父母给孩子一样的玩具、一样的美食，东西都平均分配，以为这样就是对孩子的公平。事实上，这正是对孩子的不公平。每个人都有自己的需求，而不同年龄段的孩子所需要的更不可能一样，用物质衡量和代替解决不了任何问题。
有一位父母在日记中这样写道：
记得去年儿子过生日的那天，一回家，他就兴冲冲地告诉我：“妈妈，今天我有一份最好的礼物，你猜猜是什么？”望着儿子有点发红的笑脸，我说：“一定是什么玩具了。”“不对，今天老师表扬我了，说我的作业做得非常好。”听了这话，我不由得心中一震，老师的一句表扬胜过我们的任何礼物，儿子长大了，不再是只需要电动车、坦克玩具的小孩儿了。
细细想来确实如此，由于平时对儿子的要求太高，在检查他的作业时，做得好的只认为是理所当然的事，不会对他有所赞许；相反，做得不好的地方，则会横加批评，甚至是训斥。久而久之他感到的只是批评和训斥，在妈妈的眼里永远是做不好的，老师的一句表扬让他感到了对自己的认可，感到了无穷的快乐，胜过了任何礼物。
所以在以后的日子里，我会更多地考虑孩子的心理要求，看见儿子有进步的地方，我就会及时的加以表扬；做得不好的地方，及时加以纠正，使他逐渐找回以往的自信心。
好恶分明是我儿子最大的特点。有兴趣的事情，他非常愿意做，而且也做得非常好；相反，没兴趣的事情他就会敷衍了事，甚至心里有抵触畏惧情绪，越做越不好，越不好就越没兴趣，久而久之形成了恶性循环，最明显的例子就是数学。
由于他比较粗心，所以作业经常有计算错误，时间长了，他就失去了兴趣，每次做作业如临大敌，要么很快地做完，要么就是不会，即使是做完的也是错误百出。因此，我不时地告诉他，要相信自己，要多动脑，只要改掉粗心的毛病，就会得到老师的“优”，并要求他把每一次的练习都当成考试，认真对待，不要放过任何一次证明自己的机会。
另外平时带他出去买东西的时候，也不时地让他帮我计算应付的钱、找回的钱以及可以用几种方法把大面额的钞票换成小面额的钱等等，抓住一切机会让他懂得数学在我们生活中是必不可少的，从中找到乐趣。
相反，他对吹口琴非常感兴趣，经常找时间自己琢磨，并总结了一套自己的学习方法。有些曲目老师还没教，他就已经会吹了，而且吹得也比较好。所以一看到儿子对数学失去兴趣的时候，我就会用吹口琴的事情来鼓励他，让儿子感到有了兴趣任何事情都会做好的。
所以，我感到对孩子的教育首先要确立一个符合自己孩子实际的目标，在点滴的关爱中鼓起孩子的学习乐趣，使孩子不断进步。
从上面的案例可以看出：体贴孩子，多参与，积极响应孩子的需求，这样的父母对于孩子的成长相当重要。
孩子需要体贴爱护，这对于他们的情绪安定和感受亲子间的亲情有着重要的影响。如果能持续得到父母给予温暖的关爱，体贴的照顾，以及肯定的回馈，有助于孩子认知能力和情商的发展。
父母不但要关心孩子生理上的需要，还应当关心孩子心理上的需要，真心倾听孩子的诉说，耐心了解他表达的意思，多多给予支持和引导，进行平等的双向交流。
作为父母，应当对教育有一个全面的认识，要从生活的点点滴滴入手，时刻不忘予以关注。
一切以理解孩子为出发点
常言到：理解万岁，此话不假。作为父母，时常希望自己的意愿得到别人的理解。其实，我们的孩子也是一样的，他们也有美好的愿望。只是有时他们不知道怎样表达，甚至会选择用不恰当的方式，如果父母不正确的理解，也许孩子那颗纯洁、善良的心灵，就被我们伤害了。从此，他们也许会为此做一个感情麻木的人，因为他们会感觉到，好心不能得到回报。如果父母能走进孩子的内心，听孩子说说自己的真实想法，真正体会孩子的出发点，就会发现孩子那颗金子般的心。孩子也会为自己的善良得到别人的认可和尊重而欣慰。接着，他们会去做第二件、第三件好事，直到形成美好的人格。
给予孩子无私的关爱
要想真正成为孩子最信赖的人，就要具备慈母般的爱。母爱是人世间最神圣的感情，因为这种感情没有任何私利之心掺杂其间。孩子的眼里，老师是一位威严的长者，因此，当他们的行为出现问题，老师想了解他们时，很难听到孩子的真话，原因是怕被老师批评。因此，在生活中，你要让孩子知道，你是多么的关心他，爱护他。如此一来，孩子就会敞开心扉。
每天尽量多地和孩子在一起
