特殊状况（6）
4.在你指示孩子做低频率的杂务之前，应该跟他说明计划。这里举因为偷窃而解释低频率计划为例：我知道有时候你看见喜欢的东西会想据为己有，我也有很想要某样东西的时候，但是除了据为己有外还有其他做法，可以讲出你想要买什么东西或跟别人借。可以要求我把这项东西列为点数表的奖品，或自己存钱买，我知道你已经自己掏钱买了很多东西，这样很好，可是万一我发现你拿了不属于你的东西，即使是想要借但忘了征求别人同意，我都会额外给你家务。我知道你不喜欢做多余的家务，我也不希望如此，所以不要有偷东西的念头。
5.立即指定家务，如果事实很明显或你强烈怀疑时。
6.不要用家务来威胁，也不要先警告。马上指定家务，行为和结果两者应该自动连结。
7.不要吵架或辩论。告诉孩子他做错什么（或你强烈怀疑他做错什么），冷静地指定他做家务。
8.如果刚开始孩子不愿意做家务（例如整理车库三十分钟），冷静告诉他，等他开始做家务才开始计时。
9.如果孩子不愿意做家务，给他选择是要做家务还是丧失权利。除了家务，事先选择一两项权利，免得在你火冒三丈无法思考时，还得想出一项。
10.如果孩子答应去做但却以无法令人忍受的方式——生气、失控，或故意做可怕的事项——冷静地制止他，并没收权利。
11.孩子因为表现罕见的不好行为而去做你指定的家务时，不要忘了给予赞美。在他一开始动手、正在做、完成家务时都要赞美，年纪愈大的孩子愈不需要热情洋溢地赞美，但说词一定要具体：“你把工作做得很好，能用成熟的方法处理艰难的情况。”
12.继续赞美逆向正面思考的行为。例如，你使用低频率计划在偷窃行为上，每次他要求某件东西、等着存钱买东西、或告诉你他好喜欢某样东西，应该予以肯定。如果你是因为孩子说谎而使用计划，每次在他可能说谎的情况下告诉你实情，应该加以赞美来支持这种行为。
低频率计划的例子
当八岁大的麦提（Matty）被拒绝或生气时会大发脾气，躺在地上大喊大叫，发出刺耳的尖叫声，通常这样持续了十分钟左右。他几乎每天都固定会上演牛脾气爆发的剧码，有时候是因为洗澡时间或就寝时间这种平常事情引起的。如果他要求某件事被拒绝，通常（大概有三分之二的几率）就会发飙。目前为止我所说的都是典型高频率的行为，可以使用一般的点数表，所以我们制定点数表，只要减少乱发脾气的火暴程度就可以得到点数。我们说得非常具体，刚开始，在他发脾气时用平常口气说话，没有大吼大叫，可以得五点。他可以说任何话，但一定得以正常的交谈声音。如果都没有发脾气可以得二十点、拥抱和热情的赞美，也就是典型的加强计划。
这部分的计划着重在发脾气之后的一项要素，偶尔（有时候我们并不清楚原因）麦提会破坏东西，通常是撕掉或乱剪，例如撕裂家庭合照，这种行为让他母亲（是个单亲妈妈）很生气。有次他愤怒地用剪刀剪掉背包肩带，把他妈妈吓坏了。
我们设计了低频率计划，每当麦提故意破坏家中任何东西，就得做特别的低频率家务，如把后院的木头堆好。这个家庭的后院放了好多木头用来作为火炉的燃料，所以有很多活儿可干。他母亲认为堆二十分钟的木头是合适的处罚，我则认为十五分钟刚好，可是她坚持二十分钟，而且对于“我的孩子不是唯一不听话的人”已经能接受。
经过一个星期，脾气爆发的激烈程度减低了些。高频率计划的前十一天，他并没有得到不乱发脾气的二十点大奖，但生气时已经能用平常的口吻说话，因此得了五点。又过了几天，他妈妈跟他解释（在我的激励之下），如果他能说明什么事情让他生气而且不爆发脾气，以及发脾气时没有躺在地板上，可以多得五点。接下来三个星期，乱发脾气的情形减少很多。
这段时间曾经出过两次破坏性事件，一次是他把地上脚边的刀子扔出去，一次是在房间丢球，正好砸到台灯。每次他都得做低频率家务——堆木头。
第三个星期，他得到二十点不发脾气的奖，没有出现破坏性行为。第四、第五星期，他妈妈改成周末给他特别的犒赏——电玩游戏、租影片或家庭活动。
我告诉麦提的母亲，在他出现最后一次破坏事件之后，继续进行低频率计划至少六个月时间，这时候她和麦提可以重新协商，但是我们都希望可以不需要如此。
尽管我们不知道低频率计划在改进他的行为方面的每件事，不过可以说明几件事情。首先，这个计划帮助妈妈能够平静地贯彻施行无害的处罚；第二，用高频率强化与塑造计划，教他正面逆向思考经常乱发脾气（偶尔引起破坏事件的发生）的行为，有助于落实低频率计划（毕竟它不只包含处罚而已）。当然，我们可以肯定地说麦提的行为进步许多，因此一个月后他母亲结束正规计划，而且也不需要使用低频率处罚了。
