孩子：可是我们班小朋友们都这样说。
妈妈：我们不管别人怎么说，对别人讲这样的话是不礼貌的行为。别的孩子不讲礼貌是他们的问题，但我希望我的孩子是个讲礼貌的孩子。
在这组对话中，妈妈就对孩子的反馈作出了很好的回应，既做到了尊重孩子，又达到了教育的目的——引导孩子不说粗话，做个礼貌的孩子。事实上，这位妈妈就是很好地运用了反馈效应原理，达到了教育的目的。
“反馈”是物理学的一个概念。现在，很多教育学家常常把它运用到家庭教育中，指的是在教育孩子时，家长应根据孩子反馈的信息，及时调整自己的教育方向和对策，使亲子之间的沟通顺利进行，从而达到教育的目的。如上述事例中，当孩子讲出“我们班小朋友都这样说”的理由之后，妈妈马上从孩子的反馈中得知，他并不知道“你真蠢”是粗话。于是她对孩子的教育马上就转向了告诉孩子，那句话是粗话，代表什么意思，人们听了这样的话会有什么样的感觉，从而使孩子认同“你真蠢”这句话就是粗话。当妈妈再告诉孩子，讲粗话的孩子不是讲礼貌的好孩子，这样，孩子为了当一个好孩子，就不会再讲粗话了。因此，这位妈妈的教育方法是既治“标”又治“本”的。
那么，在家庭教育中，家长应该如何应对孩子的种种反馈呢？其实，具体来讲，应对孩子的反馈是有一些基本步骤的：
第一步：分析并尊重孩子的反馈。
当孩子对我们的教育作出反馈时，我们首先要对孩子的这种反馈作出分析。当然，这种分析不仅仅是针对孩子的语言进行分析，还要连同孩子的动作及神情进行分析。
但值得家长们注意的是，不管孩子的反馈是不是“狡辩”，都务必要尊重孩子的反馈。在上面的教育案例中，当孩子说出“我们班小朋友都这样说”的理由时，那位妈妈没有对孩子的反馈进行分析，就对孩子大吼，这是不尊重孩子反馈的一种表现。所以，这位妈妈也并不知道孩子反馈的真正含义——孩子并不认为“你真蠢”是脏话。
可以想象，家长误解孩子的反馈，并对孩子的反馈进行压制，长久如此，孩子就再也不会对妈妈的教育进行积极的反馈了。没有孩子的配合，家长势必将更没有办法对孩子进行教育。
第二步：针对孩子反馈出的问题，对其进行有目的的教育。
当家长分析出孩子反馈出的问题时，就可以针对孩子的反馈进行有目的的教育。例如，如果孩子反馈出的问题是他不知道讲礼貌的重要性，家长就可以通过事例、道理来讲述讲礼貌的重要性，引导孩子做一个讲礼貌的好孩子；如果孩子反馈出的问题是他不想承担自己错误言行所造成的责任，家长就要鼓励孩子做一个知错就改、敢作敢为的人……
总之，不管孩子对家长的教育作出何种反馈，尊重和认真分析孩子的反馈，都是达到教育目的的首要前题。
方法二：为孩子营造适于成长的环境——氛围效应
一位专家应一个学术会议之邀，作一个讲座，可他到了会场才发现，来的人只有十多个。他比较尴尬，可不讲又不行，于是随机应变地对听众说：“会议的成功不在人多人少，中共第一次党代会才到了12人，但意义非同小可。今天到会的都是精英，因此我更要把课讲好。”
这句话把大家逗得开怀大笑，激活了气氛。再加上专家讲课充满激情，最后这次讲座进行得非常成功。
这位专家就很懂得氛围效应的重要性。其实，在家庭教育中，家长在教导孩子时，也要注意营造符合教育内容的氛围。例如，当家长指出孩子的错误时，要严肃，而不能一边陪孩子玩闹，一边指出孩子的错误；当家长陪孩子娱乐时，就要放下架子，而不能带着家长的威严与孩子做游戏。另外，在平时的家庭生活中，家长也要为孩子创造和谐、温馨的氛围，这样才能有利于孩子的身心健康。
关于家庭氛围的营造，德国的家长做得特别出色，他们从来不会苛求孩子必须取得好成绩，必须拿第一；他们从不轻易对孩子发脾气，夫妻之间也总是和睦相处；他们懂得给孩子自由，关于孩子的事情，他们从来都是让孩子自己做决定……他们甚至还强调：一个“硝烟弥漫”，缺乏关爱和欢乐的环境中，是不能培养出健康孩子的。
然而，中国家长在这方面的做法好像逊色很多——
孩子放学回到家，家长们所说的第一句话一般都是“去做作业吧”！
每次考试成绩公布后，有很多家庭都会弥漫着“硝烟”，甚至还会有暴力剧上演；
中国的家长很少与孩子一起娱乐，即使有时家长会与孩子一同看电视，但这种极少的共同娱乐还往往以争吵而结束，因为家长与孩子会在频道的选择上出现分歧；
