用孩子心灵深处的能源，去照亮孩子的精神世界，显然是最节省能源的方法。轻声细语地批评、嘱咐的时候，更多的是把孩子的利益放在了受尊重的位置上，保护了孩子的自尊心。父亲的心与孩子的心处于一种平等交流的位置上，当然孩子容易从内心深处受到触动，随之而产生的，是对父亲由衷的爱。
做孩子的良师益友
父亲对郑冬从小要求非常严格，有时甚至是严厉，想让郑冬什么都听他的。父亲想说一不二，觉得当爸爸的就得让孩子怕。可郑冬小时候还怕，越大，越不怕了。上了中学，父亲对他提出一些要求，他当面听了，背后却不听。父亲听别人说，郑冬当着同学的面，还表示对父亲有意见，表示不满。父亲气急了，训斥了一顿，甚至打了孩子一顿。孩子嘴上没说什么，但父亲看得出来，孩子心里对父亲的意见更大了，和父亲的心理距离更远了。父亲问我怎样扮演父亲这个角色才能既有利于孩子的成长，又能使父子感情融洽。
恰好我在今天收到的《辽宁广播电视报》上看到这样的一篇短文，题目是《孩子喜欢父母像师长、朋友》。文中写道：
据调查，80％以上的孩子(这里只包括中小学生)，对父母有意见，50％的孩子还对父母产生了抵触情绪。这究竟是为什么呢？我觉得物质上的满足并不等于是对孩子全部的爱，最重要的一点，那就是父母同孩子进行心灵上的沟通。孩子真正喜欢的父母，是那种既像师长，又像朋友一样可以倾心交谈的父母。
即便是对婴儿，也不能忽略他们内心的感受。何况，我们面对的是已经有着分辨是非能力的少年儿童。
父子关系不和谐的原因有两种：一种是过严，一种是过于溺爱。
郑冬的父亲属于过严的父亲。
教育家陈鹤琴，谈到他的父亲对他非常严厉，6岁以前未曾和父亲一同吃过饭。他特别怕他父亲，一听说父亲要来了，“正如同听见轰雷一般，吓得魂飞九天之外……”他父亲死后几十年，那可怕情景还印在脑海里。他认为：“父子不做伴侣，则父子间容易发生隔膜。父不爱子，子也不爱父，名虽是父子，但实际上是陌路人。子女一见了他的父亲，就不敢出声，父亲问他一句，他就说一句，不问则不说；叫他立则立，叫他坐则坐；叫他进则进，叫他退则退。天真烂漫的一个小孩子，此时竟同木鸡一般了。”
这样的父子关系，显然孩子不会对父亲说心里话。父亲不了解孩子，教育自然难以适合孩子的实际。这样严厉的父亲，常常是怕孩子轻视自己，不尊重自己。结果呢？当然是事与愿违。回忆一下咱们小时候，那时父亲过分严厉，有时不问青红皂白就训斥一顿的时候，咱们从内心是更尊重父亲，还是更疏远呢？咱们不也是觉得父亲在自己心目中的形象比原来低了些吗？相反的，父亲跟咱们谈心，关怀咱们的时候，咱们才发自内心地觉得父亲高大，父亲慈祥，才发自内心地尊重父亲，敬爱父亲。自己有了什么心里话才愿跟父亲说，拿不定主意的时候，最重要的就是听听父亲的意见。人同此心，心同此理，我们做了父亲，就该经常想一想我们小时候希望自己的父亲怎样对待自己。
还有一种情况，就是对孩子过于溺爱。孩子想怎么办就怎么办，想要星星，不敢给月亮。孩子打碎了饭碗，父亲还在一边叫好；孩子谩骂小朋友，父亲明知不对，但怕孩子不高兴也不批评。后来孩子发展到对长辈也无礼，甚至对祖母说脏话，父亲还是舍不得管教，以为孩子长大了，懂事了就自然变得有礼貌了。孩子想骑马，父亲便趴在地上给孩子当马骑，两三岁的时候骑还可以，儿子都十三四岁了，还这么骑着父亲在地上跑，这就不是爱孩子，而是害孩子了。
溺爱孩子的父亲，也是怕孩子不尊重自己，怕孩子轻视自己。岂不知，真理多走了一小步就会成为谬误。爱，无疑能得到孩子的重视、尊重，但爱多走了一步就成了溺爱。该坚持的原则不坚持，明知孩子言行错误也不制止，那样孩子只会轻视自己的父亲，只会更不尊重自己的父亲。
我觉得，一个称职的父亲，就要善于扮演多种角色，可以是严父，可以是慈母，可以是良师，可以是益友，可以是生理保健医生，可以是心理诊疗医生，可以是图书管理员，可以是运动场上的教练员。在儿子需要的时候，您能够扮演的角色越多，您和儿子的感情越深，您在儿子心中的形象就越高大，您自己也生活得越快乐，对人生会感悟得越来越透彻。成功教育儿子的过程，也是自我提高的过程。
孩子犯了错误，母亲管不了，爷爷不愿管，这时，您便要进入严父的角色，不能迁就孩子的错误，要设法帮助孩子想出改正错误的办法。这样，孩子以后再面对歧路时，就会想到：爸爸不让我走错路，而告诫自己不往错路上踏出第一步。
