忽然想起，b说的，散文随笔要有节制的抒情，回头看看他的这些文字，确实如此，他把自己对文字的理解贯彻到了这些字的里面去了，没有犹豫的。很喜欢的一篇《老了的爱情》，父母、祖父母之间淹没在琐碎的生活里的情感，在他的揣测里渐渐显露，那种不需要言语激情来表现的爱，比起现在再多的生离死别或是山盟海誓都更来的震动人心。我想b是羡慕着的，也希望拥有，可又不自信了。宛如天空的一抹微蓝，眼睁睁地看着，却无法摸及。那又一丝无奈而又渴求的表情的他。
主题:相似的我们
投稿者:小哭死猫(？可以加作者介绍)
一直觉得他是生活在我周围的某一个男人。他不肯说，孩子。我也不肯对他说，b。这个年代孩子这个词语被喧嚣的提出。并且伴随着叵测的居心和矫情的成分。而我希望b是干干净净的。就像他的文字。他一定是一个细致的男人。也是一个平常的男人。他不会因为自己的才华而把头抬的高昂。他所描写的生活是细腻的。节制的。粘稠的。
应该是一个幸福的男人吧。有这么多这么多的朋友。他在路上。我不知道他是不是会在某一天停下来。但是我知道他一定是心平气和的。这个男人也许就住在你隔壁。你甚至可以听到他洗脸时流水的声音。他也许和你用同种牌子的香皂。你们擦肩的时候他的眼睛里会有笑意。这是一个真诚的男人。但是他自由。
文字所描写的生活是他过着的。也是他推崇的。他没有用文字这样虚无的东西把自己装扮成一个金碧辉煌的男人。我们可以用自己的眼睛看到他的生活。并且感同身受。因为那也同样是我们的生活。我们在路上走。搭公车。喝水。为生活疲于奔命。他也一样。其实他写的何止是他自己呢。只不过，是同类。我是小哭死猫。曾经我们没有爱情。我到现在也还是在暧昧不清，并且不打算最终确认。可是也许现在他正在爱。用力爱。我还在不断不断的想象着婚姻。并且一边憧憬一边害怕的无法自拔。而我到现在都还空着。我不知道什么能把我填满。我神情潦草。有气无力的等待什么来迅速填满我。让我丰盈起来。
我同最好的朋友之间的联络并没有再断过。我会柔软的想起他。想念他。而不是仅仅想到他。我不知道我在25岁的时候真的会是什么样子。我无数次的许诺我要变的幸福起来。可是我始终没有幸福起来。亲爱的b。你在文章的最后写:然而，小哭死猫不知道。如果承诺真的会实现。游戏不仅是游戏。我知道。我当然知道。并且为此惶恐。我知道我总有一天要承担起更多的责任。你也一样。因为我们相似。而相似的人那么多。
主题:花都开好了
投稿者:宝宝饿(？可以加作者介绍)
花都开好了。花呢？
如花的女子也开了。可花呢？
我记得:我在夜里盛开，夜夜都是昙花。于是，我喜欢走在夜的街道上，寻找并天真地看路灯遮掩不住那些色彩浓重如块的树影。它们从来不害我，就像b，也像我对b所言:你把我写温暖了。那些温暖之外的东西无以言表，我们之间是有无相掺的。
记得我在一个自己闹着玩的旅游版面上的头像，是棉棉一张举着烟惑惑的脸。结果很多人都问我，吸烟吗？但真的见过我本人的人，没听见过或没看见过我抽烟，是绝对不会这样问的。因为看上去我没有对待事物不好的想法，我是个成长有什么样经历的人，仿佛应该是我们这个年代最厚道老实的人的子女，最塌实守旧的孩子。可实际上我被自己的光阴给飞快掉了，我已经不是那个在公园的马背上哭着要找妈妈的小女孩了，也脱离了小时候据说酷似林黛玉的忧郁气质，我自从被昆德拉说过人类幸福快乐的生活和忧愁伤感没有任何关系之后，我就彻底知道自己输掉了这些个年头。我用自己的生命去等一出关乎华丽的戏。我想象中的转身，居然不只是出现在我想也没有想过的人身上，而且连头顶那片天也是不同的，不知是谁篡改了我的剧本，把那副画面生硬地摆在那里。
可难道人，只是一张画面而已吗？
