勉力看她脸色发白，不敢多说：“你休息一下，我去找人就是，不会走远的啦！思敏从小就是乖孩子……”
记忆的胶卷在她脑海中播放。她想，难道我解不开命运的毒咒，仍然跟我的母亲一模一样？
饭菜早就冷了。勉力还没回来，她妹妹雅伦先打了电话来：“姐，你不用担心，思敏在我们家吃饭。你真是……唉，不晓得该不该对你说……”
“你说！”听闻自己的女儿安全无恙，雅卿的闷气已经解除大半。“姐，不是我说你，你跟妈一模一样，脾气那么倔……总觉得自己是对的，我知道你要小孩好，但总要顾及孩子的自尊！”
“不，不，不，我明明不一样！”雕卿说，“妈从不照顾我，而我全心全力、掏心掏肺送给她！妈只忙外头，我可是百分之百奉献给我的家！”
“你当然是个好母亲！”雅伦以婉转的口气打断她的话，“你当贤妻良母，一百分，可是姐，你实在不够善解人意！你的个性太硬，难以和女儿亲近，和妈有异曲同工之妙！”
雅卿老大不高兴。“你倒说说我哪里不对。”
“你女儿在生理上已经进入青春期了，你知不知道？”
“什么？你是指……她才‘国小’五年级呢！”
“现在孩子发育得快，上个月你女儿从学校打电话给我，说她的身体发生了奇怪的事，她不知道怎么办？我一听就明白了，赶紧给她送卫生棉去。”雅伦说，“我以为她回家就会告诉你……”
思敏竟然一点口风不漏。虽然雅伦是个受欢迎的阿姨，但这件事不告诉自己的妈，真是太奥妙了。雅卿茫然地问：“我每天都在家，她为什么不叫我送？”
“你呀……唉，思敏曾经告诉我，你做什么事都大咧咧的，非得敲锣打鼓让大家知道才甘心。她怕你这个有名的义工妈妈急忙赶到学校去，又把她的事大肆宣扬，那她会觉得很尴尬……还有，你一定会把这件事告诉所有的义工妈妈，一传十，十传百，她很讨厌你这样做！”
“我会这样吗？”
“怎么不会？每次思敏哪一科考不好，你不都跑到学校和她的老师沟通？有一次思敏和体育老师闹别扭，明明是小事，你还去跟校长报告沟通。思敏说，每个老师都知道她妈妈不是省油的灯，一来学校，就是一副赤手空拳，来伸张正义的样子！”
雅卿苦着脸，哭笑不得。难道她极力想和自己的妈背道而驰，却仍然做了个失败的母亲？她和自己的母亲一样，错过了女儿的青春期半成人典礼。她的女儿，仍然必须向别人求助，和她并不贴心。
原来，选择完全不同的一条路，还是会有相同的结局。真是老天爷爱恶作剧。
“姐，你在听吗？”
“噢……”
“你别难过，亡羊补牢还来得及，思敏要跟你说话。”
“妈，”思敏的声音细如苍蝇拍翅，“妈，对不起，我收回我的话。我不该骂你。”
思敏骂自己什么雅卿已经忘了。歉意在她的胸口堆积，许久她才问出一句：“吃饭没？”
“在阿姨家吃过了，”思敏说，“妈，其实我还是比较喜欢吃你煮的菜。我不该说我再也不吃你煮的菜……”
“没关系，”女儿的安慰，使雅卿两颊无声地挂满泪水，“是……是我……该说……对不起！”
她忽然想到自己嫁给勉力时母亲和她之间的小小风波。母亲说：“一念完大学就嫁人，没出息！”她不假思索应了一句：“我就是不想象你一样有出息！只要我老公有出息就好了！”这句话，应该深深刺伤了母亲的心吧！母亲并非不满意这桩婚事，只是脾气硬，习惯以严苛的口气刻薄自己人而已。
温柔懂事的思敏先向自己说抱歉，化解了一场母女危机。但倔强的自己，何曾向母亲道歉呢？和她一样倔强的母亲，也永远失去跟女儿的童年与青春期道歉的机会，遗憾以终了。
天下的妈妈都以为自己的方式是为孩子好，但孩子究竟能吸收多少？这样的代沟，每一代间都存在吧！雅卿向女儿说出“对不起”的同时，仿佛觉得墙上母亲的遗照出现了一抹微笑。
在我们成长的过程中，父母和师长、朋友一样，扮演着决定性的角色。如果把我们比喻为植物，师长所扮演的可能是园丁，朋友们可能是阳光和水，而父母们的角色如同土壤。
土壤是重要的一环。如果是穷山恶水，一株再坚韧的植物，也要费许多工夫才能扎根、发芽及茁长。