现代社会随着经济的高速发展，人们的工作更加忙碌，父母和孩子在一起生活的时间少了，教育孩子的时间更少了。要注意的是千万不要忽视或中断了“亲子关系”的纽带。父母应多抽出时间照顾孩子，和孩子多多互动与交流，从而建立良好的亲子关系，这样对于孩子的成长和身心发展是非常重要的。
【第30招 让孩子感觉到深深的爱】
没有爱的世界是冷酷的，没有爱的世界是悲惨的，没有爱的世界是阴暗的。作为父母，应当通过自己不懈的努力，让孩子感受到自己深深的爱。
父母深深的爱，恰似大江大河的源泉，当孩子生命面临干涸时，给孩子希望；父母深深的爱，恰似不灭的灯塔，当黑暗袭来时，给孩子光明；父母深深的爱，恰似激昂的旋律，当孩子意志消沉时，给孩子鼓舞；父母深深的爱，恰似激越的号角，当孩子烦恼袭来时，给孩子力量。
知心姐姐卢勤曾说过：“爱是一个口袋，往里装产生的是满足感，而往外掏产生的是成就感。”的确，如果让孩子时时刻刻成长在爱心中，那么孩子就会生活在快乐与满足中，就会用一种深深的爱意去感悟生命，迎接挑战，健康地成长。
李嘉诚的父亲就是这样对待李嘉诚的——爱要表达出来。
李嘉诚的家族治学风气很浓，知书识礼，李嘉诚的父亲知识涵养俱佳，德高望重，致力于教育。可是，1943年冬天，对于14岁的李嘉诚来说是沉痛的，他那慈祥温和的父亲，永远离他而去了。但面对人生，李嘉诚没有退却，而是鼓足勇气面对现实，以一种豁达的心态担负起家庭的重任，接受人生的挑战。
李嘉回忆说:“难忘的是父亲的拥抱。我至今还清楚地记得，稳健而富有涵养的父亲，与我亲密接触时，常常会忍不住紧紧拥抱我，并把我举得很高;父亲还时常对我说，‘你是父亲的骄傲，有你这样一个儿子我是多么自豪’。父亲把他满腔的爱心都倾注在我身上，并培养我成为一个自信的、有主见的人。”
人生的启蒙教育，对于一个人的成长很重要。孩子的心灵充满了天真、好奇，父母的拥抱和期待是最好的一招。
调查表明，当今，有近70%的孩子喜欢父母的拥抱，有近1/3的孩子认为人的一生都需要父母的拥抱。西方心理学研究发现，人都有一定程度的“皮肤饥饿感”。在父母给予孩子的众多接触中，以抱着孩子和搂着孩子的肩膀最为有效。在此时，孩子的幸福感和安全感十分强烈。
拥抱孩子，通过亲子之间身体的相互接触，是传达爱意和亲情的良好沟通方式。父母就是通过这样的亲昵来表达自己的爱。
正是孩子在这种父母之爱的浸润中成长，造就了孩子健全的心理，良好的道德品质，为孩子的发展奠定必要的基础。
孩子一切生活的基础和未来的认识及行为几乎全部归结于早期教育，而早期教育的爱是孩子的人格、心智、道德等各方面发展的最重要的基础。
父母的爱是奔腾的热血，是跳动的诗句，是陪伴孩子一生旅程的花朵。父母的爱的教育是飘入孩子耳朵的一个清音，是拂过孩子眼睛的一抹新绿，是流过孩子心灵的清澈溪流。
用爱心去关爱孩子，就能发现孩子的闪光点，保护孩子的自尊心，树立孩子的自信心。在父母的教育中，应把对孩子的爱放在首位，善于发现孩子的闪光点，以此来保护孩子的自尊心，树立孩子的自信心，从而充分的挖掘每个孩子的潜力。
每个父母都应该懂得：爱是教养孩子的基础。没有爱就没有资格谈去教育孩子。
教育孩子是一门科学，而关爱孩子则是一门艺术。研究表明，把“关爱”强加于孩子，极易扼杀孩子的天性和童真，导致孩子性格上的缺陷和心理上的障碍。教育专家认为，对孩子过度的关爱与对孩子采取棍棒教育如出一辙，只不过后者的伤害是从肉体到心灵，前者的伤害是从心灵到肉体。
为了孩子的健康成长，每一位父母都应该正确适度的爱自己的孩子，让孩子体验爱的力量，引导孩子走向成功。
教育专家指出，父母爱孩子一般有五种方式：
身体接触
身体接触是最易于使用的爱的语言：常被人握着、拥抱和亲吻的孩子，比那些被人长期甩在一边且无人碰触的孩子容易发展出健全的感情生活。
言词肯定
作为孩子，再也没有比听到父母在口头上肯定的话，更能使他们感受到被爱了。每个父母都应该每天对孩子说几句夸奖和赞美的话，即使觉得自己掌握不好夸奖的尺度，那最起码也要做到不再挖苦、数落、讽刺孩子。
时刻关注
时刻关注就是给予孩子全心的关注。这种关注向孩子传达的信息是：孩子你很重要，我喜欢跟你在一起。这会使孩子觉得他对父母来说是世界上最重要的人。他觉得真正被爱，因为他完全单独拥有父母。
赠送礼物
