曾经记得有段话说过，古代水仙分男女，女子如花，女孩子一样的花，是应该得到保护，终于幸福。而她看了那段关于水仙的话后，和我习惯的一样，轻描淡写地笑了。
她说，我相信爱情，也相信自己得不到爱情。也许我不相信自己。
(总在半夜三更想到b。知道b最近很忙，知道b很好，我就安心了。现在看回来，那时我们通宵谈论彼此的经历，记得当年我跟他玩捉迷藏。不让他看到我。其实，我知道，我们在一起的。--宝宝饿)
最无辜的受害角色
我和m陪一朋友去买房子。一居。五十七平方米，二十一万。看房子的时候，幸福得要死，仿佛买房子的是自己。依然还是不会对租来的房子有太多的奢望，也不允许自己去装饰，因为知道有一天要离开。心情因此浮躁。m问我，是否是因为天气的原因。于是笑了。天气的错。前段时间接父亲的短信，没回。他说现在狂风暴雨，呆在屋子里，郁闷。心想，老男人也有郁闷的时候。只因无法出去卖醉？
一场小感冒刚好。依然没有胃口。感冒的时候叫外卖。买白粥，加一盘炒豆芽。也不知道是什么豆的。绿，除了子叶，还长出了点新的嫩叶。躺在床上，一口一口地吃，粥很烫，豆芽有点韧。后来干脆想也不想就吞了。心想多少是罪过。甚至开始反思自己的行为。这样的豆芽是很让人觉得残忍的。不像南方的豆芽，只有扁圆的子叶，它们多了嫩叶，看起显眼。却觉得既然给了别人生长的希望，却不让人存活，是多么卑鄙。这样的内疚，逐渐成了反胃的元素。开始抗拒很多东西，饼干，面包，米饭，肉类，蔬菜。跑到楼下买药，把药丸空腹吞下，只是补充维生素。送外卖的阿姨来电话，问我病情，说是否服务不好。我否认，拼命摇头，说服务很好，只是因为我最近没胃口。
去见xu。一个女孩子。还是没有直接说她是一个女人，因为我实在无法忍受这个称呼。就叫女孩子吧。挺好的。其实早就不想见任何人了。前一天已经把手机里的联系号码删得精光。而我却又加了一个新的号码。一个记得我文字里的三联书店的女孩子，应该保留。选择见面地点是在王府井地铁站内，谁也不许出站。这样说，多少有点承诺的感觉。其实只是怕自己迷失方向。依然平静的午后，公交车上温暖的阳光，北京天气很好，好得让人厌倦。傍晚六点，大家到后，寻人游戏开始。接着见面。
出站，行走。说着支离破碎的话题。一个江苏女孩子，说普通话说得腼腆，断断续续。说是因为一直独自生活，太久没有接触陌生人的原因。笑，人类如果太久不从事某种行为，某种能力就会退化。感觉理所当然。走一条我很熟悉的街道。她前几天走过，她独自一人跑到三联的时候就走着同样的路线。当然，今天是我陪她。她说，其实她也不想见人。看来缺乏一些东西的生物，有着共同的认识。但是她觉得有一个人陪自己走走还是好的。于是开始欣慰。在商务印书局旁边的咖啡屋坐下。名字已忘，或许从来没注意过。感到高兴的是，咖啡屋有个露天的架台，上面也可以坐人。我要了红茶，只是因为最近的浮躁。而她要咖啡。选择靠窗的位置坐下，桌面不大，方形。有两张松软的沙发，正对着。坐下去，很陷在诺大的包围圈里，很舒服，突然想起一个女孩子逛宜家时说的一句话，这样的舒服是会让你允许自己慵懒下去，告别失眠。窗外，拖着晚霞的马车已经播种完毕，夜幕降临。
然后开始攀谈。我开始了解一个女孩子。让我惊讶的是，她在我的脸上看出我的稚气，虽然我一直觉得我已经很老成。老气横秋，三年前蝴蝶开始用在我身上的词。和很多女孩子在我面前流露出来的表情所暗示的一样。又是一个让我无奈的女孩子。我开始神经质的讲话。滔滔不绝。说着我对生活的看法，我有时候想，这是不是我每次和一个女孩子见面时的台词？后来，开始喝酒，瓶装的青岛，半打。我不停喝，开始放纵自己的手部动作，拿酒，喝酒。桌面上有话梅，还有爆米花。xu开始吸烟。我笑，我认识的女孩子多半吸烟，我认识的男孩子都不吸烟。她说她的父亲是一个医生，从小生活在医院里，习惯了消毒水，不会害怕死亡。这样的认识，是和我对医院的认识截然相反。我知道xu的父亲对她很好，没有一个父亲不爱自己的女儿，无论他是否背叛了爱情，无论他是否被爱情背叛。不知什么时候开始难过，我老想一句话，xu这样的女孩子，如果好好爱自己的话，她一定会是很幸福的。突然觉得自己没资格说这些，每个人都在选择一个方式，每个人都想保护自己。z以前说过，自作多情是可耻的，那时他是说自己。
