如果你觉得进步情形还不够，请参考第八章，我将提供更多建议。.2
前青春期的孩子（5）
她跟父亲说话含糊不清，对母亲说话则是讥讽、有时候态度恶劣。这些不好的态度可以更清楚地描述成行为，例如，她妈妈说：“我们何不找个地方吃晚餐之后再回家？”或“别忘记告诉老师，你星期五要请假。”海瑟稍微转了一下头，像是在说不要，并发出不赞同、几乎是厌恶的声音，随后说出像这样的话：“这个主意很蠢。”不然就是“你根本不知道是怎么回事”。她也会对妹妹说些残忍的事情，闷闷不乐地待在屋子里，被要求做事情的时候翻白眼；有时候没来由地就显得愁容满面，躺在床上好长一段时间，有时候却又很焦躁，厉声对每个人说话。
首先像之前一样，我们必须把海瑟抽象的负面态度转述成具体行为，如此我们才能进行逆向的正面思考，一旦态度被表达成行为，我们就可以开始改变它。在界定出是什么形成海瑟恶劣的态度后，我告诉她父母，把叙述内容做个“陌生人试验”。在你描述这些恶劣态度的行为后，陌生人能够理解你的意思吗？有时候我画一个圈圈来代表恶劣态度，要求父母亲告诉我，圈圈里面要放些什么具体行为，这种方式父母亲会觉得较容易些。恶劣的态度行为令人不愉快（我们又要吃屎了吗？）用讥讽的语气回答父母的话垂头丧气和把脸转过去翻白眼憎恶的语气、啧啧声和噪音姿态：用力耸耸肩、挥手拒绝低声说些令人讨厌、但你又听不清楚的话逆向的正面思考★说些好的事情★用好的语气★抬头挺胸，面对和你说话的人★看着我★说话清晰、有礼貌★用尊重的态度★说话清晰，说些好的事情
在描述完这些行为后，以逆向的正面思考想想这件事情，例如：
下一个步骤就是建立点数制度以奖励正确行为。但是现在不应该像从前用在较小的孩子那样，把记录点数的表格贴在明显的地方。尽管点数表贴在显著的地方可以提高海瑟对点数表的注意，但是我告诉她的父母，最好还是放在只有海瑟和你们知道的地方，其理由在于，贴在显眼地方的点数表会更受到每个人的注意，但现在却会产生难为情的副作用，使得效果大打折扣，而且我们也注意到较大孩子对其他方式容易产生强烈的羞愧感，例如，赞美与热情洋溢仍然很重要，也同样具有效果，但我们必须减低羞愧的副作用。父母亲做的或说的某件事情可能会让青少年难为情，所以父母轻轻碰触孩子就好。
此外，如同我上面所建议的，将期待的行为和奖励直接连结起来，如果你这样做就会得到效果。
我跟海瑟的父母解释，刚开始最有效的可能方法（尤其如果她的态度不佳是主要问题），第一步就是选定一天当中的某时段除去不希望产生的行为，例如在下午五点到八点这段时间针对翻白眼或冷嘲热讽的行为。一旦已经在限定期间除去不希望出现的行为，就可以延长时间。
如同上述基本原则，假如你想设法除去冷嘲热讽的行为，必须跟海瑟说清楚你的判断标准。可以跟她解释，如果你说这样是冷嘲热讽，那就算是了。或者，如果对于是否为冷嘲热讽的言词有疑虑，她应该重述自己所说的话，这样你就可以决定是冷嘲热讽或不是。不要留下让她辩称她说的某件事没有冷嘲热讽意思的余地，不过塑造行为在此倒是个好主意（翻到第二章可以使你快速想起有关塑造行为的内容）。例如，假使她不断用夸张、令人嫌恶的语气说出冷嘲热讽的话，可以让孩子不以冷嘲热讽的语气说出冷嘲热讽的话，这是其中一个指导步骤，也可以冷嘲热讽的语气说出不具有冷嘲热讽意味的话。或者如果她常常咆哮，以平静的语气说出冷嘲热讽的话也是正确的指导步骤。奖励这些步骤——正在塑造的过程——然后朝着整个行为努力：不以冷嘲热讽的语气说出不具有冷嘲热讽意味的话。
模拟练习在这种情况中帮助非常大，但是一想到要正值青春期的孩子模拟练习，这个念头可能令你感到有些畏缩，所以我要举个范例说明。在平静的时刻走向海瑟，告诉她：“我想跟你说新点数表这件事，如果你不希望和我一起努力，就按照你的意思（给她选择权利是种预备事件，以减轻压力、激起她的兴趣），我这里有一张点数的清单，这些点数可以用在化妆品，或者答应你去大型百货公司，如果你想要的话，我们也可以选择较大的活动，像音乐会或寄宿朋友家。”这是“火箭船登陆月球”中可以领到小奖，而且还能贮存起来兑换大奖的奖项，虽然她已经超越我们称呼“火箭船登陆月球”的那个年龄了。“如果你还想增加更多事情，可以让我知道。它的办法是这样的：在这星期期间我会要求你和我练习有礼貌的谈话态度，如果你练习就可以得到两点，那只是练习而已。如果练习得很好还可以多得两点，我一定会帮助你尽量得到很多点数。”