赠送礼物是表达爱的有力方式。在赠送礼物的时候，效果常常会延续到好几年以后。最有意义的礼物会变成爱的象征，而那些真正传达爱的礼物，则是爱之语的一部分。赠送孩子的所有礼物，最终都会成为展示父母的爱的东西。
行动支持
父母对孩子的行动支持，不仅是对孩子表达爱的一种方式，还是给孩子以身作则的人生示范。父母为孩子所做的服务行动，最高目的在于帮助他们成为成熟的人，并学会借由服务的行动去爱别人。而服务不单包括帮助自己爱的人，也要服侍那些根本无法回报或偿还这些慈爱的人。
父母的爱是无私的，但并不是每一个子女都能感受到的。有的父母害怕娇惯孩子，就采取一种很严格的方法对待孩子。孩子处于负面阴影之下。这样的结果，常常会引起孩子自尊心的缺失。自尊心一种很难培养的德性，而独有爱可以为之。
父母的爱要向孩子表达出来，这样做有助于培养孩子美好的心灵和铸就高尚、完善的人格。
【第31招 包容孩子的过失】
在孩子成长的过程中，不小心摔坏东西、损坏东西的事情非常常见。对自己不小心所造成的破坏，孩子也非常后悔和难过，甚至感到恐惧。
这时，父母应该包容和安慰孩子，而不是批评和指责。批评和指责不仅于事无补，而且会造成孩子对父母感情的疏远。以后再发生这种事情，他们可能会故意隐瞒父母，从而使孩子养成说谎的习惯。
关心孩子，应该对孩子不小心的过失行为给予包容。这样不仅可以安慰孩子的心灵，更重要的是让孩子通过这件事情吸取有益的经验教训；而一味地训斥和打骂，只会让孩子感到恐惧，却淡忘了事件本身。
有时候，孩子可能会因为好意而不小心给父母造成伤害，这时候，父母的包容就显得更加重要了。要做到在包容中教育孩子，真正让孩子吸取教训。
当孩子本意正确、方式错误的时候，父母首先应该对孩子的本意给予赏识，然后帮助孩子分析错在哪里，并教给他正确的方法，指导孩子的生活和学习。
受到父母赏识、包容和教育的孩子，会在愉快中接受父母的建议，时刻记住自己的过失，并在以后逐步改进或改正。
当孩子不小心损坏了家里的物品或家具，父母不要对孩子发火，而应该给他们包容和安慰。告诉孩子：“我知道你不是故意的，不过，以后注意点哦！”
当孩子出于好意却做了坏事，造成比较大的损失时，应该告诉孩子：“谢谢你的好意，但是你的方法错了，结果让父母非常伤脑筋，以后应该这样……”
我们可以看看下面案例中的父母是怎样做的。
有位叫大卫．柯珀菲尔的医学科学家，当记者问他为什么比一般人更有创造力时，他回答，这与他两岁时发生的一件小事有关。
有一次他尝试着从冰箱里拿出一瓶牛奶，因瓶子很滑，他一失手，瓶子掉在地上，牛奶溅得满地都是——像一片牛奶海洋。
他的母亲来到厨房，并没有对他大呼小叫、教训或惩罚他，她说：“哇，你制造的混乱可真棒！我还没见过这么大的奶水坑。牛奶反正已不能喝了，在父母们清理以前，你要不要在牛奶中玩几分钟？”
他的确这么做了。几分钟后，他的母亲说：“你知道，每次当你制造这样的混乱时，最好还得把它清理干净，你想这样做吗？我们可以用一块海绵、一条毛巾或一只拖把，你喜欢哪一种？”他选了海绵，于是他们一起清理打翻了的牛奶。
之后，他母亲又说：“如何用两只小手拿大牛奶瓶，你已经做了一个失败的实验。来，让父母们把瓶子装满水，看看怎样才能拿得动它。”小男孩很快就学会了，用双手抓住瓶颈，就可以拿住它不会掉。
这位科学家在那一刻懂得了过失是学习新东西的机会，因此不需要害怕过失的道理。
当孩子有了过失的时候，恰好是教育的良机。因为，内疚和不安使孩子急于求助，在这样的时刻，他们明白的道理更能刻骨铭心。此时，父母应保持冷静，既不要简单粗暴地训斥，也不要毫不在意，而应当讲清道理，指出弥补过失的方法，让孩子吃一堑长一智，从过失中学到有价值的东西。
孩子的成长从某种意义上讲就是不断减少过失的过程。善待孩子的过失，其实也就是对孩子进行正确引导，使其避免再犯同类的过失或错误。作为父母，无论孩子所犯的过失是大是小，都应该努力以心平气和的心境来对待；暴怒对待孩子，不但于事无补，伤害了孩子，还会掩盖了过失的本质，可能会让孩子一错再错。
其实，孩子犯错是很正常的。面对孩子的错误，如果父母不注意教育方式，不分青红皂白地批评、责骂、惩罚，不但不能让孩子改正错误，相反会使孩子形成胆怯、退缩或者是叛逆、攻击等不良心理。所以，包容孩子的过失，以平静的心态对待孩子的过失，才是最好的教育方法。
