首先我应该指出，想要把行为扩展到其他情况，通常不需要特殊策略或技巧来。
有时候把行为转移到其他场合是不需要的，有时候计划只致力于改变一种场合的行为。例如，我见过许多孩子在学校表现很好，可是一回到家就变了样，出现某种特殊问题：争吵、打架、破坏物品、同侪关系不好等等。这里的计划着重在该项问题在哪里发生，一旦问题在那里解决，问题就结束了，不需担心在新的或不同场合是否表现出这种行为。
有些计划本身自然可以运用到许多场合和许多人，所以不需要特别担心延伸计划的这件事，偷窃就是常用的例子。有些孩子只有在家里、商店或朋友那儿偷东西，有些人在许多地方都会偷东西：商店、家中妈妈的皮包、学校里同学的抽屉等地方。尽管奖品是在家里给的，但用来制止偷窃的计划则是针对许多场合的行为，不需特别担心该计划延用到其他场合的效果。做功课也是一样，它包含两个背景——家里和学校——通常不需要特别担心延伸到其他地方的问题。
行为进步常会自动转移到不同场合。在家里控制脾气通常能减少在其他地方脾气爆发，不管是父母可能在场（例如杂货店）或不在场的地方（例如学校）。由于行为的持续性，通常行为本身会延伸到其他场合，但我们也不能抱着绝对会如此的希望。
不同的背景和人们
拟定计划时必须决定什么是受期待的行为，以及在什么地方和对什么人表现出这项行为。如果答案是地方和人都没关系，则必须举几例来说明你的意思。例如有个妈妈告诉我，她希望乔伊能对大人表现尊敬的态度——当然第一个是我，而且还有他爸爸（他不在家里）、老师、爷爷、邻居和地铁上的人。换言之，她希望在许多不同的场合和人群都能做到。计划开始时，最好就能清楚描述目标，但不必做任何达到目标的事。第一件工作就是控制行为，即使是那个星期短暂的时间（例如一天）以及狭隘的情况（晚餐前和父母在一起）。
当行为正在培养而且显示适当进步时，应该问：“这种行为改变发生在我所希望的情况范围之内了吗？”答案可能是肯定的，在一个或更多场合中，你看到孩子的行为改进了，可是如果行为没有转移到你希望见到的场合或人，那么将计划扩充到没有产生变化的一个或两个其他地方。研究显示，在一个或两个场合中持续进行计划，这种行为表现很快就会扩及所有的场合。类似情况，如果只有你在场时行为才会改进，那么要将行为转移到其他成人在场可是你并不在那儿的场合中，可以让一两个人在一两个情况中施行点数计划。
这种程序是“训练普通情况”，也就是把计划分成几种新情况，训练孩子在任何新场合中做出新行为。你提醒过孩子多少次说“请”和“谢谢”？理想上，如果二十一世纪某个时候找出到火星旅行的办法，他在火箭上会跟服务员说请和谢谢，你不必在那儿督促他或给他点数，在外太空时也不必教导他说这些话。在家里、运动场、别人家里，以及保姆照顾他时教他说请和谢谢，就足以运用在可能出现的新场合了，孩子到时候会把这种习惯表现在你做梦也想不到的场合。
要让这种行为普遍表现，你必须训练多少种情况才够？这个问题有点复杂，没有人可以确定数目，不过答案似乎是只要几种情况就够了。
以我在门诊中训练父母亲（不是孩子）的行为为例，虽然我们是在办公室辅导他们，但目标是确保他们在现实生活中实践我们教导的行为，所以在治疗之初，如果他们在接受辅导时做出正确的事情（例如适当的提醒），我们会给予赞美，但是也让他们在家里实践这项计划。不只是在家里完成改变孩子行为这项明显的目标，同时也要确定父母在实际生活和我们的辅导中都做出被要求的行为。在父母说他们做到了，而且点数表显示他们的努力，我们会加以称赞；当我们打电话问他们进行的情况，对他们说的良好教养行为也会给予赞美。我们训练父母对于达到要求的教养行为互相赞美（老公，你的提醒很具体，不错喔），所以不是只有治疗师给予赞美。还有些例子是引进不同场合和人，作为发展行为的部分训练，好让这种行为延伸到最初场合（有治疗师在场的门诊辅导）以外。
谈到不同场合和不同人，你将面临一个重要决定：扩充计划到新场合，还是停止计划。如果孩子将和别的大人在一起几个小时或离开家里一两天，暂停计划倒也还不坏。即使只是那天或那星期的部分时段，正确和适当实行计划也是重要的，不应该一直进行计划但却又做得不平均。如果经过安排，短暂停止计划是没关系的，有计划的中断以及前后不一致地执行计划，这两者之间是有差别的。如果你平常彻底执行，那么去度个假应该不会有问题。
