▼不寻常的行为和极端症状。这里要谈的是较严重、造成干扰的问题行为。孩子是否表示听到声音告诉他，去做危险或伤害性的事情，或者投入没完没了的重复行为长达几个钟头。我们曾接触过孩子听到有声音告诉他去伤害别人或放火。看见不存在的东西、相信有精灵在控制一个人的心理，这些可能是有严重失调的重要征兆。此外，值得重复一提的是，不管孩子有没有照着声音的话去做，都算是严重失调。
父母应该寻找背离日常行为的地方，童年早期许多正常发展包括想象中的游戏、想象中的朋友、和填充玩具说话，以及有时候用不同的声音和你说话。五岁孩子在地板上玩玩具兵时，用两三种不同的声音自言自语，是非常正常的。十二岁的孩子独自坐着，用不同的声音自言自语，就得密切注意，尤其常常发生这种情况时。
有疑虑的时候
小儿科医生、心理学家和儿童精神科医生是询问有关处理孩子的问题的第一线。小儿科医生的专长不在于社会、情绪，或行为问题、精神病，他们的主要训练在于医疗和身体健康，但是有很大比例的孩子（高达四成）有心理问题，因此小儿科医生往往是父母接触的可以处理这类问题的第一个专家，或由小儿科医生转诊到心理健康专家那儿。心理学家和小儿科医生受过训练，提供系统评估，也就是使用不同的心理标准方法，从社会、情绪、认知和行为功能等许多领域来看孩子的做法。他们受过训练去观察不同处境——孩子在家、学校、同侪关系如何——并且评估需要追踪的问题征兆。有时候这种评估非常的重要。
例如，一个十岁女孩因为在家里的破坏力超强，父母亲又拿她没办法，所以被送到我这里；她晚上也睡不着觉，情况似乎有点混乱。父母带她来我们的门诊，我们做了一项评估，包括分别和父母及小孩开会。评估显示，她在日常作息中（例如吃饭和上床睡觉）常常发脾气，而且高度焦躁，如同父母指出的。然而父母并不知道她有忧郁症，而且常常有自杀的念头，并打算从她妈妈的药柜中拿药来自杀。其实上星期她已经服下高剂量的药物企图自杀，因此她变得非常虚弱。父母以为她只是生病了，帮她请假待在家里。评估期间我们提醒父母并建议让她住院。
求救：引导与接触
在寻找最好的方法帮助孩子时，有几项原则应该记住。
第一步是找出孩子可能有什么问题，不要只是上网搜寻相关资料，网络上关于临床问题和有效治疗有很多错误的资讯，你应该进入由专家提供及审查的网站。
许多专家和其他提供治疗特定问题的资讯不太一样，不同的心理学家、精神科医师、社会工作者、家庭医师、顾问及其他人对于同样的问题会提出不同的解决办法。刚开始最好确定你寻求协助的人是值得信赖且有执照的。但这还不够，你应该提出问题，征询第二种意见。下面列出应询问专家的重要问题：
·你用什么办法来治疗我孩子的问题？
·这种治疗办法已经进行多久了？
·这种特定治疗是否经过研究？有科学证据支持吗？
·除了这种方法，还有其他治疗选择吗？
为孩子寻求援助（6）
这里还有一个小叮嘱要提出来。许多临床上的治疗并没有证据证明它们的效果。在你为孩子寻求治疗时，可能会碰到温和、能言善道、理性、立意良好且拥有证件的专家，看起来像个好人而且符合你的期待，候诊室看起来也很不错，还有知名、可靠的专业机构核发的证书，但这些没有一项可以保证你能得到很好的治疗，你应该把自己当成心理健康服务的重要消费者，如同你在购买汽车或房子一样的重要，必须找出可以证明这位专家的治疗确实有效的证据，以及这种治疗是否被公认是种治疗选择。不管答案令你满不满意，都要再问问其他人的意见。