现在示范给她看是怎么进行的。就像这样，我会说：“海瑟，我们练习吧。”然后我会走到你面前——这只是假装而已——并且跟你说些可能让你感到有些生气的事情，我会问起功课，或是你要挂电话了没有，类似这种事情常常让你感到生气。如果你马上开始跟我练习，就有两点，如果练习完毕可以多得到两点。你必须好好地回答、语气平和，练习完毕后才可以得到这两点。如果你做鬼脸、摇摇头好像不喜欢说话的样子或说些讥讽、令人讨厌的话，练习完毕之后就不能得到这两点，但即使你说些像：“不用，谢谢。”或“我们可以待会儿再谈吗？”只要用好的态度说话就可以得到点数。
现在马上和她做模拟练习，并且利用机会暂时将角色颠倒，像这样：“假装你是我，而我是你，要求我去做我不喜欢的事。”海瑟说：“晚餐时间快到了，现在开始去做功课。”你低声说（不是扮演海瑟的角色）：“有个可以让你得到点数的回答方式是这样的。”然后浮现愉悦的语气和笑容，为海瑟示范好的回答方式：“妈，我可以先洗澡，晚餐后再写功课吗？”那样说就可以得到两点。我用友善的语气，不说“闭嘴”或类似这样的话（在这里要具体说明，详细讲出好好说话的真正意义。）现在我们再把角色变回来，轮到你当你自己，我会要求你做某件事，你得试着好好地答话，即使你心里没有这样的意思。（尽管提醒她，非常接近你希望她去做的行为。）“海瑟，可以过来帮我摆餐具吗？”记住，这只是假装。海瑟配合演出，说道：“好的，妈，我会过去。”听起来有些踌躇及单调，但绝对没有讥讽的意味，所以这时候应该加以赞美，而且必须具体些。“非常好，你脸上带着笑容，双臂没有交叠在一起或看起来凶巴巴的样子，如果我们已经开始进行计划，你就可以因此得到点数，但是你真的表现得太好了，就当做这个计划开始了吧，所以给你四点；两点纯粹是因为练习，另两点是因为回应的态度很好。以后我们像这样一天练习一次，而且我会让你知道什么时候，免得你措手不及。”
之后很快就可以增加红利选择：“练习可以得到点数，可是如果你在现实情况中用这种方式表现出来，例如爸爸要你将食物放到桌子上，你能够有礼貌地端上去，并且说：'爸爸，我端来了。'马上就可以得到六点。”一旦计划开始进行后，如果海瑟用嘲讽的口吻说话，你应该平静告诉她，以后你可以得到六点，也许下次吧。但这种做法一天不要超过一次，否则会变成负面作用的责备。
需要的话就常常提醒自己，这只是暂时性的，不会长期都得练习或嘉奖这行为。
前青春期的孩子（6）
而且要记住，初期所培养的逆向的正面思考的行为看起来大多很虚假，似乎是孩子为了点数而假装礼貌乖巧，甚至装出来的样子没有说服力，对于刚起步的人来说没有关系，这里的基本原则是要想尽办法让孩子表现出期待的行为，然后经由加强练习而改善。由于是新的练习计划，刚开始进行时她可能慢吞吞，但是经过充分练习与加强，很快她就会想要这样做。
至于嘉奖制度本身的机制，仍然可以运用我们的基本原则，应该有固定得到小奖品的机会，以及得到大奖的周期性机会，奖品当然应该适合孩子的年纪。小奖只要几点就可以得到，可以包括玩电脑或使用手机的额外时间、租DVD、耳环、指甲彩绘，以及像选择晚餐菜色或家庭活动的优先权。她可以努力挣得的大奖包括让朋友来住一个晚上、去听音乐会、参加派对和她喜欢的活动，以及意味着给她更多自由的福利。
较大的孩子往往想赢得较昂贵的奖品，许多父母因而对此产生疑问：“可是这样不就是在付钱让孩子学好吗？”另一种问法是：“我们这样岂不是在贿赂她学好？”答案是否定的。赞美（需根据年龄层调整）仍然是最重要的奖励，而点数及用来兑换的奖品依旧次于赞美，而且要记住，我们只是暂时使用奖品，在培养期待的行为成为习惯这段相当简短而紧张的期间，尽可能让加强练习对孩子有吸引力。
自己在家
泰今年十三岁，平日都比爸妈还早回到家里。他是个有吸引力的孩子，脸上总是挂着笑容、洋溢着光彩，散发出友善的气息。他的体重超重几公斤，可是爸妈并不把这当成问题。由于家里没有太多的垃圾食物，他们不担心他单独在家时会吃些什么东西，但却担心泰独自在家的这几个钟头，因此要泰和他们确认行踪。此外，他必须做功课和几项常态性的家事（摆晚餐的餐具是主要工作），父母想确定他一个人在家没问题而且能做好分内的事情，所以常打电话查勤及提醒他的任务。泰很珍惜每天这段简短却有意义、能自己掌控的时间，讨厌“对待我像婴儿般”的监控及“唠叨”的提醒。我告诉泰的父母，解决办法是讨论出一种折中方案，既可以使你们达到查勤的目的，又不至于让他觉得你们一直把他当成婴儿。