当孩子妈妈出差，半个月不在家的时候，孩子需要慈母的关照。这时，您进入慈母的角色，和孩子一起商量吃什么饭，怎样做饭，怎样换洗衣裳；您帮孩子收拾书包、书架，晚间催促他睡觉，早上召唤他起床。您会发现这半个月培植的父子感情要超过以前的半年，甚至几年。您会发现进入慈母的角色去关怀儿子，有一种特殊的幸福感。您会觉得自己适应能力更强了，自己更热爱生活了。
当孩子在学校遇到了麻烦，学习上遇到了难题，老师因为忙没有发现，孩子急需老师辅导的时候，您若让自己扮演良师的角色，那是再好不过了。孩子被老师误解，被批评错了，心里正烦，这时您以儿子班主任的角色，帮他分析老师批评的动机无非是为了孩子好，批评错了，不是对孩子有偏见，而是产生了误解，然后您再帮孩子想出消除误解的方法。您这样分析和处理问题，既增强了自己化解矛盾的能力，又使孩子由衷地佩服您。孩子上小学时，遇到难题您还能帮着解决；上了中学，许多难题您也不会了。这时您可以给孩子以激励，可以给他介绍名人的学习方法，可以引导他往前复习复习，再往后预习预习，答案可能就出来了。这样孩子会觉得您是了解学生心理的良师。
当孩子和朋友有了矛盾，一气之下暂时绝交的时候，当孩子感觉寂寞孤独的时候，您应该去扮演他的益友的角色，找儿子谈心。谈学习生活的喜怒哀乐，谈交朋友的苦辣酸甜。谈每个朋友有长处，也有短处。谈每个朋友，既需要关怀，也需要谅解。谈咱们自己，有为朋友尽责任的时候，也有对不起朋友的时候。您可以以另一位朋友的身份，引导儿子想一想，这位暂时绝交的朋友曾经给过自己的帮助，这位绝交朋友的优点……这样想一想，孩子孤独的心，会觉得不再孤独。您再引导孩子回忆校园中那些美好的日子，回忆同学们一起开联欢会，回忆和同学们一起爬高山，下大海，孩子会从寂寞烦恼中走出来。您再从大海谈起，海有风和日丽的时候，也有乌云翻滚的时候；海有安详平静的时候，也有波涛汹涌的时候。人生也像天，也像海。月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，海有潮涨潮落……这样引导，这样谈心，孩子当然容易把您看作最知心的朋友，愿意和您讨论交友，讨论为人，讨论处世，讨论人生……当孩子被孤独烦闷笼罩，用语言难以改变他的情绪时，您不妨抽空领孩子到公园打打拳，到田径场玩玩球，或到游泳池游泳，到旱冰场去溜冰。环境变了，一活动，出一身汗，孩子的心情会好起来。您可以在玩中引导孩子坚强地面对困难，理智地面对矛盾。您这样做，孩子能不觉得您是他最知心的朋友吗？您这样做了以后，自己的心情能不愉快吗？
当儿子跑步扭伤了脚时，您便进入保健医生的角色，给孩子讲什么时间吃什么药才有利于恢复，指导孩子自我按摩，提醒孩子以后跑步前注意做好准备运动就不至于扭伤了，孩子一定佩服您的知识面宽。
当孩子考试成绩不佳，心里焦虑，甚至产生自卑情绪时，您若帮他分析焦虑产生的原因、害处和清除的方法，引导回忆自己最成功、最辉煌的时刻，用那时的必胜心态激励自己去战胜自卑，孩子一定佩服您，说您善解人意。
孩子愿看书，您便扮演图书管理员的角色，讲图书的分类，讲世界上每天都要出几万种新书，世界上有十几万家报纸杂志社。要想从书中得到益处，最重要的是善于选择，不然随随便便地看，看了不适合自己实际的书，即使书本身没有毛病，但对自己的生命却是一个浪费，是一个损失。您这样劝孩子，孩子能不愿听您的指导吗？
孩子愿打拳，您便扮演武术教练的角色，给孩子介绍太极拳、形意拳、八卦拳、六和拳、少林拳、通臂拳的相同点和不同点，讲外练筋、骨、皮，内练一口气。讲武术和气功的不同点，讲练拳贵在一个字——恒。您这样做，孩子能不为有这样支持自己的父亲感到骄傲吗？
甚至您还可以进入儿子的学生的角色。儿子使用电子计算机比我们熟练，儿子英语学得比我们好，在适当的时候向儿子学习学习，请教请教，儿子会觉得父亲更亲近，更平易。
当然一位父亲要把这些角色都塑造得很逼真、很成功，是不可能的，但您站在这些应该进入的角色位置上，就比不顾儿子的需要，不管孩子心境、处境如何，一律板着一副严厉的面孔，只知道批评和训斥要强得多。
这些角色里面，我觉得最要紧的是良师与益友的角色。