大部分父母也想包容孩子的过失，但有时就是控制不了自己，不知道该怎么做。那么，你不妨从以下几方面入手：
体谅孩子的过失
在生活中，有时父母也会出现这样那样的过失，更何况是不谙世事的孩子。因此，面对孩子的过失，父母要学会制怒，以一颗平常心来对待，把它看作是正常现象，是孩子成长中不可避免的。父母要心平气和地给孩子讲道理，帮助孩子分析过失所在，并指出改正的办法。如果父母能包容孩子的过失，那么孩子也会学会包容他人。如果对孩子暴打一顿，也不可能起到教育孩子的目的，相反有可能让孩子从父母那里学会了用“武力”解决问题。
区别对待孩子的过失
孩子的过失分为偶然性过失和主观性过失。偶然性过失，一般是由于孩子无心或无意间所犯的过失，如上面案例中的孩子不小心打翻了牛奶。对待这类过失，父母要原谅孩子，并帮着孩子分析和解决问题。而主观性过失，主要是指孩子由于故意或判断失误造成的过失。孩子犯这类过失的主要原因是想引起别人的注意、不知道这种行为是过失的。对待这类过失，父母一定要严肃认真，给孩子讲清楚过失所在以及危害，并要督促孩子改正。
给孩子解释的机会
有的父母性子特别急，当孩子犯错时，不给孩子解释的时间和机会，先打骂一顿再说。其实父母的这种做法是很自私的，打骂孩子仅仅是为了发泄自己的怒气，缓解自己的情绪，丝毫起不到教育的目的。有时孩子犯错并不是出于本意，而是想帮助父母做点事，只是由于自己的经验和能力不够才犯错的。比如有个小女孩本想帮父母洗碗，却不小心把碗打碎了。如果父母不听孩子解释而打了孩子，其结果是打击了孩子劳动的积极性，以后孩子再也不会帮父母干活了。
教孩子学会自我教育
有时孩子无意犯了错，还没等父母批评教育，自己已经开始后悔、反思并自我教育了。因此，当孩子犯错时，父母可以引导孩子自己寻找原因并加以改正，这样孩子对自己所犯的错会有更深刻的认识，改正过失的自觉性也会更高，以后就会少犯或不犯同类的错。
总之，孩子的心异常娇嫩，像一株刚露头的嫩芽，一朵初绽放的花蕾，要求父母加倍的呵护。
面临孩子，父母只有用一颗博爱宽恕的心去包容他们的过失，用更恰当的方式去处理问题，正确的引导他们的人生方向，那么他们就会踏入健康成长的光明大道。
【第32招 宽容孩子的缺点】
“金无足赤，人无完人。”世界上十全十美的人是没有的，何况是正在成长的孩子。而且孩子身上所谓的优点和缺点往往是辩证的，表面是缺点，实质却包含着优点的潜能；今日的缺点，也许就是明日的优点。辩证法告诉父母，一切事物都处于转化之中，在一定的条件下，一个孩子的缺点也能够转变成为优点。
美玉也有瑕疵：孩子有缺点不可怕。
人的能力从生下来那天起，就是在各种客观影响下而成长起来的。因此作为缺点表现出来的东西，也可以说是客观形成的一种能力。既然是作为能力养成的，要想完全矫正也是很难的。无论是缺点还是优点，如同我们现在再也不能改变我们的过去一样，是既成事实的东西，无论如何是不能否认的。我们所能做的只有反省过去，从中吸取经验教训，以便重新沿着正确的方向努力。
那么，当孩子感觉到自己不如别的孩子做得好的时候，他们会对自己的能力产生怀疑。他们往往会到父母那里寻求一个证实或者一些安慰，这时候，父母不应再给孩子的伤口上撒上一把盐，而应该宽容、鼓励孩子，让孩子始终对自己充满信心。
每个孩子的能力都是不同的，他们总会在一些方面有不足甚至是缺陷。这时候，如果连父母都看不起他们，甚至嘲笑他们，那孩子会更加自卑，甚至自暴自弃，从而毁了孩子的一生。
所以，赏识孩子，不仅仅表现在夸奖孩子的优点和长处，也不仅仅是激励孩子更加努力和勇敢，还包括如何正确对待孩子的缺点、短处甚至是身体的缺陷。通过宽容孩子的缺点，可以帮助孩子克服缺点、弥补缺陷，从而健康地成长。
孩子的可塑性是很强的。可以说，不论什么样的缺点和不足，都是可以纠正过来。例如：
有一个叫何丽的孩子，已经上幼儿园了，她最不喜欢上的课是手工课，因为她总是不能顺利地做好老师教的内容，她的手不像其他孩子那样灵巧。为此，她非常苦恼，回家问妈妈，妈妈对她说：“每个人的能力是不一样的，你可能不如别人手巧，可是你也有很多他们没有的优点。再说了，妈妈小时候还不如你呢，你看我现在不是什么都会做吗？”
妈妈的话让何丽信心大增：“对啊，我虽然不如别人手巧，但是我能唱出好听的歌曲，还会给其他孩子讲故事呢。”