结论结论——正面教养法心理专家倾向将研究重点放在行为不端、暴力和疾病等问题——这些确实都很重要，但并非人类会经历到的全面性情形，他们较少强调改进日常生活。但几年前，我这个领域中的领导人物之一马丁·赛利格曼（MartinSeligman）提出“正向心理学”的方法。我承认当我第一次听到这个词汇时感到怀疑，心想这只是另一项背离科学、含糊不清的对策，但是我错了，正向心理学使用良好的科学帮助人们的生活更加美好，成为一项有效果的法则。现在它是一门严谨的研究领域，具有实体的支持研究——证实它是有效的——胜过这个领域长期建立的技巧。
我的方法和正向心理学的企图“培养恢复能力、增进适应力的技巧，以及教导有效的问题解决”是一致的，并没有狭隘地把焦点放在行为上，而排除其他构成人的成分。我也不把我的工作当成是除掉坏的或是补破网的差事，运用科学方法帮助人们自己和他们家人建立正面生活，表示我常常需要跨越行为范围，研究亲子之间更宽广的关系。
有了这层认识，让我们重新思考前面一章的焦点是放在负面上：障碍、危险以及没有解决办法的问题。如果你只看本书第二章，可能接下来几天、几个月或几年都将跟在孩子屁股后面，为了大幅改变行为或其他严重问题而不断提醒他，但是如同本书所强调的逆向正面思考，我想要转而讨论用我所谓的“正向教养”来思考你和孩子的关系。
不管你是否积极参与改变孩子行为的计划，你可以做很多事情来帮助孩子、避免或减少社交、情绪、行为及适应问题，我认为提及一些你可以做的事情是很重要的，即使它们并不全然是改变行为的技巧，即使以前你就已经听过其中一些。
但即使我们只是着重在我的方法，让计划进行得更好，请记住，ABC法则的效果，和我书中所讨论的技巧，在实际应用上会有帮助，但也可能受阻碍，因为通常父母如何执行会影响到计划成功与否。我已经用一章的篇幅说明教养压力和家庭混乱，请思考你可以做什么来减少一般程度的家庭压力与混乱。家庭生活气氛的改进无法矫正特殊行为或减少问题的产生，但是对孩子却有很大的影响，有助于我们所建议的计划效果。
思考一下抚养孩子和最平常的健康问题的关系，例如照护牙齿和牙龈。牙医师说你可以做某些事情来照顾牙齿：刷牙和牙线——你知道钻牙、也知道撑大嘴巴是怎么回事。牙菌斑引起牙龈疾病，不只破坏你的笑容观瞻，而且也和心脏病和肺病有关，刷牙和使用牙线就大概类似我在本书所提出来的，是解决像乱发脾气、在超市撒野或不做功课等情况的办法。但是我们也可以采取更一般性的办法用在教养孩子及牙齿照护上，这些事情不只针对特别问题（牙菌斑、乱发脾气），同时也具有广泛的正面效果和非常大的作用，例如固定做运动、得到均衡营养、维持正常体重，是减少可能得到牙龈疾病的三个普通条件。
还有一些类似的教养方法并非针对乱发脾气、不写功课或其他特殊行为问题，但是对孩子的行为有极大的影响。这些做法对孩子和家庭也会有广泛的良好效果——和运动、营养、控制体重一样，不只是能对抗牙床疾病而已。
为孩子寻求援助（7）
因此你可以做几件事情来增加我方法的成功机会，同时也有助于你的家庭生活。
第一（也是最重要的），很多研究显示，一般的教养策略对于改变特别行为的任何计划非常重要。我不想因为其他教养书籍给予类似建议（也许是有用的方法，也可能较无用处的方法）而不提供一些重要的原则。为了给你最可能成功的机会、科学能提供的最佳必备工具，尽管有些事情你已经知道，我还是要进一步说明，拥抱孩子可以使他更加重视你的赞美及注意你的指导，使得改变行为的点数计划更可能成功。
