也许一般人不能理解她这种感觉，但这确实是因为她小时候，家长忽视她而给她留下的后遗症。
当然，更重要的是，小时候的这种经历让她形成了这样一种性格：现在她身边的同学，不管是同性还是异性，只要对她好一点，她就会黏住人家不放，想整天跟这个人在一起。因为她这种怪性格的存在，所以同学们都对她敬而远之。
从心理学的角度来分析，这个孩子之所以会出现这样的怪性格，是因为在她性格形成的最佳时期，家长不但忽略了对她的教育，而且忽略了给予她足够的爱。因此，这种渴望爱的感觉便在孩子的心中延续下去，并逐渐演变成了一种性格。
由此我们也可以看出，在孩子小时候，家长对他们的性格教育有多么重要。事实上，我们强调培养孩子的性格要从婴幼儿开始，是有科学依据的。在孩子小时候，他们对任何事物都充满着好奇，接受能力也很强，因此他们的性格很容易塑造，这就是易塑性原理。
那么，在孩子小的时候，家长应该如何塑造孩子的性格呢？
一位家长这样分享他的经验：
在大多数的独生子女家庭，现在的情况是，三个家庭一起关注一个孩子的成长，因此，在这种情况下，家长对孩子的爱往往是失去理智的，而孩子接受到的信息往往也是歪曲的：我就是家里的皇帝，我就是全家人的小太阳。这很容易使孩子产生唯我独尊的思想，也十分不利于孩子良好性格的培养。
于是，当孩子出生后，我就召集全家人开了个小会，主题就是：全家人的教育思想要一致，给孩子理智的爱。
当然，更重要的是，在孩子很小的时候，我就已经注重培养他的性格了。例如，当孩子3岁左右，他已经有了自己的愿望，经常向我们提这样那样的要求：
“妈妈，我要吃甜饼干！”
“爸爸，我要那个玩具”
……
面对孩子诸多的“我要”，我先是从改变孩子的语言开始，让他从“我要”改为“我应该”。而后再引导他认识到，并不是所有的“我要”都能得到满足，只有“应该”的事物才能得满足。因此，孩子长大后，即使面对再大的诱惑，他也没有轻易向我要求过什么。
如果孩子的任何要求，家长都无条件地答应，那孩子肯定不懂得控制自己的欲望。一个不懂得控制自己欲望的孩子，是很容易走上弯路的。
为了从根本上解决这个问题，这位家长从孩子欲望产生的初期，就对孩子进行引导，让孩子认识到“我要”与“我应该”之间的区别和联系，从而使孩子从小就懂得应当控制自己的欲望。
年龄比较小的孩子有很强的可塑性，从婴幼儿期开始，家长就有意识地对孩子进行性格培养，不仅可以有效地预防孩子很多坏习惯的出现，而且会为孩子良好性格的养成打下坚实的基础。
方法三：让孩子发挥自己的“特色”——卡迪拉克效应
我们都知道，卡迪拉克是美国豪华轿车的一种，但它怎么会与教育孩子有联系呢？这还要从一个笑话说起。
在美国的一个州，有一位印第安老人，他贫穷地生活了将近一辈子。忽然有一天，他在地下发现了石油，这使他一下子变成了富翁。
成为富翁后的老人买了一辆豪华的卡迪拉克旅游车，之后，老人又在这辆旅游车的后面加了四个轮子，使它变成了乡间最长的车子。
有了这辆车子之后，老人几乎每天都会精心打扮一番，然后用两匹健马拉着那辆豪华车去附近的小镇上兜风。
在这期间，老人遇到了一位机械师。机械师检查过老人的轿车后，惊奇地发现，这辆轿车里的发动机相当于100匹马的力量，而且机器完全正常，但他的主人却用两匹马拉着它到处兜风。这可以算得上是一个天大的笑话了。
这位印第安老人虽然拥有了高级轿车，但他却对这类车子缺乏最基本的认识，还得意地用两匹马拉着它到处兜风。可以说，人人看到这个故事后都会发笑。