愿父母成为孩子的良师益友，那样孩子一定会发自内心地爱父母，敬父母，父母一定会感觉到自己和孩子的心贴近了。自己在进入良师益友角色的过程中，不知不觉心胸开阔了，性格开朗了，知识水平提高了，也生活得更愉快、更幸福了。
书信 家长与孩子心灵的桥梁
莉杰知道妈妈看了自己的日记后，不高兴，说妈妈这是偷看她的日记。妈妈不愿听这个偷字，便批评她，莉杰不服气，妈妈一怒之下，把孩子的日记本给撕了。孩子十分伤心，只是哭，这几天也不愿说话，母女间感情上有了一道沟。妈妈也觉得自己做得过分，想跟女儿说自己错了，可又不好意思张口认错。她问我还有没有别的沟通方式，使母女的心离得近一些。
我觉得一种比较好的沟通方式是写信。
亲人之间，天天见面，语言交流，习以为常。偶然相互之间用笔交流，双方都会感到很新鲜，很激动。这等于在你们母女的心灵之间，除了说话的桥之外，又架设了一座新桥——书信之桥。
国内外有不少文化素养较高的家庭，都经常用书信这种方式和子女沟通。即使天天见面，也会有些话是不方便说的，写封短信，写个纸条，也会一下子缩短父母和子女之间心的距离。
国外一位母亲，从女儿4岁开始，便给她写信。后来，她们母女在共同生活中，经常用书信交流。她们从写信、读信中获得了无穷的乐趣，获得了巨大的精神力量。母亲从女儿的信中汲取力量，汲取爱，度过了离婚之后艰难的日子，独自把4个孩子一个个养大。
女儿18岁生日之前几周，母亲问她希望得到什么礼物。女儿没有当面说，过了两天交给母亲一封信，下面是其中的主要内容：
不久，我就要到大学过独立生活了。这些年来，严格遵照您所制订的生活规则(除了极少几次例外)，我终于进入了成熟期。
作为18岁生日的礼物，我盼着自己从此能作为一个成熟和负责的人而得到对待和尊重，我希望：
1.晚上可以推迟回家，或者干脆去掉时间限制。
2.允许在晚上10点后打电话或接电话。
3.有自己作决定的自由。
4.在家里被看成一个亲密朋友。
这一次，轮到母亲提供忠告了。那一天，母亲写回信一直写到深夜。
亲爱的朱莉：
成年并不意味着突然获得随心所欲的自由，它不过意味着从此要更多地自负其责。如果你认为自己的行为已经能够像成年人那样，我愿意像对待一个成年人一样对待你……
随后母亲写了作为礼物的建议表，包括要女儿慎重考虑关于推迟回家和晚上打电话的要求，同意她对自己的事有最后决定权。并说，愿意在确实必要时才对她提供告诫。
母亲的信结束时说：
朱莉，我祝愿你一生快乐——充溢着爱，同时每个重大决定都能以可靠的价值观为基础。我还希望你进一步发展自己多方面的天赋才能。
祝生日快乐，我的朋友！
妈妈
朱莉后来离开家上了大学，母亲非常想念女儿，有幸的是，笔谈传统仍把母女的心联在一起。女儿从大学里写来的每一封信，都给母亲带来欢乐，带来安慰，带来美好的感受。
读了她们母女之间的信，您不觉得自己也该给儿女写点儿什么吗？
孩子正在逐渐长大，十六七岁的孩子内心世界越来越丰富多彩。他们对自己内心世界的变化，一部分愿意袒露，一部分则只想自己欣赏，自己知道。还有的是想等到时机成熟了再告诉别人，告诉父母，让别人大吃一惊，给别人一个惊喜。于是，他们把它写在日记里。这时，父母没经过孩子允许，便去看，等于把孩子珍惜的秘密一下都公布出来。孩子生气，说是偷看，都是有道理的。父母不该发怒，更不该把孩子的日记撕掉。
知道自己错了，又不愿当面认错，那就写封信吧。只写两三句话也可以，早上夹在孩子常看的书里，或放在孩子的文具盒里。孩子在学校，看到这信，一定会非常激动，一定会为自己有这样豁达而又高雅的家长而自豪。
如果想看孩子的日记，就应当跟他们商量，征得他们同意后再看。家长可以把自己的想法写成信，也可以鼓励孩子经常给父母写信，互相交流看法，沟通感情。如果这样做了，您将会发现，你和孩子的思想和感情，在这座心灵的桥上，可以随便地走来走去了，家庭生活又多了许多乐趣，孩子的学习也一定会进步得更快。
电话能成为家教的助手
大海是个贪玩的孩子，学习成绩中等。最近家里安了电话，不安还好，一安，大海有事没事总背着父母给几个爱玩的孩子打电话，商量什么时候去玩，商量玩什么更有意思，甚至在电话里就猜谜语玩儿。父亲说，早知如此，就不安电话了。倒不是心疼电话费，而是心疼孩子的时间，电话助长了他玩的劲头，孩子花在玩上的时间太多了。孩子还有一年便考高中，这样玩下去怎么得了。父亲问我该不该把电话撤掉，等孩子长大了再安。