……
心理学家表示，不和谐的家庭氛围很不利于家长对孩子进行教育。因为大量事实表明，孩子只有在和谐的环境下才会进行冷静的思考，才会理解家长的苦心，从而愿意与家长合作。而在紧张、训斥、争吵的环境下，孩子只会找理由欺骗家长，或者故意与家长顶撞、作对，这个时候，孩子的语言和行为一般都是不理智的。
另外，家庭环境每时每刻都在影响着孩子心理健康。研究表明，在和谐氛围中成长的孩子，往往活泼开朗、自信乐观，智力发展会很快；而在压抑氛围中成长的孩子，往往缺乏热情、性格内向、有悲观倾向，这些孩子的智力发展往往很缓慢。也就是说，一个和谐的家庭、轻松的氛围，对于孩子的身心发展是非常重要的。
那么，家长应该如何为孩子营造和谐的家庭氛围呢？
首先，家庭气氛中一定不要有“硝烟”存在。
我就曾教过这样一个孩子：
这个孩子性格有些孤僻，从来不会主动与他人接触，每天上完课就趴在课桌上睡觉。有时别的同学来找他玩，他不但不理，甚至还表现出不耐烦的神情，因此，班里的同学都不愿意跟他接触。更为可怕的是，他常常在自己的日记里表露出轻生的念头。
后来经过家访我才知道，这个孩子父母之间的感情很不好，常常为了一点小事就争吵，甚至是大打出手。因此在家中，这个孩子一直就是在担惊受怕中生活，根本不知道什么叫家庭的温暖，所以经常会感觉活着没意思。
大量事实也证明，在家庭中，夫妻之间的感情不好，孩子往往会体会不到家庭的温暖。在这种环境中成长起来的孩子性格很容易孤僻、悲观，心理很容易扭曲。
所以，要想让孩子的身心健康成长，家长就要给孩子提供一个温馨的家庭环境——在家庭中夫妻之间和睦相处，让孩子体会到人与人之间的真情。当然，每对夫妻都有发生矛盾的时候，但尽量不要在孩子面前大吵大闹，甚至是大打出手，这对孩子心灵的伤害是无法估算的。
其次，不要让孩子的学习成绩掌控家庭气氛。很多家庭里都会出现这样一种奇怪的现象，孩子学习成绩好时，全家人都高兴，整个家庭都沉浸在幸福之中；然而，当孩子成绩不好时，所有的矛盾都暴露出来：父母斥责孩子、父母之间互相抱怨……其实，这种现象就表明，孩子的学习成绩已经掌控了家庭氛围。这种氛围会使孩子感受到很大的心理压力，从而会厌烦学习，甚至是厌烦回家……因此，明智的家长不应过分关注孩子的分数和名次，也不会让这些来掌控家庭氛围。
第三，多与孩子一起做些有意义的事情，例如，与孩子一起游戏，与孩子一起读书，并讨论读书心得等。在亲子之间共同做这些事情的过程中，孩子不仅能够体会到这些事情本身给他们带来的乐趣，而且还可以使孩子体会到家长对他们的关爱，以及家庭的温暖。所以，在这样的环境中，孩子的身心都会愉快，从而健康地成长。
方法三：家庭教育不能前后矛盾——手表定理
心理学家做过这样一个试验：
给一个人一块手表，当别人问这个人时间时，这个人能够快速而且自信地说出时间；然而，当给这个人两块不同时间的手表时，这个看表的人反而不能很快地说出时间了。因为两只手表并不能告诉一个人更准确的时间，反而会让看表的人失去对准确时间的信心。
心理学家把这种现象称为“手表现象”，并由此而引申出了一个结论：在做事情时，只能有一个指导原则或价值取向。后来，人们把这个结论称为“手表定理”。
把“手表定理”运用到家庭教育中就是，家长对孩子的教育不前后矛盾，或者说是家长双方对孩子的教育不能相互矛盾。
然而，很多家长却常常用自相矛盾的方法教育孩子，我就曾认识这样一位家长：
一次，因为孩子撒谎，这位家长很严厉地批评了孩子，然而当孩子因为受到批评而落泪时，这位家长立刻拿出一块饼干来逗孩子开心，直到把孩子逗笑为止。
当时，我看到了这一教育的全过程，便问这位家长：“你是在惩罚孩子的撒谎行为，还是在表扬孩子的哭闹行为？”
这位家长很无奈地说：“我只是不想让他哭闹，因为他一旦哭闹起来，我就会拿他没办法。”
这位家长就使用了前后两种截然不同的态度来教育孩子。首先严厉地批评孩子，当孩子正在因为挨批评而伤心时，他却又拿出饼干来逗孩子开心。本来，也许孩子正在因为自己的撒谎行为而自责，但当他看到家长又拿饼干来哄自己时，这些小机灵鬼就会明白：无论自己犯了什么错误，只要自己一哭闹，家长就会妥协。掌握了家长的这种心理，他们以后动不动就会拿哭闹行为来要挟家长。因此，家长的这种前后矛盾的教育方法，不但会使孩子自我反省的思想和行为越来越少，而且还会助长孩子的错误行为。