其实，在现实生活中，有很多与这位印第安老人类似的父母，他们常常按着自己固有的认识和愿望去塑造孩子，却忽视了孩子本身是一辆马力十足的轿车，而自己却正用两匹马的力量在拉着他们前行。
有这样一个教育案例：
5岁的小龙因为好奇小闹钟为什么总是“滴、滴”地响，便把小闹钟拆开了，想看个究竟。爸爸发现了儿子的这一行为，马上夺过孩子手中的闹钟，并大声斥责孩子道：“你真是个败家子，这可是我刚买的闹钟呀！”
每位家长都希望自己的孩子听话、顺从，调皮行为少一些，上面事例中的小龙，肯定会被家长们定性为“破坏性极强”的孩子。但家长们却不知道，这种“破坏性”是孩子的天性，是他们探索欲望、创造能力的表现。在上述事例中，因为孩子拆坏了小闹钟，爸爸的斥责也许会使孩子的性格从此变得听话、乖巧，但孩子的探索欲望、创造能力很可能就会由此而消失。忽视孩子的天性，而把孩子强行改造成家长所希望的样子，家长的这种做法无异于上面笑话中的印第安老人。
也许有家长要问，遇到孩子拆小闹钟这样的行为，家长应该如何做才能既保护孩子的探索欲望，又有利于孩子性格的培养呢？
一位聪明的家长是这样做的：
看到孩子把小闹钟大卸八块，家长这样问孩子：“你是不是好奇它为什么总是‘滴、滴’地响才把它拆开的呢？”
孩子点了点头。
“遇到自己不懂，而又特别想把它弄明白的话题，就应该自己动手去解决。但现在小闹钟坏了，它不能再叫你起床了，该怎么办呢？”
“妈妈，你别急，让我把它修好。”孩子热心地回应说。
无论这个孩子最终是否能把闹钟修好，这已经不重要，重要的是，家长的话让孩子意识到了他的行为是不对的，并让孩子懂得，他要为这一行为负责。当然，在此过程中，家长还鼓励了孩子的探索欲望，这将十分有利于孩子探索性格的发展。
在孩子的成长过程中，家长常常在不经意之间，就充当了孩子发挥特性的杀手，例如，家长的过度保护，使孩子的独立性泯灭；家长的过多参与，使孩子失去了思考能力和动手能力……
那么，家长如何把孩子的特性都激发出来呢？对此，我们总结了以下几点方法，可供家长们借鉴：
◇给孩子一个空间，让孩子自主地去活动，把孩子独立行动的能力激发出来；
◇给孩子一个问题，让他自己去寻找答案，把孩子思考能力、分析能力以及解决问题的能力激发出来；
◇给孩子一个对手，让孩子独自去面对竞争，把孩子的抗挫能力激发出来；
◇给孩子几个选项，让孩子去选择，把孩子的选择、放弃能力激发出来；
……
把溜有的这些优秀的能力汇集起来，就形成了孩子优秀的性格。
三 塑造好性格：最有效的三种方法
每位家长都希望自己的孩子能拥有完美的性格：积极主动、勇敢、乐观等，然而，在现实生活中，孩子的很多表现都令家长们失望：
见到熟人，孩子从来不去主动打招呼；
遇到困难就退缩；
受一点打击就一蹶不振；
……
面对孩子的这些表现，大多数的家长是无奈，也有家长想出很多办法来弥补孩子的这种性格缺点，但结果却收效甚微。
我就曾遇到过这样的教育案例：
小女孩叫艾玛，性格有些内向，家里来了客人从来不喜欢打招呼。为了使孩子变得活泼一点，艾玛的妈妈花了很多心思。
知道家里要来客人了，妈妈提前对孩子进行“培训”：见了客人如何打招呼、说些什么、做些什么，还提前演练了一遍。
但客人来了之后，由于紧张，孩子便红着脸，低着头站在那里不说话了。
妈妈见状，忙自我解嘲地说：“别见笑，这孩子太内向了，见到生人就不会说话了。”说完便让孩子回到了自己的房间。
