婆母和儿媳之间要想和睦相处的话，就得订立一个契约。在人类的穴居时代，妇女们自然而然地订立契约，是为了生存；在现代社会，订立契约就可以建立没有压力的生活，避免把男人卷入纠纷。女人需要自己解决这个问题，不必把儿子/丈夫牵涉进来。男人可能会喜欢两个女人为自己而争斗的感觉，这种争斗能够满足他的自我中心欲。妻子应该聪明一些，掌握主动权，把问题在自己和婆母之间解决了。一旦解决了问题，就是一个双赢的局面。千万不要让你的婆母在你丈夫面前抱怨你，你与其树立一个敌人，不如交一个盟友。
婆媳之间的斗争是非常普遍的。全世界的家庭中都存在这种问题。在某些国家，问题要严重得多。在俄国，由于住房紧张，小夫妻结婚后和父母住在一起，对婆母的憎恨已经形成了一种独特的文化。在西班牙，有一种叫做“婆母综合症”的病。他们还有一首口哨狂欢曲，叫《杀掉婆母》。在印度首都新德里，甚至有一个专门关押婆母的监狱，里面关押的全是向儿媳索要过多嫁妆的婆母，或造成儿媳婚姻破裂的婆母。这个监狱常常人满为患。
在西班牙和意大利，可以起诉婆母，要求她因为破坏儿媳的婚姻而赔偿其损失。在美国的佛罗里达州，有一个妻子受不了丈夫老是偏袒婆母，把丈夫麻醉后，在他的脸颊上刺上了他妈妈发怒时的夸张的脸。这个丈夫首先和妻子离了婚，然后又起诉她人身伤害，向她索赔。在澳大利亚，有一个妇女去买砒霜，药剂师向她索要购买许可书，这个妇女拿出了婆母的照片。
犹太人的婆母受到更多的嘲弄。一部美国纪录片是这样描述她们的拥抱的：“就像跟熊的拥抱一样，会把你抱死。”
德国牧羊犬和婆母的区别是什么？那就是：牧羊犬最终会撒手。
然而，在很多时候，当三个人达成妥协，找到解决问题的方式之后，这个方式却不一定起作用。所以，在谈恋爱的初期，矛盾的苗头刚一出现，未来的儿媳就有必要努力构建沟通的桥梁。从恋爱到结婚的这段时间是有限的，如果她只把精力放在恋爱上，而不花费精力去处理好跟未来婆母的关系，那么会给将来留下隐患。她应该设法单独跟未来婆母交往，让未来婆母把她当做一个有独立人格的人看待，而不是仅仅把她当儿子的配偶。跟未来婆母这种一对一的关系越牢固，将来的麻烦就越少。
进入婚姻之后，如果让问题生了根，那么在三人之间达成可行性协议的可能性就非常小了，因为每个人都有不同的日程和优先权。其中任何一方都不大可能向在他/她看来是结了盟的另外两人妥协。在这个阶段，受影响最大的两个人——儿子和儿媳必须来解决这个问题。
他们首先需要回答以下问题：
他们是否都承认有问题存在？
他们是否想恩恩爱爱地厮守终生？
他们是否想解决这个问题？
如果对上述任何一个问题的回答是“不”，那就建议他们去咨询婚姻顾问。如果回答都是“是”，那么夫妻双方就应该坐下来，在纸上写出他们各自认为问题的症结在哪里。
例如，在上面的个案研究中，戴安娜可能会这样写：
伯纳黛特总是事先不打招呼就突然来访，侵犯了我们的隐私，打乱了我们的计划。
伯纳黛特每天晚上都打电话，让我们无法安静地享受家庭气氛。
伯纳黛特让里查德付出的精力太多，使他能奉献给小家庭的精力所剩不多。
伯纳黛特太爱管闲事，她想知道和插手我们的一切活动。
伯纳黛特总是对我吹毛求疵，不尊重我的能力。她还作威作福，希望里查德像个孩子一样地服从她。
而里查德可能会这样写：
我妈妈一个人很孤独，我们有责任照顾她，而戴安娜不愿意。
我妈妈家里没有男人帮她干重活，我作为儿子有责任帮她，但戴安娜就是不理解。
我妈妈想帮助戴安娜，但是戴安娜拒绝跟她分享忒伟斯，也拒不接受她宝贵的育婴经验。
如果我不顺从妈妈的要求，妈妈就要让我有负罪感。
我只想跟她们都和睦相处，但我不明白为什么她们老是生气。
现在，问题就在戴安娜和里查德身上了。伯纳黛特没有什么问题，她可以继续控制儿子，通过儿子控制戴安娜和忒伟斯。里查德从来都没有切断联系他和妈妈的“脐带”，他事实上还没有真正离开原来的家，还没有长大。
切断脐带的最佳时机是分娩的时候。
戴安娜在此也是一个不明智的参与者。是她自己参与制造了自己的悲惨处境。在矛盾初露端倪的时候，她没有及时给伯纳黛特划定底线，而是任由伯纳黛特在她的婚姻和家庭中肆意乱闯。
划定底线
划定底线，就是制定不容别人侵犯和逾越的界限。在戴安娜和里查德结婚的初期，他们就没有划定底线。这是年轻人最容易犯的失误之一。他们没有经验，习惯了生活在别人划定的界限内。他们不善于坚持自己的权利，总是觉得别的家庭成员不过是在出主意帮助他们。
划定底线和坚持自己的权利是新婚夫妇的必修课。一旦划定了底线，每个人就知道自己到底能走多远。他们知道，一旦越过这个底线，就会给自己招来麻烦。在戴安娜和里查德的婚姻中，即使在他们两人之间，也应该划定一些对方不能逾越的底线。那么，为什么就不能给伯纳黛特也划定底线呢？