暂时中断计划可以视为小小的试验，看看计划进行的效果如何，以及行为是否继续保持或延伸到稍微不一样的环境中。如果计划只执行了一两个星期，不要期待过高；如果已经进行了好一段时间，在中断期间表现不错，这项行为很快就不需要特别计划也能表现出来。如果能在停止或中断计划时看出这样的情况也不错。
延伸完整的计划到新场合是一回事，度假时完全停掉计划又是另一回事，通常你会在两者间犹疑不定。例如，你可能中止给点数一段时间并说，看看即使没有用到点数表，你是否也能做到××行为，儿子，那也很好啊！如果你即将和孩子分开，可以增加一句，如果你做到了就打电话给我（或我会打电话确认），到时候在电话中，如果孩子考虑做、企图做或正在做这项行为，通通加以赞美。由于你不在孩子身边，没办法给他点数，这项计划是部分停止的，但还是可以通过电话赞美。
再来考虑一些常见情况：保姆、幼稚园、学校、才艺班、度假及共同监护，都会产生这样的疑问：是否继续保持你要求的那项行为？是否成功转移到孩子更宽阔的世界？
帮助孩子越来越完美（4）
晚上托保姆照顾
你和配偶准备外出，应该让孩子继续进行计划，由保姆来执行点数吗？一般而言，除非这项计划的行为可能（或只）在你离开的时候发生，否则不必坚持执行。
但如果你进行的是孩子的就寝计划，和第三章戴维的一样，而且已经顺利实施了一个星期，在孩子进到他的房间、穿上睡衣、爬到床上时你会给他点数，这项计划进行得非常好，大多数晚上都可以得到点数。
如果今天晚上省略计划也没关系，但是你决定继续进行。指导保姆执行最低程度的计划，她不需要囫囵吞枣的进行整个方法的过程。告诉她在七点半时稍微提醒孩子：请进到房间，穿上睡衣，然后上床睡觉。告诉保姆，不要唠叨、强迫，或者和孩子争辩，但是可以提醒孩子，如果他准时上床睡觉，早上父母还是会和往常一样给他点数。等你回家时，让保姆告诉你孩子是否准时上床睡觉（以及是否乖乖待在床上，如果下床一次以上就要扣一点），次日早上根据保姆的陈述给予点数。
或是告诉孩子，今天晚上你自行上床睡觉，我敢打赌，爸妈不在这里的时候你一定不会准时上床睡觉（以玩笑的口吻，当做轻微的挑战，不要带有刺激或威胁的暗示）。要求保姆只要在平常时间提醒孩子一次上床睡觉即可。回到家时问保姆，孩子是否就寝了，以及是否出来一次以上。如果孩子每件事都做得很好，即使只有一部分，次日早上第一件事就是大力赞美他，并给他应得的点数。在这个方案中，你不需要参与太多。
日常的保姆照顾
如果平常你不在家时有固定的保姆负责照顾孩子，以某种形式延续这项计划对孩子将会有帮助。当你照顾孩子时仍确实进行计划，可以帮助孩子进步。在决定是否让照顾孩子的人参与计划以及投入程度时，应考虑几个基本问题：第一，她愿意而且可以（能够合作、灵活的）进行计划吗？第二，照顾孩子的人独自看着孩子而你不在场这段时间，你设法改善的行为会产生或可能产生吗？如果这两个问题的答案愈肯定，保姆需要参与的可能性愈大。
保姆照顾孩子期间如何持续计划，至少有三个选择。其一是继续完整的计划——点数、赞美、隔离等等，如同你在那里；其二是省略或简化计划，集中在一项主要行为上；或者只要让保姆跟你报告、让老师或教练使用小卡片报告孩子当天的状况：用一、二或三级来评定一两项特定行为，等你回家之后再给予点数和赞美。
培养孩子一项行为时，也许理想情况是在你的时间范围内执行计划，尤其在刚开始，这点尤其重要，因为成人草率地执行，往往会在孩子身上产生草率的结果。如果你希望自己不在孩子身边时整个计划持续进行，应该训练保姆能适当赞美孩子、如何使用点数等。大部分情况中，你不能只是把这本书交给保姆，说：“书给你，星期一之前看完这个部分。”你必须亲自指导保姆这个方法的重点。可以理解，许多父母不想要巨细靡遗地交代别人，所以他们作了第二或第三个选择：简化计划或报告卡的计策，任何一种都可以进行得很好。
重点在于保姆能够做得多好。我曾辅导过一个家庭，父母育有两个儿子，分别为七岁和十岁，家里还有个阿嬷。从孩子放学到父母下班回家（六点半左右）这段期间，是由阿嬷照顾他们。父母希望儿子能和睦的玩耍，即使是分开玩，不要像平常一样为了看电视和电脑游戏而吵架。小孩吵架时，阿嬷会吼叫——这位母亲提起，小时候这位阿嬷（她妈妈）就是用这种方式管教她的。她和丈夫并不希望儿子被吼叫，而这和儿子吵架有很大的关系，所以他们想改变阿嬷和小孩的行为。
