身为父母，你会发现心里这样想或说出：“我知道你会自己打扫房间，以前你就曾经做过。”或“我知道你可以自己做功课，以前你就曾经做过。”由于孩子曾经做过这件事，父母往往就以为现在没那样做一定是不用心或故意的，是反抗他们的举动。
在那种感觉下，父母对孩子会有不切实际的高度期待：“如果你曾经自己穿过衣服一次，现在就应该会自己穿。”当父母以为“如果你现在不这么做，是因为你反抗我的关系，不然就是偷懒、没把话听进去”。这样的期待将恐怕会直接导致冲突。
如果把孩子行为的一致性当成是在培养技能的活动，是一套孩子不必特别费力就能做到的动作，这样的想法或许会有帮助。当孩子没有表现出某项行为而被你打或被你处罚，对于培养他的行为技能并没有帮助；当孩子做到的时候，应该用赞美和奖励来培养这项行为。
所以如果这样说是不会有什么帮助的：“难道你和弟弟两分钟不吵架都不行吗？你们昨天不是相安无事地一起看这个电视节目吗？为什么现在就没办法？”
最好是用类似这样的话来激励孩子，然后在孩子看电视没有发生争吵的时候给予赞美：“记得你们昨天一起乖乖看电视吗？”
用在有意义的重复行为的辞令及奖励就是“正面强化”，没有一件事比得过帮助孩子自己掌控行为并且长期地确实表现出来还要重要，让孩子自然表现出一种行为的最好方法是强化特别期（幸亏很短暂）——在延续几天或几星期的时间，为孩子不断制造机会，让他表现这种行为并且加以奖励，重复去做是很重要的。
如果你经常阅读教养书刊，或许会联想到我的教养重点可能是指贴纸表和点数表。或许你还想到：类似这样的图表你都试过了，还不是一样都没效果。也许你试过一种点数表却没有发挥效果，不过那多半是因为你使用了不好或不完整的建议。我会信心十足这样说，是因为我和同事们一起花了太多时间在修正家里、学校和机构的不良奖励计划。如同我将教你的许多对策，正面强化听起来熟悉而简单，但不代表每个人都知道正确做法。在教养过程中你不能光凭直觉去进行，因为有些成功的正面强化观念和许多父母在抚养儿童所产生的直觉背道而驰。根据可靠的研究调查与许多临床经验显示出，使用正面强化方法的关键，常在于正确的细节处。
所以我将教你如何建立嘉奖制度，如何挑选奖品，如何适当地嘉奖，如何对嘉奖计划增加小却有效的妙计以改善结果，还有更加重要的是，如何和孩子共同实践该项行为，如何结合赞美与更实际的奖励，以及如何更有效地逐渐减少你的参与，让孩子为行为承担愈来愈多的责任，直到他能自己达成。
迷思六：我的其他小孩并不需要特殊训练，
所以这个小孩也不需要？如果我的其他小孩不需要特别训练就知道使用厕所、用餐具吃东西或做功课，为什么这个孩子就需要特别训练呢？对于这个非常令人感到挫败的问题，没有人知道答案，也没有人知道为什么我们其中有些人特别擅长绘画、数学或体能活动方面。所有人类的能力、性向和行为有很大的个人差异，这点在科学上是可验证的事实，所以不同的孩子可能需要不同的训练，我们也是如此。
有关父母对孩子态度的研究显示，父母通常不了解兄弟姊妹之间或是同龄孩子之间的差异会有多大，即使是同卵双胞胎。例如，每个人在学习速度和学习成果的差异范围就很大。各种遗传和环境因子都会造成这种差异，即使同卵双胞胎也会有大不相同的头脑，因此学习速度不同，就如同他们的指纹也都不同一样。
让我们想想一般的发育过程：孩子“应该”能够做某件事的年纪。首先，男孩的发育通常比女孩慢，其次，如果平均发展是四岁，那表示有些孩子可能两岁时做得到，其他孩子也不应该超过六岁。然而，如果讨论的行为是训练大小便，你（还有幼稚园老师）对六岁大的孩子却还不会上厕所很可能没耐心。
按照既定年龄并不是评估一个人能力发展的好方法。发育过程其实是过程的顺序，不同的人在发育当中会有不同的速度。某些孩子的视力发育得较快，有些人的大便控制能力较快。两个同一天成胎、九个月后同一天出生的孩子，他们的骨骼年龄差异也可能很大——骨骼年龄是衡量骨骼如何形成，身体中成骨形成的过程，这种差异在年纪较大时当然变得更明显。两个六十五岁的人站在一起，一个看起来像五十岁，另一个看来却像八十岁。我们认为六十五岁的人外貌相差这么大不算什么，这是可以预期的，但是我们却不希望在四岁或婴儿阶段发生差异性，然而这些差异确实存在。