我这么说，许多坚持“天下无不是的父母”的卫道人士可能要抗议了。但是，天下真的无不是的父母吗？
很多社会新闻提供了反证。有些父母为了自己一点的享受，把亲生的女儿推人火坑；受虐儿童，在每个乡镇邻里都时有所闻；有些孩子甚至在家遭受性虐待，有的小孩因为小时候父母婚姻不愉快的阴影，导致精神忧悒，终其一生没有办法得到真正的幸福。曾经主演过电影《美得过火》的法国名模特儿卡洛波桂，在她第二次离婚时，仍然把她婚姻不幸福的原因，归给她不快乐的童年。“童年的阴影大大了。”婚姻失败的理由有千百种，责任是双方要共负的。她并没有分析婚姻失败的原因，只如此感叹：“一直到我第二次结婚，我仍然缺乏对人生的安全感，终致失败。”
童年和青少年时期是我们的性格形成期，父母的影响很大。父母常企图在我们的童年中担任“主宰”的上帝，告诉我们这个不行，那个一定要那样做，好孩子就是要乖、要听话。可是，他们真的对自己那么有自信吗？
不，他们也第一次当父母，他们也有他们的惶恐与疑惑。在面临困境时，他们必须隐藏他们发抖的双腿，挡在你的面前，用颤抖的口气说：“……那没什么好怕的。”
这里有一个很有趣的数据：台湾第一个“父母学苑”，公布了一个父母的困扰排行榜，最让父母感到困扰的，正是“如何扮演父母的角色”，第二名是“如何适当控制自己的情绪”，第三名是“不知如何管教孩子”，第四名是“夫妻管教态度不一致”……是的，在你对这个世界还感到不知所措时，你的父母对你的到来比你还疑惑。
他们只好利用权威和吓唬来统治你，因为大部分的父母并不清楚什么是真正的理由。由于没有人为父母们消除他们人生中的恐惧，他们也只好将他们的恐惧，情不自禁地加在你身上。许多女孩对性怀有恐惧感，使她们在婚姻或爱情的旅程中充满了“灵与肉”的挣扎。她们质疑“你爱的是我，还是我的身体？”对性怀有不洁感，使她们在对待两性的问题时，动不动就踢到石头！这往往是母亲在幼年给予女儿的心理上的烙印。
我曾经有过很不愉快的童年。因为过多的精神上的恫吓，使我曾经非常歇斯底里，非常不信任别人的爱，为自己“永远做不好”而痛苦，为此我挣扎了很多年。这一段往事，说起来当然让人不快乐，但是我想，也许你也有同样的困扰，我把它说出来，也许可以化解你心中的结。
我记得，从小我的母亲和老师，为了让我了解什么叫做贞节，用的都是恐吓的方式。小学的时候，有一次发生了一起惨绝人寰的强暴杀人案。老师郑重告诉我们：“给那么多人这样过，还好被杀了，否则活着怎么做人？”
而我的母亲为了提醒我在补习回家途中注意安全，她用的也是恐吓的方式：“你晚上回来，要跟同学在一起，不要一个人走在暗路上，否则你就会被强暴，那么你一辈子就完了！”
她怕我左耳进右耳出，还故意剪下一些社会版上的强暴案报道，叫我“仔细阅读”。我当然很反感，在她想来，她是为我好，这是她实施“性教育”的一种方式，但是，如果你是我，你会怎么想？我当时就很疑惑——“为什么你要天天诅咒我呢？”
而小时候的我，不管做什么，很少会获得一句赞美，我考全班第二名，我的母亲会说：“某某某好棒，不知人家怎么考得第一名。”“国三”的时候，我常常考全校第一名，连男生的成绩也不及我，我想，这下我的母亲应该没话说了吧？但母亲却对我说：“你别以为你考第一名有什么了不起！你看隔壁的阿芳，人家都会帮她妈妈洗碗带小孩。”
我被处罚常是没有理由的，有的时候是因为丢掉一支汤匙，有的时候甚至是因为弟弟顽皮，我的母亲会说：“都是你没有带好他！”然后，我莫名其妙地被打得通体鳞伤……
童年的经验使我日后非常容易受到惊吓，做错事后自责甚深，苦苦和自己纠缠，像一只咬到东西就不肯松口的鳄鱼。我也以为，一辈子只有权利爱一个人，万一那个人不好，我“被骗失身”，那就完了。（下场当然很惨啦，在此不烦赘述。）