当然，在很多家庭中，还常常会出现家庭内部教育意见不一致的现象。例如，父亲与母亲之间的教育意见不一致，父母与祖父母之间的教育意见不一致等。这种教育方式埋下的隐患是十分令人担忧的。
心理学家表示，特别是父母教育孩子的观点有分歧时，孩子很容易养成遇事依赖别人、喜欢逃避责任的性格。因为每个人都有一种自我保护的本能，懂得“趋利避害”。当孩子犯了错误，父母中的一方责罚他，另一方袒护他时，孩子就会本能地寻找庇护。久而久之，孩子就会形成惯性思维——“总会有人来帮我，即便我做错了事”。这样的孩子成人后，很容易见了困难就绕着走或者依赖别人，办了错事也为自己开脱，没有责任感。
为了避免孩子这种性格的形成，每位家长都有责任协调家庭内部关系，使整个家庭的教育观念形成一股合力，再对孩子进行教育。
在家庭中，如何协调自己与对方之间的矛盾，使夫妻之间的教育观点一致？一位家长是这样说的：
教育孩子时，我与丈夫的观点也常常会出现不一致的情况。例如，孩子犯了错误，他主张对孩子一定要严厉，以防孩子以后再犯类似的错误；然而，我主张对孩子进行宽松教育，只要孩子已经意识到了自己的错误，根本没有必要对孩子进行严厉的惩罚。毕竟对孩子的教育太过严厉，很容易使孩子变得胆小怕事，变得不喜欢去尝试一些新事物。
但是，当丈夫教育孩子时，我不会当着孩子的面公然反对丈夫，而是悄悄躲开那个教育的场面。但当我们夫妻独处时，我会把我的教育观点传达给丈夫，我们夫妻在私下对此达成共识，再用共同的态度去教育孩子。
这位家长的这种做法非常科学，夫妻之间存在教育观点分歧是在所难免的事情，但这种分歧千万不要让孩子看出来，否则只会对孩子产生不利的影响。夫妻两人在私下里对教育观点达成共识，就可以避免分歧的存在。当然，如果夫妻两人实在无法达成一致，那可以通过阅读书籍，或参加家庭教育辅导班来学习，借“权威”来调整两个人的不科学观点，从而对孩子做出最有益的教育。
方法四：重视孩子的多个“第一次”——首因效应
心理学家做过这样一个实验：
给许多孩子提供一些无关联的字词，然后让他们以任意的顺序回忆出这些字词。结果显示，位于开始部分和末尾部分的字词，比中间部分的字词更容易回忆。
其实，实验结果表明的是心理学中的两种心理效应。前一种现象叫做“首因效应”，后一种现象叫做“近因效应”。
每个人都会有这样的感觉，一篇文章、一些数据，开始的内容比后面的内容要记得清楚得多，其实，这就是“首因效应”在起作用。这是因为新的刺激能引起兴奋，会在大脑皮层留下较深的痕迹，以后回顾起来比较容易。
而人的思维过程也表明，人在思考问题时容易产生“定势”，即“先入为主”，它使得人们对堪称“第一”的事物有着较强的记忆。例如，孩子会对第一次受表扬、第一次挨批评记忆深刻，然而对第二次、第三次却往往记得不是很清楚。
因此，“首因效应”运用在家庭教育中，就要求家长重视孩子的多个“第一次”，并利用好这些“第一次”，鼓励孩子养成好习惯。
例如，当孩子第一次遇到困难向你求助时，家长不能急于给予孩子答案，而是要鼓励孩子自己动手、动脑去解决问题。
有这样两个教育案例：
案例一：
小启是个听话、爱学习的孩子，但从某暑假开始，他的学习成绩大幅下滑，并且对学习也没有以前那样感兴趣了。
为什么会出现这种现象呢？这还要从他一年级的那个暑假说起。
那个暑假，小启因为贪玩而忘记了做作业。明天就要开学了，可作业一个字还没有写，小启急得直哭。小启妈妈看到这种情况，忙过来安慰孩子，并答应为孩子写作业。很快，在爸爸妈妈的帮助下，小启的暑假作业在1个小时内就解决了。面对出色完成的作业，小启终于可以美美地睡上一觉了。
然而，自从这次开始，小启经常会无缘无故就忘记做作业，并且还学会用眼泪向爸爸妈妈求救。当然，他学习成绩下降也是可想而知的事情。
案例二：
二年级的小迪在学校学习了珠算，回家后她拨弄了老半天，还是不会用算盘。于是，她要求妈妈教她，但妈妈却告诉她：“你先把课本的内容和课堂笔记再认真看一遍，如果还是不会，妈妈再教你。”