我觉得，没有必要撤掉电话。
孩子在安电话之前，不就已经很贪玩了吗？只是安了电话以后，玩得更厉害一点罢了。这样看来，孩子贪玩不贪玩，和安电话没有必然的联系。
电话只是一个工具。创业者用它去创业，坏人用它去作案。勤奋的人用它节省时间，懒惰的人用它消磨时间。孩子利用电话达到贪玩儿的目的，您为什么不可以利用电话达到教孩子不贪玩的目的呢？
利用得好，就会觉得电话是教育孩子的好助手。
大海打电话背着父亲，这说明他玩的时候内心还是矛盾的：玩吧，问心有愧，还怕父亲知道，怕父亲说；不玩吧，又控制不住自己。我建议父亲跟大海谈一次心，充分肯定他自己有上进心，有勤奋心，只是管不住自己而已。怎样管住自己呢？父子俩不妨商定，请电话做个帮大海上进治懒的助手。请这个助手做哪些事情呢？我想，它至少可以做这样五件事。
第一，劝说大海贪玩的伙伴，减少玩的次数。懒人找大海玩，大海不好意思推辞，父亲可以接过电话，同对方商量，今天先把英语、数学题做完，明天晚间再去玩好吗？还可以通过一位贪玩的同学，了解另外三位好玩的同学的家庭电话号码，然后打电话给他们，同他们交朋友，同他们的家长交朋友，同他们一起商量治疗懒病的方法，这样大海的贪玩的心一定会收敛一些。
第二，通过大海，了解他们班上先进同学的家庭电话号码，然后，打电话给他们的家长，向他们请教教育孩子的方法，也可以询问他们的孩子有什么良好的自学方法。了解之后，挑适用于大海的，让大海也这样去做。这样既增长了家教经验，又多了几位家长朋友和学生朋友。
第三，可以从学习先进的同学中，找一位和大海最合得来的同学，征得他和大海双方的同意，使他们两个建立一个互助组。先进的同学帮助大海学会学习，大海则给先进的同学提供一种增长管理能力的机会。他们两个联系的方式之一，便是放学后打电话。家长也可以通过电话和这位先进的同学商量帮助大海的具体办法。
第四，可以通过电话和大海的班主任和任课教师取得联系。下班后，往装有电话的老师家里打电话，征求老师对家长的意见，同老师一起商量教育大海的方法，老师们都会很高兴的。这样做比老师家访或家长到老师家去访问都要节省时间。还有更好的用途，就是当大海做家庭作业，实在想不出来的时候，给任课老师打个电话，既方便，又增进了师生感情。
第五，针对大海青春期心理上、生理上发生的一些变化，遇到的一些难题，家长还可以通过电话去咨询，去求教有关信息中心，或有关专家。
这样，电话就会变成帮助家长教育孩子的助手了。
轻声细语的批评效果好
李晓华同学的父亲是特别爱儿子的父亲，是重视儿子教育的父亲，也是对儿子要求非常严格的父亲。可是随着儿子一年年长大，父亲感到原来常用的训斥儿子的办法不灵了，孩子越来越不听话了。孩子越不听话，父亲便越提高训斥的音量。父亲也感到，训斥的音量越大，自己越累，孩子越不当一回事。
晓华升高中了，开学那天，父亲语重心长，轻声细语地嘱咐他：“你已经16岁了，长大了。以后，爸爸要少管你，少给你出主意了，凡事自己要多想想，三思而后行。在学校住宿，注意别着凉，吃饭要跟大家一起吃学校食堂，初中经常一起下饭馆的那几个同学，我看还是少来往好……”
父亲没想到，就是这么轻声细语的几句话，晓华听了，居然眼里流泪，用从来没有过的诚恳的语气说：“爸爸，过去我错了，今后您放心。”
放声吼叫，大声训斥，为什么没轻声细语的嘱咐好？
我觉得，原因在于大声训斥的时候，父亲更多展示的是一种父亲的尊严、威严，有一种居高临下、君临天下的味道，没有顾及到孩子的自尊心，更没有和孩子处于平等的地位，进行一种心的交流。
而轻声细语地批评、嘱咐的时候，更多的是把孩子的利益放在了受尊重的位置上，保护了孩子的自尊心。父亲的心与孩子的心处于一种平等交流的位置上，当然孩子容易从内心深处受到触动，随之而产生的，是对父亲由衷的爱。
轻声细语批评孩子方面，美国的家长做得好一些。请看两个镜头。
洛杉矶的一个大型商场的玩具架前，小男孩顺手拿起一支卡宾枪，高高兴兴地举来举去，示意他的父母买下这支枪，一会儿又使劲喊道：“我要！我要！”这时他的母亲赶紧走过去，用左手食指放在嘴唇上嘘了一声，示意小男孩轻声点。然后她弯下腰轻轻地对小男孩耳语了几句。小男孩默默地放下枪，又向前跑去。
