一，他那尖酸的笔触经常惹起一些人强烈的不满。但是赫巴
以少见的为人处世的技巧，常常化敌为友。
当一些愤怒的读者写信给他，表示对他的某些文章不以
为然，结尾又痛骂他一顿时，赫巴就如此回答：
回想起来，我也不尽然同意自己。我昨天写的东西，今
天不见得全部满意。我很高兴你对这件事的看法。下次你来
附近时，欢迎驾临，我们可以交换意见，遥祝敬意。
赫巴谨上
面对一个这样对待你的人，你还能怎么说呢?
当我们对的时候，我们就要试着温和地、巧妙地使对方
同意我们的看法；而当我们错了，就要迅速而坦率地承认。
这种技巧不但能产生惊人的效果，而且在任何情形下，都要
比为自己争辩还有用得多。你信不信呢?
别忘了这句古话：“用争斗的方法，你绝不能得到满意的
结果；但用让步的方法，收获会比你预期的高出许多。”
因此，如果你希望妥善地解决争端，请记住下面的规则：
如果你错了，就要很快坦率地承认。
关键 33
过于招摇最不讨好
人们可以接受外貌、身高、收入、地位上的差距，却很
少能接受智力上的差距。当西奥多·罗斯福入主白宫的时候，
他承认：如果他的决策能有75％的正确率，那么，就达到他
预期的最高标准了。像罗斯福这样的杰出人物，最高的希望
也只是如此，那么，你我呢?
如果你有55％得胜的把握，那你可以到华尔街证券市
场，一天赚个100万元，买下一艘游艇，尽情地游乐一番。
如果没有这个把握，你又凭什么说别人错了?
不论你用什么方法指责别人，你可以用一个眼神、一种
说话的声调、一个手势，就像话语那样明显地告诉别人——
他错了，你以为他会同意你吗?绝对不会!因为这样直接打
击了他的智慧、判断力和自尊心。这只会使他反击，绝不会
使他改变主意。即使你搬出所有柏拉图或康德式的逻辑，也
改变不了他的意见，因为你伤害了他的感情。
你永远不要这样开场：“好!我要如此证明给你看!你这
话大错特错!”这等于是说：“我比你更聪明。我要告诉你一
些道理，使你改变看法。”那是一种刺激人的挑战。那样会引
起争端，使对方远在你开始之前，就准备迎战了。
隋唐着名才子薛道衡，13岁时就能讲《左氏春秋传》，
隋高祖时，做内史侍郎。大业五年，被召进京，当时已是自
负才气的隋炀帝杨广在位，薛道衡为了显示自己文章水平，
呈上了《高祖颂》，炀帝看了就很不高兴，说：‘‘这只是文词
漂亮而已。”有一次，炀帝与下臣谈天，说自己才高八斗，傲
视天下文士，御史大夫乘机说薛道衡自负才气，不听训示，
有无君之心。于是炀帝便下令把薛绞死了。
看来，薛道衡由于不懂得深藏不露、明哲保身，得罪了
不少人，不但有隋炀帝，也有那个进谗言的御史大夫，甚至
可能还有其余的那些大臣，否则怎会没人替他求情于炀帝呢?
因为锋芒太露而把人得罪光了，薛道衡算得上是一个典型。
《庄子》中有一句话叫“直木先伐，甘井先竭”。还有一
句古话，叫“木秀于林，风必摧之”。树木长得比林中大多数
的树都高了，劲风就会将其折断，锋芒太盛而被夭折，那就
太不划算了。
正如英国19世纪政治家查士德·斐尔爵士对他的儿子所
说的：要比别人聪明——如果可能的话；却不要告诉人家你
比他聪明。
如果有人说了一句你认为错误的话——即使你知道是错
的，你一定这么说更好：“噢，这样的!我倒有另一种想法，
但也许不对。如果我弄错了，我很愿意被纠正过来。”
用“我也许不对”这一类句子，确实会收到神奇的效果。
郭解就是一个很能藏锋露拙、大智若愚的人物。在洛阳
有一位男子因与人结怨而处境困难，许多人出面当和事佬，
但对方一句话也听不进去，最后只好请郭解出面，为他们排
解这场纠纷，郭解晚上悄悄造访对方，热心地进行劝服，对
方就逐渐让步了。
这时候如果是一般人，一定会为自己的成功而沾沾自喜，
急于示人，但郭解不同。他对那接受劝解的人说：“我听说你
对前几次的调解都不肯接受，这次很荣幸能接受我的调解。
但是，我作为一个外地人却压倒本地有名望的人，成功地调
解了你们的纠纷，实在是有违常理。因此，我希望你这次就
当我是调解失败，等到我回去，再由当地有威望的人来调解
时才接受，怎么样?”
