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剖析人际的空间距离效应
“不识庐山真面目，只缘身在此山中”。庐山乃人间胜境，
看不出它的妙处来，是因为身在山中之故。人与自然景观之
间的关系尚且如此，人与人之间的关系更是微妙有加。
许多人都有这样的体会：亲密的人际关系经常发生摩擦
和矛盾，反倒不及初次交往容易。很多家庭成员间常常相互
埋怨，正是这种情况的表现。按理说应该是交往得越深就越
容易相处，人际关系也越好。可事实上并非如此。原因何在？
很简 单，就是 人们 忽略了 一个“度 ”的问 题。因此，尽 管有
希望自己所拥有的人际关系亲密度越高越
着良好的愿望
好，但还必须记住“亲密并非无间，美好需要距离”。
对人际距离的把握应注意以下几个方面：
首先要尊重别人的隐私。不论多么亲密的人际关系，也
应彼此保留一块心理空间。人们总以为亲密的人际关系特别
是夫妻之间、父母与子女之间似乎不应当有什么隐私可言。
其实越是亲密的人际关系越是要尊重隐私。
这种尊重表现为不随便打听、追问他人的内心秘密，也不
随便向别人吐露自己的隐私。过度的自我暴露虽不存在打听
别人隐私的问题，却存在向对方靠得太近的问题，容易失去应
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有的人际距离。
其次要有容纳意识。容纳意识要求我们尊重差异，容纳
个性，容纳对方的缺点，谅解对方的一般过错。“水至清则无
鱼，人至察则无徒”。清澈见底的水里面不会有鱼，过分挑剔
的人也不会有朋友。没有容纳意识，迟早会将人际关系推向
崩溃的边缘。
最后要懂得运用距离效应。距离效应是指由于时间的阻
隔，彼此间有了距离；一旦把距离缩短，重新相聚，双方的感情
得到最充分的宣泄。
在这里，距离成了情感的添加剂。因此，应当培养自己拉
开一定距离看他人的习惯，同时也不要时时刻刻把自己的透
明度设置为百分之百。内心没有隐秘足显自己的坦荡，但因
此失去了应有的人际距离，无形中为以后的人际矛盾种下祸
根，这就不是明智之举。
一位心理学家做过这样一个实验。在一个刚刚开门的大
阅览室里，当里面只有一位读者时，心理学家就进去拿椅子坐
个在他或她的旁边。试验进行了整整人 次。结 果 证 明 ，在
一个只有两位读者的空旷的阅览室里，没有一个被试者能够
忍受一个陌生人紧挨自己坐下。在心理学家坐在他们身边
后，被试验者不知道这是在做实验，更多的人很快就默默地远
离到别处坐下，有人则干脆明确表示“：你想干什么 ？”
这个实验说明了人与人之间需要保持一定的空间距离。
任何一个人，都需要在自己的周围有一个自己把握的自我空
间，它就像一个无形的“气泡”一样为自己“割据”了一定的“领
域”。而当这个自我空间被人触犯就会感到不舒服，不安全，
甚至恼怒起来。
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就一般而言，交往双方的人际关系以及所处情境决定着
相互间自我空间的范围。美国人类学家爱德
霍尔博士划华
分了四种区域或距离，各种距离都与对方的关系相称。
亲密距离。这是人际交往中的最小间隔或几无间隔，
即我们常说的“亲密无间”，
英寸（约其近范围在厘米）之
内，彼此间可能肌肤相触，耳鬓厮磨，以至相互能感受到对方
的体温、
英寸到气味和气息。其远范围是英 寸（
厘米）之间，身体上的接触可能表现为挽臂执手，或促膝谈心，
仍体现出亲密友好的人际关系。
就交往情境而言，亲密距离属于私下情境，只限于在情感
上联系高度密切的人之间使用，在社交场合，大庭广众之前，