一个男孩抢了一个女孩的电动车玩，女孩向男孩要，男孩不给，女孩哭了起来。这时男孩的母亲微笑着走过来，轻轻地对男孩说：“你过来一下。”说完就起身走到一边。小男孩不太情愿地跟了过去，这位母亲脸上始终带着微笑轻声地跟男孩交谈。开始小男孩还反驳，一会儿母亲在小男孩耳边又讲了几句，小男孩就不做声了。过了一会儿，小男孩低着头，拿着小车走到小女孩面前，把车还给小女孩，并认真地讲了一声“对不起”，说完了，向女孩欠欠身，然后挺胸抬头像个男子汉似的走回到他母亲的身边。
家长采用耳语，弯下身子讲话，甚至把孩子找到僻静处悄悄地说话，这都体现了对孩子的一种尊重，一种保护。
现代家庭教育应该特别重视保护孩子的自尊心。孩子的自尊心一旦受到伤害，就会出现破罐子破摔的消极心理。如在商店玩具柜台前孩子嚷着买玩具，父母越训斥，孩子越要买；父母声音越大，孩子哭得越厉害。其实这是孩子的一种消极的自我保护。孩子哭是对父母大声斥责的抗议。孩子坚持买玩具，其实也不一定是非买不可，而是一时下不来台。
采用轻声细语的批评的方式，体现出一种父母与孩子友好商量的姿态。这种姿态的结果是让孩子感到最终做出的决定是自己思考的结果，并不是父母强加于他的。
其实咱们都有这样的体会，每次大声训斥或批评孩子之后，孩子难受，咱们心里更难受，更后悔。总觉得发火发怒，伤害的不仅是孩子，伤害更重的还是自己。因为那时，我们自己受到了双重伤害：一是被自己所爱的孩子不理解，二是助长了爱训人、爱发火的坏脾气。
俗话说：“伤树不伤皮，伤人不伤心。”孩子的自尊心是稚嫩的，如果由于我们批评方式不当伤了孩子的自尊心、自信心，那可是得不偿失的。
现代家庭教育最忌讳的，就是家长一厢情愿，本着良好的动机却收到消极的后果。
难得的是，很多家长改掉了大声训斥的习惯，采用了一种轻声细语的批评方法。其实这是一种既科学又艺术的批评方式，孩子当然容易被感动。这也体现出家长举止的高雅。
愿天下父母更科学地教育孩子，更艺术地批评孩子，使父母儿女关系更融洽，使孩子进步更快！
孩子心中都有两个自我
为教育孩子的事感到很苦恼。父亲说给儿子起名叫宋勤，是发自内心地盼儿子成为勤劳的、勤奋的人。孩子升不升大学，做不做大官，发不发大财都无所谓，最重要的是人生在世要勤劳。“勤劳是做人的根本”，孩子只要勤劳，就能自食其力，就不会做不劳而获的事；当老百姓能踏踏实实，当官也不会做贪官污吏。
遗憾的是孩子偏偏不争气，做体力劳动还行，就是学习不勤奋。上小学的时候还能完成作业，成绩还属中上，到了中学，有两次没完成作业，老师找了父亲，很气愤，回家狠狠地训了孩子一顿，气头上还打了他两巴掌。没想到从那以后，孩子不完成作业的次数逐渐增加，上了初三，英语作业干脆不写了。父亲天天批评他也不管用，真不知怎么办才好。
家长让我帮着想想办法，怎样教育这个懒儿子。
我建议家长要钻到孩子心里去，挑动孩子自己斗争自己。到孩子心里去扶植起孩子心里勤奋的一方去战胜懒惰的一方。
家长必须坚信，儿子的心中有两个自我。
家长必须坚信，宋勤心中有一个勤奋的宋勤。
我曾经教过一个转学来的学生叫张军，是全年级倒数第一名。刚到我班的第二天，张军没完成我留的作业。我想，我跟张军还不熟，决不能轻易批评他，也不能像要求原班同学那样严格要求他。如果这样训斥：“你凭什么不写作业？”“别人都写了，你怎么敢不写？”“你是不是不把老师放在眼里？”说这些话，不仅我很累，没有效果，还容易把张军推到自己的对立面。
我发现张军没写作业，便找他谈话，到他脑子里去找另一个勤奋的张军。我说：“张军哪，咱们刚刚交往，彼此还不了解，咱们聊聊吧！你到魏老师班来的那天，听说留了作业，当时你很想立即就写，可拖拉的思想说：在学校先轻松一会儿，回家再写吧！到了家又想写作业，拖拉的思想又说：吃完饭再写吧！吃完饭拿出书和本子正想写，电视里放好节目了，拖拉的思想又说：看完电视再写吧！等看完电视，再想写时，又实在太困了，就想明天早晨再写吧！没想到早晨起来晚了……”
我还没说完，张军就说：“老师，我真是这么想的，您怎么知道呢？”
我说：“懒人的心理一般都这样。本来都想勤奋，就是没有办法管住自己拖拉的心理。结果拖拉的心理越长越粗，越长越壮，在心灵的田野上占了好大地盘，勤奋对它也没办法了。”