小迪按着妈妈所说的去做了，当她把课本和笔记的内容都看过一遍后发现，珠算的内容原来这么简单，她已经完全掌握了。
从此，小迪养成了一个习惯，不管是学习上的事情，还是生活中的事情，只要是动脑筋能解决的，她从来都是自己去解决；实在解决不了，她才会去向爸爸妈妈求助。也就是从这时开始，小迪的学习成绩一直在呈加速上升。
由这两个教育案例我们可以看出，不管是好习惯还是坏习惯，“第一次”往往是孩子习惯养成的一个基础。当孩子遇到困难时，案例一中小启的家长没有留给孩子自己动脑思考的机会，便帮忙给孩子写作业，这样便使小启产生了这样一种思想：写不写作业都是一样的，反正爸爸妈妈会帮我写。因此，这便成了孩子不良生活习惯的开端，学习成绩下降也便成了意料之中的事情。
同样是遇到困难，案例二中的小迪妈妈却懂得鼓励孩子自己动脑、动手去解决问题。第一个困难被孩子通过努力克服了，孩子便会产生这样一种意识：任何困难通过努力都是可以由自己解决的。由此，孩子便养成了一种不惧怕困难，遇事积极思考、积极动手的好习惯。
因此，做家长的不仅应该谨慎对待孩子的第一次成功、第一次失败等，还应该利用这些“第一次”鼓励孩子养成好习惯。例如，当孩子第一次取得荣誉时，家长应该鼓励他们继续努力，并帮助他们养成谦虚的好习惯；当孩子第一次与同学产生矛盾时，家长要鼓励孩子养成从他人的角度思考、宽容的好习惯，等等。
二 了解孩子：做孩子的心理医生
我曾经问过很多父母这样一个问题：“你了解孩子的心理需求吗？”就这样一个简单的问题，父母们却常常给出很多五花八门的答案：
“了解，小孩子嘛，都喜欢好吃的、好看的、好玩的……”
“不了解，他们总是喜怒无常。”
“小孩子也有心理需求吗？”
……
不管家长们的回答是否正确，但有一点很可怕，那就是有很多家长认为孩子没有心理需求。其实，孩子不仅有心理需求，而且他们的心理需求还很多，他们需要尊重、需要家长的关注、需要家长的认同……如果这些需求得不到满足，他们就会哭闹、做坏事、故意与家长作对……
例如，外面下着雨，4岁的孩子非要到楼下的小花园去玩，孩子的妈妈又气又急，但无论给孩子如何大讲“这时候出去会被雨水淋湿的”、“淋雨后会感冒的”等道理，孩子仍然无动于衷。
其实，在这时候，家长就要学着猜测孩子的心理需求，他为什么要闹着出去呢？也许他是迷恋上了公园里的小秋千，也许他想再次感受一下在草丛里捉虫子的乐趣，也许他想爬到那棵他上次没有爬到的树上去……
不管孩子的心理需求是哪一种，只要家长去用心猜测，不用冒雨出门，孩子的心理需求也能得到满足。如家长可以一项一项问他： “你是不是想再玩一次公园里的秋千呀？”如果孩子摇头，或不理睬你，没有关系，你只需继续问他：“你是不是想去草丛里捉虫子呀？”“你是不是想去公园里爬树呀？”……孩子的心思总会被猜中。
猜中后，家长就可以发挥自己的想象力，帮孩子圆那个不可能的梦了。例如，孩子之所以哭闹，是因为想到公园里去爬树，家长就可以这样安慰他：“原来你是想到公园里去爬树，妈妈知道，昨天你没有爬到树上去，你很生气，但今天下雨了，没有办法出去。不过妈妈真希望今天是个大晴天，你能在小公园里快乐地爬树，爬得很高很高，让树下面的小朋友都佩服你，都夸你是‘大英雄’。”
听到妈妈这样讲，孩子肯定能安静下来，因为他的需求已经在妈妈为他构建的“想象蓝图”中得到了满足。
孩子就是这样一种奇怪的动物，如果你不懂他们的心理，即使你给他们上百条漂亮的理由，他们也不会理睬，该哭还是哭，该闹还是闹。但是，一旦你掌握了他们的心理，往往就是简单的一句话、一个表情、一个动作就能让他们得到满足。
所以，做家长的一定要懂点心理学，这样才能更容易地了解孩子的心理，从而对孩子的心理需求做出判断，鼓励他们正确的行为，纠正他们错误的行为，使孩子顺利地朝着健康的方向发展。
但值得注意的是，即使家长确实懂得一些心理学，也不能以“万事通”的姿态自居。例如，看到孩子摔倒了，家长这样教育孩子：“看吧，不听我的劝告，摔倒了吧！”又如，家长经常这样对孩子说：“我早就告诉过你，不要那样去做，你不听，怎么样，失败了吧！”……其实，我们可以换个角度，即使我们成人听到这些“万事通”式的话语，也会产生反感，何况孩子呢？家长这种“万事通”式的行为只会让孩子产生反感，进而故意不与家长合作，长久如此，会影响孩子的心理健康。