给父母的教战手册（1）
给父母的教战手册
当一个办法没有发挥效果时，应该重新阅读本书相关内容，确定你切实遵循所有指示。如果还是没有解决，可以翻翻本章的内容。首先要提醒你是否确定所有的准备程序都做好了。有时候问题很简单，有时候稍微复杂些；通常只需要将我的基本方法作简单调整，并对症下药。不管哪种方式，本章将帮助你调整行为改变计划，增加达成你期望结果的可能性。
我在本书已经解释过，有关改变行为的方法与其说是理论或观念，还不如说是种技术。数十年来，多数提供治疗的人以为病人状况没有改善时，是因为病人本身不对，例如他拒绝治疗师，或没有按照嘱咐去做，从这方面看来很明显（当然这不是很科学的方法）他真的有问题而且需要帮助。问题都被以为出在病人本身，精神病学及临床心理学长久以来都归咎于病人，最糟的是，怪到病人的妈妈身上。
即使今天，就算用最精确的科学方法，我们也常常无法找出行为问题的根本原因。是遗传吗？是早期童年经验造成的吗？是成人对行为的反应使得它恶化吗？有时候包含了以上所有原因。但是我们不必为了改变行为而知道究竟为什么孩子会闹脾气或撒谎，即使不去注意真正原因，我们也知道如何改善行为，而且最好的办法就是动手改变它。不要把孩子当成他不太对劲需要矫治，不太对劲的是行为，所以应该针对行为来解决。
我的方法像许多当今最好的儿童行为思考与研究一样，强调可以做些什么（尤其在家里）来改变行为。当这种改变产生时，父母往往会有想要看看孩子内心发生什么变化的好奇心。父母们说，我的孩子像变了个人一样，或他变成贴心的人，现在我们更容易对他付出关爱。真正改变的当然是行为：脾气爆发次数减少、攻击行为降低，其他伴随改变而来的——冲突较少、对立较少、孩子较顺从——可以溯自那种外在改变，通常是父母调整方法，以鼓励、关注、奖励或处罚行为所产生的结果。研究显示，当孩子的行为改进，父母的沮丧、焦虑和压力程度都会下降，家人相处也会更融洽。是那些变化在家中每个人体内产生作用吗？也许吧，不过是行为使得他们之间发生改变，因此如果行为没有正确表现出来，我们可加以调整。
当计划没有发挥应有的作用时，首先应该问，我们做得正确吗？如果在我们进行计划的过程中找不出问题，应该问，我们需要改变计划以配合情况吗？在我们问过这些问题并回答后，检视一下孩子，看看是否有什么问题。本章提供方法，让已经开始进行计划、对于结果不满意以及需要作调整的父母参考。
什么时候需要教战手册
你如何分辨出计划没有发挥出效果？下面这五种情况表示你需要疑难排解：
1.行为没有出现改变。
2.虽然行为有些改变，但是进展太慢或太小，例如，一个星期后看不出很大的进步，或发脾气次数减少却同样激烈，家人依然受孩子乱发脾气的威胁与掌控。
3.你正着手解决的行为问题变得更严重，这项计划似乎没有效果，甚至使事情更恶化。
4.行为虽然改善却不持久。当你停止计划，每件事情都回复到原点，好像你从来就没实行过这项计划。
5.在给予点数的那段时间和地方（例如在家里晚餐后）行为改变，出了家门之后在别的地方（学校、阿嬷家），问题行为照常发生。
在我的门诊中和父母亲们研究问题，见到上述所列的各种情况。到目前为止，发生情况最少的是第三项。我见过孩子的行为因各种原因而迅速恶化——滥用药物、父亲或母亲身故等家庭变迁、精神疾病状况等——但是在已经展开改变计划的案子中，只有几个情况变坏，每个出状况的案例主要都是家庭因素：有个案例是进行计划时父母亲凌虐孩子，另一个案例，父母说他们按照计划进行，但我们发现并未切实执行。该计划导致行为退步的情况少之又少，同样地，彻底实行计划却没有达到预期改变的情况也很少。
给父母的教战手册（2）
常见的难题
在我们进行细节讨论之前，请先检视会影响计划进行但很容易修正的两个常见问题，它们就像是没把电器插头插进去或没按开关一样。
第一，你是否不分青红皂白地随便给奖品？当父母希望孩子去做某件事，即使不属于行为改变计划中要解决的问题，也会习惯地说，如果你做某件事，就可以得到奖励。他们成天不断提出新要求和奖赏。例如，倘若你到楼上去把我的拖鞋拿下来，我就给你一张贴纸；或如果你待会儿能够安静三十分钟让我睡个午觉，就给你两点。这种临时想到的计策，效果通常不会维持太久，甚至会让孩子反感，导致他逃避这项计划并且不予以回应，因为这样违反了我们的某些基本原则。记住，我们要建立行为——奖赏间一贯的关系，希望能渐渐把奖赏取消，让他很快不需要奖励，或只是稍微给予赞美当做奖励就愿意去做。我们要孩子知道行为与奖赏之间的关联，所以父母不断提出行为——奖赏之间的新关系是不可取的；我们想要加强练习，就是制造更多机会让相同行为产生，所以一定要压抑突然想提出新奖赏计划的冲动。按照计划进行，务必事先跟孩子讲清楚获得奖品的制度，才不至于到时候为这件事情解释个不停。