例如，可以规定让他打电话来，而不是大人打电话。他必须打电话给爸或妈，说清楚他什么时候回到家，而且必须是在家里打的电话而不是他的手机（如果办公室有来电显示或打到你的手机上就可以确认）。你可以说明要他打电话的目的：例如他必须告诉你有什么功课。如果他打了电话就可以在点数表上得一点，独自在家时完成日常工作（功课、家事）可以得到更多点数。然后在他做完工作时打电话来报告，他也可以因为打这通电话而得到点数。
在他打电话来的时候，轻描淡写地赞美他打这通电话：“泰，你能按照我们所约定的打电话过来，很好。”而且在电话中一定要显示出高度的专注与兴趣；你不只是在查勤而已，如果他想要谈谈功课、当天的情况、他想到的任何事，也可以借此讨论。年龄较小的孩子适合热情的赞美，可是对于前青春期的孩子（再说明一次，很难指出确切年龄，不过我指的是当孩子跨入认为自己变得很酷的界线、把朋友当成主要的行为模仿对象等等），你可以减轻赞美的热情程度，更注意听他所说的话。
在你上班时不可能跟孩子聊很久。也许他打电话说他在家的时候，你正好很忙，这时简单赞美他打电话来，跟他说你现在很忙，晚点儿再回电。等你回电话时（你示范出遵守承诺的行为非常重要，所以务必要回电），另外再赞美他几句，并问问他今天过得怎么样。
如同我之前说的，给点数时不要小气。点数、赞美与整个计划的主要目的是加强好习惯，应该寻找奖励孩子的机会，不应找理由不给点数。
和孩子商量
你十四岁的儿子有个比他大几岁的朋友，这位朋友已经有驾照。下个周末你儿子想要和他朋友参加大型派对，那位朋友说他要开车去，应该怎么处理这个问题？这是常见的问题，这里出现两种不同的原则而且常常是对立的：孩子的自由感和公平感（归结起来就是：“你应当让我这样做的”），以及父母对于安全的顾虑（通常是这种讲法：“万一你受重伤或身故，自由对你来说根本毫无益处，所以我一定要确保你的安全，即使这代表着必须做出违反你的自由感和公平感的决定”）。
你已经决定不让儿子搭便车去，派对结束后也不让他搭这位朋友的车回来；他是个驾驶新手，到时候天色一定很黑，而且在派对上可能喝了点酒——事情不见得会这样发生，可是仍然有商量的机会，不能硬是搬出规定来，你的态度应该是：“我们一起来研究看看，想出多少能够按照你的意思又能解决我的顾虑的办法。”前青春期或青春期的孩子通常会提出是非题问父母：“我可不可以和朋友开车去派对？”而在安全第一的考量下答案也许会是：“下辈子也不可能。”但是此话一出口，很容易产生逃避和反抗，磨蚀家庭之间的关系，最后反而导致更多的行为问题，所以还是实际些的好。在这几年内你儿子可能就会和朋友骑机车或开车去参加派对，不会等到下辈子，所以现在就应该为很快即将来临的将来做打算。商量是个不错的办法，父母亲应该找出放弃控制的方法，孩子则应该找出能够解除父母的顾虑的方法。
前青春期的孩子（7）
把孩子的是非题转变成协商的方式：“我知道你想和朋友开车去，可是我担心安全问题，所以我们来讨论一些办法吧。有个法子是由我开车载你去参加派对，或是我送你和朋友过去，朋友的父母接你们回来。”可是儿子不只是想去参加派对而已，他希望和朋友一起去而且车子里没有成人，因此可以把心里的希望分成两种情况，如果你担心酒醉开车及新手在晚上开车的问题，可以试着这样说：“我必须载你去参加派对，不过你可以和朋友在白天开车去购物中心，只要那里没有派对就行，可是如果在使用车子期间和喝酒、药物扯上关系，你就丧失和这位朋友开车去任何地方的权利，或是和其他任何朋友而没有大人在场也不行。”不管是从他的观点或你的观点来看，这些方案都不理想，不过都是介于他优先考虑或你所担心的事情之间的折中例子。当然，如果让其他孩子的父母一起做出理想的决定有所帮助，就可能这样做，或许可以给你更有建设性的其他折中方案的选择，而不是屈服或拒绝。
我们谈到许多逆向的正面思考、点数表等这类技巧，它们并非万灵丹，但是在整个协商的过程中，你应该专注这件事，发现孩子讲道理的迹象就应该强调这点。其实在谈话当中，你可以暂时跳脱协商模式，说：“不错，我们研究出这个方案，这样我们就不必再争辩了。”即使没有运用到日常点数表，强化这个动作还是需要持续下去。
一般而言，面对十来岁左右的孩子，可以表达对于良好行为的兴趣，每当他表现出明理的态度就加以注意及支持，在安全范围内给他自主与自由的空间。如果你想培养出一个好孩子，现在应该尝试培养孩子明理的态度，而且记得自己应该以身作则。