明智的家长虽然懂得心理学，但他们却不张扬，会悄无声息地运用在孩子身上。例如，当孩子故意无理取闹时，家长便会明白了，这是孩子引起他注意的一种手段，于是他不会立即就去安慰孩子，而是故意不理孩子，等孩子安静下来才耐心地对他说：“妈妈是爱你的，妈妈时刻都在关注你！”因为懂点心理学的家长都知道，孩子故意用哭闹或搞怪来吸引家长的注意，是因为他们觉得家长不爱他们，或者不关注他们。如果，孩子的心理得到满足后，就不会再出现这种故意哭闹和搞怪的行为了。
因此，要做孩子合格的心理医生，家长首先要了解孩子的心理需求，这样才能用正确的方法去引导孩子。
那么，孩子的心理需求和行为目的有哪些呢，我们将结合一些教育案例为家长们做出详细的介绍。
方法一：让孩子为家庭做贡献——满足孩子的心理归属感
很多家长常常很苦恼，他们经常这样向别人诉苦：“现在的孩子一点责任心都没有，家里的家务他们一点都不管，甚至连油瓶倒了，他们都不扶！”
有很多家长把这种现象归纳为当代孩子们的一个共有特点，即没有责任感。但在这里，我要为这些孩子喊冤了，现在的孩子之所以变成这样，往往是由家长一手造成的。
相信大多数的家长对这样的场景应该很熟悉：
孩子小时，妈妈在扫地，孩子跑过来对妈妈说：“妈妈，我来帮你扫地吧？”妈妈头也不抬地对孩子说：“你还小，这些事情你做不了，去玩你的玩具去吧！”
妈妈在洗碗，孩子拉着妈妈的衣角说：“妈妈，让我来帮你吧！”在孩子的强烈要求下，妈妈终于同意了孩子的要求，但由于孩子没有洗碗的经验，一不小心把碗打碎了一只。这时，妈妈厉声对孩子说：“只会给我添乱，去，一边玩儿去！”
……
孩子的责任心就是在这些小事中一点点消失的，而究其原因，就是因为孩子的归属感没有得到满足。
每个人都希望自己归属于某一个团体，能够被这个团体中的其他人所接纳和肯定，更希望自己在团体之中能占一席之地，从而在这个团体中获得个人安全感。
孩子也是如此。作为家庭中的一分子，他们也希望能够在家庭中拥有自己的位置。但他们的这种感觉常常因为父母的某些行为而得不到满足。例如上面事例中，家长因为孩子小，就不让孩子为家庭做贡献；或者因为孩子洗碗时把碗打碎，就厉声斥责孩子，这都是忽视孩子归属感需求的表现。
当孩子归属感的需求被忽视时，他就会没有安全感，进而会对家庭这个团体失望，逐渐变得没有责任感。不仅如此，当孩子的心理归属感得不到满足时，他们甚至还会变得不肯与家长合作，故意忽视家长的要求。例如，家里要来客人了，妈妈为了收拾屋子忙得满头大汗，便请求孩子过来帮忙，这时，没有归属感的孩子不但不会心疼妈妈，还会故意装作没有听到妈妈的话。
由此我们也可以看出，孩子并不是天生懒惰，或者没有责任感的，当他们的心理归属感得不到满足时，才会有如此不佳的表现。
因此，在日常生活中，家长要让孩子时刻感觉到他是属于家庭这个集体的，并给他们提供一些机会，让他们证明他们对家庭是有所贡献的。例如，当孩子把客厅收拾干净时，家长要真诚地向孩子表示谢意，并告诉孩子：“因为你的帮忙，家里变得整洁多了。”这会让孩子产生这样一种感觉：我是有用的，全家人都需要我。这样，孩子今后就会更加积极地为家庭做一些力所能及的事情，同时，这也是孩子归属感得到满足的表现。
方法二：关注并接纳——满足孩子被注意的需求
家长们常常会为孩子的不懂事行为而气愤：
家长越是希望安静，他们越是大声哭闹；
该吃饭了，他们却闹着要吃零食；
家长已经多次说过，说谎的孩子不是好孩子，可他们竟然总是睁着眼睛说瞎话……
面对这些情况，家长们总会产生这样的想法：这些小家伙们是不是故意气我呀？
其实，家长们还真猜中了这些孩子们的心思。这些小家伙的行为，多数是故意的，但他们的目的并不是想使家长生气，而是为了吸引家长的“眼球”。从心理学的角度来看，这是他们被注意的心理需求没有得到满足。
有些家长可能会感觉奇怪，孩子还有这种奇怪的需求？
是的，在第一章中我们也讲过，幼儿期的孩子需要妈妈的爱抚、拥抱和亲吻，这是一种情感依赖的需求。等孩子渐渐长大后，孩子的这种需求仍然存在，只是逐渐演变成被注意的需求，即孩子只要是感觉家长在注意他们、关注他们，他们就会变得很满足。