第二，你是否提醒太多次了？下面有几个主要原则：如果你讲两次（刚开始的说明加上一次提示），那是提醒，如果说三次以上，就是唠叨，而唠叨会使这个计划的效果打折扣。我们讨论过，用明确、具体的提示可以让行为顺利进展：“请把你房间地板上的四个玩具捡起来，放进玩具箱理。”提示可以引发行为，而这种受激励的行为接着应该被强化：“很好，我要求你把玩具捡起来，马上就做到了，实在太棒了！”可是如果你继续像平常一样叽叽喳喳说个不停，提醒的效果很快变小。重复提醒没有帮助，而且会削弱前事（你的提示）和行为与结果的关联，并减低语言的力量进而妨碍行为的发生。更多提醒只会让正面行为更少发生，削弱孩子对你的回应。唠叨过的人会告诉你，唠叨会增加孩子逃避、对你敬而远之的机会。
所以，先确定你没有丢给孩子过多的奖赏和提醒，如果那样并没有解决问题，应该继续检查其他事情。
教战手册的原则
如果确定自己没有丢太多奖赏，也没有对孩子唠叨，或者已经修正过那些问题，但还是没有得到你想要的结果，那么列一份疑难问题清单吧。在很多案例中，只要改变这些疑难问题的一项或多项，就可以大幅改变计划结果。必要的话可以检视并改变下面的次序：
检视提醒的时间点
你是在行为发生前就提醒孩子吗？提醒包括说明、纸条、暗示、手势、指引和协助（至少第一次和孩子一起做部分或全部的工作）。如果太早就给予提醒，通常效果不彰，尤其是第一次，请打扫你的房间，这句话应该在你希望这项行为产生前一刻就说。之后当行为渐渐上轨道，可以补充这句，今天晚一点或等你放学回家……最后都不要提醒他。我们希望达到让凌乱房间本身就能提醒他清理的目标。可是在行为发展的初期阶段，应该在接近行为产生的时间去提醒。
行为标准太高了吗？
你对于良好行为的期待太高了吗？最常导致计划失败的原因就是，父母对于好行为的期待过高，例如，孩子必须把所有功课做好、把他房间全部清理干净，或整天都表现得很好。这种不切实际的期待，造成很多几乎完美或非常好的行为在没有赞美或其他奖励的情况下退步。实际上，没有嘉奖好行为，且只注重较不好的行为，等于漠视好行为（对此我们用的关键词是“消灭”）和强化恰好相反。不要要求孩子表现完美，孩子和父母亲一样，都无法达到这种标准。因此，当孩子没有表现出好行为，就把他的行为分解，对于小部分行为予以强化。
给父母的教战手册（3）
例如，不要给孩子十点作为打扫房间的奖励，改为“部分赞扬”：做了打扫工作给两点，打扫得很干净给五点，只有在几近完美时给十点。如果孩子得到高点数，要加以赞美：“真不敢相信你每件东西都收拾好了！好棒喔！”然后叫你的另一半来房间，在孩子面前热心地要另一半看看孩子把工作做得多棒。
你也可以加强逆向的正面思考来塑造行为，例如，估计多久时间后孩子会做出不应该的行为，然后延长这段时间。就拿孩子坐下来吃晚餐，通常不到五分钟就会和弟弟吵架的情况来说，假使孩子坐下来吃晚餐在七分钟内（放计时器让大家都清楚）没有吵架，就给嘉奖（赞美或点数）。如果你能用赞美或其他奖品对这种行为强化几天，并把赢得嘉奖的时间延长：八分钟、十分钟、整个进餐时间。在建立了更多逆向正面思考的行为（晚餐时和平共处）之后，可以只给赞美，完全取消奖品。
表现好行为的机会常常发生吗？我们的办法是依靠强化练习——制造很多行为发生的机会，然后给予强化。如果这种行为没有发生，那么我们就采取模拟练习——在刻意安排的情况下练习这种行为。这就像训练飞行员的模拟飞行一样，不断练习我们想确定他们清楚知道的行为。在每个人都很冷静的情况下，一天安排一次练习。练习完你要的逆向正面思考行为后，孩子可以得到一点。练习愈多次，即使是假装的情况，孩子在当天表现这种行为的几率愈高。在这种行为发生时，不管是模拟练习或真实情况，应该立即用赞美予以肯定。当这种行为在实际生活中发生，你的赞美的原因应该具体说明：例如，我告诉你下课后不能去塔拉家时，你能保持冷静，没有大吼大叫，真的很好，我们甚至都没练习哩！如果孩子在很少或没提醒的情况下做出你要的好行为，就应该进一步赞美，例如，增加一些话……是你自己做到的喔！都不必我来提醒，实在太棒了！记住，我们的终极目标是，让孩子在没有受到提醒或奖励的情况下，表现出期待的行为，所以对于没有或较少受到提醒而表现出好行为给予大力赞美，是鼓励这种行为的重要步骤。