阿嬷并不相信赞美或嘉奖孩子这套教养方法，她认为这样会宠坏他们，她认为吼叫比较管用。所以爸妈要求这位阿嬷在晚上告诉他们，孩子是否为了什么事而吵架；所谓吵架就提高音量。如果阿嬷说没吵架，孩子可以在冰箱上面的兄友弟恭表（团体计划）得一点。让阿嬷卸下管教的责任，改成点数计划；孩子根据表格上的点数，得到额外的电脑时间和电影。他们得到的点数还可以累积起来换较大的奖品（“火箭登陆月球”方案）：周末时选购一本漫画。父母还可视情况需要，增加一部非常棒的影片。他们答应每个星期一个下午会分别打电话回家——所以每周五个上学日当中有两天会打电话回家——跟每个儿子聊天，问他们是否吵架，如果没有就会在电话中给予赞美。
计划实行结果是家里平静多了。阿嬷勉强承认“孩子们变了个样”，不过仍然顽固地认为“可能不是计划的关系”。重点是计划真的有效果，即使阿嬷一直不相信。我们设法让阿嬷在愿意与能力所及的范围内参与计划。
日间照护
在葛瑞丝（Grace）的案例中，日间照护者对于实行计划也是有帮助的伙伴。葛瑞丝四岁，没有受过大小便训练，她几乎每天中午到下午两点这段时间在托儿所酿成“意外”，所以被送到我们这里。我们开始让葛瑞丝在家里固定练习上厕所：进去、脱掉裤子、坐下来并待在马桶上几分钟。当她出来时，父母加以赞美、在表上加点数。练习时葛瑞丝不需要真正使用厕所才得到点数，只要完成进到洗手间的固定步骤就可以了。
“水患事件”依旧在托儿所不断上演，因此我们必须把计划拓展托儿所；托儿所照顾人员同意帮忙，她们每天在十一点半到中午这段时间练习一次，有时候在下午练习第二次。我们告诉照顾人员，如果葛瑞丝想要练习而且有时间的话，可以做第二次练习，但是次数不要过多。
练习时间到的时候，照顾人员到葛瑞丝那儿说：“我们去洗手间。”她牵着葛瑞丝的手（牵手是寻求合作的预备事件的好办法），然后走向洗手间，葛瑞丝在那儿进行的固定步骤和在家里所练习的是一样的。老师会称赞她进去洗手间（遵照要求）和坐在马桶上。
照顾人员在小卡片上做记号，注明葛瑞丝是否练习。每天下午葛瑞丝的妈妈去接她时，照顾人员会把卡片交给她。如果照顾人员说她在托儿所练习了，可以得两点。我们希望同样的行为在托儿所更具有价值，因为托儿所是尿裤子事件发生的地点。如果她在托儿所的洗手间上过厕所，可以得三点，而且在回家的路上，妈妈和葛瑞丝可以挑速食当做晚餐，或只给葛瑞丝享用。
实施计划的第一周，在托儿所五天中有四天作了练习，训练期间她开始渐渐使用厕所，到了第二周，她会自动去厕所，每当她这样做，照顾人员就赞美她，妈妈接她回家时显得惊喜万分，给她赞美、点数和特别奖品。这段时期，葛瑞丝在托儿所常常自己去上厕所，如果她没去，照顾人员会问：“有人想要上厕所吗？”这样就足以提醒她去。她妈妈和照顾人员会定期跟她说，葛瑞丝长大了，变成大女孩，但过不了多久，也不需要这样做了。由于葛瑞丝在托儿所能够安心地使用厕所，不再发生意外状况，于是我们结束了计划。
帮助孩子越来越完美（5）
如果托儿所的照顾人员没有那么合作该怎么办呢？这种情况通常很少，因为他们会愿意且帮助计划成功，但有时候确实会碰到不太肯配合的例子。这种情况下，我们必须亲自为之。以葛瑞丝为例，如果在托儿所没有练习上厕所的计划，但她妈妈去接葛瑞丝时，若照顾人员表示当天没有发生意外，仍然可以给她点数和赞美。父母可以在早上或下午葛瑞丝从托儿所回家时让她练习上厕所。如果允许的话，他们也可以暂时让葛瑞丝上半天的托儿所，在中午到两点这段危险时间，让她在家里练习上厕所，直到她自己更能控制上厕所为止。
学校
回到第四章最后，对于没办法自己好好做功课的孩子，我提供了让老师参与孩子功课计划的方案。在那里我介绍了基本技巧，让老师（或保育人员、教练、保姆或相关的成人）填一张卡片让孩子带回去给你。卡片可以只列出必要的功课，也可以为孩子当天的行为评等，你可以在家给予点数和赞美。即使那天没有做出值得称许的事情只是带卡片回家，也可以得到嘉奖。卡片是让老师参与的基本模式。