行为发展的情形也是如此，不要把月历上的日期当做是一连串发育情况的基准，以为孩子的成长过程到了某年某月就应该达到什么程度，表现出你希望的行为标准。为人父母的角色在孩子的每个阶段需要付出不同分量的心力——不是不同的原则或技巧，而是原则与技巧的应用不同。不要根据平均统计数字来设定孩子应该具备什么能力，而加重孩子和你的负担；应该想想如何根据孩子本身特别的长处、短处与发展顺序来帮助他掌控行为。
教养的七大迷思（5）
迷思七：孩子是想操控一切？
当孩子违背我们的期望，我们常说孩子只是在操控行为罢了，然而研究调查显示，孩子不比我们这些成人更懂得操控，其实孩子操控的情况可能远比我们少。借由预料及处理其他人的行为而得出可行对策，其实超越大部分孩子的能力。被父母视为有操控行为的孩子，多半只是有烦躁动作的倾向而已；父母可能在无意间强调这种行为，于是转变成一种形态。孩子尖叫时，你为了阻止他，便全心注意他，也许还有求必应，这种情形是在训练孩子以尖叫的行为来吸引你更多的注意。给孩子冠上“操控”之名，往往使我们忽略了去了解自己是否过度强调孩子的错误行为。
父母亲把孩子的行为看作是为了刻意吸引他们的注意，这样的认知是对的，然而，孩子本身很少会意识到“操控”。虽然孩子可能会这样想：“我把妈妈逼疯的时候受到注意，我喜欢受到注意。”他并不会这么想：“我认为把妈妈逼疯的时候可以从她那儿得到一些注意。”
如果你问一个难管教的五岁孩子如何得到妈妈的注意，通常他不会说：“我不守规矩。”他对于父母发出信号的回应是发生在意识层面之下。孩子多半只是对于先前行为的结果作出呼应罢了，如果尖叫在之前证实了成为受到注意的可靠办法，那么他将会把尖叫当做是他首选的技能。在我们所做过的研究中，让父母改变他们对于行为的回应，结果孩子对于这种改变所做出的调整实在令人讶异。如果我们让父母不去理会尖叫，而多多注意好的一面，孩子就会见风转舵，把好行为当成是可以得到注意的更好、更可靠的法宝。所以，究竟谁才是“操控者”？
另一项研究是在教室制定一项迷你训练计划，试着把赞美好行为的效果独立出来。
我们让一个孩子自由玩耍，然后让老师一个接着一个进来，和孩子互动。我们吩咐一组老师百分百时间都投入在注意和赞美好行为上（当小孩乖乖地玩，并且把玩具收好，老师一定会注意而且赞美这项行为），一组花百分之五十的时间注意和赞美孩子，另一组则完全没把时间花在这上面（不管这个孩子有多乖乖玩耍并收好玩具，老师被指示绝对不要去注意和赞美那项行为）。就这样，在研究的这段期间，总是有一个孩子在房间自由玩耍，不同的老师会进来，根据每个老师参与的组别，全部、部分时间或完全没有时间对好行为给予赞美。过了一会儿，我们停止这项训练，把孩子送回普通教室和其他孩子们在一起，并且让训练期间和孩子互动的不同老师进入。当百分之百的时间都在赞美好行为的老师进来时，这个孩子在课堂上的表现很好；当百分之五十的时间赞美好行为的老师进来，孩子的表现不怎么平均，不过还可以接受；当没有花任何时间赞美好行为的老师进来，孩子几乎都心不在焉。
这件事告诉了我们什么？孩子的行为是由成人对他的行为反应塑造出来的。
＊＊＊
我明白身为父母即使是在顺利的时候还是要接受挑战。
孩子身上一直都有正常压力存在着：四岁孩子的害怕，十二岁孩子对于同侪压力的敏感。
父母亲也有压力：时间和金钱总是不够用，新的问题和需求似乎到处都会冒出来，牙齿矫正器吗？才艺课吗？你打破了什么？除了必须处理接踵而至的事情，你也在教孩子如何成为堂堂正正的人，如何在这个世界立足。要马上动手做每件事似乎很困难也不太可能，有时候甚至于连最简单的事情你也搞不定，譬如说晚上全家未必就能安稳地坐下来吃顿饭。
除了以上这些，还有件最重要的事情：我将告诉你，有些甚至许多你觉得想当然的教养方法其实是错的，这只是第一步而已，接下来的一章将教你做出正确的事情，成为更有效率的父母。
我把揭露这些迷思当成是核心工作的必要开端，这样对于进行日常教养孩子的实务会有帮助。我将说明，如何养成孩子的行为，使你轻松度过每一天，同时还可以建立你期望孩子拥有的好习惯与价值观。当你把日常问题处理得愈来愈好，就长期而言，也能更有效地帮助孩子。
我的方法着重在“行为”，可是行为影响到孩子和别人的互动以及处理态度，培养孩子成为有思想和见解的人。改变行为之于孩子、父母和家庭功能都具有广泛而良好的影响，幸好我们知道很多有关改变行为的方法。教养工作是种手艺，可以做得更好也可能更差，现在是翻到下一章的时候了，我们会在这章订立原则，让孩子表现得更好。
