李莹和赵棋结婚还不到一年，就已经经历了无数次争吵。在一次次剑拔弩张之后，冲突渐渐升级，原本相爱的两个人现在天天恶语相向，他们的婚姻似乎已经走到了尽头。难道婚姻真的是爱情的坟墓？可为什么父母们过了大半辈子还是和和美美呢？他们各自回家“取经”，父母们却说这些打打闹闹不过是小摩擦，没什么大不了的，不值一提。于是，他们又求助于已婚的朋友，没想到朋友们的苦水比他们还多，很多小夫妻没过完蜜月就萌生了离婚的念头……无奈之下，他们找到了家庭婚姻咨询师，为挽救他们的婚姻做出最后的努力。可是在咨询师那里，他们又忍不住吵起来。难道真的像别人说的，80后的婚姻无药可救了吗？说是小摩擦，为什么那么多人都是以离婚收场？
小摩擦蒙蔽了谁的眼睛(1)
看起来，李莹和赵棋之间并没有什么原则上的矛盾，不过是一些日常生活的小摩擦，根本犯不着“上纲上线”，升级到离婚的程度。可是，这对年轻人却实实在在感受到了小摩擦带给自己的伤害，这些伤害日积月累，就像肆虐的癌细胞，一步步吞噬着“爱”的细胞，让他们的婚姻变的脆弱、不堪一击。
原本相爱的两个人，为什么不能在婚姻中好好相处呢？为什么长时间恋爱都能彼此适应，一旦共同生活便水火不相容了呢？更值得探讨的是，李莹和赵棋的问题，似乎正在80后婚姻中较普遍的存在着。那么这些问题，真的是80后婚姻不可避免的顽疾吗？果真如此，小摩擦可就是大问题了！
关于80后的婚姻“顽疾”，一个被普遍认可的原因是——80后太“独”了。婚姻家庭专家指出，80后作为独生子女，自小被父母宠爱，生活中以自我为中心，婚后，一个家庭出现两个“核心”，为琐事发生争执、互不相让的情况就会时有发生。专家的分析诚然很有道理，但是80后显然需要更为透彻的解析。“我们该怎么办呢？”80后发现很多问题不是忍让就可以解决的，他们也试图站在对方的角度考虑问题，可是效果往往适得其反。——“难道我应该忍气吞声，换来家庭的平静吗？”
事实当然并非如此。如果在问题出现的时候只会忍让，用息事宁人换取和谐，并不会取得比争吵更好的效果！因为80后是忠于自己、个性化的人，这种忍让出现几次，就会演化为“我忍了你很久了”的更为激烈的争吵，这对问题本身的解决没有任何帮助！
“您说的有道理，我的忍让就是纵容她的坏脾气！”当咨询师提到这一点时，赵棋深有感触地说。可是，赵棋的话却惹怒了李莹，李莹立刻反唇相讥：“我怎么是坏脾气呢？有坏脾气的明明是你！你根本不懂得体谅我！”
“如果我不体谅你，怎么会不让你做饭，还请你吃必胜客呢？”
“那是因为你觉得我笨，什么都做不好！”
眼看两个年轻人你一言我一语的吵起来，咨询师反而找到了问题的出口。看来，问题不是出在“到底是谁脾气不好”上，而是出在两个人的沟通上！赵棋认为“请吃饭”是对李莹好的表现，李莹的感觉却恰恰相反；李莹认为“下厨”是对赵棋示好的表现，赵棋对此却没有反应！
沟通不畅是婚姻的致命伤，它能使好事变成坏事，小问题变成大问题。这在80后的婚姻中表现得尤为明显。为什么呢？因为80后大多是独生子女，在他们的成长过程中，有父亲、母亲这些长辈和同性的朋友陪伴，而很少有异性、平辈的人参与，所以，他们很少有机会同平辈的异性交流，也就很难形成顺畅的与其交往的行为模式！
其实，男性和女性的不同行为模式——有先天的原因，也有后天文化的影响。无论如何，女性更倾向于关系式的生活方式，她们强调社会交往和感受，并从中得到需求的满足，因此会在成长期培养情感能力；男性则倾向于提出建议和解决问题，并从竞争中获得需求的满足，成长期更多积累的是合作和解决冲突的经验。
很明显，男性和女性的行为模式是不同的，而80后成长期同辈异性的缺乏使得男性和女性之间的差异进一步加深。80后男孩失去了从女孩那里学到情感交流的机会，80后女孩也不明白男孩为什么总是冷冰冰地看待具体问题。往往他们的成长期经验是促使日后事业成功的财富，却恰恰成为婚姻生活的一大障碍！
一方面，80后习惯了以自我为中心，想当然地希望对方“嵌”入自己的生活模式；另一方面，因为缺乏行为模式的互通，80后既不能正确理解对方的行为，也不知道如何表达自己的需要，即使试图改变自己去迎合对方，这些想法也不能被对方所理解，甚至还会遭到歪曲！
看来，80后的婚姻问题并不是“小摩擦”这么简单，“小摩擦”的背后隐藏着80后对彼此的误解和难以实现的期望。正因为此，婚姻中的芝麻小事也会成为矛盾的导火线，而80后却觉得，他们总是在为同样的问题争吵不休。
