一、接受失败的能力———走向成功的桥梁-
“博士，我真的很羡慕您，子女永远都考第一，相信您都不需要为孩子操心，子女们应该都过得很幸福快乐吧！”
这是每当我碰到妈妈们时，最常听到的话，不过每次我听到这样的话时，内心便会一再的去反问自己。
“难道我的孩子们幸福的原因，是因为他们的成绩好，进了好大学吗？只要孩子的成绩好，就不需要为孩子操心吗？”
真的只要考第一，在好大学读书，然后进入大企业上班，透过所谓的菁英过程，就能幸福吗？
那么反过来想，如果孩子们的成绩不好，无法进入大企业，就会变得不幸吗？
当然我并不是说孩子们的成绩好，就读人人称羡的好大学，然后在社会上成功是件不好的事，不过，至少我不认为孩子只要拥有这些条件，就能变得幸福。
如果我认为孩子只要有好成绩就能变幸福的话，也许我会鞭策孩子更努力的读书。
看名次之前，先问孩子“有没有尽力”
虽然俗话说，十只手指头咬一咬，每一只都会痛，不过，在养育很多孩子的过程中，总是会有带起来比较容易的孩子，也有让妳格外费心的孩子。
对我来说，虽然我很关心凡事都很内向的彼得，以及爱撒娇的南希，不过，最让我关心的，是身为老大，永远表现成熟的大女儿艾丽斯。
我第一次遇见艾丽斯的时候，她是个国小生，由于亲生母亲过世，因此三个孩子都是在别人手中抚养长大，不过艾丽斯与年纪还小的弟弟妹妹不同，她对于自己的情况非常敏感，这也表示她内心受到很大的创伤。
也许因为如此，艾丽斯对于人非常警戒，她与第一次和我见面就敞开心房的彼得及南希不同，虽然嘴巴喊我妈妈，不过隐隐约约的依然防着我。
俗话说，被爱过的人才会爱他人，每当我看着无法对我敞开心房的艾丽斯时，我可以深深感受到她内心深处的伤痕，而这样的感觉经常让我哽咽。
虽然之后花了一段时间，但很庆幸的是，艾丽斯后来也和弟弟妹妹们一样，找回了她开朗活泼的本色，不过那不是意味着百分之一百的变化，艾丽斯有一种强烈的强迫观念，那就是任何事都要求最好，包括学业成绩。这样的意识与本人的努力合而为一，让艾丽斯在六年级的时候，获得朋友与老师的信赖，被选为学生会长。
有人说，职位会改变一个人，成为学生会长之后，更加受注目的艾丽斯比之前更努力于课业方面，终于获得全科目都是“Ａ”的惊人成绩。
可是，有一天，从学校回来的艾丽斯，却哭着跑进自己的房间里。我很紧张地跟上去问她原因。
“妈妈，这次考试我没考第一名。”
听到孩子这样的回答，终于让我放下心来。
成绩总是会有进步或退步的时候，而且我认为，对每次都考第一的艾丽斯来说，这样的失败也可能是一种很好的经验。
我以为过几天就该没事，不过，没想到艾丽斯反而愈来愈焦虑难安。
看到那样的艾丽斯之后，我才发现，艾丽斯太过执着于成绩方面，因此我把艾丽斯叫到我面前并问她：
“艾丽斯，妳认为自己尽了一切的努力吗？”
“是的，妈妈，我真的尽力了！”
“真的很遗憾呢！不过，艾丽斯，人总是会有遇到结果不甚理想的时候，这个时候，我希望妳不要执着在结果上，而是要问自己是不是真的尽力了。虽然结果很重要，不过比那个更重要的是，在过程中妳有多努力。”
我认为艾丽斯不可以再执着于任何事都要拿第一，人一辈子怎么可能每次都考第一名呢？
在一个团体社会里，输给别人的机会，本来就比赢他人的机会多，因此，当时对艾丽斯来说，比起把目标放在第一，努力迈进，更重要的应该是对任何事都尽力的心态。
唯有真正尽了一切努力，才对得起自己，而那样的自信心，才是开创人生最大的一股力量。
我并没有对艾丽斯成绩的退步感到遗憾或追究，反而对她说：“妳尽了一切努力，虽然考了第二名，但是比起以前，我更以妳为荣。”
而且我还告诉她，未来不论任何事情，我都希望她尽自己一切努力去做，而不是永远只要求最好、最高。
不知失败的孩子是无法成功
记得我看过这么一段文章，IBM公司的副总经理向总经理提出新产品开发一切相关简报，而总经理也下达副总依计划进行的命令。
不过，实际状况却与当初副总的信心背道而驰，新产品开发计划宣告失败，而且为公司带来了一千万美金的损失。