有效教养的六大原则（1）
有效教养的六大原则
在我提出有关改变行为的方法当中，触及一些基本原则，在此我先将这些原则做出摘要，逐一加以介绍；接下来，我将回答你可能遭遇的某些问题，以及处理这些问题的方法。
原则一：逆向的正面思考
现在我们就来改变一项教养方面的习惯。不要用你不希望孩子表现的行为这种措词来思考：他动不动就乱发脾气、他不听话的时候快把我气疯了。
开始用你所期待的行为的措词来思考。这个方法的关键是“逆向的正面思考”：多想想你希望的行为，不去思考你不希望的行为。
逆向的正面思考是：把他动不动就乱发脾气想成孩子受到挫折时，你希望他用委婉的词语，冷静地告诉你这件事情。比起通过处罚或其他负面方式来消灭你所讨厌的行为，用正面鼓励的方式来养成你所期待的行为，这种方法简单多了。
下面的表格，我提供了一些逆向的正面思考的例子。请仔细阅读，同时列出你不希望孩子做出的五件事，然后针对这每件事以逆向的正面思考来想一想，亲自试试看这个方法。不希望孩子的行为……兄弟姊妹为了电视节目（或玩电脑游戏）而闹得不可开交孩子把衣服丢得整个房间都是孩子不好好做功课孩子为了喝水而三番两次离开床铺，耽误了睡觉时间每次我不准孩子做某件事，他就和我争吵、大吼大叫不管我怎么用心准备晚餐，孩子就是不肯吃蔬菜孩子说话时会出现搔搔后脑勺的恼人习惯正面思考可以导正行为★希望孩子们一起坐着好好看电视（或轮流玩电脑游戏），不要鬼叫或打架★孩子说把衣服放在衣橱或衣柜里★孩子能安静地坐在书桌上做二十分钟功课★要孩子上床，起来喝水或上厕所不能超过一次，然后继续待在他的房间★孩子可以冷静地表达出愤怒★期望晚餐时，孩子能试着尝几口蔬菜★让他去吧，也许过不久这种行为就会自动消失原则二：强化正面行为
当你不断对一项行为给予嘉奖，那就是“强化正面行为”，也是你最基本而有力的工具之一。当你所希望的行为和相关行为出现之后，应该尽可能立刻强化这种正面行为，而且要持续不断地进行。理想上，当你对某项行为下工夫时，每次孩子做出这种行为，你应该在孩子身边并且加以褒奖。譬如说，你希望孩子在你第一次要求他做某件事情时就把它放在心上，那么每次他能一开始就记住这件事，你应该给予注意、赞美、特别待遇或送他纪念品。
接下来几章我们会详细讨论关于奖励方面的议题。通常简单地给予注意和一些热情的赞美就绰绰有余了，不需要永久这样下去。用来当做永久改变孩子行为的正面强化的试验期相当短暂，但是在这段时间你务必确实经常奖励孩子的行为，让孩子充分了解它们之间的关联。
然而奖励还不足以成为永久改变行为的方法，强调正面行为经常被误解为只是对行为抛个奖赏而已，还有更多事情需要做，特别是下面这两个观念：加强练习与具体化。
原则三：加强练习
加强练习是养成你所期望的行为的最佳方法，如果本书中有个必须放在第一顺位的观念，那么就是加强练习。“加强”表示在孩子表现这项行为时，你应该用正面强化的方式给予注意及奖励。“练习”表示孩子有许多重复的机会去正确实践这项行为，并且因此受到奖励。在你推动这项行为期间，必须让孩子重复多次这种模式——表现这项行为、受到奖励、表现这项行为、受到奖励——将行为和明确的结果联想在一起，以建立在他的技能内。下面几章中，我将教你这种做法，包括刺激：布置练习的场合，使孩子成功地表现这种行为，好让你能强化它。
有效教养的六大原则（2）
原则四：具体化
计划改变或建立一项复杂的行为，把它分解成可行的步骤，然后加强每个步骤，直到增进为更大的成果。到我门诊来的父母亲常常说类似的话：“我也很想奖励孩子说他很棒，可是要他回答一句话（或要他准时上床睡觉、离开朋友的家、在家吃顿饭）都会乱发脾气。”在某种意义上，他们是对的。如果你在等孩子完美地完成某项具挑战性的行为，好让你能强化这种行为，恐怕等一辈子也看不到这种行为发生。教养上最大的错误是太过于期待好行为——在你注意到和奖励这种行为之前就要求孩子完美或几近完美地表现出来。没错，孩子或许能完全正确地做出你所期待的行为，不过你必须调整你的期待，在他表现出你所期待的行为只达到部分、不完全、有缺点的程度时，也应该给予奖励。这些不怎么完美的行为如果适当地加以奖励、调整次序，慢慢就可以完全达到你所期待的，并且每次都表现出来。