强化措施：赞美与点数
让我们进一步检视结果。首先，你确定每次或几乎每次这种行为发生时，你都加以赞美吗？行为的发生和你嘉奖这种行为的比例有直接关系。在计划一开始，每次都赞美比起几乎每次赞美的效果好多了——更精确的讲，百分之九十或百分之百的赞美比例，比起百分之六十或百分之七十好多了。在现实生活中，要达到百分之百不太可能，可是我发现那些失败的案例中，通常父母的赞美只接近百分之二十五。
其次，在你给予点数的同时是否也热情地加以赞美？赞美时要避免敷衍的口气（心不在焉地说很好、很好），如果你赶时间也不能不耐烦地打发，不要告诉自己“热情赞美不是我的作风”。我们不是在要求你改变性格或长期表现狂热。把热情程度提高一等，而且一定要给予小小的拥抱（对较小的孩子）或击掌（稍微大一点的孩子），或对于很酷、不屑于拥抱或轻拍的青少年比出“很上道”的手势。
第三，是当场或很快给予赞美吗？在行为产生后，对于很大的改变一定要加以赞美，特别是正在培养好行为的当头。如果你无法当场赞美，应找出立刻赞美的其他办法。
有时候对于立即奖励可能只需要做点小调整就可以了，有个只肯吃面包、拒绝正餐或蔬菜的四岁孩子案例。他的父母想要他多尝点食物，因此订出计划，只要晚餐的食物，他每样都吃一些，就可以得两点。点数计划刚开始进行时，这孩子果然尝了较多的食物，可是不久又跟过去一样只吃面包，即使可以用点数来兑换奖品，但这并没有吸引他。所以我们结束这张冰箱点数表，改成简单的摸彩袋。父母在纸袋里放些小东西——小玩具、玩具戒指、吹泡泡的瓶子。如果孩子吃了两种以上的食物，晚餐后马上让他把手伸进袋子里抓出一样东西，送给他，奖品比点数的效果更直接，使该计划作用更好。
第四，支援点数的奖励——可以用点数“购买”的奖品和权利——这可以有不同变化。有些可以每天购买，有些得存几天后才能买吗？这些奖品够好吗？孩子是否用得到的点数去购买奖品？如果没有，应该增加几个支援奖品，花些心思了解孩子会喜欢哪种奖励，不要以为需要多花些钱才可以使奖品变好。权利、选择怎么安排时间的机会、吃什么东西、什么时候睡觉、休闲时间家人做什么活动……有很多不同选择与诱人的奖品是不需要花很多钱的。
改变奖励方式对于十二岁的女孩卡门（Carmen）就产生不同效果；卡门已经开始进行一项放学后一个钟头内回到家的加强计划。卡门喜欢和朋友聚在一块儿，可是她父母担心这段没人看着的时间，而且不知道她的行踪。当她放学后一个小时内回到家，也就是厨房时钟显示三点半，可以得到点数。这些点数可以兑换更多手机时间、电脑时间，以及星期五或星期六晚点睡。这个计划的效果普普通通，后来卡门的父母发现有更好的嘉奖方式：和朋友外出时间，这是她最喜欢的事情。记住，让孩子参与选择嘉奖项目，可以提高他们对计划的接受度，提高计划的效果。我们调整计划，如果她三点半之前回家，可以得到外出的权利，重新和朋友在一起半小时；或三点半之前打电话回家报告，可以得到和朋友在外面半小时的权利，如果没有准时回家或打电话回家，第二天三点半之前就必须在家里不准出去。如果受罚当日三点半在家（她母亲赞美：你有责任准时待在家里，能够做到这点实在很好），第二天就可以恢复计划。同时我们增加一项新奖励：放学后让朋友陪她在家一个钟头，这项权利很容易可以获得。
这些小小的调整造成很大的改变，她的行为马上进步了，上学日中有四五天她都能准时回电报告或回家。计划就这样持续发挥作用，她回到家后不见得会再出门，可能和妈妈聊聊天、在厨房盘旋、开始做点功课，或打电话给朋友。偶尔增加的母女时间对她们两人都有益处。即使计划持续进行，卡门有时候直接回家，有时候会打电话说在回家的路上，而不是待在外面。所以这个计划制造出我们希望的行为，妙的是，它使得卡门愿意花更多时间在家，加强她和家人的关系。
最后，孩子是否会得到足够的点数可是却不能或不愿意把他们花掉呢？没错，有些孩子确实会把点数存起来，不常花点数，这种情况下，如果他们的行为持续进步中，就不需要强调这个问题；可是如果孩子的行为改变不够多，没有花点数就是个问题。假如获得点数和使用点数之间的连结破裂，计划很可能失败，那种情况下，我们要鼓励孩子花点数，如此才会更想要获得点数。奖品应该吸引人并多做变化，请阅读下面更多关于花点数的内容。