第二，所有的父母在使用一般技巧时，偶尔都会用提醒的过程。
在你阅读结论时，暂停下来问自己，真正做到我建议你做的每件事了吗？如果是的话，恭喜——你是个教养超级英雄；如果不是，就是个凡人。你爱孩子，想要给他们最好的，也想要尽量当最好的父母，再继续往下看几页，这是最后一次帮助你做到的机会。
1.冷静教导。虽然偶尔心烦是正常的，也应该教孩子两人都保持冷静的重要性。最好的训练不会在战场中发生，训练最好的时间或许是当你们一起坐在沙发上或散步、在车子里聊天。在谈到会触怒彼此的问题时，只要示范出冷静，对于教导孩子如何处理困难处境会产生重要的影响。
其实你一直都在教导孩子，即使没有刻意这样做。最近的研究已经确定，孩子的脑部会观察并且对父母的反应做出回应的神经病学过程。在父母对事情（事件、东西或其他人）以憎恶等强烈负面情绪做出反应时，孩子的脑部会活跃地学习及模仿，你可能不知道自己正在教导了孩子，孩子也可能不知道他正在学习，但是他的脑部正忙碌地组织你所建立示范的活动，因此在你教导非常有价值的道理时，一定要保持冷静，更重要的是，如果你发脾气，也不要教导更强力的负面道理。
较普遍的情况是，当你示范理性、有方法的讨论，不表现慌乱，孩子较可能把你当成后盾，而不是个令人敬而远之的人。如果你不理性、脾气火暴，对任何事情都感到惊慌——衣服、头发、药物、性、吸烟、学校等等——每当有问题发生，孩子往往会逃避你、疏远你。
2.倾听孩子说话。听听孩子的意见是件好事，不只有益于心理健康和自尊心，也有助于彼此交流，因为你希望孩子和你能彼此分享意见。意见交流的关键是，你倾听，然后让孩子倾听。在早期生活示范彼此商量，日后你和孩子的互动会轻松许多。
在我的领域中，我们用“不拘问题的爸妈”来形容孩子能轻松和他们交谈的父母，特别是敏感话题。当个“不拘问题的爸妈”是很重要的，研究显示，孩子喜欢从父母那儿得知像性和药物这类资讯。当个“不拘问题的爸妈”是很值得的，会影响到你和孩子的长期关系，以及改变行为的短期效果。
在你听孩子说完话后，不要反驳。指出他所说的好的一面，即使你有不同的看法。绝对不要使用“笨”、“愚蠢”或其他贬损的字眼。
3.一起解决问题。思考一下你想教导哪种行为。有个办法是思考战争时发生什么事，以及引起战争的原因——乱发脾气、咆哮、不听话、孩子做出令你感到灰心的事——然后确定你想教导的逆向正面思考的事情。把不希望发生的行为和逆向正面思考列成清单。由于父母常常模糊孩子的行为目标，因此这张表非常重要。你的目标越明确，越可能和孩子有效地达成。即使目标是一般性的——例如更仁慈或诚实——达成目的最好的方法就是发展值得效法的行为。
共同解决行为问题的一个好办法是，利用你和孩子看到别人正在做你想谈的事情的机会，例如在餐厅表现好的礼节这类细小的事情。跟孩子指出可以做与应该做的差别，确定什么行为你认为应该怎么做，并建议孩子在相同的情况下，应该做出同样的行为。或者相反的，当你看见孩子做出对的事情，例如被拒绝时没生气或表现出好的礼仪，指出这一点当成好的示范。言词应该具体：看到那个女孩安安静静地在看书吗？当我们出去用餐或在阿嬷家吃饭时，你在餐桌上就开始坐立不安，告诉我你觉得那种态度怎么样，我想确定给你书、玩具或其他东西时你能安静地玩。如果你真的需要跑来跑去，只要小声告诉我就行了。这不是什么大不了的事情，可是如果能告诉我就太好了，这样我可以帮助你不那么坐立难安，就像那个女孩一样。最后一句减弱了“你必须遵守……”的意味，可以增加孩子愿意去做的机会。
