母的一通斥责，最终她还是撤诉了。
幸福婚姻的小宝典：活在当下(1)
水瓶时代是变动与改革的时代。很多人都有过这样的时候：对乏味的现实感到不满，迫切地想要改变，并且也有勇气实现了改变，然而结果却与期盼的不一致——或者跟以前差不多，只是换了一种麻烦的方式；或者更糟。在这种情况下，人们难免会异常失望，幻灭感、挫败感油然而生。问题究竟出在哪里呢？是选择的错误，还是没有为选择做出真正的努力？其实，有经验的人们知道，这并不算什么。生活本来就是嬉笑无常，喜欢跟追求理想的人开玩笑。所谓 “塞翁失马，焉知非福”，有时让人失望的事情反而是最好的礼物，只看你有没有智慧发现罢了。
这里说的智慧，其实是一种积极的生活态度，是换个角度看世界的技巧；是认真地对待当下，而不把它当作现实行为失败的补偿。但这对纬如们而言可能很难，因为他们很容易对生活的讽刺报以逃避的态度，他们的生活似乎总是在别处，而现实与理想之间的缺口却足以让生活中的欢乐和爱逃之夭夭。
你在玩 “找借口的游戏”吗？
纬如有太多理由证明自己是不快乐的。“你不知道我经历过什么。我一直都在忍受这些莫名其妙的烦心事！”看起来，纬如的确处在一个非常不顺利的环境中：父母施加了太多的控制，丈夫对自己不管不顾，公婆一心想抱孙子，小姑、叔叔脾气古怪……可是，这些因素真的强大到能够摧毁纬如的幸福吗？一次跟丈夫吵架的时候，纬如伤心地说：“你根本不是我想嫁的男人！”丈夫却凝视着她，苦笑着说：“我从来就不是。”
“我从来就不是！”丈夫的话让纬如冷静下来。她不由得联想到了自己。在自己成长的过程中，不也一直存在这种困惑吗？父母对她寄予莫大的希望，对她严格要求，甚至把自己的想法强加于她，不就是希望纬如能够成为他们心中的“完美女儿”吗？但是纬如只想做她自己！有多少次，她内心的声音在说：“这不是我想做的！”也正因为此，她才不顾一切地想要逃离父母身边！
但是现在，纬如却把自己的梦想强加在丈夫的身上，想当然地认为丈夫就应该成为自己幻想中的对象，当幻想破灭，丈夫就成了罪魁祸首，第一个被指责的对象！不仅仅是丈夫，公婆、小姑、叔叔，不都是如此吗？他们只是在忠实地做自己，但却因为不符合纬如的想法而备受指责。简言之，他们从来就不是纬如幻想中的人，而只是被寄予厚望的替代者！事实上，除非他们愿意，否则就不需要对纬如的快乐负责！
纬如发现自己正沉迷于一种“找借口的游戏”里。周围的人成为她不如意的借口，成为她逃避自我的挡箭牌。她让自己扮演无辜的受害者，也就理所当然地发泄出所有的抱怨和愤怒！她从来不对自己有所指责，却让别人对自己的情绪负责，其实根本是自己无法掌握自己，把快乐叫人摆布！
当纬如意识到自己对生活的不满，是因为自己的某个环节出了问题，她打消了屈从的念头，也不再轻言放弃，转而开始思考应该采取什么态度，才能从根本上提高自己的生活质量。她的答案是：与其花费精力改变别人来让自己幸福，不如把快乐的权利放在自己手中。现在的一切都是自己选择的结果，只有自己能够对它负完全的责任。
我是谁你又是谁？
当纬如把快乐的主动权收回到自己手中，她发现原来自己有很多事可以做。例如，纬如主动与丈夫进行了一次长谈，为了保证交谈的质量，她还特地把地点选在了一家环境优雅的咖啡厅。让纬如感动的是，丈夫对纬如的做法给予了真诚的配合，使交谈取得了很好的效果。“那一天我们都敞开了心扉，说出了自己的心里话。”纬如说，“原来我们对生活的态度是如此相似，似乎从那天起我们才真正地了解对方，爱上对方。”
在重新审视自己的婚姻以后，纬如发现了婚姻中的很多亮点，这使她觉得自己得到了一份意外的礼物。这是主动心态送给自己的礼物！纬如对自己说。她仿佛发现了一片新大陆，一方可以施展才华的新天地。看看这片新天地里都有什么吧：
﹡了解真实的自我。这也是我们多次阐述的道理。当纬如明白了自己真正想要的、真正需要的是什么，她开始为自己选择正确的人生方向，而不是看扁自己，或者怨天尤人。
﹡欣赏和认可其他人。有句话说：“如果你希望别人怎么对待你，首先就要怎样对待别人。” 反过来，谁都不希望别人天天挑自己的小毛病吧？
﹡要问“为什么不”而不是“为什么”。为什么不去主动出击呢？积极的态度会带来奇迹！
主动的改变自我不是简单的阿Q精神。事实上，当我们自身发生变化时，周围的人们也会根据我们的行为方式，来调整他们的反应和选择。当纬如调整自己，力图让自己成为丈夫的最佳伴侣，她的做法也得到了丈夫家人的赞许，纬如惊讶的发现，丈夫的家人开始真诚地接纳自己了，纬如的一份付出得到了多份的回报！
纬如的一番苦心没有白费，她的婚姻终于柳暗花明。这让纬如深深感慨，原来很多时候，逃避未必躲的过，面对反而是解决问题的捷径。面对现实并且平息冲突，并没有自己想象的那么难。可见，“现实”并不是“麻烦”的代名词，而是快乐的发源地，只需要有自省的精神和主动的沟通，幸福伸手可及。
娇娇女和宝贝男结婚以后
“你知道吗，结婚后，我的生活整个都变了！谈恋爱时我们俩不是在外面吃就是到父母家吃，赵棋也没说什么，可结婚以后却总数落我不做饭。每天一到吃饭的时候，我们就开始吵架，真是没意思透了！”
“我们总是吃泡面、肯德基或者叫外卖。妈妈每次来我家，我们都可以吃到丰盛的午餐，我不知道李莹为什么那么排斥她。”
“婆婆没事就来我们家，不是教我这个，就是教我那个。在婆婆面前，我显得什么都不会，赵棋也开始觉得我笨得要死。”
“李莹什么都不会做。收拾家务、做饭，样样‘拿不起来’，我妈妈只好每隔一段时间就来给我们收拾屋子。”
“我又不是他的保姆，凭什么要我照顾他？为什么他不做这些事呢？结婚之前，他在我爸爸面前拍者胸脯说，一定好好照顾我，不让我受委屈，可是一结婚就全变了！”
“我不是不想照顾她，开始我还能耐着性子陪她看漫长的韩剧，和她一起玩弱智的电脑游戏，帮她打扫满地的瓜子壳和食品袋，可后来就实在没那个心情了。我也有我自己想做的事情啊！”
“他总是想把我抛在一边，宁可去看枯燥的电视，也不肯跟我说说话，他还喜欢打游戏，一玩起来就是好几个钟头，难道这些无聊的图像比朝朝暮暮的老婆更重要？”
“李莹总是试图控制我。在这个家里，我找不到自己的位置，一切都得是她说了算，稍不如意就跟我发脾气。”
“我都是为他好啊！他抽烟抽得那么凶，我怎么可能视而不见呢？我也从网上买了菜谱，想学着下厨，可他随便翻了几页书，就说我肯定做不好，他请吃必胜客算了！”