两个人（尤其是异性）如此贴近，就不太雅观。在同性别的人之
间，往往只限于贴心朋友，彼此十分熟识而随和，可以不拘小
节，无话不谈。在异性之间，只限于夫妻和恋人之间。因此，在
人际交往中，一个不属于这个亲密距离圈子内的人随意闯入
这一空间，不管他的用心如何，都是不礼貌的，会引起对方的
反感，也会自讨没趣。
）个人距离。这是人际间隔上稍有分寸感的距离，已较
少 直 接 的 身 体 接 触 。 个 人 距 离 的 近 范 围 为
英尺
厘米）之间，正好能相互亲切握手，友好交谈。这是与
熟人交往的空间。陌生人进入这个距离会构成对别人的侵
犯。个人距离的远范围是
英尺（
厘 米 ）。任 何
朋友和熟人都可以自由地进入这个空间，不过，在通常情况
下，较为融洽的熟人之间交往时保持的距离更靠近远范围的
近 距 离（英尺）一端，而陌生人之间谈话则更靠近远范围
的远距离（ 英尺）端。
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人际交往中，亲密距离与个人距离通常都是在非正式社
交情境中使用，在正式社交场合则使用社交距离。
）社交距离。这已超出了亲密或熟人的人际关系，而是
体现出一种社交性或礼节上的较正式关系。其近范围为
米），一
英 尺（
般在工作环境和社交聚会上，人们都
保持这种程度的距离。一次，一个外交会谈座位的安排出现
了疏忽，在两个并列的单人沙发中间没有放增加距离的茶
几。结果，客人自始至终都尽量靠到沙发外侧扶手上，且身体
也不得不常常后仰。可见，不同的情境、不同的关系需要有不
同的人际距离。距离与情境和关系不相对应，会明显导致人
出现心理不适感。
英 尺（
社交距离的远范围为
米 ），表 现 为
一种更加正式的交往关系。公司的经理们常用一个大而宽阔
的办公桌，并将来访者的座位放在离桌子一段距离的地方，这
样与来访者谈话时就能保持一定的距离。如企业或国家领导
人之间的谈判，工作招聘时的面谈，教授和大学生的论文答辩
等等，往往都要隔一张桌子或保持一定距离，这样就增加了一
种庄重的气氛。
在社交距离范围内，已经没有直接的身体接触，说话时，
也要适当提高声音，需要更充分的目光接触。如果谈话者得
不到对方目光的支持，他（或她）会有强烈的被忽视、被拒绝的
感受。这时，相互间的目光接触已是交谈中不可缺免的感情
交流形式了。
公众距离。这是公开演说时演说者与听众所保持的
距
英尺（约
米 ），远 范 围 在
离。其近范围为
英尺之外。这是一个几乎能容纳一切人的“门户开放”的空
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间，人们完全可以对处于空间的其他人“，视而不见”，不予交
往，因为相互之间未必发生一定联系。因此，这个空间的交往，
大多是当众演讲之类，当演讲者试图与一个特定的听众谈话
时，他必须走下讲台，使两个人的距离缩短为个人距离或社交
距离，才能够实现有效沟通。
显然，相互交往时空间距离的远近，是交往双方之间是否
亲近、是否喜欢、是否友好的重要标志。因此，人们在交往时，
选择正确的距离是至关重要的。有这样一个小伙子，他爱上了
一个姑娘，向姑娘求婚遭到了当众拒绝。姑娘后来恼怒地说：
英尺（约
米）的
“他竟在离我
地方谈这种事。”自然，这种
社交距离不是谈婚论嫁的场合。
人际交往的空间距离不是固定不变的，它具有一定的伸
缩性，这依赖于具体情境，交谈双方的关系、社会地位、文化背
景、性格 特 征、心境 等。
不同国家、不同民族，文化背景不同，其交往距离也不