这是在你认同问题（你想用不同方法处理一些情况）和解决方式（因为你认同不同的回应方式）的意识下进行。思考一下这种当做替代模拟练习的机会，另一种强化练习的方法，而且即使是和孩子一起看电视也可以进行。
在进行过程中应该少一点专制，当你指出看到的问题，具体说明别人所做的事情，并且问孩子不设限的问题：你认为怎么做会比较好？或给点暗示：你认为……或……这样的做法会比较好吗？如果孩子的回答是正确的应该赞美；如果是部分正确则说明及赞美好的方面。如果不正确，不要去研究孩子的错误，只要说出正确答案并强调你想教导的道理就好。在最后可以补充：“和你谈这些事情真好。”赞美理智地讨论及建立你们的关系，即使你和孩子意见不合，也能够继续交谈。
为孩子寻求援助（8）
4.热烈回应。在本书我花了很多篇幅鼓励你赞美孩子对的行为，并且强调身体接触（拥抱、亲吻或轻轻拍）可以让赞美更有效果，不过我并不想留下这样的印象——温暖和正面接触只局限在你想达成改变行为的特别计划的情况；他们不只是强化物。
热烈回应（微笑、拥抱、给予温暖、相聚在一起）还扮演着较一般性的角色，所有建立冷静、热情关系的时刻，往往使你忘记教养孩子时产生的愤怒。身体接触对于孩子的发展以及对压力、学习及其他反应非常重要，而由于正面的身体接触可以增进身体与心理的舒适，对于整个生活也很重要，因此不需要有好的理由、行为才拥抱他，而且要常常拥抱。
5.培养能力。在儿童时期的不同阶段培养一项以上。这里不是指规划更多会增加压力、烦躁以及负面家庭互动的课程（许多家庭已经安排很多像足球、长笛、空手道、游泳等课外活动），我并不想再火上加油。在每星期过度安排活动的时间，你和孩子得做准备，携带必备用具，准时往返。活动过多会造成教养压力和家庭混乱，所以帮孩子挑两个领域（一到十岁的孩子）并协助他持续下去即可。
当然也有些兴趣可能不是你想支持的。我女儿两岁时想要买鼓，我们知道她对打鼓非常投入，可以预见她将从早到晚不停地打鼓，使得邻居聚众向我们家抗议，所以我们一直很少提起鼓的事，很快地买鼓这个要求转变成不同乐器，我们热烈鼓励这项新选择，马上就帮她报名上课。（这个例子说明了父母亲不只是考虑到孩子的发展。我女儿想打鼓的念头没什么不对，最后她真正练习的乐器也不比较好，我们原本可以买耳塞，答应她买鼓，但有时候在为孩子的兴趣做决定时也必须考量自己的幸福。尽可能保持弹性及开放心胸，但是要认清，尽管事情本身没有对错，由于你不希望生活中出现这件事，可能因此中止这项能力。）
你可以帮助孩子追求一两种低调、持续但非固定的兴趣，直到能力奠定，几年的练习达到能够较正常投入的程度，并且对孩子有鼓舞作用。这种能力对孩子的发展非常有建设性，有助于建立友谊、自信，以及影响孩子日后所做的或所喜欢的某些能力。能力也有助于孩子稍微顺利地渡过青春期，这段时期通常问题行为会增加，尤其是破坏物品、尝试药物或性、酒后开车。研究显示，孩子继续发展一项以上某个领域能力的活动，可以减少危险行为的可能性。例如，最近的研究发现显示，在青春期从事运动的年轻女孩，嗑药的可能性较低。至于从事运动是否就是较少涉及嗑药的原因，并不确定，但根据更进一步研究那确实有效，运动和其他能力是很值得鼓励的。