给父母的教战手册（4）
对付守财奴的计策
在点数计划中，点数可以用来购买奖品和孩子渴望的权利。花掉点数的举动有两个重要作用，第一，保持点数本身的价值，点数是货币，可以用来买孩子想要的东西，所以对孩子来说是有价值的；第二，如果点数是有价值的，花掉点数会使得孩子努力得到更多点数，而努力得到更多点数导致强化练习，这正是计划的一个关键。
因此，当孩子累积点数却不花点数，会是个问题。孩子对于获得的点数态度不太相同，就像成人处理金钱的方法不同一样。有些成人以最少的花费来维持生活所需，喜欢把剩下来的贮藏起来——放在银行里或是扑满里。所以人们在存钱和消费的行为上是不同的，但是在点数计划，我们希望孩子能赚取也能消费，才能持续受到激励，努力强化练习。
如果孩子累积点数但很少花掉——守财奴计策——首先确定一下是否有五六个不错的奖品可供兑换，而且有几样是只需要一天或两天就可以用点数购买的。如果都没问题，孩子的行为也在进步中，就让孩子继续囤积点数，不必改变计划，因为计划发挥它的效果。
可是如果孩子的表现不怎么好——如果行为没有进步或到普通程度就停滞不前——我们希望鼓励消费，最简单的方法就是增加计划规则，例如，可以规定孩子每隔一天或每星期最后一天至少得买一项奖品。时间问题并没有那么重要，每隔一天或每个周末我都使用过，这得根据累积多少点数而定。再提醒一次，只有在点数愈积愈多及行为没有进步到可接受的程度时，才订立这种新规则。
案例一：亨利七岁，每天如果好好跟姐姐讲话、不破坏她的东西（拿走她娃娃屋的东西、打翻她梳妆台上的东西等），可以得到点数。每次他在早餐或晚餐跟姐姐礼貌地谈话，可以得两点。第一周结束时可能得四十二点，而他共得三十八点（一天最多可得六点），但是他没有用这些点数买任何东西，父母亲有点担心，但是我们决定静观其变，看看会发生什么事。第二周情况相同，现在他有七十三点了，都没花掉。亨利的父母在奖品单里增加了一两样吸引人的东西，但他仍继续储存点数，拒绝买东西。我们再次检视计划，亨利的父母亲在赞美好行为与给点数上都很得当，亨利的表现也几近完美：可以获得的点数他几乎都拿到了，他对姐姐的态度改进到算是正常的程度了。他和姐姐差两岁，斗嘴是很正常的事，有时候他们确实会吵架，可是计划实施后，姊弟之间的紧张关系已经降到可以接受的程度。
这是怎么回事呢？亨利似乎只喜欢累积点数，即使没有用点数来买奖品或权利，也足以鼓励他。为了减轻他父母的担心，利用他对累积点数的乐趣，我们要亨利的母亲要求他帮忙作图表，记录他已经累计了多少点数。他很喜欢这个点子。
这个例子的启示是，如果你的嘉奖办法效果不错（在这个案例中是纯粹累积点数），那么就继续使用，找出可以和这个计划结合的办法，在这个例子中是完成图表。四周后我们改变计划，删除掉点数，改成“大日子”图表——当他在早餐和晚餐对姐姐有礼貌，没有恶意弄乱她的东西，就得到“大日子”等级。最后，每个人对于图表都失去兴趣，计划也就终止。六个月后我们检视过去，新的行为已经培养出来：亨利对姐姐的态度在家中已经不再是个困扰。
案例二：克莉丝朵（Crystal）十一岁，正进行一项帮助她完成作业的计划。开始做作业可以得两点，每做十分钟功课得一点（最多四十分钟），如果在时间范围内完成功课可以多得点数。第一天她做得很好也得到点数，可是第二天就退步，得零点。接下来几天表现起伏不定，普通时得三点，好的时候得六点，我们希望做些调整，以促进其稳定性。她没有花点数，所以我们检查奖品的品质和数量，确定奖品的吸引力是否足以刺激消费。我们增加购买一些化妆品和发饰的机会（她非常喜欢这些东西），然后告诉她必须每星期用点数至少买三次东西：星期一、星期三和星期五。这种改变使得完成作业的表现较为稳定：接下来六天每天得五六点。我们不确定是否较好的奖品或需要花点数的规定起了作用，但是这样的计划组合促成了我们所期待的表现稳定。
给父母的教战手册（5）
检讨计划
我们已经完成基本的检查步骤，现在来看看其稳定性。如果家里有两个成人以上应该通力合作，确定用类似的方法进行。两个人的做法不太可能完全相同，起码刚开始是如此。为了改变孩子的行为而接受我辅导的家庭中，我见过不称职也见过有技巧的夫妇、祖父母，这些夫妻或大家庭在同个屋檐下执行计划的差异性却极大。在人类方面如果要说有件事心理学可以肯定的话，那就是个别差异。给两个人、两千人或两百万人作同样的训练、指导或药物治疗，他们的反应不见得都相同。