张军说：“老师您说得太对了，我也想治治自己的拖拉病，就是想不出好办法。您能帮我想办法吗？”
“老师当然要帮你，但要紧的还是你自己去扶植自己心灵中那些勤奋的树苗。你有那么多想写作业的脑细胞，还战胜不了拖拉病？”
“怎么战胜呢？”张军问。
“要紧的是不给拖拉的大树浇水、施肥。什么是拖拉的水和肥呢？就是时间。拖拉刚一闪出念头，你及时对它说：你先休息一会儿，我先写点作业。心里不静，就先挑喜欢的学科写，先挑简单的题来做。写了一会儿，有点累了，拖拉又来捣乱，你仍不给它时间，而是想：我先练练字，我再写一点自选作业，明天再跟老师商量。这样一点一点，拖拉没有了时间，断了水，断了肥，过些日子就枯萎了。而勤奋的小苗呢？因为一秒一分，一点一滴地做实事，等于浇水施肥，逐渐就长高了，长大了。”
再有就是作业。我不让张军做和大家相同的作业，而是同他一起商量适合他的作业。因为从他的实际出发，引导他一点一点攀登知识阶梯，没过两个月，张军也和全班同学一样，每天写作业，每天写日记了。
引导孩子培植心灵中勤奋的树苗不能急，不能一下子希望它长很大。只要孩子一点一滴地做事，开始一点一点地写作业，就比不写强，就比把时间的水和肥浇灌在拖拉的树上强。不怕慢，就怕站。要让孩子做完一点简单的作业，再引导他做第二处简单作业。家长也可以跟孩子的老师商量，请他帮助留一些适合孩子实际的练习题。与其让孩子做更难的题，抄完以后还是不会，或是干脆不做，厌学恨学，还不如从孩子实际出发做一些力所能及的事情。这样，孩子的成绩也能有所提高。
我觉得教育孩子最省力的办法，就是看到孩子心灵深处的两个自我，然后用孩子的勤我战胜懒我，善我战胜恶我。孩子内心深处，勤懒两种思想发生冲突，斗争起来了，倘若好思想赢了，我们便坐收渔人之利。倘勤思想斗不过懒思想，我们则伸出手去帮一把，帮他想想办法，出出点子。这时孩子会觉得家长很亲切，能体贴他，理解他，是他的助手。
反过来，如果不这样分析和处理问题，看不到孩子心灵深处、懒惰旁边勤奋的幼苗，只觉得他的心中懒惰一片、漆黑一片，只有短处，没有优点，您气得浑身发抖，把孩子说得一无是处，结果便会迫使孩子也觉得自己漆黑一片，难以救药，干脆和家长对立，破罐子破摔。由于恨铁不成钢，最后导致孩子和家长对立的例子不是太多了吗？
堡垒是最容易从内部攻破的。两军对垒，倘到对方堡垒中去分化瓦解，找自己的助手，拉一派，打一派，就非常容易取胜。这些用于打仗的战略战术，也有一部分适用于对子女的教育。
不管孩子犯了什么错误，批评孩子时，都要到他心灵深处找到他的另一个自我，一个不愿犯错误的自我。
1988年8月下旬，刚开学，我新接了一届学生。我正忙着在校园处理校内工作，有学生跑来报告：“魏校长，你们班学生打架了。”
教书这么多年，开学第一天班级学生便打架，这种事还是头一回遇上。
我把两位打架的同学请到政教处。一位叫李世国的同学是出色的运动员，跑跳投成绩在全市是最突出的，在同学中威信高，在同年级男同学中说一不二。另一位叫梁强的同学则膀大腰圆，为人坦率直爽，学习成绩不好，为了进我班，设法跳级办了学籍。
我开头很生气，想狠狠批评他们一顿，但看他们站在我面前那憨厚、直率而又害怕的样子，我想，生气和过火的批评只能使他们头脑紧张地将身体各部位都凝聚成一个等待批评的整体，而这样的整体是不容易攻破，不容易改变的。
我暗自嘱咐自己要心平气和，要挑动他们内心深处产生矛盾冲突，引导他们自己斗自己。
我便先出乎他们意料地说：“你们别紧张，听说你们打架了，重点打的哪个部位呀？现在还疼不疼呀？需不需要上医院呀？”
这么一说，他们原来紧张的整体松弛下来了，准备挨训、准备对抗的戒备心理解除了。听我问要不要上医院，立刻觉得不好意思了，连说：“不用，不用。”“没事，没事。”
我放心地说：“没大事就好了，大家就都轻松了。倘若打伤了，打残了，打胜的，打败的，是不是都有好多苦恼？”“那当然了。”他们不好意思地对视了一下。
“老师知道你们本来不想打架。”一听我说这话，他们顿时来了精神，感觉老师理解他们，便争先恐后地说：“老师，我们真不想打架。”
我问：“为什么不想打架？”
他俩抢着你一句我一句地说：
“打架的时候提心吊胆，怕别人打伤了自己，又怕打别人打到要害处，把祸闯大了。”
“打得轻了，还怕吓唬不住对方。”
“打败了，被同年级的同学看不起，丢面子。”