同。这种差距是由于人们对“自我”的理解不同造成的。例如，
北美人理解“自我”包括皮肤、衣服以及体外几十厘米的空间，
而阿拉伯人的“自我”则仅限于心灵，他们甚至把皮肤当成身
外之物，因此，交往时，往往出现阿拉伯人步步逼近，总嫌对方
过于冷淡；而北美人却连连后退，接受不了对方的过度亲热。
同是欧洲人，交往时，法国人喜欢保持近距离，乃至呼吸也能
喷到对方脸上，而英国人会感到很不习惯，步步退让，维持适
合于自己的空间范围。
社会地位不同，交往的自我空间距离也有差异。一般说
来，有权力有地位的人对于个人空间的需求相应会大一些。我
国古代的皇帝，坐在高高的龙椅上，与大臣们拉开了较大的距
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离，独占较大的空间，大臣们在皇帝面前均要弯腰低头，眼睛
不能直视皇帝，退朝时还要背朝外出。所有这些，都表现了皇
帝至高无上的权力与地位。当人们接触到有权力有地位的人
时，不敢贸然挨着他坐，而是尽量坐到远一点儿的地方，这都
是为了避免因侵犯他的自我空间而惹他生气。
人们确定相互空间距离的远近不仅取决于文化背景和社
会地位，还有性格和具体情境等因素。例如，性格开朗，喜欢
交往的人更乐意接近别人，也较容易容忍别人的靠近，他们的
自我空间较小。而性格内向、孤僻自守的人不愿主动接近别
人，宁愿把自己狐立地封闭起来，对靠近他的人十分敏感，他
们的自我空间受到侵占，最易产生不舒服感和焦虑感。此外，
人们对自我空间需要也会随具体情境的变化而变化。例如，
在拥挤的公共汽车上，人们无法考虑自我空间，因而也就容忍
别人靠得很近，这时已没有亲密距离还是公众距离的界限，自
我空间很小，彼此间不得不通过躲避别人的视线和呼吸来表
示与别人的距离。然而，若在较为空旷的公共场合，人们的空
间距离就会扩大，如公园休息亭和较空的餐馆，别人毫无理由
挨着自己坐下，就会引起怀疑和不自然的感觉。所以，人们有
时会试图通过选择适当的位置来独占一块公共领地。如在公
园休息亭，如果你想阻止别人和你同坐一条长凳，那么从一开
始你就要坐在长凳的中间，这就会给人一种印象，似乎凳子比
较短，这样你就能成功地在一段时间里独占这条凳子。
我们了解了交往中人们所需的自我空间及适当的交往距
离，就能有意识地选择与人交往的最佳距离，而且，通过空间
距离的信息，还可以很好地了解一个人的实际的社会地位、性
格以及人们之间的相互关系，更好地进行人际交往。
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保持不即不离、不远不近的同事关系
与同事相处，太远了当然不好，人家会认为你不合群、孤
僻、不易交往，太近了也不好，容易让别人说闲话，而且也容易
令上司误解，认定你是在搞小圈子。所以说，不即不离、不远
不近的同事关系，才是最难得的和最理想的。然而，这种不远
不近、不即不离的理想的同事相处境界莫过于“刺猬式的交
往”。
所谓刺猬式的交往，是美国精神分析医师布列克为了形
容现代人际关系的复杂与困难而首创的用词，“两只刺猬在寒
冷的季节互相接近以便取暖，但是如果过于接近，彼此会刺痛
对方，若离得太远，又无法达到取暖的目的。因此他们总是保
持有利于双方的距离，既不会刺痛对方，又可相互取暖。”这
则寓言清楚地显示了人际关系的微妙之处。
就某种意义而言，大家在同一个公司里，可以说是同舟共
济、甘苦与共，人人都能成为朋友，可以倾诉烦恼，互相帮助，
更可借着良性竞争发挥彼此激励的效果。
可是一旦深入私人领域，后果可能一发不可收拾，特别是
在牵涉到金钱或个人问题时，宜谨慎行事。因为今日的美好