为此，副总扛起责任，向总经理提出了辞呈，但是总经理却把那封辞职信放进自己的抽屉里，并对副总经理说：
“公司花了一千多万美金让你受教育，如果你现在递辞呈就太不应该了！这封辞呈我会保留，等有一天你所学到的教育有成果之后，如果你还希望辞职，我再接受。”
听完那番话的副总，更加努力研发，终于开发出新产品，并创造出比自己当初造成损失的好几倍利润。
如果当初总经理把责任归咎于副总，并接受了他的辞呈，如今公司就无法获得副总所创造出的利益。由此可知，失败不能单纯只是把它当作失败，而应该当成是教育、是经验，这也是我以当妈妈的立场及一个教育者的立场所得到的最大教训。
不过，很遗憾的是，现今的韩国社会对于失败感到羞耻，甚至会感到罪恶。我还看到某个企业所写的广告文字是———任何人都不记得第二名。
当然我也知道第一总是比第二好，不过，为了成为第一而要动员一切的现今社会，是一个什么样的社会呢？针对短短二到三年之间急增的菁英自杀事件，精神科医师是如此表示———
“一个不知道什么是失败，一直走在成功的康庄大道上的人，突然面临失败，根本不知如何应对，亦没有危机管理能力，结果就选择了极端的方法。”
为了一次的失败而选择极端的方法，并不只限于菁英们。与他人的竞争当中只被要求胜利的孩子，同样为自己成绩的退步而悲观，只因为一次的落榜而选择自杀之路。
永远只知胜利、只知成功之道的孩子们，当面临人生大小不同的挫折时，他们根本不知道该如何克服，此外，他们也不知道要如何透过失误与失败，来学习经验与教训。
反而那些经历挫折，克服失败的孩子们，他们会牢记自己为什么失败，并更加努力，而且未来就算再次碰到失败，他们也不会有挫折感，因为就算面临失败，他们还是拥有再次尝试的信心。
当然也有妈妈们会这样问：“如何确定孩子们会克服失败，然后重新站起来呢？如果真的无法站起来怎么办？”
话说回来，孩子们真的是因为失败而失去信心吗？那不过是做妈妈们的多虑。畏惧失败、认为如果失败便不可能再有机会，那种想法只是限于大人立场。
孩子们是不会怕失败的，因为他们尚未在失败所带来的挫折感当中被毒害。正确来说，他们不知道要对失败感到畏惧。
艾丽斯之后恢复了以往的成绩，但偶尔还是因几次大小不一的失误，而漏失过第一的位子，不过，再也没看到她像第一次那样，因为挫折感而流泪的样子。甚至她还会笑着对我说：“这次是因为我懒散了，下次我会更加努力。”而这也使得她的学校生活变得更加快乐。
美国失败博物馆所给我们的教诲
美国密执安州安那宝市有一个世界独一无二的博物馆，那就是失败博物馆。
这座博物馆是一位叫作Robert Maxmus的市场专业家，从一九六○年开始搜集各公司的失败品，并且展出，有趣的是，这里所展示的皆是
可口可乐、IBM等世界著名的大企业的失败品。
对于创立失败博物馆的理由，Robert Maxmus是这样回答的———
“企业所生产的产品当中，有百分之八十是失败的，会以失败为借镜，分析失败的理由，了解消费者的特性与需求，这样的企业才能制造出成功的产品。如果是不把失败当作借镜，永远在原地踏步的企业，则永远会不断地重复失败。”
其实失败或成功并不重要，真正重要的，是不畏惧失败，并以失败为基石，重新再挑战的精神。
此外，不重复上次的失误或失败也很重要，如此一来，那个失败就不单纯是失败，而是成为成功的基石。
孩子们永远都要有跌倒的准备，就算跌倒，也随时都要有拍拍屁股站起来的准备，不过，为了想要让孩子长成如此强壮，首先要改变的，应该是妈妈。
当孩子在马路上跌倒之时，妈妈们不要只顾着问孩子：“痛不痛？要不要妈妈背你？”而是应该要说：“还好嘛！要学着忍耐哦！”并设法让孩子自己站起来，这才是身为妈妈的角色。
扪心自问，你本身是否在畏惧孩子的失败呢？
请不要忘记，在你畏惧孩子的失败之时，孩子更多的成长机会正在被你剥夺。我们不能再因为自己的畏惧而执着于第一，并无形中把孩子的手脚给捆绑，反而应该要培养孩子跌倒后，可以有站起来，并再次勇往直前的能力。