老师通常很乐意配合我们的计划，但是他们得注意很多孩子，再加上行政上和专业上的职责，你实在不能要求一堆私人事务，所以老师的部分应尽量减少负担，所以卡片计划是很棒的做法，它很有效率，老师只要花一会儿时间就好了。当你要求老师帮忙时，要记得她不是敌人，更不是你的伙计。老师会支持你，可是他很忙，所以是你“求”老师帮忙。多数父母对老师的姿态摆得高高的，聪明的父母会理智地运用这种情况，对于老师跟你谈话、提供协助、让孩子带卡片回家或举凡跟计划相关的事情都加以赞美，老师也是凡人，而你正在要求老师做某事，所以老师也值得奖励。不要吝于赞美，而且记得要具体，不管是用电子邮件或当面赞美。
教练
在我门诊中见过一名九岁男孩，他叫杰克森，大部分时间都大吼大叫。用正常口吻说了几句话后，就会比正常音量高出好几分贝。他的父母带他去检查语言和听力，全部都正常。杰克森因为大叫而不断惹麻烦，但是他的说话内容（以下说的绝无不实）——没有问题。他并没有寻衅、不愉快、生气等类似这样的事情，只是声音太大了，而且不管在什么地方都如此：在家里，吃饭时、和十一岁的姐姐玩耍；在学校，休息时间以及和同学一起从事的课堂活动；在游泳课，放学后只有一天、加上周末的团体游泳；在车子里，和父母、朋友外出时。
我们调整成相当标准的计划。杰克森有张针对和姐姐玩耍或在餐桌吃饭时轻声讲话的点数表，分为三种情况——早餐、晚餐前游戏时间、晚餐——每段期间根据他是否大吼（零点）、偶尔吼叫（一点）或都没吼叫（三点）而定。我们也使用模拟练习，制造更多强化练习的机会。第一周在吃饭时间还不错，但是和姐姐玩耍时常常得零点或一点，后来日渐进步，很快地在家里吼叫的情况就完全消除了，但是在车子里、学校或游泳池的进步情况就没那么理想。
接下来我们把目标放在游泳池，因为这是最迫切的情况：教练已经想叫他滚蛋了。我们打电话给教练，想知道他对于把计划延伸到游泳池的意见。他希望杰克森能安静点，但对于帮助完成任务却不怎么乐意。坦白说，他只想教导游泳，希望家长们把教得动的孩子送来就好，所以我们把计划转移到游泳上。游泳课时，杰克森的妈妈待在看台上，那里坐着等待的父母和兄弟姊妹。墙上挂着大时钟，正好可以用来区分时段，如果杰克森每隔十五分钟没有吼叫，可以得三点，如果常吼叫就没有点数，一点点吼叫得一点。不愿协助的教练不让杰克森的妈妈靠近孩子用亲密、具体的话赞美他，所以没办法用口头赞美做立即的强化，只能以现有的条件进行。当他在时段内没有吼叫或较少吼叫，妈妈会站起来，露出笑容，伸出手比出OK的手势。
游泳池计划每周进行两次，在第一周的第二次，杰克森吼叫的次数就已经减少许多。我们把计划延伸到车子里，吼叫马上就得到控制。这项计划没有延伸到学校进行，可是行为成果确实扩及学校了，除了在游戏时吼叫外，他已经停止大叫。（孩子本来就会大叫，我们并不想把他改造成不自然的安静小孩。）其他情况的吼叫就没那么容易解决了，例如在校车上，不过还是出现变化。我们不知道为什么杰克森要吼叫，但借由基本的ABC法则，已经得到控制，我们发现将计划延伸到几种情况相当容易，而且改进后的行为也大致能表现在各种情况中。通常延伸到其他情况的改变比起最初的情况要快多了，将计划延伸到一两个其他情况之后，不只被要求的行为在那里很快产生，超出那些范围也是如此。
但如果教练愿意帮忙进行计划，下面是让他参与的办法。
首先，如果在上课期间发现杰克森保持安静或轻声说话，我们请他一定要加以赞美，在练习游泳时只要低身靠向杰克森说：“杰克森，你说话的态度温和，很棒喔！”然后竖起大拇指或比出OK的手势。即使这表示杰克森短期内在仰泳方面得到的指导较少，却能够让教练强化那项行为。
第二，如果教练愿意使用小卡片，就很理想了。和前面的做法一样，妈妈可以直接用卡片，因为卡片本身具有预备事件的功能，提示孩子和父母注重这项计划，并且彻底执行。
帮助孩子越来越完美（6）
度假期间
家庭旅游可能包括半个钟头到机场的车程、搭四个钟头的飞机，以及到旅馆的长途车程，换言之，如果孩子失控的话，有很多机会让你目露凶光、责备孩子，甚至在机场、飞机或计程车中就起冲突，如果你八岁大的孩子没有称他的心意就会撒野的话，你应该会担心。倘若你看过教养书籍，可能会带一堆玩具、书籍、DVD等，好吸引他的注意，以避免闲着没事做。分散注意力有其意义也可能有效果，可是没办法教导孩子表现出被要求的行为，对于帮助你渡过不常发生的情况，它的用处是有限的，而有些情况又是你不得不面对的，例如吃药会让孩子有点不舒服或紧张，长途车程对每个人都是种煎熬。在预期可能撒野的情况下，分散注意力不太可能产生作用。我们必须教导新的行为，但是分散注意力永远也不可能做到。