回忆，或许会成为明日的“把柄”。
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古有明训，“君子之交淡如水”这句话运用在同事间的人
际关系最适合不过。因为公司毕竟是一个成员众多，又具竞争
性的组织，既然你不可能和每个人都结为知己，就只有和他们
保持“泛泛之交”，作友善而又不致于彼此伤害对方的往来，才
是明智之举。
虽有人谓“好朋友最好不要在工作上合作”，但大家都是
打工仔，聚在一起工作也不奇怪。
一天，公司来了一位新同事，他不是别人，正是你的好友，
而且，他将会成为你的拍档。上司将他交托与你，你首要做的
是向他介绍公司的架构、分工和其他制度。战战兢兢？太敏感
了，放轻松点，就当他是普通的同事吧，这时候，不宜跟他拍肩
膀，以免惹来闲言闲语。
总之，大前提是公私分明，记着，在公司里，他是你的拍
档，你俩必须精诚合作，才可以制造良好工作效果。由于他是
新人，许多地方是需要你的提示的，这方面，你就得扮演老师
的角色，当然切不能颐指气使，更不应恃老卖老引他人反感。
私底下，你俩十分了解对方，也很关心对方，但这些表现
最好在下班后再表达吧，跟往常一样，你俩可以一块去逛街、
闲 谈、买 东西、打 球，完 全 没有 分 别，只 是，奉 劝 你一 句，闲 暇
时，以少提公事为妙，难道你一天八小时工作还不够吗？
当一位旧同事吃回头草，重返公司工作，你有必要注意自
己的态度。
因为旧人对你和公司都有一定的了解，即是说他并不需
要时间去适应，而你亦没有时间去备战，要立刻见招拆招。
首先，你得清楚，这位仁兄以前的职级如何？与你的关系
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怎样？他的作风属哪类型？如今重返旧巢，他的地位会改变
吗？
如果此人以前只是一个小角色，如今飞上枝头变凤凰的
话，请小心其作风与手段。因为肯吃回头草，多数是受钱臭吸
引，其职级亦高升，难免有点飘飘然，那还好一点，你大可以投
其所好，讲些动听的话，但切莫“拍马”拍得出格，那只会叫他
瞧不起你。
此君若以前与你共过事，请不要在人前人后或他面前主
动再提以往的事，就当是新同事新合作吧，避免大家尴尬。要
是他过去与你不相干，如今却成了拍档，不妨向对他有些了解
的同事查问一下他以往的历史，但要装作轻描淡写，不留痕
迹。
好拍档另谋高就，公私两方面俱要你重新面对。姑且勿
论新拍档是新同事，还是由别的部门调来，你俩都需要一段时
间去习惯、协调。
如果他是新同事，你首先要做的，是向他介绍一下公司的
办事作风，各种小节的规矩，你部门的工作程序，和你俩的工
作范围、合作情形等，让他“热身”，那么他才能快点投入工作，
分担你的压力。
每个人都有自己的一套做事方法，你向他介绍旧拍档的
工作方法时，请客观一点，概括而谈就可以，除非对方追问，否
则，他可能误会你要他依循旧法行事，间接窒碍了他自己的能
力。新人做事不妨有新作风，让他多提意见，或许会有新的发
现，同时也表现出你的民主和客观，避免了或大或小的误会和
芥 蒂 。
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切忌将旧拍档的名字挂在口边，仿佛他令你难以忘怀，间
接给新拍档造成压力“，以前我们不是这样做的。“”他肯定不
会如此处理同样事情。”等类似的话，必须抛到九霄云外，你俩
才能合作愉快。
你渴望另谋高就，却为一件事而困扰！你得到某公司有份
适合自己的专业的消息，如果成功，对你将是一个突破。可是，