如果你要孩子每天晚上自己做两个小时的功课，不需要等他自动自发做完两个小时的功课之后才发出赞美与奖励。刚开始你可以设定小部分的工作，而且以不需要被三番两次要求为目标，然后逐渐把做功课时间增加到两个钟头。在这个过程中，务必要找出孩子任何方面值得赞美的行为，即使只是接近你的理想目标一点点而已，并且要使得赞美和行为之间产生关联。
当孩子表现出不十分正确的行为，问问自己：“这件事情其中有什么部分是我喜欢他做的吗？”
如果答案是肯定的（一般都是如此），请跳到这部分：“你做某某事做得很棒（不管是什么事，只要做对了就行）。”
然后你稍微督促他朝着目标更进一步：“如果你能做某某事和某某事（他没有做到或做得不太对的事），那真是太棒太棒了。”
不过要小心不要犯了画蛇添足的忌讳，在你赞美孩子时可以用来对抗画蛇添足的一个方法就是避免使用“但是”。
幸好在塑造孩子的行为方面你已经做了很好的练习，例如在孩子刚学走路的时候你就做到了。当孩子从爬行、拉他站起来、到站立的姿势，你都大肆赞美一翻。你牵着孩子的手，帮助他走几步，大叫着：“看看你！你会走路了！不再是婴儿了！”当然他并不是真的会走路，他还没准备好表现出这么复杂的行为，可是你正借由强化朝着这个方向的背景，塑造走路的行为：拉孩子起来、在你的协助下走路、孩子扶着一件一件家具自己走动，然后到刚开始摇摇晃晃的真正走路，这就是具体塑造行为的绝佳例子，也是适用在更多更复杂的行为的原则。
原则五：消灭不当行为
或许你以为和正面强化相对的最有效方式是处罚——我要没收小熊填充玩具，等你不嘀嘀咕咕了才还你——其实不然。经过验证，“消灭”会是比较好的工具。如果你对某项行为不给予注意，就会像是抽掉火中的氧和燃料般，成功予以歼灭。下一章将讨论漠视一项行为（即使是你平常会注意与回应的行为）最适当的时机，同时将讨论灭除不当行为和强化你想鼓励的行为两种方式双管齐下的重要性，也就是忽视你不鼓励的嘀嘀咕咕，但却嘉奖你非常鼓励孩子去做的某件事——例如孩子提出请求的时候以正常、不是嘀嘀咕咕的声音，并且说出“请”。灭除本身并非改变行为最有强而有力的方式，可是如果合并用逆向的正面思考来加强，灭除行动就能够扮演非常重要的角色。
原则六：ABC法则结合并用
在最后一章会讨论如何将ABC法则合并使用，在此稍微解释一下这个法则：
A前事——出现在行为之前的每件事，包括示范给孩子的模范行为、你给的指示、激励与引导孩子的话、培养某项行为的条件。
B行为——当你认同逆向的正面思考，并把行为分成几个可行的步骤，以便使该项行为具体化、当你给孩子重复并正确进行某件事的机会，就是在努力设法达成这种行为。
C结果——这项行为出现之后发生的事，例如赞美、关注，以及其他形式的强化。
当你把以上ABC法则合并运用——正确的前事、多给孩子表现该项行为的机会，然后传达出可信赖的结果。当你看到孩子的行为受到影响，显然是这种过程发挥了神奇效果，事实上，这是由许多科学家同心协力研究出来的结果，我亲眼见到这项研究对于父母有非常大的帮助，但是还有许多父母没有找到可运用的实用建议，因此我在书中提出了你能使用的科学方法。
许多到我门诊的父母都关切一个问题：“我不断地赞美孩子，直到我都变脸了，而且我以前就用过点数表，可是对孩子也没什么效果。”这时我会以ABC为原则，提供答案。赞美与点数表都是ABC法则的C部分——它们代表结果，但是A和B也非常重要。通常发生的情况是，父母亲非常慷慨大方地给予奖励，可是对于布置行为背景的方法，或是对于持续注意、回应行为本身，就不那么谨慎。当赞美和点数表不管用时，通常是没有适当使用的缘故，而且往往忽略了在结果之前的早期阶段发生的事情。
正向教养法常见问答
有了这些重要的基本概念后，就要探讨在我们即将进行的这项计划中，你可能遭遇的问题，以及相关的重要原则。
孩子会出现这样的行为，是我的错吗？我会不会把教养孩子的事搞砸了？
通常母亲们特别容易把孩子的行为不当怪罪到自己身上，可是其实自责并没有意义。怪罪自己无益于改变孩子的行为，更重要的是，这种自责来自错误的前提。没错，你可以做很多事来改变孩子，但他之所以会误入歧途，牵涉到的因素相当多，我们实在不清楚这许多因素如何集结在一个人身上，不过我可以肯定，就科学而言，没有绝对的证据，可以支持自责是唯一或主要造成孩子行为失当的原因。