还有一个相关问题，身为父母你一定很清楚，孩子累或肚子饿时通常会变得暴躁，成人也是。类似饥饿、疲劳的生理状况及过度刺激，对每个人都是引起问题行为的内在构成要件。休息和食物就像分散注意力般，在阻止这类构成事件的发生或许有用，却无法教导被要求的行为。
所以你准备好要出发了吗？带了玩具、书籍、DVD、几瓶水和点心——除了这些同时也带张度假点数表吧。（由爸爸或妈妈把点数表放在夹纸板上，以便在驱车往返旅馆时容易拿。）这种表就跟你在家里使用的差不多，只除了两个地方不同。第一，行为可能不一样。让点数表保持简单，只选择两种行为，而且必须是在心情平静的时候做选择。例如，孩子乖乖和弟弟玩以及在爸妈说不可以时保持安静。第二，奖品不同。选择每天都可以得到的事情当奖品——某道食物、电视节目、租影片、就寝时间延后、为第二天选择一项活动。你可以直接奖励（如果你乖乖和弟弟玩，而且在爸妈说不可以时保持安静，就可以在游泳池多玩半小时），或使用可以兑换奖品的点数在度假期间固定兑换。给予点数也不错，但是不能等到一个星期回家后才记在表格上，然后再兑换奖品，因为延后嘉奖会使得计划效果打折扣。记住，赞美对于计划的成功扮演举足轻重的角色，为了让孩子表现你所期待的行为，赞美是没有假期的。
共同监护
我看过许多共同监护的情况；在两个不同的家庭该怎么执行计划，这个问题并没有答案。但可以思考三个影响这个决定的因素，来找出适合你情况的答案：你的孩子多常／多久待在别人家里？这种行为可能发生在另一个家庭吗？你和前夫或前妻（或他的新伴侣）之间的合作和沟通情况如何？其实还有其他方面需要考虑的因素，不过还是先从这几个方案开始。
十岁的崔西（Traci）正在进行功课计划，如果她自动做了半个钟头功课，可以得到点数，如果拿给妈妈看并告诉她做了什么功课，还有红利。（孩子来跟你谈论功课是件很好的事情，因为谈论也是学习过程的一部分，对于加深印象、理解力和语言能力都有帮助。此外，和我们的方法较为相关的是，可以强化分享资讯的习惯，使孩子将你视为伙伴。）她有一张标准点数表，而且妈妈也总是大加赞美。妈妈是主要的监护人，可是崔西每星期有两个晚上的时间待在爸爸的http://house.ifeng.com/loupan/gongyu/list_0/0.shtml
公寓，两家距离不远，大约一英里多一点，尽管如此，这种不尽理想的监护安排仍表示崔西的生活每星期都要被分裂成两半。
我们所选择的做法是建立类似我们和老师在学校所使用的方法：爸爸完成的卡片告诉妈妈，崔西是否准时做功课并且做了三十分钟，让妈妈在主要表格上放点数。可是爸爸坚持自己对女儿的计划，所以在电话中我们研究出崔西在爸爸家的一项简易功课执行计划表，在爸爸家的时间是星期四和星期五；有人可能质疑，星期五晚上不适合做功课。我们决定那天不使用点数，请崔西的爸爸根据崔西在星期四做功课的表现，给予或取消一项权利。如果星期四崔西自动做半个钟头的功课，并且告诉爸爸她做了什么，那么星期五他们可以做下面其中一件事：让她选择一部电影、选择一间餐厅吃饭，或请朋友来家里几小时（或者和崔西及她爸爸一块儿看电影）。如果星期四没功课，可以让她看书或杂志（她爸爸有《时代周刊》和《国家地理杂志》），如果她看了四十分钟之后告诉爸爸内容（这对于阅读、一般教育、语言技巧非常好），就算达到了。
第二种情况：在门诊中我们碰到类似的家庭，五岁男孩每隔一个周末会到爸爸那儿。爸妈的关系已到水火不容的地步，爸爸认为孩子之所以乱发脾气是妈妈造成的，所以根本不需要进行计划。这种情况很普遍，我们没必要跟爸爸争辩这件事，何况我们知道争论对于改变行为于事无补。男孩每个月只有两个周末到那儿，要让爸爸切实执行计划是不可能的，所以那几个周末我们停止进行计划。
或许很令人讶异，我们碰见过离婚夫妻其中一位或两位全都再婚或有对象，但父亲和母亲都接受了治疗辅导。他们希望对孩子的教养态度一致，在他们共同监护时能有完善计划，而且只要对孩子有好处，他们真的很愿意去做。我很讶异离婚夫妻在我们的辅导中似乎相处得很好，尽管和之前在离婚协议上的态度大不相同。如果双方都愿意，我们通常会让计划在孩子待得较久的主要家庭执行，另一个家庭的爸爸或妈妈则提供每天的卡片，然后让孩子把卡片带回主要家庭，转变成点数，如同我们和老师合作的做法一样。