郭解的做法异于常人，但却是一种使自己免遭众人嫉恨
的明智之举。既保护了自己，又留下了为人称道的美名。谁
又能说郭解不是大智慧者呢，那些极力显示自己才能的人，
不过是耍小聪明罢了。
耍小聪明的人有一点就是工于心计，为了满足自己某方
面的欲念，成天谋算他人。比如《三国》里的那个周瑜，总
嫉恨着诸葛亮，用了不少方法去难为他，结果自己倒是“赔
了夫人又折兵”，为天下人所笑。
以上我们分析了锋芒太露的弊处，这里，不妨再给那些
急于施展自己才华和抱负的年轻朋友一点忠告：
所谓‘‘人不知而有愠，不亦君子乎”!人不知道我，我心
里就不高兴，这其实是人之常情。只要你有表现本领的机会，
你就要把握住这个机会，做出过人的成绩来，大家自然会知
道。这种表现本领的机会不患没有，只患把握不牢，只患做
的成绩不能使人特别满意。你已有真实的本领，你就要留意
表现的机会，你没有真实的本领，快快从事预备，“工欲善翼
事，必先利其器”，道理正是如此。无此器最难，有此器，不
患无善其事的时机。锋芒对于你是只有害处而无益处的。
无论什么场合，很少有人会对你这样说：“我也许不对。
我们来看看问题的所在吧。”但只有这样，才是积极有效的力
法。有一次记者访问着名的探险家和科学家史蒂文森。他在
北极圈内生活了11年之久，其中6年除了食兽肉和清水之外
别无它物。他告诉记者他做过的一次实验，于是，记者就问
他打算从该实验中证明什么。他说：“科学家永远不会打算证
明什么，他只打算发掘事实。”
如果你希望自己的思考方式科学化，那就行动吧!除了
自己，谁也阻止不了你。
你承认自己也许会弄错，就绝不会惹上烦恼。因为那样
的话，不但会避免所有争执，而且还可以使对方跟你一样宽
容大度；并且，还会使他承认他也可能弄错。
如果，你肯定别人错了，而且直率地告诉他，结果会如
何呢?
有位年轻的纽约律师，在最高法院参加了一个重要案子
的辩论。案子牵涉了一大笔钱和一个重要的法律问题。
在辩论中，一位最高法院的法官对他说：“海事法追诉的
期限是6年，对吗?”这位律师蓦然停住，看了法官半天，然
后直率地说：“法官先生，海事法没有追诉期限。”
“庭内顿时安静下来，”他后来讲述他当时的感受时说：
“气温似乎一下子降到了冰点。我是对的，法官是错的。我也
据实告诉了他，但那样就使他变得友善了吗?没有。我仍然
相信法律站在我这一边。我知道我讲得比过去精彩。但我并
没有尊重他的感情，用讨论的方式据理说明我的观点，而是
当众指出一位声望卓着、学识丰富的人错了，从而引起争端
人误会。”
没有几个人能够逻辑性地思考。我们许多人都会犯武断、
偏见的毛病。许多人都有固执、嫉妒、猜忌、恐惧和傲慢的
缺点。多数人都不愿轻易地改变对宗教、爱好和信仰的看法。
因此，如果你发现自己有指责别人的毛病，请在每天早晚前，
坐下来读一读下面这段文字：
“我们有时会毫无抗拒地或在热情淹没的情形下，改变自
己的想法；但若有人说我们错了，反而会使我们迁怒对方，
更固执己见，而且会毫无根据地坚持自己的想法。显然，不
是那些想法对我们珍贵，而是我们的自尊心受到了损害……
‘我的’这两个简单的字眼，是为人处世的关系中最重要的，
妥善运用这两个字才是智慧之源。不论说‘我的’晚餐，‘我
的’狗，‘我的’房子，‘我的’父亲，‘我的’国家或‘我
的’上帝，都具备相同的力量。我们不但不喜欢说我的表不
准，或我的车太破旧，也讨厌别人纠正我们关于火车的知识，
水杨酸的药效或讲述王沙冈一世生卒年月的错误……我们愿
意继续相信以往惯于相信的事，而如果我们所相信的事遇到
了怀疑，我们就会找尽借口为自己的信念辩护。结果呢，多
数我们所谓的推理，就变成找借口来继续相信我们早已相信
的事物。”
在这一点上卡耐基也感同身受，他说：有一次，他的朋
友彼得请一位室内设计师为自己的卧室布置一些窗帘。等账
单送来，他大吃一惊。过了几天，一位朋友来看彼得，看看
那些窗帘，问起价钱，这位朋友面有怒色地说：“什么?太过