你的好友晓得这消息，也必然有兴趣申请。若不告诉你的好
友，你会有负疚感，但另一方面又不想与好友竞争，不知如何
是好。
请先下个决定：你的事业重要还是无所不谈的友谊更重
要 ？永远要你施舍、维护的好友，是你所需要的，还是个包袱而
已？看来两者是不能混为一谈的。
或者，我们可以客观些来看看。你是惟一知道征聘消息的
人吗？你知道，肯定还有一百人或一千人晓得这个消息。即是
说你必须和一大群人竞争，那么，多加一个好友来竞争，又有
何分别？何况，就是你不讲给好友听，他或许早已申请该职
了。你得知道，你的机会不会因自以为限制了申请者而提高，
因为雇主永远不愁没有申请者，他们的目的是要找合适的人
选，而非先到先得。其实，你的担忧，只是自信心不足的表现，
记着，竞争者永远是平等的。
你的拍档与你合作多年，一直相处融洽。一旦拍档另谋高
就，应该如何面对 ？
好的一方面是，你将有更好的机会，那就是老板可能委任
你独当一面。即使另聘新人，以你的年资和经验，还是有利无
弊的。所以要好好把握，说不定这个黄金机会正是你攀上成功
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的阶梯。
坏的一面可能影响很大。拍挡离职的原因是什么？对公
司不满？与你合作有问题？还是纯粹为钱和转换环境？
要是对公司不满，请留意他的行动。不是叫你做间谍，向
公司报告什么，而是为了你自己未来的工作。细心地观察他，
若遇上他故意扰乱文件和工作程序，请一一收拾，但要保持缄
默。一则无谓伤感情，二则公司亦未必多谢你。
若对你不满，对方的不理不睬，或故意懒散，你也只得默
默忍受，记着，反正他快要消失，就耐着性子吧。
某位同事生性暴躁，常因小事就“唠叨”不已，虽则事后他
会不把事情放在心上，但事前的粗声粗气或过烈反应，却叫你
闷闷不乐。
暗自纳闷，只会害苦了自己，何不想个改善之法呢？须知
道，同事相见的时间往往比家人还多，经常如骨在喉，太难挨
了吧，恐怕间接还会影响工作情绪。
对付这些脾气刚烈之人，最佳办法是以静制动，然而，不
要误会，并非是采取凡事“忍耐”的策略，相反，却是积极和主
动 。
举个例子，某计划出现了问题，这同事心焦如焚，大声大
气的指点程序应怎样怎样，谁人又该如何如何……总之意见
多多却极欠建设性，只予人烦不胜烦之感。
细想一下，有同感的肯定不只你一个人，所以不妨就由对
方猛烈诉说下去，你却处之泰然，保持缄默，即使有其他同事
表示不平，你也请坚守原则。直至事情明朗化，对方的态度平
和下来，你再提出明白事理的态度来，细心将事情分析，如此，
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你必能打败对方于无形。
有位同事生日，于是有人提议罗汉请观音，给他庆祝一
番，你乐意加入行列，但替别人高兴之余，却又有点酸溜溜，你
想：为什么同事们从来未为你庆祝生辰？他们真偏心！
其实，他们并非偏心，而是无心。但是无心也必有因，那就
是说你在他们心目中没有占上地位，人际关系欠佳所致。要扭
转这种情况，奉劝一向文静的你要积极一点了。先踏出你的第
一步吧！而这一步不妨多找借口，才不致太突兀。
例如你成功完成一件任务，或者获升职加薪，又或适逢生
辰，不妨自掏腰包，观音请罗汉，但不必由你亲自“大声疾
呼”。向公司的秘书小姐说“：今天是我生日，我请大家吃晚饭，
请代我安排一下吧，但请告诉任何人，我不要收礼物！”
在一传十，十传百的情形下，同事必然会替你高兴，无论
是已经与你熟络的，还是疏远的，在如此情况下，起码对你留
下印象。日后还有赖你的积极努力。
许多公司有不成文的习惯，就是获升职者要观音请罗汉，