我花了很多时间，才发现我不快乐的原因，很大部分在于童年的不快乐经验。我当然不想象卡洛波桂一样，在她第二次离婚后，才大声责怪：“都是童年慧的祸！”不，我宁愿先治好自己的毛病，免得后悔莫及。
方法很简单，就像约翰·布雷萧在《家庭会伤人》一书中所说的，你要先承认自己受到的伤害和自己的缺点，然后“用长大的眼睛看孩时的自己”，那么，你的多年沉痛才能不药而愈。
我花了很多时间观照我的心态，终于，我发现，我心中的那个受伤的小孩，慢慢地长大了。
不久前，我无意间听到她说：“我们以前的教育方式竟然到现在变成错的。从前我们学教育，以为打压孩子他才会更好，现在的教育专家说，孩子只能用鼓励的方式，打不得也骂不得哩……”轻描淡写一句话，使我了解，我为什么有那么战战兢兢的童年。虽然，失去的已无法弥补了。
“不过……”母亲又自言自语地解释道，“你还是很正常呀！”
唉！哪个杀人犯的父母不是说：“我的小孩乖乖的，不可能做出这种伤天害理的事来！”其实最不了解孩子们的内心世界的，常常就是父母。我后来才发现，我必须原谅我的父母，因为，正如我刚来到这世界上，是个什么也不懂的新鲜人一样，他们也是第一次做父母的新鲜人啊！
很多人的性格“遗传”自他们的父母，有的是好脾气，有的是负面倾向，像暴力狂、类似精神官能症的焦躁、悲观、凡事总往坏处想、歇斯底里、疑神疑鬼……如果对自己负面性格的来源没有知觉，那么一生都可能为它所苦，也使自己爱的人受了莫名其妙的罪。
你有和你的父母相似的负面性格吗？只有正视它的起源，你才能免于受它的折磨。
你可以摆脱它，因为大部分的负面因子，并非真正来自遗传，而是因为自小耳懦目染，或是受到某种不正常压抑，产生了性格上的制约反应。
没有错，父母都爱你。但爱不能保证他们不犯错。就如我所说的，当你呱呱落地，在这个世界当新鲜人时，你的父母也都还是新鲜父母——他们多半还没有什么经验。他们自己或许都还没有真正长大成熟。
写过《心灵地图》一书的心灵治疗师Mr.ScottPeck在临床实验中发现，很多人因不快乐的童年而受苦，又因“廉价的原谅”而继续受罪。他们在接受心理治疗时，第一次发现自己问题的症结后，往往对心理医生说：“好吧，我承认我的童年过得不快乐，可是我的父母也尽力了，他们也有对我好啊——我原谅他们。”但当心理医生再进一步研究，就会发现他们根本没有原谅自己的父母，潜意识里，阴影还在，啃噬生命的恶魔也还在。
宣判自己的父母有缺失，对每个为人子女的人来说，都是很困难、很心痛的事。尤其对中国人来说，那是“大逆不道”的。我并没有要你咬牙切齿地批判他们、指责他们，你只需正视他们是否曾经给你伤害，给你你不应得的精神刑罚。这位知名的心灵治疗师说，廉价的原谅是没有用的，只有在坦承被伤害、被对不起后，真正的原谅才能发挥作用。
“你不能因一个人没犯罪而原谅他，只有在确定他有罪以后，才能原谅。”
有一个女孩，从小受到自己祖父的性骚扰，使她日后对于异性怀着恐惧感，对性也有强烈的不洁感。她在接受第一次治疗时说：“好吧，就算我的祖父有点小问题，但他到底是我的祖父呀，那可能只是他在精神状态恍惚下不小心犯的错……”
希望自己的亲人没错，那当然使我们的人生感觉完美得多。可是，廉价地原谅了他，你可能还无法和受伤的自己握手言和。当她能够在心中对已去世的祖父说：“不管你有什么理由，你做错了。你对我的冒犯造成对我的伤害，伤得我很深，我知道。但是我还是原谅你。”真正的原谅，使她能够不再恐惧地接受异性的爱情、面对考验与洗礼。
这样的原谅才有价值。
日子过得很快，在我成年后很久的某一天，家中发生了大事，使我忽然有机会好好端详我的亲人……我心里有个诚实的声音对我说：“原谅他们吧，他们只不过是孩子。”
因为我发现，我更像大人，在面对令大家都痛心疾首的家庭事件时，我更有勇气把头抬起来，更有决心披荆斩棘；因为我知道，我不再是个孩子，我必须面对问题，解决它，不能把头埋在沙堆里，自怨自艾，那是很没营养的事。