在这个年纪真正的挑战是和孩子维持良好接触，或者关系破裂后重新建立。如果你考虑使用奖品，试着强调合群——在孩子能够认同家庭是个共同组织或认同其他较大的群体时予以奖励，因此给予孩子一些权利，例如选择晚餐的菜单，或选择周末家人郊游的地点，这些都可以强化家庭共同体的感觉，以及强化孩子的归属感。“我们要一起玩游戏”比起只是让孩子把手伸进摸彩袋里面拿他的奖品要好多了。把握让孩子参与家庭活动的机会，而且自己也应该进入孩子的世界。
发脾气与日常生活
跨入前青春期很快就会进入青春期，前青春期的这几年亲子冲突会加剧，你和青春期的孩子可能不时产生摩擦和爆发危机——例如当你说：“你不能去参加派对。”孩子却说：“我会去参加派对，而且你会下地狱。”这时可能就会产生咆哮、尖叫、怒骂，甚至引发肢体冲突。你会尽全力不让事情演变到这种地步，可是即使很亲密、很温暖的家庭也会爆发口角，而且青春期的孩子会引发这种状况。脾气爆发时你无法思考，点数表或许会有帮助，不过你仍然可以运用我所教过的观念与方法。
把这些危险时刻当成是给孩子学习成长的即时机会，是不切实际的。在爆发脾气的短暂时间内，你只要让伤害减至最低，确定没有人受伤。有时候真的得让孩子发泄一下然后冷静下来，你也必须冷静；是的，有时候情况会完全失控，使你很害怕有人会受伤（例如孩子坚持要搭喝过酒的朋友开的车去参加派对），这时你不得不采取激烈手段，像报警之类的。这种情况有可能发生，而且如同我说过的，你必须用权宜措施来渡过这个危机。要接受这种丑恶与凌乱的场面，尽量不要采取非必要的激烈手段，等冲突结束之后再收拾残局，而且当风暴平息过后，要抑制自己重新点燃战火的企图。孩子往往在闷闷不乐之后，就表现得好像什么事都没发生过一样，父母们却难以跳出冲突的情境，不断想起那样的画面，一再挑起受伤的感觉与愤怒。即使很明显你是对的那方，也要想办法让自己释怀。
火暴场面结束后，每个人都必须冷静下来，现在是思考引起危机的原因及如何避免再一次爆发的时候。从较好的教养观点来看，这些危机时刻是关于下次会发生的事情（如何避免这种情况一再发生），以及关于已经发生的事情（什么事情导致这样）。也许在这方面必须思考的最重要事情就是，你和孩子的日常生活。脾气爆发的时候，你做的每件错事会萦绕着你：“我打了孩子，而且没听他说话，是我没把他教好要尊重父母，我没有彻底执行家规，所以他不知道底限在哪里。”等等诸如此类的事。相反的，当你准备摊开双手说“我没办法应付这个小孩”，那时候你和孩子平日所累积的正面关系及时返回而解救了你。这正是获得投资利息的时刻：包括我所谓“定量时间”（比所谓的有品质的时间更加重要）、倾听自己的心声及与内心对话（即使是令人不舒服的那些），以及每一堂生活课程、建设性的折中方案、简单的拥抱或鼓励的话语。
所有那些稳定培养出来的基本元素使为人父母的你变得更有效率。如果最近的脾气爆发显示你需要加强那种基础元素，把精力花在可以增进你和孩子的关系这上面，下次当危机再起时，所花的这些工夫就会产生作用。如果基本元素已经很扎实，要相信你有稳固的基础可以改变孩子的行为（以及你自己的行为），和孩子一起面对这个问题。事情发生过后，应该回复到原来的状态，发脾气这件事并不意味着失去所有一切。
请记住，跟孩子解释事情可能具有某些价值——保持沟通渠道畅通也是很重要的——然而解释被证明对于改变孩子的行为并非有效的方法。父母亲通常认为，如果可以让孩子从父母的观点来看事情，所有的事情都不会有什么问题，但这只是空想而已。几乎可以确定地说，青少年无法从父母的观点来看情况，反过来说也是如此：当你自己还是青少年时，不也是认为父母是在骗自己。接受事实吧，各自的观点之间还是会产生差异的，因此即使你多少能让孩子从你的角度看事情，可能还是无法改变太多他的行为。练习——而非解释——是改变行为最有力的方法。
但是同样要记得，改变行为只是部分的工作。面对前青春期或青春期孩子的问题，了解他们是最要紧的事。本章强调，在处理行为偏差的青少年，即使我们只是花工夫在改变这种或那种特定行为，在孩子的自由意识高涨时，更需要努力让孩子回到家庭的怀抱。
如何适当处罚（1）
如何适当处罚
最常被误解、误用及滥用的教养方法有些来我门诊的家庭热衷使用处罚，并且想知道更多新的处罚方法。有位妈妈来这里的原因是，她七岁的儿子不管是在家里、车子
