第二，可以给孩子讲许多出身贫寒后来却做出一番大事业的人的事迹。
英国大科学家牛顿诞生在农村，父亲是一个粗野、古怪而又?很窝囊的人，37岁才和一个不很聪明的农家姑娘结婚，婚后几 ?个月就死了。除此之外，就不知道牛顿父亲的其他详情了。牛顿?是在父亲死后不久出生，在根本不知道父亲长相什么样中长大的。
大发明家瓦特出生于英国苏格兰一个叫格里诺克的港湾小镇，父亲是一个专门制造航海用具的手艺人。小学毕业后，瓦特便在父亲的小作坊里干活儿。
法国思想家卢梭的父亲是钟表匠，生下没几天，母亲就撇下他死去了。
大画家达·芬奇的父亲是村子里的公证人。他生下来，就离开了亲生母亲由继母抚养，继母对他完全放任自流。
德国宗教改革家马丁·路德的自传中，有如下记述：“我是一个农民的儿子。我的父亲、祖父乃至祖先都是天生的农民。父亲后来移居曼斯菲尔德，在那里当了矿工。这样，我就是农民出身。父亲年轻时是一个贫穷的矿工。母亲每天都要背着沉重的柴禾回家。父母就是在这样的条件下抚育了我们的。”
丹麦童话家安徒生的父亲是个贫穷的修鞋匠，家里连床都没钱买。娶妻的时候，才从旧家具铺买来某伯爵办丧事停棺木用的台子，把它改成了床。世界上最著名的童话家就是在这张床上诞生的。他的母亲也没有学问，但是个充满信心的正直的劳动者。
细菌学的奠基人，法国化学家巴斯德出生于德尔镇，是一个制革业者的儿子，家里十分贫穷。
毛泽东则是湖南一个普通农民的儿子。
这样的例子可以举出成千上万个，相信孩子听了以后，能激发向上的勇气和力量，能自觉地把心田里那根刚刚萌生的埋怨父母工作平凡的幼芽拔掉。
接下来，还可以帮助孩子分析埋怨父母的危害，最主要的不是给父母带来不愉快，而是使自己成为一无所成的弱者。用宝贵的时间、精力来埋怨父母，自然就放弃了个人的努力奋斗，心灵中勤奋的幼芽，自强不息的幼苗，苦干实干的幼苗成长所需要的水分、养料都用来支援那棵埋怨父母、埋怨环境的幼芽的成长了。结果好学上进幼苗枯萎以至死亡，那棵怨天尤人的幼芽却发育成小树，直至长成覆盖心灵的大树。对别人动不动就埋怨指责一番，这也不行，那也不行，这也不对，那也不对，天也太昏，地也太暗，自己除了会埋怨，什么本事都没有，那不是活得太苦太累，太可怜，太没意义了吗？
如果这样分析，相信我们的孩子，不仅今天拔掉了埋怨的幼芽，今后他也不会让埋怨父母、埋怨别人的幼芽在心田复生。
再接下来，还可以帮助孩子分析班上那些工人农民家庭的孩子学习领先的原因，他们怎么预习，怎么听课，怎么写作业。引导孩子学习他们的经验，从一点一滴学起。
也可以和孩子一起总结那些穷苦家庭出身的杰出人物，有哪些共同的良好的品质和学习工作特点，以激励孩子在大的方面以杰出人物为榜样，形成更持久的前进动力。
不许孩子埋怨父母是工人农民，决不是为了使家长心理轻松，最要紧的，是为了孩子的现在和将来。
引导孩子辩证地评价父母
秦志忠小时候是个乖孩子，觉得父亲是无所不能的伟人，对父亲自然言听计从。随着孩子年龄的增长，父亲在他心目中的伟人地位开始动摇。现在志忠16岁，上高中了，父亲的话，他不太愿意听了，他还觉得父亲落后于形势了，不了解青年人了。
这不奇怪。设身处地想想，咱们对自己的父亲不也有这样一个逐渐加深认识的过程吗？
咱们4岁的时候觉得：我爸无所不能。
5岁的时候觉得：我爸什么都知道。
6岁的时候好夸耀：我爸比你爸聪明。
到了我们上学后才发现，我爸并不是无所不知。
到了10岁会觉得，我爸小时候生活环境和我们差别很大。
12岁时会觉得，爸对这件事毫无所知。他太老了，所以不记得他的童年，也不理解我们。
14岁时，我们会在心里说，别太在意我爸，他是个老古板。
21岁时会觉得，我爸的落伍实在无药可救。
25岁时会想，爸对我所知甚少，但他在我旁边这么久，他实在应该知道。
30岁的人常常感到，也许我该问问老爸怎么想，毕竟他经验丰富。
35岁的人，更深刻地感受到了父亲的力量，除非我和老爸谈过，否则我不做任何事。
40岁，到了不惑之年，我们愈加感受到父亲的智慧，我不怀疑老爸能处理这么复杂的事情。他如此有智慧，有经验。
也有的50岁的人说，如果老爸还能在这儿让我跟他讨论事情，我愿意付出一切代价。我不能欣赏他的聪明是再糟不过的事。我本来是可以向他学到很多的。
以前是我们的父亲在衰老，我们在长大。
现在是我们在走向衰老，我们的孩子在长大。
人在长大的过程中，对人对事对物的认识，有时会片面，甚至偏激，都是正常的。孩子会随着年龄的增长，逐渐学会全面地辩证地认识人、事、物。我们没有必要苛求孩子在16岁的年龄便全面、辩证地评价我们，就像我们的父母当年并没有苛求我们一样。
但是，我们有责任引导孩子尽可能少一点片面性，尽可能全面地辩证地评价我们。这主要不是为了我们心里更好受一些，而是为了让孩子掌握辩证法，以便更好地生存与发展。
父母可以和孩子谈许多成年人对自己的父亲的认识过程。
父母可以和孩子谈自己的长处和短处，使孩子理解，小时候把父亲看得无所不能是片面的，现在16岁把父亲看得落后保守也是片面的。
辩证地看，我们这些做父母的都有讲求实际、目光远大的一面，也有脱离孩子实际、急功近利的一面。
父母可以和孩子平心静气地商量，您的见解，您的主张，哪些更符合孩子的心理需要，哪些可能脱离了孩子的实际，可能超出了孩子所应该或所能够达到的标准。
在这种平心静气的商量和交流中，孩子的头脑会更理智，更冷静，孩子能学会从正反、好坏、利弊、得失两个方面分析父母的见解和主张，父母的威信也会由于气氛的融洽和方法的正确，而越来越高。孩子会由于掌握了辩证法而更成熟，更聪明，更有能力。