6.鼓励社会互动（通常在你的监视下）。在童年早期，孩子需要你的监督来减少冲突与其他类似问题，但是当孩子和其他同伴玩耍时，应尽量抑制自己想当调停人的冲动。就许多方面来说，社会互动是种能力，值得花时间培养，不只是发生在学校和安排的活动之间的事情。培养友谊以及学习如何互动，对于孩子的适应力、正常功能和抗压性有长期影响。孩子到了十四岁，游戏时间成为遥远的记忆，他可能会和朋友待在房间、吃比萨、狂欢。那时候他和你之间似乎有点距离，不过你还是要鼓励社交互动，让孩子和朋友在你的房子里做那些事，甚至招待他们吃比萨，如此孩子在从事社交活动时并没有切断和你的关系，而且你很清楚孩子在什么地方，而这也是下个重点。
7.务必知道孩子的去处。在儿童时期这是必须的，而且你应该以身作则，让孩子知道你在哪里。不断接触、知道每个人的行踪对家庭而言应该是很自然的，这不只关系到好家教，也因为监督孩子不应该在青少年可能表现危险行为时才突然冒出来。如果监督被较大的孩子当成是种限制，他很可能会抗拒，所以应早点开始。在六至十二岁的年纪开始有课后活动，特别是十来岁的孩子把同侪摆在更重要的位置，你必须更主动知道他在哪里，如果你没办法常待在他身边，让他打电话给你，或者你打电话到他应该去的地方。
为什么知道孩子在哪里这般重要？研究证实，若不知道孩子的去处，那么他涉及各种危险行为如嗑药、喝酒、抽烟和性行为的几率将提高。没有受到监督的孩子较可能和那些本身也没受到监督的同侪牵扯在一起或受到怂恿。当他们有很多时间没受到监督，会谈论或从事更多偏差行为。只要多注意孩子就能减少他出差池的机会，你不必在场监督，但知道孩子的去处是绝对需要的。（现在孩子上网的时间很多，监督范围不只扩及家里之外的地方，网际空间也得注意。）到底必须监督孩子到什么时候呢？答案是：直到他不再是个孩子。
8.规划时间。在紧张束缚的家庭生活之外规划一些轻松的特别时间。你希望孩子做好功课、准时回家、固定时间吃晚餐，孩子像是有全职的工作，而你则是有爱心却要求很多的老板。你严密监视，像个电影导演般，必须确定每个人都在各自的位置上，道具准备妥当（衣服、牙刷、泳衣），灯光和摄影机也摆好了，时间一到便一起动员。顺利的话，当你精疲力竭倒在床上睡觉，可以大喊，大功告成！可以发行了！但不像导演那样，你的电影永远也拍不完，你不能把没什么作用的场景扔掉，不管昨天是好是坏，你永远都有第二天、第三天……
因此，为了自己也为了孩子着想，一定要让孩子有冷却的时间，至少应规划一些轻松的时间，不要质问、不要有所期待，不要为了检查事情是否完成而给孩子压力。对于较小的孩子，让他们安静地玩一些时间就可以了。研究显示，可以自己安静地玩耍的孩子，当他们和别的孩子互动时较不具攻击性。
9.重视定量时间。全家一起固定做家庭活动，像吃饭和家事。比起外出去看球赛（买件运动衫、门票、热狗加上http://auto.ifeng.com/news/special/bjtingchefei/
停车费，可能得花上一笔钱）这种有品质时间，平常的定量时间更加重要。有品质的时间固然很好，但绝对不能取代定量时间。想象一下忙碌时代的基本概况，每星期四十分钟的特别亲子时间是件不错的事（如果不发生争吵那就更棒了），不过也需要足够的定量时间，帮助孩子过着你所希望的生活形态。考虑给孩子定量与有品质的阅读时间；最好是每天花二十分钟读优良的儿童故事给他听，这样比起整个星期都不说故事，到了星期天一口气念一小时来得好。每天固定阅读会带给孩子很大的益处，对于阅读能力与学业表现都有正向作用。定量时间有一项吸引人的地方，那就是你不需要做特别的事或规划活动：只要安排家人在一起，让每个人正常互动就成了。