份了，我看他占了你的便宜。”
真的吗?不错，他说的是实话。可是很少有人肯听别人
羞辱自己判断力的实话。身为一个凡人，彼得开始为自己辩
护。他说贵的东西终究有贵的价值，你不可能以便宜的价钱
买到质量高而又有艺术品味的东西等等。
第二天，另一位朋友也来拜访，开始赞扬那些窗帘，表
现得很热心，说她希望自己家里也购买得起那些精美的窗帘。
彼得的反应完全不一样了。“说句老实话，”他说，“我自己也
负担不起，我所付的价钱太高了。我后悔订了这些。”
当我们错的时候，也许会对自己承认。而如果对方处理
得很适合，而且友善可亲，我们也会对别人承认，甚至以自
己的坦白直率而自豪。但如果有人想把难以下咽的事实硬塞
进我们的食道，你想，我们的感觉将会如何?……
美国南北战争期间，最着名的报人哈里斯·葛里莱激烈地
反对林肯的政策，他相信以论战、嘲弄、谩骂就能使林肯同
意他的看法。他发起攻击，日复一日，年复一年。就在林肯
遇刺的那天晚上，葛里莱还发表了一篇尖刻、粗暴、攻击林
肯的文章。但那些尖厉的攻击使得林肯同意葛里莱了吗?一
点也没有。嘲弄和谩骂是永远达不到目的的。
如果你想知道一些有关处理人际关系、控制自己、完善
品德的有益建议，不妨看看本杰明·富兰克林的自传——它是
最引人人胜的传记之一，也是美国的一本名着。
在这本自传中，富兰克林叙述了他如何克服好争辩的习
惯，使自己成为美国历史上最能干、最和善、最老练的外交
家。
有一天，当富兰克林还是个毛躁的年轻人时，一位教友
会的老朋友把他叫到一旁，尖刻地训斥了他一顿：
“本，你真是无可救药。你已经打击了每一位和你意见不
同的人。你的意见变得太珍贵了，没有人承受得起。你的朋
友发觉，如果你在场，他们会很不自在。你知道的太多了，
没有人再能教你什么，也没有人打算告诉你些什么，因为那
样会吃力不讨好的，而且又弄得不愉快。因此，你不能再吸
收新知识了，但你的旧知识又很有限。”
富兰克林的优点之一，就是他接受那次教训的态度。他
已经能成熟、明智地领悟到他的确是那样，也发觉他正面临
失败和社交悲剧的命运。他立刻改掉了傲慢、粗野的习惯。
“我立下一条规矩，”富兰克林说，“绝不准自己太武断。
我甚至不准自己在文字或语言上有太肯定的意见表达，比如
‘当然’、‘无疑’等等，而改用‘我想’、‘我假设’、‘我想像
一件事该这样或那样’或‘目前，我看来是如此’。当别人陈
述一件事而我不以为然时，我绝不立刻驳斥他或立即指正他
的错误。我会在回答的时候，表示在某些条件和情况下，他
的意见没有错，但在目前这件事上，看来好像稍有两样等等。
我很快就领会到我这种改会态度的收获：凡是我参与的谈话，
气氛都融洽得多了。我以谦虚的态度来表达自己的意见，不
但容易被接受，更减少了一些冲突。我发现自己有错时，我
没有什么难堪的场面。而我自己碰巧是对的时候，更能使对
方不固执己见而赞同我。”
“我最初采用这种方法时，确实和我的本性相冲突，但久
而久之就逐渐习惯了。也许50年来，没有人听我讲过些什么
太武断的话，这是我提交新法案或修改旧条文能得到同胞的
重视，而且在成为民众协会的一员后具有相当影响力的重要
原因。我不善辞令，更谈不上雄辩，遣词用字也很迟疑，还
会说错话，但一般说来，我的意见还是得到广泛的支持。”
正如洪应明在《菜根谭》一书中所说：“藏巧于拙，用晦
而明，寓清于浊，以屈为伸，真涉世之一壶，藏身之三窟
也。”以上举的例子，都说明做人宁可显得笨拙一些，也不可
显得太聪明，宁可收敛一下，也不可锋芒毕露；宁可随和一
点，也不可自命清高；宁可退缩一点，也不可太积极前进。
这就是获得朋友支持的一大法宝。
关键 34
好朋友也要保持距离
人从小到大，都会交一些朋友，这些朋友有的只是普通
朋友，但有的则是可称为“死党”的好朋友。
但是我们也常发现，一些“死党”到后来还是散了，有
的是“缘尽情了”，有的则是“不欢而散”，无论怎么散，就
是散了。
人能有“死党”是很不容易的，可是散了，多可惜啊!