从此之后，每当家里来了客人，艾玛不但不打招呼，还为了避免与客人见面，总是偷偷溜回自己的房间里。
虽然这个孩子的妈妈为了培养孩子的性格花了很多心思，但效果却很不明显，而且孩子也好像已经接受了“自己性格内向”这个事实，不想再做任何改变了。
其实，我们可以这样说，孩子变得比以前更内向了，她的家长要负最大的责任。就拿上面的这个教育场景来说，虽然在客人到来之前，妈妈已经对孩子进行了“培训”，由于紧张，孩子出现“忘词”是很正常的现象，但在这个时候，她的家长却忙着为自己和孩子解嘲：“这孩子太内向了！”听到妈妈这样说，孩子紧张的心情马上就会平静下来，她会这样想：反正大家都知道我内向了，我就不用跟客人打招呼了。在这种思想的影响下，孩子的性格会越来越内向。
事实上，很多性格有些内向的孩子，在面对陌生人时都会表现得不知所措，在这个时候，他们最需要的是家长的鼓励。例如，家长可以这样引导孩子向客人打招呼：“宝贝，看，张叔叔来了，快向张叔叔问好。”也可以让孩子帮忙做一些力所能及的事情，以缓解孩子的紧张情绪，如家长这样对孩子说：“宝贝，快把水果拿给张叔叔吃。”这样，当孩子的紧张情绪得到有效缓解后，他们就能很顺利地与客人交谈了。
当然，由上面的教育案例我们也可以得出，家长在塑造孩子的性格时，所用的方法一定要科学，否则便会适得其反。
那么，塑造孩子优秀性格的好方法又有哪些呢？
方法一：培养孩子的乐观心态——斯万高利效应
我曾这样教育过一个孩子：
这个孩子学习很不错，但由于考试之前生了一场病，这次成绩很不理想。当成绩单发下来时，她趴在桌子上哭了一节课。
我把这个孩子叫到办公室，本想安慰她一番，还没等我开口，这个孩子就不停地说了起来：“老师，我再也考不好了，我落下了很多课，而且落下的那些课我怎么学也学不会。还有，因为我学习下降，同学们都会嘲笑我，他们肯定都不愿意跟我玩了。还有，我爸爸妈妈知道这些之后，肯定会很伤心……老师，你说我该怎么办呢？”
一次偶然的没考好，却引起了这个孩子这么多的没有必要的担忧，如果让孩子的这些挫败感继续发展下去，她一定会觉得自己一无是处。于是，我这样引导她说：“你看过跳远比赛吗？”
这个孩子感到很疑惑，但仍然回答我：“看过。”
“那我问你，那些运动员在起跳时，为什么总会退后几步呀？”
“退后几步是为了跳得更远呀。”孩子不假思索地说。
“那你现在退后几名，不就是为了以后考得更好吗？”
孩子恍然大悟，向我道谢后很高兴地跑出了我的办公室。
事实上，不仅仅是孩子，即便是成人在遭到挫折时，也会产生很多消极的想法。其实，这是一种很正常的心理，但如果人们不及时想办法遏制这些消极的想法，便会产生一种很可怕的心理效应。
在美国，有一种神奇的魔术牌，叫“斯万高利”，说它神奇，是因为它真的具有魔术般的功效。
表演者先将牌摊开让观众看清楚每张牌都是不同的，然后让一名观众随便抽出一张，假如他抽到的是红桃K，他不用告诉表演者，把牌再放到整副牌中。表演者任意洗完牌后大叫一声“斯万高利”，然后摊开牌，观众就会发现每一张牌都变成了红桃K。心理学上把这种现象称为“斯万高利效应”。
后来，人们用“斯万高利效应”形容一个人遭受到心理挫折后，不设法及时排解，而是任挫折感在脑中像红桃K那样繁殖、增强，最终使自己所做之事皆带着挫折与失败的阴影。
孩子们所经历的事情很少，当面?挫折时，他们不懂得如何处理自己的挫败感，只能任挫败感在头脑中蔓延、繁殖，在这种情况下，孩子很容易养成悲观的性格。