只有在很少数和特别的案例中，我们可以将孩子的行为失当归咎于单一原因。一般而言，造成行为失当的原因很多，而且互相关联，所以将孩子行为失当归咎于某个原因是不正确的。孩子就像成人一样，在气质、个性和社会特征上各不相同，有些孩子就是比别人敏感、烦躁、好辩或令人烦恼。由于原因复杂，孩子究竟为什么会出现某种行为我们可能仍然解不开。
有效教养的六大原则（3）
例如，我们知道有些人小时候被殴打，长大以后就变成罪犯，可是大多数人却不会。如果被殴打是原因，那么小时候被殴打的每个人不是都应该成为罪犯了吗？可是如果被殴打的孩子有部分遗传异常，会影响到脑部传输功能，和另一个被殴打可是没有那种遗传特征的孩子相比，前者长大后从事犯罪行为的机会确实比较高。哪一种是造成犯罪的“元凶”，殴打还是遗传异常？答案当然是两者皆是，而非其中之一。
我们的目的在于帮助区别最初原因（一项行为如何成为孩子的部分常态）及目前的原因（现在有什么事情引发和引导出这种行为）。尽管我们无法解决最初的原因，却可以找出目前的原因并加以研究。父母亲可以尽力做到这点：密切注意目前的原因，借由改变这些因素来改变行为。
换言之，我们不需要知道原因相关的每件事，就可以处理问题。头痛的时候服用阿斯匹林，头痛就会消失，但你到底为什么会头痛？有时候你以为自己知道原因，有时候认为自己不知道，不过，重要的是，阿斯匹林发挥了作用。类似的情况，当你按部就班改进孩子的行为，自己担负了解决问题的主要责任，就没有必要继续独自扛起现存问题的首要责任。
有关“改变行为的方法”，最重要的基本观念是什么？
从改变行为开始，而不是设法找出造成孩子的行为的根本原因。孩子有丰富的心理与情绪生活，我们不能忽略这点，但此刻我们注重的并非孩子究竟是怎么了，而是纯粹外在的表现，像观察到的孩子的行为，以及孩子和别人的关系。到目前为止，本章介绍的所有原则——逆向的正面思考、强化正面行为、加强练习、具体化、灭除行动和ABC法则——给我们解决行为的方法名称，而行为是和别人建立关系的一项关键。
就目前我所了解的，科学界还不知道如何让一个人爱特定其他人，以及用更真诚的方法去爱别人，可是我们可以改变人与人之间的互动，在表达行为时，使孩子和父母之间的互动较少产生烦躁、生气和伤害。当我们表现某个水准的行为来润滑互动关系，更常见到某些当下的情绪结果，例如欣赏与爱。当松了口气的父母告诉我这些类似的事情：她简直像变了个人似的——以前她被宠坏了，所以很自私，可是现在却变得很有礼貌又善解人意，其实他们正在把一堆行为标签贴在孩子身上。他们其实是在说：我的孩子过去持续做出X、Y、Z行为，这些行为我称之为“宠坏的”，可是现在她不断表现出A、B、C行为，这些行为我称之为“善解人意”。
这就是为什么研究行为会变得有意义的原因。我们知道如何改变（没有借助于药物），而且影响到其他每件事，包括我们容易认为是行为根本原因的深层感觉。研究显示，长时间加强练习的确会改变脑部，例如经过几年定期的练习，小提琴手的脑部会发生化学与结构变化。这些研究显示出行为和脑部之间、行为和思想之间强而有力的双向关系。因此，当我们以锁定目标的方式改变孩子的外在行为，同时也在处理埋藏于孩子心底的内在问题，这部分更难去界定与处理——思考我们到底是谁的内在生活。
为什么这个方法行得通？为什么改变行为在本质上是改变孩子？但让孩子依照我的意思表现行为，会不会因此牺牲了他脆弱的自我？在我击退他的行为时，会不会埋下他长大成人后被别人击退的陷阱？我这么做是在改变孩子的个性吗？
让咱们按照顺序来解决。首先，为什么这个方法行得通：重复练习有助于将某项行为植入孩子日常的行为中，这是种包含改变脑部的过程。再回到那个熟练的提琴手为例子，我们知道他不会在乐谱上看着降A大调对着自己说：“让我瞧瞧，需要降低E弦的就在这个指板上面。”他的脑袋已经知道如何跳过这个合理的过程，直接跳到之前学得的反应。由于最近在化学和脑部结构研究上的科技进步，使得科学界能看出这个过程如何在分子层级发挥出来，不过那种研究仍然处于早期阶段。现在，有充分的研究足以说明重复练习使得脑部改变，而我们仍然在设法理解那些改变的庐山真面目，然而，可能改变孩子脑部的计划，并非本书接下来的重点；孩子所学会的每项行为，不管是源自于你或别人，都会导致脑部变化。