孩子的成长需要家长的关注、认同，但很多父母常常由于忙于生计，而忽略了孩子的这种需求。于是，孩子就会用坏行为来吸引家长的眼球。
一位妈妈带着一个5岁的男孩找到了一位心理医生，她焦急地对医生说：“医生，你快救救我的孩子吧，这么小就总是说谎，这长大了可怎么办呀？”
心理医生没有与孩子的妈妈继续这个话题，而是对她说：“你先回去吧，让我跟这个小朋友玩一会儿。”
在与这个孩子玩耍的过程中，心理医生与孩子成了好朋友。这时，医生问孩子说：“你这么乖，为什么总是说谎骗妈妈呀？”
“因为妈妈不爱我。”
“你怎么知道妈妈不爱你呀？”
“因为妈妈总是忙自己的事情，也不管我，还打我。”
“那妈妈为什么打你呀？”
“因为我撒谎。”孩子小声地说。
心理医生马上明白了是怎么回事，打电话叫来孩子的妈妈，给她开了一个“药方”，并对她说：“照着这个去做，你的孩子就不会再撒谎了。”
这位妈妈一看，这个“药方”上只写了一句话：每天耐心、真诚地陪孩子玩半个小时。她疑惑地看着医生。
医生笑着说：“这是孩子的心理需要。”
回去之后，这位妈妈真的按着医生所说的去做了，令她惊奇的是，孩子之后真的不再撒谎了。
读到这里，家长们也许会感到惊奇，那就让我们来仔细分析一下这个孩子所得的“病”。其实，一直以来，这就是个游戏，一个“孩子吸引家长注意”的游戏。孩子认为家长不爱他了，所以他用撒谎来吸引家长的注意，尽管为此他挨了一顿打，但他的被注意的需求却得到了满足，因此，他会乐此不疲地用撒谎来满足自己的这种心理需求。所以，这样，家长与孩子的行为就进入了一个恶性循环：孩子撒谎——家长打孩子——孩子继续撒谎。这是很危险的一件事情，长久如此，孩子很容易就会发展成叛逆少年或不良少年。
每个孩子都是个细心的观察家，他们需要家长的关注，需要家长的认同，他们留心生活的每一个细节，来寻找这种关注和认同。
我就曾亲自感受过孩子的这种细心劲儿：
女儿5岁那年，她忽然十分热衷于“跳”，从幼儿园回到家就不停地跳，并且还边跳边嚷：“爸爸妈妈，你们快看我跳得好看吗？”我们知道这是孩子的心理需要，便尽量满足她。
一天，我把她从幼儿园接回家，她又开始跳，并且边跳边对我说：“妈妈，我今天要跳100下，你要看着我呀！”
我答应了。她开始跳了，跳得很高兴，等她跳到50多下时，我感觉很无聊，便拿起茶几上的报纸翻了翻。这时，我发现女儿停了下来，很不高兴的样子，便问她：“你怎么不跳了，还没到100下呢？”
“你没有看我！”女儿不高兴地说。
“我一直在看呀？”
“不是，你在看报纸！”
我知道我的分神引起了女儿的不高兴，于是便试图这样说服她：“你要跳100下呢，我错过一两下是没有关系的。”
“有关系，因为每一下都不一样。”
我一愣，忙请女儿再重新跳，这次我真的用心在关注女儿。确实，她所跳的每一下确实有很大的不同，在跳这100下的过程中，她的手在不停地摆着不同的姿势，脸上的表情也不时地在变化，真的是每一下都不一样。
孩子的成长需要家长的欣赏，就像我的女儿喜欢跳一样，她在跳的同时之所以不停地变换手势和表情，就是想得到我的认同。然而，当家长对这一切视而不见时，她就会失望。自然，家长的忽视就会使这些得不到认同的孩子，想用坏行为来吸引家长的注意。
所以，每一位家长都要用欣赏的眼光来看待孩子，真诚地关注孩子的每一个动作。这样，你就会发现，即使孩子要跳100下，每一下与每一下也是有所不同的。当我们发现这些不同后，我们要认同孩子，如这样对孩子说：“瞧，这个动作真美！”
方法三：尊重与理解——应对孩子的秩序敏感心理
也许有家长要问：“小孩子也懂秩序？”
的确，孩子不仅懂秩序，而且，有一段时期，他们对秩序会非常敏感。这时如果有谁打乱了他们的秩序，他们会哭闹不止。
爸爸妈妈带小莉在外面玩得十分高兴，可是回家之后，这小家伙却哭闹不止，搞得全家人都不愉快。究其原因，原来仅仅是因为大家在进家门的时候把顺序搞错了。
平时，妈妈带小莉从外面回家时，都是妈妈打开门后，让小莉先进，然后自己再进去。如果爸爸跟着的话，是小莉先进，然后是妈妈，最后是爸爸。