里、商店和餐厅里，都会乱发脾气，没办法管教。在我们第一次会谈当中，她说：“我们什么时候应该开始处罚？我很想知道这方面的事情。”她儿子会耍赖，在准备要去餐馆吃饭、喝饮料时大发脾气，这时她没办法再保持温和的态度，也无法克制自己，她认为现在最需要的是特定的新处罚方法。三次门诊之后，我提到就要开始谈论及实行隔离（我们第一次讨论处罚），她说道：“太好了！这就是我来这里的目的。”
这位母亲并非嗜血的暴君，但是像多数父母一样，对于不当行为比好行为更容易产生反应，而她把处罚当成回应不当行为的最主要方式。处罚只是父母亲众多教养宝典的工具之一，当他们看见孩子的行为需要修正，便会搬出他们的教养宝典。我们鼓励父母培养孩子好的一面，多多注意与奖励良好行为，同时我们也尽力去修正人们较注意负面而非正面刺激的这种倾向。许多研究显示，在比赛中胜利多于失败的人，或在股票市场中获利多于亏损的人，他们的注意力仍着重在失败或损失上。当这种失败倾向出现在教养孩子上，会驱使父母亲忽视好行为而把大部分的心力放在坏行为上，并且采取行动；多数情形下，那种行动就是处罚。
改变这种失败的思维形态是我们最重要的工作。
处罚教孩子不要去做哪些事，但是并没有教导应该做些什么；处罚暂时抑制不对的行为，但当下一次机会来临时，坏行为还是会出现。如果你因为女儿和弟弟打架而处罚她，确实可以阻止他们打架，但是下次他们之间产生冲突，打架这种不好的模式仍然会是你女儿优先采取的手段，因为你并没有做出改变那种行为的事。解释打架是不好的同样无法改变这种不当状况，你应该培养另一种行为模式——用逆向的正面思考——以产生另一种固定回应方法。
所以处罚绝对不能成为改变行为的中心计划，最好只是当成计划中小而有效的附带方案。如果你对于孩子的行为感到困扰，第一个念头应该是：我能让他继续这样下去吗？这种行为以后可能会中断，一两个月内就不再是个问题了吗？这种行为真的不会造成任何伤害吗？如果答案是肯定的，就随他去吧。但如果答案是我绝对不能让他这样下去！让本书前五章来引导你用逆向的正面思考及制订计划（赞美、点数、其他奖励）来塑造正面行为，以取代不当行为。你应该先产生这两种回应——我能让他继续这样下去吗？以及我该怎么培养逆向的正面思考？然后再考虑处罚。
为了改变行为，处罚是被广泛误解、误用及滥用的方法，然而在限制范围内适当运用处罚，却是效果不错的法子，因此这章我想讨论适当使用处罚，以及为什么常常被不当使用。
导致处罚迷思的动机
父母亲处罚孩子不只是为了改变行为而已，往往有一种以上的动机。他们出自正义感而处罚孩子，或为了让孩子学会尊重权威，或为了保持一贯的教养态度等等，这些动机都是站得住脚的，但是本书的重点是从努力改变行为这个角度出发。当我跟父母们解释，研究清楚显示一分钟的暂停活动就足以改变行为，如果将时间延长，不但没有成效反而招致麻烦，但他们的反应是：“那种事情不能只处罚一分钟就算了。”那种事情是指把灯打破了、打弟弟或跑到马路上去。他们心里面的公平感和比例原则使他们义愤填膺，这样的判决和罪行似乎不太搭配，父母的心声，我完全了解。
很多父母都深信“不打不成器”的说法，但是这个观念对于我的正面改变行为计划具有杀伤力，稍后我会作说明。
另一种必须澄清的观念是，使用处罚作为灌输尊重权威的教导工具，或当成宣示是谁在做主的方法。父母通常用“尊重”与“掌控”作为严厉、僵硬、不妥协及权威干涉的基本原理（因为是我说的听起来熟悉吗？），讽刺的是，这种干涉所产生的效果往往和他们想要达到的相反。父母以慎重、不冲动、不激动的回应可以赢得尊重，而不是敌对。使用肢体力量、咆哮及其他各种权威的强力表达方式，或许可以迫使孩子就范，但是当孩子离开父母的立即掌控时，又现出原形。此外，孩子对待同侪也会变得严厉或更严厉，对其他权威人物像老师或教练也会更容易“失控”。你施加在孩子身上的压力愈重，他愈想逃离你的手掌心——父母亲的影响范围，或者说你的“掌控”。
父母亲还有一种倾向，那就是把受处罚的孩子发出的哭泣、哀号与令人于心不忍的叫喊“对不起”，当做是处罚产生效果的可靠征兆，其实不然。那些现象只是显示孩子有多么心烦而已。如果你是以造成孩子多么的难过或悔恨（例如，你是否曾经对着哀号孩子说过“你应该感到难过才对！”这样的话）来衡量处罚的成功，那么你可能会让你们双方都过着比原来更艰困、更不快乐的生活，而这样却不太可能让孩子的行为变得更好。
如何适当处罚（2）
处罚的作用与副作用