执行的做法一致对我们的计划非常重要，因为不一致将会使效果大打折扣。计划开始时，最好让父母其中一方彻底执行，或在每天的部分时段彻底执行，这样比起经由几个人在几个时段执行态度不一致要好些。初期工作是要让行为在某些情况下改变，例如在早上，或只由爸爸或妈妈主导。一旦这种行为在有限的情况下培养出来（这是最困难的部分），将这项计划扩充到其他人、环境和时间上，就容易得多了。
一般性问题
万一我故态复萌对孩子吼叫或打他，怎么办？这样会抹煞全部的进展吗？不会的，这就像违背你的节食计划，吃了一块起司蛋糕，或违反你戒烟的承诺。现在该怎么办？你得恢复节食计划，得再次戒烟。如果不能完全停止抽烟或偶尔吃整块起司蛋糕，起码应该减量，或吃小片起司蛋糕，这样还是能保持健康。当你吼叫或打小孩，你的目标也随之破灭，但即使减少这些行为也能对家庭生活产生正面影响。我曾经辅导过许多完全不用严厉体罚的父母，但是我辅导过更多需要减少打孩子的家庭（也就是父母发脾气而坏了我们的计划），这种举动从每天发生或每周四次，到一个月偶尔出一次差错左右。虽然不完美，但这种不完美的改变——大大地减少打小孩——仍然是很重要的。
如果这种计划中止了呢？像是孩子参加露营或我必须离家几天呢？如果没办法好好执行，就先去办你的事情，暂时停止计划。如果你必须停止一个星期，那就停止，以后再恢复计划。如果你只能在周末适当进行，那就在周末。
更棘手的问题
在第七章你已经学到一些计策，可以用来解决行为不够好及一个孩子以上的情况，包括帮助启动行为（让孩子开始做该项行为或达成起始步骤）、分享成果（孩子做到该项行为，他的同侪都可以分享奖品），以及低频率计划（改掉只有偶尔发生的不当行为）。这些对策也可以用在棘手的情况，因为每个对策可以增加进行得不太好的计划的效果，不过必须提醒你：我不希望你以为如果一个计划没有效果，就应该自动增加特殊方案。绝非如此。如果一项计划是因为执行或设计不当而失败，纵然增加成果分享或另一项特殊方案，也于事无补，所以在本章最后我要回到特殊方案，先强调应该先检查基本原则。
例如，计划没有成功是因为你对于良好行为期待过多，没有足够机会让被期待的行为得到重复练习，那么帮助启动会是个实用的办法。尽管塑造行为是修正问题的主要策略，为了帮助启动这种行为，刚开始或许只要着重在前面部分的次序。譬如说你要孩子整理他的房间，当你们两人都在客厅时可以说，请进到你的房间，捡起地板上的玩具，放在玩具箱里（有效、具体的提醒），可是如果这样无法产生你想要的结果，和孩子一起走进房间然后提醒他，这样效果或许比较大。这种情况需要帮助启动，进入他的房间是行为顺序中的早期步骤，最后使他整理房间。
如果你有两个（或更多）孩子、有个别的点数计划，却看不到足够的进步，可以增加团体计划，两个孩子一天最高可能得十二点，如果他们得十点就可以额外得到红利。那种激励可能使结果（另一项奖品）和前事（两兄妹或姊弟互相鼓励表现良好，以便一起得到团体奖品）较丰富，让他们有休戚与共的感觉。
如果大部分问题是一个孩子造成的，可是你要其他在场的孩子也一起负责任，分享成果会是个解决办法；如果你想解决的行为其严重性并没有减低，可是出现频率却低到无法用逆向的正面思考，甚至也无法用模拟练习来加强，这时可能需要低频率计划。
只有在你能了解把特殊方案视为最后筹码，而且检查这项计划已经插上插头、打开开关及适当操作，我才会建议你翻回第七章的特殊方案，作为棘手问题的支援对策。
帮助孩子越来越完美（1）
帮助孩子越来越完美
孩子并非完美的（未来也不可能），当你开始着手行为改造计划，将会减轻某些问题，让孩子有趋向正常、合乎年龄的行为。但你应该问自己，我希望产生的这种行为是符合实际的吗？如果答案是否定的，就应该继续追问，并深入检讨，直到答案是肯定的为止，然后考虑下个问题——也是最后我们希望的：我如何确定改进的行为能持续下去，并扩及其他情况？