陷入婚姻困境的80后不妨看看下面的故事，也许类似的故事你们也曾经历过。我们也希望借此进行分析，提出一些行之有效的建议。
他总是不能体谅我
李莹和赵棋经常因为赵棋的朋友陈雷争吵。
在李莹眼中，陈雷是一个彻头彻尾的“小混混”，没有工作，不务正业，与女友同居又经常打架，每次吵得天翻地覆了就去酗酒，然后醉醺醺地来找赵棋，最后又瘫倒在赵棋家的沙发上。
李莹觉得，赵棋不应该交陈雷这样的朋友，天知道陈雷都跟些什么人来往，要是把赵棋带坏了怎么办？不仅如此，陈雷还不把自己当外人，总是对赵棋发酒疯，把屋子弄得乱七八糟，李莹本来就不擅长做家务，要是碰到婆婆“查岗”，准又得挨一顿埋怨。所以，每当陈雷又七倒八歪地躺在自己家的沙发上，李莹就觉得受到了威胁。
赵棋却不这么想。每次陈雷来找他，他都会想起他们的少年时代，那个时候，赵棋的父母经常出差，每次都把赵棋托付给同事夫妇。同事夫妇对赵棋都很友好，他们的儿子陈雷更是跟赵棋形影不离。陈雷本性很善良，只不过读书时成绩不好，没有考上大学，做生意又被人坑了钱，感情也一直不顺利，所以这段时间比较颓废潦倒。赵棋觉得，自己有责任帮助陈雷走出困境，李莹的做法，根本违背他做人的原则。
在陈雷的问题上，赵棋和李莹不知道吵了多少次。每当李莹对赵棋提到这件事，赵棋就持保护朋友的态度，坚持说这是他自己的家，他想邀请谁就邀请谁。接着赵棋就会对李莹的唠叨置之不理。如果李莹在这件事上继续“纠缠”下去，赵棋就会开始反击，指责李莹，说问题都在她身上。
那一天赵棋回到家，李莹正在收拾陈雷留下的“烂摊子”，看到丈夫，就忍不住指责起来。赵棋没有理睬她，反而看起了报纸。可是赵棋越不说话，李莹就越愤怒，最后，赵棋站起身走到其他房间，李莹也跟了过来。“嘿，你有没有听我说话？”
“我干嘛要浪费时间？”赵棋没好气地回答。
“你说这话是在什么意思？你总是不尊重我的想法！”李莹的反驳一下子勾起了赵棋的怒火：
“你总是要我做我不想做的事情，如果你想逛街，我就得陪着你，如果你想睡觉，我就得关上电脑，你有什么想法，我就得立刻执行，你从来没有顾及我的感受！”
“那你有没有考虑过我呢？”李莹也不示弱，“你想打游戏我就得乖乖地呆在一边，你想看球赛我就不能看连续剧，你的朋友每次都把家里搞得一塌糊涂，还不是得我来收拾！家里的事情你管过吗？”
“你才做了多少家务？家务活还不是我妈做的！你连炒鸡蛋都做不好，妈妈教了你那么多次你都学不会！”
“我是学不会，你去跟你妈过一辈子吧！”李莹顺手就一只枕头向赵棋飞过来，赵棋则把茶杯摔到地上。小两口吵吵闹闹了一夜，谁都不肯让步，每个人心里都充满委屈——那个爱我的人哪里去了，为什么他（她）总是不能体谅我呢？
幸福婚姻的小宝典：爱的有智慧(1)
俗话说：“相爱容易相处难”。两个人相爱，有时只需要一瞬间的火花碰撞或者某种心境的契合就够了，可是相处呢，却是长时间的考验。相爱的人们，眼睛里全是对方的好，心里满是相遇的惊喜，相处的人们，却更多的考虑现实，患得患失，不由自主变得挑剔起来。
同样是撒娇，在爱人眼里可爱无比，在挑剔的人眼里却是娇生惯养。所以有人说：“你因为这个原因爱上我，又因为同样的原因嫌弃我。”爱和不爱都是不讲道理的，再炙热的爱也会因为连续不断的小摩擦而温度骤降，然而有智慧的人却懂得利用生活不断地为爱“煽风点火”。特别对享受独立的水瓶时代人类来说，只有爱的有智慧，才能在婚恋中如鱼得水，倍感自在。
亲爱的，你想说什么？
在关于陈雷的争吵中，不管是赵棋还是李莹的做法，都有很多欠妥当的地方。从争吵的开始，两个人就站在对立的位置上，用打击对方的方法来证明自己的正确。他们甚至还没有搞清楚对方的意图，就已经判断他（她）做的是错误的。
李莹的看法或许有失偏颇，但也有一定的道理。换在任何人身上，恐怕都不会欢迎一个看起来吊儿郎当的人频频造访自己家，还把家里搞得一团糟。赵棋的想法也有可取之处。毕竟是一起长大的朋友，而且陈雷在困难时帮助过自己，赵棋希望能够报答陈雷的义气，并且相信陈雷的人格，这也是好朋友应该做的。可是，李莹和赵棋是不是互相了解对方的这些想法呢？当然没有！非但如此，小两口还彼此误解，想当然地认为对方是在跟自己叫板，也就“一厢情愿”地吵起来了！