然而，今天爸爸把门打开后，自己第一个迈进家门，于是小莉不满意了，不停地喊叫着：“小莉先进！小莉先进！”于是爸爸退回来，让她先进。看到小莉进了门，爸爸随即也迈步走了进去。没想到，小莉又嚷嚷起来：“妈妈先进！妈妈先进！”爸爸有点不耐烦了，觉得不应该事事都由孩子说了算，便没有理睬她。然而，小莉就是不依不饶，非要把爸爸推出去，让妈妈先进。但爸爸不但没有被推出去，还在小莉的小屁股上打了一巴掌。这不，小莉就哭个不停了。
看了小莉的事例，也许很多家长会想，仅仅是进家门的顺序改变了一下，这孩子用得着这样哭闹吗？看来这孩子真是被家长惯坏了。其实，持有这种想法的家长就大错特错了。
心理学研究表明，每个孩子的成长都要经历一个秩序敏感期，在这个秩序敏感期，孩子会要求每一件事情都按着严格的顺序去做，这是孩子的一种心理需求。当然，这只是阶段性的，过了这个阶段，孩子这种奇怪的要求就会消失。
上面事例中的小莉就处在这个特殊的秩序敏感期，她已经习惯了全家人的进门顺序，一旦这个顺序被打乱，她就会失去安全感，变得很不合作。那么，如何让她变得合作起来呢？小莉的妈妈很快就使女儿恢复了平静，而她的做法也很简单，仅仅是请大家都出去，然后再按以前的顺序重新进一次门，女儿就停止了哭闹。
其实，这也很好理解，因为这一过程满足了小莉内心的秩序感，使她觉得世界又恢复了原本的样子，使她产生了一种发自内心的安宁感、满足感，所以她才会变得合作起来。
那么，小莉爸爸和妈妈的两种截然不同的教育方式会各自产生什么样的后果呢？一定有很多家长这样说：小莉爸爸的教育方法是正确的，不惯着孩子，这样会使孩子变得更加乖巧；小莉妈妈的教育方法是错误的，那样惯着孩子，会使孩子变得更加任性。
事实上，这种想法是完全错误的。小莉的妈妈看起来是惯着孩子，但理解并尊重孩子的秩序心理是正确的，随着年龄的增长，孩子会变得越来越乖巧；小莉的爸爸看起来似乎对孩子要求很严格，一点没有惯着孩子的意思，但他的严格是建立在没有遵守孩子秩序心理的基础上的，这样会使孩子走向两个极端：一是孩子会把家长的斥责和打骂当成家常便饭，并且总是找机会激怒家长；二是孩子屈服于“暴力”，从此变得胆小怕事，凡事没有自己的主见，总是看别人的脸色办事。
其实，在孩子的成长过程中，存在很多类似于秩序敏感期这样的特殊心理阶段。如果家长不了解这些，而且故意与孩子较劲，孩子就会感到很压抑，从而不利于孩子的心理健康发展。现在，我们把孩子敏感阶段列举出来，希望家长不要犯像小莉爸爸那样的错误。
◇ 2～3岁左右，第一个逆反期。
2～3岁左右是孩子人生的第一个逆反期，他们最喜欢做的事情就是说“不”，家长要他向东，他偏偏向西，总是和家长对着干。
◇ 3～4岁左右，刻意完美期。
3～4岁左右时，孩子在经历一个刻意完美期。在这段时期，他们对任何事情都要求完美，任何不完美的现象都会引起他们的反感。例如，如果给他们一个表面不光滑的苹果，他们就会拒绝吃；吃饭时，如果给他们的馒头沾上了菜汤，他们就会拒绝吃饭。
◇ 5～6岁左右，性别认同期。
5～6岁左右，孩子已经有了性别意识。这个时期，他们会刻意与异性保持距离，包括自己的父母。
◇ 12岁左右，隐私敏感期。
十几岁左右时，孩子进入了青春期。这个阶段的孩子会进入一个隐私敏感期，即对自己的隐私看得特别重要，如果他人侵犯了他们的隐私，他们就会觉得受到了很大的伤害。
……
因此，在这些情况下，家长千万不要认为这是孩子的顽皮或者任性，更不要试图用“暴力”使孩子屈服，而是要明白，这是孩子成长过程中的正常心理需求，然后用尊重和认同去引导他们的行为。
三 父母的心态：做孩子的知心朋友
心理学家认为，一个成功的家长应该具备三种心理状态：父母心态、成人心态、儿童心态。
每一种心理状态都有各自的特点：
家长以父母心态对待孩子，孩子会得到无微不至的关心和爱护，但在这种心态下，父母容易摆出家长的架子，让孩子反感。
家长以成人心态对待孩子，孩子可以学到很多知识、形成优秀的性格，但有时家长的这种心态会使孩子感觉到太过严厉，使孩子体会不到家庭的乐趣。
家长用儿童心态教育孩子，孩子会感觉到很舒服，也很快乐，如果运用得当，家长的这种心态将十分有利于孩子的成长。