而“死党”一散，尤其那种“不欢而散”，要再重新组
“党”是相当不容易的，有的甚至根本无再见面的可能。
人一辈子都不断在交新的朋友，但新的朋友未必比老的
朋友好，失去友情更是人生的一种损失，因此我强调：
——好朋友要“保持距离”!
这话是有些矛盾，好朋友才应该常聚首呀!保持距离不
就疏远了?
问题就在“常聚首”!很多“死党”就是因为一天到晚在
一起，所以才散了。为什么呢?
人之所以会有“一见如故”、“相见恨晚”的感觉，之所
以会有“死党”的产生，是因为彼此的气质互相吸引，一下
子就越过鸿沟成为好朋友，这个现象无论是异性或同性都一
样。但再怎么相互吸引，双方还是会有些差异的，因为彼此
来自不同的环境，受不同的教育，人生观、价值观不可能完
全相同。当二人的“蜜月期”一过，便无可避免地要产生摩
擦，于是从尊重对方，开始变成容忍对方，到最后成为要求
对方!当要求不能如愿，便开始背后挑剔、批评，然后结束
友谊。
很奇怪的是，好朋友的感情和夫妻的感情很类似，一件
小事也有可能造成感情的破裂。我有一位朋友，他和租同一
栋房子的房客成为朋友，后来因为对方一直不肯倒垃圾，他
认为受到不公平的对待，愤而搬了出去，二人至今未曾往来。
所以，如果有了“好朋友”，与其太接近而彼此伤害，不
如“保持距离”，以免碰撞!
人说夫妻要“相敬如宾”，自然可以琴瑟和谐，但因为夫
妻太接近，要彼此相敬如宾实在很不容易。其实朋友之问也
要“相敬如宾”。而要“相敬如宾”，“保持距离”便是最好的
方法。
何谓“保持距离”?简单地说，就是不要太亲密，一天到
晚在一起；也就是说，心灵是贴近的，但肉体是保持距离的。
能“保持距离”就会产生“礼”，尊重对方，这礼便是防
止对方碰撞的“海绵”。
有时太保持距离也会使对方疏远，尤其是工商社会，大
家都忙，很容易就忘了对方。因此，对好朋友也要打打电话，
了解对方的近况，偶而碰面吃个饭，聊一聊，否则就会从
“好朋友”变成“朋友”，最后变成“只是认识”了!
也许你会说，“好朋友”就应该同穿一条裤子，彼此无私
呀!
你能这样想很好，表示你是个可以肝胆相照的朋友，但
问题是，人的心是很复杂的，你能这么想，你的“好朋友”
可不一定这么想。到最后，不是你不要你的朋友，而是你的
朋友不要你!更何况，你也不一定真的了解你自己，你心理、
情绪上的变化，有时你也不能掌握哩!
所以，为了友谊，为了人生不那么寂寞孤单，好朋友应
保持距离!