我们要切记，没有“失败力”的孩子，其人生绝不会成功。
二、哲学式的思考能力———培养一个会思考的孩子的第一步
“妈妈，上帝是什么？”
如果被孩子问到这样的问题，妳会如何回答呢？如果问这个问题的，不过是个还没上国小的小孩子，又该如何回答呢？
相信如果平常根本没想过这方面问题的父母，现在应该会哑然。
如果对孩子讲解各种宗教，他们会感到很复杂又深奥，如果配合孩子的水平来解释，答案很可能不够明确，但是又不能回避问题，成为一个不负责的父母亲。
南希进入国小之前，就向我问及前述的问题，当时我也没能马上回答她，不过我向南希申请了一周的时间。
我对她说：“我也不是很清楚，但我会想一想这个问题，妳也一起想想看，一个星期之后我们再来讨论，好吗？”
然后，我顺便也给了彼得与艾丽斯相同的作业。
哲学式思考会让孩子成长为有想法的孩子
我虽然安然度过了当时的危机，不过问题并没有解决，因为我已经向南希提议一周后再讨论，我当然要寻求相关的答案。
我翻阅了宗教书籍和哲学书籍，然后一直在思考，什么样的答案对孩子而言是最好的，不过，在思考的过程中，我发现了一个疑问。
这个问题由我来回答是正确的吗？如果我以我的想法来回答，是否反而把孩子们的想法给抹杀掉了呢？
我想了一个星期之后所下的结论是，孩子们也需要哲学式的思考，我认为对于一个不容易有解答的问题，不应该只是轻易的提供解答，为了得到问题的结论，不断的思考并追究的过程更加重要，而且，我们所面对的这哲学式的问题，是没有正确答案的。
当我想到这一点时，之前认为是难关的问题，如今反而成了很好的机会，原本属于需要以强迫的方式来教导的部分，反而是孩子们先主动开始了。
一个星期之后，我问了每个孩子的意见，而孩子们的答案，跟和他们差不多大的孩子没什么不同。
“上帝创造了世界，并支配这个世界。”
“上帝让人变得善良，因为祂会给善良的人奖赏，给坏人惩罚。”
对于孩子们的答案，我又这样问他们：“可是我们也看到，很多善良的人因为事故或病痛而死亡啊！既然祂是制造世界、支配万物的伟大上帝，为什么会让善良的人死去呢？”
孩子们无法马上回答我的问题，并一个个沉浸在思考当中。
然后，老二彼得对我这样说：“是不是上帝有时也会失误呢？因为上帝只有一个，但是世界上有太多人了，祂怎可能照顾到所有的人呢？”
“这么说来，上帝也不值得信赖啰？因为祂也和人一样，会犯下失误啊！”
当我说出这样的观点时，提供答案的彼得脸色变得非常严肃。
看着这样的彼得，大女儿艾丽斯接着回答：“是不是上帝在给我们警告呢？也就是说给那些自私的人传达警告讯息。”
“那么我们假设在非洲原始林里，住着根本不知道世界上有上帝存在的天真活泼的小朋友，上帝为了警告世界上的人，结果让那个地方发生了大地震，如果那个小朋友不幸死掉了，这难道就是神的安排吗？”
此时在旁一直安静聆听的南希，成了一副苦瓜脸，并且说：“妈咪，我很努力的想，也看了很多书，但就是找不到答案，现在我听到姊姊和哥哥的说法之后，就更不知道了。”
我对不断思考的孩子们这样说：“世界上总是有一些不是光靠我们的想法，就能获得答案的事物，但是，不能因为找不到答案，所以就抛弃思考或想法，其实人类最大的特色，就是可以自己思考，如果继续不断的思考，就算不是标准答案，还是可以获得一个属于自己的结论，最重要的是，我们为了寻求答案，尽自己所能努力思考过。”
以上帝为主题的对话，后来也延续了好多天，虽然我们不停的讨论，但是依然没有一个明确的答案。不过，在那个过程中，孩子们对一个接一个的疑问，不断的烦恼思考，定下一个结论后，又会产生另外一个疑问，为了那个疑问又开始思考……
其实，最重要的并不是寻求答案，而是孩子们对于上帝的存在，有了更深一层的思考，换言之，是以哲学角度去思考。
从此之后，我开始安排与孩子们一起讨论无法马上寻求答案的问题的时间，例如：“人死了之后会怎样呢？”、“为什么世界上有些事情是尽了一切努力，却无法完成的呢？”、“让人变幸福的是什么呢？”、“如何才是正确的人生呢？”等等。