孩子受到处罚时会发生什么事？
我们已经知道，处罚的效果是即时的但却也是短暂的。你打、骂或没收某样东西，然后不当行为就停止了（万岁！）。但是处罚没有办法让这种行为在以后较少发生。父母体验到处罚结果，姑且不论其理性层面，坏行为暂时停止就像是种奇迹般。在最好的情况下，处罚暂时阻止孩子的坏行为，所以他们觉得处罚的效果很不错，但那也只是在最好的情况下；处罚有时候会产生更大的害处。父母亲用具有伤害性的方法在塑造行为，他们落入了第一章提到的“处罚泥沼”。父母处罚，坏行为停止；父母处罚，坏行为停止。每处罚一次，父母对处罚的依赖就更深，很快地，为了达到和之前相同的效果，父母会愈来愈常处罚、愈来愈严厉。
孩子对于处罚有惊人的适应能力。即使第一次处罚就达到即时效果，父母对于处罚往往必须更加严厉、更加频繁以达成目的。以前有效果的处罚不见得持续有效，父母会不自觉地自然渐渐加重处罚：刚开始那几次只要一点点处罚就可以制止坏行为产生，但是现在用同样的镇压方式，孩子却渐渐不肯退让。孩子这样做并不是经过计划或有意的，我们会做这样的推断是因为不只人类会像这样适应处罚，其他哺乳动物也是如此。
借由处罚的限制确实能发挥效果，而且在处罚产生作用时往往很快就看出来。如果处罚可以持久改变行为，你会发现不当行为出现的比例很快会降低，如果没有马上发现比例变化，应该放弃。我所谓“比例变化”并不只是指在你处罚的当时立刻制止不当行为，而是指减低多少次这种行为的发生，以及你必须处罚多少次。
如果你从逆向的正面思考出发，这些效果就会改变；如果运用我的计划得当，研究显示，温和与适当使用处罚，配合逆向的正面思考，可以使不当行为替换的过程加快一些。
处罚会失败的原因有很多个，其中之一是，奖励不当行为通常比处罚更为直接也更为确实。处罚应该在每次发生不当行为时就立即执行，但却常常产生相反的情况。想一想吃双份巧克力奶油派的奖励：马上就得到的美味感受，是一种非常满足的感觉。结果——体重增加、胆固醇提高、自责——处罚延后了，这就是为什么许多人想吃甜点的时候很难克制自己的原因。如果嘉奖和处罚的发生次序能颠倒，要克制自己就容易多了：也就是说，如果要花几个星期或几个月的时间这种美味才能到达你的味蕾，但是在吃完最后一口甜点的几秒钟内你的体重就会瞬间增加，而且可能有轻微的心脏病。
然而处罚孩子会在不知不觉中产生和制止不当行为无关的副作用，使得父母的教养工作更加艰辛。
这些副作用刚开始是情绪化的反应。受到处罚的孩子哭泣，变得生气、烦乱等，使得想要改变孩子的行为更加不可能成功。我们不想要父母犯下把处罚造成的情绪反应当做是正确、公平与有效的错误，当他们对处罚产生这种误解，很容易为了制造那种情绪反应而处罚——例如，处罚孩子直到他们尖叫、哭泣或乞求原谅为止。由于这种处罚几乎不可能持久地改变行为，他们的做法形同选择会引发最糟副作用的药物剂量，却无视药物剂量是否能有效治疗疾病。处罚孩子最不乐于见到的事情就是孩子和父母疏远，孩子的反应愈情绪化，就愈想逃离和躲避父母亲。
逃离和躲避父母亲常常是受到强烈情绪反应所激发的，是另一种主要的副作用。孩子往往会躲避和处罚者（父母、老师或任何人）之间互动，减少原本应该和他们在一起的时间，这对于你和孩子的关系并不好，尤其如果你非常依赖处罚，对于改变行为精心设计的计划也会受到影响。即便是父母的赞美这种我们用来改变行为的主要方法之一，其成效部分也得视亲子关系而定。严厉与频繁的处罚，将会使父母赞美孩子良好行为的奖励方式大打折扣。
体罚可能会造成孩子攻击你的机会提高，更可能攻击同侪，形成所谓的“处罚典范”，也就是孩子容易以他所受到的处罚方式来“处罚”他们的同侪。研究显示，常常挨打的孩子特别容易攻击其他小孩。
最后，你自己的行为也会产生副作用：可能更常处罚孩子，而且一次比一次严厉。当你陷入处罚的泥沼，为人父母的你，行为更加强势，使你不断施行处罚，即使孩子的行为并未随之改善，严厉程度和次数都可能提高，副作用因此倍增，情况也愈加恶化。
如何适当处罚（3）
如何适当处罚
希望现在你已经重新认识处罚，了解它的影响深远及效果不如预期，但这并不表示应该放弃把处罚当做有用的教养工具，处罚仍然可以作为改善孩子行为的附加方法，只是父母们必须适当使用及多加留意，下面就来讨论处罚的用法。