讨人喜欢的人自然有很多朋友，即使不主动结交朋友，
别人也会设法与他接近；相反，朋友少的人，若不去接近别
人，谁也不会主动接近他。
神经质的人大都比较内向，不但不会主动结交朋友，反
而会避开人群；个性好胜的人虽然外向、活动力强，但由于
过分坚持己见，容易惹人讨厌，朋友也不会很多。
想要获得知己是很困难的，自私自利、存心利用朋友的
人，永远得不到真正的友谊。这种人在朋友有利的时候，会
表现得如同至亲、密友一样，一旦利害关系消失，就露出真
面目。
关键 35
承认朋友的自我价值
在《如何赢得朋友，影响他人》的开头，戴尔·卡耐基没
有叙述很多着名政治家、成功的推销员或公司大腕的朴实平
易的趣闻逸事，而是从一个臭名昭着的罪犯开始。卡耐基讲
述了“双枪”杀手克劳里(Cmwley)1931年在纽约西区大街
其女友公寓被抓获的轰动事件。
克劳里是个银行抢劫犯，据纽约城警署专员透露，他是
个“手脚麻利的杀手”，已经在逃几个月，但最后在严密监视
和一场激烈的枪战之后，克劳里在其女友的公寓中被俘。根
据卡耐基的介绍，警察从杀手那里发现一张字条，上面写着：
“也许应该考虑，我的大衣下面是颗疲惫的心，也是一颗善良
的心——对任何人无害的心。”
卡耐基接着说，我想我应该让卡耐基自己解释为什么他
的书以一个银行抢劫犯和杀害警察的罪犯的故事作为开头。
卡耐基写道：“这个故事的意思是，双枪克劳里丝毫没有
自责。”
这是罪犯中不正常的态度吗?如果你这么认为，看看下
面的叙述：
“我一生中最好的年华都在给人们带来欢乐，帮助他们度
过愉快的时光，我所得到的就是咒骂，成为被迫杀的对象。”
这是阿尔·卡彭(址Capone)的言论。是的，他从前是美
国公众第一敌人——黑帮最险恶的头目，曾经在芝加哥制造
恐怖。卡彭也不谴责自己。实际上他认为自己是个公共慈善
家。
卡耐基接着引用多奇·舒尔茨还有其他一些黑帮以及“新
新”监狱中的各种人物的话，为了说明同样的问题。
如果阿尔·卡普尼、“双枪”克劳里、多奇·舒尔茨以及监
狱大墙后面的绝望的人们都不对自己有任何谴责的话，那么
我们要继续交往的人们又会怎么样呢?
是的，他们怎么样呢?
现代社会，已日益打破了各自的封闭状态，进人了一个
生动活泼的、互相联系的时代。每个人都需要交往，都希望
自己成为赞美能手，使自己广交朋友，成为受欢迎的人。那
么，就请记住，赞美首先要真诚，真诚就要有所保留，而不
是全盘肯定。你可以大谈其优点、长处、成绩，不谈其不足，
也可以既赞美又批评，还可以提出你的希望。无论采取哪种
方式，都要掌握好分寸，把握好“度”。
希腊有句谚语：“使人幸福的不是体力，也不是金钱，而
是正义和多才。”才能，是一个人区别于他人的最明显的标
志，是他幸福的源泉之一。我们赞美一个人，就要深深地打
动他，而最能打动他人的赞美，莫过于对其才能的认可和高
度评价。
我们周围不乏才华横溢之人，有的有能言善辩的口才；
有的人能洋洋洒洒，妙笔生花；有的人善发明；有的人演技
高超……诸如此类的才华都是有价值的赞美题材。
“有才能的人就在于了解别人的才能。”这句俄罗斯谚语
告诉我们，要成功地赞美别人，你必须具有发现、甚至挖掘
别人闪光点的才能，这是成功赞美者的一个重要条件。因此，
如果你不具有与对方相当的或者高于他的才能，你就不能对
其才华做出恰如其分的评价。那么你的赞美就不可能取得预
期的效果，甚至会弄巧成拙。能够赞美别人的才华，起码可
以说明你也不是一个凡夫俗子。费孝通与其夫人王同惠年轻
时的一段往事似乎演绎了一个非常生动的赞美故事。1933年
在燕京社会学系的同学聚会上，王同惠和费孝通就人口问题
发生了一次争论。费孝通为了说服她，就把一本关于人口问
题的书作为圣诞礼物送给了王同惠。在他们后来的一次闲聊
中，王同惠告诉他：“是你的这件礼物打动了我这颗‘凡心’，
觉得你这个人不平常。”费孝通听后很自豪，赞叹自己遇到了
知己，他后来说：“这个评价成了我们两个人的结合剂，也就
是牵引了我们两人一生的这根线。一个赏识‘不平常’的人，
而以此定情，也不可能是一个平常的。”基于对彼此才华的赏
识和仰慕，二人结为金兰之好。王同惠通过与费孝通的争论，