事实上在一开始，李莹曾经试图跟赵棋表达自己的想法，但是她采用了指责的方式，以至于赵棋产生了“逆反心理”，连听都不想听。赵棋呢，非但没有表述自己的想法，反而上升到“我的地盘我做主”，使得李莹不仅不了解他的真实想法，而且更加误会了，以为赵棋是在排斥她在家里的地位。
当然，小两口的误会不是一天两天了，这是因为，他们从一开始就不能理解对方的行为模式，还把这些行为模式曲解为与自己的对立。这种误解日积月累，也就不难明白，为什么一件小事就会引发一场大战了！
李莹急着出门，让赵棋把洗衣机里的衣服晾出来，赵棋满口答应。但是李莹回家以后，却发现赵棋躺在沙发上睡着了，衣服还在洗衣机里。如果李莹对赵棋比较理解，她会想：“赵棋最近太累了，他不是故意的！”然后自己把衣服晾出来，等赵棋醒来后，李莹顶多就此事开句玩笑，揶揄赵棋一下。如果李莹不能理解赵棋，可能会想：“这个家伙，整天就知道睡觉，我让他做一件事情，他总是忘得一干二净！”她可能把赵棋从沙发上揪起来，跟赵棋大吵一架。
同样的事情，理解的角度不同，可能导致截然相反的后果。总是彼此误解，时间长了就会产生对立情绪，但是把误会解释清楚了，两个人都会觉得轻松很多，不会事事都往坏处想了。那么，怎么解决误会呢？其实只要简单的一句话：“亲爱的，你想说什么？”站在友好的立场，本着解决问题的态度，相信对方也会静下心来把自己的顾虑和盘掏出。
李莹买了菜谱，想为赵棋做一顿晚饭，赵棋却翻了几页菜谱而后说：“还是不要做了，烟熏火燎的，我请你吃必胜客吧！”这时李莹说：“我在为你做晚饭，我以为这样做会让你高兴。你这样说会让我觉得我很笨。”赵棋听了妻子的话，恍然大悟：“我觉得这本菜谱很难，我是不想让你辛苦，才请你吃必胜客的。你不是最喜欢吃比萨吗？”两个人互相一解释，都明白了对方的苦心，现在他们觉得，不管是自己做晚饭还是吃比萨都不重要了，对方对自己的体谅和关心比什么都重要。
关于陈雷的问题，在两个人态度友好的前提下，如果李莹心平气和地对赵棋说出自己的想法，赵棋就会发现李莹的考虑有她的道理，自己的确忽略了妻子的想法；赵棋也会把自己的想法向李莹倾吐，李莹也会理解丈夫，同时修正对陈雷的歧视。两个人不再各执一词，都认同对方的一些观点，问题自然也就好解决了。
所谓爱的有智慧，就是不让爱情消磨在那些无休止无意义的争吵上，而是在每一次误会中发掘对方出于爱的本意。“亲爱的，你想说什么？”是一个尤其适合80后的婚姻小招数。当然，聪明的80后会不拘于一种表达方式：“亲爱的，你想说什么？”
“亲爱的，我的意思是——”一个深情的拥抱，一个友好的眼神，一个体贴的微笑……
不管是怎样的表达方式，都包含了对伴侣的爱和希望认同的诚意，也把80后基于性别的不同表达方式一点一滴地传递出来。坚持使用这个小招数，80后就会渐渐熟悉对方的行为模式，生活中的磕磕碰碰自然也就少了！
小变化产生大效果“亲爱的，你想说什么？” 简简单单的一句话，果真能产生如此神奇的效果吗？当然了！因为这句话改变了80后的很多习惯，从心态到语言都为80做了适当的调整，虽然只是小小的改变，却让那些小摩擦“化敌为友”，反而增加了感情的厚度！
如果80后愿意尝试的话，拥有幸福和谐的婚姻并不困难。不需要牺牲、不需要委屈，只需以积极、友善和开放的态度，重新审视自己，做出一些小小的调整就好了！
比如我们重复刚才的一段对白，赵棋埋怨李莹：“如果你想逛街，我就得陪着你，如果你想睡觉，我就得关上电脑”；李莹指责赵棋：“你想打游戏我就得乖乖地呆在一边，你想看球赛我就不能看连续剧！”
小两口都认为对方不替自己考虑，同时呢？自己同样也做出了不体谅对方的行为。也就是说，他们都认为对方的付出是理所应当的！
或许在成长过程中，80后被给予的太多了，他们相信生活原本如此，因而很少对别人的付出心存感激。以致在婚姻中，他们也认为对方就应该了解自己的想法，体察自己的难处！当然，很多时候80后并不是蛮不讲理，他们只是不明白，为什么那个声称爱我的人却不为我着想呢？事实却是，对方在同一件事情上也有自己的考虑，也在等着你去迎合他（她）的感受呢！
赵棋和李莹谁都没有做到对方的要求，并因此受到了伤害。他们觉得自己非但没有得到对方的认可和接受，反而被责备、拒绝和否认了，他们甚至觉得自己被贬低了，就像活在对方的阴影之下！