你若身处这些公司，当然要人乡随俗。至于请客请些什么呢？
那要视乎加薪额和职级而定，一则是量人为出，二则是身
分问题，如果你只是小文员一名，却动辄请同事吃海鲜餐，未
必个个会欣赏，可能有人认为你太“招摇”，所以，一切最好依
照旧例，人家怎样，你就怎样。有人当面恭维“：你真棒，什么时
候再请第二次 ？”你可微笑地答“：要请你吃东西，什么时候都
可以呀！”一招太极就能解决问题。
要是相反，有同事表示要请客贺你，应否答应？
当然要答应，否则就是不赏面，不接受人家的好意。不过，
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答应之余，请考虑：对方一向与你投契得很，纯是出于一片真
心 ？还是彼此只属泛泛之交，此举只是“拍马屁”？前者你自然
可以开怀大嚼，后者嘛，吃完之后最好反过来做东，既没接受
他的殷勤，又没有开罪对方。
许多公司有欢迎新同事和欢送旧同事的习惯，身居要职
的你，应否热烈支持这些行动？
欢迎会目的是联络感情，欢送会则表示合作愉快或感谢
过去的帮忙。所以，前者你不必一定出席，除非你的工作岗位
是公关或人事部。这样更显得你有独特风格，何况既是新同
事，还愁他日没有机会互相了解吗？
至于后者，就比较复杂，你应该小心衡量一下：
这位同事与你有没有关系？如果是毫无交情的，可以不必
参加聚会，但送一张慰问卡是必要的，那是礼貌，也表示你的
关心，何况他日你们或许有机会共事。要是常常接触的，但交
情普通，则在公在私也该出席聚会，显示你确欣赏和不舍得对
方，分手时，最好表示你的祝福。若对方是你的助手或更亲密
的拍档，最理想的是既参加大伙儿的聚会，又私下请对方吃一
顿午饭，或是送一点纪念品，以表示你的感谢和友情。
努力不懈忠于工作的你，在短短的几年间，步步高升，事
业可说是一帆风顺。
有几位跟你一同起步的同事，限于能力和际遇，至今仍保
持多年前的原状。在大家相处之时，你总觉不太自然，甚至有
战战兢兢之感。
其实，这完全是心理作祟，你是怕自己的表现过于高傲，
惹来“一朝得志”“、不可一世”的批评，但过于随和，又怕有“不
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够成熟”之虞。
只要把这包袱抛掉，一切就易应付了。
公事上，若他们是你的直辖下属，谨记“大公无私”的原则
就是了，对他们采取一贯的态度，奖罚分明，切莫有“算了吧，
大家共事这么多年”的想法。只要态度诚恳，不必怕对方会错
意的。私底下，保持你们固有的关系吧，投契的就当作朋友一
般看待，不合拍的，更不必刻意去改善。
若他们并不属你的部门，情况就好办得多，公事上没有，
平常见了面，大可“友善”一番，不必故意去装一副模样的。
只有和同事们保持合适距离，才能成为一个真正受欢迎
的人。
你应当学会体谅别人。不论职位高低，每个人都有自己的
工作范围和责任，所以在权力上，切莫喧宾夺主。不过记着永
不说“这不是我分内事”这类的话，过于径渭分明，只会搞坏同
事间的关系。在筹备一个任务前，谦虚的问上司“：我们希望得
到些什么？“，要任务顺利完成，我们应该在固有条件下做些什
么？”也永不道人长短。比较小气和好奇心重的人，聚在一起
就难免说东家长西家短。成熟的你切忌加入他们的一伙，偶尔
批评或调笑一些公司以外的人，如艺人等，倒是无伤大雅，但
对同事的弱点或私事，保持缄默才是聪明的做法。记着，搞小
圈子，有害无益。公私分明亦是重要的一点。同事众多，总有一
两个跟你特别投契，私底下成了好朋友也说不定。但无论你职
位比他高或低，都不能因为要好这原因，而作出偏袒或恃势。