为了寻求此类问题的解答，孩子们学会以某件事或某个对象，把其原因与结果分开来思考的方法。
换句话说，他们以现象发掘其原因，并在认证自己意见的过程中，培养了论理能力。
不过，不见得自己所说的理论就是正确答案，偶尔孩子们发现兄弟姊妹或做妈妈的我提出不一样的意见，而且反而更正确时，也不得不认同。
如此认同与承认的过程中，可以学习到不执着于某一个结论，认同多元化的可能性，这是一种具备开放性的思考方式。
最重要的一点是，透过像这样的哲学式思考，不但可以增加思考能力，而且还能订定人生最需要的“确实的自我观”。
在订定自己想法的过程中，孩子能够自然而然地了解到，自己本身有着什么样的想法、向往的是什么，以及最想要的是什么。
哲学就在你的生活当中
我相信正在阅读此书的妈妈当中，有些会很不以为然的想：哲学能当饭吃吗？
我想，说这种话的人，通常小的时候不但没有培养哲学式的思考能力，甚至认为哲学只能透过教科书，才能学习到。
从小就没有培养哲学式的思考习惯，再加上所学习到的是以考试为主的教育，当然会认为哲学是一种既困难又乏味，而且与日常生活毫无关连，一点帮助都没有的东西。但，不接近哲学的人，在人生中碰到大小不一的各种难关时，只能以短浅的眼光看待不说，甚至无法正确的寻求人生意义。
为了不让孩子们也同样步上父母的后尘，自小培养哲学式的思考能力，是非常重要的一环。因为从小养成习惯的哲学式的思考力，将会成为孩子未来人生当中很重要的基石。
不过，这并不表示要强迫孩子阅读哲学书籍，如果这样做，反而会让孩子们认为哲学是很难懂的、是需要用功的。哲学应该是在生活当中自然而然学习，这一点很重要，因此，首先要改变的，是父母亲的想法。
说到哲学，首先想到的是什么呢？乏善可陈、深奥难懂，或是中学及高中时期所学到的浅薄知识？其实，阻挡在父母与子女间哲学式对话的最主要因素，是父母亲对于哲学有着茫然的恐惧感。
对于父母而言，哲学是为了成绩不得不死背，因此很让人头痛的一门学问。
谈到苏格拉底、亚里士多德部分，勉强还算好一点，不过当谈到形而上学（Metaphysics）、形而下学（Aconcrete Science）、实体论（Ontology）、辩证法（Dialectic）等专业用语时，头就开始莫名的疼痛。因此，当孩子们提问哲学方面或是超然的问题时，做父母的当然会想要回避。
为了培养孩子们拥有哲学式的思考力，父母亲首先要做的，就是摆脱对于哲学的恐惧。
哲学并不是哲学家的专属物，例如，我们可以针对人生思考，解释人生不见得一定要引用著名哲学家的名言，你所想到的“人生”就是答案，而那就是哲学。
哲学并不是只存在于教科书与专业书籍上，如果到现在还认为哲学是马克思的唯物论（Materialism）、黑格尔的辩证法（Dialectic）、笛卡儿的形而上学（Metaphysics），以及马基雅弗利的君主论（Il Principe），应该大胆的把那种想法去除。
哲学并不只是在哲学家们的主张或书中所写，其实哲学就在你日常生活当中，在你的想法、孩子的想法、父母的想法、朋友的想法当中。
哲学式的思考是从对谈中开始
希腊的哲学家苏格拉底，每天都会到广场去与年轻人对话。所谓的对话不是一般的家常闲谈，而是不断由提问与回答延伸，首先由苏格拉底先提问问题，年轻人回答，对于年轻人的答案，苏格拉底会再提出另一个问题。
如此提问与答案不断的延伸，最后年轻人会领悟到自己在无知的状态当中，而那句著名的“知汝自己（Know thyself）”也是从此开始。
这个故事便是告诉我们，在哲学里，对谈的重要性。
对谈是什么呢？就是聆听对方的想法、把自己的想法说出来，不断的重复，并引发另一种新的想法。
我们想象以某个主题与孩子对谈，针对那个主题，父母亲有父母亲的想法，孩子则有孩子们的想法，但是大家把脑海中的想法透过对谈，开始成为具体化，从这一点，孩子们可以学习到再一次认知事物，同时培养思考能力。
对谈的另一个优点是，可以培养孩子表达自己想法的能力。