曾几何时，我长得比他们大了。但童年不对等的伤害送给我的痛苦在我的心里，一直历历在目，直到那一刻，当我发现我比他们大，发现他们当初给我如许多的心灵阴影，不过是因为他们未成熟。我重新看见他们给我的伤痕，发现了他们的孩子气后，我原谅他们曾经伤害过我。
那一刻，我抬起头来面对困难的同时，也看见了不被阴影所遮掩的阳光大地。
有一天你会长得跟我一样大，看见想决定你人生做这做那的父母，在自己的人生中不知道该做什么时，你也许会和我一样，愕然而笑。
我很喜欢援用《家庭会伤人》的心理治疗专家约翰·布雷萧所下的定义：“成熟，是能够和家庭维持和谐关系，又不为家庭所控制。”
有一次，我到一个基金会演讲，问在场的两百多人，符合以上“成熟”度的人请举手。不到十分之一，或者更少。每个人都若有所思。
不用急，等到二十岁后，你再回答这个问题还可以。但是，如果你决定做一个成熟的人，非过这一关不可。
约翰·布雷萧在下这个定义前，不知吃了多少苦头呢！他出自一个非常严格的清教徒家庭，对自己的身体怀有罪恶感。他举过一个例子：由于他从小便有罪恶感（或不洁感），所以，只要他到人家的家里，进了别人的浴室，他都会不自觉地拧开水龙头，让流水声掩盖自己小便的声音（通常浴室为通风故，隔音都不好）……长大后，他当了牧师，口口声声爱上帝，却两次进入戒酒中心；婚姻惨不忍睹，事业面临困境——直到他愿意承认，自己受过的教导是一种伤害，愿意和内心里那个根本没长大的自己握手言和。
当他真正成熟后，他成为一个真正能散播福音的人，成为最受欢迎的畅销书作家与演讲者，挽救了不少所谓“不良”青少年的前程。
我看到他的例子时，曾经那么触目惊心，因为我也是个只要在别人家上厕所就会开水龙头的人——现在想起来很好笑。我很感谢约翰·布雷萧，他提醒我，要正视我的阴影，面对我的身体，只要是上天给予，就不是不洁的，不必有莫须有的罪恶感。
你成熟吗？
如果你看了上述的定义，答案是YES，恭喜！你是个幸福健康的好孩子，我想，你也有一对成熟的好父母！
人生以快乐为目的(8) 作者：吴淡如
竞争——再见，模范生！
那一年，她们再度相遇。
玫瑰和薰薰衣是很好的朋友，真的。某种顽强的友谊，总是能够在命运之手的推动下比肩齐步，好像两人命中有一种坚韧的磁场，她得看见她，她的人生才有意义；而她非得在她面前，才能体会做女人的快感。
玫瑰在忠孝东路一家新开的百货公司看见薰衣的第一秒钟，她便已认出这个小时候最好的对手，也是最坏的敌人来。她正和玫瑰一样，和堆得满山满谷的过季打折衣物缠斗。人潮汹涌，每个女人都怕有人先抢了便宜，如果不是因为薰衣和她一起扯住同一件衣服，玫瑰不会注意到旁边这个女人。
她抓了那件衬衫的左边袖子时，薰衣同时扯过右边袖子。玫瑰原本打算给那不懂礼貌的抢货者一个卫生眼球吃，眼睛翻了上去又迅速翻了下来：唉，那不是狄薰衣吗？苏玫瑰正犹豫着要不要相认——她今天并没有好好打扮，穿得跟上菜市场买菜差不多，以这德性遇见故人，运气实在太差了。但是，大嗓门的薰衣已大声叫出她的名字来：“苏玫瑰！”
玫瑰恨不得把自己藏到衣服堆里去。所有参加抢购的太太们听到这一声大吼，都抬起头来。还好，她们打量了玫瑰半秒钟，发现她并不是什么名人，就继续她们的抢购工程。玫瑰和薰衣一同放手的衬衫，很快地到了一个胖太太手中。
“啊，你怎么也在这里？”玫瑰压低声音说。
“我……本来是要来参加这边专门为金卡会员办的巴黎高级时装发表会啦！可是因为堵车，还有不好停车——你知道，大车很不好停的，我们家老公偏偏要给我买什么VOLVO，怕我开车不够安全……害我赶来这里，人家已经进行一半了，所以……我就到处逛逛，看到这里有好多人，蛮好玩的，就过来看看，你知道我爱热闹的嘛……嘻嘻……”薰衣一口气讲了许多话，眼里充满“真不巧，怎么会在这么低级的地方遇到你”的神情。