或许很多80后的确在婚姻里有这种企图控制对方的想法，他们希望维持自己独一无二的“权利”，但事实证明，这种想法是不可能被婚姻所接受的。反而，一旦你愿意“放低姿态”，认同对方跟你的平等地位，却可能会有意想不到的收获。比如李莹想逛街，但她并不认为赵棋有责任陪着她，如果赵棋表示愿意陪同，李莹就会由衷地表示感激，而赵棋也会认为自己的付出得到了肯定；赵棋想打一会儿游戏，李莹就给自己找节目，除非赵棋对游戏上了瘾，李莹不会去打扰他，这样赵棋就会认为李莹给了他自己的空间，反过来就会用各种行动表示感激，这又会让李莹觉得受到了重视……
只是一句真诚的“谢谢你”，已经足以让伴侣体会到你的尊重和爱，足以让伴侣给自己打一个漂亮的分数，也足以让伴侣心甘情愿地为你多做些事！如同前文，聪明的80后也可以找到很多类似的方案：无论对什么事情都表示出感激之情，养成说“谢谢你”的习惯，特别在你发小脾气之后，由衷地对伴侣的包容表示感激；多一些肯定、鼓励和赞美；多一些不求回报的付出；多做一些意味深长的平凡小事；……
有人说，即使你的婚姻已经幸福的维持了35年，也不能保证它会继续到第36年。对伴侣的付出表示感激，其实是一种自省的心态，告诉自己应该对今天所拥有的一切心存感恩，并且要尽可能的让幸福持续下去。
还有人说，如果你希望别人怎么对待你，你就要怎么对待别人。如果你想让伴侣怎么对待你，就先用这种方式对待他（她）吧，时间会证明，这种方式对你的婚姻会有多大帮助！
80后的婚姻顽疾固然是有其历史原因的，但这并不是它肆虐的理由。只要一个小招数，聪明的80后就可以给婚姻来一个大改观，80后其实充满了爱心，只需要学习如何爱的有智慧！
围城里的另类交响曲
沈飞和小悠相恋了三年，终于走上了红地毯。本来，岳父岳母对沈飞很满意，觉得他学识、人品都不错，女儿嫁给他也算有个好归宿，可是，自从小悠新婚后，他们第一次从家乡来看女儿，却开始对这个女婿不放心了。
事情起因于一顿午饭。那一天，岳父母初来乍到，小两口请父母在酒店吃了一顿饭，算是接风。付账的时候，沈飞习惯性地付给服务员一半，并等着小悠付另一半。
沈飞和小悠在经济上是各自独立的，消费一直遵循AA制。吃饭、买东西、看电影、打车都是各拿一半。可是这个习惯，却让小悠的父母非常不习惯。小悠的妈妈当场就拉下脸来，掏钱摔在桌子上，拉着女儿就走了；随后小悠的爸爸也摇了摇头，起身离席。
小悠的父母回家之后，几乎每天晚上都要给女儿打电话，嘘寒问暖，有一次还故意大声说：“娶得起媳妇管得起饭。虽说亲兄弟明算账，可你是他老婆，用得着论这么认真吗？”
尽管小悠一直在跟父母解释AA制的好处，父母还是不放松对沈飞的“监视”，生怕他虐待自己的宝贝女儿。
其实，同样对这桩婚事不放心的还有沈飞的父母。对于小两口的很多做法，沈飞的父母也是颇有微词。
比如，小两口几乎顿顿饭都在外面吃，即便哪天在家吃饭，也是叫外卖。这还不算，他们厨房里的餐具全是一次性的，包括一次性桌布，连桌子都不用擦了。衣服倒是自己洗，不过各自洗自己的。家里的设备也是“重复建设”：电脑、相机、mp3人均一台，当然，都是各自购置的。至于其他的家务活，基本上都是找钟点工处理，费用均摊。
“我觉得这样很好，谁都不欠谁的。”沈飞跟父母解释说。可是这个解释并不能让父母满意。沈飞的父母也从外地来看过他们一次，虽然小两口特地劳动了一上午，沈飞的妈妈还是觉得不满意，觉得小悠没有照顾好自己的儿子。
“我承担了家庭一半的收入，每天回到家也很累，可是婆婆却认为干家务是女性的专利。”小悠觉得自己很委屈，“AA制简单实用、公平合理，有什么不好？”
沈飞也同意妻子的看法：“以前我们老是为谁刷碗、谁擦地之类的小事争吵，AA制正好解决了这个矛盾。再说，外出吃饭和雇佣小时工节省了也大量的家务时间，我们可以有更多的机会放松休息。”
80后：婚姻新范式
什么是美满婚姻的基本要素？浪漫？沟通？真爱？反正不是俗气的金钱，对不对？事实上，或许你不愿意相信，英国的婚姻家庭专家调查表明，金钱才是导致夫妻龃龉的第一元凶。
这并不奇怪。因为金钱是而且一直是一个标志——标志着权利和控制力，标志着爱和安全，还标志着自尊和成就。在一份婚姻中，如果丈夫是家庭收入的唯一来源，那么他也会“顺便”掌握家庭权利；如果一方的收入没有期望中的那么多，那么他的自尊也会同时摇摇欲坠；更或者，如果夫妻中有一方陷入经济危机，他们的婚姻也很容易掀起层层不满和怨恨。