通常对谈的过程中，有时不但会说出一些与想法不同的话，也可能无法完全表达自己的想法，然而在一边在说话的过程中，会一边整理自己的想法，主要的原因是因为，想法是一种尚未具体化的无形物，尚未整理过的想法，是透过称为“话”的媒介物，表达成为所谓的意见。
换句话说，透过对话，把自己的想法整理后，制造成一个意见，再把父母不同的意见和自己的意见合而为一，制造出一个新的意见，这样一连串的作用，不但增进了孩子的思考力，也协助形成价值观。
诱导孩子自己寻求答案的过程
当时我回答南希：“针对这个问题我会想想看，妳也想想看好吗？”其实是为了从突如其来的问题当中脱身，而说出口的。不过，没想到这句话带来了很好的效果，这反而成为孩子自己寻求答案的开始。
孩子所选择的答案，不见得一定得是好的答案，有些孩子可能会想到很荒唐的答案，也有些孩子们的答案是创新的，无论如何，重要的是孩子们有自己的想法以及价值观。
为了培养孩子哲学式的思考，最好的方法就是让孩子自己去寻求答案，一个拥有自己想法的孩子与没有的孩子其差别，通常在与父母的对谈过程中，可以很明显的呈现。
没有自己想法的孩子，对父母亲的意见是绝对完全的接受，相反的，拥有自己想法的孩子，会把父母的意见与自己的意见调和，然后制造出另一种新意见。
从这里我们可以发现，两者之间已经有两个阶段以上的差距。
那么，如何做才能让孩子自己去寻求答案呢？
其实方法并不困难，只要给孩子可以充分考虑的时间，以及透过对谈，协助孩子整理自己的想法就足够。
如果前述的条件已形成，最后只要再说这句话就完成了。
“这个问题并没有正确答案，你认为对的，就是正确答案。”
有时，也会因为孩子的提问而吓一跳。
“人死了之后会怎样呢？”
“人为什么要活呢？”
没想到年龄尚小的孩子会说出这种话，或问出这种问题，也许大人会忽视，其实孩子们也会担心人生的喜怒哀乐，以及生老病死。心里会想着自己是怎么生下来的、为什么朋友有奶奶自己却没有、人为什么会感到快乐与悲伤等，他们也有属于自己的哲学式忧虑。
如果将孩子这种忧虑不当回事或漠不关心时，孩子的思考就会停止，也就是说失去了可以让孩子拥有哲学式价值观的最佳机会。
其实，让孩子拥有哲学式价值观，并不是件困难的事，只要不逃避孩子的问题，透过对谈与讨论，协助让孩子自己寻求答案就可以了。
透过这种一连串的作用，不但可以让孩子的哲学式思考力扩张，同时也让孩子的自我观更加确定。
三、 感知幸福的能力
追求幸福的人才会幸福
人生的目标是幸福，不论是努力用功在学业方面拥有好成绩，或成为世界级的企业家，掌握财富与名誉。在人生当中为完成某件事而努力，其实就是因为有着所得到的成果会让自己幸福的信念所致。
换言之，我们人生的根源，就是朝着幸福迈进。
不过，老实说，向往未来，尽一切努力于获得某方面的成就，并不能完全归类于得到人生永远的幸福。达到目标后所获得的幸福，只不过是瞬间的满足，之后又会有另一种渴求，而我们的人生将因此再次往前迈进。
我经常看到上了年纪、有声望的学者或企业家、社会事业者等，回头望向自己走来的人生时，有被空虚感包围的情形，就算他们是被大部分的人肯定其人生是如何的成功、是多么的有价值。
假设你现在为了自己孩子的未来，费尽心思注入你的一切，孩子可以随着父母的牵引度过成长期，直到站在成功的康庄大道上。不过，身为主角的孩子自己觉得不幸福时，又能如何呢？
就算赚很多钱，而且拥有众人羡慕的职位，不过，他却说"我不幸福"时，那些又有什么意义呢？
通常大部分人认为，幸福是达到某个目标后所获得的属于未来的结果。不过，在我们人生当中，可以让我们的心幸福的条件，并非存在于未来的任何地方。
幸福是在每一瞬间要自己去寻求，透过许多的经验与练习（可以让自己变幸福的方法）所获得。
唯有小时候感觉到幸福的孩子，长大之后才会寻求幸福，就算找不到幸福，也会制造幸福。自己知道如何才能幸福的孩子，会寻求幸福，并将自己的人生带往幸福之路，并在其过程中，充分享受很容易漏失的那些微小的喜悦。