上小学后，她开始讨厌体育课。因为很多体育项目她都做不好，她不如其他孩子跑得快，不如其他孩子跳得高，甚至连一些简单的动作都不能顺利地完成。为此，体育老师也经常说她“笨”。看着别的同学在操场上快乐地跑着、跳着，她只能伤心地掉眼泪。
她去找爸爸诉苦，爸爸把何丽揽在怀里，心痛地对她说：“不是你笨，是爸爸不好，把这个缺点遗传给了你，我小时候还不如你做得好呢，不信你看……”爸爸说着，非常笨拙地在地上做了一个前滚翻的动作。看着爸爸笨笨的样子，何丽不禁笑了起来，原来这么优秀的爸爸都有缺点啊。
孩子或多或少都会存在一些缺陷，只是程度不同。对于具有明显生理缺陷的孩子，父母更应该通过自己的赏识和鼓励，给他们生活的自信和勇气。有时候，甚至需要一些善意的谎言，巧妙地“骗”一下孩子，让孩子在谎言中忽略自己的缺点，抹平心中的自卑。
面对有缺点的孩子，父母不仅要安慰孩子、鼓励孩子，帮助让孩子树立信心，更要注意发现和培养孩子的优点和长处，帮助孩子扬起生活的风帆，创造人生的辉煌。
那么，怎么样才能做到宽容孩子的缺点，教育好自己的孩子呢？
首先，要了解的一点是，孩子是生来就不同的，孩子的某些缺点可能就是他的个性所致，这不完全是他自己能够控制的，所以，父母不能以“孩子不应该这样”的想法来教育孩子，而是要同情孩子的缺点，这不是他的错，虽然需要改正，但是，要知道如果你的孩子改正了，他比没有缺点的孩子付出了更多的努力，他事实上更优秀。
父母之所以不接受这样的观点，主要是父母以大人的标准来判断问题，这对孩子是不公平的。
父母只有接受孩子的缺点，同情孩子的缺点，才能心平气和地帮助孩子纠正缺点，所以在教育孩子上，心态同样决定一切。
其次，要了解的是人都喜欢听赞扬的话，对自己的缺点不是不清楚，而是不愿意别人说得太清楚，所以父母不要直接攻击孩子的缺点，那只会引起孩子的反感，这是一种本能的自我保护，谁都一样，换作自己又有什么不同呢?
所以在指出孩子缺点的时候，最好先赞扬他的优点，即使这优点是你都不相信的，反正他相信就行了。孩子很粗心，你可以先夸他做事很果断，就是细心差了一点，孩子语文不好，数学不错，你当然是先夸他数学厉害，语文再加把劲那就更厉害了。
再次，避免错误的家教观念。让孩子出色是父母的最大心愿。然而，父母教育孩子的错误观念以及由此导致的错误家教方法，不仅不能纠正孩子的缺点，反而影响孩子的健康成长。而抱着一味批评和指责，认为棍棒出才子，企图用这种压力迫使孩子改正缺点、错误的想法也是错误的。这种作法，往往使孩子越来越没有信心，结果只能是情况越来越差。
孩子总会渐渐长大的，特别是进入青春期的孩子，他们的逆反心理会越来越明显，故意不听话，甚至与父母对着干的情况时有发生。这种情况如果单纯归为孩子的缺点显然不太科学。对此，父母究竟应该怎么办？不少父母采取强制孩子服从的办法，坚决不允许孩子的不顺从行为，这是很不恰当的。强制服从，即使孩子表面上屈服了，但他们的心里是不服的。心理压抑久了，总有一天要爆发，到那时，酿成大问题，后悔可就晚了。
错误的方法只能得到错误的结果，因此，每一位做父母的，在抱着教育孩子改正缺点、发扬和光大优点的美好愿望的同时，千万不要一厢情愿，不讲科学，采取这些错误的方法来教育孩子。
所以，父母要宽容孩子的缺点，唯有如此，才能让孩子更好地改掉缺点，养成更多的优点。
【第33招 理解孩子的坏脾气】
每一个孩子都会有“坏”脾气。教育专家认为，当孩子有了“坏”脾气时，父母首先应当理解，然后采取适当的方法，这样才能使孩子的心情由“阴”转“晴”。
孩子到了会走路的时候，“什么都想自己来做”的意欲便开始萌发出来了。例如，吃饭时想自己吃，可因为还不会用调羹，撒掉的比吃进去的还多，结果会变成用手抓着吃了。不过，为了培养孩子的自发性，即便是这样也不要去阻止他。
开始表现出自发性的孩子，常常想要做一些力所不能及的事情，而且一旦做不好的话就大发脾气，不是哇哇叫唤，就是倒在地上打滚，或者是乱扔东西。
对于父母来说，这是一个很伤脑筋的时期，于是，当孩子想自己一个人做什么时，父母很可能就不由分说地训斥道：“不行”。
但是，孩子的这种自己来做的愿望正是意欲成长的表现。因此，妈妈要了解1岁左右的孩子就是这个样子，在孩子想自己做的时候就让他试着做一做。