这里有三个目标，分别是：（1）让你想要的行为产生（前面几章已经探讨过），（2）计划结束后让行为持续下去（技术用语是“维持”），（3）让行为延伸到你希望看见它们出现的场合中（技术用语是“转移”）。第一项当然是最重要的，首先应该有效施行计划以改进行为，不用去担心如何让改进的行为持续及延伸下去。一旦计划产生作用，只要把重点放在维持与转移即可。后面这两部分其实有点重叠，所以本章会把它们放在一起处理，然而它们代表两种不同的目标，所以实际进行的时候需要分开及个别处理。
继续保持好行为
刚开始你可能有些疑问——当第一个也是最重要的步骤完成，看到期待的行为出现后，父母亲常常会问：我让孩子做出我希望的行为，可是只有在给奖品期间这种行为才会持续吗？若真如此，这项计划又有什么好处？
没错，刚开始进行计划时让孩子做这项或那项行为，只持续短暂时间（几天或一个星期）计划就结束，孩子的行为可能又故态复萌，你可能失去暂时获得的所有一切。可是如果计划执行更长一段时间——究竟多长得视个人以及计划如何施行而定，我无法提供确切时间，不过几星期到一两个月显然是重要期间——在这个阶段如果有足够的机会强化练习，在计划结束后，孩子的好行为常会保持下去。根据我的研究案例，通常会在治疗以后一两年时间内仍保持改进后的行为，显示继续进行的正面效果。
其实，这样的结果并不让人感到讶异。我们知道一旦在日常生活中培养出好的行为，通常不需要特别努力就会维持与延伸下去。当这些行为持续表现，会渐渐变成习惯，不需要时时刻刻的奖励。几乎所有的孩子、青少年和成人的行为都是这样。我们的行为经由运作、练习、自我管理、家庭常规及社交礼节（例如打招呼和保持笑容），变成完全不需要或不太需要依赖奖励，这就是所谓的习惯成自然。从深度的行为研究显示，一般行为养成以后，就可以跳脱过去用来发展它的前事和结果。当你三岁的女儿长大到二十三岁后，当她用汤匙而非用手抓麦片吃时，你一定不会再给她贴纸和击掌。也就是说，当你用行为改变计划所培养的行为进入不需奖励的阶段，即使没有特别注意也能好好持续下去。
当然，新行为无法保持下去也是偶尔会遇到的经验。非常希望能培养的行为——固定阅读、学习新事情、练习弹奏乐器——在除去强烈控制的前事和结果后通常无法继续。即使是数学好的学生，如果没有作业和考试，也常常停止练习。即使是喜爱弹奏乐器、有天赋的音乐高手，如果父母不再提醒也不再奖励他们弹奏乐器，通常也会减少练习。保持行为和无法保持行为都是每天会经历到的事情。
让行为长久保持的最重要方法是，一开始就彻底执行计划，除了第一次需要运用简单的好技巧——ABC法则，并遵照这种计划进行几星期——以便让行为持久外，并不需要特别的策略。
透过强化练习和许多练习机会培养出来的行为，通常可以保持下去。就我的经验，通常是我们设计计划，父母来执行，我们会视需要来调整，以确定让计划发挥效果，并持续进行几个星期。当行为产生改变，变得相当稳定，大家都感到满意后，计划就可以停止。一旦正面行为取代了大部分的问题行为，没人很希望再进行计划，通常就不需要了，除非我们看见行为又倒退了些。
最好是按标准顺序进行，如果刚开始马马虎虎地进行计划，将看不出行为有什么变化，即使最后达成改变行为的目标了，通常也比较难持久。换言之，计划一开始就应该切实执行，不仅做法要正确，还应贯彻执行两三个星期或一个月——不管要多久时间，进行了半个阶段后要到达终点线就容易多了。刚开始正确进行计划的其中一个步骤就是，大大地赞美，给予点数和奖品。因此赞美和关注结果和点数、或他们购买的奖品，其重要性差不多。在计划停下后，借着赞美可以帮助计划发挥很好的效果且持续很久。
帮助孩子越来越完美（2）
由于父母亲的行为在计划结束后不一样了，孩子进步的行为通常也能持续下去。学到改变的不只是孩子，运用ABC法则的父母，其教养行为通常也能大幅改进。他们把从计划中培养成的教养习惯向外扩展，特别是他们比较不可能用严厉的命令、无穷尽的指责、体罚，使问题更加严重。他们会具体说明喜欢什么样的行为，看见这种行为发生时，也会更加明确地给予赞美、鼓励，企图肯定与强化正面行为。
普遍的情况是，当孩子行为改善后，他的环境也跟着变化，父母亲可能以关注和赞美的方式支持孩子改善行为，家庭气氛也更加轻松。不仅是父母，孩子甚至也明白，正式计划虽然结束，但孩子与父母改进后的行为仍继续相互影响。我们的研究不断显示，执行计划对于家庭环境的改变已经超越了ABC法则，不仅亲子关系改善，家庭功能的运作也更顺畅，而家庭生活变化的效益决定于执行计划的技术细节上。
停止计划
减少计划的方法如下：