“哦，我……”玫瑰也想好理由了，“我老公说，我生日要送我一件名牌衣服，叫我先来看看喜欢什么款式。我也是爱热闹，看到人多，进来看看她们在抢什么，没想到就看到你了。说实在的，便宜没好货，你看这些衣服，车工缝线都不好，难怪上一季卖不出去。”
“那当然，一分钱一分货嘛！”薰衣看看玫瑰身上的休闲服，心想，这些还比你身上这些好得多哩。一方面又暗自庆幸，自己今天还好穿了最贵的一套衣服来。
“两位太太，”负责拍卖的那位年轻职员，此时不识趣地大喊，“你们后面等着要挤进来的人很多，要聊天的话我们各楼层都有咖啡厅，请你们久别重逢到咖啡厅叙；旧好吗？”
一则以喜，一则以忧，玫瑰就这样和薰衣进了二楼咖啡厅聊了起来，发现两人虽然多年不见，共同的关联并不少。
她们从小就是邻居，直到玫瑰北上读高中前，不但念同一所学校而且势均力敌。不是玫瑰第一名，就是薰衣第一名，两个人谁也不让谁。晚上玫瑰如果看见隔壁薰衣书桌上的灯没熄，她铁定不肯人睡。
既生瑜，何生亮？偏偏上天好像故意将她们新在一起比较似的。玫瑰和薰衣的母亲也没忘记添油加醋：“玫瑰，你看薰衣，她妈妈做娃娃加工，她都会帮忙，做得比大人还好呀。”“薰衣，你看玫瑰又在帮她妈妈洗衣服了，人家一大早就起来做家事了。”
“玫瑰长得真秀气，不像我们薰衣又高又壮（这句话的意思是，玫瑰比薰衣矮小多了）。”狄妈妈说。
“薰衣呀，你星期六可以在家帮妈妈忙真好，我们玫瑰要到学校练指挥，太辛苦了。”苏妈妈说。薰衣和玫瑰争夺学校乐队指挥，位子却被笑容较为可爱的玫瑰夺走，薰衣恨了整整一年，听在薰衣耳朵里，简直是吹牛兼讽刺。
两个人平常基于“互相看得起”的理由，还可以和睦相处，但是遇到两个人争一个位子时，那可就是诸葛亮气死周瑜了。尤其是选模范生的那一次。两个人的表现实在不分上下，令眷区小学的老师们很难选择，只好从“客观事实”来判断。狄薰衣的爸爸是中校，而玫瑰的爸爸才少校，狄薰衣当选了毕业生中的模范生，并且取得代表全体毕业生演讲的权利。那一天，苏玫瑰假装肚子痛，硬是不肯参加毕业典礼，苏妈妈只好自己到学校替女儿领回毕业证书。
当然，玫瑰不是那么容易认输的人。“国中”三年级，她以比狄薰衣多4020电子书一分的成绩，取得毕业典礼的代表发言权。她看见，狄薰衣坐在台下，她讲得越开心，薰衣的嘴角越往下垂。啊，那种酸酸甜甜的感觉，比吃糖葫芦还要够味。
初中毕业后，苏家搬出了眷区，从此两人只有靠书信联络，书信中报喜不报忧是两个人共有的默契。后来不知不觉断了音信，只是偶尔在梦境中，看到儿时玩伴那张不曾老去的脸。二十年不见了，或者更久。苏玫瑰看着眼前这个略显壮硕的妇人，不禁想，啊，她老得蛮快的，即使那一身洋装有瘦身作用，也包裹不住她那忍不住向外发展的身材。
“近来怎么样了？”狄薰衣先开了口。眼前的玫瑰，在她看来，有点面黄肌瘦、营养不良，皮肤干涩得可怕，就算她结婚了也可能是性生活不协调，或老公有外遇，经济状况可能不好，否则不会穿那种一件一百九十元的香港脚牌成衣……
“很好呀，”玫瑰赶快挤出笑容，“老公在银行当襄理，两个孩子在念小学，都蛮自动自发的，家里有菲律宾佣人打扫，我……每天都闲得没什么事做啦！”她就是没说出实话，她在家做家事做了十年，已经无聊得快发疯了，最近因为精神上不太正常，心理医生说是长期没有成就感产生了歇斯底里，老公只好暂时请隔壁家的欧巴桑来替她做家事，让她出来透透气。她也想找个工作，但一出专科校门就结婚的她，老早失去了谋生的能力。
“哦，你已经有两个孩子了？”
“是呀，一儿一女。”玫瑰骄傲地说。
“先有儿子还是先有女儿？”
“先有儿子。那时候……”玫瑰正想炫耀她一举得男和婆家的欣喜若狂时，薰衣插进话来：“你是九十分啦。”
“什么九十分！”