爱发脾气是孩子在1岁以后出现的现象，一旦不如意，便大声哭闹、跺脚、打滚。这种“动肝火”不一定是对着别人，有时候还会冲着自己。
希望别人“那样”，自己想要“这样”——这些欲望过于强烈，而现实又无法满足，这时孩子幼稚的心便慌乱起来，在情绪上表现出不安定。想睡觉了、肚子饿了、感到累了的时候，一点小事都可能引起孩子发脾气。
当孩子发脾气时，父母应不声不响地把他抱起来，或者是平静地注视着他，等待孩子自己安静下来。除此之外没有别的办法。这种脾气暴躁期是孩子成长过程中的必经阶段，父母需要了解这一点。不要觉得孩子这是“变坏了”，去责怪、训斥他。
在商店玩具柜台前常可见到这样的情景：孩子要父母买某一玩具，父母不肯，孩子就大发脾气，吵闹不止、甚至躺在地上打滚。怕丢面子的父母赶紧以满足孩子的愿望来使孩子停止吵闹折腾。
孩子由此感到，只要自己发脾气，在人前大闹，父母就会满足自己的愿望。于是，每当孩子有新的愿望，父母不答应，孩子就大发脾气，最后父母不得不屈从。久而久之，孩子越来越得寸进尺，脾气也越来越大，人也变得越来越任性、粗暴。
乔庄４岁的女儿特能哭闹，以前乔庄夫妇总是姑息迁就她，结果她以哭为武器，眼泪说来就来。乔庄感到这样下去不行，遂找机会反复教育女儿，有什么要求，一定要说出充足的理由来，只要理由是正确和合理的，父母就一定会满足她。反之，如果不讲理地哭闹，那么即使是合理的要求父母也不答应。
这天，女儿又开始犯倔了，乔庄让她先练画儿。每天规定好的时间，而女儿偏偏要先玩新买的玩具。乔庄一再给她讲要养成先学习后玩的良好习惯的道理，但女儿就是不听，而且还使用了她惯用的伎俩——抹眼泪。
这时，乔庄见说理不行，马上断然宣布：“今天不能玩玩具了。”女儿一听，哭声又上了一个“音阶”，乔庄也马上“升级”，“明天也不许玩玩具了。”结果到了第二天，女儿果然没能摸着玩具，不过她也没敢再哭闹，以后她就很少再采用这种无理的方式来表达要求了。
孩子不是天生“坏脾气”的，而是做父母的慢慢地把孩子养成的。行为主义心理学指出，孩子们的行为无论好坏，一旦受到了成人的赞扬或奖励，就使这一行为得到了强化，以后在遇到类似情景时，这一行为就很容易再出现。
当孩子第一次为了实现自己的愿望，以发脾气为手段来威胁父母时，做父母的担心孩子哭坏了嗓子，或怕在公共场所丢面子，就去搂抱孩子，满足孩子的愿望，这就使孩子发脾气这一行为受到了强化，即孩子懂得了他可以以发脾气来获得父母的搂抱或得到想要的东西。为了一个又一个愿望的实现，孩子开始一次又一次地发脾气了，最终成为一个爱发脾气的孩子。
事实上，小孩子发脾气有很多种类型，只要区别其中的差异，才能有的放矢，做好排解工作。孩子为什么会有“坏”脾气呢？
疲劳或受挫折时发脾气
孩子在饥饿、疲劳或为他所做的事感到困惑时，很容易发脾气，其发泄方式主要是哭叫和踢东西。对此父母应及时作出反应，安排他小睡或给他小吃。如果这样还不行，就要设法使他安静下来，问清楚他哪里不舒服，并安慰他，鼓励他，给他提供帮助。如果还不奏效，就让他去做些别的事情，以转换心情。
寻求父母的关注
有时，孩子想要和父母玩，想要父母注意他，或者父母没有答应他的要求，或者父母出门不准备带他，于是他就连哭带喊，甚至重重地撞门。这时，父母需要对他微笑，对他说爱他，并把他放在一个安全的地方，让他发他的脾气，等他安静下来，再主动与他谈话。
跟父母赌气，使小性
“该吃饭了”，父母宣布说，但孩子却说“不”；“我们去散步吧！”，他还是说“不”；无论父母说什么，他都反对。这时，父母可以推迟一些事情，可以放段轻音乐，让孩子放松一下，切忌做正面冲突。就像父母一样，孩子也有心情不顺的时候，雨过天就晴了。
破坏性或恶作剧的发脾气
孩子可能会专门在公共场合和人多的时候，发出尖叫。对此，你可以采取隔离的办法，既让他冷静下来，又作为一种惩罚。事后，父母应该告诉他这样做是非常不礼貌也不受欢迎的，是大家不希望看到的行为和表现。
孩子的情绪失控
有时孩子会在身体上和情绪上完全失去控制，尖叫着而且连踢带敲地闹个不停，此时父母一定要冷静，尽量抱住他，让他平静下来，以防他伤害自己或他人。事后，父母一定要认真听取他的想法，了解事发原因，以防再犯。
孩子一旦发脾气，作为父母应该采取如下措施：