特别是他的礼物，发现了费孝通的出众才华，她的赞美并无
什么华丽的词藻，也无什么高亢激昂的抒情，而一句“你这
个人不平常”，便对其才华作出了独具一格的评价，朴实、蕴
藉之中也显现着赞美者自身的才气。费孝通的赞美更是与王
同惠相映成趣，对其才华的赞叹更是直言不讳。他们二人，
首先选了赞美的基点——才华。对这一闪光点的赞美，对于
两位才能出众的人来说，要比赞其容貌、气质等外在特征具
有更强烈的吸引力，更能打动对方。
赞美一个人的才华，有时不必要用语言表达出来。一次
善意的行动，要胜过所有赞誉之词。波普曾说过：“最聪明的
赞美者，是做一些所喜欢的事，但却不表明是为他而做的。”
对一个人才华的赞美也如此。
严济慈在法国留学时，遇到了一位导师法布里，在法布
里的指导下，严济慈完成了博士论文《石英在电场下的形变
和光学特性变化的实验研究》，法布里很欣赏他在这篇论文里
所现的才华。有一日。法布里突然找到严济慈问道：“你的论
文能等一两个星期发表吗?”严济慈满口答应：“当然可以。”
但不知导师有何用意。几天以后，法布里以其出色的成就和
资历当选为法国科学院院士。但他在首次出席科学院院士大
会时，宣读的却是严济慈的博士论文。论文以其独创性和精
确性，获得了法国科学界最高权威们的掌声。严济慈的才华
震动了法国物理界。法布里虽然很早就看准了严济慈这位中
国学生具有非凡的才华，但他没有直接赞扬他的论文如何地
好，而是把它作为得意之作，拿到法国物理学院士例会上去
宣读，这一行动，要比再优美的赞誉之词不知要高出多少倍。
其结果，不仅显示了法布里对自己学生的高度评价，而且使
严济慈扬名法国科学界。还有什么比这无声的赞美更令人感
动呢?
关键 36
用“朋友档案”连络朋友
“人到用时方恨少”，不知你有没有这种经历，如果曾经
有过，那么就要赶紧亡羊补牢，如果没有过，那么也要未雨
绸缪呢。这就需要建立一个“朋友档案”!
人一生当中会交很多朋友，这些朋友有的会成为你的至
交，有的会持续交往，但有的也会中断。交朋友自然不必勉
强自己和对方，但何妨采取更有弹性的做法，不投缘的也不
必“拒绝往来”，而把他们通通纳人你的“朋友档案”!
“朋友档案”的建立其实很简单。
首先，把你在学校时的同学资料整理出来，并做成记录。
毕业数年后，你的同学会分散在各种不同的行业，有的甚至
已成为个中翘楚。当你有需要时，凭着同学的关系，相信他
们会给你某种程度的帮忙。这种同学关系，还可从大学向下
延伸到高中、初中、小学，这将是一笔相当的资源。当然，
要建立起这种同学关系，你非得时常参加同学会，并且随时
注意同学动态不可。
其次，把你周边朋友的资料建立起来，对他们的专长也
应有详细的记录。当他们的住所、工作有变动时，也要在你
的资料上修正，以免需要时找不到人。
同学和朋友的资料是最不应疏忽的，你还可以记下他们
的生日。如果你不嫌麻烦，在他们生日时写上一张生日贺卡，
或请吃个便饭，会使你们的关系突飞猛进。这些关系若能妥
善维持，就算他们一时帮不上你的忙，也会介绍他们的朋友
来助你一臂之力。
另外，有一种“朋友”也是你不能忽略的，那就是在应
酬场合认识，只交换名片谈不上交情的“朋友”。这种“朋
友”各种行业各种阶层都会有，你不应把这些名片丢掉，应
该在名片中尽量记下这个人的特征，以备再见面时能“一眼
认出”。但最重要的是，名片带回家后，要依姓氏或专长、行
业分类保存下来。你不必刻意去结交他们，但可以借故在电
话里向他们请教一两个专业问题，话里自然要提一下你们碰
面的场合、或你们共同的朋友，以唤起他对你的印象。有过
“请教”，他对你的印象也会深刻些。当然，这种“朋友”不
可能帮你什么大忙，因为你们没有进一步的交情，但帮小忙，
为你解决一些小问题应该不会有太大的问题。譬如我就曾向
一位电器行的业务员请教过购买电器的常识，这些常识和我
平常对电器的认识差距很大，但很实用。这个业务员是我买
电视机认识的，他的名片我保存到现在还没丢掉。
有人用电脑建立朋友档案，有人用名片薄，这些方法各
有长处，而不管用什么方法，我想有几点是必须记住的：
——每个朋友对你都有用处!