一个公私不分的人，是做不了大事的，更何况，老板们对这类
人最讨厌，认为不能信赖。所以你应该知如何取舍。
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不做老板的密友
上下级之间的确可能建立友谊，但是友谊过头，过多地参
与老板的秘密，却是不能被赞扬的了。
如果说过多介入老板的私生活已经使你脱离了与老板的
正常关系，那么了解老板的个人秘密和事业上的“秘密”对你
更没有好处。
你和你老板的地位的确是不同的，至少在你们建立关系
的组织范围里情况是这样。
亲密的关系有一种平等化的效应，这可能扭曲老板与你
之间正常的上下级之间的工作关系。
老板告诉你一个秘密如果被泄露，他将受到伤害。起先
你也
无话不说
许会因为是老板密友
而洋洋得意，可
是老板已经给了你能用这反对他的利器，他迟早会后悔的。
接着你们的密友关系便会尴尬。
即便老板对你吐露的秘密仅仅局限于公司内部的事情，
这仍会带来麻烦。你介入的越深，越会发现自己的行动越不
自 由 。
频繁地与老板接触也是在浪费你自己的时间，而你本来
可以利用它来做更多有益的事情。值得人们为其工作的老板
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都想看到你多做工作而不是常常出现的你的面孔。当你正忙
于接触老板的时候，别人也许在完成他的计划和解决他的问
题 。
过多地与老板周旋可能得到老板密友或宠儿的名声，这
样一个名声会使同事们讨厌或不信任，甚至有些人会想尽一
切办法拆你的台。谁知道你与老板神秘兮兮的样子是不是意
味着一些阴谋或小算盘呢？
看起来，领导通常都很喜欢和群众交朋友，因为常常有这
方面的报道，说某某领导和某个党外人士结为知己，某某领导
和某个小朋友结为棋友 ，某某领导和某个工友友谊常青等
等。但只要留心，就会发现这些领导和他的朋友通常都不在一
个单位和系统，也就是说，这些领导实际上不是他的朋友的领
导。他只是比他的朋友级别高而已。
我们这里的领导，是指我们的上级，实实在在地领导着我
们 。
我们的领导也喜欢和我们交朋友，和我们促膝谈心，向我
们问寒间暖，但若是细心体会，这还远不是朋友。因为夸奖领
导的词儿都是“平易近人“”礼贤下士”一类。这里面绝没有朋
友之间的平等，是朋友，当然就该平易，还有什么上下之分 ？把
这当成一个优点来表扬，说明他并没有把自己当朋友，还是以
领导的身份出现的。所以，我们只能让领导朋友关怀我们，千
万不要像朋友一样关心领导。非要关怀，也只能关怀到“您可
要爱惜身体，不要操劳过度”的深度。
的确，领导和群众交朋友通常是一种姿态，那不是一般意
义的朋友。领导或许真的渴望群众向他提供朋友式的帮助，但
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他决不会高兴群众以朋友的方式提供帮助，而只愿意群众以
不能叫做“帮助”，因为这是群众“应
下级的方式提供
尽的
责任”。
不记住这一点，我们就会犯错误。
这与领导的个人品格和德行几乎无关，这是做领导的职
业习惯。领导喜欢说大道理，说为人民服务，说无私奉献，说
全心全意，说奋斗终身，等等。但同时，他们又必定是一个普
通人，必定要为自己的住房工资子女升迁等切身利益盘算。
很少有领导像要求群众那样要求自己。这并非说领导虚
伪，也的确不是虚伪，只是一种职业习惯和角色需要。演员在
台上当了好人，在台下照样当坏人，或者在台上当了坏人，在
台下照样当好人。领导在人前当了圣人，在人后也只有当俗