“打赢了也害怕，怕对方再勾结别人报复袭击，走在窄胡同里都提心吊胆的。”
“打轻了不解决问题，打重了，伤了，残了，对人家对自己都不好。”
“打完架有时还不敢回家，怕爸爸打，在学校还怕老师批评，怕学校处分。”
他们说出了一系列不想打架的心里话，我给以充分的肯定：“这确实是你们的心里话，但这只是你们自我的一个好的方面，如果脑子里是这个好我当家的话，这一架能打起来吗？”
“我们要总这么想就打不起来了。”
“这说明，你们心灵深处，还有一个坏的自我，想打架的自我，是吧？你们心中坏的自我是怎样想的呢？”
李世国说：“外校的同学过去和梁强不和，他说梁强背后说我的坏话，还说我不敢打梁强，我想逞能，下午就找梁强的麻烦。”
梁强说：“他找我的麻烦，我想自己也不是好惹的，决不能让着他，头脑一热，什么纪律不纪律的，全不顾了。”
他们又谈了自己内心深处一些不好的想法。
我请他们写一份心理活动说明书，题目便是《两个自我》。
如李世国就写《两个李世国》，即心灵深处在打架这个问题上，好李世国与坏李世国各自怎样想，怎样辩论，今后采取什么具体措施，使好李世国强大起来，压住自己不好的那一面。
从这以后，直至毕业，这两位同学相处得很好，再也没打过架，并且都为班级做了大量的好事。
回过头来想一想，我当时如果发一通火，训斥他们一通，不是到他们的心里去寻找我的助手，可能也会制止住打架，可能也管得住他们，但没有这样平心静气地分析和处理问题省力气。
所以在批评宋勤懒时，必须先到他心灵中找到那个勤奋的宋勤。批评宋勤不尊重别人时，必须先到宋勤心中找到那个过去尊重别人的宋勤。想帮宋勤改正马虎的毛病，必须利用宋勤心灵中那些曾经仔细认真做事和对某些事情仔细认真的脑细胞。
找到了这些好的积极上进的脑细胞，孩子才觉得家长亲近，家长看问题全面，家长理解自己的心。
然后跟孩子一起商量，用心中的勤奋战胜懒惰的办法；用尊重别人的脑细胞，管住对人没礼貌的脑细胞的办法；用仔细认真的自我，去捆住马虎大意的自我的办法。
这样用孩子心灵深处的能源，去照亮孩子的精神世界，显然是节省能源的方法。
同老师互助教育孩子
何山回家说，今天他和同学打架了，是同学先打他的，可是老师却偏向那位同学，批评了何山一顿，何山感到委屈。何山刚说完，他的班主任就来电话了，讲了何山最近在学校的表现，并说了何山今天打架的事，但情况和何山讲的相反，是何山欺侮那位小个子同学，才激起了人家自卫、还手。班主任还请家长有时间到学校谈一谈，共同商量一下对孩子怎样教育才有效。
何山妈妈听了何山的叙述，感到儿子受了委屈，想去找老师评评理。接到老师电话之后，您又觉得老师说得也有道理。她拿不定主意去不去见见老师，见了老师说什么？
我觉得这位家长处事很冷静，没有听何山的一面之词，没有找老师去评理，这很好。
世界上最希望一个人有作为的，最真心愿让一个人超过自己的，除了他的亲生父母之外，就是他的老师了。
当老师的，即使是水平不高的老师，也都真心诚意地盼望自己的学生德智体全面发展，做梦都想着自己的学生们进步了，成绩提高了，比赛得胜了，个个成才了。老师盼望每个孩子都好的心情是一点都不用怀疑的。
那么老师有没有偏爱的时候呢？也有，那些学习好的，勤奋乐观、积极进取的孩子，老师当然更爱一些。不只老师，社会上的正常人谁会不爱这样的孩子呢？对于淘气的孩子，不爱学习的孩子，打架骂人的孩子，老师当然不喜欢，但也只是不喜欢他们的缺点。当看到这些孩子有了转变，有了进步，做了好事的时候，老师常常比看到好同学做好事还要高兴、快乐不知多少倍。
有的家长责备老师有偏向，偏袒好学生，这对99％的老师来说都是不公正的。一般说来，老师在班级里要保护、照顾的都是弱者，都是很老实、很内向的学生。
只有极个别的老师，由于缺少工作能力，想要保护弱者，袒护弱者，而又管不住蛮横的学生，形成了一种袒护蛮横学生的假象。
几乎所有的校长总结学校工作时都发现，指责老师有偏向，指责老师不公平的多是蛮横的学生的家长。而这样指责的结果，使孩子更加有恃无恐，沿着错误道路越走越远，最终受害的，还是学生自己和家长本人。