——每个朋友都不可放弃!
——每个朋友都要保持一定的关系!
关键 37
不同朋友不同待之
朋友相交以“诚”待人，此乃至理，那为何又要分“等
级”?那不就不诚了吗?
有个地方名流，朋友无数，三教九流都有，他也曾向人
夸耀，说他朋友之多，天下第一!
我当然也是他的“朋友”之一，因为我采访过他。后来
我问他，朋友这么多，他都同等对待吗?
他沉思了一下，对我说：“当然不可以同等对待，要分等
级的!”
他说他交朋友都是诚心的，不会利用朋友，也不会欺骗
朋友，但别人来和他做朋友却不一定是诚心的。在他结交的
朋友中，人格清高的固然很多，但想从他身上获取一点利益，
心存坏意的人也不少。
“对心有坏意，不够诚恳的朋友，我总不能也对他推心置
腹吧!”这位名流说：“那只会害了我自己呀!”
所以，在不得罪“朋友”的情况下，他把朋友划分了
“等级”，有“刎颈之交级”、“推心置腹级”、“可商大事级”、
“酒肉朋友级”、“点头哈哈级”、“保持距离级”等等。
他就根据这些等级来决定和对方来往的密度和自己心窗
打开的程度。
“我过去就是因为人人都是好朋友，受到了不少伤害，包
括物质上的伤害和心灵上的伤害，所以今天才会把朋友分等
级!”他说。
把朋友分等级听来似乎无情，但听了那位名流的话，我
觉得分等级的确有必要——为了保护自己免受伤害!
要把朋友分等级其实不容易，因为人都有主观的好恶，
因此有时会把一片赤心的人当成一肚子坏水的人，也会把凶
狠的狼看成友善的狗，甚至在旁人提醒时还不能发现自己的
错误，非要等到被朋友害了才大梦初醒。所以，要十分客观
地将朋友分等级是很难的，但面对复杂的人性，你非得要求
自己把朋友分等级不可。心理上有分等级的准备，交朋友就
会比较冷静客观，可把受到的伤害减到最低!
要把朋友分“等级”，对感情丰富的人可能比较难，因为
这种人往往在对方尚未把他当朋友时，他早已投入感情；而
且把朋友分等级，他也会觉得有罪恶感。
不过，任何事情都要经过学习，在交友过程中慢慢培养
这种习惯，等到了一定的年纪，自然热情会逐渐冷却，到那
时不用人提醒，也会把朋友分等级了。
分等级，可像前述那位名流那样分，也可简单地分为
“可深交级”及“不可深交级”。
可深交的，你可以和他分享你的一切；不可深交的，维
持基本的礼貌就可以了。这就好比客人来到你家，真正的客
人请进客厅，推销员之类的在门口应付一下就可以了。
另外，也要根据对方的特性，调整和他们交往的方式，
但有一个前提必须记住，不管对方智慧多高或多有钱，一定
要是个“好人”才可深交，也就是说，对方和你做朋友的动
机必须是纯正的。不过人常被对方的身份和背景所眩惑，结
果把坏人当好人，这是很多人无法避免的错误。
如果你目前平平淡淡或失意不得志，那么不必太急于把
朋友分等级，因为你这时的朋友不会太多，还能维持感情的
朋友应该不会太差。但当你有成就了，手上握有权和钱时，
那时你的朋友就非分等级不可了，因为这时的朋友有很多是
另有所图，不是真心的!