换句话说，他们会让自己的人生变得快乐且幸福。
身为妈妈的妳，现在幸福吗？
妳希望孩子幸福吗？希望自己的孩子成长为一个不论处在任何情况下，都可以寻找幸福的孩子吗？那么在讨论孩子的幸福之前，做妈妈的有必要先问问自己是否幸福。
因为，在妈妈没有幸福的前提之下，孩子是绝对不可能幸福的！
当孩子生下来之后，见到的第一个人就是妈妈，对于年幼的孩子，妈妈就是他的世界，同时也是自己的镜子。孩子看到妈妈幸福的表情，自己也会感到幸福，并透过这样的感觉，让他了解到"我所面对的世界，是一个非常幸福的好地方"。
我这一辈子感到最辛苦的时候，是艾丽斯、彼得还有南希都非常小的时候。在尚未适应婚姻生活之前，先要做三个孩子的妈的事实，让我感到吃力，在没有任何人协助之下必须解决经济困境，也是个大问题，再加上一开始适应期间所面临的家庭成员之间的纷争，让我的健康也亮起红灯。
不过，在这样的情况之下，我依然努力的找寻属于我自己的幸福，我把没有享受到青春，一夕之间突然成为三个孩子的妈的现实，想成"我一次得到这么漂亮的三个孩子"来安慰自己。
在没有钱而感到辛苦的时候，我将想法专注于"怎样才可以做出便宜又美味的食物"方面，并从中找寻属于自己的快乐。
我以"说出来的话总有一天会实现"的想法，就算再怎么累、再怎么辛苦，我也从不说"我好苦"这句话，每天早上照着镜子练习笑脸，甚至刻意去找一些可以让心沉淀平静的书籍阅读。
而且，我偶尔还会自我补偿，自我鼓励、称赞自己，并对自己说："我做得很好，不论是母亲、太太，或社会的一分子，我都全力以赴。"
当我去买菜或购物时，我会选一个平常想要的小东西，送给自己当礼物，犒赏自己。
我并不把牺牲比喻成牺牲，而是当成为了升华成喜悦的努力的其中一环。
当过了一段时间之后，我开始真正感觉自己是一个幸福的人，为了想要变幸福的那些努力，让我开始认知我真正是一个幸福的人。
也因如此，我的孩子们幼年时期所看到的我，在他们的记忆里，永远都是带着慈祥且幸福的微笑，这让他们很讶异的说："妈，那时应该是非常辛苦的时候，您怎么还能有那么充满活力的微笑呢？"
最重要的是，唯有在幸福的妈妈身边，孩子才能度过幸福的幼年时期。此外，孩子们透过就算碰到辛苦的时刻也不屈服，并从中寻求幸福的妈妈态度中，学习到幸福是要自己寻求、自己创造的事实。
经验是父母送给孩子最好的礼物
幸福也有循环的法则。幸福的经验会创造另一个幸福，而小小的幸福经验会带来更大的幸福经验，如果大人抛掉自己的那把尺，配合孩子的水平时，你会发现，其实幸福并不在遥远的地方。
回想我们小的时候，踏青的路上看到的那些小昆虫和不知名的花朵、家里的前庭看到的蚂蚁窝、牵着妈妈的手第一次去过的市场、第一次骑脚踏车时的那种心跳的感觉……这些都是让我们怦然心动的幸福。
不过现在很多妈妈因为有着要保护孩子的想法，或认为读书是第一优先的观念，导致让孩子与世界断绝。因为外面危险，所以不会让孩子出去帮忙买东西，冬天怕孩子感冒，夏天怕孩子中暑，因此根本不准孩子出门，永远都是待在家里。
现在的妈妈们，在想到让孩子面对世界、送给孩子幸福经验为礼物之前，首先想到的，是要让孩子到补习班，或在家里多学一个字。
但是，这样的时间流逝的过程中，孩子却失去了与世界交流幸福的机会，最后变得根本不知道什么会让自己幸福。
小时候，我看着孩子们拿到新衣服之后开心的表情，对孩子们提议道：
"你们要不要亲自做衣服来穿？如果这样，就可以如你们所愿的尽情穿新衣服了！"
三个孩子都很开心的说要学习做衣服。那一年放假时，我让孩子们跟着大人一起学习裁缝技术。在学院学习近两个月的孩子们，可以亲手做一些简单的衣服或小饰品等，每当有空时，他们会搜集一些布料，然后做一些自己想要的东西，看起来是那么的幸福。
某个有孩子的明星在专访时，曾经说过这样的话——
"因为孩子很乖巧，而且也很听妈妈的话，努力用功，因此我觉得没有问题，非常放心。结果有一天，我和孩子在公园玩球，孩子对我说："爸爸，没想到原来足球这么好玩！"当时我的感觉好像后脑勺被人用铁锤狠狠的敲了一下。"