一、让嘉奖方式断断续续或延后（或两者并用）。在培养行为时看见那种行为出现，给予嘉奖是非常重要的。发展该项行为时，则多强化该项行为本身，使表现该项行为和得到奖品的直接关联减少。例如，做二十分钟功课不需要每天给点数，每隔一天给一次即可。孩子得到的点数是一样的，可是他的行为必须连续两天都达到标准才能得到点数。如果每天做了二十分钟功课可以得五点，假使他星期一和星期二都按时做功课，星期二可以得到十点。（即使星期一晚上没给他点数，那天也要记得加以赞美。）可是如果他在星期一或星期二松懈了，则两天不能得到点数。
一星期左右之后，如果大部分的晚上（例如五个上学日中有四天晚上）都符合做功课标准，可以在最后一天给二十或二十五点。不必要求完美，但是可以为表现完美给予红利点数。例如，他一个星期有四天晚上都乖乖做功课，可以得二十点，第五天晚上还可以得红利五点，所以总共是二十五点。可是如果只有三个晚上乖乖做功课，低于每星期四个晚上的最低标准，整个星期都不能得到点数。
刚开始改变行为就把嘉奖计划延后，可能无法达到效果，因为这样太零散了，行为和结果之间的关联过于薄弱，可是如果把延后嘉奖计划当做维持行为的方法，效果就相当好。很快地，在每星期的最后一天给予点数，几个星期后也许就可以完全停止计划了。
二、运用分级制度。另一项渐进式停止计划但能继续保持该项行为的方法是，将该计划分层级，让孩子随着这些层级进步。最后一级就是当孩子的行为不需要特别关注也能继续表现，而终止计划。
第一级就是我们在前面几章讨论过的正式计划。在行为稳定发展后，将孩子的进步分级，鼓励他更上一层楼。最小的级数是两级。在我们运用分级计划时，通常分成两级或三级。当孩子进步到下一级，将行为的结果延后或间断，减少对行为立即的控制。激励孩子进步升级的是，他可以得到新奖品和更多自由（更多选择、更多独立）的管道。
我们对动不动就发脾气的六岁孩子杰克使用分级制度的两级方案。第一级是，如果杰克能够不哭不闹，冷静面对“不行，你不能那样做”或“睡觉时间到了”。每天都可以得到点数。如果睡觉时间很平静，可以得两点；如果父母亲拒绝他的要求，而他不发脾气，每次可以得两点。由于他几乎每天都习惯要求特别的食物、权利、探险和看电视，父母对这些要求常常说“不”，所以他有很多练习冷静以对的机会。冰箱上面有张点数表，每天晚上如果他得到足够的点数，就可以买各种奖品，包括从摸彩袋拿出的奖品、小棒棒糖等。实施计划初期，为了强化练习让行为顺利进行，我们在当天先做了模拟练习。一星期后，我们减少模拟练习到一周两次，脾气爆发的激烈程度已经减轻，而且大部分时间他都没发脾气。
我们继续第一级的做法，此外还告诉他，如果连续两天完全没有乱发脾气，将会终止第一级计划，进入第二级。在连续表现完美的两天后，他没有得到点数，但是可以选择奖品（不用付任何点数），而且可以晚十五分钟上床睡觉（新奖项，只有这一级才有）。如果第二天仍然没发脾气，第二级的情况可以持续到另一天——因为第二和第三个完美的日子是连续的，当然达到连续完美两天的标准，同样地第四、第五天……也是，只要连续不发脾气。如果有天他发脾气，我们就回到第一级。我们称呼第二级为“大男孩阶级”，这一级带给他挑战的气氛——增加发生行为可能性的预备事件。杰克在刚开始四五天处于第一级，进入第二级停留了几天后发了一次脾气，又回到第一级，之后又连续出现完美的两天，再度返回第二级，从那时候起就常常保持在第二级。
很快这个计划就不需要了，可是当然在需要的时候，他的父母总是会恢复计划。
帮助孩子越来越完美（3）
转移行为到新情况
有时候父母亲告诉我，他们会担心设计点数的计划是在不自然的情况下培养出来的行为，没办法在真实世界中表现出来——在真实世界中人们不会热情洋溢地赞美，也不会明确地告诉孩子为什么要赞美他们、热情地击掌、拥抱或在冰箱的表格上画点数记号。当父母亲告诉我这样的事，我意识到自己没有把重点传达清楚，我们从未想要把计划永远进行下去，而且也不需要如此。按表操课当然是不自然的，但这只是权宜之计，尽管结果不是暂时的。接着父母又会问：“如果我在家里都按照计划做了，这项行为会在学校、课堂上、校车里及其他所有地方表现出来吗？”在把行为延伸到其他场合方面，那的确是重要的问题。其他的类似问题：“如果我和孩子遵行计划，当他和爸爸、祖父母、老师、教练或和每个没有和他一起进行计划的人在一起时，也会做出这种行为吗？”为了方便起见，我把新环境和不同的人都归纳在一个标题下：新情况。