山东莱阳有个孩子叫刘成器，深受母亲溺爱，养成唯我独尊的性格。与同学相处，谁要不服从，就暗地里给他颜色看，要不就在别人背后扔石头、摔东西。一次，刘成器让一个男同学帮他抄写作业，这位同学不听，结果两个厮打在一起。为此，班主任狠狠批评了刘成器一顿。刘成器的母亲知道后，不问青红皂白地到学校把班主任辱骂了一顿，非要老师向她儿子道歉。幸亏校领导与刘成器的爸爸及时赶到，才制止了她的刁蛮耍赖和无理取闹。
由于她的庇护，刘成器不良行为越来越严重，越来越不成器。到初二时便因打架和偷东西被学校开除了。之后，他更加为所欲为，经常和社会上不三不四的人搅在一起，偷鸡摸狗，行骗抢劫。
此时的刘母才发觉不妙，但她说的话已经不管用了。有时说多了，他不但不听，反而嫌母亲唠叨，指着她的鼻子说：“老子的事，你少管。”
一次，刘成器领着一个社会女青年回家留宿，做父亲的实在看不下去，把他绑在屋里狠狠地教训了一顿。
夜深了，刘成器的父母做梦也没想到丧失理智的儿子会将屠刀朝自己头上砍去……
一个家庭就这样解体了。刘父抢救无效于第二天死亡，刘母虽保住了性命，却伤了脑神经，整天时哭时笑。刘成器自知罪孽深重，自杀未遂，经抢救恢复后送上了刑场。
许多曾经到学校为儿子叫屈，指责老师有偏向的家长，过了几年十几年之后却面对着一个蛮横的儿子，都后悔当年不该指责老师，都想如果那时能和老师合作，共同商量教育儿子的办法，儿子绝不至于发展到自己想管也管不了的地步。
从您的来信中，我看出，您已经感觉到何山同学有一些缺点，不像小时候那么乖了。
像何山这种情况，家长应先跟何山谈，跟同学打架，一个巴掌拍不响，先想想自己的责任。告诉孩子，别说老师不会偏向，就是偏向对方，对您批评严厉点，要求比别人更严格些，也只有好处，没有坏处。要让何山感觉到，家长是坚决站在老师一边的。
家长到学校见老师的时候，最好自己去，先单独跟老师谈。如果孩子在身旁，那么即使老师批评孩子过火一些，也不要当着孩子的面挑剔，甚至指责老师。那样做，孩子的错误行为便得到了鼓励。这时您可让孩子到屋外边去，或有意让他回家取东西，家长再和老师谈自己的看法。不当着孩子的面，双方容易心平气和地分析孩子打架的原因，共同想出制止矛盾发展，解决同学之间矛盾的办法。这时，如果老师的教育方法不正确，您再提出来，老师也愿意接受。
总之，家长一定要坚信，世界上的老师做梦都盼望自己的学生人人进步，个个成才。老师都是在发现孩子有了错误时才进行批评，即使批评过点火，也是为了孩子好。有了这样的出发点，就一定能和老师形成互助的关系，一定能共同把孩子教育成一个守纪律、爱学习的好学生。
朋友多了路好走，孩子应交好朋友
刘志上小学的时候，家离学校很近，从家属楼门口，到学校大门口，才200多米，孩子放学，不到5分钟就到家了。那时孩子到家就自己看书，自己玩，也不到同学家去。赶上节假日，孩子总嚷着要跟爸爸妈妈去游公园，去少年宫。那时父母带着刘志，爬山啦，划船啦，觉得玩得很开心。
上了中学，刘志慢慢发生着变化，先是面对中学离家远的现实，过去离家200多米，现在离家5000多米，将近12里。家远了，在路上的时间就长了。放学晚了，不放心，他就找了两名同路人做伴，三个人一起走，一起乘公共汽车，胆子大，家长也放心，觉得这是好事。孩子和同伴交往多了，话多了，觉得挺开心。上了初二，又有了两位不是同路人的朋友。星期天，节假日，还领朋友到家里来。到了初三，他的朋友又多了，最要好的又增加了薛伟和周明。他们来往比较密切，经常早晚互相打电话，研究作业题。上学时，有两个朋友故意绕远路，跑到家来找他一起走。节假日，刘志不再是嚷着和家长去游公园，而是千方百计说服家长同意他跟朋友们去游公园，去少年宫。看着孩子们兴高采烈地玩去了，父母有一种失落感，有一种被抛弃的感觉。想让孩子不交朋友，又觉得刘志的这些朋友都挺积极上进，学习都挺好的。支持他们交往吧，又怕浪费孩子的时间，耽误学习。
我觉得孩子交朋友是好事，其好处是多方面的。
首先，这反映了一个孩子心理发育正在走向成熟，心理需要很健康。孩子在幼儿园的时候，对朋友的需要是一般水平的，小朋友们都是朋友，今天跟你玩，明天跟他玩，上午两个小朋友打架打哭了，下午两个人又在一起笑眯眯地玩了。随着年龄的增长，孩子们需要知心朋友，需要交往比较深的朋友，更需要交能够共患难的朋友了。我们这些成年人，当年上小学高年级，上中学，上大学不也是随着年龄的增长，心理上对知心朋友的需要越来越强烈吗？