当然，有些离婚夫妻在门诊辅导时会互相挑剔对方的不是，通常爸爸对妈妈的评论会是像这样，如果你把他管紧一点，他就不会对妹妹发脾气或咬她了，一定是你的缘故，因为我和他在一起就没有这个问题。在爸爸是主要监护人的情况，则通常相反：非监护人的妈妈说她和孩子在一起时没有这个问题，指控是有监护权的爸爸宠怀了他。这是有道理的。较常负责照顾孩子的父亲或母亲，较可能对孩子提出要求或担负处理日常最棘手的行为问题的责任——功课、家事等之类的事情。我们不想卷入这样的家庭纷争，但是在此想提醒父母亲，我们的目的是什么，如果他们的关系还是如此恶劣，我们只得立刻停止辅导，在百分之九十九的案例中必须这样处理。如果你想把我们的计划扩及两个家庭，对于想帮助孩子的这个愿望双方就得做出协议（和前夫或前妻共同分担，不管现在现在你们的意见有多么分歧），而且确实评估合作的空间。
教养压力与家庭混乱（1）
教养压力与家庭混乱
我之前就说明过，使用我的方法改变孩子行为的理想与现实，现在你对于在理想情况下执行计划应该有概念了，特别是计划初期得付出心力做好每件事：确定有许多让你所期待的行为产生的机会，注意及强化行为，提醒与赞美的言词要具体，态度充满热情，随时保持冷静等。但没有人是完美的，而且忙碌、复杂、紧张的生活往往无法允许父母拥有理想情况或完美地执行计划。父母通常有工作及其他责任，因而影响执行计划的能力；他们会生病、会生气、会离婚，大部分时间得待在别的地方，不过你应该知道，即使你生活中的压力不止一个，如果至少在某段时间切实执行计划，就会有所进步。
有个基本重点要把握：当你要执行改变孩子行为的计划，生活通常会受到影响，所以现在我们来谈谈父母承受到的教养压力、压力的影响，以及可能的因应之道。
教养压力
你的身体与心灵会受到周遭环境的影响，在压力下，脑部的神经传导物质及荷尔蒙会引发各种反应，包括心跳加快与血压上升、肌肉紧绷，以及其他准备处于警觉状态的反应和行动。这些反应通常很快，然后会复原。压力并非全然是负面的，因为在生活中大部分兴奋和刺激的事件也会引发类似反应，然而如果太多快速反应或有长期压力来源，处于警戒状态过于频繁与长久，将导致身心问题——从更多感冒到严重疾病，从焦虑到自杀。
制造这些身体和心理反应的压力，从重要但不常发生的事件，例如离婚或失业，一直到身体失能、精神病状况等与你形影不离的长期压力，其中还会穿插定期重复发生的事件，例如忧郁症发作或某段时间工作非常繁重。压力有正面也有负面，许多事情往往掺杂着复杂的情绪，例如结婚生子，常会同时带来极大的喜悦与新的忧虑。
日常生活固定会经历的苦差事，例如处理孩子在学校的问题、照顾孩子的琐事、安排接送等，也是父母压力的来源。这些有压力的小事情累积在一起，即使不至于对身心系统造成很大的影响，但对身心健康总是个折磨。压力有各种形态，从一生一次的人生大事到为生活的小事争吵都是生活的一部分，也会影响到孩子的教养。父母的教养压力与烦恼，主要是受自己的期待、信仰、身为父母的责任感及孩子对这些的反应所影响。
还有件重要的事情是我们必须了解的，那就是压力源——对每个人来说只是部分相等，个人如何面对该压力事件的观念与态度（正面、中立或负面），以及该事情作为压力源的程度不尽相同。想想看，搭乘云霄飞车这件事对某人可能感到兴奋，对另一个人却可能是困难、可怕的经验，另一个则觉得无聊。压力的存在不只呈现你的生活有哪些压力源，同时也可知道你如何处理压力。
孩子令人讨厌的行为对父母会造成不同程度的压力。例如你知道孩子的行为是任性、爱操控别人，还是正常的儿童发展？如果是前者（任性和爱操控别人），孩子非常可能冒着挨打的危险。我就见过一对父母因为孩子哭得太凶就动手打小孩。事实上，婴幼儿哭泣可能是肚子饿、需要换尿布或长牙的关系。但对父母来说，小孩啼哭（特别是自己的孩子）是很普遍的压力来源，不过不同的人在不同的情况下面对压力源，就会产生不同的反应。
近来，愈来愈多的夫妻在投入职场一段时间后才生孩子，在孩子出生及刚出生的几年生活变得比平常更紧张，因为父母必须取得家庭生活与事业之间的协调。孩子必须适应规律的生活，但是几年下来，情况很少是如此，对双薪家庭而言，日常生活的挑战与抚养孩子的责任——料理食物、往返接送、日间托育——特别的复杂且有压力，如果你还有其他事项要加入这场混仗——还需要照顾自己的父母、保姆辞职——生活步调就会非常紧绷，不仅制造新的压力源，即使是最普通的吵嘴也会增加压力。