为孩子寻求援助（9）
10.和孩子培养固定作息。每个星期五我们家人会去采购，每个星期天吃薄煎饼早餐，每次从阿嬷家开车回来的途中会在一处公园停下来。固定作息要非常适中，例如固定载孩子去上一堂课（每星期带女儿去跳芭蕾）——也可能是两堂课，以及每星期指定的例行作息（谈谈和朋友交往的状况、学校等事情），要规律且经常这样做，但是不要太死板，免得固定作息成为额外的压力。建立在日常作息的美好经历可以增进你们的关系，不管你着重的是用ABC法则在较小的孩子身上，或较大孩子的主要严重问题，都将使你成为更有力量的父母。固定投入在亲子关系上，就像定期定额的储蓄，增值的速度很慢，有时候数目看起来似乎没有增加，可是原来的本金加上复利是很庞大的。
11.建立孩子和其他家人的关系，包括不同时代的家人。这种关系有很多好处，包括可以使孩子的生活稳定的家庭作息，以及可以让孩子从父母以外的成人学习及建立关系的机会，最近的研究显示，和延伸家庭建立关系的孩子，做出破坏性行为的风险会降低。
亲戚们往往分散各地，要保持联系不见得那么容易，但是要尽量建立持续与永久的关系（和祖父母，甚至增祖父母，以及和孩子的年纪相仿的亲戚，例如表兄弟姊妹）。如果亲戚住得很远，可以利用假日相聚。如果你没什么亲戚，尤其如果你是单亲爸爸或妈妈，或许可以偶尔安排一下野餐或访友，和别的有小孩的单亲父母共度。通常在教堂或其他社区场合是找到这种同伴的好方法。
12.照顾自己。在抚养孩子的过程中很容易忘记让自己保持好的身心状态。教养、持家、工作、维持关系、规划多种未来（孩子、你自己、也许还有你的父母）种种加在一起，造成许多压力，多种挑战紧跟着你，而且会从头再来，因为你不曾好好抒解任何压力，每天都有做不完的事情。你背负着重担长途跋涉，渐渐地在你身上留下印痕。看见自己的需要（不只是孩子的）是非常重要的，应该拥有自己放松的时间、自己的社交活动、自己和配偶或朋友固定交谊，这并非鼓吹“自我世代”或“自我摆第一”的自私自利，这是根据亲子互动研究显示对于有效教养的最佳渠道。如果你终日都在尽自己最大的努力，和孩子之间的互动将会破裂或产生负面的压力效应。投资一点精力在自己身上，你的家庭将得到报酬。
＊＊＊
十二项似乎很多，其实不然。记得食物金字塔吗？我们原本应该以一定比例吃各类食物，但是不见得每个人都做得到。如果我所列的这些原则改成某种心理健康金字塔，每一项相当于几种，会有很大的益处。放松紧绷的限制有助于产生定量时间；可以借丰富家庭活动来和亲戚们联系等。当你了解做几件这样的事情可以带动其他几项进行，似乎很实用。投资任何一项或所有十二项原则，可以使行为改变计划更可能成功。
＊＊＊
教养书籍和网络教养指南通常着重在使你感觉是“拥有权力”，觉得有效控制生活中的重要部分，例如教养孩子，是很重要的。关于权力的研究显示，得以控制的感觉确实能减少焦虑，增加处理能力，但是有个陷阱，感觉有权力和真正有效控制这两者之间有所差异。研究明确显示，对于不同情况存着控制的幻想也能减少焦虑。心里有教养问题方面的答案（即使是错误或由应该更清楚了解的“专家”提供的不相关的答案），也能增加是你在控制局面的感觉。新药物试验的安慰剂也有同样的作用；病人服用看起来像真正药物的糖碇，往往会感觉舒服些。