至于脆弱的自我——绝无此事。我研究过儿童了解自己与处理现实问题（孩子应付生活具备的条件）的能力。当孩子的行为改进，同时也在培养能力，发展出社会可接受的习惯，促进他和别人的互动。我们的内在力量来自于我们和别人的联系，以及每天如何发挥功能。科学界对于改变自我并不了解，特别是因为“自我”只是一种观念，在脑部并没有可与之对应的部分，但行为是真实的，借由改变行为激励个人（包括孩子和父母）看见自己变得更好。
加强正面的好行为，并不是在“击退”孩子。通常使尽各种办法还是拿孩子没辙的父母，会做出更甚于“击退”的事情。那些饱受折磨的父母亲，他们的孩子往往在不适当的教养下，承受更多的心理伤痛与裂痕，而非冷静、循序渐进、有效的教养方式。我要在此重申，我们当然关心孩子（还有父母）的想法、感觉、自信心，以及其他不会掉入行为范畴之下的重要特质。但是发展良好行为与具体能力会影响到所有这些方面，那种影响力超越了表现特定行为能力的简单变化。例如，我们在家改变了孩子的一项行为，会发现教养压力、教养产生的沮丧及其他失调的症状都减少了，家庭关系也跟着改善。我们的研究一再发现，改变行为与改变个人内在生命及家庭共享的生活之间的关联。改变行为不是要强迫或击败孩子，而是帮助孩子和这个世界及其他人相处，因此同时也在丰富孩子的内在生活。
有效教养的六大原则（4）
最后是个性的问题。我们所谓的“个性”，有个非常重要的部分是，当孩子呱呱落地来到这个世界，气质差异就已经显现出来。即使孩子的行为受到你的加强而有所改善，这样的结果也不太可能让孩子天生的气质改变太多，个性特征也是如此，例如外向或谨慎，这些特征往往终其一生忠实稳定地跟着某人。也就是说，我们必须注意这些特质表现出来的巨大差异。其次，改变孩子的行为将会影响孩子表现天生特质的方式。很显然，父母通过日常生活和孩子互动，是扮演主宰的角色。身为父母亲，你正潜移默化地改变孩子的行为，即使你无意如此。重要的问题是：你带来的改变对于孩子迈进成人阶段的发展是帮助还是阻碍？
我已经试过“奖励好行为”、“继续进行点数表”，以及其他讨论到的所有事情，结果孩子还是教不好，为什么这次就会成功呢？
这次之所以会成功，是因为即将用正确的方法，依赖可靠、重要团队的科学研究，告诉我们如何以正确方法进行。
对于来到我门诊的父母，我通常会提醒他们，这个计划的其中一种价值却同时也是它的害处是：采取熟悉的观念，用不熟悉的方式呈现。为了改变孩子的行为，我要求你所做的事情不太像量子力学，大部分事情看起来较像是普通知识或一般常识，父母亲往往因为他们以前就做过类似这样的事情，以为他们对这种方法已经全都知道了，而犯下错误。事实上，成功通常存在于细节处，而细节可以是新鲜、惊人的。
有时候很明显的，父母亲对于我们用在计划中的技巧错误应用。
有位妈妈告诉我：“我试过隔离，可是根本没有效果。”然后承认她所用的隔离方法是，要孩子整天待在房间里——整个星期六和星期六晚上——把食物塞进房门里。但那种激烈的手段，并不会产生父母亲所想要的类似作用。
＊＊＊
还有一位父亲要孩子打扫自己的房间来赚取晚餐，如果房间打扫得不够干净，孩子就没有晚餐可吃，而且除非他把工作完全做好，否则第二天的早餐和午餐也没得吃，而且这位父亲把他的方法称之为“用心良苦的爱”，但是用“终极教养法”来形容会比较贴切些。这名父亲以为他已经主宰了形势，而且最后也真的让儿子打扫自己的房间，但是这个方法进行过程愈来愈艰难，激烈的手段也产生副作用——孩子渐渐表现出逃避和不信任父母的倾向，侵略性也与日俱增——产生的负面作用远远超过想要教导的适当行为。
也许你对于上述错误使用技巧的例子觉得可笑，那么我们思考一下这些不当应用技巧的例子的结果：
孩子做错了某件事，于是你取消他两个星期使用脚踏车的权利，你认为这样的处罚很适合用在这种罪行，可以教他不再犯以前的错误，可是根据我们的研究显示，为了影响孩子的行为而没收脚踏车，只要一天左右就够了，也就是说，两星期十四天的禁令当中，有十三天是多余的，效果并没有随着增加。而两星期的禁令将出现其他你不希望产生的影响，减少孩子和他的脚踏车同伴相处的团体活动时间，而团体活动是我们非常鼓励孩子参加的项目。这多余的十三天，并没有让孩子以大人期望的行为，赢回骑脚踏车的权利，却造成亲子关系不必要的裂痕，继续增加怨恨，因为接下来这两个星期的，不管孩子表现得多么好，仍旧不能拿回他的脚踏车。