“人家说，先生儿子再生女儿是九十分，先生女儿再生儿子是一百分，因为女儿比较会替妈妈照顾弟弟嘛。”薰衣吞了一口水，气定神闲地说，“我就是一百分啦，三年前我不小心怀孕，又生了一个小儿子，那就是两百分！”
玫瑰虽有怨气，但一时想不出反驳的话，讷讷地问：“那你大女儿念什么小学？”
“‘复兴国小’啦！”“我大儿子也是……”天下有这么巧的事？玫瑰和薰衣互相望了一眼，那可是很贵族的小学哩，你们家也有这个能力？细问之下，竟然还是同一班！唉呀，命运之神太奇妙了，她们简直注定要相遇。
“这一次月考，我儿子考得实在差。”玫瑰夸张地皱起眉头说，“他只有三科一百分，数学竟然错两题，‘国文’还写错一个字，太离谱了。”
“哦，不错啦，你儿子很聪明学，”薰衣也同样哀叹孩子成绩不够好，“这次题目可能出得难些，不然我女儿每次都是科科满分的，这一次，她只有四科一百而已！”
“你老公对你真的很好吗？”听了半天，玫瑰总感觉薰衣皮笑肉不笑，那种幸福一定是装出来的。玫瑰企图找出这个胖女人的难言之隐来，在她的想法里，胖女人一定会有婚姻问题的吧，不然，为什么减肥中心的生意那么好呢？她为自己的干瘪感到几分得意。
“人家都说，我老公，没话说……就是每天工作太久，没时间陪我，只给我一张金卡，说是见卡如见人啦。我要买什么就买什么，自由得很……”
不过喝了一杯咖啡，玫瑰就装了一肚子气，好像这二十年来的委屈，都比不上这个小时来得重。不过她发誓，君子报仇，十年不晚，所以她殷勤地向薰衣要了电话。
一个小小的要求，竟使薰衣差点面临情绪上的崩盘。她拿出纸和笔，颤抖的手却连一个字也写不下去。“有什么困难吗？”从小善于察言观色的玫瑰，已然察觉她的不对劲。奇特的气氛混合在咖啡香里，使薰衣猛烈地抽了一下鼻子：“哦，没什么，我只是有点过敏……”她迅速把纸笔转给玫瑰：“还是我主动跟你联系吧，我……我家不久就要搬了。”她借口上洗手间，顺便整理自己失控的情绪。
百货公司的洗手间窄窄的，三个六十岁以上的老太太，竟然可以挤在里头打扮兼聊天。薰衣在厕所里听得清清楚楚。
“我儿子对我很好，”一个老太太说，“我叫他不要太浪费，他偏偏每次回国都要帮我带东西，大包小包的，其实现在在台湾，什么买不到？……”
另一个说：“我女儿也很孝顺，每年暑假她都会寄一张往加拿大的头等舱机票，叫我去看孙女儿，还问我要不要环游世界……”
第三个老太婆沉默了很久，终于迸发出非常兴奋的声音：“做儿女的能时时刻刻不忘父母，才是真正的孝顺啦！我儿子虽然没有对我那么客套，但是我女儿打电话回来对我说，她在美国常常去看什么最时髦的心理医生什么的，把大半薪水都花在那里，口口声声说的都是妈妈的事和她的童年记忆……真是不忘本呀……”
薰衣在厕所里头破涕为笑。她擦干了眼泪，决定出来跟玫瑰说实话，她和她先生已经协议离婚了——她先生在外头养的小儿子，都三岁大了，那个最后的一百分，其实是另一个女人送给她的。她刚刚离开律师事务所，签完字，所以才打扮得那么整齐。她想，玫瑰也不用装蒜啦，她一定也有什么秘密要告诉她。
小学的时候，我曾经当选过模范生。那种全校每年级选出一个的模范生。
我们的学校人数不少，看来，想当选一定要费一番功夫，要很优秀，不然就必须是最佳人缘奖得主。
很抱歉，我两者都不是。我的成绩不算差，但排名远远落在很多人后头，上课不肯听课，东张西望，在课本上画娃娃；因为对体能活动缺乏兴趣，下课不肯跟大家玩，所以人缘也不佳。总而言之，我绝不是模范生的最佳人选，但是，我却轻易地当选了模范生。
原因无他，因为我的母亲就在这所小学任教。长大以后，有很多人告诉我，他们以前最讨厌的就是班上有同校老师的孩子。哈，我可以体会他们的心情！不过，我也必须强调亲身经验，小学老师的孩子未必是既得利益者：他们会因自己的任课老师不经意的一个小报告而挨打，不必想隐藏不及格的考卷，不能忘了写课题，成绩不能不名列前茅……生活的压力其实是很大的。