首先，要搞清楚孩子发脾气的原因。其次，父母要尽量从孩子的角度看问题。比如，你是否太“专权”了，什么都说了算，让孩子感觉不到自主和成就感，如果是这样的话，父母不妨在一些无关大局的事情上让他做决定。教他如何做出正确的决定，这也是他真正成长的开始。
最重要的是，在孩子发脾气时，父母一定要把握住自己，不要急躁。如果他不愿洗澡，父母不妨让他再玩一会，但不能放弃让他洗澡。切记让步要有理、有利、有节，让步不能过大，也不能过于频繁，否则，他很可能会养成用发脾气与父母讨价还价的习惯。
一般来说，孩子越大，发脾气就会越加频繁和具有分裂性，而且难于控制。最好的策略是用以往行之有效的办法，如对待刚会走路的孩子，带他到寂静的地方去，叫他表达自己的感情，待平静后再与他谈曾经发生过什么，为什么。
如果孩子长在4岁到5岁时还继续发脾气，父母一定不要跟着生气。这时，可以告诉他父母是如何疲劳和心烦，帮助他认识到这种行为如何不好，千万不要对他进行身体或口头上的侵犯，要耐心，耐心，再耐心。切记，在教育孩子方面绝没有捷径可走。
就像与成人交往一样，在孩子发脾气时不要与他争论不休。父母可以把这当作是孩子提高语言技巧的机会，诱导他把发脾气的原因说出来，一定要沉住气倾听他的解释。即便是孩子错了，也不要在火头上与他理论，一定要等到孩子火气消了以后，再与他谈话，指出他方才所做的有什么不对之处。
如果孩子一次发脾气的时间经常过长，或经常一天发三次以上脾气的话，那就应该寻求专业心理医生或儿科医生的帮助了。
【第34招 多抽些时间陪陪孩子】
英国教育家夏洛特．梅森认为，很多父母总是终日奔忙，从来无暇顾及孩子。当他们终于有一天想好好关心孩子的时候，发现竟然无法与孩子进行沟通，父母对孩子已经变得无足轻重。因此，作为父母应当多陪陪孩子，陪他们做自己喜欢的事情。
一位刚下班回家的父亲，脸上写满了疲倦。儿子问父亲一个小时的工资是多少，父亲有点不高兴地说20元。
儿子听了以后叫父亲借他10元，父亲很气愤得说自己工作这么辛苦，一个小时也才20元，你这小子肯定要把我的钱拿去买什么玩具，气势汹汹得叫儿子马上回房间睡觉。待父亲冷静下来，他再去找儿子，说要把钱给儿子。
儿子听了很高兴，从床底又拿出了一些钱。父亲这时更加气愤了，问儿子为什么自己有钱了还叫我再给你。
儿子说，我这里钱还不够，现在够了，我有20元了，爸爸，我要用这20元买下你的一个小时，你陪我玩。
与很多家庭一样，父母几乎把所有的时间都花在了工作上，根本抽不出时间陪孩子，但这样做的后果是遗失了一种亲情，一种孩子成长过程中必不可少的父母的爱——孩子不要你给他买多少玩具，他只要你陪着他，这就够了。
孩子的健康成长并不单是靠丰富的物质生活来保障的，更多的是需要父母的关爱、亲情的慰藉。现在，很多父母，特别是父亲都很忙碌，忙事业、忙赚钱，也忙自己跳舞、打牌，就是缺少与孩子心灵的对话，缺少陪孩子唱儿歌、讲故事、玩游戏、捉迷藏的时间，孩子一有这方面的要求，就一句话打发：“自己玩去，你没见我正忙着吗”他们对孩子，除了给钱给吃穿给玩具之外，至于像陪孩子玩乐的需要，也许就顾不上了。
其实，钱可以慢慢赚，事业也可以一步步发展，今年不行还有明年。至于自己的娱乐，更要摆正位置，不要整日沉迷于吃喝玩乐，而漠视了自己的行为对孩子潜移默化的不良影响。孩子成长中每一个脚步都是不可能重复的，许多事情，一旦错过就不可挽回了。童心是一张洁净的白纸，要在这张白纸上画上最新最美的画图。作为父母，除了用丰富的物质生活作颜料，还要用父母之爱、稚子之情作彩笔，去描绘孩子的童真、感受、能力、理想……
每个孩子都需要从父母那里得到足够的重视。在每天工作之余，作为父母，一定要腾出一些时间参加孩子的活动，例如扮演一名教师、售票员或足球教练、汽车司机等。这样不仅给孩子提供了向父母学习的机会，还会促进家庭成员的交流，增进家庭的和睦。
由此可见，父母和孩子接触，关键的不是接触次数的多少、时间长短的问题，而是接触的质量。即使父母只和孩子在一起几分钟的时间，只要专心致志地和孩子在一起，就能让孩子感觉到你对他的情感和关爱。
所以，父母和孩子在一起，应该非常投入地沉浸在孩子的世界里。
陪伴孩子不仅仅要求父母与孩子在一起，而且要求父母学会主动与孩子沟通，让孩子感觉到父母是积极地陪伴着他，而不是“人在心不在”。孩子的心灵是敏感的，父母心不在焉的举动休想欺瞒聪明伶俐的孩子。