孩子和大人不一样，他们对世界没有偏见，而且想要认识世界的好奇心非常旺盛。他们可以透过很多的经验找寻无数的幸福，并从中发现适合自己的未来。
为了要让孩子经验这种过程，就要让孩子与周边的世界交流。
要提供孩子们可以和世界见面的场合，哪怕只是牵着孩子的手到外面去走走，孩子们也会感到无比的幸福。
有梦想的孩子会幸福
梦想虽然不是当下现实，甚至成为现实的可能性很薄弱，但有梦想的那段时间，是幸福的。换言之，有所愿望、有所想要、对于未来有所希望之时，就会感到幸福。
此外，心中有梦想之时，就算面临障碍，也不会有挫折感，而且会有克服的勇气，梦想并不只停止于幸福而已，同时也可以尝到战胜困境后的成就感。
梦想期间所感受到的那小小的幸福，唯有能感受到的人，才能获得开启更大幸福的钥匙。
孩子还小的时候，我经常跟他们讲有关梦想的事情，不见得一定要讲未来很了不起的事，可以讲即将来临的放假日想要做的事、旅游计划、周末旅游行程、就学问题等，可以常常问孩子有关不久的将来的事，并与孩子们一起展开幸福的梦想翅膀。
梦想愈是接近、愈具体，孩子们感到幸福的程度愈大。有梦想的期间孩子们会感到幸福，而那样的幸福感会带给日常生活一股活力，并成为克服障碍的力量。
梦想着周末家族外出或放假期间的旅游，孩子们会忍受疲累的学校生活。此外，对于自己未来的发展，有了具体的梦想之后，再也不会认为现在的努力是一种痛苦，而认为是为了更大的幸福所需要的一点辛苦而已。
老么南希把比她先进入大学法律系就读的姊姊为榜样，具体的规画自己也要成为辩护律师，并在十六岁高中毕业之后，以最幼小的年龄进入耶鲁大学的那番实力，主要就是来自于脑海里有着具体的梦想。
在告诉孩子"你一定要这样做"、"为了未来你现在要忍耐"等话之前，首先可以先问孩子："你想做什么？那样做之后，你觉得你会怎么样？"
我们要牢牢记住，有梦想的期间，孩子们会感到幸福，那种幸福感会成为往未来前进的爆发力。
孩子找寻属于自己世界的第一步
由于每天使用已经沾有污垢的物品、用了五年导致变得像破布一样的背包、从开始旅游那一天起，每次出去都会穿，已经褪色到处有缝补痕迹的蓝色裤子、在非洲买的珐琅杯、棉制的多用途包袱、兼计算功能的闹钟、前后都已撕破的世界地图和日记本……这些跟家人一样有着深深感情的宝物，在新环境和陌生中守候着我，让我拥有自己的世界。
这是旅游专家韩飞儿所著作的《用走路绕地球三圈半》当中的一段话，当我看到这段内容时，我觉得她是一个非常幸福的人，也许在其它人眼里，那些是很不起眼的东西，不过，她却是拥有"属于自己的世界"的人。
"属于自己的世界"并不是某一瞬间突然形成的，当长久的真诚和回忆以及爱融合在一起时，才会形成自己的世界，不但在某一剎那成为守候自己的力量，同时也会成为让自己幸福的原动力。
自己的世界是在很多经验中，由一些适合自己的特别美好的回忆所形成的。那些美好的回忆不断重复，成为兴趣和生活，而那些种种最后构造出自己的世界。
此外，那样所形成的自己的世界，对于孩子而言，在人生的旅程上，成为温暖冰冷内心的一个暖炉。
艾丽斯、彼得以及南希，都拥有与众不同的自己的世界，艾丽斯在忙得不可开交的生活当中，如果有想要去的旅游地，无论如何一定会拨空去。
南希虽然非常喜欢阅读，甚至到了新刊图书目录不离手的程度，不过她依然抽空担任耶鲁大学入学咨询员角色，对自己之前很关心的教育领域，尽自己的一份力量。
对于料理有浓厚兴趣的彼得，从小去烹饪补习班学过之后，经常自己抽空练习，如今他烹饪的实力可以媲美大厨师的程度。
看到自己的儿子津津有味的吃着自己所做出来的食物时，最能感到幸福的彼得，也非常支持儿子艾薛在美术方面的兴趣。
由此可见，人要有自己的世界，人生才会感到丰硕。
不要受到孩子的兴趣与才能影响（如果兴趣与才能可以相符，那是再好不过的事），试着观察什么样的事，才能让孩子最自在幸福，唯有找到那样的机会，并提供予孩子，才是让孩子可以拥有自己世界的第一步。