这也就不难解释，何以80后会在婚姻中不约而同的选择AA制。很多夫妻都想在他们的世界中分出一个主导者，然而这一招对80后却行不通。谁能当家？谁来做主？你争我夺的结果就是各行其是——那就“AA”喽！于是，你买你的皮鞋，我买我的袜子；你喝你的牛奶，我喝我的果汁；你起早贪黑，我日伏夜出；你去唱歌，我去跳舞；你看电视，我就上网……经济付出的平均主义带来家庭权利的均等，以及个人意愿的充分尊重，与之相匹配的自然是婚姻主角的个性化生活。
无可否认的是，在个性因素之外，80后婚姻引入AA制的确也有其现实的考量。“我承担了家庭一半的收入”，对于婆婆的质疑，小悠理直气壮地说。80后女孩正在走向独立是一个可喜的事实。当爱情来临的时候，她们能够抵抗住“依赖”“失去上进心”之类的“并发症”，愿意承担起照顾自己的责任，这无论如何都是一种进步。另一方面，对80后男孩来说，AA制也真正减轻了他们的负担。“本来以我的工资，是不足以承担一个家庭的。但是实行AA制以后，我仍然可以跟朋友开怀畅饮，而不用担心口袋里有没有钞票！”沈飞如是说。
从表面看，AA制的出现似乎皆大欢喜。然而，当我们在AA精神延伸的视角下审视80后的婚姻，很多细节开始变得耐人寻味。财务的“AA”，会不会带来夫妻关系的微妙变化？彼此刻意保持绝对自由，谁对谁都没有权利没有责任，会不会导致两人渐行渐远最终南辕北辙？婚姻中毕竟有很多东西无法分得那么清楚，金钱可以平等分割，但彼此的爱情、共同的责任又怎样一分为二？无论如何，对80后来说，或许“AA”家庭的衡量标准在于：这种方式一定要使自己真正的快乐，也要使对方真正的快乐。如果80后只是在扮酷，只是佯装着生活，只是貌似强大，所谓自由、独立的真正意义又在哪里呢？
钱，钱，钱
其实在刚刚约会的时候，跟很多女孩一样，小悠也是理直气壮地让沈飞包揽所有的费用。从公共汽车票到别致的晚餐到夏天的冰淇淋，统统都是沈飞掏钱付账。“在结婚前，我们从来没有谈到钱的问题。”小悠说，“我甚至不清楚沈飞赚了多少钱。那些有关钱的问题，看起来并不重要。”
可是当他们准备迈入婚姻，金钱问题就不得不被纳入考虑的范围：共同生活所需要的花销，绝不是沈飞这个刚刚参加工作不久的毛头小伙子所能承担的。 “我们干脆一五一十地算好账，采用AA制。”最初实行AA制，还是小悠的主意。她觉得，自己虽然花钱大手大脚，但是也有一份不错的收入，没有必要依赖沈飞。她跟沈飞商定：个人的衣服与喜好的CD当然是各自负担，其他日常花销共同承担。如果一方因为任何原因交不出钱，那就是欠钱，另一方可以考虑代垫，但是只要一有钱就必须马上还清。
然而这种方法看似公平，有时也未必能解决所有问题。比如夏天沈飞怕热，要彻夜地开空调，而小悠天生怕冷，还要为此加盖一层被子；又比如小悠喜欢跟小姐妹煲电话粥，每个月话费开支相当可观；再比如沈飞的电脑24小时开机，显示器耗电量惊人……这些鸡毛蒜皮的小事加起来，小两口谁都不好说什么，但有时心里也别别扭扭的。
转眼半年过去了，有一天，沈飞接到家里的电话，父母说家里要买房子，需要一笔钱。这可真让沈飞为难——家里的积蓄全部在当初结婚买房时腾空了，自己又是典型的“月光族”，现在到哪里筹钱呢？他正一筹莫展，突然想到结婚的时候，岳父母曾经给了小悠一笔不小的“嫁妆”，至今还没动过呢。于是就找小悠商量，看能不能先寄一笔钱回家。
小悠想这可不行，要是开了这个口子，那之前的AA制不就形同虚设了吗？而且，今天他父母要钱，明天自己的父母也需要钱了，怎么办？她回绝得很干脆，个人有事个人出，这是当初说好的，你的事情没有道理让我出钱！
沈飞没有想到小悠会这样说。他觉得自尊心受到了伤害。“我真的对她很失望。”沈飞说，“我试着说服自己，AA制是我们共同的决定，小悠不过是坚持原则而已。可我还是不能理解，为什么小悠会把‘我’和‘她’分的这么清楚。难道我不值得她信任吗？”
幸福婚姻的小宝典：不要让金钱问题变
沈飞和小悠需要确切地了解到金钱的问题是怎样影响了他们的婚姻。对小悠来说，金钱意味着安全，如果缺了它，她就会感到焦虑和担心；对沈飞来说，金钱则意味着自尊以及他作为伴侣的地位。可是，两个年轻人都没有理解对方的观点，也没有找到解决的方案，而是把它演变为感情问题。