从本书你将获得新的自信，进而产生控制与功效的感觉，这并非幻觉，是建立在真实可靠的事情上：近几十年来的科学研究渐渐帮助父母解决教养孩子方面的古老挑战；科学家们策划许多精密研究，前仆后继地投入教养试验及错误教养法，我从他们严谨的研究发现成果抽丝剥茧并加以改进，而得到我的方法，因此这本书是吸取各种经验、有系统地萃取出来的方法，而且经过证实是有效的，让那些父母及科学家们以及他们所教养、研究的孩子，帮助你成为更有效能与技巧的父母。附录附录适合不同年龄层孩子的奖品范例
为孩子寻求援助（10）
学龄前的奖品
去公园
和朋友玩
和爸妈在“大床”一起睡觉
和爸妈在客厅“露营”
听床边故事
荡秋千
晚上和朋友或祖父母一起渡过
被高举起来
在商店骑乘投币式游乐设施
让父母帮孩子照相
对着录音机说话录音
出去吃比萨
玩黏土
单独和爸爸或妈妈出去办事或去特别的地方
协助安排那天的活动
帮助爸爸或妈妈做大人的事情
和爸爸或妈妈一起骑脚踏车
骑三轮车
和父母研究谜语
比平常晚睡些
去动物园玩玩骑马打仗
洗泡泡浴
骑在爸爸的肩膀上
晚上出去
晚上的家庭活动
在沙坑玩耍
和爸妈一起坐在椅子上
去图书馆
野餐
去外面玩
帮助弟弟或妹妹
看故事书
在厨房烘焙东西
吃特别的甜点
手指画
用蜡笔画图
和爸妈玩游戏
玩电动游戏看电影
租影片
电脑时间六至十二岁的奖品去公园玩
和朋友玩
多听一个床边故事
晚上和朋友或祖父母共渡
为孩子寻求援助（11）
看球赛
出去打牙祭
独自和爸爸或妈妈去某个地方
在厨房烘焙东西
计划一天的活动
骑脚踏车
和爸爸或妈妈去钓鱼
选择电视节目
免除做家事
使用手机
穿爸爸妈妈的衣服打扮自己
摆餐具
在后院露营
去图书馆
假日布置家里
帮忙准备食物（例如饼干）
比平常晚睡些
看电影，特别是和朋友去
播放最喜欢的录音带或CD
着色
让孩子录自己的声音并放出来听
选择一道菜色
打电话给亲戚
买东西
在家里或花园种东西
野餐
溜冰、游泳或打保龄球
和爸爸或妈妈做手工艺
点一道外送的食物
去散步
划船、露营、钓鱼或溜冰
睡在家里和平常不同的地方
玩七巧板
装饰卧房
放学后吃特别的点心
选择特别的早餐
在学校吃特别的午餐
和爸爸或妈妈玩游戏，例如跳棋、弹珠游戏或扑克牌
听随身听
电脑时间
玩电动游戏
看电影
租影片
玩滑板青少年的奖品
为孩子寻求援助（12）
和朋友参加活动（例如去购物中心、看电影或参加音乐会）
让一个或更多朋友来家里一个下午或过夜
上舞蹈或音乐课
在卧室挂特别的海报
重新布置自己的房间
和朋友溜冰或打保龄球
延长打电话时间
独自旅行
找兼职工作
可以留在外面晚一点
晚点睡
整个晚上和朋友在一起
免除做家事
在那个星期约会一次
得到一次赚钱的机会
可以使用家里的相机或得到自己的相机
全家开车旅游露营
参加夏令营
可以剪特别的发型或造型
去游乐园
家人外出用餐时准许自己一个人坐
邀朋友一起外出用餐
下载歌曲到电脑中
可以使用iPod或MP3
周末晚点睡
拥有个人存款账户
逛街
订杂志
购买DVD或CD
拥有自己的电话
选择特别的晚餐
和父母外出时买一本自己选择的书
玩电脑的时间
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