所以，做家长的一定要时刻关注孩子的情绪变化，当孩子遇到挫折时，家长要教孩子正确认识挫折，并帮助孩子及时排除挫败感的干扰，转而用乐观的态度面对挫折。
那么，家长应该如何培养孩子乐观情绪呢？
心理学家表示，不管是成人还是孩子，态度悲观的人有一个共同的特点：他们认为自己是这个世界上唯一不幸的人，或者自己是最不幸的人。所以，面对表现出来很多悲观情绪的孩子，家长要让他们知道，每个人都有自己的不幸。
孩子刚走进家门，就跟妈妈抱怨：“妈妈，我今天可倒霉了，回答问题时出现错误被老师批评、同学们嘲笑；在放学回家的路上，我的自行车又坏了，只能推着车回家……”
妈妈首先是认同了孩子的情绪：“一天中遇到这么多特殊情况，确实很不幸。”妈妈接着说：“其实妈妈今天也遇到了很多特殊情况，工作中出现了一些差错，被上司批评了一通；回家挤公交车的时候，我的衣服还被旁边的一个孩子抓脏了。”
听了妈妈一天的遭遇，孩子的情绪缓和多了。这时，妈妈接着对孩子说：“其实，今天我还是很幸运的，虽然挨了上司的批评，但在批评我的同时，他也给我提出了很多好的工作建议；虽然我的衣服被那个孩子弄脏了，但我认识了一位新朋友，那个孩子的妈妈跟我是做同类工作的，而且就住咱们家附近，以后，妈妈又多了一个切磋工作的好伙伴。”
听妈妈这样说，孩子马上说：“我自行车坏的时候，杨晓跟我一块推着自行车回家的，今天我才发现，我们俩是最好的朋友。”
“因为自行车坏了，才认识到友谊的可贵，你说这是幸运还是不幸呀？”
“当然是幸运了。”孩子高兴地说。
其实，每一件事情都有幸运与不幸两个方面，关键是人们如何看待它。困难和挫折也是如此，从表现来看，它是一种不幸，但从另一方面来看，它又是对人的一种磨炼，一种促使人们提高能力的途径。当然，由于孩子们的理性思维能力有限，他们只关心自己最直接的感受，对事物看得往往不会那样深刻，这个时候，就需要家长帮助孩子去寻找不幸背后的幸运了。
例如上面事例中的那位妈妈，她用自己的经历向孩子说明，任何事情都不是绝对不幸的，从而引导孩子说出了自己不幸背后的幸运：虽然自行车坏了，但正因如此，才发现了可贵的友谊。
当事情发生时，不去考虑它不幸的一面，而是去寻找它幸运的一面，当这种思维成为孩子的一种思维习惯时，乐观就成了孩子的一种性格。
方法二：培养孩子的爱心——从低到高原则
很多家长和老师常常用“铁石心肠”来形容现在的孩子：
孩子有好吃的好玩的，从来不知道跟别的小朋友或父母分享；
小朋友病了，他们不但不去安慰，反而故意远离他们，怕被传染；
老师让他们向灾区献爱心，他们要么一毛不拔，要么拿很少的钱出来；
……
其实，不管是家长还是老师，用“铁石心肠”来对孩子进行定性，对孩子来说都是莫大的伤害。因为孩子的性格是有很强可塑性的。如果家长或老师在孩子小的时候就经常对孩子进行定性，其实是在剥夺孩子改正缺点的机会。所以，无论孩子的性格有何种缺点，家长都不要给孩子定性，而是要用自己的引导帮孩子去改掉这些缺点。
美国一所大学的心理学教授做了这样一个试验，他让一所小学的学生试着在三种紧急情况下，选择其中之一捐出他们的钱。
这三种情况分别是：
一、非洲中部遭遇严重旱灾，那里的人们正处于生死边缘；
二、捐助本校的一名成绩优异的学生，他家无力负担学费，这名学生正面临无法继续学习的困境；
三、为本校捐钱添购一部复印机，放在一个固定办公室供学生们使用。
教授要求孩子们以不记名投票的方式进行，结果有85%以上的孩子选择捐款买复印机，约有12%的孩子愿意资助本校的这名优秀学生完成学业，只有3%的孩子决定帮助非洲的百姓。