另外交朋友务必要小心审慎，结识了坏朋友，自己也会
学坏、误入歧途，一旦堕人罪恶深渊，就很难自拔。因此，
必须下定决心和坏朋友断绝关系。
脱离坏朋友的最佳方法，就是尽量去接近好朋友，久而
久之，就会净化自己身心，发觉过去的错误，走上人生的光
明大道。
关键 38
交友的弹性外交
人在社会上行走，必须靠朋友来帮忙，虽然有的朋友也
不见得能帮你忙，甚至还会拖累你，但没有朋友却会无路可
走!因此，人要广交朋友，并好好运用朋友的智慧。
大部分人交朋友都“弹性不足”，因为他们交朋友有太多
的原则：
(1)看不顺眼的不交。
(2)话不投机的不交。
(3)有过不愉快的不交!
这种交朋友的态度也没有什么不好，但是人在社会上行
走，交朋友实在有必要更有弹性一点。不过这里指的是广义
的朋友，因为普通朋友和“知己”还是要有所分别的。所谓
的“弹性”指：
(1)没有不能交的朋友。你看着不顺眼，或话不投机的
人并不一定是“小人”，甚至他们还有可能是对你会有所帮助
的君子，你若拒绝他们，未免太可惜了。你会说，话不投机
又看不顺眼还要“应付”他们，做人太辛苦了。是很辛苦，
但你就是要有这样的功夫，并且不会让他们感觉你在“应付”
他们。要做到这样，惟有敞开心胸，别无他法。
(2)相逢一笑泯恩仇。某人得罪于你，或你曾得罪过某
人，虽说不上彼此成仇，但心底确实不愉快。如果你觉得有
必要，可主动去化解僵局，也许你们会因此成为好朋友，至
少你也少了一个潜在的敌人。这一点相当难做到，因为就是
拉不下脸来!其实只要你愿意做，你的风度会赢得对方对你
的尊敬，因为你给他面子了嘛!不过化解僵局要看场合和时
机，不要太刻意。酒席上、对方离职时、升官时最好，也就
是，总要有个借口!
(3)不是敌人就是朋友。有些人是“不是朋友就是敌
人”，这样子做会使敌人一直增加，朋友一直减少，最后使自
己孤立。应该改为“不是敌人，就是朋友”，这样朋友就会越
来越多，敌人越来越少!
(4)没有永远的敌人，也没有永远的朋友。敌人会变成
朋友，朋友也会变成敌人，这是社会上的现实。当朋友因某
种缘故成为你的敌人时，你不必太忧伤感叹，因为有一天他
有可能再成为你的朋友!有这样的认知，就能以平常心来交
朋友!
(5)放下你的身段。身段是交朋友的一大阻碍，也是树
敌的一个原因，你千万不要以为你是博士，就不去理会一个
工友，在“交朋友的弹性”这件事上，这种身段感会使你交
不到朋友!
能以这种弹性交朋友，怎么会交不到朋友，怎么会走不
通路，做不了事?不过这种“弹性”不易练就，慢慢来吧!
西班牙哲学家格拉西安在《世俗智慧的艺术》中说：“友
谊使人生的益处倍增，使人生的不幸倍减。它是苦难的惟一
解药，是灵魂的通气之孔。”
人与人之间交往，贵在心灵契合，患难相助。结交朋友
并不困难，问题在于在你需要帮助时会伸出援手的朋友是不
是少之又少。大部分人一旦面临必须牺牲自己的利益去帮助
别人时，都会百般推托、避而不见。
关键 39
动之以情抓住朋友的心
清代文学评论家王国维在《人间·词话》中，采用宋词三
首词中的各一句，用来表达人在办事情、创事业中的三种境
界。他说：“古今能成大事业大学问者，必须经过这三种境
界：‘昨夜西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路’。此为第一
境也。‘衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。’此为第二境也。
‘众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。’此为
第三境也。”王国维选择这三首词的三句话集在一起，选择精
确，集得绝妙，给这三句话注入了新的生命。他告诫世人
“成大事大学问”需要这三种境界，才能达到人格的升华。
中华民族，以礼仪之邦闻名于世。在朋友交往中，人们