可见，孩子并不会无理地要求父母一直陪伴自己，如果父母确实有自己的事情要做，他们也会“乖乖”地等待，只要父母没有忘记他们，只要父母在空闲的时候去陪陪他，跟他聊聊，孩子就满足了。其实，孩子的要求真的很简单，父母为什么就不能满足他呢？
不要总是以忙为借口，做父母的只要有心，并且行动，就能给孩子更多的关爱，更多的快乐和幸福。
【第35招 不将过高期望强加在孩子身上】
父母对孩子的前程都充满了美好的期待，他们都希望自己的孩子出人头地，希望自己的孩子出类拔萃。在充满压力和注重成就的当今时代，父母无不忧心忡忡地迫切想为子女提供一切优良的条件。
于是，他们煞费苦心、千方百计地为孩子创造条件，不顾孩子的禀赋，以自己认定的模式塑造孩子，让孩子只许成功，不许失败，给孩子带来极大的压力。当然，过高的期望除了给孩子平添极大的痛苦外，也给父母带来了无限的懊恼。
孩子是父母的希望，是家庭的未来，每一位父母都希望自己的孩子有出息，希望自己的孩子健康成长，成为有用的人，这本身无可厚非。期望是一种有信心的等待，父母对孩子寄予期望，是一种信任，有利于孩子增强自信心、进取心，是进步的动力。同时，如果孩子也对父母爱戴，愿意以实际行动取悦于父母，让父母满意，这就会促使孩子自觉地经常地将自己的实际表现同父母的期望找差距，并努力达到平衡。
父母对孩子抱有期望，就不会放纵孩子或袖手旁观，就会努力为孩子创造条件，及时督促，具体帮助，加强指导，不断激发孩子的上进心。父母的期望是一种积极的态度，对孩子来说是一种促使孩子努力向上的精神环境，是潜在的动力。而对孩子不抱有任何期望，是一种不负责任的态度，客观上对孩子起着压抑的作用，这是不可取的。
但是，期望过高，脱离孩子的实际，不仅不会起到积极作用，反而起消极作用。
上海市教育科学研究院普通教育研究所对800名上海市区孩子的父母进行的一项调查显示：超过95％的被调查者希望自己的孩子受教育的程度要达到甚至超过大学毕业，对子女就业期望率最高的几种职业依次是：医生、工程师、大学教师、科技人员、演员、运动员、作家、翻译。
在孩子的世界里，沉重的学业压力、日益复杂的学习环境、逐渐增加的家庭问题和多变社会中的人际关系，使孩子承受的压力也越来越大。
有个居委会对500户家庭的调查表明：85％的家庭对孩子的要求是学习好，将来比自己有出息；在被调查的中小学生中，一半以上的孩子认为父母总是对自己的学习成绩不满意，近40％的学生诉说自己处在一种“一直不断努力，但却总是达不到目标”的状态，为此，他们心中产生强烈的内疚感和焦虑感。
近一半的孩子“常常感到对不起父母”，并“一想到考不上重点中学，心里就害怕”。有的孩子甚至出现做噩梦、难以集中注意力等病理反应，还有21％的孩子称“我感到活得累”。
许多父母对孩子期望过高，希望在孩子的身上实现自己当年的理想与宏愿，然而，当过高的期望与孩子的实际状况产生矛盾时，孩子往往会产生逆反心理。
施晓慧是个14岁的小姑娘，对于父母对她的期待，她在日记里写道：
我的父母对我的期望很高，这使我很苦恼。
小时候，妈妈把我送进了重点小学，凭借一点儿聪明才智，我每次考试都能高居榜首。后来我考上了师大二附中的尖子班，在这个高手云集的地方，我的心理压力逐渐大了起来，考试成绩不像小学时那么如意了，我开始尝试到失败的痛苦。这时候，我是多么希望得到父母的鼓励呀!一次考试后，我神情沮丧地回到了家。
一到家，妈妈洋溢着满脸的希望，焦虑地追问起来：“考得怎么样呀?”我深知妈妈希望得到的是我充满自豪的回答，但我今天却给予不了。我心中深深地自责起来，我告诉了妈妈考得不好。妈妈原来阳光灿烂的脸一下子堆满了乌云，只低低地应了一声：“考得不好，下次再努力吧。”接着便回厨房去了。
我忽然感到很委屈，也很难过。妈妈嘴上虽然没有责怪我，但我知道她心里对我是极不满意的。我便发誓，下次一定要考好，这样才能对得起妈妈。
很快又一次考试来到了，对我来说，就好像世界末日降临一般。
妈妈不断地对我说：“你要考不好，同学就会看不起你，老师也会看不起你，你周围的一切人都会看不起你。”就这样，我的压力更大了，对考试产生了恐惧感。眼中看到的只是考分，我的一切都是为了考分，我好像只是为了考分而活着。