由这个实验我们可以看出，大多数的孩子只关心与自己切身利益相关的事情，而对与自己不相关或者距离遥远的事情，习惯用冷漠的态度对待。有社会学家表示，这是人的本性，是人性的一个弱点。
从上面的捐款试验我们还可以得出这样的启示：最有效的爱心教育，应该让孩子从关爱身边的人开始，从具体的、较低的要求开始，这也正遵循了从低到高原则。
例如，在给孩子东西吃时，教育他们应该先让长辈吃，自己再吃；与同伴交往时，教育他们要照顾比自己小的同伴，懂得将自己的玩具与大家一起分享，等等。
当然，在教孩子学会爱别人的同时，家长也要学会接受孩子的爱，这是培养孩子爱心的很重要的一步。有教育学家曾这样说过：“孩子的爱心是稚嫩的，你在乎它，它就会长大；你忽视它，它就会枯萎；你打击它，它就会死去……”
然而，现在的情况是，很多家长已经习惯了对孩子付出，而在面对孩子表现出来的爱时，家长常常会在不经意间做出“拒绝”的行为。也许大多数的家长还不知道，家长们的这种行为深深地伤害孩子表达爱的积极性，促使孩子的心灵一点点走向冷漠。
相信大多数的家长对这样的教育场景并不陌生：
你下班了，孩子给你端来一杯水，你却没有好脸色地对孩子说：“我不渴，快去写作业吧！”
看到你做家务时满头大汗的样子，孩子拿着一个削好的苹果对你说：“妈妈，休息一会儿吧，吃个苹果！”你却头也不回地对孩子说：“妈妈不吃，你自己吃吧！”
……
给家长倒杯水、给家长削个苹果，这些都是孩子最质朴的爱的表达，然而家长却无情地拒绝了他们。儿童心理学家表示，在孩子小的时候，他们表达爱的主动性是非常脆弱的，十分容易因为成人的拒绝而退缩，从而不敢主动表达爱，或者不愿意主动表达爱。所以，为了避免把孩子的爱心扼杀在萌芽状态，家长要学会接受孩子的爱。
爱是一种双向的情感交流，表达爱也是孩子的一种情感需求，当孩子的爱被接受时，他们才能学会用正确的方式去爱别人。所以，当孩子给你倒了一杯水时，即使你不渴，你也要真诚地喝一口，然后给孩子一个拥抱，并告诉孩子，你因为他的爱而感到幸福。
方法三：培养孩子的责任感——拒绝“融合效应”
我们都知道，在孩子的成长过程中，逆境、挫折是不可避免的。因此，在开家长会时，我经常会与家长们讨论这样一个问题：在面对这些劣性考验时，孩子们都是如何表现的呢？
一位家长这样说：“每次考试考不好，孩子要么说考题太难，要么说老师判卷时有失误……总之，说来说去，他一点责任都没有。”
听了这位家长的话，马上又有一位家长附和道：“我家的孩子不仅如此，遇到失败时，比如迟到、被老师批评、与同学发生矛盾等，他还喜欢将自己的责任与他人的责任混为一谈。例如，他没考好，他会说他们班有好多同学都没考好。”
……
由此我们可以看出，现在大多数的孩子犯了错误、遭遇到失败，不是先从自己身上找原因，而是习惯把责任推向别人，或者是把自己的责任与他人的责任混为一谈。不管孩子的这种行为是无意识的，还是习惯性的，这对孩子成长、发展的影响都是非常不利的，因为无论是在学校里，还是在社会中，没有人愿意与一个喜欢推卸责任的人相处。
有关专家表示，孩子之所以能够心安理得地把责任推向别人，是因为他们经常能够找到“合理化的理由”来“骗”自己。例如，由于贪玩成绩没考好，为了避免自己过度难堪，或者避免家长惩罚自己，他将成绩没考好的原因归之于老师的教学水平，或者学校的教育环境等。