不管你们是双薪、单薪或无薪家庭，新变化与需求的压力和喜悦会随着孩子成长而产生。父母担心健康、安全、学业、保姆，以及自己的教养技巧，而且还担心下一刻会发生什么事，半夜因为（1）孩子咳嗽，（2）要怎么付孩子的大学学费而非常沮丧，我并非危言耸听，这是很平常的事。有些父母特别的焦虑和第一胎有关，从某些太太常打电话给妇产科医生，以及指名要将联邦调查局水准的安全银幕用在第一个保姆身上，就可以证明。在网络时代，你甚至可以在上班时间从办公室就可以检查孩子的状况，但这样的作法对于大部分都得离开孩子的压力源来说，也可能增加更多压力：为什么保姆让他趴着睡？保姆跑哪儿去了？孩子睡午觉了吗？你怎么拿这种东西？啊，不好，老板来了。
教养压力与家庭混乱（2）
成为父母就得背负压力，约百分之十的新手妈妈和百分之四的新手爸爸自孩子出生后有严重的忧郁倾向，而且在孩子出生后夫妻冲突也更多，每个小细节都可能引发这些反应。如果在孩子出生前有忧郁或夫妻失和的早期迹象，孩子出生后这些反应可能更明显。孩子的降临会提升家庭压力，显露或加深之前存在的嫌隙和紧张。
生产时出现健康和心理上的状况，特别是有并发症（早产、出生时体重较轻、身心异常、残疾、慢性健康问题），也会增加父母的压力，进而影响到亲子之间的互动，例如，教养压力的增加会使得父母较少回应孩子的需求导致婴儿较烦躁不安。
父母对于孩子不同的问题也会有不同的反应，外在行为问题往往对父母产生巨大压力，例如敌对行为、攻击性或多动等会破坏环境干扰到他人。相反地，焦虑、沮丧、退缩等个人内在心理问题往往较少被父母和老师注意到，也比较不可能引起教养压力。外在行为问题和内在心理问题从轻微到严重都有，但外在行为问题较容易引起注意。
教养压力对于父母和孩子行为的影响
研究显示，对于教养承受较多压力的父母会：
·和孩子的互动较显得严厉和专制
·言词内容较具敌意和攻击性
·较依赖体罚
·对孩子较容易有意见
·亲子感情较淡薄
若以A（前事）、B（行为）、C（结果）法则来看上述所列的情况，压力将会影响父母的教养效率。
思考一下受压力和没受压力的父母要求孩子穿上外套的差异。有压力的父母说话的口气严厉，眉头深锁，张开手臂指着衣橱：“穿上外套，我们要出去了。”父母的态度呈现的预备事件可能增加不顺从（孩子就是不肯做你告诉他的事情）及反抗的行为（拒绝、发牢骚或发脾气）。没有压力或较少压力的父母在陈述同样的话时，口气较具同理心，也较少显出对峙的肢体语言，这样前事更具效率，孩子也更顺从。请记住，提出要求之前先说请字，具有事半功倍之效。
压力也会影响父母对孩子行为的反应，一点点的不当行为就很容易引起有压力父母的注意，而且这样的父母面对承受压力的期间反应也会不同，孩子日常的行为也较可能招致有压力父母的负面批评，像是不小心打翻食物或饮料、下车或准备出门时间拖太久、慢吞吞地刷牙等。较严重的行为像殴打兄弟姊妹、弄脏桌布或撕裂衣物可能引发压力较大的父母严重的反应。
压力较大的父母较少赞美、较容易处罚、反应也较消极，然而父母压力愈大，孩子行为愈是乖张，愈少表现出好行为，亦即，他们较注意不当行为而非好的行为。有压力的父母也较容易处罚孩子、较严厉。今天或许你过得不太顺利，孩子令你感到神经紧绷，只要他稍微出了点差错，你便举起手准备打他，但是这种过错在你心情好的时候很少会去注意。结果和前事、行为的情况一样，父母这种反效果的反应只会使得孩子的行为更加乖张，进而造成父母更大的压力。
有压力的父母无法彻底执行我们的计划，通常意味着正在做许多和培养孩子良好行为反效果的事情。相反的，没有压力的父母较不会跌跌撞撞，和其他人一样去做没有效率的计划，可能抚养出没什么问题的小孩，不会做出重大伤害，也没有必要采取刻意、有计划的步骤，培养出他们希望小孩表现出来的行为；即使他们的教养习惯使得家庭生活更加艰困，也比较不会犯下伤害孩子的错误。
压力对依附关系的影响
依附关系建立在孩子生下来那几年亲子之间的连结。从父母的角度来看，良好而深厚的“安全依附关系”（心理学使用的词）包括能察觉孩子的需要、回应他们，并且提供关怀、温暖、有镇定作用的关系。父母能提供像食物和舒适的需求，将有助于儿童发展。有安全依附关系的孩子较能够应付生活焦虑（例如幼年和父母分开），在人生阶段中，对于社会、情感与行为方面的调适，一般表现较佳。