1.由于处罚教导孩子什么事不该做，而非教导什么事该做，任何处罚都应该搭配能够鼓励正面逆向思考的加强计划，否则会形成期待行为与不被期待行为相互较劲的情况，这是处罚最被诟病的一点。如果你处罚不应该的行为，却没有加强正面的行为，处罚就不能成为长久改变行为的好办法；然而，如果你将处罚及加强你希望的行为合并使用，处罚就会产生效果。研究显示，轻微处罚再加上正面加强期待的行为，来取代不当行为，效果会比严厉处罚更好。
讨论处罚时也要将紧张气氛考虑进去。虽然父母亲并非真的想打他们的孩子，却往往因为相信“不打不成器”的说法而动手。他们相信处罚有其重要性，坏行为没有受到处罚就是在姑息养奸。他们觉得（基于道德或其他理由）坏行为也不容忽视，即使和处罚坏行为比起来，忽视坏行为反而可以更有效地消除它。另一方面，行为研究学之父史奇勒（B.F.Skinner）有句名言：“永远都不要处罚。”他的意思是处罚会产生负面作用，若要改变行为，万无一失的途径是奖励所期待的行为——也就是追求正面强化的计划。
在为父母亲辅导时，我发现自己正在“永远都不要处罚”与“不打不成器”之间穿梭，我必须为我所服务的父母在这两种极端观念之间达成某种妥协，尽管在完美的世界中，我较倾向永远都不要以处罚手段来改变行为，只要强调正面行为即可。三十几年来辅导了数千名以上的孩子与父母，以及阅读相关的心理研究报告后，我非常清楚“不打不成器”的杀伤力绝对比循循善诱来得大。
不过处罚对行为改变无法产生长久效果的说法，却是需要修正的。如果有两种相同的加强正面行为计划，你在其中一种计划中加入轻微且适当的处罚，那么整个计划的效果会比另一种计划好一点。这差异性是些微的，或许不值得花心思去做，但确实存在。
2.处罚应该轻微、简短。我所谓的“轻微”是什么意思？谈到怎么样才合乎轻微处罚时，父母的标准往往比科学家严厉许多。就技术上而言，短时间的隔离、温和的责备，甚或警告性的眼光就符合处罚，通常只要适当使用就能够发挥效果。一般原则是，如果孩子受到处罚后感到烦乱、哭泣、颤抖或受到惊吓，这就谈不上轻微。把标准放低些；现在你教给孩子的大多是愤怒的效果，这样的训诲将不是你孙子所乐意从你的孩子身上学到的。
我所指的“简短”又是什么？用在小小孩身上的隔离，应该维持在二到五分钟内，超过时间就不太好，起码用在改变行为有效果的隔离上是如此。如果你要没收点数、贴纸、记号等，假设在正常情况下孩子一天可以得到五个，那么只要没收一个就够了。（也许你会问自己，如果没收一点，到了晚上他还不是有足够的点数可以兑换奖品，这样有什么好处？上次你接到交通罚单时发生什么事？它会影响你的行为——下次当表示不能通行的信号亮起时，你就不会闯红灯了——影响你要不要让车子闯过去的因素并非在经济问题上。）
如果你取消孩子的权利——使用玩具、脚踏车、手机——那么取消的时间不要超过一天。禁止孩子停用两个星期的效果并不好，通常禁止使用物品并非特别有效的处罚方式。第一，处罚的效果取决于不当行为之后的立即结果（处罚），因此没收脚踏车一个月比没收一天更差。重点应该在于做出不好的行为时，马上取消权利，而不在于取消的时间有多久。其次，如果限制的对象是孩子的朋友、同侪、社交活动及学习某些事情，如此将会在其他方面造成伤害，当然这样对原来的“罪行”无法产生建设性的效果。
有效果的处罚几乎都和罪行无法相匹配。对一个因为把弟弟打得鼻青脸肿而被隔离两分钟的五岁小孩，这样的处罚似乎太轻了，然而如果是针对改变行为，再搭配加强逆向正面思考的行为，这样就足够了。
倘若你十二岁的女儿和朋友闯入学校，犯下一些蓄意破坏公物的罪行：撕掉四年级学生制作的几张海报，你第一个反应是跟她说：“你这个学期都被禁足了。”但是再思考一下，实际的处罚可以轻一些：一星期不准看电视；一星期晚上不准出门等诸如此类的事情。记住，有效果的处罚来自剥夺权利的那一刻，而不是在起始时刻之后延长更久的时间。你可以加入逆向正面思考的行为：在学校做杂务以帮助被破坏的东西恢复原状，向当事人作书面或当面道歉。恢复原状的过程可以长达一星期以上，可以把帮助四年级学生制作新海报以取代被她撕掉的海报当做是处罚的一部分。处罚期间让她表现出逆向的正面思考行为，然后将它扩充，如同你让较小的孩子帮忙清理被他弄得乱七八糟的厨房地板般，然后再让他帮忙打扫整间屋子。你也可以让十二岁孩子一起参与安排恢复原状的条件。规划出五种选择，让她挑选出三种必须实行的选项，以重新获得被你扣住的任何权利，但是要注意，制造好的、确实合乎社会行为的练习机会是主要目标，而不是公然羞辱孩子。