这是否说明了“AA”这种新婚姻模式的失败？坦白地说，这不是我们能够回答的问题。毕竟，任何事情的存在都有其合理性，AA制成为水瓶时代的潮流，至少让我们意识到了两个方面：女性不能把男性当长期饭票，不能有依懒别人的思想；婚姻生活不应该由男性一人支撑。
事实上，80后若能充分认识这两个方面，AA制的利弊分析反而变得不那么重要了。然而很多80后并没有意识到这一点。他们更没有想到，现实里很多离婚事件都是财务问题导致的。那么，如何处理金钱与感情的关系，而不让它成为美满婚姻里的一根刺？这恐怕才是关键所在，也是我们接下来讨论的话题。
你爱存钱还是爱花钱
小曼和小郑经常为了钱而争吵。平时在公司吃午餐，小郑总是自带饭盒，然后用公司的微波炉热一下，小曼则喜欢中午约好友泡咖啡厅或者吃麦当劳；到了周末，小郑坚持买菜回家做晚饭，小曼却希望享受在外面吃晚餐的浪漫感觉；月底发了工资，小郑会第一时间把钱转存起来，小曼却马上去商店购买那条她向往已久的裙子。
小郑和小曼需要意识到，争吵是因为他们对于金钱持有不同的态度——小郑喜欢存钱，而小曼却喜欢花钱。所以，即便金钱对他们没有构成问题，这种争吵仍然会存在。
事实上，每个人对金钱都有一套独特的看法。有些人喜爱钱是因为它可以为自己买到想要拥有的东西；另一些人则把钱看作安全感的来源；有人害怕它们会永远不够花，而又有人厌烦当有钱人。一个人之所以养成某种金钱观取决于很多事。对小郑来说，他拼命地往银行存钱是因为小时候家境不好，钱总是不够用；对小曼而言，情况则恰恰相反，她在小康家庭长大，父母又很宠爱她，所以她经常会得到数目不小的零花钱作额外消费。
总而言之，因为不同的金钱观而争吵是很多80后婚姻中存在的问题。然而更普遍的问题是，在恋爱的时候，金钱往往是最后才肯提及的禁忌。那些陷入罗曼蒂克的80后讨论着在一起的目标和梦想，但他们不谈彼此对金钱的态度，虽然这是他们最最需要知道的关于对方的事情之一。那么，结果会怎么样呢？——等到结了婚，他们才发现彼此对钱的态度差异那么大！80后把自己的金钱观无可避免地带进了婚姻。于是，问题出现了：你想存钱，可对方甜言蜜语地试图说服你去海边度假，怎么办？
或许我们可以帮助你。首先你要明确，你和你的伴侣都属于哪一类人：
﹡守财奴似的人无法忍受失去哪怕一分钱。他们确信下一次经济危机就会来临，所以拼命地工作，并且省下每一分钱并把它存入银行。但是他们的银行存款永远不够。他们无法享用自己的劳动果实，并对每一次消费表示怀疑，认为那是十分愚蠢的。
﹡一掷千金的人无法忍受那些关于金钱问题的讨论。他们享受消费所带来的快感，但并不考虑此次消费的必要性。他们对金钱抱着无所谓的态度，因此很容易就会出现收支失衡。他们的银行户口从来就存不下钱。
当然，大多数的人都是处于两者之间。或者你不是守财奴，但你倾向于存钱；也许你很少一掷千金，但你倾向于花钱。对于金钱的观念各有其道理，并没有什么对错之分，可是如果你明白了自己和伴侣的金钱观，就意味着在解决金钱问题上你们已经走出了第一步。
为将来做打算
不管你和你的伴侣是什么样的组合：一个爱花钱一个爱存钱，或者两个都爱花钱，或者两个都爱存钱，都应该为你们的经济生活制定计划。避免把金钱问题与感情问题混为一谈的关键是，你们需要一起来做这件事。
当小悠明确地表达出“这是你的，这是我的”的态度，沈飞感觉自己受到了伤害，因为他不能肯定，小悠还是不是想跟他一起计划未来。如果小悠的努力仅仅是为了个人过得更好，而不是为家庭增砖添瓦，他们的婚姻还有什么实际意义呢？（这也是AA制本身的隐患，或许问题并不在“AA”本身，而在于对“AA”火候功力的掌握。如果掌握欠佳，火候不足，AA制夫妻很可能患上“锱铢必较症”，以致对家庭的责任感渐渐淡漠；如果火候正好，“AA”成为人们保持自我的方式，夫妻双方也能做到“你中有我，我中有你”，共享幸福的婚姻。）
或许你认为，你们俩的金钱观念相抵触，以致无法共同做出经济方面的决定。——实际上，这正是我们要解决的。通过下面的步骤，你们可以找到有效的解决方案。
﹡确定银行存款是共同账户还是分开账户。对很多夫妻来说，各人都有自己分开的账户，再附加一个共同的账户也是可行的办法。有些人喜欢用共同账户，但商量好每人有一笔彼此同意的数额的零用钱可以使用。有很多不同的方式来管理你们的财务，但很重要的一点是：每个人都应该有一些钱是经同意都觉得恰当的数额，可以供个人自由支配。这会避免掉无数的争执。