教养压力会破坏依附关系的发展，较严厉、专制、具有敌意、攻击性强、冲动、感情较淡薄的父母可能依赖更多体罚，因此要和孩子建立稳固的关系也较困难。当然，父母以前和自己爸妈的依附关系，以及孩子个人的特质也有影响，易养型的婴儿面对作息改变较能够适应（例如交给别人照顾），让父母轻松许多；但是难养型的孩子会增加父母的压力，可能进一步分裂亲子关系。
父母亲的忧郁倾向也和压力有关，而且对抚养孩子也有重大影响。忧郁的父母亲较可能反应过度、产生敌意、过度操控，也较退缩，所有这些会阻碍亲子依附关系，也普遍影响孩子的适应力。简而言之，教养压力、父母忧郁倾向，以及孩子日后的行为问题都会纠缠在一起。
如何处理教养压力
在门诊其中一个目标就是去妥善处理及减轻父母压力。生活中有许多方面的压力你都可以处理，就如同投资一样，所以应该做出这样的一览表。
▼社会支持。抽出时间和朋友、亲戚在一起，可以减轻压力。当然，某些亲戚朋友也有他们自己的压力，但是拥有一些时间可以远离和孩子相关的特别压力是很重要的。
▼拥有自己的时间。事先安排时间，即使是暂离家庭生活，自己一个人或是找朋友聚聚，也会使你的生活改观。
▼抽出时间和另一半相处。如果可能，最好预先规划，例如每个星期六早点让孩子吃晚餐，然后安排他们看影片，告诉孩子不要打扰你和另一半享用晚餐。
▼有品质的时间。和孩子悠闲地外出郊游或从事家庭活动。
▼行程不要排满。生活中的计划也许真的太多了，我们忙碌紧凑的家庭文化会使你吃不消，如果能减少每周行程活动的数量，你会发现压力减轻了。
▼更多固定的家庭时间。每星期一次的家庭聚餐是很受欢迎的，特别的星期五晚餐或星期天早餐是很不错的安排。
▼参与一些使你融入社区的团体活动。
▼求助心理医生。如果忧郁或压力太过严重，导致身为父母的功能产生严重缺失，或靠自己的努力还是无法解决问题，可以考虑寻求专家协助，本章最后我将详细说明这部分。
教养压力与家庭混乱（3）
压力研究与家庭案例
研究显示，我的方法用在高压家庭也有效果。然而，那些高压家庭遭遇的障碍比其他接受治疗的家庭还多，因此他们取消治疗的几率较高，所以往往在我们治疗完成前就中断，这是可以理解的。因为，他们每星期必须过来一次，但在下午经过几个钟头的激烈争论，却只是传导了另一种头痛，治疗过后也耽误了晚餐时间……车子要修理、孩子生病了，或许还有单亲妈妈或爸爸额外的疯狂行程，因此他们会略过治疗，而且更常在中途退出。
教养压力会影响一个家庭执行计划的能力，或甚至是否尝试进行计划，而且已经明显影响到抚养孩子的态度，因此同事和我决定在门诊治疗中增加教养压力这方面。我们对更关注孩子的家长穿插个别辅导（双亲家庭）或单亲家庭中的爸爸、妈妈或监护人，透过这些辅导找出压力源（例如没有自己的时间或没时间陪另一半）并且给两人具体任务（例如和邻居一起喝杯咖啡、每个星期一个晚上和友人外出）。接受压力调解的父母亲，在改进孩子的行为及减轻自己的沮丧和压力方面，都有明显的进步。
我的方法大部分都有效果，因为父母按部就班且适当地运用ABC法则；如同我们在许多研究中记载的，这样的方法还能减轻教养压力。正确进行计划，可以感觉彼此受到的教养压力较少。我们常常发现，当父母有系统运用方法，其压力程度在改变孩子行为计划的早期就减轻了，而且新技巧（例如怎么给予具体提醒和赞美）减轻了他们束手无策的压力，且不会去用会让问题更糟糕的方式，像处罚。由于压力降低，父母也更能妥善地施行计划——较少用命令、严厉的口气等。随着孩子的行为改进，一些主要压力源自然从父母的生活中消失。
有些父母的压力非常大，因此在治疗前先就需要先加以观察。有时候寻求我们协助的家庭，其中一位爸爸或妈妈显然有很大压力和沮丧，所以我们优先治疗这位爸爸或妈妈，有些甚至得住院治疗，以免有自杀行为。有时候压力源来自于平常的生活，在我们开始有效治疗前，必须先找出原因。有个极端的例子是，一位妈妈前来求诊，想要治疗她七岁的儿子；他儿子破坏性很强，拒绝上学，和兄弟姊妹吵个不停。她说生活中的每件事情都失控了，她和四个孩子已经被房东赶出http://house.ifeng.com/loupan/gongyu/list_0/0.shtml