3.在你生气时不要处罚孩子。如此比较不可能加重处罚，也比较不可能产生减低处罚效果的副作用。要记得，处罚不是报仇，为孩子立下理性与冷静的行为好榜样，身教传授的道理远比处罚的效果好多了。如果你表现出不理性、疯狂模式的行径，孩子也会密切注意那种榜样。你面对困境的因应之道，也是在教孩子如何面对困境。
如何适当处罚（4）
父母亲有时候会对我说：“可是现实世界中人们都有抓狂的时候，孩子也需要面对这样的情况。”从改变行为的立场而言，学习处理人们的愤怒和这件事是不相关的，不过若从儿童人类教育的立场来看，我接受它的关联性。然而，把处罚孩子的这一刻视为孩子学习人生道理的特别时刻是错误的，特别是在生气的情况下。在你被强烈情绪搅乱而冷漠时，应该晚点再对孩子作出回应。当你冷漠时，判断力和技巧都会大打折扣；例如，你会发现更难把事情具体说明。你往往会说类似这样的话：我说的话你一个字都没听进去！或为什么你这么坏？或为什么你就不能像姐姐一样？这种一网打尽的全面性说词并没有好处，如果你必须教诲孩子，说话一定要明确：孩子做错了什么事？为什么这样做不对？用抽象的言词和孩子理论——如果每个人都像你那样做怎么办？同样没有好处。
此外，父母亲生气的情况和孩子会碰到的其他愤怒并不相同。首先，你会因为震惊甚至遭到背叛的感觉而生气，这和其他人生气的原因不同。在外面没有其他人抚养这个孩子、喂他吃饭、生病的时候照顾他，或者那般爱他，并像你那样满足孩子每个超依赖的需求。其次，孩子碰到多数生气的人会受到社会约束的检验，他们知道你的孩子可以寻求路人的协助、报警或控告他们，父母亲则拥有更多发球权的空间。和碰到的其他生气的人相较之下，孩子面对你的时候显得软弱无力多了，因此他无法从你生气的情况学习到很多生活技能。第三点，检查你自身的经验：你并不认识一些因为父母发脾气或处罚他们，便学习到善加处理自己脾气的人，也不认识任何因为不曾受过这种“真实训练”而在生活中退缩不前的人。其实，父母亲的小缺点和不完美会教给孩子一些事情，但是不要试着去证明你自己的愤怒可以作为孩子的实境训练。
我明白“不要生气”这句话说得容易，但有时候真的很难实践，当孩子制造出让你慌乱的事——年纪小的孩子不见踪影、较大的孩子辱骂你或令你难堪、任何年纪的孩子说出这样的话：“你不关心我，你就是这么自私。”你很难不抓狂。如果你真的动怒了，谁会怪罪你？毕竟我们都是凡人。如果泰瑞莎修女是甘地的妈妈，甘地有这样的行为，恐怕泰瑞莎也会不客气地一掌打下去。随着孩子年纪愈来愈大，他令你慌乱的本事也愈来愈高，成为专门惹火你的专家，使你当下无法思考。有些父母的回应是咆哮（你怎么可以这样跟我说话，毕竟我是为了你好），有些会打小孩、推开、粗暴对待，或者非殴打的激烈处罚（你被禁足六个月）。孩子挑衅的行为使你失去耐性，怒火也因此一触即发，导致父母采取各种极端的行为。
在这种火暴情绪下要踩刹车是很困难的，但是请务必退一步，了解这种脱序行为和父母反应有关；亦即父母的反应会催化这种行为。如果你能尽量冷静下来，对这种想要激怒你的孩子抱着轻松的态度，能够制服这种行为所需要的反应就会渐渐浮现。在我的门诊中，我们有时候会训练父母亲面对脱序行为时，用有点像蒙娜丽莎式的微笑方法来制止，效果比只是走开要好多了。不要动怒，或者培养在你真的要抓狂时离开现场的习惯，这才是可以消灭恼人行为的捷径。
4.绝对不要把你想要加强的活动拿来当做处罚的工具。例如，千万不要指定阅读或写字作为处罚方式，因为孩子学到的将是：阅读和写字是种处罚。事实上应该采取逆向的思考方式：把去书店一趟当成是奖励孩子表现良好的方式。
此外，不要因为处罚而阻碍孩子与其他成人或同侪的正面社交接触。禁止孩子去朋友家或许是种合理的处罚，可是如果这个朋友的家人能够示范你希望孩子仿效的合理行为与价值，让孩子去朋友家或许有好处。
5.赞美正面行为以及处罚不良行为的比例应该分配好，例如五比一。不过我必须承认，没有研究提出像五比一这种精确数据的证明。如果你想除去乱发脾气的行为，在孩子不发脾气的时候（或乱发脾气的严重程度减轻）找出法子赞美他，而且次数应该是处罚乱发脾气的五倍以上。当父母亲回来跟我说：我成天都在处罚不好的行为，但没有赞美正面行为，因为孩子根本就做不到。我鼓励他们假装赞美。制造练习机会让期待的行为发生，如此就能加以赞美了。由于加强练习是改变行为的关键，制造更多表现这种行为的机会可以产生很大的改变。