所有的老师在我“国小”快毕业那一年，送我一顶模范生的帽子戴，大概是为了向我母亲多年奉献该校教育致敬吧！
很奇怪的是，我在小时候就很洞悉这个“礼尚往来”的
人际因果。他们让我当模范生，我虽然有些虚荣，但也有些心虚。这跟任何一匹驴子都知道自己不是千里马一样。
照例，当选模范生的人要请全校老师吃饭（这很不公平，因为请不起老师吃饭的，就失去当“模范生”的资格，不管你有多优秀）。请客这一天，我故意试试看，到底我有多重要。“恭喜，恭喜！”人潮汹涌而至，我的父母站在门口致意，人们也向他们愉快地打着招呼。外炊的师傅老早就在后院忙得不可开交，香喷喷的味道引来不少野狗在门外徘徊。而我却把自己藏起来，躲在楼梯间的小空间，在黑暗中眨动着一双侦探的眼睛。
所有的老师都来了。这真是一次盛宴。在小城里，除了婚丧之事，可没有人会一次请这么多客人。“恭喜，恭喜！”大家一进门来就开始道贺，气氛看来非常和谐，但是，他们似乎没有发现有什么不对劲。
我是主角呀！他们竟没有发现主角不见了。不久，香喷喷的菜端上来了，大家开始动筷子，并且互相敬酒，谈笑风生地聊着天，询问我父亲的近况，恭贺他们的孩子个个优秀……但是，就是没有人问：“模范生在哪里？”
我自己跟自己赌气，如果没有人叫我，我就不出来。苦苦地等他们吃完所有的菜，很遗憾，他们根本没有发现“模范生”不在。我饿着肚子，痴痴地等，又累又失望，很快地就在小楼梯间中睡着了……
等我醒来，已经曲终人散。我被蚊子咬了几个包，只好钻出阴暗的楼梯间，我的母亲才发现我，忽然想到：“死国仔，跑到哪里去了？”
那一刹那间，我领略了一件事，人千万不要去争取不符实际的名誉。就是争到了，也没有用，你还是没有那么重要。
这个孩提时期的人生经验，使我多年来一直做着一个噩梦：我梦见自己挤在一个交响乐团里，手里拿着某种乐器，乐声响起，我必须伪装自己能够奏出和别人一样的音乐，而事实上，我对于任何乐器都一窍不通……燃后，一身冷汗地醒了。
这就是我自己的模范生感言。
我们都是在比较中长大的。
我们的教育认为，比较才有竞争，因而我们从进学校之后，就不知不觉变成斤斤计较的人。
一直赢的人，因为怕输而承受很大的压力。
一直输的人，于脆放弃自己。
比较，看样子使我们有点进步，却在群体中遗失了自我：我们没办法在紧张的人际关系与日常生活中发现自己，并舒适地展现自己，开发自己的潜能。
当习惯赢的人忽然输了，他会对这个世界质疑。
真正的成功并不是比较性的。
有个记者访问世界最大的连锁旅馆总裁，问他：“你十四岁就辍学出来工作，在酒店里当侍应生，洗碟子、收餐具，但你却一步一步爬到这个地位，而过去和你一起工作的人，可能还在小饭店里洗碟子、收餐具——当时你知道你会和他们差距这么远吗？”
“我不知道，我真的不知道，”总裁微笑道，“老实说，在我往上爬的路上，我真的没看到其他的人。”
他从没把跟他一起洗碟子。收餐具的同僚当做比较目标，他只看见自己该走的路。
如果他只想成为那堆侍应生中最好的，他现在可能还在当领班。
不要因想赢而忽略了自己的特性与道路。这是每一个真正成功的人都明白的事。
不要因为在一个小山坡上滑跤，就忘了自己原本想征服艾佛勒斯峰。
我的朋友提供了她的生活小故事。
“我的数学一直很差，总是比其他科目少很多分，并不是我不努力，而是我确实没天分。我只好多加强背诵的科目，以填补数学一科不足的成绩。在这种‘截长补短’的情况下，我的书念得还不差。
“每个同学都知道我的数学不好，所以，当我在某次月考数学拿一百分时，每个人都以惊讶的眼光看我，好像我作了弊一样。其实是我下了相当的苦心，来研究那个我还算有点兴趣的数学领域。我们班上数学最好的那位同学，却在得知我拿到一百分，而她‘只有’九十七分时，当众嚎啕大哭，指责我拿一百分一定是因为老师泄题……因为我曾经在那次的出题老师那里补习过。她大声嚎哭，使我不知所措……