在平常的家庭教育中，大多数的家长都习惯用父母心态和成人心态来教育孩子。例如，把孩子的饮食起居照顾得无微不至，给孩子足够的关心和爱护。又如，在孩子的生活中，父母以决策者和管理者自居；在孩子的学习中，父母又充当了孩子学习的发动者、督促者、激励者和评定者的角色。
然而，却极少有家长以儿童心态自居，因为大多数的家长认为，整天与孩子在一起嬉皮笑脸的，会使自己丧失做家长的权威性，会引起孩子的不合作行为。
其实，这是家长对儿童心态的一种误解。用儿童心态去教育孩子，并不是说整天对孩子嬉皮笑脸，而是指家长要怀着一颗童心去体会孩子的感受，站在孩子的角度去思考问题，去扮演孩子朋友的角色。
例如，家长可以暂时放弃成人和父母的角色，和孩子一起游戏、一起玩耍，拉近与孩子之间的距离；又如，家长可以以朋友的角色听孩子倾诉心事，分享孩子的快乐，让孩子把自己当作知心朋友……
一位家长在教子日记中记述了这样一件事：
一天，我5岁的儿子在客厅里玩时，不小心把一只刚买不久的花瓶打碎了。我刚想对孩子发火，但看到儿子那吓坏的样子，我的心更疼。于是，我不但没有发脾气，还安慰孩子：“没关系，妈妈小时候也有不小心打碎东西的时候，下次小心一点就行了。”听我这样说，孩子的表情由惊恐变为惊奇，最后竟然哭着扑到我怀里。
这件事情过去了很多天，我带孩子出去玩，出门后我问孩子，你想吃什么零食，妈妈去给你买。儿子的回答让我着实感动了很久，他说：“妈妈，我什么零食也不吃，你把买零食的钱攒着买个新花瓶吧！”
这时，我暗自庆幸，庆幸孩子打碎花瓶那天，我没有冲孩子发脾气，并且运用了正确的教育方式。
其实，家长们在生活中经常会遇到这种情况，孩子做错事，批评和惩罚似乎是天经地义的事情，很少有家长会考虑到孩子的心理感受，更没有考虑到这种教育方式是否会对孩子造成伤害。
在这方面，上述事例中的那位家长做得十分到位，看到孩子把花瓶打碎，她不但没有惩罚孩子，还去安慰孩子。其实，这位家长运用的是一种心理效应——自己人效应，即家长用自己小时候的相同经历，把孩子与自己视为一体，缩短了与孩子的心理距离，使孩子把自己当作“自己人”，当成知心朋友。这样孩子很容易就会接受家长的教育，从而改正自己的行为了。利用自己人效应，让孩子把家长当成“自己人”，是家长与孩子做朋友的重要方法之一。
所以，要想轻松对孩子进行教育，家长就要让孩子把自己当成“自己人”，当作知心朋友。这样，在了解孩子内心想法的前提下，教育就变成很简单的事情了。
那么，家长如何让孩子把自己当成“自己人”呢？家长如何才能做孩子的知心朋友呢？
方法一：尊重孩子——发言权效应
“小孩子也需要尊重吗？”很多家长对这个问题都存有疑问。
是的，从出生之日起，孩子就是一个单独的个体，就需要他人的尊重，一旦他们感觉自尊心受到了伤害，便会用不同于成人的方式表达出来。举个简单的例子，如果你对一个看似不懂事的婴儿说“你真丑”，虽然他不会说话，但他会立刻用哭来回应你。当然，在孩子感觉到自尊心受到伤害的情况下，家长对他的任何教育也都将成为无效教育。所以，尊重孩子是教育孩子的基础。
那么，如何才能避免孩子的自尊心受到伤害呢？
做孩子的知心朋友有一个很重要的前提，那就是了解孩子的内心世界、尊重孩子。因此，给孩子机会，让孩子说出自己的心声，便是家长尊重孩子的一种方法。实际上，这也是一种发言权效应。任何一个人，不管是成人还是孩子，如果他所在的组织给予他发言的机会，他自己便会产生被重视、被关注的心理。
但在很多时候，孩子并不懂得用正确的方式表达自己，所以，家长就应该用正确的方法引导孩子说出自己的心声。
一位家长讲述了一件发生在她与孩子之间的事情：
那是一个周末的下午，我陪刚上一年级的儿子?家做作业。儿子写了一会儿，拿着他的算术本来到我的面前，对我说：“妈妈，我这道题不会做，你来教教我吧！”
我看那是一道很简单的算术题，便很耐心地对儿子说：“你再仔细想一想，凭你聪明的小脑袋瓜，一定可以把这个问题解决的。”
没想到我这句话刚一落地，儿子就大哭起来，而且哭得很伤心，像是受了天大的委屈一样。
我心想，这个小家伙肯定有委屈，让他在心里憋着不好，干脆让他哭个够吧。看他哭声渐渐小了，我走过去很温柔地对他说：“告诉妈妈，你是哪里不舒服，还是有什么委屈，你说出来，看妈妈能不能帮你？”