幸福的钥匙——自我肯定心
有的人不论做什么事，脸上永远都是面带微笑，相反的，也有人不论做什么事，好像事情不顺遂似的，脸上永远都是忧心忡忡的表情。
相信紫微斗数或命运的东方人，常把人生中偶然降临的幸运或灾难当作天意，认为那些事以人类的力量是无法左右的。
不过，我认为在我们一生当中所面临的好运以及幸运，全都是靠本身的力量。如果深信自己是幸运的人时，好运就会真正来临。自己对本身的自信感，可以让每件事都能积极的进行，那样的成果终究会带来一个称为"幸运"的甜美果实。
这类型的人，通常也不会把降临在自己身上的不幸，看得非常严重。他们把它当做人生过程中，偶尔碰到的小小障碍，并可以若无其事的重新站起，当自认为这不是不幸之时，当然这更不可能是灾难或挫折。
相信自己是运气很好的人，那股力量是来自于对自己的肯定之心。
换言之，只要拥有认为自己是有价值的人，无论任何事，只要自己想做，就一定能做到的信心时，就等于拥有了开启幸运的钥匙。
孩子们还小的时候，我在让孩子有自我肯定之心那一方面，尽了很大的努力。
孩子们在照镜子的时候，我会悄悄靠近，然后问他："你今天真漂亮，你认为自己哪个地方最漂亮呢？"
晚餐后与孩子聊天之时，我们也会玩找出对方优点的游戏；写生日卡片时，不是只简单的写一句生日快乐，而是具体的详细写出"我最喜欢你的哪一点"。
对于写作能力不太好的彼得，我刻意对他说："你偶尔会有一些很棒的表现，这真让我惊讶！"对于我的这种赞美感到开心的彼得，一开始只是写一些简单的文章，后来甚至开始写短篇小说，这就是让孩子有自我肯定之心的结果。
我对孩子们最经常说的话是"做得好"、"你真棒"、"我以你为荣"等一些肯定之语。那些肯定的话语成为能量，留在孩子们的心中，让孩子认为自己是幸运、幸福的人。
如果对自己有着确信与自我肯定之心，就算面临不好的事，也会把它扭转为好的事，不知不觉中成为一个幸运的人。
好运绝不是侥幸，而是自己对自己的信任与自我肯定的产物。
自认为自己是幸运的人变得幸福，是理所当然的事，相反的，对于自己有不满的人，是很难变得幸福的，因此，一定要教导孩子，幸福是来自于自己的内心。
经济方面的能力———开启美好未来的钥匙
每当经过玩具店前面时，硬是要求一定要买东西的孩子、看到他人的东西，自己也想要的孩子、对新买不到一周的玩具感到厌烦，要求再买其它东西的孩子、拿到零用金不到几天就花光的孩子……养育孩子的过程，所经历的大小问题中，很多都和消费有直接关连。
说父母亲几乎每天都为了孩子要买什么、要如何买的事与孩子拔河，这句话并不算是言过其实。所谓简朴的消费生活，简单来说，就是"该省的时候要省，一定要花的则要花的有效率"。
但是妈妈们只顾强调要孩子节省，但是根本没有教导孩子要如何节省，又该如何有效率的使用金钱，反而很讶异的说："为什么花钱的事还需要去学习？"这其中还包括很在意孩子太早知道什么是钱的心理。
不过，钱这个东西本来就是俗物，并不是孩子太早知道是不可以的东西。因为乱用金钱是很危险的，所以反而更是孩子们要好好认识的对象。
试想，现在不论看到什么都要求要买的孩子，到了成人之后，依然无法经济自主，或是不会控制消费，导致破产或负债时，又该如何？
当然很多妈妈们会反驳，认为只要孩子长大后，成功赚很多钱，就不会有这样的问题。不过，再怎么赚很多的钱，如果没有学习到如何有效使用，就会跟时下很多现代人一样，成为金钱的奴隶。
让孩子一起参与所有的家计活动
"就算我不穿不吃，也希望为孩子做到一切"。
哪个妈妈不是如此？当孩子不断吵着要东要西，虽然狠狠的责骂了孩子，不过回过头，心里想的却是"如果生活费充裕一点，就可以帮他买……"然后难过不已的。
三个孩子还小的时候，我家的经济情况甚至到了要节省伙食费的程度，由于情况如此，要给孩子买个玩具或买套衣服，都会感到负担。就算拿旧玩具给他们玩，衣服也是自己做着穿，但长久下来，孩子们怎么可能不会有不满之心呢？