人，但转换角色总没有演员自然，总有些尴尬。因为领导在心
理上不可能像演员那样坦然承认自己是在演戏。领导通常都
忌讳自己在人后当俗人的一面让群众知道。所以，领导通常
有把群众排斥在自己的普通生活圈以外的习惯。
所以，领导通常都没有下级朋友。
所以，我们不要指望领导和我们交朋友。这倒不难做到。
但假如我们已经是领导的朋友了，怎么办？假如我们和他
先是朋友，后来他才成为领导。我们该怎么办？
赶 紧 撤 退！
这种情 况是最危险的 。领导需要 保持人前的神 圣和尊
严，但作为朋友，我们早就知道他在人后的通俗。他可以在别
人面前坦然保持神圣和尊严，在我们面前呢？是继续通俗还是
继续神圣？这是一个难题，这就是尴尬。所以，很多人一如既
第 ４１３ 页
往地拍领导肩膀摸领导脑袋以示亲切时，会突然发现领导低
喝一声“干什么！”
中国历史上没有不杀功臣的皇帝，可以共患难，不能同富
贵。狡兔死，走狗烹，飞鸟尽，良弓藏，这是被无数先辈的鲜血
和生命换来的长叹。人们通常只注意到这个现象的社会原因，
忽略了皇帝这个领导或者领袖的职业的心理因素。试想，当他
高坐龙位，俯视臣民匍匐在地三呼万岁时，你会想起他和你光
屁股蹦达，会想起他被敌人追得屁滚尿流，会想起你们一起逛
窑子等登基前的俗样，他能高兴你？即便你能做到一本正经地
虔诚地三呼万岁，他又怎么能做到受之坦然？
所以，开国大臣难以善终，开国以后的大臣倒不难善终。
所以，陈胜要真是推翻了秦王朝，做了真龙天子，第一个
要杀的就是亲密战友吴广。因为吴广在鱼肚子里边塞了一条
“陈胜王”的绸绢。又到夜晚装成狐狸叫出“大楚兴，陈胜王”的
所谓天意。
所以，功成身退成了官场的准则。
皇帝是国家的领导，领导是单位的皇帝。
所以，我们的朋友一旦当了我们的领导，我们千万不要高
兴，不要以为对自己有好处，我们最好离他远远地，忘掉和他
曾经是朋友，时刻提醒自己，他已经是我们的领导。
如果我们真的把他当朋友，我们就体谅他作为领导的难
处，维护他做领导的神圣和尊严。我们远离他后，或许他会感
谢我们，在适当的时候照顾我们一次。
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小心突然升高热度的友情
不推不迎，冷眼以观，礼尚往来。
如果你和某人只是普通朋友，虽然也一起吃过饭，但还谈
不上交情，如果你和某人曾是好友，但有一段时间未联络，那
么你应该有所警觉，因为这种动作表示他可能对你有所图！
我之所以用“可能”这二字，是为了对这样的行为保持一份客
观，避免以小人之心度君子之腹，误解对方的好意，因为人是
感情动物，是有可能在一夜之间，因为你的言行而对你产生无
法抑制的好感，就像男女互相吸引那样，不过这种情形不会太
多，而你也要尽量避免这种联想，碰到突然升高热度的友情，
宁可冷静待之，保持距离，才不会被烫到。
要分析这种“友情”是否含有“企图”并不难，首先是看看
自己目前的状况，是否握有资源，例如有权有势。如果是，那
么这个人有可能对你有企图，想通过你得到一些好处。如果
你无权也无势，但是有钱，那么这个人也有可能会向你借钱，
甚至骗钱！如果你无权无势又无钱，没什么好让别人求的，那
么这突然升高热度的友情基本上没有危险
但也有可能
“项壮舞剑，志在沛公”，是想利用你这个人来帮他做些事，例
如有些人就被骗去当人头，或是重点在你的亲戚、朋友、家人，
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而你只是他过河的踏脚石。
从自己本身的状况检查出这突然升高热度的友情有无
“危险”之后，你的态度仍要有所保留，因为这只是你主观认