“这是‘国中’时候的事了，但我记忆犹新。后来我到台北读书，在大学联考考上了第一志愿，却听说这位女同学大学落榜。当我返乡时，在火车站遇到她，我犹豫了一下，决定假装不认识她，不要跟她打招呼，免得她问我考上哪里，然后在众目睽睽下又哭了起来！好像我哪儿对不起她似的……”
“亲爱的，你觉得我和你前任女友比较起来如何？”
“我不是告诉你一百遍了吗？你比她强一百倍，除了喜欢比较以外！”
“不要，你一定要告诉我具体的比较成果，不要笼笼统统地应付我！”
“好！那你要我比较什么？”男人有点不耐烦了。
“就拿身材外表方面比较好了，你得诚实地说，我们打勾勾……”
“身材嘛，好吧，我告诉你，比起她来，你太胖了。”
女人很不高兴，嘟起嘴问：“那还有没有其他的？”
“还有，你还比较丑！”
“比较差”也许只意味着，你还有“比较好”的路。
现在“比较差”，不代表你以后不会“比较好”。
人生中真正的成就感，并不是比较得来的。争长短不一定有意义。
正如绿铃子拥有比较多的水，但不会比常春藤长得好，过多的水分只会使它的根茎腐朽。而青苔若争取了太多的阳光眷顾，也并不会像向日葵一样容光焕发。
比较也许免不了，但可别变成恶性竞争，那么我们会发现，失去的会“比较”多。
人生以快乐为目的(9) 作者：吴淡如
给予——先“发”制人
“妈，我要学做生意。”
虽然瑜慧是个企管硕士，教人家怎么做生意是她的老本行，可是，当她听到自己的儿子这么说时，还是大吃一惊。
“你为什么要学做生意？我给你的零用钱不够用吗？”
这是她第一个反应。“我每个月不是给你五千元吗？你每个月不是都会存下两千元，怎么钱会不够呢？”
每个母亲，不管她们的学识如何渊博，在面临孩子的成长时，一样大惊小怪，恢复她们潜在性歇斯底里的本质。敬志看着妈妈如临大敌的样子，忍不住觉得好笑。
“妈，你冷静一点，听我说嘛。”
敬志像个小大人一样，要妈妈坐下来。这一点，是他在母亲写的书中学的，要跟对手谈判，应该坐下来好好谈，尤其在对手显得非常急躁的时候，拉把椅子让他坐下，有缓兵之效，人们能够比较心平气和地谈事情。
“我不是没钱，我是想学做生意。这两者未必有关联。你不是常说，现在就得好好学习经验，以为将来做准备？”
“哦。”原来是这个样子，儿子才十二岁，什么时候讲话变得这么井井有条了？瑜慧恢复了冷静：“那么，你要做什么生意呢？”
“我想卖苹果派！”儿子得意洋洋地宣布答案。
“哪里来的货源广她纳闷地问。
“你一年前不是买了一部新式的烘烤机吗？”敬志说，“当初，你教过我做苹果派，很好吃。我打算自己做来卖，每个星期天，我们家附近的公园都有很多人……”
“你会自己做苹果派？我教你的你都还记得？”
“当然！”敬志说，“我还有食谱帮忙！我已经试做了几次，蛮好吃的。”敬志拿出一本母亲当时兴冲冲学烹饪时买的《酉洋点心食谱》来。
瑜慧一时红了脸，除了她的工作外，她是做什么都是一时兴起、满腔热血又虎头蛇尾的人。看到儿子拿出那本她八辈子前就想把它丢进垃圾桶的食谱，瑜慧非常不好意思。
“为什么我都不知道呢？”
“你写的书上说，在筹码不够或准备不周时，绝不能贸然透露商业机密。”
天哪，这鬼灵精怪的小子！十二岁，早熟得可怕！一个超龄阅读的儿子，不知是福是祸！
“我的同班同学董玲君会做甜甜圈，我们要一起做生意，她可以用我们家的机器吗？”
“你们要注意安全……”
“妈，你放心啦，我把那个机器的使用规则都背熟了，绝对比你还小心！”
没错，瑜慧自己非常不小心，忘了关瓦斯、热水器，或把衣服烫出一个大洞是常有的事。她是一个粗心的单亲妈妈，儿子有时候像她的保姆。对自己的粗心，她早已投降。连以前的老公趁她出差把女人带回家，都还是那时才六岁的儿子提醒她，她才知道。为时已晚，难以挽回。
“好吧！我必须给你任何协助吗？”她也在商言商起来。