＊＊＊
那么再看看以下这个例子如何呢？你答应孩子，只要接下来两个星期他把所有的功课做完，或者下个月的成绩单每科都考高分，就可以参加音乐会或其他特别的活动。这种策略几乎注定是没有效果的，它并没有配合方法（没有具体化）来加强特定行为，也没有提供规律、重复的机会来表现被期待的行为（加强练习），此外，奖励来得太晚，无法有效影响行为，前事、行为和结果之间的连结过于薄弱。大的成就给予大大的奖赏，听起来似乎颇有道理，可是却很少能达到效果。最要不得的是，即使孩子没能达成父母的期待，父母亲通常大发慈悲，不管怎么样，还是会让孩子参加音乐会，因为孩子是如此兴奋地期盼音乐会的到来，父母亲并不想伤孩子的心（或忍受他嘀嘀咕咕）。这种情况当然更是糟糕，尽管迟来的厚赏不是非常有效的加强方法，但如果向孩子妥协，不管怎么样都让他去参加音乐会，最后你所奖励的将会是不该做的行为。
这里的重点是，成功与失败的差别，通常在于细节处的正确与否。思考一下学习飞机登陆这件事吧。你看过很多很多飞机登陆，也可能在电视上看见很多次直升机登陆，可是知道每件事，不代表知道如何去做这件事。在攸关生死的赌注时，你不能说：“嘿，我办得到，因为我以前看过飞机登陆，而且每天晚上我都把车子停在车库里，反正都是同样的事情，只要把飞机朝着下面，就可以登陆了。”你应该说：“我必须怎么正确操作，顺序是什么呢？”两者之间的差别在于，前者只讲些关于仪器的废话，后者借由学习比例尺和研究专门技术与技巧而循序渐进。
接着，让我们来了解这些细节吧。
学龄前的孩子：爱乱发脾气…
学龄前的孩子：爱乱发脾气、扔东西
在对的时机用对的方法现在就从家有幼儿的父母整天面对的这类问题着手吧：
一岁的幼儿常常乱发脾气，整个家庭都被他主宰着，但是不管孩子的年纪大小，本章都适合家长阅读，因为在本章我安排了最完整的点数表基本方法：如何从借由辨识你想培养的逆向思考的正面行为开始，如何制订点数表，如何选择和给予奖励，如何跟孩子解释这项计划，如何和孩子实行计划以便大幅改进没什么起色的成果，如何调整家规使这个计划有最大的机会成功。
有了本章提供的经验，你可以采行这种基本对策用在幼儿常见的其他问题，譬如训练大小便，而且这种方法也能扩及范围，适用在年纪稍大或大许多的孩子身上。接下来几章，我们将看见更多行为问题，至于现在，焦点会放在基本技巧，以及把就寝时间搞成家庭悲剧的孩子上面。
本章将着重在单一案例——四岁大的男孩戴维（Davey），说明用在他身上的方法。在你阅读本文时，请记住，对于男孩子而言那些都不算很特殊；其他还有一些琐碎的事情，例如在考虑适当的奖赏时，应该知道男孩与女孩的差异（但是其中也有相当程度的重叠部分）。本书中，不管我举的例子是女孩或男孩，我所谈论的是一般的孩子。
界定问题及逆向的正面思考
四岁大的戴维的父母珍（Jen）和梅尔（Mel）坐在我的办公室，看起来不怎么高兴。主要是由和戴维相处时间较多的妈妈描述问题。
她告诉我，孩子在以下这些时段有时候会大发脾气——把他放在托儿所、父亲或母亲把孩子交给另一半接手，或在他玩得正高兴时要带他离开。不过妈妈说，最主要的问题在于晚上准备上床睡觉时。
“通常这样开始的，”她说道：“戴维在玩电动玩具或看电视，到了七点十五分，我们跟他说：'好了，戴维，现在是睡觉时间，回你的房间。'”我听得出她在模仿当时的自己，她的声音甜美、温和，设法避免激怒戴维，全家人此时如临深渊、如履薄冰，暗自祈祷戴维不要爆发脾气，不过还是挡不住。
“他开始闹脾气，”这位母亲继续说道：“接下来一个钟头左右的情况是百分之百可以预期的。他尖叫、到处发出啪啪的声音，可能是踢、打造成的。如果旁边有什么东西，很可能被他拿起来扔掉，以前他就曾经打翻台灯、死命抓住东西以阻止我们把他带离客厅，进到他的房间。要是邻居听到他发出的声音，很可能以为我们在打小孩或比打小孩更糟糕的事情。偶尔在他发脾气时，我们能够跟他走进房间，甚至让他上床睡觉。我们告诉他要待在房间里，然后把门关上，可是他马上哭着跑出来，我们只好再把他带回房间。就这样耗掉了一个钟头或更久的时间，最后他终于筋疲力尽，待在房间睡着了，这时候我们的时间也耗光了，而每个人被他这么一闹，都觉得很扫兴。”