﹡列出目前的开销。也许你需要先花几周的时间把你们的开销记下来，这样你们才看得见每一分钱的去向。看看你们的记录，可以砍掉或者减少哪些？谁来付哪一笔账？如果你做了一个可行的预算，应该每个月都能存下一笔用于储蓄或者应急的钱。
﹡倾听彼此的梦想，也分担彼此的恐惧。想象几年以后，你最渴望的事情和最害怕的事情是什么？比如，有些人最渴望几年之后拥有自己的房子，有些人最大的恐惧是70岁以后流落街头。你们可以讨论，找出彼此梦想的共同地带，并制定一个可行的、能满足双方需要的长期经济目标。
﹡设法达成目标。检查你的收入和财产，根据你们的长期目标，制定一个长期的经济计划。把最初的预算纳入这个计划。为确保双方对计划的认同，你们需要定期（每年）修正它。
﹡无论钱有多紧，留出一部分用做娱乐。这会让你们觉得婚姻变得更美好。
现在我们看看上述两对年轻人找到了哪些解决方案。小郑和小曼厌倦了关于金钱的争吵，他们都觉得，拥有一些“私房钱”，可以自由支配无须看对方的脸色，是个不错的注意。他们每人每周200元的午餐费，这个数目比小郑花得多，比小曼花得少。一开始小郑把所有的钱都存起来，每天还是坚持带盒饭，后来，他意识到这是自己的钱，可以自由支配，于是他每周也会跟同事去一次餐厅，用以改善生活。小曼的改变要困难一些。她不能跟以前一样随心所欲地花钱了，她学会每天带盒饭，然后把省下来的钱买裙子。就这样过了一段时间，小两口都觉得自己学会了不少东西，同时他们的银行存款也开始增加。
小悠和沈飞则给自己的AA制进行了一番“改良”。首先小悠把父母留给她的十万块钱拿出一半，寄给了沈飞的父母。在把钱寄出的那个时刻，她知道自己这才把感情整整交付给了这段婚姻，交付给一个她可以终身依靠的伴侣。然后，经过商议，小悠和沈飞开了一个联合账户，每月按双方的收入比例在联合账户里各自留出一定的存款作为家庭共同储备。他们还决定今后在家里实行“三透明”：收入透明、消费透明、情感也透明。经过一番调整之后，小悠和沈飞的心结都打开了，他们第一次有了将未来与人分享和同行的快乐。
婚姻就像小刺猬过冬
“我们离婚了！”邹平和朱楠选择了一个特殊的日子，为他们的婚姻画上了句号。那一天，是他们的结婚周年纪念日。
面对离婚，两个80后都显得很平静。“我们更适合做恋人。”朱楠说，“也许距离远一点，我们才能更好的相处。”
对于朱楠的说法，邹平也表示同意，他还形象地打了一个比喻：“对我们来说，婚姻就像两只小刺猬一起过冬，距离近了怕扎，远了又怕冷，可能一人削下一半刺下去，也就不扎了，哪怕是疼点。”
邹平和朱楠是大学同学，在学校里谈了4年恋爱，毕业后没多久就结婚了。关于结婚，小两口的本意是：感情到了，结了婚可以更好的发展各自的事业。结果呢，两个人在事业上都有很好的发展，家庭矛盾却日益凸现。
最初争吵的原因很简单，就是谁来做家务的问题。邹平和朱楠都是独生子，从小就是“学业为重，家务靠边”，结了婚，谁也不认为自己有责任操持家务。按说，他们的“负担”已经很轻了，新房是父母资助的，地点正好在双方父母家的中间位置，以便双方父母轮流来当“保姆”；吃饭问题也很好解决，平时就到父母家“蹭饭”，偶尔自己吃一顿，不是叫外卖就是上饭店，家里的高档整体厨房形同虚设；洗衣服就更简单了，脏袜子脱下来随便一扔，父母来了自会收拾，实在不行了再用洗衣机。——可是，谁把脏衣服放到洗衣机里再拿出来晾上呢？谁把外卖的一次性餐具扔掉再擦擦桌子呢？要是有朋友来做客，这临时的家务谁来做呢？
其实，简单的家务对谁来说都不成问题，可是两个年轻人把这上升到谁来执掌家庭权力的高度。“凭什么是我做呢？”这种“凭什么”的心态在他们的婚姻里处处可见：凭什么你可以换新手机我不能换？凭什么我要听你的指指点点？周末去哪里玩凭什么听你的？看什么电视节目凭什么也要你说了算？……
就这样，邹平和朱楠过强的个性不时地发生冲撞，小两口发现，结婚后他们有更多的时间待在一起，却不像以前那样甜甜蜜蜜了。以前见面的时间少，见一次面就抓紧时间向对方示好，哪还忍心吵吵闹闹呢！可是现在，多出来的时间全用在斤斤计较上了！
在无休无止的争吵中，两个人都对这样的婚姻厌倦了，他们决定散伙，“我们真的一点也不合适在一起生活。不过，合得来就过，合不来就离，这总比一错再错要强吧！”
婚姻质量：幸福是一件奢侈品？