刚开始找理由来“欺骗”自己和家长时，孩子的内心也会不安，但如果家长没有及时地让孩子意识到自己的责任，久而久之，孩子就会坦然地接受这一切，甚至到最后都看不到自己的缺点和不足，这时推卸责任就会变成孩子的一种习惯，进而内化为一种性格。
其实，孩子推卸责任的这种做法，表明了这样一种心理效应——融合效应。“融合效应”，是指个人遭遇挫折后，不愿承担由挫折带来的巨大压力，而是把自己在挫折中应负的责任与他人的责任融合在一起，或者与同样受到挫折的人相提并论，以此减轻自己的心理压力。
关于“融合心理”，有这样一个小故事：
两个孩子在客厅里打闹，把客厅里的鱼缸打碎了，当大人赶来时，哥哥急忙向大人解释：“鱼缸是弟弟碰到地上的。”
哥哥刚说完，弟弟连忙补充道：“这个鱼缸一点也不牢固，我碰了一下，哥哥也碰了一下，它就掉到地上摔碎了。”
两个孩子都知道打碎鱼缸有错，但这个责任由谁来承担呢？哥哥说是弟弟打碎的，弟弟说哥哥也有责任，但主要是鱼缸质量太差。这样，哥哥和弟弟都有责任，再加上鱼缸质量差，两个孩子都不用为此而内疚了，当然，家长也没有办法找某个人来负责任了。这种“混为一谈说责任”的现象，就是“融合效应”。
在生活中，具有“融合心理”的孩子最明显的表现就是，遇到挫折和失败，他们喜欢这样说：
“都是妈妈不好，没有叫我起床，害我迟到！”
“老师的讲课水平太差了，他讲什么我都听不懂，害得我考这么少的分数！”
“不仅我自己没及格，我们班有好多同学都没及格，有的还没我考得多呢！”
“不全怪我，是因为弟弟推我，我才不小心把鱼缸打碎的！”
……
从推卸责任，到最后意识不到自己的责任，孩子会逐渐沦落为没有一点责任感的人。
那么，家长应该如何培养孩子的责任意识呢？
这就要从源头上说起。在孩子小时候，每当他们做错事情时，为了避免惩罚，他们都会推卸责任。例如，孩子不小心把家里的花瓶打碎了，并且还骗家长说花瓶不是他打碎的。这种情况下，家长不要急于批评孩子，而应引导孩子正确认识自己的错误，培养孩子的责任意识。
萱萱不小心把同学新买的文具盒弄坏了，虽然同学一直说“没有关系”，但萱萱妈妈却坚持让萱萱买一个新文具盒还给同学，萱萱很生气地对妈妈大喊：“妈妈，你至于吗？我同学都说不用赔了！”
看到孩子这么大的火气，妈妈平静地对孩子说：“萱萱，这不是用不用的问题，任何人做错了事，都要为自己的行?负责。虽然同学原谅了你，但我们还是要为自己的行为负责。”
“可是我没有钱买文具盒！”萱萱已经愿意赔同学新文具盒了。
“这样吧，妈妈先帮你把文具盒买了，但这些钱你要还妈妈，就从你每个月的零花钱里一点点扣吧！”
萱萱同意了妈妈的建议。
当孩子做错事后，很多家长喜欢惩罚孩子，但我要提醒这些家长们的是，惩罚并不一定能够达到教育的目的。很多孩子受到惩罚后常常会产生这样的思想：反正我已经受到惩罚了，我就不用再为此而负责了。当孩子产生这样的思想后，家长再想培养他们的责任意识，就不是很简单的事情了。
所以，当孩子做错事后，家长先不要急于惩罚孩子，而是要通过正确的方式让孩子认识到自己的错误，并愿意为自己的行为负责。当家长的这种教育方式成为一种习惯时，犯了错误首先去寻找自己的过失就会成为孩子的一种习惯，这样就可以有效地避免孩子的“融合心理”，孩子就不会出现推卸责任的问题了。当然，在此过程中，孩子的责任感也会一点点地培养起来。
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