我要求她把孩子乱发脾气时，肢体方面的状况描述得更详细些。
“在戴维踢、打或扔东西时，我们尽量设法不让他把我们逼疯，可是有时候（特别是他打到某个人的脸），我们其中一个人就会受不了而打他，或类似把他推进房间这类的行为。我觉得身为万物之灵，不应该有吼叫或打人的举动，我和丈夫也不会彼此乱发脾气，可是每次想到晚上发生的事情，我必须承认自己并不喜欢这样的火暴场面。”
这样的细节对我非常有帮助。这对夫妻非常注意小孩乱发脾气的情形，他们清楚知道想要消除的行为。我们也可以明确辨识出他们希望出现什么样的替代行为：轻松、平和的过渡时段；固定的就寝作息，使孩子准备好上床睡觉、待在房间，不乱吼乱叫或其他撒野的事。现在我们有足够的资讯能够提出这类问题，不只是要想出处理这个问题的方法，我提醒他们，我们还要矫正这种行为。
立刻处理问题
首先，我们先针对“就寝时间乱发脾气”这个最严重的问题。也许你们还想解决戴维其他方面的问题，可是现在重要的是必须从某个地方开始着手，并且让“就寝时间乱发脾气”的行为得到控制。
学龄前的孩子：爱乱发脾气…
一开始我告诉这对夫妻，必须抛弃目前的管教方式。不能再把焦点放在阻止孩子乱发脾气这件事上，若想要有个平静的下午，应该在孩子和夫妻都放松的时候，告诉孩子有件很吸引他的事情马上就要登场了——某种可以得到新奖励的方式。在孩子的帮助下，把早就事先做好的点数表贴在冰箱门上，这张表可以显示出孩子可以得到多少点数；如果孩子上床睡觉时不吵不闹就能得到点数，累积多少点数就可以赢得什么类型的奖赏。
进行这个方法之前，需要设计一张点数表，而且必须是能真正发挥作用的那种。
步骤一：制作点数表
什么是点数表（或是贴纸表）？这是每天追踪及显示孩子达成正面行为以及可以得到奖赏的方法。研究显示，点数表有很多好处（各种年龄层的孩子都适用，成人亦可）。点数表使每个人诚实赢得自己应得的，它给予孩子特别的激励，看见点数渐渐增加，提醒为人父母的你进行这项“重要计划”时，生活再怎么忙碌也值得进行。因为它可以激发你赞美孩子，同时为某件事情预先做好准备，使得期望孩子达到的事情较可能发生。
有些父母做出精致或可爱的点数表，以为如果孩子喜欢这种表，对于该项计划会更加热衷参与。我见过卡通角色的特殊贴纸、贴上“恭喜”字眼和巧克力球作为点数记号、一张花园图画上面以蝴蝶贴纸为点数的等等，绞尽脑汁发挥创造力，让点数表变得有趣是件好事，然而研究显示，孩子有多么喜欢点数表本身和这个计划进行得多好，没有关联，简单的表格也可以发挥作用。这种表只是用来追踪、激励做这项行为的过程，以及赢得赞美和其他奖赏的方法，那种“加强行为的练习”的过程，才是促使计划成功的推手。
成功与否不在于点数表本身的呈现，而在于点数表如何被使用。几十种研究告诉我们，如何制作出最有效率的点数表计划，以最有效率的方法来使用它。
对于前述的四岁孩子，我们使用相当简单的表格（见下页）。上面记载着星期，戴维在睡觉时间以及白天提前练习就寝时就可以得到点数，可以放记号、星星、贴纸，或任何其他用来追踪戴维能够赢得的点数号——每天最多四点：睡觉时间表现好可以得两点，练习时间表现良好也得两点；如果他练习两次，甚至还可以得六点（在少数情况下）。我鼓励这对父母问孩子喜欢什么，或者至少让孩子可以选择用什么来标示他的点数。戴维对于恐龙情有独钟，所以恐龙贴纸会是很棒的选择。范例：四岁戴维的点数表（贴纸表）
时间两种得到贴纸的方法总计“大男孩”练习
时间表现良好“大男孩”上床
时间表现良好今日赢得
贴纸总数星期一星期二星期三星期四星期五这星期的贴纸总数：可以增加星期六和星期日，不过刚开始以五天来进行还蛮适合的。
如果戴维达成这种行为赢得点数，就在栏位上放上贴纸或检查记号。
如果他那天没有达成行为，只要画线就好（不要留下空白）。
早点决定是否想要在周末和其他日子照样实行这项计划，如果你们有任何疑虑，可以一星期维持五天甚至更少。实行这个计划效果较好的是一星期五天，周末休息；全部七天都实行或偶尔在周末假日实行效果就没那么好。（在我的门诊中，如果碰到家庭情况只允许他们一星期彻底、好好地执行一两天，有时候我们会鼓励这个家庭一星期只实行这个计划一两天。）好好地进行这个计划比起整天都进行来得重要多了。