就在80后早婚、闪婚现象被广为注意的同时，闪离也成为80后婚姻现象中的一道特殊风景线。这或许令人难以相信——80后不过才刚刚迈入婚姻的年代，何以闪离就成为一道“风景”了呢？
然而我们掌握的数据证明了这一点。仅就北京2006年的离婚资料显示，三分之一的婚姻关系维持不到5年，其中有970对夫妻结婚还不足1年，甚至有的夫妻结婚还不到1个月，在这些离婚案件中，80后占了相当大的比例；与此同时，2006年哈尔滨的离婚率比上年增长了5%，其中也是年轻人激增；来自广州的数据也显示，“80后”委托离婚或咨询离婚的案例明显增多……
与以往的离婚案件不同，闪离的80后往往没有孩子的牵绊，也没有财产的困扰，也鲜有婚外恋的烦恼，他们离婚大多只有一个理由，那就是性格不和。正是这一点，让长辈们觉得十分不解：“现在的年轻人，喜欢我行我素。许多离婚的年轻夫妻其实并没什么大不了的事，无非就是些生活中的小摩擦。换了我们，哪会想离就离呢？”
在《相爱容易相处难》一节中，我们曾经就80后婚姻中的“小摩擦”作过一番探讨。我们试图说明，这些所谓的“小摩擦”，并不是想象中的那样简单，而与80后的行为模式有关。我们还试图说明，这种行为模式不一定对婚姻生活造成威胁，关键在于80后怎样处理婚姻生活中类似的行为，如果站在友好的立场，本着解决问题的态度，不把对方的付出看作理所当然，并且愿意做出一些小小的改变，80后的婚姻一样会充满生机。
问题是，很多选择闪离的80后并没有意识到这一点，或者说，他们并不相信这一点。他们认为自己一开始就没有选对人，双方的结合根本上就是一场错误，再谈感情也就变得毫无意义了。因此，他们宁愿在“一切还不算太晚”的时候闪电结束这场错误，继续寻找真正属于自己的幸福。
80后用闪离宣告了自己对高质量婚姻的追求。他们认为离婚没有什么大不了的，与离婚所带来的创伤相比，未来的幸福显然更为重要。他们也相信，幸福是一件奢侈品，若想追求婚姻的稳定与和谐，就一定要进行婚姻的淘汰与消亡。然而,颇具讨论意义的是，这其中也包括了很多像邹平和朱楠这样，经历过爱情长跑或者同居的80后。那么，是什么让这些80后宁愿放弃多年的爱情，而相信自己的幸福一定在别处？如果是相爱容易相处难，那么另一场婚姻就一定幸福吗？
那一场关于幸福的想象
邹平和朱楠已经离婚两年了。虽然这两年来，两个人的事业腾飞，身边示好的人不断，他们都没有想到另外再找一个人过日子。他们不仅不敢想，而且也没有信心了，因为曾经的那段闪电婚姻给他们留下的阴影太大了。
有一天晚上，刚刚出差回来的邹平精疲力竭地倒在沙发上，最要好的朋友打来十万火急的电话， 让他马上打开电视。
“电视有什么可看的，我现在忙得连睡觉的时间都没有。”邹平有点不耐烦。
“让你看你就看，朱楠在电视上讲你呢。”
“什么？”邹平跳下沙发，按下遥控器，屏幕上正好是朱楠的特写。她双目泛红，说话的声音也有些颤抖，分明是刚刚哭过。这时候传来主持人的画外音：“在经历过一系列的成功之后，回头想一想，有没有什么事情让你觉得遗憾？如果重新开始，你会怎么走？”
朱楠说：“我最大的遗憾是，与深爱的丈夫离婚，在那之后，我再也没有找到比他更好的人。”这段肺腑之言，是朱楠对着千万观众说出的，邹平此刻的感受已难用语言表述。
朱楠的遗憾是如此，邹平又何尝不觉得自己犯了一个特大的错误呢？他们曾经拥有四年的热恋，彼此也曾许下海誓山盟；他们曾经在学业和事业上互相鼓励，共同展望着甜蜜而美好的未来；可是，他们也在婚姻里彼此伤害，执拗地把所谓面子看得比对方还重要；他们互相批评对方的一切，指责对方不是完美的伴侣；他们在争吵中消磨了彼此的爱意，把对方越推越远……
终于有一天，他们认定对方不是能够与自己相携一生的人，认定这场婚姻已经不可救药，于是心平气和地签定了离婚协议。
最初，两个年轻人都以为离婚是自我的新生，远离了对方就是远离了一场错误。可是当离婚证书已经拿到，各自搬回父母家，他们才意识到互相的离弃让他们失去了太多太多。他们依然是朋友，但又不是恋人；他们不用再委屈自己迁就对方，但却情不自禁地彼此想念；他们也尝试寻找新的恋情，却发现自己总是在寻找对方的影子……更让人难过的是，他们从潜意识里否认了自己获得幸福的机会！
“既然你还是单身，又忘不了朱楠，听到她说得这么诚恳，为什么不再复合啊？”好朋友问邹平。
